jpcanada.comについて / 広告募集中 / jpcanada.com トップ

注意事項:当サイトのコンテンツをご利用いただく全ての方は、利用規約に同意したものとみなします。
このサイトの掲示板は情報交換やコミュニケーションが目的で設置されています。投稿内容の信憑性については、
各個人の責任においてご判断下さい。全ての投稿において、投稿者には法的な責任があることをご認識ください。
また、掲示板上で誹謗・中傷を受けた場合は、速やかにサイト管理者までご連絡をお願いいたします。→連絡先
フリー掲示板
この掲示板はノンジャンルです。あなたのささいな質問から
仲間内の自由なおしゃべりまで、ご自由にご利用下さい。
新規投稿される方は、こちらへ(アイコンの説明もあります)
No.12586
日本語で話せる ”親友”と呼べる人 いますか?
by 寂しい主婦 from カナダ 2004/10/22 02:10:41

カナダに来て 15年が経ち 結婚したのが11年前。
結婚する前は、カナディアンの友達ばかりで 日本人の友達があまりいなかった。
結婚後、日本人の良い友達ができればいいなぁ・・・と思っていたけれど、今だに 親友と呼べるほどの友達ができません。
仲良くしてくれている友達はいるけれど どうしても 心の底からは付き合えなくて・・
やっぱり 日本語で話せる友達って いいんだよね〜。

結婚後、間もなく妊娠し 自分の車もなかった事で 外に出ることが億劫になり 子供が生まれてからは 友達を作る暇などありませんでした。
インターネットがまだ一般にあまり使われていなかった頃は、日本語新聞の 友達募集の記事に チェックを入れた事もあったけどあったけど あまり気の合わない人だったらどうしようか・・と 電話する勇気がでませんでした。
子供が小さいときは、それなりにサークルに参加したりして 友達作りに一生懸命になった頃もあっったっけ・・ でも そこで出会った人に 「友達になって」と電話番号を聞くこともできず・・・ カナダに何年もいるのに 友達もいない人だと思われるのが怖くて 聞けなかったのです。
たとえ 友達ができても 仲良くなりすぎて 忙しい時に遊びにこられたり、電話で長話されたらどうしよう などと 変に気をまわしてしまい どうしても積極的になれなかったのです。

どうしてだろう? 若い時(日本で)は、自慢じゃないけれど 友達は多方面にたくさんいて人間関係はとても充実していたのに。 
今は、子育てに忙しくしているから 毎日があっという間に過ぎてしまうけど 将来子離れして 自分の時間がたくさんできた時、この土地で 日本人と日本語で話せる事ができなくなるかも知れないと思うととても寂しいです。 

自分にあった友達を見つけるには 自分から働きかけないとだめですよね。
でも この年(40過ぎ)でオフ会に参加・・・なんてこと できないし・・・
独り言でごめんね。

Res.1 by エミ from バンクーバー 2004/10/22 03:12:18

私も寂しい主婦です 貴方の気持ちすごく良く分ります もう 日本に帰りたい という心境です   今  
Res.2 by 若造 from カナダ 2004/10/22 03:23:02

パートに出るってのはどうでしょうか?
仕事を通じて、気の合う友達ができますよ。

これなら、ゆっくりと時間をかけて、お互いを
知ることができますし、お金も稼げるしで、一石二鳥だと思うのですが。
気がついたら友達になってますよ。


心の底から付き合えないと書いてありましたが、まず主婦さんが相手に自分を紹介して「底」を見せましょう。そうして、相手の「警戒心」を解きましょうよ。

自分の「ちょっと情けない話・しょっぱい話」あたりを話すと、笑いも取れて良いと思うのですが。

初対面の人や、これは日本での話ですが、新しく職場に入って来た人などには、僕はいつもそうしているのですが…。どうでしょうかね?  
Res.3 by 主婦 from カナダ 2004/10/22 07:38:51

友人を含めて人の縁って、がんばってできるものというよりは自然のなりゆきでできるものなのであまり深刻にならずに開き直ってみてはいかがでしょうか?現在はただ単に友人が必要な時期ではないだけかもしれませんし、それこそ将来子離れして自分の時間がたくさんできたときに、心底自分が親友だと思える人が現れるかもしれませんよ。大人になると日々の生活が忙しくて若い頃のように新しい友達を作って深く関わる時間がもてなかったり、自分の都合と人の都合があわないとめんどくさくなって積極的になれなかったりするのって、ごく普通のことだと思います。一生のうちに一人でも本当の友達だと思える人に出会えたとしたら、それは非常にラッキーなことであってそう簡単に現れるものではないので、その縁を大事にした方がいいですね。それまでは気楽に構えて家族を大切に暮らすだけでも十分幸せで、寂しいと思ったりする必要もないと思いますよ。日本にいる主婦たちも、けっこう同じようなこと感じてるかもしれませんし...。  
Res.4 by 無回答 from 無回答 2004/10/22 08:15:10

私もカナダで結婚しまだ子供はいません。友達と呼べる人はいません。そのうえ旦那は海外出張中。なのでいつも一緒だった彼もいず、1日話さないことも。彼は電話で大丈夫かきいてくるけど、大丈夫としか言えず。早く子供がほしいとおもいました。  
Res.5 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/22 08:21:58

私も40代です。
トピ主さんのお気持ち、よ〜く分かります。
この年代になると『親友』と呼べるような友達づくりは難しいですよね。
私も日本語でいろいろ話せる友達がいたら良いな〜と思っていますが、カナダではまだ出会っていません。
こういうのって『縁』かなと思っていますが・・・。
お互いに、いつか『親友』と呼べるような人に出会えると良いですね。

 
Res.6 by 30中 from バンクーバー 2004/10/22 10:38:35

私も同じ気持ちですね。この掲示板のご近所さんで何人かの方にお会いして少しだけ友達はできましたが、
やはり縁ってあると思います。
でも自分で友達を作ろうとしなければ 永遠にできない様な気もします。
待ってても友達ってできないから 自分で動かなきゃですかね?  
Res.7 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/22 20:09:08

>この年(40過ぎ)でオフ会に参加・・・なんてこと できないし・・・

そんなこと言わないで、せっかくこういうレスを立てたんだからダメもとで集まる事を提案してみたらいいじゃないですか〜。レスしている人達も結構さびしいって言ってるんだし。がんばれ!!  
Res.8 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/22 20:27:39

海外に住んでるから、真の友達ができないというわけでは無いとおもう。

学生時代は友達が簡単に出来るが、大人になって社会人になると友達を作るのなんて日本にいても難しいよ。

決して、あなただけじゃないよ。

 
Res.9 by おやじ from ハリファックス 2004/10/22 20:51:03

みんなそれぞれそれなりに、寂しさや虚しさを耐えて生きてるんだよ。
ここだって「りっぱな日本語の友達がいるよ!」だから、あなたの独り言にもレスがあるんだよ。

結婚相手がいるんだからそれだけだって、いない人から見たら凄く羨ましいさ、子供さんだっているんだしまったく羨ましい限りだよ。

世の中ますます便利になるよ、なんでも書ける掲示板ともだちも良いと思うよ。
おいらでよけりゃ友達になるぜ、でも君が喜ぶような、理想の友達はどうかな?
でも、そっちが本気で話してくれれば、こっちだって本気で答えるよ。
喧嘩したり、泣いたり、笑ったりってどうだい?。へらへらお追従したり、陰口は絶対に言わないけど、思ったことはズバズバ言い合う、意見の違い・見解の相違を認め会う。
そんな友達なら何人いてもいいとおやじは思う。
同じ年代で、ともにカナダで暮らす一人の日本人として、今こう思うのです。  
Res.10 by ミセス from バンクーバー 2004/10/23 00:40:29

そうですよねー。<自分の車もなかった事で 外に出ることが億劫になり>同じです。バスに乗るんですか?って自問自答してしまいます。<あまり気の合わない人だったらどうしようか・・と 電話する勇気がでませんでした>そうですよね。思いきって電話してももし?って思っちゃいます。<友達ができても 仲良くなりすぎて 忙しい時に遊びにこられたり、電話で長話されたらどうしよう などと 変に気をまわしてしまい >ここ、本当にそうなんです。自分の都合の良い時が必ずしも相手の都合にあうとはかぎらずしかも逆に今忙しいのに。。。えー、長電話?って思ってしまうかもと思うと、あれ、それじゃお友達いらないの?って。。。でも今はメールがあるからいつでも自分の都合の良い時にメールできるし相手も同じ状況でメール返信してくれるからいいですよね。本当にトピさんと同意見です。メール下さい。mailkudasai@canada.com  
Res.11 by 無回答 from 無回答 2004/10/23 17:23:21

ここにレスしてるひとってみんな同じくらいの年代だし、それぞれが友達いないって言ってるんだから、ここのレスの人たちで集まるってのはどうですか?  
Res.12 by 無回答 from 無回答 2004/10/23 22:52:44

大人になってから、腹を割って話せる親友を作るのって確かに難しいかもと、私も最近つとに感じます。

ナンデダロウ?って考えてみたのですが、自分の場合を話すと、やっぱりある程度年齢を重ねると「自分」ってものや、「自分の生活」ってのがかなり確固として確立されていて、まず誰でも簡単に受け入れられなくなってしまっているのかな、と。いけないなーと思うんですが、いろんな人と出会っても、ちょっとした価値観の違いとかで、かなり消耗しちゃう自分がいるんですよね。だったら一人の方が気楽かも、って思ってしまう。これって恋愛にも言えることかな??

また心の面でもいろいろ複雑な感情ってのも出来上がってたりして、子供の頃や若かった頃のように、屈託なく怒ったり笑ったりっていう単純な付き合いができなくなってしまったのかもしれません。さびしいことですけど。。。

また、家庭に入るなどして、学校とか職場というようなある程度強制的に他人と一緒に時間をすごす環境ってのがなくなったのも、なかなか深く知り合うまで付き合いが深まらない一因かもしれません。

それだけに今続いている昔からの古い友人達は大切にしなくてはいけないなぁ、と思うのです。  
Res.13 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/24 15:51:14

全部読んでないけど、日本語で話せる ”親友”探しはやめた方が良い。頭痛の種が増えるだけ、一般に個人的な事に関与するのが好きで、裏では何を言ってるのかわからない人が多すぎる、おまけに自分が裕福でも他人のやきもちばっかり妬いて、自分の幸せを確認しようとする。英語が解らない人が多く、北米のニュース(例えばCNNニュースやスターのゴシップなど)さっぱりダメで自分を殺して我慢して付き合うこと無い。全部がそうだとはいえないが、よほど警戒して相手を選ばないと親友どころか凄い迷惑友(都合の良いときだけ電話して利用する)になるだけ。友人は女性同士とは限らない、性別年齢などを超越した友人がいても良いのでは。とかく日本人は肩書き、年齢、その他色々日本的な事ばかりが話題だから、それを目的で友達になる覚悟が要る。自分は面倒くさがりだからまっぴらごめん。  
Res.14 by NW from バンクーバー近郊 2004/10/24 16:04:28

私もトピ主と同じ気持ちでいます。
ここに住んで11年経ちますが、日本人の友達はいません。 自分がシャイで、あまり日本人の集まるような
ところへ出ないのが原因なのは分かってるのですが、
気の合うような人に出会えるのか、と考えてしまうと
億劫になってしまいます。
私は30半ばで、求職中なんですが、だれかと
コーヒーを飲みながら会話できたら・・・・と
思ってます。  
Res.15 by 在加12年 from バンクーバー 2004/10/25 06:35:24

寂しい主婦さん、はっきり言って、
今の態度じゃ、友達どころか知り合いも無理なのでは?
友達って、作ろうと思って出来る訳じゃないし、
貴女に、魅力があれば人が自然に寄ってくるだろうし、
「電話で長話」や「忙しいときの訪問」などの
くだりを読むと、自分の都合ばかり優先して、
結局探しているのは、「都合良く話を聞いてくれる誰か」なのでしょう?

正直、こちらに長年住んでいて、友達が居ない人達
って、暗めで話題に乏しくて(または、
話題が自分中心)で、重い女性が多いので
避けてしまいます。自慢、愚痴、悪口に付き合って
いる暇はないですから。

寂しい主婦さんの文面を読んでいると、
自分の都合を優先して、友達が出来ない
のは、暇がないせいだとか、自分の生活
優先とか、かなり自己中心に聞こえます。

誰かを自分の寂しさを紛らわす都合の良い
道具みたいに考えないで、ご自分を磨いて
人が沢山寄ってくる魅力のある人に変える努力を
怠らなかったら、友達は自然に増えると思います。  
Res.16 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/25 12:39:18

私もRes.15さんに同意です。
トピ主さんやトピ主さんに賛成している人たちの書き込みを読むと、付き合いにくそう…、って思っちゃいます。
多分ご自分が愚痴を言いたいときに聞いてくれるだけの関係で充分なんですよね。
相手が自分の忙しいときに電話してくることが、そんなにも迷惑なんでしょ?

はっきり言いますが、本当の友達であればそんなこと心配無用ですよ。
私はカナダに来て親友と呼べる日本人の友達ができましたが、お互いよく連絡を取り合うものの、自分が忙しい時は後で掛け直すからと言って電話は切ります。
お互いそうするので、せっかく電話したのに切られた!と目くじらが立つことはないです。
逆に、相手の都合の悪いときに電話しちゃって申し訳なかったなーと恐縮するぐらいです。

親しき仲にも礼儀あり、ですから近所でもアポもなしに突然家に訪問するなんてこともありえません。
相手がその日に都合がいいかどうか、事前に確認するのは当たり前ですもんね。

お互い旦那がいるので、愚痴っぽくなることもよくありますが、私が心がけているのは『笑える愚痴』ですね。
愚痴を言いつつギャグにしちゃいます。
だから私達が外でコーヒー飲みつつ話してるときなんて、ぎゃっはっは笑ってますよ!
愚痴るだけじゃ相手は面白くないに決まってるし、笑うことによって自分も何だか発散出来ちゃうんですよね。

魅力のある人には自然に人が寄ってくる、というのは本当だと思います。
私のその友達はまだ移民歴も浅いのに、カナダ人も日本人もたくさんの友達がいるみたいです。
彼女自身に人を惹きつける魅力というか、人を警戒させない癒し?みたいな雰囲気があるように思います。
私は友達が多いほうではないので、彼女を見習って自分を磨きたいです…!  
Res.17 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/25 14:31:37

トピ主さんがおっしゃっている『忙しい時に遊びにこられたり、電話で長話されたらどうしよう・・・』というのは、自分が忙しい時には来たり電話をしないで欲しいという自己中心的な考えからでは無いと思います。
例えば私が友人に電話する時には、初めに必ず相手の都合を訊きますが、知り合いの中には電話をかけてきていきなり機関銃のように話し続け、都合が悪いことを告げると気を悪くする人もいました。
トピ主さんもそんな経験があるのではないでしょうか?
礼儀や常識をもって気持ち良いお付き合いが出来れば、それに越した事はないと思いますが・・・。
また、トピ主さんやトピ主さんに同感されていた方は、決して愚痴だけ聞いてくれる友達が欲しいと思ってるわけでは無く、日常生活の中のちょっとしたことでも話せるような友達が欲しいと思っているのだと思います。
そうですよね?トピ主さん。
 
Res.18 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/25 15:03:08

> 決して愚痴だけ聞いてくれる友達が欲しいと思ってるわけでは無く、日常生活の中のちょっとしたことでも話せるような友達が欲しいと思っているのだと思います。

親友がほしいというトピだと思っていましたが、普通のお茶友達でいいのであれば、わりと簡単だと思います。
それでも、自分の都合が悪いときに相手が電話してきたりすることが心配で、それが原因で友達作りも消極的になっているほどなんですよね、トピ主さんは。(過去にどういうお友達がいたとかは知りませんが。)

自分の時間が空いているときだけ、連絡とって日常生活のちょっとしたことを話せるって、どういう状況なんでしょう。
そういう場合は、やっぱり割り切って同じ境遇にいる人達のサークルみたいなのに参加されるほうがいいと思います。

親友という関係は、個人間の密接な関わりがおのずと必要だし、どういう理由であれそれにおっくうさを感じてしまうなら、親友作りは難しいでしょう。

 
Res.19 by from バンクーバー 2004/10/25 16:25:18

私はこちらに来てまだ数年です。いろいろな方たちと出会いましたが、たびたび思ったのが、自分のことを話さない人が多いことです。

仲良くなろうと思えば、少し踏み入った話、たとえば、仕事とか、趣味とか、家族のこととか、だんなさんのこととか、その人の周りのことも知りたくなるし、私も自分のことをわかってもらうには、自分のことと周りのことも話します。
そういう時に、警戒してか、話したくなさそうな感じを受けることも多くて、ただの時間つぶし友達かな、なんて思ったこともあります。

ただ、警戒してしまう理由もよく耳にするので、仕方がないとは思います。なので、どこまで期待していいのか、というか、仲良くなろうとしていいのか、迷惑なのか、困ってしまうこともあります。

私が鈍いのでしょうか。。。。

 
Res.20 by 寂しい主婦 from カナダ 2004/10/26 00:57:50

トピ主です。
いろいろと コメントして下ってありがとうございます。

私は、中学校の時 転校先で できた友達がとても独占欲が強い人で 私が少しでも他の女友達と話をするだけで すごくヤキモチを妬かれ 大変嫌な思いをしたという経験があるので それ以来 友達とは あまり深入りしないで 広く浅くの付き合いをしてきました。

それでも 私には、日本に小さい頃からの親友がいます。彼女とは小学校の2年間同じクラスだっただけで あとは、家が離れてしまったりして疎遠にはなっていますが 今でも親友と呼べる人です。
一年ぶりくらいに電話で喋っていても お互いに「久しぶりに感じないね〜」って言います。何年かぶりに会ってもその気持ちは同じなんですね。 例えば、電話で沈黙の時間があっても 気まずい雰囲気はならず 彼女と話していると 安らぎを感じます。
でも カナダにはそういう友達がいないので 寂しいなぁと思っているわけです。

私には ここ カナダに お茶飲み友達はいます。
何か聞きたい事があって電話をしたい時でも 忙しい時間帯なら電話は避けてメールをするし もちろん 先にアポを取って訪問もします。
相手の立場に立ち 人を思いやるという気持ちは、忘れた事がありません。

私は、友達に 愚痴も陰口も言いません。 日本の親友にも言いません。 自分の親にも よっぽどの事がない限り 心配させない意味で 愚痴は言いません。 愚痴を言い合える仲が必ずしも 良い関係であるとは思えないからです。
一度、愚痴を言ってしまうと 次にその人に会った時も つい続きの愚痴を言ってしまう 若い頃にそういうお付き合いの人がいて 愚痴を言っている自分がすごく醜く感じた事があったので 他人に愚痴を言うのはやめました。 愚痴を言ってストレスを発散させるどころか 愚痴を言うと自己嫌悪に陥るからです。
だから 友達の事を 自分の寂しさを紛らわす都合の良い道具だなんて考えた事もありません。

子供の頃は、家族の事など何でも 親しい人には話したものでしたが 歳をとって守りの体制に入ったのでしょうか(笑) 本当に信用できる人でないと 当り障りのない事や子供の事くらいしか話せません。(共通の話題として) そう人がまだ現れないのです。

それから 私は お姑さんの事は他人には言わないと決めているのですが(そんなに愚痴はないし お姑さんの事は好きだし ちょっとした愚痴が他人にも同意されて憎悪に代わるのがイヤだから・・ちょっと大げさかな?) 
ある時 お互いお姑さんの愚痴を言い合わない友達が 実は、他の友達とは 愚痴を言い合っているという事を知りました。 彼女は、私が愚痴を言わないから 私に気を使って自分の愚痴も言わなかったのでしょう。 その時、私は聞き役になれなくて申し訳なかったけれど 愚痴ばかりで盛り上がるよりも 何かハッピーな話題で盛り上がる関係の方が 健康的でいいと思いました。 それでも、一般的には 愚痴をこぼしてストレスを発散させる事が健康的だという人の方が多いのかもしれませんが・・・
もし 他の友達が お姑さんの愚痴を言ってきた時は 自分の経験上 何かいいアドバイスができるように心がけていますけれどね。

笑える愚痴というのは 健康的でいいですね。>Res16さん

こうやって書いていると 何だか私って構えすぎのようです。 鈍さんの仰るように 警戒してるのかもしれません。 でも 相手が警戒していると 私もそれを感じる事ができるので そうなると私も引いてしまって 一歩踏み込めない場合もあるのです。
皆さんが仰るように 若い頃は簡単に友達ができたけれど 家庭を持つ現在では、守る物や制約される事も多く 何も考えずに友達友達っていえない環境にあるんだなぁと改めて感じました。

私が、独り言として初めに書いたのは 今は、大丈夫かもしれないけれど 将来の事をふと考えた時 寂しくなるなぁ・・・・・と思っただけなのです。
こちらへ書き込みをさせていただいて 自分がかなり保守的だという事 それと同時に 私の他にも同じような気持ちの方がおられるという事もわかりました。

皆さん いつか素敵な親友が見つかるといいですね。 応援しています。

長くなりましたが、最後まで私の独り言にお付き合いくださいましてありがとうございました。
 
Res.21 by ふたりごと from トロント 2004/10/26 09:12:30

お気持ち、なんとなくお察し致しますよ。カナダ暦はそれほど長くはないのですが、友達がすぐ出来るキャラクターだった割には、こちらでは心置きなくなんでも話せるお友達が残念ながらまだいない私です。(でも「いずれは出会えるのだ!」とその日を心待ちにしているお気楽人間ではあります。)

で、自分なりに分析してみたんですけれど、どなたかもおっしゃったように、それというのはカナダにいるから、ということではないのですよね。日本にいる友人も、最近は新しい友達って増えにくいよ〜、子供ができてママ友が出来たけど「友達」というよりは「同じ歳の子供をもつ知人」以上に気が合うとまではなかなかいかないし〜、なんてこぼしてました。

しかも古くからの親友だって、思えば初めは他人で、会った初日からガンガン親しかった訳ではなかったのですよ。で、何故今みたいな心を許せる関係になったかというと、何かを一緒にやり遂げたり、試練を一緒に越えてきた中で、お互いの極限時のキャラクターを見て(辛い時どうやって乗り越える人なのかを知り)、あぁこの人はこういう良さを持っている、と分かったからなのだと思うのです。

だから初めからただ一緒にお茶飲んでるだけだと、なかなかそういう真髄まで嗅ぎ取りくくて距離が縮まりにくいかも、と思うようになりました。(運がいいと、波長が合う感じが一発でお互いに「あ!」と感じ取れて、いい仲になれるときもあるのですけれど...これはあくまでラッキーなパターンです。でもこういうのも有りなので、お茶友達から始まる関係がNGとは決して思いませんし、掲示板で知り合うというのも有りだと思います。しかも文章には人となりって現れますものね。)

と言う訳で、もうちょっと気楽にお付き合いできる人間関係を築きたいということであれば、何かを一緒に成し遂げられるようなグループ、仕事でもパートでもボランティアでも、テニスやダンススクールなどの習い事でもなんでも、そういった大なり小なり(子供を囲むサークルとは別に、自分が)目的を持ったものに属してみると、割りとそれらを通じて人と共感しあいやすく、距離が縮まりやすいのではないかと思っています。お茶友達を誘って何か一緒に習い始めてみるとか。学生の時は、無理をしなくてもこういうグループに属する機会に割りと恵まれているものだから、努力無しで友達を作れていた気分になるのですよね。でもきっと友達を築く過程というのは今も昔も同じで、学生の時はそれらグループに属するきっかけを自分で敢えて作る手間が少なかっただけのことだと思うのです。

きっとこれまでは子育てでご自分に避ける時間が少なかったことでしょうから、子供の手がかからなくなってきた今からトピ主さんの出会いが始まるというもの!人に愚痴を吐くと自己嫌悪になるから言わない、これとてもいい尊敬できるポリシーだと思います。相手が弱っていたらそれに耳を傾ける余裕はあってもいいと思うけれど、弱みを見せずともお友達は出来ます。謙虚なトピ主さんなら、きっとそこを尊敬し慕ってくれる人が現れると思うし、そういう方にトピ主さんも心を開ける日が来ると思いますよ。お互い、いついいお友達との出会いがあってもいいように、常々自己の切磋琢磨に頑張りましょう!  
Res.22 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/26 10:46:52

たまには愚痴ったっていいじゃない?
その人の良い所も悪い所も、良い事もそうでない事も引っ括めて受け入れてくれるのが親友なんじゃないかな。  
Res.23 by 無回答 from バンクーバー 2004/10/26 15:39:30

私もそう思います。
人間的に隙がなく完璧な人だと、かえって近寄りがたいこともありますし。
愚痴ばっかりの会話は確かに嫌ですけど、友達に相談するぐらいのつもりで軽く愚痴るのは全然いいと思います。
自分の弱いところを見せるから、相手も心を開いてくれるということもありますよね。

 
フリー掲示板トップ 新規投稿 jpcanada.com トップ
Supported by Spencer Network