ワーホリで一年間、「頑張って勉強してくるね！」といって胸はって
日本から半年前に出て行った彼氏ですが、語学学校は
3ヶ月で辞めてしまい、今は日本人経営の、ほぼ日本人相手の
お店でバイトしています。バイト後も、一緒に遊ぶのは日本人ばかり。
そのバイトも先日やめてしまい、今はなにをやって生活してるんだか…。

そのうえ、週末はほとんど日本人の友達とパーティー＆パーティーで、
ほんと「なにしに行ったの？カナダに行って友達つくりに行ったわけ？」
って、聞きたくなります。呆れます。

もちろん、「海外での体験」は貴重なものですし、行ったことに
多少の意義はあったと思いますが、ストリップに行ったり、
ラスベガスまで遊びに行ってお金をスッてしまい、そのたび親に仕送りをせがんでいるのです。
年末に私が遊びに行ったときには、だいぶ生活費も援助しなければなりませんでした。

もう彼はダメ人間になってしまったのでしょうか。
カナダの・・・いや、海外生活の何が彼をそうさせたのでしょうか。

ワーホリって一体何なのでしょうか。いいものなの？
彼や、彼とつるんでる友達を見ると、「現実逃避」「責任逃れ」
「その場しのぎの快楽追及」してるとしか思えません。

私は一度も海外留学も駅前留学もしたこと無いけど、
TOEICは890取れたし、アメリカ・イギリス・ドイツ人に
囲まれて、公私とも仲良く、毎日楽しく仕事しています。

ワーホリなんてしなくたってやる気しだいで英語は身につくのに。
あんなにやる気のあった彼はどこに行っちゃったんだろう。
本当に悲しいです。
もう彼とは別れる方向で考えていますが、
こういう「ワーホリ行ったらダメ人間になっちゃった」って人
結構多いんでしょうか？
それとも・・・日本に帰ってきたらモトの彼に戻ってくれるんだろうか？

皆さんの御意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

ワーホリに行ったからとかでは無く、その人の人柄が一番の原因でしょうね。
英語を勉強に行くのにワーホリビザは必要ではありません。
本当に勉強をするなら学生ビザを選ぶでしょう。
学生ビザの場合、学校を辞めたらカナダに居る為のステータスがなくなりますからね。

ワーホリでカナダに来たと言うのは、半分ワーキングと半分ホリデーだったのだと思います。
ワーホリでは、一年間学校に通うことは出来ませんからね。

あとは本人の目的意識だとおもいます。
本音と建前としか受け取れませんね。

いくつなのか分りませんが、親のすねを齧る精神年齢を考えると、よっぽどの自立心がかけていると思います。
ワーホリに行った街によっても、かなり左右されると思いますが、日本人の多い街に集まる人は、外国での経験なんか気にしていないのでしょう。
外国という土地で暮らしたと言う、万人が出来る訳では無い経験だけをして、自慢をしたい程度にしか見えませんね。
本当に外国に出ると言う経験は、外国社会の中に入り、その習慣、文化を理解することに務め、その習慣、文化の中から日本を見ることで、国際人へと近づくのだと思います。

はっきり言います。
恐らく彼は、思いっきり羽を伸ばして遊び、複数の彼女と戯れて居るでしょうね。
定型的なパターンにお見受けします。
　

なんだか本当に残念ですね。
彼はバンクーバーにいるのでしょうか？そうなっちゃう人多いですよね。もちろん全ての人がそうではないですけど、とにかく若い日本人が多いので流されてしまうんですよね。バンクーバーで日本人に流されないで自分の道を進むのは難しいです。
遊ぶ場所や日本人の集まれる場所がたくさんあるし、語学学校に入っても、生徒は日本人か韓国人がほとんどですから。それではカナダ人と知り合う機会もなかなかありません。
昼間、外人に囲まれて勉強して、夜は息抜きに日本人の友達と集まって、慣れたら日系企業やジャパレスで働いてお金を手にして暮らしていけることを知ると、もうそれで自己満足しちゃうのかな？
日本で新聞を読んでいた時、留学やワーホリで帰国してきた人は時間がたつほど就職の意欲をなくして、フリーターやニートになってしまうことも多いという記事を見ました。それも納得できるなぁ。
人間は弱いから、楽なほうに流れてしまうんですよね。トピ主さんは日本で英語も勉強なさって、自立されてて立派ですね。彼もいつか自分で気づくしかないと思います。そこまで彼を見守ってあげる必要はないと思いますよ。
弱い人達は似たような仲間とつるんでいるのが一番心地いいんです。でもいつかそこから自力で抜け出さないといけないんですよね。
これは自分にも言い聞かせていることです。 　

私の元彼、オーストラリアに行きました。彼が22歳のときです。資金はおじさんが「ぽん！」と出してくれたポケットマネーの100万円。
学校に行きはしたものの、大して英語は上達せず。つるむのは韓国人か日本人で、英語もボロボロでした。

(あの時は私は英語が話せなかったので、ただ「すごいなー」と思っていましたが…。）

私が夏休みにアルバイトして一生懸命貯めたお金で会いに行きました。その時のホテル代、食費はほとんど私の負担…。結局3週間の滞在費だけで30万かかりました。

TOEICの参考書が欲しいとか、日本にある外資系の会社の資料が欲しいなどいうので、一生懸命集めてもって行きました。

結局一度もバイトせず、「勉強があるから…」と言い訳を続け、後半は日本人グループでラウンドして戻ってきていました。多分、使いすぎてお金もなかったんじゃないでしょうか。親に送金してもらっていたようです。

日本に帰国後はお金がないからと、デートに来るための電車代まで立て替えてあげました。もちろん、デートの費用は全部私持ち…。そんなお付き合いが半年ぐらい続きました。

1年後彼は就職しましたが、結局外資を受ける勇気も語学力もなく、日本の会社に就職しました。

私はオーストラリアから帰ってきたあとは、駅前留学して、3年後にカナダのワーホリに行きました。その時、しっかり彼とは別れてきました。英語は上手になったし、今は彼の英語のレベルが分かります…。

トビ主さん、そんな彼とは別れることをお勧めします。あなたのようなしっかりと自分を持っている人は、彼にはもったいない！上の方も言っているように、楽なほうに流されてしまう彼を見守り続ける義務はあなたにはないですよ！お母さんじゃないんだから。 　

残念ながらそういう人もたくさんいました。現実逃避したくなる気持ちも分かります。
でもワーホリ自体は悪いものではないですよ。
私はそうなってしまう理由をこういうふうに考えます。

○日本は制約が多い、だらだらしていると親や周りがうるさい、勧誘も多い、自分で何かをしようと思わなくても周りが何かをさせてくれる。逆に海外にでるとうるさい親もいない、何もしなくても誰もなにも言わないし自由。何かをしようとすれば自分で（英語で）調べなきゃいけないので面倒、結果、遊ぶだけ。（留学だと勉強しなければビザがキャンセルされて帰国しなければいけないので、勉強するしかない）

○英語で話すのも何かをするのも一苦労、ストレスが貯まる。日本人といる方が楽だしパーティなどで騒ぐとストレス解消になる。

○男性は女性より語学習得が難しい。女性は海外では優しくされていい思いをし、英語を話す機会も増えて上達しやすい。男性は逆に女性に（英語で）気を使わなければいけないのでストレスがたまる。

でも、ワーホリでちゃんと頑張ってる人もいます。やっぱり性格だと思います。彼が元の彼に戻ったとしても、日本でも職を失ったりそういうことがあれば、同じ事をするのではないかなと思います。元ワーホリとして言えば、今のうちにはっきりとダメ人間だと言われた方がカナダにいる間に修正または日本に帰ってやり直しできるかもしれません、、、それでもダメな人ならしょうがないですね。 　

なんだかんだ言ったって、1年しかないんだから、好きにさせてあげれば？社会人になったら、本当に年に2回、1週間の休みがとれるかどうかっていうくらいに自由な時間がとれないんだよ。トピ主が求めてるようなまじめな人間、まじめな人生ほどつまらないもんはないよ。って言っても、遊んで暮らせるわけないから仕事しなくちゃ。一度会社に就職すれば、友達とつるんでラスベガスに行く機会なんて、たぶん定年になるまでないと思うよ。英語なんて話せなくたっていいじゃん。ペラペラじゃなくたって旅行ぐらいはできるし、実際日本に帰ってくればほとんど必要ないし。やっぱり英語が話せるようになりたいって本人が思えば、日本でも勉強はできるでしょ。 　

↑のかた、確かにそうだけど…。
でも、生活費まで援助してもらうのって、情けなくない？
ヒモだよ、それだったら…。

羽を伸ばすのは良いけど、彼女のヒモになっちゃだめでしょ。
自分のお金で羽を伸ばさなくっちゃ。 　

前にバンクーバー住んでいたときはひたすら日本人避けてました。
もちろん英語しか使わない生活はストレス溜まったけれど同時期に渡加して日本人とつるんでいた人達とは英会話はもちろんカナディアンの友達もいっぱいできたもんです。
今はバンクーバー離れていますがあの特殊な空間は人を堕落させる危険を十分もっていると思うので芯が強くないと甘えてしまうでしょう。
文を読む限り彼には海外で1人で切り開いていける強さがなかったんじゃないでしょうか？
勉強している人間はカジノで金使わないでしょう。
でもいい彼女もっている彼はうらやましいです。 　

生活費を援助したってことは、つまり彼にお金をあげたって事でしょーが。トピ主、こりゃ自業自得じゃよ。彼に生活費をくれとせがまれたのか、たのまれもしないのに、トピ主が自分から進んでお金をあげたのか知らんが。 　

トピ主です。
皆様の貴重な御意見、ありがとうございました。

実は彼が日本を離れる際に、プロポーズされ、帰国次第
結婚の約束までしていたんです。

それまでは、私の両親も「真面目そうな青年だね」といって好意的で、
彼のための引越しの手伝いとか、私の両親まで手伝いました。
彼はそれにとても感謝し、「結婚して、彼女の事を幸せにします」って
親に挨拶して出国していったんです。

・・・年末にカナダに行って呆れた彼の言葉。
日本人とばっかり遊んでるくせに、
「カナダ人の友達が欲しいな〜」。
カナダ人の友達ができさえしたら、自発的かつ親切丁寧に
英語の先生をしてくれるとでも思ったのか？
問題は、英語を使う環境で、自分が何がしたいか、じゃないのか？

呆れた私が「そうやって口あけてただ待ってるんじゃなくて、
せっかく親にお金出して来させてもらってるんだから、
自分から飛び込んでいったら？留学なんてしたこと無い私のほうが
よっぽど英語ができるじゃない。」と言うと

「俺は親にお金があるからこうやってカナダに来させて
もらってるんだ。自分が留学できなかったからって、ヒガむなよ。」

日本にいるときには、本当に優しくて、いい彼氏でした。
結婚を意識したのも、本当にこの人が初めてでした。

生活費ですが、彼が「次の仕送りまでもう銀行にお金が無い」
といわれて、食料など私が支払うしかありませんでした。

たしかに、私も甘やかしすぎました。
いつか彼が元に戻ってくれると、一縷の望みにすがりすぎました。

ごめんなさい、なんだか愚痴まみれの書き込みになりました。

もう、迷いはありません。
彼とは終わりにします。

バンクーバーにいらっしゃる、語学留学を目指す皆さん。
よけいなお世話かもしれませんが、流されないよう、
足を踏ん張ってください。
海外にいる貴重な経験を無駄にしないで下さい。

日本人とばかり遊んでる皆さん、考えてみてください。
今週末、一緒にパーティーする日本人の仲間で、
一生の友達になりそうな人はどれだけいますか？
日本に帰ったら、結局、多くのヒトとは
バラバラになっちゃいませんか？

会社に入ると、「費用対効果」とか、「コストパフォーマンス」
とかいう言葉がしょっちゅう出てきます。
なぜ英語を勉強するのか？そのスキルをアドバンテージに
したいからじゃないのか？じゃあなぜそのchanceを掴まないの！

偉そうに色々書いてすみません。
本当に息抜きとか、遊びでバンクーバーに来ているヒトには
不愉快な書き込みかもしれません。申し訳ないです。

彼にはこれから、別れを告げます、
悲しいけれど、将来は一緒に歩めないでしょう。
カナダで成長した彼を成田に迎えに行く夢は、もう捨てました。

長く書き込んでしまって、申し訳ありませんでした。
読んでくださった方、ありがとうございました。 　

トピ主さん、しっかりしてるし、いい女だなぁって文章から感じます。

彼のことは本当に残念でしたね。でも、彼のそういう一面を早めに分かってよかったのかもしれません。結婚後、仕事で上手く行かなかったり、新しい環境で人間関係が上手く行かなかったりした場合、遅かれ早かれ彼は同じ壁にぶつかっていたことでしょう。彼も今回あなたが離れていって初めて気づくこともあるでしょう。お２人にとって、これは意義のある前進だと私も思います。

きっといい人すぐ見つかるよ！落ち込まずに前進、前進！ 　

トビ主さんの彼はたくさん頑張らないといけない所がたくさんあると思いますが、海外にきてやっとわかる壁や辛さなどがあると思います。英語の問題や自分のやる気の問題じゃない事もあります。トビ主さんは日本で頑張っておられて自信もたっぷりあるんでしょうが、やはり日本と海外では違うんです。日本では強く積極的に頑張れる人でもカナダに来て環境が変わり自身を無くす時もあるんです。それは自分ではどうしようもない問題だったり。
日本で海外の方と働くのと海外で働くのとはまったく違うので一度カナダで働いてみてください。ワーホリでもなんでも良いので。色々な発見があると思います。きっと彼が言えなかった事とかわかると思います。 　

自分の意志でカナダに来たのなら、環境が違うとか壁があるとか、そんな言い訳できないでしょ。

どの国で暮らしても壁はあります。
そのたびに言い訳して逃げていたら何も成長しません。
人間関係では無く、仕事上でストレスが溜まるのは当然でしょ。
常に成長を続ける以上、ストレスが溜まり、壁を乗り越えるとそのストレスが解消され、また新たな壁にぶつかりストレスを感じる。
この繰り返しでしょ。

自分で決めたことに対して、自分で責任を取ろうとしない最近の連中の言い訳だよ。
環境が悪い？
ストレスが溜まる？
英語の壁にぶつかった？

だから何なの？そんなこと予想されたことだし、そんなこと分ってカナダ来たのなら、自分の意志の問題で如何にでも解決出来ることを、他の責任にするもんじゃないと思います。

自信を無くしたら、努力して自信を取り戻すのが大人のやり方。
自信を無くしたら、本来の目的を忘れ、遊びほうけてしまうのは子供のやり方。
問題を後回しにして、何にも解決しないと思います。

言い訳って探せば幾らでも出てきます。
その場をしのぎ、自分の愚かさを隠す為に嘘をつく。
幾らでも出来ることですが、それじゃあ前進しないでしょ。
　

プロポーズまでしたのなら、なおさら彼は頑張るべきでしたよね。待たせている人がいるんだから、、、。何も失うものがない人なら、それこそ遊んでいても一生に一年だけ自分の人生だからと言えるかもしれませんが、彼の場合は信じられないです。
文章からも本当に好きだった、つらい気持ちが伝わってきます。
残念ですが、トピ主さんは結婚前に気づいてよかったと思いますよ！彼にもいい薬になるでしょう。
　

トロントの社会人さま、御意見ありがとうございました。

私は自分に自信があるか？と言われれば、ありますと
言い切れるほどではないですよ・・・（＾＾；
むしろ、今度はいつ、どんな失敗をしてしまうだろう？っと
不安をいつも抱えてています。

たとえば。一ヶ月、マレーシアの工場に行って来い。
ハンガリーの研修会に出て来い。
ドイツでカンファレンスに参加しろ。

そのたび、カルチャーショック、生活習慣の違い、
食文化のちがい、なにより言語の違い、そして時として人種差別にも
あっています。ホテルに帰って、靴を脱ぐ余裕も無く、ベッドに
倒れこんだまま眠りこんでしまったことだって数え切れません。

カナダでは働いたことはありませんが、トロント本社の
会社（日本オフィス）に勤めていたこともあります。
皆、「私達は違う人間なんだ」って暗黙の了解のもと、
歩み寄りつつ毎日の業務をこなしていました。

たいへんでした。みんなに迷惑かけました。
でも、少しづつでも周りの皆にも認めてもらえるようになったは、
逃げ出さないで、「理想の自分」に近づけられるように
うがうがうが〜ってしがみついて仕事していたから、
会社でもプライベートでも信頼関係を築き上げることができたと思います。

私も頑張っていたんです。
頑張っている私の姿、彼も見ていたはずです。
そんな私が好きだと言ってくれていました。

・・・彼にも頑張って欲しかった・・・。
もう、私のことなんか忘れて、
違う人間になっちゃったんだろうな・・・。 　

あなたみたいな人は、そんなダメ男とは別れたほうが正解です。 　

皆様、御意見ありがとうございました。
おかげさまでちょっと発散できてスッキリしました。

もしかしたら、真面目にワーホリされている方には
不愉快な書き込みだったかもしれません。スミマセンでした。

ところで、彼に別れを切り出そうとするまでもなく、
現在やはりカナダにいる日本人で新しい彼女ができたので
別れて欲しいと言われてしまいました。
現座、同棲も始めているそうです。

悲しいですが仕方ありません。

カナダにお住まいの皆様も、私のモト彼のようにならないように
毎日勉強にお仕事に、頑張ってください。



　

どんな理屈をこねても、結局、うらやましいんだよね。

いずれにしろ語りたがる人というのは、欲求が不満してるんだね。

なにをしていても笑顔でいられる人、それが一番しあわせ。

そういうひとは、あまりリクツこねないで、日々ぼちぼちと
たのしく遊んだり、勉強したり、してるね。

　

同じような経験をしている人はたくさんいるんじゃないでしょうか？　違う国へ行って違う文化に触れると自分の中に潜在していたいろいろなものが引き出されると思います。それが良いものであったり、あきこさんの彼のように残念なものであったり・・・　辛い思いをしてしまったかもしれませんが、きっと”良い経験だった”と思える日が来るのでは？　お話に聞く今現在の彼に惹かれるような女の子はどうせろくなのじゃないでしょ・・・(と勝手に決め付けていますが・・・）きっと彼もいつか振り返って後悔する日が来るでしょう。別れの先にはまた素敵な出会いがまってるものです。　頑張ってくださいね！　　　
　

あきこさん、がんばれ！ 　

頑張れ！あきこさん！早く彼の本性が知れて、ラッキーでしたね。人生に意味のないことはないんですよね。超ついてますよ！ 　

i think your boyfriend must have an affair with someone. Leave him immediatly and have your own happy life!!! You are not in his mind any more. Please notice it. 　

↑Res.16を読みなさいな。

あきこさん、頑張って!
結婚まで考えた人を失うのは悲しいけど、あなたにはもっとふさわしい人がいるはず。
応援してますよ〜☆ 　

とぴ主のＷＨ滞在中の彼はカナダから帰ったら、やっぱり復縁を求めそうだね。
文を読む限り、しっかり者のとぴ主の方がそりゃずっといいもの。
でも、彼が別れを言い出したのが幸い、帰っても決して会わない方がお互いのためですね。とぴ主さんも元プロポーズ彼が帰るまでにはもっと良い彼を見つけて、元彼に報告できれば良いですね。その時、元彼は気づいても既に遅しでしょう。

多分、元彼もこのサイトは見てるんじゃないの。自分のことと思い当たる男性は結構いるかも。
　

あきこ　さん

この書き込みから感じられる　あきこさん　って
リアリティの無い人ですね。

本当に「彼」が好きなら、彼の生活が「楽しいこと」
「充実してること」「元気であること」
「友達がたくさんいること」
をなぜ、よろこべないんだろう。

打算と説教の多い女をうざったいし
可愛げないと思ってフラれるのはだれしも当然だと思う。
（叱咤激励は、ほめ言葉とセットでおねがいします）

そりゃバンクーバーには純でかわいいこがたくさんいるからねえ。
（ホント街歩いてると特に日本人やアジア人のかわいさが
目をひきます。）

彼氏に、素直に「うらやましい」と言って
会ったときに泣きわめいてたたいてやるほうがよっぽどいい。

もしあきこさんが実在のカップルだとすると、
彼氏は、自分のよくないところもわかったうえで、
あきこさんのマジメなところを時々手本として考えて
よい刺激をうけたり、「まっとうさ」について振り返り、
たちもどって考えるための尊敬できるもっとも身近にいてくれる人間
としてみていてくれたのかもしれないのに。

幸せになれないと嘆くヒトは、幸せになるための成長が必要でしょう。

たぶんこの女性はリアルじゃないでしょう。

「そんなことを指摘してどうするのか？」って？

それはトピックのタイトルが気に入らなかったから。
日本人同士だろうとナニジンであろうと、
ひとりぼっちでツマラナイ表情して日々すごすより
友達を作って楽しく生活するほうがいいと思う。

一人で勉強だけしても、トピ主のようにひがみっぽい
うらみがましい性格になっちゃあ人から愛されない。
そう言いたかっただけです。
　

サテライトさんは、きっとワーホリの方なのでしょう。
日本人とつるんでる人なのでしょう。

私はあきこさんがしっかりした女の人なんじゃないかなと思いました。別に嫉妬してるとか全然感じられませんでした。
文章とか読んでてもこのサイトに来る多くの人のような、
自分を棚上げして他人を悪く言うような感じもありませんでした。
ねぇ、サテライトさん。

はっきり、その彼と別れられてラッキーだと思います。その彼は
きっと同じようなワーホリの女の子でも捕まえたのでしょう。

次ぎ行きましょう、次、あきこさん。

　

上の人は僕のコメント中の
なにかがカチンときたんでしょうね。ごめんね。

（率直にものをいおうとするとそんな心配をしてしまします。気をつけなければ・・・。）

僕のきもちの底にあるのは、女の子にはみんな幸せになってもらいたい（というかニコニコした表情してキレイでいてもらいたい）
、で、
とにかく、自分が付き合ったことのある相手のことを貶めるかのような口調や見方で語らないほうがいい。
それは自分の恋愛を貶めることになるから。
　

恋愛と結婚は違うからね。
恋愛中なら、人生を謳歌している彼氏を見て’あぁ幸せそうね’で、いいかもしれない。でも、あきこさんは元彼と結婚を考えていたのですからね。
人生時には足を踏ん張って頑張らなきゃいけない時もあるから、夢を持って出国して行った元彼の堕落ぶりにがっかりしたんじゃないかな。
　

（前回のコメントが誤字ばかりでなんかくやしいのでもう一回レス）

いろんな見方があって面白いです。僕と真逆です。
楽しくすることが堕落なのかなあ。
たぶん急に変わったわけでなく、日本にいるときからショーモナイことをする時もあるし、頑張る時もあるしという、ごく普通に男のひとに思えるのだけど。社交的で行動的な分、イイ男かも。

しっかりした女性は立派かもしれないけど、それだけでは愛してもらうこと、それをつづけてもらうこと、はむずかしいかも。
年をかさねていったらなおのこと抱いてもらえなくなるかも。
やっぱりそれは女として、結果としてちょっとさびしくないかなあ。
　

↑の人、それは男の甘えだよ。女がしっかり者じゃなきゃ老後の男性人生は真っ暗。濡れ落ち葉より悪いことになるかも。
若い時のウハウハなんて数年だけ、子供が出来たり長く暮らすとなるとトピ元彼のような人を選ぶ必要はないな。 　

サテライトさん

確かに本当に楽しんでいる人なら遊んでるだけでも堕落とは言わないでしょう。
でもこの彼は「英語を勉強してくる」と言ってカナダにきたのに「カナダ人の友達が欲しいな〜」と日々ぼやいて日本人とつるむだけ。とても楽しんでいるとは思えません。
しかも遊びすぎてお金がなくなり援助してもらってます。
あきこさんと結婚の約束までしていたのに・・・。
これが堕落以外の何なのでしょう？

あきこさんはこんな彼にはもったいないです。 　

あきこさんみたいな女性は確かに立派かもしれないけど、それと愛される女は別。ただ利用されてるだけだよ。
女は賢くても立派でも、男に愛されて大事にされるような性格を持ってないとむなしいだけ。 　

私は　あきこさんのような人を尊敬します！！憧れます！！
今から私もいい女になるため頑張ります☆

　

i dont really like a girl like her as well.. no reason..
i just feel so. I guess becasue she sounds too perfect. 　

海の中に魚はいっぱいいます。

私だったら、向上心のない男はお断りです。
こんなくだらない男、さっさと縁切って、次、行きましょう！ 　

トピ主には申し訳ないけど、


．．．情けない男だね。 　

トピ主には申し訳ないけど、


．．．情けない男だね。 　

「現実逃避」「責任逃れ」「その場しのぎの快楽追及」
カナダの語学学校で沢山の日本人をみてきました。多くの日本人の典型的な留学生活ですね。他国の生徒に比べ、自己主張の出来ない、する事がよくないと教育された日本の制度が国際人にはなれない人間を生み出してる気がします。 　

典型的な留学生活ってどういう生活ですか？
私はトロントの大学でビジネス勉強してます。
ちなみに日本人の友達は一人もいません。（避けてるとかじゃなく、なんとなく価値観が合わない。私が大阪出身のせい？）
こういう私の留学生活も典型的なのでしょうか？
ちょっと気になりました。(^^ゞ
　

ココで言う「留学」は「語学留学」の事だと思う。 　

典型的っていうのは日本での活躍、就職を希望している人や短期間の留学の人のことを言っているのかもね。なんか分かるよ。その文章から。　　する事が良くないと教育された、というコメントは”むかいどうさん”がそうだったんだろうね。私はそうは思はないけど、そんなのは自分の視野でしか見てない証拠だよね。事実はあるけど、自分をいつも対象に見るべきではないと思うよ。多くのことを典型と呼ぶかもしれないけど、”典型”と呼ぶのはさけてもらいたいね。それはこれを読んでいる”多くの人”を指す事になるから。