私は、現在会社員をしている２４歳です。
今日はじめて、このホームページにお邪魔させていただきました。
この世の中には、私と同じような思い、あるいは私以上に辛い思いをしてきた方がたくさんいるんだな、と改めて知らされました。

私は顔が特にいい訳じゃないし、スタイルもよくありません。
なのに昔から、痴漢に遭ったり、バイト先でセクハラまがいのことをされたり、何回か男性から嫌な思いをしてきました。
多分、いつもニコニコして愛想がいいから、文句言わないと思われているのでしょう。
でも私は、男を誘うために愛想よくしてるんじゃない。

時々、私が好意を感じる人でさえ、すぐに家やホテルに連れて行こうとしたりして、そのたびに「誰も私の内面なんて見てくれる人はいないんだ」と諦めかけていました。
そのせいで、男性に「可愛い」と言われると、身体が凍りつきそうになります。

２年ほど前、私が留学していた時、街である男性に声をかけられました。
日本人が珍しいせいか、それはよくあることでした。
しばらく立ち話をした後、その人は私をコーヒーに誘いました。
その頃は寂しさが募っていたせいもあって、コーヒーくらいならいいか、と誘いに乗ってしまいました。
連れて行かれた先は、その人の家でした。
確かに少し嫌な予感はしたけど、まだ昼間だし、おそらく２０歳も年上のヨーロッパ人男性が私みたいな小娘に性的な興味を持つわけないと、何故か思ったのです。
けど、嫌な予感の方が的中しました。
その人はコーヒーも出そうとせず、いきなり私をソファに押し倒しました。
「君は可愛い。好きだ」と繰り返しながら、私を力ずくで押さえつけて、服を脱がそうとしました。
私は何とか逃げようとしましたが、男の大きな身体に力一杯押さえつけられたら、敵うわけがありません。
それでも、最後までいく前にはどうにか逃げることができました。
その人は「君が可愛いからセックスしたいと思ったんだ。どうしてそれがいけない？」と訴えてきました。
しかしその一方で、「セックスが嫌ならヌード写真を撮らせて」とか「お金を払えばやらせてくれる？」と、あくまで私には性的興味しか持っていないような発言を繰り返していました。

私はお金で買われて欲求を満たすだけの品物同然なんだと、人間であることを否定されたも同然で、その人の言葉が一番ショックでした。

その数ヵ月後、私はある男性と知り合いました。
素朴な感じがして不器用な彼に、私は惹かれました。
二人で何回か外で会い「この人も私のこと気に入っている」と確信するようになった頃、彼は私を部屋に呼びました。
そして、その時は何もされませんでした。

今思えば、彼の方にはその気があったのかもしれません。
どっちにしろ彼は、私にその気がないのを汲み取ってくれたのでしょう。
この人だったら私の内面を見てくれるかもしれない。この人とならいいかも、と思いました。
次に部屋に行った時、予想していた通り、彼は私を求めてきました。
自分の中では覚悟できていました。
でも、彼に触れられるうちに、数ヶ月前のことが オーバーラップしてきて、逃げたくなりました。
それでも、彼とならいいと決めたんだから、と我慢しているうちに、身体がだんだん強張って、うずくまってしまいました。
彼は「何があったかは、別に今話さなくてもいい」と言ってくれましたが、私は今話さなければいけないような気がしたし、話して少しでも楽になりたいと思って、数ヶ 月前のことを話しました。
そしたら「無理しなくていい。君が本当にそうしたいと思った時でいい」と言ってくれました。
でも、それからもずっと、私は彼とセックスすることができずにいます。

今は彼とは遠距離で、日頃は自分でもすっかり忘れた気がするのに、彼に会って求められると、頭で思い出すよりも先に身体が拒絶してしまいます。
彼とあの男は違うって言い聞かせてもダメなんです。
彼もあの男と同じだって言っているようで、すごく彼に申し訳ないです。
こんなに私のことを思いやってくれてるのに、私を抱きしめるだけで我慢してくれてるのだと思うと、余計に申し訳なくて・・・
こうして書いていても、あのことが自分のことではない気がします。
それなのに、心の中には、記憶よりも深いところで大きな傷がついているようです。
部屋までついて行って勝手な言い分かもしれないけど、私の話をちゃんと聞いて、私に選択の余地を与えて欲しかった。
「本気で嫌なら逃げ出せるはず」と言うけど、私もその時は逃げられたけど、もしあれがもっと若くて力の強い男性だったら、逃げられたかどうか分かりません。
それ以前に、人の言葉に耳を傾けないで力で押さえつけるなんて、人間としての尊厳を奪う以外の何物でもないということを知って欲しいのです。
そのことは彼以外には、家族にも誰にも言っていません。

私は人に助けを求める勇気もない、弱い人間です。
体験談の方達は、助けを求めることのできる勇気ある人達だなと思いました。
私はせめて、このメールで言うことで、自分自身前向きになりたい。
彼の為にも、こんなトラウマから逃れたいと思う気持ちは強いから、負けたくないです。 ここまで長々と話を聞いて下さってありがとうございました。

今ここで苦しんでいても、いつか幸せな日は来ると思います。
苦しみを知ってるから、幸せの重みが解るんだと思う。
それがどんなに重くても、その幸せから逃げない勇気を、皆さんにも持って欲しいです。
心から、そう願います。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~SURVIVOR/higaisya/taiken19_01.htm

長い。3行で頼む。

だから何？って感じwwwww
言いたい事を短文でまとめられないってこと（笑）

なんかいろんなとこから性的虐待の体験談を引っ張ってきてコピペしまくってるのはなんなんだ？
レイプされたい願望があるけど、だれも相手にしてくれないとかなんだろうけど・・・
うざい・・・
一人で妄想してなよ・・・

長い文だけどとにかく読みましたよ。そんな些細な事で打撃を受けていたら、これから
どうやって逞しく生きていけるの？自分を可愛がりすぎじゃない？「目と目があったら、
セックスOKのサインだ」と東欧の男性から聞いた事がありますよ。

一日も早く忘れる事。もう過去なんだから、引きずっていたら損するのは貴女よ。

どうしてノコノコ付いて行くのかな？

自分が「軽い」「ユルイ」っていうことを自覚していないようなので、何度でも同じことが起こると思います。
もちろん、男性にも見る目があって、軽い関係を望む人はそういう対象になりそうなオンナに声を掛けます。

本人に自覚がないなら、自分はいつも被害者という感覚なのだと思いますが、自分がそういうことを呼び寄せていないですか？

心掛けから変えないと、ずっと男運がないままだと思います。
早く気づいた方がいいよ。