もう私に話しかけないでくれ。
あんたのネガティブな話や情報を聞き続けるのにはウンザリだ。
今日は雨だからと１日中家にいて暇だったのはわかるが、久しぶりに友人との楽しい時間を過ごして帰宅した私を捕まえては、私の顔からスマイルがなくなるような話ばかりを延々とするのはやめてくれ。。

ネガティブな話ばかり聞きたくないと、わざわざ言葉にまでして表現してるのがわからんのか？ それとも自分がネガティブな情報ばかり口から発してることに気がついてないのか？
いや、そんなのどっちでもいい。。。
あんたが誰とでもくっちゃべるのが好きなのは知ってる。夫とうまく行ってないことがあるのもわかる。
だからって、私を捕まえて、自己満足の世界に浸るな。
私の都合を考えることなく捕まえては、満足いくまで話し込もうとするな。横にいるあんたの夫ですら、私を解放してやれ と言うではないか？

あんたが自己中な人生を送ることを止める気はない。
止める気はないが、私には通用しないことを、そのうち示すしかないのか・・・？
私らは お互い気の合うタイプじゃないことくらい、いい加減悟ってくれ。
せっかくの楽しい一日も、あんたとの会話で台無しだよ・・・

あんたに バシッと言うことくらい簡単なんだよ。二度と私と話したくなくなるくらいに言うことだって、そんなに難しいことじゃない。
だけど あんたと下手に喧嘩して、夫や 他の義理の家族との関係にまで傷を作るのは嫌なんだ。

私があんたとの間に保ってる距離に割り込んでくるのはやめてくれ。。。頼む！
頼む!!!

とっても分かります、その気持ち。自分が書いたのかと思ったぐらい。
自己中な人は「悟る」ということを知らない。自分がノイローゼになる前に逃げましょう。

私の場合、６０歳の独身女性シェアメイト。私が帰るのを待ち構えてはネガティブ話を延々と続け、こっちの話は「ふーん。そう。」のみ。バイトでへとへとになって夜遅く帰宅しても、気遣う様子もなし。家に帰るのが憂鬱になって、家から足が遠のいたらヤツは切れた。なんだかんだ理由をつけて私を追い出した。彼女はまだシェアメイトを募集しているのだろうか・・・次の犠牲者が出ていないことを祈ります。 　

一緒に住んでんの？姑よりマシじゃん。あいつはムカツク。 　

どっちもムカツク。
　

Res1さんも大変そうです。
お年寄りともなると、ある意味もっと大変なのかな。。
でもまだ、シェアメイトなら縁が切れるから気楽じゃないですか？
私は、義理とは言え家族なんですよ。
末長〜いお付き合いとなるわけです。

Res2さん、そうです、小姑とは小さな一軒家での同居です。
逃げようがないですね。。

Res3さん、私の姑は楽ですよ。一緒に住んでないおかげかもしれません。
もちろん、こんな小姑に育て上げるだけあって、決して静かなタイプではないですが、私にはあまり口出ししません。助かります。

久々のイライラで、昨夜はよく眠れませんでした。
次に同じシチュエーションがあろうものなら、忙しいと言って逃げるかな。いつまでもあの人のペースになど合わせてられない。 　

私は友人でそういう人がいました。
今あの状況を思い出してもぞっとします。
トピ主さんの場合ご家族ということで、立場上もっと大変でしょうね。
私は小姑さんとは別居したほうがいいと思うのですけど・・・。
他の家族の方も状況が状況なら理解してくれると思います。
トピ主さんが心の健康を害する前に、旦那さんとこの事についてじっくり話し合ってみてはいかがでしょう？
家族だからといって、我慢する必要はないと思います。
それから小姑さんがカウンセリングに行くことがもっとも望ましいのですが、トピ主さん自身も、精神的にまいった時はカウンセリングを利用するといいと思います。（友人に話しても、失望する反応が返ってきてしまうことがあるので）
　

がんばって早く別居しましょう 　

私は姑ではないが今の隣の部屋のシェアメイトにストレスたまる。離婚経験あるらしく私に「何で離婚になったんだろう?」ってうるさい!!答えは決まってんじゃん!アンタがネガティブで暗いからだよ!　私がアンタと話したくないオーラ出してるんだから気付けよ!! 　

　あなたの愚痴もここに載せないでください。
聞きたくないのはこっちも同じ 　

↑じゃ、読まなければいーじゃん。バカじゃないの?コイツ… 　

同居するのを止めれるものなら止めたいですが、経済的な問題から、そう簡単にはいきません。。。
本当に私も、どれほど出て行ってもらいたいか。。。
夫とは、何度も話し合いに持ち込んでみましたが、彼にとって家族は家族なんだという考え方しかないようで、家族内で嫌なことがあっても、最後には家族なんだと。
それくらい分かってるから、こっちも精一杯我慢してきたわけだけど、すでに限界は超えています。
だからこそ、距離を保つよう努力してるわけなんですよね。 その距離さえ保てば、私はやってけるんです。

私にはカウンセリングに行くという方法も考えられますが、夫も含め、この小姑にそんな考えはないと思います。自分さえ都合よくやっていければ、人に迷惑をかけているかも・・・なんてのは頭の隅にもない人ですから。

そうですね、嫁・姑（私の場合は小姑）の問題を抱えたことのない友人に話すのは、逆効果の場合ありますよね。
それに友人達にとっては、やっぱり他人事。私のネガティブな話で、人をネガティブな思いに浸らせるんじゃ、ここの小姑がやってることと同じになってしまう。
私は幸いかな、愚痴を話せる友人がいます。とはいえ、すべての苛立ちをぶつけるのは、やっぱり無理ですね。。。 友人には友人の生活があり、それだけでいっぱいいっぱいだと思うので。

心臓に毛が生えたような小姑との同居は、思っていた以上に大変ですが、いつか別々の生活ができる日を心から待ち望んで、それまで耐えれるだけ耐えてみます。
その日が来た際には、友人と乾杯する予定です。
夫とも、最高のディナーでもしようと思います。（何の祝いかは、夫には言えそうもありませんが・・・）

レスを下さった皆さん、本当にどうもありがとう。
苛立ちをコントロールできず、外で愚痴ることもできずにいたので、昨夜もあまり眠れず、今朝どうしようもなくなった心のやり場に、ここで愚痴らせていただきました。
私の救いである 小姑との距離を保てることをがんばります。

同じような環境の方も、がんばりましょうね・・・もし家を出て行けるなどのチョイスがあるならば、その選択も悪くないかもしれません。私も出て行けるものなら、そうするところです。だけど私は、小姑のために家にいるわけでなく、私の夫と一緒にいるためにここにいるので、くじけようとも出ては行きません。ここは私達夫婦の家ですから。 　

ご主人が「家族」を持ち出すそうですが、トピ主さんにとっては、義妹は家族じゃないぐらいの事は言ったほうがいいですよ、
ご主人とはお互い選択して一緒にいるわけだけれど、義妹はトピ主さんが望む望まないにかかわらずついてトピ主さんは選べないのですから、それを間に立ってうまく調整するのはご主人の役目ご、トピ主さんに我慢させるのは不公平であることを言うべきだと思います。
　

レス１０さんへ、

詰まらない質問なんですが、ご結婚されたご主人って、白人のカナディアンなんですか？というのも、白人の方で同居されてるのは、聞いた事が無いので、ちょっとビックリして、お聞きしたかったんです。

ほんとつまらないこと聞いてしまって、すみません。 　

Res11さんの
＞トピ主さんにとっては、義妹は家族じゃないぐらいの事は言ったほうがいいですよ、

これに似たことを言ったことあるんですね。
家族じゃない とは言わなかったけど、似たようなことを。あまり覚えていません。
そう、私ばかりが我慢するのはおかしいとも言ったことあります。
だけど、何を言おうとも、夫は どっちかを選ぶことはしたくないそうで、私が主張すればするほど 夫と私の仲がそうにかなりそうになります。
夫の姉であろうと誰であろうと、他人に私達の仲を壊させる気はありません。
それに、夫が何を言おうとも、あの心臓に毛が生えた義姉はビクともしません。
夫自身、自分が大変な時にうるさい姉にイライラして どっかーんと言ったことがありましたが、義姉は な〜んとも思ってませんでした。
それどころか、私は変わる気ないわよ と、はっきり言ってました。

あの人は、どうにもならないと思います。 　

Res12さん、夫は白人カナダ人ではないです。
そうですね、私も カナダで小姑との同居で苦しむ羽目になるとは・・・と、考えれば考えるほど不甲斐ないです。 　

難しいですね。小姑さんのような方はある意味病気ですから、自分のことにはとても過敏で被害妄想に陥ったりするけど、人に対してはとても鈍くて、状況を把握したり想いやりを持つことができないのですよね。勿論自分自身がおかしいとは理解できないわけで・・・。
でも、トピ主さんには良いお友達がいらっしゃるようで、それは何よりの救いですね。
余りがんばりすぎないで適度に吐き出して、心を休めるようにしてくださいね。
安眠をお祈りしております。

　

独り愚痴さんへ

コメントありがとうございます。レス拝見してますが、本当に大変ですね。挫けずに、頑張って下さい。ただ私がカナダに来て、聞いた面白い話に「男というものは、時計がぶっ壊れるまで、腰をあげない」って言う事をアメリカ人から聞いた事があります。

例えば、女の人は色んなジャブを出して、男の人に自分がいかに大変かを、訴え続けるのですが、男の人の方は、女性がもう我慢も限界、切れて彼から離れようとした時に、やっと重い腰をあげて、何とかしようと動き出すそうなんです。でも、その頃には大抵「遅すぎる」こともあるんですが。

男ってそういうとことありません？でも、ご主人とはうまくいってらっしゃるようなので、本当にその小姑が何処かに言って住んでくれる事を祈ってます。でも、何故その義妹は、一緒にすまなきゃいけないんですか？働いて、何処かアパートでも借りて住んだ方が、彼女も気楽だと思いますけど・・。 　

ココさん、まるで義姉を知ってるかのようです。義姉は自分のことになると過剰反応をします。他人のこととなると、何かおかしいことに気付いても、自分の都合の悪いこととなると、気付いてないフリをして逃れてます。
そうですね、私は 気の許せる友を持って助かります。だからって、彼女に愚痴ってばかりじゃ、彼女も大変ですからね。。。 彼女に余裕がある時のみにしたいところです。
あまり自分の中に溜めていられない性格なので、どうにか吐き出すようにしています。昨夜は吐き出す場所がなく、この掲示板を借りました。

＞心を休めるようにしてくださいね。
＞安眠をお祈りしております。

ありがとう。感情コントロール、自分のために励みます。


Res12さん、前に１度、彼女の態度に我慢ができず、夫と２人になった時に その気持ちを伝えたことがあります。夫には受け入れ難かったらしく、夫と私が大喧嘩になりました。
その時、もう限界だから と、私一人ででも家を出るからと伝え、そのまま家を出ました。
家を一旦出た瞬間に、心無い義姉のために私達夫婦の関係を壊す必要などないと思い直し、即 家に戻ったところ、私と２人の時は 義姉の味方なんじゃないかと思う言い方だった彼が、義姉に向かって「二度と○○するな」などと怒鳴っていました。滅多に見ない夫の姿でしたね。。。
私が すでに家に戻っていることを知らない義姉は、私が出て行くことは嬉しいとか、他にいい女性が見つかるだ などと言いたい放題でした。
そしてやっぱり、義姉自身に変わる気はないと。。。

金銭面で、義姉夫婦にはアパートなど借りる余裕がないんですね。。 我が家に住んでいれば、義姉夫婦＋子供で、家賃は光熱費など すべて込みで ＄４００程度です。他にも理由があると思います。
コントロールフリークの義姉と、コントロールされる気のない私では、噛み合うのは難しすぎますよね。。。

せめて私にも 私の家族が近くにいてくれれば良かったのですが、こうして１人でカナダに来ているので、それは仕方のないことです。そこは自分の選択なので、後悔はないですよ。
休み休みがんばります。。 　

大変な家族もいるもんですねえ。
同居人は義姉の方一人じゃないんですか。もう１家族かかえてるなんてご同情以外にありません。義姉のご主人はどうなってるんですか。

逆にトピ主さんがパパパーッと例えば職場の愚痴を畳み掛けたらどうですか。人の愚痴は聞く耳持たずのようなので無理かな。
あとはたまに仮病ですね。これが一番効果ありじゃないですか。
休日は、聞く耳持たずにベットで仮病で寝た振りもいいかも。
　

いやはやさん、いやはやさんのコメント読んで、ちょっと笑ってしまいました。ありがとう。

仮病は使えないですね、ここじゃ。
本当に風邪を引いて 辛いと伝えても、夫は あまりお構いなしです。大熱でも出さない限り、あまり真剣には捕らえないようですね。。

聞く耳持たずで寝た振りは、私の方が耐えられなさそうです。本当に寝れれば良さそうですね。

＞逆にトピ主さんがパパパーッと例えば職場の愚痴を畳み掛けたらどうですか。

これは、私が義姉に ってことですか？
うーん。。。 私から何か話を持ち出せば、その内容が何であれ、好きなだけ自分の意見を言ったり、どんどんエスカレートしていき、意見を押し付けてくるようになりますよ。彼女は 基本的に話すのが大好きなので、話すチャンスがあれば飛び付いてきます。
そして、そんなに時間がたたない内に、彼女の話にすり替わってたりもします。
なので、私から話を始めることは、自爆に繋がるのでしません。。

義姉の夫はというと、義姉とは正反対で、私達夫婦とは距離をたくさーん置く人なので、話しかけにくさは感じても、接近しすぎて困ると言うことはないです。
何度かは、私が何かをやってる最中に 義姉が私を呼び止めて話し込み始めた時には、途中で義姉を止めてくれたこともあります。本当に助かりますね、こういう時は。
私の夫も、夫の目の前で 義姉が私にちょっかいかけ始めると、私がイライラし始めた頃には、もういいんじゃないか？ みたいなことを言って 義姉を止めます。

こういった夫達の助けのおかげで、義姉との距離を保てたんですが、昨日は 義姉と私の２人きりで家にいることとなってしまったので、どうにもならなかったわけです。
私が義姉を止めてみたところで、彼女はお構いなしですから。。。

皆さんからのいろんなコメントへのメッセージを書いてるうちに、気持ちがとても休まりました。
テレビを見てる夫をそっちのけで、掲示板でのやり取りに集中したおかげです。
とても助かりました。
レスを下さった皆さん、本当にどうもありがとう。
そろそろ夫の横で一緒にテレビを見てこようと思います。（そんな時間でもないですが・・・）
今日はぐっすりしっかり、昨日の分まで寝れそうです。思い出したり、考えたりせずに・・・
ありがとう。 　

私はママがうるさく言い始めたら、耳栓して、アイマスクして、ベッドにもぐりこみます。そして、本当に寝てしまいます。
旦那には頭いたい、あんたのママがうるさいから…と。
今は別居。楽しいですよ。
耳栓、おすすめです。 　

中国系と結婚した人は家族が一番だからしょうがないよ。
DNAにすりこまれているのよ。その点、白人は独立してるからいいよ。
うちは長男だから特に姑が同居したがって、大変だったわよ。
主人も板ばさみでかわいそうだったけど、今は私側についてくれて
いるから、何も問題ないです。はっきり自分の意見をいうのよ。 　

れす２１さんへ、

中国系ってそんなに同居が普通なんですか？日本でも今「同居」って言うのは、あまり聞かないですよね？スゴイですね。「ご主人が板ばさみにあっていた」って仰ってましたが、かなり同居するように、説得されたんですか？

中国人って同じアジア人だけど、生活習慣とかが違うし、チャイニーズマザーって、「親の権力を行使」する人が多そうだから、同居せずにすんでよかったと思います。

なんかトピずれして、すいません。中国人の彼や友人が多いもので、つい人事に思えなくって、レスしてしまいました。トピさんのご主人も中国系なんですか？　本当に何とか早くその小姑を叩き出せるようになれると良いですね。（その小姑の性格上、もう和解は無理そうなので）ストレスアウトにならないように、気をつけて下さい。応援してます。 　

私も同居しているからある程度理解できます。でもうちの場合は、玄関のみのシェアだし　私たちとの距離を置いてくれるので　大丈夫なのですが・・・
別居するのが一番の解決法だと思うのですが、それが無理なら・・・

義姉さんに
「私の友達が、義理の家族と同居している人がいて　家ではシスターインロウが　顔合わせるたびにネガティブな愚痴ばかり言って　なにやら夫と上手く行ってないみたいなんだけど、人の都合も考えないで　それを延々聞かされて困っているらしいの。私は、彼女がとてもかわいそうで家を出ればいいとアドバイスしてあげたんだけど　それもできなくて・・・・　ねぇ何か良い方法は無い？」
って聞いてみれば？

トピ主さんは、リビングやキッチンをシェアしているんですか？
もしそうなら　プライベートな部屋というと　ベッドルームだけですよね。
家に帰ったら　すぐトイレに入る。しばらくそこでこもってる。隙を見てベッドルームにこもる。ＰＣに専念する。ヘッドフォンで一日中音楽を聴く。
それか、トピ主さんが何か習い事を始めて　そこで宿題が多いからといって自分の部屋に行く。

　

トピ主さん大変ですね・・・。私の想像を超えるストレスだと思います。

家は同居ではありませんが、近くに住んでいる義両親や小姑がちょくちょく遊びに来ては、コーヒーを飲んで弾丸トークをして帰ります。朝から夜までいる事はしょっちゅうです。たまに主人と遊びに行く予定を立てると、「私たちも暇だから行くわ！」と・・・。そして出先でも弾丸トークの嵐です。私が一言口を挟むと「は？」と言われてしまうので（私の英語の発音が悪いようです。涙）とにかく黙って付いて行く。はぁ〜。

あ、来た。今ピンポンを押してまた来ましたよ。コーヒー入れてきます。今不思議そうにここを覗き込んでいますが、当然なんて書いているか分からないので、適当に説明してます。ごめんね、あなた達の愚痴を書いてるのよ・・・。

全くアドバイスにはなりませんが、私は日本からアンパンマンの起き上がりこぼしを持ってきました。私にはこれがストレス解消にいいんですよ。パンチ・キックで「エイ！トリャー！！！」っと。自分でストレスのはけ口を色々探して、これが一番効いたかな。旦那はエクササイズだと思っています（笑）

でも同居されているトピ主さんは、このストレスがずっと続く訳ですから、私の場合は全然いい方ですね。トピ主さんが何かストレスを吐き出せる方法が見つかるといいのですが・・・。

さて、旦那のいない昼に訪ねて来た義両親の弾丸トークを浴びてきます。
アンパンマン、今夜もよろしく。 　

アンパン子さん、あなたは小姑さんに好かれているのですよ。嫌われるより良いですよ。
苦痛は解らないが、同じ趣味を探して分け合ったら良いと思う。趣味は何でも良いのですよ、きっと寂しいのよ。優しくしてあげて、きっと神様が見てるわよ〔無宗教ですが）。 　

たくさんのレスありがとう。

Res20の方法が通用するなんていいですねー！ しかも別居成功だなんて。 私の夫は、私が彼の家族を悪く言うと、それがどんなに正しくても受け入れられないようなので、最近は言いません。
「私は誰一人としてあなたの家族を嫌うことはないけど、一緒に住むことは嫌いだ」と言った私の言葉は受け入れ可能だったようで、もう少しの辛抱だ・・と言ってました。もう少しって、年単位だよなー。。。と、先を思うだけで涙が出そうでしたが。

Res21, 22さん、そうですね、中国系、韓国系、もしかすると日系も、家族中心の考え方が根強いようです。
私の場合は、親の権力だとか 年齢による上下関係は感じないので、ラッキーなのでしょうか。
ちょっと前、夫が 「姉なんだから」と、家族という意味でなく、彼女は年齢が上なんだということを言った時、「年齢での上下関係の確立など主張しないで欲しい」というと、それ以来はありません。元々、そういう観念は少ないようです。
Res21さんの夫は 妻の味方となることを選んでくれたようで、助かりましたね！
私は変な我慢はしたくないので、言いたいことがあると口にする方です。が、義姉が相手となると腹立たしさの方が勝ってしまって、普段なら思いつくことも 吹っ飛んでしまって、ただそこでイライラするだけになってしまうようです。。。
でももう、負けてられませんよね。いいわけなんかしてられません！

Res23さん、わが家はキッチンとランドリーのシェアです。リビングは、彼女夫婦が専用で使っています。
そうですね、私達夫婦の部屋はベッドルームのみとなります。私がベッドルームで静かにしていようと、PCを使っていようと、彼女はお構いなしで話しかけてきます。自分の都合しか考えない人にとって、相手が何をしていようと関係ないんですね、きっと。
ランドリーでも、使ったら使ったまま。平気で２−３日はドライヤーの中に服を入れっぱなしにします。時には洗濯機の中に入れたまま放置されていることもあります。
前は、その服をたたんでリビングなどに置いておいておいたりしたものですが、今は、私が使う時は 彼女達の服を取り出して、使い終わったら元に入れ戻すようにしました。

アンパン子さんも大変そうです。下手すると、私より大変・・・？
毎日、しょっちゅう朝から晩まで弾丸トーク・・、夫婦でのお出かけについてこられたり。。。叫びそうです。
起き上がりこぼし いいですね！ 私もパンチにキックでストレス解消できたら、それこそエキササイズにもなって一石二鳥ですよね。
まぁ・・義姉夫婦が出て行くまでは、「エィヤー！トー！」とする場所もないんですけどね・・・トホホです。
だけど、アンパンマンにパンチにキックしてるところを思い浮かべるだけで楽しくなります(笑)

神様見てるといいですよね。私ががんばって義姉に対抗しなくても、神様が助けてくれると楽ですもん。私も全くの無宗教ですが。

今日は義姉の息子のベイビーシッターです。彼女が家にいないので、とても気楽でいいですね。もうすぐ帰ってきますが。。。
義姉の息子と思うと、ベイビーシッターなんてしたいとも思わないけど、子供は可愛いもんですね。腕白坊主なので大変ですが、義姉のネガティブ＆押し付けがましい身勝手トークよりも全然いいです。
　

トビ主さん、その後は大丈夫ですか？ちょっときになったもので・・・。 　

Res27さん、気にしていただいてありがとう。
ぜーんぜん大丈夫！とは言えないですね。きっと彼女が出て行くまでは、どこか常に我慢だと思います。

私が心軽く生活してる普段は、彼女のことも うまく交わせる時の方が多いのですが、自分がダウンしてる時の彼女との接点は辛いですね。
そんな時は、この先の同居生活を思うと泣けてきます。
先週も数日間ほど、泣けて泣けて仕方かなったので、ここに戻って独り愚痴を言おうかと思いました(苦笑)

私が泣くのを夫は見ていますが、自分の姉を追い出すわけにもいかないので、耐えて欲しいと言ってます。
それくらいは私も分かってるんですが、これから更に人数が増える（妊娠中）ことや、更に彼女達夫婦の経済的な面で次の家を買うことに時間がかかるんじゃないかと思うと（つまり同居が長引く）、胸がギューッと捕まれたような感じになりますね。こうなると、どよよーん（悲）・・・です。

とりあえず 彼女の会話が始まると、ふーん、ふーんと数分ほど聞いて、彼女が興奮し始める前には 彼女の前から去るようにしています。彼女が興奮し始めて話が長くなりそうな時は、彼女の話の要点をまとめて、さて次々！って感じで次の行動に移ったり。

逃げ上手な人がいますが、今まで私は逃げ下手だったので、逃げ上手になることを目指してがんばってますよ。
これからまだ同居の終了を心から望む日々は続く（心から望むなんてものじゃなく、心臓から手が伸びてきそうなほどに望む感じですが、表現できないほどの望みです）ので、時には泣けてこようとも 気丈でいることを頑張ります。
私の最高に嫌なことを また言われることがあったら、彼女の悪意のあるなしに関係なく、「二度と言わないように、考えることすらないように」とビシっと伝えるつもりです。

ところで Res27さん、そちらはどうですか？
私のことを気にかけられるのは、もしかしたら私と似たような状況（心境）で辛い思いをされることがあるんじゃないかと思いました。
私以上のどうしようもない状態に、身を置いてらっしゃる方も少なくないと思います。その対象が家族・義理の家族、仕事、勉強、いろいろあると思いますが、みんな心を楽に頑張って行けたらいいと思います。 　

　基本的にこの手の愚痴の多い人、同じことを何度も言う人とかは
聞くフリが一番！！！　 　

うーん・・
延々と続く彼女の自己満足＆つまらない話は、聞いてるフリだけでも苦痛ですね。。 逃げるが勝ち（価値）です。