私は、自分の友達と友達を合わせたり、彼を友達に合わせるのが、あまり得意ではありません。シェアの精神って、大事だと思うのですが、正直、とっても気を使ってしまって、疲れるのです。
付き合っている彼は、彼の友達をたくさん紹介してくれて、とても楽しいのですが、自分の友達と会う時に彼を連れていくのが、苦手。
なんか、ドキドキしてしまうのです。
正直、私は、友達との付き合いの度合いを友達によってわけています。
たとえば、本当にこころから語あえる、信頼できる友達と、誘われれば、数カ月に一回、軽くお茶する程度の友達私は、お休みの日が限られてるので、誘われるがままに行っていると、本当に会いたい友達と会う時間がなくなり、あっても、愚痴や不満ばかりの、一緒にいて、つかれてしまうような友達とでかけてばかりいるようなことがありました。
そこで、非常に悪いことと承知の上で、自分の本当に付き合いたい友達意外からの誘いは、数カ月に一回と自分で決めて、バランスをとっています。
先日、私の軽い数カ月に一回と決めている、友達と私の彼と一緒に食事に行きました。
食事をしているときに、彼が、私と彼が毎週いっている習い事に、数カ月に一回の友達を誘ったのです。
彼女は、行く気満々で、今さら、来るなとは言えないので毎週、3人で習い事に行くことになったのですが、彼女に会う度に、いつものような、愚痴、不満のオンパレード。せっかく、気分転換に始めた習い事が、彼女が来たことで、かなりストレスになってしまいました。
今週、別に軽くつきあっている友達と食事に行くのですが、また、彼がその軽くつきあっている友達を私たちの趣味のグループにさそったら、また同じようなことになるのではないかと、かなり、ブルーです。
彼は平和主義で、 皆と楽しいことはシェアするのがとても上手です。
私は、仕事、趣味、大事な友達、軽い友達と、完全に割り切っていて、それらをまぜこぜにするのが、嫌いです。
私はシェアの精神がたりないのでしょうか?

句読点がバラバラでよくわかりませんが、いやなものは嫌とはっきりいいましょう。

ここで他人にあなたはシェアの精神が足りないと言われれば、自分がイヤだと思う気持ちを抑えるつもりなのですか？

そもそも友達のシェアという概念がよくわからないのですが、トピ主さんの彼は友達の輪を広げたいようですが、トピ主さんは友達付き合いを制限したいのですね。だったら彼に自分の思うことを説明して、今後トピ主さんのいうところの友達のランクを「まぜこぜ」にしないように頼めばいいじゃないですか。

言葉で説明しなければ、トピ主さんの心中は彼には伝わりません。こんなことが原因で彼との仲が悪くなってはもともこもありません。
世間がどう思うかではなく、自分がどうしたいかで決めればいいでしょう。がんばってください。

どうして「自分の友達と会う時に彼を連れていく」のが好きじゃないのに連れて行くのですか？彼が金魚の糞のように「連れて行って〜」と頼むのですか？別に彼が頼まないなら連れて行く必要ないじゃないですか？？彼が頼むような人なら彼との付き合いを考えるべきでしょう。

そもそも会っても楽しくない相手なら数ヶ月に1度でも会う必要ないのでは？

あなたの友達として紹介すれば彼もまさか何かに誘ってはいけないとは思わないでしょうから、初めから彼にそういうこと（誘わないように）を頼んでおくか、最初に言ったように一緒に会わなければ言いだけのことじゃないですか。

友達のシェアって・・・人はものじゃないんだからねぇ・・


自信がなくて友達を紹介すると、友達同士が仲良くなって取られてしまうからいやなんでしょう？

彼を女友達に取られるようで不安なんでしょう？でもそんなこと彼にいえないから、シェアの精神がたりないなんてあいまいな言葉でごまかしているんでしょ

数ヶ月に一度会う友人の方とはメイルとかはよくされているんでしょうか？
もしメイルもほとんどなしで数ヶ月に一度会うだけって友人というより、知り合いに近いような気もしますが。。

ビジネス関係とかなら話も変わってきますけど、ただのプライベートの関係なら他の方も言われているように、そこまで頻繁に会いたくないのだったら何とでも理由をつけて会わなければいいし、ボーイフレンドにはっきり言えばいいだけのことのような気もします。

子供がいたり仕事が忙しかったりで何ヶ月かに一度会えないなら分かるんですけど、それでも友達ならメイルもよくしますし、何かあったら相談も乗るし、会いたいと思えるのが友人だと思うんです。
数ヶ月に一度会う程度、しかも読んでいる限りでは暇だから会ってるだけの関係だけど愚痴のオンパレードで頻繁に会うのは避けたい、こういうのって友人とは言えないと思います。
でもバンクーバーだと、こういう状態でも”友人”って呼んでしまっている人多いかもしれません。
結構、こういった知り合い程度の関係のいわゆる”友人”でトラブルが多い人いますよね。

トピ主さんの場合、信頼できる本当の友人はいらっしゃるようですし、無理してそういう人と暇だから（誤解だったらすみません）付き合う必要もないような気がします。

友達の境界線をはっきりしないと人間関係もごちゃごちゃするだろうし、誤解も招くと思いますよ。