私の友達はカナダに関しての愚痴が多いです。　「バンクーバーは美味しいジャパレスが無い！」、「カナダの物価は高い！」、「カナダ人は常識がイマイチ」などばっかり・・・。　会うたびにこのようなワンパターンの愚痴ばっかりです。　

「ここは日本ではないのだから当たり前！」と突っ込みたくなり、「そんなにカナダが嫌いだったら日本に帰ったら？」とも言いたくなります。　真剣に友達を止めようかと思っています。　皆様にはこのような友達はいますか？　いまだに友達ですか？　それとも絶交しましたか？

それは普通の反応だよ。海外生活を始めて、ハネムーンみたいに浮かれている時期を過ぎると、不満ばかりが目に付くようになる。その不満をうまく処理できない人は欝っぽくなったりしてね。それがホームシックってやつ。

しょうがいないよ。その人が悪いのではない。

↑「しょうがいないよ。その人が悪いのではない。」

「ただの旅行」と「住む」のでは、だいぶ違ってくるし、
不満が出るのはしょうがないと思う。
でもそれを周りの人に「いつも」愚痴っていて、
不快にさせているのなら、
「その人が悪いのではない。」なんて、いえない。

不快に思うのなら、距離を置けばいい。

そんな人には逆にカナダの良いところ聞いてみたい

周りの人に対しても悪いところばっかり見つけて悪口言ってる人っているよね

私はそういう人とは距離をおきますね。

確かにカナダ生活で不便なことは多いです。でも、ある程度折り合いをつけて、工夫してしのげることもあります。

「愚痴ばっかり」という人はネガティブな人が多いです。一緒にいるとこっちもネガティブ思考が伝染します。
言っても始まらないことが多く、それこそ「日本に帰ったら？」としか言いようがない場合もありますし。

ここにいる以上は、変なこと、不便なことも楽しみたいです。

なぜカナダに居るのかよーく聞いてみたら。そして日本に帰ってがんばれとプッシュしましょう。愚痴が出るたびに日本へ帰るように説くんです。そうすると向こうからあなたを避けるようになります。

「そんなことないよ。カナダにもいい所あるよ」なんてカナダ擁護はしないのですか？
あなたがカナダの良さを教えてあげればいいじゃない。
でも絶交したい位嫌なら絶交すればいいでしょう。そういう人は大抵カナダ以外の国に行っても(日本も含め)結局悪い所しか目に入らない性格なんでしょう。
トピ主さんはきっとポジティブ思考でそういうネガティブ思考の人とは合わないだけかも。
できればそのポジティブ思考でネガティブな人を少しでも明るくできれば一番いいんだけどね。そんな価値もないような相手なのかも。絶交したいと思うんだから。

私も・・・友達とカナダの悪い所・日本の良い所を話題に盛り上がることがあります。ネガティブですいません。

その友達もそこまでカナダが嫌いなわけではなくって、トピ主さんとの共通の話題として、日本だったらこうなんだけどね。なんていう話題のつもりなんじゃないですか？

でも、話していて不快ならツライですね。

もういいかげんにしたら、っていえばいいのではないでしょうか。自分が不快なら、離れていけばいいし、相手から気づいて離れていくかもよ。そんなもんですよ。笑っているから、どんどん言うんだと思う。

そういう人って、どこ行っても文句言ってるんだと思いますよ。
日本に帰ったら帰ったで、日本に対する文句言い出すんじゃない？

私も、そういう人からは距離置きます。
そういうネガティブなことしか言えない人とは関わりたくありません。

バンクーバー暮らしだけでカナダと言い切るのもね。

期間限定で着ている人と移民として数年以上暮らしている人とまた大幅にこの国に対する見方も違う。

話が合わない前に背景やビザのステイタスも考えて言い分を聞いてあげる程度にして適当に距離を置けばいいのではと思う。

トピ主です。　沢山のレスをありがとうございました。

私はポジティブ思考なのでこの友達のカナダに関してのネガティブなコメントばっかり聞いていると私まで暗くなってきてしまうので、皆様が言うように距離を置くことにします。　「カナダは物価が高い！」のコメントを聞くたびに「じゃあスキルアップして給料の良い仕事見つけたら？」と言いたくなります。　「カナダ人は常識外れ！」のコメントを聞いたら「郷に入れば郷に従え」とも言いたくなります。

この友達は受身なのかシャイなのか、私が連絡しない限り連絡してこないので（もう一つネックなところ）、近い将来に「友達」ではなく「知り合い」になると思います。　新しいポジティブ思考な友達を探したいと思います。

このトピや、他のレスに対するとぴ主の返信を読む限りでは、とぴ主がポジティブ思考だとは思えませんけどね。
ポジティブに生きようと心がけてるのに、ネガティブ思考に邪魔されると、それが難しくなるから嫌だ、と言ってる印象です。
五十歩百歩、どんぐりの背比べ、という感じでしょうか。
本当のポジティブさんは、どんな人とでも、ポジティブに時間を過ごせるし、ネガティブ思考をポジティブ思考に変えてあげられたりするものです。
私の昔からの友人がそうなので、すごいなーと思います。
そんな彼女も落ち込むことくらいはありますが、立ち直る時の理由やきっかけなんかにも感心させられます。
見習いたい限りです。

＞本当のポジティブさんは、どんな人とでも、ポジティブに時間を過ごせるし、ネガティブ思考をポジティブ思考に変えてあげられたりするものです。

物凄く良い友達だったらそこまでするのでは？　単なる友達・知り合いの関係だったら、そこまで時間と忍耐は絶対にかけませんね。　他にも友達になれる方がたくさんいるので。　

無記名の掲示板で友達の愚痴を言っているトピ主。
私もポジティブな方ではないだろうなぁと思います。

わたしも同じような友達がいて、最初はそんなでもなかったんですが、
本当に最近カナダに対しての不満が多く、すごく不快な気持ちになります。
しかも旦那さんはカナダ人で、日本に一生帰るつもりはないんだそうです。
で、私は最近距離を置いてますね。。。
だってものすごく不快ですから。。。
一生カナダにいないといけないのに、そんな風にネガティブに
考えてばっかりいると余計に辛くないですか？？と言いたい。
私は日本よりカナダの生活の方が楽チン！！なので、
カナダ好きなんですね！別に一生堅苦しい日本に帰らなくても
いいくらい(笑)
なので、今度はカナダ好きの友達を見つけていきたいと思います。
トピ主さんもがんばってください！！

＞そんな風にネガティブに考えてばっかりいると余計に辛くないですか？？と言いたい

炒ってやれ

元々、それほど仲のいい友達同士って感じではないですね。その程度の友達だったら、距離を置けばいいだけですよ。悩むほどでもないけど。

ここJPカナダの投稿者が言う“友達”の多くは、実際には知人や仲間程度ですから。

>この友達は受身なのかシャイなのか、私が連絡しない限り連絡してこないので

友達なのでしょうか？
実は、あまり一緒にいたくないって思われているのでは？

＞この友達は受身なのかシャイなのか、私が連絡しない限り連絡してこないので（もう一つネックなところ）、近い将来に「友達」ではなく「知り合い」になると思います。　

トピ主さん、この友達、トピ主さんはあまり好きではないから、連絡してこないんですよ。向こうが連絡してこないのに、何でわざわざ自分から連絡するんでしょうか。その友だちのほうも、トピ主さんのことをうざいと思っているかもよ。いい加減離れたほうがいいですよ。

ほんと、ポジティブ思考のとぴ主さん、
こんなことで悩むことないじゃないですかー。
ポジティブに考えて、ポジティブに対処されては？

> この友達は受身なのかシャイなのか、私が連絡しない限り連絡してこない

ほんとポジティブでおめでたいね〜嫌われてるんだよそれ。
多分不満があるのはお互い様なんじゃないの？
俺も嫌いな奴に自分から連絡なんてしないよ。もう縁切ったら？

トピ主の気持ちなんとなく分かります；　愚痴ばっか言われると自分まで段々カナダ嫌いになっちゃいそう(>_<) 私の場合そうゆう友達には”ここは日本じゃないから〜”って軽く言ってます。

ここって愚痴っていい掲示板ですよね。

そうですね。

【ちょっと聞いてよ】は、

愚痴りたい時に限って、話す相手が見つからない事ってありませんか？
愚痴はもちろん、素敵な話から悩みまで、ここに書き込んでスッキリしましょう！

というカテですから。

ｶﾅﾀﾞのことを愚痴っている友人に対して愚痴るﾄﾋﾟ主

トピ主です。　沢山のレスをありがとうございます。

質問です。日本人やシャイなカナダ人は友達と付き合う事に受身な方が多いと思っていましたが、それは受身ではなくて、私が好かれていないと言う事なのですか？　

忙しい、もしくは他に予定があるかもしれないからと気を使って、自分から電話・メールをしない方も結構いると思いますが？　あるいは、断られるのが嫌だから自分から誘わない方もいると思いますが・・・。　それが理由で誘われるのを待つ人もかなりいると思いますが。　そのような方は存在しないのでしょうか？

トピ主です。　ちなみにその友達とは距離をあけて、次回会った時には「ここは日本ではないんだから・・・」と軽く突っ込んで、「将来は日本に帰る予定あるの？」や「カナダにこれからも住んでいくんだよね？」など突込みがある質問をしていきたいと思います。　

絶交しようと考えていたから、少し気まずくなる関係になっても構わないと思います。　もちろん、相手から連絡してきたらの話ですが。　それがなければ、自然消滅する可能性が高いです。

カナダが楽しくないとか、カナダが嫌いとか言ってる人たちって、原因は自分にあるって気が付いてるんですかね。
気が付いてる人はいいけど、自分がカナダに馴染めないのを他人のせいにしているような人は、いつまでたっても楽しめないと思います。

周りからちやほやされるのを期待してる人は、早く帰国した方がいいです。

＞忙しい、もしくは他に予定があるかもしれないからと気を使って、自分から電話・メールをしない方も結構いると思いますが？

私は相手が相当忙しい職種に就かれている、勉強で超忙しい人には断られることが多いので、自分から連絡せず相手からの連絡を待つことはありますが、それでも相手から必ず連絡は２−３ヶ月に一度は来ます。

例えばですけど、自分から全く連絡せず相手の連絡だけの場合、本当にイヤだったら会うことはせず、メイルで簡単で返答だけとか電話も当たり障りのない会話で終わらせます。

なぜ完全無視しないかというと、疎遠された！とか思われると訳の分からない理由を勝手に想像され、いちいち噂されたりするのも面倒だからです。
疎遠にされる人というのはほとんどの場合、本人が理由がわかってないですから。

でもこれはあくまでも例えなので、トピ主さんのお友達が誘ったらたまに会ったり、メイルは頻繁にし合っているとか、電話でもかなり長電話とかしているのであれば、彼らが受身なだけか、外でお金を使いたくないだけかもしれません。

＞「バンクーバーは美味しいジャパレスが無い！」、「カナダの物価は高い！」、「カナダ人は常識がイマイチ」

よく、JPCANADAのトピでもあがりますね。
日本じゃないから当たり前、仕方ないことだけれど、ちょっと愚痴ってみたりしたくなることってありませんか？

トピ主さんもそのお友達も心の余裕がないですね。。。
お互い、考え方が違うけど似たもの同士では！？

・会うとカナダの愚痴ばっかり言う友達

・会うときは笑顔で、後で自分の悪口をネタにトピックを立てる友達。しかも、バンクーバーって地域もいれて。


正直私は、後者の方が友達になりたくありません。

私は、どっちも友達にしたくありません。
ネガティブな人って、他人もネガティブにするので。

カナダのジャパレスがまずいとか高いとか、そんなことわかりきったことですよね。まさか、日本と同じ新鮮な素材が、日本と同じ価格で仕入れられてるなんて期待してないですよね？

海外に来て何を期待してるのか知りませんが、カナダがいやな人は本当に早く帰国するか、自分の中だけに閉まっておいてほしい。
適応できない人からさんざんカナダの愚痴を言われても、返す言葉が見つかりません。

私は「文句くらい言っても良いと思う派」です。　

カナダって良い所ですがパーフェクトでもありません。　多分、欧米の他の国を知っている方ならカナダの欠点はいろいろ見えるはずです。　アングロ系優遇、アジア系への差別もありますし・・・。

・・・だからと言って、極端に嫌う必要はありませんが、すこしホームシックになって愚痴を言ったからと言って「貴重な日本人の知人を疎遠にするほど」では無いと思います。　

それに日本に住む外国人も同等ではないでしょうか？　多少の文句や愚痴はあるはずです。（平均的カナダ人ってゴシップが好きですよね。　仕事を一緒にすれば分ると思いますが。）　なので、在加日本人だけがカナダに対してポジティブになる必要は無いと思います。　

愚痴を言う側も、聞く側も・・・そこそこが妥当だと思います。

↑「貴重な」日本人の友達、知人と思えなくってきている最近・・・。

↑同意します。
日本人だというだけで「貴重」という人はいません。
会って愚痴を言うだけの人は、全然貴重じゃありません。

トピ主です。　沢山のレスをありがとうございました。

少し誤解をしている方が多いかもしれませんが、私は少しぐらいの愚痴に関してはなんとも思いません。　私もたまに愚痴ります。（笑）　外国に住んでいるのだから、良いところと悪いところが見えてきて、人間は悪いところを愚痴る傾向にあります。　それぐらいの愚痴は私も問題なく聞けます。　

私が言いたいのはワンパターンで愚痴ばっかり言っていて、それに対して自分の環境を改善しない友達の事です。←ですので進歩がなく、いつも愚痴で終わります。　「他に話す事が無いの？」、「愚痴ばっかり言っている暇があれば、自分にできる事をして回りの環境の改善に励んだら？」と言いたくなってきます。　それともこの友達は自分がチヤホヤされないので悔しいのでしょうか？　それか何かのコンプレックスで愚痴を言っているのでしょうか？

Res.35です。

私が「文句を言っても良いとおもう派」だと思ったのは、所詮、お互い様だからです。　

私を含め、みんなパーフェクトではありませんし、知らず知らずに言った発言が人に不快な思いをさせたり、思慮深くなかった行動が、結果的に迷惑をかけていることってあります。　

気が付いていないだけです。
お互い様です。

私なら意図的に攻撃した物でないのなら許します。自分もきっと、過去、許され、大目に見てもらった事があると想像するからです。　多少の思い違いは誰にでもあります。　相手に疎外感を感じさせたりする前に、さりげなくその「愚痴癖」をほのめかしたり、上手く会話を移動させたり等、打つ手は沢山有ると思うからです。　

会うたびに愚痴られるとそんなふうに思えないのが当たり前だと思いますけど。。。たまに愚痴るくらいなら私も聞けますけど、毎回同じことを愚痴られると普通イヤになりません?トピヌシさんはそのことを言ってるんだと思います。

その友達はカナダ気に入らないのに何でこっちにいるの？
「そんなに嫌なら帰ったら？」ぐらいは言ってもいいんじゃないの？

＞毎回同じことを愚痴られると普通イヤになりません?トピヌシさんはそのことを言ってるんだと思います。

じゃあ、何で自分から連絡とって、また愚痴を聞くのかがわからない。そんなに嫌なら、連絡を絶てばいいし、どうしてもその子がいいなら、ちょっと愚痴をやめれば、って言えばいいだけではないでしょうか。

トピ主も、十分愚痴言ってますよね、その友達のことで。そんな難しいことではないけどね。

トピ主の友達の愚痴の愚痴を言う愚痴のほうがひどいです！！！
また、友達の愚痴の愚痴を言うトピ主に対して愚痴る君たちもひどいです！！！

全てはJPCANADAで証明されています。カナダは愚痴大国であるということが。
JPCANADAでは多くの愚痴スレが乱立しており、また愚痴スレに対する愚痴、またまた愚痴スレに対する愚痴に対する愚痴、またまたまた愚痴スレに対する愚痴に対する愚痴に対する愚痴が多く見受けられ、カナダは愚痴大国ということが証明されます。
「愚痴はカナダの文化であり象徴である。まさにそれは愚痴道。愚痴道なくしてカナダは語れない。愚痴道は桜と同様、カナダの大地にだけ咲く桜である。それは今なおカナダにおける力と美の生きた対象である。」
カナダに住む以上、あなたは愚痴とは離れることはできないのである。

Res35と39です。　私はどちらかと言うとRes42さん寄りです。　私は「愚痴を毎回、聞かされる」と主張する人は、すこしばかり自己表現不足なのかもと思います。　また、必要以上に我慢強いのでは？　私に言わせると、相手から愚痴を長々と聞かされる体制を作っているのは他でも無いご自身です。　嫌なら我慢に我慢をかさねた上で相手を批判する前に・・・つまり、イライラを感じる段階で、大人として角が立たない方法で相手に気がつかせる、もしくはチャーミングにNoを言う事は可能だったと思います。　

愚痴をさんざん聞かされて感情を害したのは、表現すべき事を表現しなかった結果、つまり自己責任でもあります。　だから「お互い様」なのです。　所詮、みんなパーフェクトではありません。

カナダ人はその点、率直です。　自分の考えと反する意見が出ると態度に表します。　上手な人はさっさと会話の流れを変えていきます。　

＞カナダ人はその点、率直です。

未だカナダ人をよく知らないだけだと思います・・・

私はカナダの愚痴を元友達にこぼしたことは皆無なので、トピ主さんでは絶対ありませんが、元友達があまりに自分の話、能天気なメール、そして低レベルな男の話しかしないので、散々色んな愚痴でも言ったら避けて離れてくれると考え、愚痴ばかり話してました。
そしたら向こうから離れてくれました。結果今ほっとしています。

相手の方は、トピ主さんが好きで慕って愚痴ってるか、逆に嫌っているかのどちらかでしょうね・・
どうするかはトピ主さん次第です。

トピ主です。　沢山のレスをありがとうございます。

＞散々色んな愚痴でも言ったら避けて離れてくれると考え、愚痴ばかり話してました。そしたら向こうから離れてくれました。

私はこのような事は絶対にしたく無いと思います。　そのような事をしたら悪者になるのは自分ですので。　だったら愚痴などわざと言わないでノータッチな関係にした方が簡単で時間も節約できると思います。

私自身その友達に関して甘い面もあったと思います。　これからは友達に関してもう少し厳しくしていきたいと思っています。

おーいとぴ主！　矛盾だらけだぞ〜。
とみんなで言ってあげよう。

自分の発言、最初から見返してみ？

トピ主さん、
＞散々色んな愚痴でも言ったら避けて離れてくれると考え、愚痴ばかり話してました。そしたら向こうから離れてくれました。

これは相手があなたから離れたいからあなたが離れていくように仕向けての相手の作戦なんじゃないか？って言っているレスだと思いますよ。

トピ主さんはそういう所ではポジティブらしいけど、全体の文を読んでいるとちょっと意地悪な方に感じ取れますね。
もしかしたら相手は愚痴位しかトピ主さんとできる話題がないのでは？
普段自分の自慢とかカナダ自慢とかしてません？
相手の愚痴はもしかしてトピ主さんのそういう所に対応してのものかもよ。

例えば、あなたが日本に住んでいるとして、日本在住のカナダ人の知り合いがいたとします。
しかし、その人は毎回会うたびに日本の愚痴を言うとします。
「日本って不便だよね」
「こんな国、サイテーだよね」
「こんな国によく住んでられるね」
「日本の食べ物ってまずいよね」
「日本人ってヘラヘラ笑ってソーリーソーリー言うだけで、全然役に立たないよね」
「この国、誰も英語しゃべれないんだね」
「こんな国に住んでるから、みんなきっとおかしくなるんだよ」
....

などと毎回言われたらどんな気分ですか？
それでもその人は、「愚痴ぐらい言ったっていいでしょ？」とか「愚痴を言われる状況を作ってるのはあなたでしょ？」とか言うとしたら...


人間なら愚痴を言いたくなる、という人もいるでしょう。
しかし、その国が好きで住んでいる人も大勢います。
また、辛いことがあってもがんばって生きている人も大勢います。

愚痴を言うのも自由ですが、それが人を不快にさせることもある、ということを覚えておいてください。

>などと毎回言われたらどんな気分ですか？

愚痴を聞くのが嫌で気分がわるいのに、連絡があまりないその友人に連絡を自分からとっているのはトピ主さんなんですよ。

他のレスで、愚痴ぐらいかトピ主さんと話す話題がない、って書いてある人がいるけど、それもあるかも。そんなに仲がいいってわけではなさそうだし、あんまり話題も無くて、同じことばっか話しているのかも。

不快なら何故自分から去っていかないのか、理由がわからないです。初めから仲のよくない友人なんて、いなくてもいいでしょう。

トピ主です。　沢山のレスをありがとうございます。

レス52さん、私はこのごろその友達と連絡をとっていません。　皆様のレスを読んで間を空けるのが一番良いと思いましたので、これからもしばらく連絡を取らないつもりです。　多分、自然消滅になると思います。

その友達が愚痴ばっかり言うのは、その友達の友達にも同じ事を言っていると聞きましたので、私にだけではないと思います。　その友達は暗いのか、コンプレックスがあるのか、チヤホヤされないのが嫌なのかのどれかだと思います。

例えば、あなたが日本に住んでいるとして、日本在住のカナダ人の知り合いがいたとします。
しかし、その人は毎回会うたびに日本の愚痴を言うとします。
「日本って不便だよね」
「こんな国、サイテーだよね」
「こんな国によく住んでられるね」
「日本の食べ物ってまずいよね」
「日本人ってヘラヘラ笑ってソーリーソーリー言うだけで、全然役に立たないよね」
「この国、誰も英語しゃべれないんだね」
「こんな国に住んでるから、みんなきっとおかしくなるんだよ」
....

↑
まさにこれと同じカナダ人に日本で会った事があります。

確かに愚痴を言われて最高に嫌でした。
そんなら日本から出て行きなーーーーー！と。

でも、逆に同情しちゃいました。
自分の選択ながら長く住めば、誰でも愚痴を言いたくなる時もある。

家族もおらず、海外生活では母国と違う不便を感じ、寂しさや疎外感からネガティブになってしまう。その人も頼りになる人があまりおらず、きっと言える人に憤りや愚痴をこぼしていたのだと思います。

それが海外。自分の文化や価値観、習慣がまったく違う場所。
何年住んでも、習う事はできても完璧に染まることはなかなかできませんから、気持ち的には理解出来ます。馴染まなくてはいけない、ネガティブになる事はいいことではないとわかってるのに、つい安心して言ってしまうのですよね。日頃の愚痴を。

私はどちらかというと自分の祖国を悪く言う人の方が嫌ですけどね

愚痴を言わない人が愚痴の言う人とずっといると、愚痴を言う人より鬱になりやすいそうです。

私の友達も電話のたびに、義理家族の愚痴を言います。１年ぐらいは聞いていましたが、アドバイスしても同じ事の繰り返しでうんざり。

聞いていて気分が悪くなります。だんだん自然消滅にしようと、電話を返していません。本人が気づいてくれると嬉しいのですが。
なぜ、友達が離れていっているのか？

私もそんな友達がいました。日本人の友達でダウンタウンに
住んでる人で。環境や人の批判が多いので、疲れてしまい
最近は付き合いはしていません。別に絶交とまではいきませんが
、個人的には会いません。グループで何処かに行くときのみです。
別に仕事の付き合いじゃないのですから、プライベートまで
嫌な人と付き合う必要がないじゃないのですか？
＜ここは日本じゃないから当たり前よ＞ってさらっと言っても良い
のでは？私ならそうします。それで去っていくような友人なら
要りませんけどね。

私の友達も何かと言えば、愚痴ばかりです。
ネガティブ思考というか、怒る＆愚痴ることによってパワーを得るタイプの人のようです。最初は知らずに真剣に聞いていて、疲れたり不快に思ったりしたこともありましたが、最近は慣れてきたので話半分に聞いています。聞き流しつつ、気が向いたらアドバイスをちょこっとする程度です。それで彼女の気が済むのなら、愚痴のひとつやふたつくらい、と思って仏のような心で聞くようにしています。

多分、とぴ主さんと私とで違うのは、その友達が好きか嫌いかと言うことだと思います。私は、彼女は愚痴ばかりだけど良い面もたくさん知っているし、彼女とは友達でいたいと思っているので多少の愚痴は受け入れられます。愚痴ることが建設的ではないとしろ、友達として、聞いてあげたいですね。（度が過ぎたらクギは刺しますが。）

とぴ主さんはそのお友達のことを、愚痴の話抜きではどう思われますか？それでも友達でいたいなら連絡をとり、いたくないならそのまま連絡をとらなければいいのではないでしょうか。

トピ主です。　皆様、コメントをありがとうございました。

私の友達の事を愚痴の話抜きでどう思うですか？　その友達は日本人としての常識は私よりもきっちりしていますが、バンクーバーの愚痴、人の噂話、自分の自慢話ぐらいしかしないので、一緒に話していて気を使ってしまいますね。　90%以上の確立で自然消滅になると思います。　

もしかして、私の友達は日本人すぎるのかもしれませんね。　悪い人とかではなくて、カナダに向いていない日本人なだけかもしれません。　私が日本人なので私に愚痴を言ってくるのかもしれません。　かわいそうな人かもしれませんね。

私は日本で働いてるときｽﾄﾚｽで同期とあってもお互い口ばっかり言ってました。ｽﾄﾚｽだから。。きいてもらうと気が済むって、言い訳を頭に並べてました。会社を辞めてすさんだ気持ちがなくなりました。会社に勤めていた期間、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄは楽しめませんでした。悪口を言っているといいｺﾄは何もないと思いました。今は自分勝手かもしれませんが、同期には会いたくありません。あって、愚痴を言っているのをみると醜かった自分を思い出すし、そのとき気づかなかった回りの迷惑そうなおもい視線がわかるようになりました。
愚痴るのもときには必要かと思いますが
毎日口ばかりでは、楽しめないですよね・・


友達だから話聞いてあげようとかおもうかもしれませんが、あまり度が過ぎると疲れてしまいますよ？？無理しないでくださいね。

トピ主です。　レスありがとうございました。

＞友達だから話聞いてあげようとかおもうかもしれませんが、あまり度が過ぎると疲れてしまいますよ？？無理しないでくださいね。

私の友達は話題が豊富ではないのかもしれませんね。　それなので、愚痴になってしまうのかも知れません。　愚痴る理由を推測するのも疲れてしまいますね。　はい、無理しないつもりです。

世の中にはいろいろな人がいます。
ここに住んでいる事にも何かしら理由があって
自分が選んだわけでもなくいる人もいるかもしれません。
あまり自分だけの価値観で人を判断しないほうがいいと思います。

意見が合わない人と無理してつきあうことはないと思います。
ここはカナダなんだし、カナダが嫌いな人であればなおさらです。

トピ主です。　その友達とはこのごろ会っていません。　自然消滅の道を辿っていると思います。　私は新しい友達などをつくっていますので、その友達はもう要らなくなったかもしれません。　どうでもよくなってきました。

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