>喧嘩して自分の意見を通すことも大事だと思うので。

この考えがすでに違うと思います。私も時よりむっとしてひっぱたいてやろうかと思うことはありますが。喧嘩で通うそうとする時点でそれは我を通すのであって意見を通す事にはならないと思います。

それに理性が働くことを変だと思うことも変だと思います。理性が働くほど大人だと思うのですが。

血の気が早いのが可愛いで済むのは若いうちだけで、いい年しても怒鳴ったり喧嘩っ早いのは醜いと思いますよ。それどころか他に表現力の無い哀れな人に思われますので、今のうちこれを良い機会に変わってみてはどうでしょうか。

それからどうしても怒鳴りたいなら日本語でも良いと思いますよ。怒鳴るのは筋を通すことではなく相手を威圧し自己満足する行為ですから言葉の意味などさほど関係ないでしょう。迫力ある声で大声出すのがポイントでしょうかあら。


　

上の方の意見に共感します。

大声を上げて罵声を浴びせたり、暴力を振るうのは、
本人は、その場ではスッキリしたり、
やりきった感がありかもしれませんが、
何も解決はしませんし、
正直周りにも迷惑です。
それどころか、あなたの評価をおとすポイントがいっぱいです。

英語圏の生活で、以前より感情をすぐに言葉や暴力に出すのが
抑制されているのはいいことです。
それによって、その場でも、そしてその後も
考える機会を与えてくれているようですし。

喧嘩して意見を通すほどのことって、何ですか？ 　

じゃあ↑の人たちに聞きますが、明らかに相手が悪い時やルードな時、さらに言うと、馬鹿にされたり、男にセクハラされてもあなたたちは何も言わないし、しないんですか？自分が馬鹿だとわかってない奴や、冷静に話しても通じないような相手もいるんですよ。そういう時でも怒鳴りも殴りもしないで、単にやられっぱなしで見過ごすんですか？それで自分だけ損しても、しょうがない、これが大人とか思ってるんですか？ 　

トピ主さんは男性ですか？
女性ですか？ 　

何人か勘違いされてるようですが、誰も俺が言ってることどう思うかなんて聞いてませんよ？俺が言ってることに賛同しなかったり、質問に対する答えがないんだったらレスしなければいいんじゃないですか？そうやって自分の意見を言って何をしようとしてるんでしょうか？

そもそも聞いてるのは、英語で怒鳴っても、上手く伝わってる気がせずしっきりしない。だからと言って殴りたくもない。こういうときどうしてますか？同じような思いをしたことがある方、解決法があれば教えてください。的なことを聞いたつもりだったのですが、ごちゃごちゃと回り道したので意味がわかってない人がいたのかもしれませんね。

　

れす3の方。
何も100％絶対に手を上げるなと言うわけではないですよ。例えて言うならその時は真剣をふるうような気持でやれとでも言うのでしょうか＜自分を守らねばならない時など＞。覚悟して行うべきだと思います。そしてそのような覚悟が必要な時などそうざらにはないと思います。

トピ主さん。
聞きたくもないことを行ったようで失礼しました。私の意見に耳を傾けるかはあなた次第です。またあなたの問いに対しては、前にもの述べましたが英語でだめなら日本語で怒鳴ってもあなたが納得するなら良いのではないですか。英語で怒鳴ってすっきりするようになるかどうかは、あなた次第ではないでしょうか。

ちなみに私は英語がほとんどできなかった頃はやはり悔しい思いもしましたが、それを肥やしに勉強を続けて、ふと英語で文句を言っている自分に気がついたとき、怒っているのになぜか嬉しさを感じたことを思えています。 　

＞普段英語は問題なくしゃべれるのですが
＞腹が立つとどうしても英語で怒鳴ることができません
＞言うことはわかってるんですが

＞いつも殴りたくなる衝動を抑えるばかりです
＞殴って問題を起してこっちが強制送還されたら
＞最近変に理性が働いて、手も出さず
＞そんないつも喧嘩してるわけじゃないのですが

＞＞ごちゃごちゃと回り道したので意味がわかってない人がいたのかもしれませんね。


言ってることが無茶苦茶だからね。 　

まじめなはなし、これも訓練です。F-word、S-word、B-wordなど常に言っていると、とっさに出てきます。怒鳴ったりしなくても、ぼそっとつぶやくだけでもOKです。映画／TVなどでどうのような状況でどのように喧嘩しているか注意して観るのもいいでしょう。 　

＞そもそも聞いてるのは、英語で怒鳴っても、上手く伝わってる気がせずしっきりしない。だからと言って殴りたくもない。こういうときどうしてますか？

日本語で怒鳴ります。言いたいことは言えてすっきりしますよ。相手はひるみますし。

だいたい母国語同士であったとしても、怒鳴っているときの言葉の内容自体、たいして意味はないですよ。怒鳴っている、という事実だけで、『すっごく怒っている』ってことは伝わります。
　

レス１さん、喧嘩で手を出すことや、怒鳴ることが解決にならないことはわかっています。もちろん、この世の中があなたのような話してわかりあえる人だけなら何も苦労しないのですが。ただやはり、話してわからない相手に自分は怒っている、という意思表示をするのに、ある程度怒鳴ったりすることは必要だと思います。女性はそういう世界に生きていないのかもしれませんが、馬鹿な男ほど怒鳴ったり殴ったり大げさにしてはじめてこっちが本気だと分かったり、ビビって態度を改める気になったりするんです。

アドバイスどうも。もう少し英語に慣れて、怒る時も言いたいことがはっきり伝わる怒り方ができるようになれたらいいのですが、なにせ慣れる機会があまりないので。。。今のところはとりあえず日本語で怒鳴るようにしてみます。 　

すいません、上も自分のコメントです。
トピの内容が分かりにくかったみたいで、すいません。怒ってる時に書いたもので。。。

他の方もアドバイスありがとうございます。テレビや映画などでみて、言うことはわかってるんですが、やっぱりまだ自分の言葉になってなくて、どこかセリフを読んでるような感覚なんですよね。。周りの友達が使ってるのも聞くのですが、なぜか自分の言葉にならないんです。 　

どのような状況で怒鳴りたいのかわからないですけど、怒鳴ることによって本当に解決できますか？もしそれが職場だったらトピヌシさんの評価(評判?)が落ちると思いますよ。
言ってわからないような相手は相手にしないのがイチバンだと思いますが、どうしても接していかないといけない人達ですか？

私は怒ると無視に走る方なので(苦笑)、トピヌシさんが求めているようなレスはできませんけど、文章を読む限りだと、何かもっと別のところに問題があるような気がします。。。うーん･･･うまく言えないけど。。。 　

怒鳴るよりも冷静に、と言うかドライに対応した方が相手には効きますよ。
まぁ状況にもよるでしょうけど。

台詞のような感覚になってしまうというのもなんとなくわかります。

例え英語でも自分の気持ちを伝えられる言葉で言い返すしかないと思うし、その方がどんなにつたない言葉でも通じると思うんですよね。
特にトピ主さんは英語ができないで悩んでいるのではなさそうだし。

まぁ後は慣れというかいろんな言葉を覚えて自分でもあやふやではなく自信を持って使えるようになっておくとか。

でもね、本当相手が怒って喧嘩腰の時に「お前なんか眼中にない」みたいな冷静な態度の方が効果的だし見ているほうもかっこい〜って思います。いや、そんなことは狙ってないと思いますが。 　

何度も言ってますが、話して解決できるような状況ならそうしてます。それに職場や学校などで怒鳴るわけないでしょう。笑

明らかに悪意がある場合の話です。綺麗な言葉で言ってますが、要は相手が喧嘩売ってきているときや、見下した態度をとってきている時です。普通の人なら例え女性でもよっぽど気が弱くない限り一喝する場面ですよ。日本人はそういう人が少ないですが。 　

↑どんな状況かもっと詳しく教えて欲しいです。
そうすればアドバイスできるかも。 　

res13さん、

無視したり冷たい態度をかっこい〜と思うのはこっちの文化ではあり得ない話ですよ！！実は私の彼も（日本人）喧嘩売られたことがあって無視してたのですが、周りのカナディアンの女の子や男性陣からは、彼の態度は全然男らしくないとか、なんで言い返さないの？てきなこと言われました。。。こっちでは言われたら言い返す方が男らしいみたいですね〜。まあそんなにゴチャゴチャ言わなくてもいいと思いますが、shut the f*ck up！くらいは言わないと、単に気の弱い日本人みたいに思われます。 　

でも確かに英語がわかってくればくるほど、こっちの人のルードさに気付いてきますよね〜。なんか自己中な人が多いですし、相手がアジア系の男性だと言い返してこないと思ってるから、結構すぐ馬鹿にして喧嘩売ってきますよね〜 　

レス１６はたった一場面に遭遇しただけで「あり得ない」とか決め付けるなんて危険な性格してますね〜
周りのカナディアンってのも癖ありのグループかもしれないのに気づいてないだけかもよ。

トピ主は多分F＠ｃｋやその他のスラングの意味はわかっているけど自分で使うのはなんかしっくり来ないってことを言いたいんだと思うしshut the f*ck up！なんてわざわざFワード入れて言うことでもないでしょ。
付き合っている人達の品格が知れるね〜 　

>F-word、S-word、B-wordなど常に言っていると、とっさに出てきます。

これは如何なものでしょうか。
お勧めできませんね。
第一言語でもないのに、F-word関係だけ一丁前に出来ても、滑稽この上なしです。みっともないうえ、顰蹙ものです。
それよりも、その｢怒り｣をちゃんと筋道立てて相手に伝えられる語学力を身につけましょうよ。
経験や体験(勿論語学的な能力も必須ですが)を踏むと、英語でのClaimやNegotiateにしても、コツがつかめるようになりやりやすくなるものです。(私は日本語よりも英語の方が交渉ごとはしやすいです)
咄嗟にでてこない・・・ッテのもあるかもしれませんが、まずは冷静になること。カッとなって、｢アワワワワ・・・｣じゃダメです。
相手に伝えるには、効果的な｢方略｣を考えること。｢場｣を読むこと。
くれぐれも、FやS-wordに頼りませぬように。
英語を母語にしない人間が、あの系の言葉を使うくらい｢恥」なことはないですよ。 　

＞＞shut the f*ck up！

こういった言葉は、使わないほうが良いと思います。

ムダに喧嘩を吹っ掛けてくる様な人に、気の弱い人と思われても、別に困る事は無いです。
　

喧嘩をしないと意見を通せないなんて、何歳？ 　

喧嘩することも大事・・・ってのは、相手と自分の距離感如何でしょ。
大切で近しい人なのか、全く関係ない、ただちょっと袖が触れ合った程度の相手なのか。
後者であれば、｢喧嘩する意味｣ってあるとお思いでしょうか？
トピ主さんは、英語云々よりも、怒りの解放の仕方(今時の切れやすい若者じゃないのであれば、大きいストレスに見舞われているのかもしれませんね)を工夫するなり、学ぶなりした方がよろしいかも。
Anger Managementなどですね。「気｣が滞ってるのじゃないですか？
こっちの｢文化｣云々〜言い返さないのは男らしくないだの・・・の発言もありましたが、そんなことはないですよ。
むしろ、声を荒げ挑発に乗ってしまう人間は見下されます。
・・・それから。トピ主さんからの返事(レス)を読んで、感じたことは、｢こらえしょうがない｣｢聞く耳がない｣｢短気｣｢イライラしがち｣な人かな？と。自分の思い通りとは違うレスに対して、短絡的に突っかかるのではなく、ちょっと間をおいて、自分を振り返って、冷静になってみてはどうですか？そういう風にいわれるのも一理あるかも・・・？と思えるようになると、ずっと好いオトコになると思いますよ。
性格的に、喧嘩っ早いんじゃないですか？許容量が低いと言うか狭い小さい？でも、それってほんとの意味でプライドのある(高い)人間じゃないですからね。精進なさいませ〜
　

↑の人は偉そうに言ってるけど、喧嘩吹っ掛けられたらどうするのか具体的に言ってくれませんか？たぶんあなたの性格ではもちろんいないでしょうが、例えばあなたにもし彼氏さんがいて、彼といるときにどっかの男があなたにセクハラしてきて、怒ってるあなたに彼が「君はアンガーマネジメント学ぶべきだよ。ああいう連中に言い返しても仕方ないじゃないか。君ってそんな短絡的で許容量が狭い、プライドの高い人間なんだね」とか言われたらその人のことかっこい〜とか思うんですか？それって単なるＭですよね？

私は何を言われても言い返さないのは、単に気の弱い人がすることだと思います。↑の方は見下すとか言ってますが、それはあなたがそうするのであってみんながみんなそう思ってるとは限りませんよ？むしろあなたが何か言われて言い返さないのは、あなた自身が臆病で言い返すだけの勇気がないからじゃないですか？その臆病な性格を「私ってすごく大人♪完璧なアンガーマネジメントね！」みたいに自分に言い聞かせてごまかしてるんじゃないですか？

すぐに怒鳴ったり殴ったりするのは大人げないですが、相手が明らかに悪い時などは、ビシっと一言言ったり何かしらしないと、無視してるだけじゃもっと言われるし、相手を調子に乗せる一方ですよ。セクハラとかされて彼氏がそばにいたら、それこそガツンと一発殴ってほしいです。だって相手は明らかに悪意があって、弱い女に手を出してるんですから。


それにしても、トピ主さんに対しても、レスを見ただけでずいぶんひどいことを言ってますが、そうやって何も知らないのに人の性格をきめつける人こそ、心の狭い、腹黒い人じゃないでしょうか？文章もすごく見下した書き方で、すごく不快です。あなたのような人こそ一発ガツン！と殴られて見てほしいですね。笑　その後であなたがまだ「アンガーマネジメントがどうのこうの、、」とか言えるんなら、あなたは真のマゾです！爆 　

なんかトピ主さんが喧嘩っ早いみたいなこと前提で書いてるひとがいるけど、これは相手に悪意がある時とかの話ですよね？そんなときに怒るのは普通じゃないですか？逆に怒らない人って強がってるだけで、単にビビりなんじゃないですか？何言われても無視ってそれはないでしょ〜。 　

res19さんに賛成です。怒るにしても、ちゃんと筋の通った怒り方をすべきですよね。

res20,21,22さんたちは何をいってるのやら。。。たんにトピをあらしたいだけでしょうね。喧嘩がなんと思ってるのか知りませんが、あなたたちは言い争いもしないんですか？何か言われてストレスがたまると、直接相手に言わずに誰かに愚痴ったり、ここにきてトピを荒らしまくってるんでしょうね。。かわいそうな陰気な人種。 　

そんなに怒ること、おありなんですかぁ。
大変ですね。
喧嘩せずに自分の意見を通すことも可能ですよ。
そのほうが　ｱﾀﾏよく見えます。 　

>>↑の人は偉そうに言ってるけど、喧嘩吹っ掛けられたらどうするのか具体的に言ってくれませんか？

・・・文脈が読み取れないと、すぐこうやって短絡的になるんですよねぇ。相手によりけり、って書いてあるでしょうが。ケースバイケースでしょ。
いままである程度の修羅場なりを経験してきたヒトには、分かるでしょう。
えらそうに聞こえる聞こえないってのは主観でしょうから、それに関して｢違う｣とは申し上げませんけれど、Naive過ぎるんですよ。
売られた喧嘩を全部お買いになるわけではないでしょ？
どうして、話が極端に｢彼氏がどうの」「彼女がコウでアアで・・・の時｣云々の話になるのかしらねぇ。ちゃんと自分で折り合いを付け、筋を通してきてるんでね、愚痴なんかにゃなりませんし、泣き寝入りもいたしませんよ。ご心配なく。
ビシッ！と云う時は云えるようにするためにも、簡単に頭をカッかと湯気立てる癖をおやめなさいナ、と申してるんですよ。
ただし、その｢言葉｣にしてもただ単に｢おまえの母さんでべそ｣的なんじゃダメですよ。
それから。そういう場面(罵倒されたり、頭にくる云々かんぬん)に出くわすことが普段からもし多いってんだったら、やはり自分の波長が引き起こしてるのかもしれないな？と考えるべき。
自分が変われば、変わりますよ、寄ってくるエネルギーも。
ひともく置かれるヒトになれば、そうそう簡単に喧嘩なんて吹っかけられなくなりますよ。
私は、トピ主さんが｢最近理性が働いて｣と書いてあるのを読んで、それって好いことだし、一皮向けてきている、大人になってきてるんじゃないのかな？と思いましたよ。
糞みたいなレベルの喧嘩と、生命の危機、尊厳に関わることを同列にしちゃいけません。相手のレベルに自分を落としてどうするの？
そういう時(糞レベルの相手：言葉が悪くて申し訳ないが)の必殺技は、｢笑い飛ばす｣こと。思いっきり。カカカ、と。鼻で笑っておやんなさい。
なんだかんだ云ったけど、トピ主さんのことを応援しておりますよ。