お前、親に弓ひくようなことせんほうがええ、どんな親でも親は親や、いままで、わしらの業界でも、親に弓ひくやつは、みんな去ってもうたんや。
　

そんな根性ナイくせに…しょうもない書き込みすんな！！！
　

レス２さん、
殺人を実行することを「根性がある」とは言わないと思います。

トピヌシさん、
私もずっと虐待されて育ったという関係から、親を死ぬほど恨んでいます。自立して１５年経った今でも、特に父親とは相性が悪く、犬猿の
仲。

でもね。。あんなに憎んでいた母親が、本当に７年前に急死してしまって、改めて母親の存在の大きさを気づかされました。悲しみを乗り越えるのに、３年もかかった。

何があったのか分かりませんが、「死んでくれないかなぁ。。」と思っているよりも、自立して、親から離れてみては？ 　

お母さんは何があっても私の味方って行ってくれます。
よくワイドショーとかで殺人犯の家族が
「あんなやつの事は話したくない」とか言っていても
うちのお母さんは
「たとえあんた達が人を殺しても、私だけは味方だからね」
と言ってくれます。
また、財産争いで殺人事件がおきたワイドショーとか見ている時に
「あんた達は財産争いなんかするんじゃないよ！！」
と言って、私が冗談で
「お母さんも財産争いに巻き込まれないようにね」
と言うと
「子供に殺されるのは自殺と一緒」と言います。
子供を育ててのは自分だから、子供は自分の分身で
子供に殺されるのは自分に殺されるとの一緒という考えらしいです。
人を殺すように育ててしまったのは自分なんだって。
いつもは、のほほんとしててワイドショー好きなお母さんですが、
こんなに子供の事を考えているんだと思いました。

とび主さんのお母さんがとび主さんをどのような育て方をしたのかわかりませんが、
お母さんってきっと、とび主さんの事を考えていると思います。
またとび主さんが（今子供がいるかわかりませんが）子育てをする時に
親を殺さないような子に育てるためには、とび主さんも親を殺すとか考えない方が良いと思います。

何だかわけのわからない文章になってしまいましたね。
何があったのか知りませんので、とび主さんの助けになるかわかりませんが
とりあえず言いたかったのは
親を殺すなんて悲しい事は言わないで欲しいと言うことです。

　

私は殺そうと思ったことはないけど、親から殺してやるって言われたことは何度もありました。背中や肩の凝りがひどいのは、子供の時に虐待されて骨にゆがみが生じてるからじゃないかと思うのですが、まあそれでも今では親にとっても感謝してます。無事ここまで育ったし、今幸せだから。愛情は20％くらいしか貰ってないと思うけど、20％の愛情でも否定したくない。私も歳とってきたせいかな、恨みよりも何を親から学んだかの方が、大切な思い出になってきました。 　

私は母親は大好きですが、父親を憎んでいます。
過去、何年も口を一切きかなかったことがあり（といっても今だってそんなに口をきくわけではないです）
父をうつ病に追い込みました。
３年間くらいで社会復帰できるようにはなりましたが、あのときの悲しそうな母の顔が忘れられません。
また、そのせいで私の兄弟のうちの１人もうつ病になってしまい、とても責任を感じています。私が「おはよう」「お帰り」の一言だけでも言葉を父と交わすだけで随分家の中の雰囲気も変わりました。もちろん、私にとってはこの上ないストレスでしたが、大好きな母のため、兄弟のために目を合わさないでも言葉を少しだけ交わすようにしました。
何度も、トピ主さんと同じように父を殺そうと思いました。自殺も考えました。
でも、自分の周りの人間が自分に対して、そして父の死をどれだけ悲しむかを考えたらできませんでした。

今でも、父のことを許したわけではありませんし、正直なところ突然死んでも悲しくないと思います。かえってホッとすると思います。
そんな感情を抱えてる私ですが、やっぱりこんなトピを見ると悲しくなりますね。

何があったのかわかりませんが、人殺しだけはしないように。
また、自殺も然り。そんな風に思う相手のために自分が死ぬなんてもったいないですよね。 　

みんな悲しいね。親って唯一なのに。 　

レス７さん、
そういう当たり前の意見を言えるあなたは本当にラッキーで幸せ者だと思いますよ。
　

レス書き入れた者ですが、
私を含めてみんな親に対してこんな感情を持つことが悲しいのは解かっていると思います。でも、どうしようもないんですよ。
虐待etc.されたことが無い人にはとうてい理解できないと思います。指を切ったことが無いのに、指を切る痛さはわからないですよね？
それと同じです。
たぶん、「子供は親を選べない」という言葉を一番わかっていると思います。また、将来自分が家庭を築くことを考えると一番不安になっていると思います。

「悲しいね、唯一なのに」と書き込めるあなたはラッキーですよ。とても幸せ者でうらやましいです（嫌味でないです）。
あなたの子供もそう感じられるようなステキな家庭を築いてくださいね☆ 　

レス９さんに同意です。私の育った家庭環境では母親は恐ろしい独裁者的存在で、そして自分に似た姉を偏愛し、私は気に入らないようで 優しい言葉はかけられず激しい非難の言葉を浴びせられました。母親に守られるとか愛着を持つというのはどういう感情なのか知らないで育ちました。「お母さん」についての歌や詩を読んだりすると、どうしてみんなそんなにいい、いいっていうんだろう、といつも思いました。海外に出たのも母親がいる、あるいはすぐ来れる環境にいたら気が狂うか自殺するだろうと思うほどだったからです。

でも学校に入りたくて入学申込のために銀行残高証明が必要になった時、まとまったお金はなかったので心配したら、母が、「お前がお嫁に行く時にと思ってためてたのがあるから。」といって、私名義になっている銀行口座から残額証明を取ってくれました。私が母を憎んでろくに口も利かないでいた２０年の間、母は黙って私のためにお金をためていてくれたのです。涙が出て止まりませんでした。そしてその目で改めて自分の子供時代や、学生時代を振り返ると、あれもしてくれた、これしてくれた、ということがいかに多かったか。 そして私からは母にいったいこれまで何をしてあげたことがあったか、と考えたら、ほとんど何一つしていませんでした。それ以来少しずつですが私の中での母のイメージが変わって、今では詩に唄われているいるような「お母さん」になりました。母に対する憎しみが消えると私の生き方も変わりました。それまでは３０才くらいで死にたいなと思っていましたが今では生きているのが楽しいです。トピ主さんにもそういう時が来ることを心から祈ります。 　

泣かせるじゃないですかRes.１０さん。

皆さん、親は先に死にます（生物学的に）。ですから今殺しても自分がその後苦しむことを考えれば「損」です。反抗期は過ぎたのですからこれからは自分が成長する時期だと思って。世の中は思うようには決して行きません。親だけでなく同じ兄弟姉妹もです。そうさせるのは親だと解ってるが、それも仕方ないと受け入れる事にした。多かれ少なかれ皆悩みはあるのだし、自分の人生は自分次第で如何にでもなるもの。良いほうに解釈し、嫌な話には耳を傾けないこと、自分は自分と割り切り前進あるのみ。それで勉強を死に物狂いでした、それが唯一の逃げ場だったし、その達成感は誰も味わえない。
一番恐れているのはあなた達が自分の子供に同じ事をするのではないかと言う事だけ。 　

私もRes９さんに同意です。
子供が親を選べないかどうかは疑問ですが。。
子供は受精時か、その前か忘れたけど、母親を選んでいるという話を聞いたことがあります。となると、親は子供を選べないということになるけど、・・・
こういった話は未知の世界の話なので、よくわかりませんね。トピずれ失礼しました！ 　

私も両親のことは好きではありません。
いわゆるアダルトチルドレンです。
でも同じようなことを自分の子供にしないように、今、回復に向けて歩き始めました。
トビ主さんも何があったのかは分かりませんが、あなたがそうやってお母さんを憎んでいる限り、自分の子供にも同じようなことをして、同じように憎まれると思います。
だからカウンセリングを受けるなどして、気持ちを変えていくほうがいいと思います。 　

虐待されて愛されず育った方、大人になってからも心の病気で悩んでいる方いませんか？　私は「恋愛依存症」なんです。自分が恋愛依存症だと分かったのは９年ほど前だけど、その恋愛依存症が幼少期の親子関係が原因の精神の病気だったって知ったのは最近です。

１８年間も両親二人から虐待されて、大人になってから関係は修復されたように表では見えるけど、ずっと奥底で両親のこと憎んでました。
最近母とケンカした時に「虐待されてたこと今でも憎んでるねんから！！」って本音を言ってしまいました。ところが当の母は子供の時に私にしてきたことを気にも留めてないどころか、全く覚えてなかったんです。悪いことしたからしつけやろって言うだけです。中学生の時にまっすぐ帰らず遠回りして下校しただけでポニーテールの髪根元からバッサリハサミで切られたことや、衣装ケースに閉じ込めて外ほり出したり、中３でまゆげカットして整えたら「子供のくせに」って油性マジックで書かれて学校に行かされたり、中３で朝くるくるドライヤーしてたら「子供が色気づくな」って殴られたり、真冬に裸で外一周走らされたり、「子供のくせになんで視力悪いねん」とボコボコにされたり、これはほんの一部ですが、私はどれもこれも鮮明に覚えてていまだに思い出しては泣けてきたり私を苦しめているのに、母は「そんなんしてないわ！あんたの勘違い」と、一切覚えていない上に正当化することに本当に腹が立ちました。恋愛依存症のことも悩みの種だったので訴えましたが、「そんなんあるわけないやん！じゃー病院行ったら」って冷たく言われました。

子供の時は父について死ねって思っていたけど、今２７歳で年とともに、死ねばいいとまでは思わなくなりましたが、今も助けてほしいときに助けてくれないこんな親はいらない、縁切ってもいいと思っています。

恋愛依存症のことでカウンセリング受けたいけど、たったの２時間で２万円くらいなので費用のことを思うと受けられません。 　

すごいね、↑の人。女性でしょ？よくぐれなかったね。 　

res1４さん、、、本当に辛い経験をされたんですね。

>恋愛依存症のことでカウンセリング受けたいけど、たったの２時間で２万円くらいなので費用のことを思うと受けられません。

本当にそうなんですよね。
私にも本当にカウンセリングが必要な友人がいます。
なかにはカウンセリングを否定するというか、何か恥ずかしいものとして捉えている人もいるようですが、私の友人は積極的に受け入れようとしています。ただ、彼女には費用が必要となるとやはり、あなたのようにとても無理な話となってくるのです。
「カウンセリングなんて経済的余裕のある人だけのもの」と嘆いていました。友人はジキルとハイドのように人格が全く別人になっているような時があります。私はこの分野の専門家でもなんでもないし、彼女の友人をやめたいと思ったことも何度もあります。でも、これは病気なんだ、性格のゆがみとか、そういった次元のものではないんだ、と思うことができ、友人の気分が安定している時に、一緒に解決策を探そうとしています。だけど、何が引き金で過去にフラッシュバックしていまうか、私にも全くわからないんです。

私の友人は今、本当にプロフェッショナルなヘルプが必要なんです。
虐待を受けて育った彼女は、このトピ主さんと同じようなことを言っています。私の友人も病んでいますが、その両親も全く病んでいると思います。

先日、こんなサイトを見つけました。
http://www.chugoku-np.co.jp/gyakutai/index.html

本当にカウンセリングを必要とする人たちが、もっと救われていく方法ってないんでしょうかね。 　

全てのものに対してではないと思うのですが、
ちゃんと精神科（カウンセラー）にかかれば、精神的な病気だと認められた場合、かなり国（？）が補助してくれる場合がありますよ（ただし、日本の話しか私にはわかりません）

パッと聞くと目が飛び出るような額でも事と次第によっては月々の薬代が￥5000程度だったりカウンセリング１回が1000円程度だったりします。その人その人に合うカウンセラーを見つけるにはいくつか病院を変えなくてはならないかもしれませんが、ちゃんと認められた場合にはちゃんとサポートされるはずですよ。 　

私は心の底から兄を殺したいです。毎日やつが死ぬことを願っています。何回も殺そうと思いました。小学校の頃に少年法を読み兄を殺す計画を何度も立てました。自分が死ぬことも考えました。でもあんなやつの為に自分の人生を無駄にしたくはないと思い今まで留まっています。　物心が付いたころから私は兄に激しい暴力、精神的圧力にあってきました。一度も兄とは思ったことはありません。なにせ私が幼稚園にあがる前からずっとだったので、悪魔だと思っていました。今でも家に帰れば暴力があります。だから私は帰れません。声を聞くだけで震えがとまらないし、だれかがドアをノックするだけで震えが止まりません。そして自分が自分でもコントロールできなくなります。そして死ね死ね死ねと口から永遠にこの言葉が出てきます。それが２０年も続いています。男の人が苦手です。親は見て見ぬふり。親も暴力をふるわれています。誰にも相談できません。会わなければ気持ちは少し平穏でいられますが、一番気がかりなのは親の葬式のときに会わなければならないことです。誰かあいつを殺してください。 　

警察へ行きましょう。
自分が警察へ行ったということを隠してもらえるように言えば、「近所の方の通報で…」のようにごまかして対応してもらえますよ。
それだけ暴力を振るわれていれば体にあざetc.もあるでしょう。証拠はそろっているんでは… 　

で　なんでトピ主はそんな親憎んでるの？
俺ガキの頃　不良やって暴ヤンもやって親に暴力ふったりしたこともあって　その頃は本当に親なんかいなくなってもかまわないとおもってたけど　兄貴もグレてたけど子供できたとたん、ほんとに人間かわって親にとって子供がどんなに大きな存在かって考えさせられてさ、俺からみても兄貴の子供は可愛くて仕方なくて、そしたら自分の親がどんな気持ちで俺を育ててきたかに少しずつきずいて、俺は今本当に親を大事に思ってるよ。昔　馬鹿やっちゃった分親に楽させてやりたいって。留学の話した時も涙流して喜んでくれてさ、馬鹿だった俺がそこまで前向きになれたこと喜んでくれて、留学の費用全部だしてくれた。もちろん馬鹿してた俺が貯金なんかしてたわけなかったから。
俺の為に喜んで涙流しておしみなく大金だしてくれた親に、日本帰ってこっちで学んだこといかして仕事で独立して金稼いでほんとに親に楽させたい。いつまでも元気で長生きしてくれるように。 　

幾つか読みました。
日本は相当遅れています、Social Workerは居ないのですか？
県や市町村とかに必ずSocial Workerが居なければ文明国とは言えません。
恥ではないので隠したりしないこと、特に暴力は管轄に届け出ましょう。

但し、日本のFamily Lawは北米とは相当に違うため、こちらでFamily Lawを学んで帰国し、政治家に報告してその Lawを改善するのはどうですか？
明治時代に（又はそれ以前の）不合理なLawが未だに存在してる、改善したくないのか、弁護士達の時代遅れ、勉強不足がよーくみえます。 　

↑この人ズレてる。
幾つか読まなくてもいいから、日本のトピ主の叫びを読んで下さい。 　

Res２１の

＞県や市町村とかに必ずSocial Workerが居なければ文明国とは言えません。

とか

＞明治時代に（又はそれ以前の）不合理なLawが未だに存在してる、改善したくないのか、弁護士達の時代遅れ、勉強不足がよーくみえます。

って、ここでコメントする必要ないと思うんですが。ここ、日本と他国を比べて日本を卑下するトピではなくないですか？
日本が遅れてるから家庭内暴力が発生するわけじゃないですし。

暴力を振るわれてる人を思ってのコメントなら、
「Social Workerは居ないのですか？ いるようでしたら、連絡されてはいかがでしょう？」
くらいで十分ではないでしょうか？ 　

親子の関係・家族の関係なんて指紋と同じで、一つとして
同じものはないと思います。
殺したり殺されたりっていう極端な例は別にしても、限度の差こそ
あれそんな憎しみをお互い抱くようなことは良くある事で、血縁と
いうことを抜きに考えれば全く違った人間もしくは人格なのだから
何の不思議もないし、かえって他人同士よりも手に負えない関係だ
と思います。

他人なら反感を持ったり何か揉め事があった場合、関係を断ち切ったり
することができても、肉親はそうも行かないし、まして、子供が小さいうちは親という保護者の下で、良くも悪くも常にその管理下、影響下にあるのは時として、どちらか、もしくは双方にとってこれほど危険な関係もないわけで、むしろ「とってもうまく行っている」という関係の方が稀というか、非常に幸運なケースだと思います。

私は男ですが子供の頃から父親とはどうもうまく行かず、それは今も
あまり変わりません。　それでも一時期から比べれば随分マシになり
ました。　それはお互いが成長して関係が成熟したわけじゃなく、
一言で言えば、私が「あきらめた」ということです。
親子といっても相性というものがあって、子供ができた今それは実感
としてあります。親子なんだから無条件の愛などというのは、少なく
とも私には絵空事のように聞こえます。
そんな事よりも親にとって一番大切なのは子供の話を真剣にお終いま
で聞いてやる事なんじゃないかと思っています。

このトピ主さん感情に任せて叫んでるけど、それでストレス解消にな
るなら、それでいいけどかなり悪い状態のようだから、ここで事情を
話してみてはどうですか？　
　

Res.20さん、バカなことはしていないし逆らってきたわけでも暴力をふるったわけでもない　自分がきっかけで家族が壊れるならまだしも　初めから家族になりきれてない家族がこの世の中にはたくさんあります。ここで話してるのはグレテルからとか反抗してるからとかそんなことではありません。あなたは幸せです。 　

ふーん 　

レス２１さん、ＤＶ法など法律もできましたよ。公明党が実現して、今もその拡大に向けてやっているはずです。

日本は欧米諸国に比べると遅れているとは思いますが、もともと、そういう問題が起こり始めたのも、欧米諸国より遅かったからじゃないですかね？
３０年前とか、親がが子を殺すとか逆とか、そんなニュースは今ほどなかったのではないでしょうか？・・・察するだけですが。 　

Ｒｅｓ20と25さんへ

私の考えですが、レス20さんは何かがあって悪かったんですよね。それに関して何もかかれていないですが、でもま、何かしらの理由があったと思うんですよ、そうなるには。お兄さんもってことだし。
そうだったのに、子供の誕生で親の考え方とかに気づけたのは凄い成長（って書いたら偉そうでよね、ごめんなさい）だと思います。

ここのトピの話って、親に対して凄いいやな感情を持っていたor持っている、ということなのでレス20さんのも決して的外れな書き込みじゃないと思います。というか、私個人としてはレス20さんの書き込み見てなんだかホッとしましたよ( ^ー^ )
私もそう思えたら良いな、とも思います 　

私もレス２０さんは幸せだと思います。グレたのが親との関係で何かあったにしろ、グレるのは所詮一つの逃げや単なる自分のわがままで、すべて自分次第です。私は逃げることすらできない自分ではどうすることもできない話し合いもできない状況だったんですから・・・。それにお兄さんに子供ができたから変わったなんて、それもただラッキーなだけだと思います。子供ができて親になっても本当に問題を抱えていればそう簡単には変われません。
私ももし、親が留学を受け止めてくれたり、費用を出してくれたり、結婚資金を貯めていてくれたりしたら、親の誠意や愛情を少しでももし感じることができたなら私の人生ももっと前向きになり変わっていたと思います。

私は両親が１０代の時いらないのにできた子で、当時父は関西のその道の間では名が知れたヤンキーで、二人が怖くてぐれるなんてとんでもないです。反抗して父にキック入れたことありますが、１０倍になって返ってきます。女なので力では１００％負けますから。
赤ちゃんの時から子供らしく泣いたり笑ったり騒いだり駄々こねたりできないんです。私が何か話すと父はすぐ「うるさい」って殴るし、父に抱きしめられたことは一度もないです。小学生の時父にたばこの火を押し付けられたし、中学の時友達の家に泊まりに行きたいなーってチラっとただ言っただけで鉛筆立てや電話機など投げつけられるし、幼稚園くらいの時夜川辺に捨てられるというか車からひきずり下ろされて数時間置き去りにされたこともあります。私の努力でどうにかできる問題じゃなかったです。

今でこそ、虐待が問題になっていますが、当時は虐待をテレビで取り上げられることも全くなく、虐待という言葉も知りませんでした。
父は数年前に突然今までめちゃくちゃな親父やったって誤ってきたんです。それで自分では意識しないうちに父に対する憎しみはそれほど強く感じなくなりましたけど、母は前書いたとうりなので、いまだに許せないでいるのです。自分がしてきたことを認めて、間違っていたと反省してくれれば、今からでも変われるかもしれないのに・・。

幼少期に本当に辛い目に合うと精神的な部分の潜在意識の中では、このまま何もしなければ永遠に癒えることはないと思います。
トピ主さんは文面からして、ずっと憎んでたわけではなく、今たまたま頭に来て感情的になっているのではないでしょうか？
何があったんでしょうか？でもきっと私よりはマシですよー！
　

レス29の人、キックしてみただけでも拍手を送りたい。 　

書き終わってからキズイタけど　すっげー長いじゃんね
めんどくさかったら読まないで飛ばしてちょーだいよ

なるほどね、たしかに女の子じゃそれはグレるのも怖いね
だけど、俺の兄貴も俺に対して凄かったよ　兄弟にそこまでやんなよって　兄貴は俺をグレさせたくなかったんだか兄貴の言ったように俺が行動しないのが単に気に入らなかったのかしんないけど、ボコボコにやられる時期はあったよ　まあ　俺の兄貴はそれだけじゃなくて俺を可愛がってくれてるのもわかってたけど　グレるっていうのは、周りの人間と考えがズレがちな奴ら同士が集まるのがグレてくキッカケだよ
周りと考えがズレルのは、親とか兄貴とかがちょっと世間から考え方がずれてたりすれば、その影響も受けるし　虐待されてればずれるし。そんな奴らが集まるとろくなことに興味もたなくて、タバコ・酒・女・無免で原チャ単車・窃盗・暴力　ってのを中学に入ったと同時に目覚めるんだよなあ　小学の頃はそういったことに興味無かったけど、やっぱり先輩ヤンキー君達の影響だろうね　逃げるっていうよりも自然な形だと思うんだよね　世間とズレタことしか面白いと思えない　だから普通の友達はできない　でも自分と同じような奴らを見つけた　仲良くなった　ツルンデ悪さ始めた　どんどん世間とズレテいく　俺は自然だと思うよ　まあ今でもたまにズレてる時あるから、これを読んだ全員が意見一致なんかありえないのは分かってるけど、実際グレるやつはこの流れがだいたいの過程だからさ
もちろん親に虐待されてる奴もいたよ　俺とかがそいつんち遊び行ったりしてもそいつの親父が　餓鬼どもが騒ぎやがったらぶち殺すとか　うなってきやがって結局騒いでその家にいたみんなそのクソ親父に蹴りかまされて　その親父の息子がどんな育て方されて俺らがいなかったらどんなめに合うかってのもなんとなく分かったし　そこでグレるかどうかは本人によるけどな　親みたいに馬鹿になりたくないから一生懸命まじめに生きたり　家に帰りたくなくて夜中じゅう外でフラフラ遊んでて悪い友達とツルみ始めて自分もグレる奴もいるし
て　ちょーなげー　ついつい熱く書いちゃったな　まあ　そんな俺の兄貴が子供できたとたん俺に手上げるってことがほとんどなくなって、怒ることも本当に少なくなった　それを俺は兄貴が変わっていく様子をずっと見てたから　親にとって子供はそういうもんなんだって思ったからさ　俺だけじゃなくてツレの兄貴にも子供できて変わった奴もやっぱりいたしね
まあ　たしかに俺らは幸せだろうな　今じゃ本当にいい家族もったなーって本心から思えるんだから　でも上のＲＥＳ書いた人も親父さん謝ってきたってことは可愛いとは思ってたんだよ　どんな親だって子が可愛くないはず無いんだから　ただ愛情表現がへただったりその時の感情にまかせて暴力ふっちゃったダケだろうな　俺の兄貴も俺がカナダ来る前に俺に辛くしすぎたって後悔してたよ　兄貴から直接聞いたわけじゃないけど　俺のおかんと兄貴の嫁さんに聞いたんだけどさ
まあ　どんな親でもどんな扱い子にしてきた親でも、子供が可愛くないはずは無いって思うって言いたかったんだけど　まあ　あとはグレてる奴らに対しての見方が許せなかったってところか　ああいう奴らはみんな親が離婚したりいろいろ家庭に問題あってその道に行くのはしかたない　それを止める人間がいないんだし　まあ俺みたいに兄貴が悪でその影響受けただけって奴もいるけど　ただそいつらをほんとにガキの頃から知ってるから、親片方しかいなくて寂しそうにしてたのも知ってたから　だからそんな奴らに対して　逃げただけの一言で片付けられるのがほんとに許せなかったからさ　同じように家庭内で辛い思いしたんならグレタ奴等の気持ち、どんな思いで餓鬼の頃育ったかわかるはずだし
まあ　家庭に何かある奴等でそれが大なり小なりでも、親みたいになりたくないって考えてまじめに生きてる奴も　家に寄り付かなくなってグレてく奴も自然な流れだって思うってこと　まあ俺みたいに兄貴が悪でよく泣かされたのにその兄貴の影響でグレる奴、まあ影響受けるくらいだからそんな兄貴を好きだったんだろうなあ、確かに可愛がってるのもよく分かってたし　みたいな感じでグレだす例外もたまにはいるんだけどさ　ってこと

うおおーちょーーーなげー　たぶんこんな長い文章書いたの小学の頃の作文いらいだろ　すげえすげえ

で、トピ主はなんで嫌いなの？ 　

あなた達の程度の低さにあきれはてた。
自分はこうでした、ああでした、そうでした、それで？
何時解決するのですか？それだけですか？
つらい目にあった、解りました、それで？
そのつらい目を良いほうに向ける事が出来ないのですか？
例えば、これからも沢山同じ様な人が現れるかもしれない、その人達を自分の経験から助けてあげられるかも、考えられないのですか？
日本人が北米と違うのはここです。どんなに辛かったか、それを乗り越えるために人助けが出来るのです。これからでも遅くは無い、勉強してプロになるのです。例えばソーシャルワーカー、弁護士など、自分の経験がどれほど他の人の助けになるか。
余りにも幼稚な塊で、いつ眼が覚めるのか、他人の事を考えられる気持ちのゆとりが何時出来るのか、視野が狭すぎてあきれ果てています。
今からでも遅くは無い、これからプロの勉強して社会に貢献して下さい。 　

私の親もハンパじゃないですよ。

・お姉ちゃんと口げんかしただけで、殴られたり、柱に縛り付けられた。
・何かあるとよく下着だけで外にずっと立たされた。
・髪をオシャレにセットしただけで、何やってんだ！とハサミを持っておいかけられた。
・偶然親が図書館にきた時、私が少し化粧をしていたのに気付き、静かな図書館の中、皆の前で、怒鳴られ、トイレで顔を洗ってこさされた。
・朝ごはんを食べる時間がなくて急いでそのまま出かけようとしたら、キレて鍵かけて玄関に仁王立ち、今日は学校にも行かなくていい、と外出禁止にされた。
・新しい服を勝手に買えば、ハサミで切られた。
・友達に借りたマンガやＣＤを、こんなの借りてきて！と破って捨てたり、折られたり(うちはマンガ禁止、音楽もほぼ禁止だったんで)。
・ケンカになった時は、もう死ね！とか、あんた殺して私も死ぬ！とか。
・孫の手、包丁、その他手近にあるもの、なんでも使われました。
・首しめられたり、何日か傷跡やあざが残ることもありました。
・友達にもらったクリスマスケーキ食べる前に投げつけられたのは悲しかったな…


これらは母親のした事の一部です。で、ふだん静かな父親も、私がそんな母親に反抗した瞬間、半殺しにされます。
親にクソババアとか、うるせーとか言おうものなら殺されます。…と分ってるので言ったことないですが。



で〜〜〜〜も！！！

他の方と違うのは、私、親憎んでないです。感謝してます。

もちろん、そういう時の直後は、本当に辛くて、悔しくて、親なんか死ね！と思ったし、なんでこの家に生まれてきたんだろう、とよく思ってました。

でも、泣きながら色々考えて、しばらくすると、しつけの方法は別として、確かにこれはいけなかったなとか、我が家は厳しいからやっちゃいけなかったなとか、自分にもわずかでも反省する点があったりしたのです。ない場合は、私は悪くなかったけど、お母さんにあの目つきはいけなかったな、とか。

両親が私を憎くてやってるわけじゃないという事も分ってました。
やり方が過激なだけで、不器用で短気で狂気じみてるけど、私のためだと思ってやってるのは分ってました。
その親なりに、必死に子供を育ててた、ということです。

時々は親がイライラしてたから、少しの事でも何倍もに怒られたっていう可能性はありますが、それは、そういう気性なので仕方ないかな、と。

私が大人になってから「こんなお母さんでごめん、あかんかった事もたくさんあったと思う。でも、あんたのことは誰よりも思ってるから」と言われたことがあります。照れくさいし「別にわかってるからいいよ」と言いましたが。

私の場合、あんだけ厳しく育てられたこと、感謝してますよ。
そのおかげで、今の人生があるわけですし。
　

レス32さん

誰も「弁護士を目指すつもりはない」だとかなんだとかそういうことは書いてないですよ。これから経験するかもしれない人達の助けになってるかなってないかは本人しか知らないです。実生活で何かボランティア的なことをしてるかもしれないし。
あなたの書き込みは北米かぶれな感じがします。また北米の人達みんながそうだと言い切れないでしょう。人種を問わず強い人も弱い人もいて、いろんな考え方を持ってる人達がいます。

あまりにも心無い書き込みだと思いますよ。そんな書き込みしている貴方は間違いなく人の心をわかってあげられない方ですね。 　

Res32さんへ
あなたは何もわかっていない。 　

レス33さん、あなたのご家庭と他の方の書かれている家庭の違いがお分かりになりませんか？
レス33さんのご両親はあなたの事を思ってしつけとしてされてきた事であって、親の勝手な感情で理由も無く理不尽に怒られてきたわけではないですよね。
意味も無く怒られたり虐待されたりした人とレス33さんのケースでは比べられないのではないかと読んでいて思いました。
ここに書き込みをされている虐待されて育ってきた方達、あなた達は何も悪くありません。ご自分をお大事にされて下さい。 　

ほんと、３２はどんなに立派なことしてるんでしょうね。大した経験も試練を乗り越えたこともない人なんじゃないですか。 　

res33さん、すごいと思います。
建設的な子供だったというか。前向きだし。

でも、親が自分を憎んでやってるわけじゃないってわかってたら、親子の間でいろいろあっても大丈夫なんでしょうね。そのお母さんも滅茶苦茶ながらも、ちゃんと子供を思う姿勢が伝わっていたんですよね、きっと。

他の人の場合も、その親さんは、愛情を示すのがすごい下手くそだったり、出し方がわからない可愛そうな人だっただけじゃないでしょうか。
または、愛しているんだけど、現状を受け入れられない親さんだったり。

まったく心の底から子供を憎んでいる親っていないんじゃないでしょうか。
愛情がうまく出せなかったけど、愛情は奥底に隠れながらもあったはずだと思います。

辛い経験をした人ほど、強く幸せになってくださいね。
(生意気に聞こえたらごめんなさい。) 　

３６も３３さんに対してあんな風に言わなくていいのに。決して優しい人間の言うことじゃないよ。 　

優しい人じゃないと言われてしまいましたが・・・。
分かっていないのは38さんと39さんではないでしょうか？
暴力を振るわれて育てられたこともない私が言うのもなんですが、実際に虐待されて育てられた人の心の痛みが分かっていないと思います。

＞まったく心の底から子供を憎んでいる親っていないんじゃないでしょうか。
＞愛情がうまく出せなかったけど、愛情は奥底に隠れながらもあったはずだと思います。

虐待をした時点でそんなものは言い訳にしかすぎません。
　

↑RES３３さんの当時の痛みがわからない人が３６のようなレスをたてるべきではないと思います。
　

Res36と40の方は決して間違ってないし、多分この方も経験があるのだと思います。この方に批判的な人は何もわかっていない人、世間体でしかものを語れない人だと思います。あなた方は経験してみないと決してわからないと思います。この問題は本当に難しい問題で、同じような経験した方でないと、わかりえないのもよくわかります。しかし親(家族)と子(自分)の関係はどこの家族も同じではありません。結局は親子なんて思える人はまだまだ軽いなって思います。 　

私はやっぱり、その親さん方はある意味病気というか、精神的な問題があり、奥底に愛情が隠れながらあっても、愛情を出せなかったのではないでしょうか。

それに、
「愛情なんてない、そんなの言い訳」ととるか、
「愛情の出し方をしらないかわいそうな人だったんだ」ととるかで、
された事の事実は同じでも、すごい違いじゃないですか？

私は虐待を擁護するつもりで書いてるんじゃないです。
辛くても生きていかなければいけませんよね。
だったら、少しでも気持ちのラクになる考え方、マイナスを中和していく考え方をした方がいいのではないでしょうか。

まぁ、どっちのとらえ方がいい、とかだけじゃなく、
私は本当に、その親さん方は、子供に愛情を表現することのできない、もしくはわからない人だったんだと思います。まったく心の底から子供を憎んでいる親なんていないのではないかと思います。

辛い経験をされた人ほど幸せになってほしいし、痛みを少しでも癒してほしいと思います。

これを読んで気に障る方がもしみえたら、ごめんなさい。
　

res21 res32って同じだよな？
相当ずれてるけど、脳みそ大丈夫か？
特にここ・・

＞今からでも遅くは無い、これからプロの勉強して社会に
＞貢献して下さい

あまりに意味不明なので、悪いけど、大笑いしてしまいました。 　

私は自分の家族が大好きです！
昔グレていた時、私は親の名誉を汚すなど何回も親を悲しませる事をしてきました、そのたびに毎回諦めず親身に怒ってくれた両親。今とても感謝しています。
本当にありがとう。
これからもずっとみんなで一緒にいようね！ 　

貧乏だったから、グレるヒマなんかなかったな。
高校生からバイトして、奨学金で大学いって、
やっぱ裕福な子の方が、親に反抗心があるのかな？ 　

虐待されたやグレてたって言っても、大人になった今多重人格障害や依存症で苦しんでないって人は結局たいした問題じゃなかったってことじゃん！？　それにグレるって加害者的に感じるけど・・・？ 　

みなさん悲しい反応ですね・・・。
それぞれ色々あると思うのですが、
親を選べないのではなく、
子供が親を選んで産まれてくるのです。

私は母親を亡くしました。
もう７年になります。
でも未だに完全には立ち直れません。
何であの時優しくできなかったのか？とか
もっときちんと会話しておけばよかったとか
全部、気付いた時には遅かったです。
幸せな家庭だからと言う人がいるかも
しれません。
確かに幸せな家庭でした。
今も残された家族で幸せです。
でも、みんなでの幸せな時間は
どんなに強く願っても戻ってきません。
親を煩わしく思ったり、嫌だと思う事が
出来るのも生きているからこそなのです。
私の場合、ありがたかった、
楽しかった。こうしたかったと
すべてが過去形です。
私からしたら生きているだけで
羨ましいです。 　

RES３６＆４０は間違ってないけど、虐待された人はかわいそうだけどRES３３さんは虐待じゃないからかわいそうじゃないって言ったように聞こえるんですよね。そして３６＆４０は経験者じゃないって言ってます。３３さんのことは分かろうともしないとこが目に付きます。 　

RES48さん「子供が親を選んで産まれる」のとこもうちょっと説明してください。医学・科学的ではなく哲学や新興宗教的な考えでしょうが・・・ 　

親を愛せないことはとても悲しいことです。
それがどんなに悲しくて辛いことかは、味わった人にしかわかりません。。
子供を愛していない親がいないというのと同様に、初めから親を愛したくない子供もいないと思います。
できることなら愛したい、友達がその親を愛するように。

子供にとって親は愛情というものを初めて教わるべき相手であって、憎しみを教わるべき相手ではないはずです。。 　

おめーが死ね、それか、国のために自爆しろ 　

私も子供を持って親の気持ちが分かりました。子供がいかに可愛いかだけじゃなく、いかに憎らしいかと言う事もです。子供を愛さない親はいないと言うのは嘘じゃないかも知れませんが、実際本当に愛していない親もいるのでは無いでしょうか？
今までのトピを読んで、「そんな親でも子供を愛している」と言ってもそれは奇麗事で、はっきり言って親失格な人もいると思います。親子は無条件に愛し合えるとは限らないと思うのです。
私も今子育てで四苦八苦していて、何度も反省してはやり直しています。私自身、親を憎んだ事もあるけど、同じ様な事を自分の子供にしてしまってハッとする事も多々あり、これでは子供に憎まれても仕方がないと反省するのです。これってすごくエネルギーがいる事なのですよ、私にとって。親として失格と言われるかも知れませんが、親も勉強して成長しないといけない部分は多いと思います。
家族が大好き、お母さんが大好きと大声で言える人って、すごくうらやましいと思うし、その家族がいかに素晴らしいかが伺えます。きっとそれも簡単に勝手にそうなったのではなく、家族みんなの努力もあっての事ではないのでしょうか？ 　

どうしても我が子を愛せないという親もいます。
親になる前は子供が大好きだった女性でも、我が子を出産したとたんにその子を触ることすらできないなど、そんなこともあります。
親だって人間です。我が子だから自動的に愛するわけではないと思います。

愛を知らない親に育てられた子が愛を知らないまま大人になり、愛を知らないまま親になって愛を伝えることができないまま子育てをする。。。 その子は親以外の環境で愛を学ばない限り、また愛を知らない大人になるわけです。

愛を知らない、愛を感じることのできない人は、愛を伝えることも与えることもできないと思います。悲しいですね。。

ちなみに、親や我が子、異性など 人に依存する心境は、本当の愛とは違うと思います。

愛って、愛を感じるエネルギーがないと、どんなに与えられても感じられないし、感じたことのない人に愛を与えること、伝えることなど難しいと思います。
それは我が子を持った親でも同じではないでしょうか。。
そして愛を知らない人は、他人に限らず 自分自身も愛せるかどうか・・・

「我が子を愛さない親なんていない」など無責任で幸せボケなこと、平気で言わない方がいいと思いますよ。実際に、我が子・我が親ともに愛せなくて苦しんでる人はいますので。悲しいですが。 　

「我が子を愛さない親なんていない」って書いた人は、「精神的な問題で、愛情を出せない、わからい人」とも書いてますので、結局非常に上の人の意見と近いのでは。
もともと全くないのか、心のどこかに隠れているけど出せないのか、どっちだとは言いきれないですよ。
どちらにしても、本当に悲しいですね。

哲学的、宗教的な話になってしまいますが、人間にはその人が精一杯がんばって乗り越えて幸せになるために、その人その人にとって、ぎりぎりで乗り越えられるだけの困難が起こるそうです。
意味のない試練はないそうです。

だから、辛い境遇の人も、これは自分の使命なんだ、自分には乗り越えられるから起こっているんだと思って強く前向きになってください。
幸せになる権利は誰にでもあります。

　

親子だと憎んでも憎みきれない部分がある。どんなに酷い仕打ちをしても（又はされても）関係を修復できたりする。
義理の親だとこうはいかない。嫌いになったらとことん憎んでしまいます。 　

レス49さん、レス33さんの親は愛情があるじゃないですか。
他の家庭ではそこまで規制されないなど程度の差こそあれ親はレス33さんの事を思いしているのでしょう。それからグレてしまったけれど親が味方だよと抱きしめてくれたという人がいましたが、それも親の愛情が感じられませんか？
それらの例と親から理不尽な育てられ方をし、暴力まで受けて育った人の例は比べられないのではないかと言ったまでです。
　

res33です。
そうですね。確かに状況は違うかもしれませんね。

ただ、res14を読んだ時に、少しうちの場合と似ているなと思ったのも事実です。きっとres14さんのほうがはるかに苦しまれたんだと思いますが、なんか親の傾向が似てるな…と思いました。

＞中学生の時にまっすぐ帰らず遠回りして下校しただけでポニーテールの髪根元からバッサリハサミで切られたことや、衣装ケースに閉じ込めて外ほり出したり、中３でまゆげカットして整えたら「子供のくせに」って油性マジックで書かれて学校に行かされたり、中３で朝くるくるドライヤーしてたら「子供が色気づくな」って殴られたり、真冬に裸で外一周走らされたり…


結局、私も全て納得してるわけじゃないですし、理不尽なこともたくさんありました。悪いところが自分にあったとしても、これに対してその反応はおかしいだろ！とはいつも思ってましたし(苦笑)。うちの親の気性はこうだから…とか、うちの家ではこうだから…と諦めていた部分もあります。res33で書いたように、暴力も受けてましたし。

でも、私の場合、それでもそんな母親なりに私のことを想ってくれている、というのがわかっていたので、大丈夫だった、ということですよね。

だからこそ、悔しくて悲しくて、恨みそうになっても、どういうふうに起こったことを捉えればいいのか、泣きながら、考えられたんだと思います。
何かあると、少しでも道理のある前向きな理由や裏づけを一生懸命考える習慣が付きました(笑)。

ここに書かれた方には、まったく親に愛情がなかったと思えるほどの方もみえるので、本当に辛い思いをされたと思います。

状況はさまざまでしょうし、同じにするつもりはありません。
その方に悪いところがあったからだよ、などと言うつもりもまったくありません。前の書き方で勘違いさせてしまっていたなら、ごめんなさい。

私の場合は親の異常なまでのしつけや気性も、こんなふうに考えて受け止めてますよ…ということが言いたかっただけです。
　

あ、あとフォローしてくださった方、どうもありがとうございます。 　

私の親は私を愛して育ててくれました。その意味では虐待を受けた人たちより幸せでしょう。でも私の親は子離れができませんでした。
結局一人っ子の私が家を出たら精神的におかしくなり、父親が死んだ後は特にひどくなりました。私が悪いのかも知れません。しかし親が精神的に弱いのは子供の責任でしょうか。もう帰るつもりはありません。刃物を向けられたくないので。 　

TOXIC PARENTS
毒になる親

という本をお勧めします。
英語版、邦訳版、どちらもあります。
一個人の親子関係を、他人の親子関係で計ったり、
一般論で片付ける事は無理です。
大体、親子の関係に一般的な関係なんてないんです。
理想化された親子像、家庭像に当てはまらないあなた自身の親子関係を
恥じる事も、卑下する事もありません。
あなたの人生を取り戻すための手助けになる本です。
甚大な虐待を受けた人だけでなく、親子関係が上手くいかず
苦しんでいる人たちにも勇気をもって読んでいただきたい本です。
　

虐待は無かったがある日突然男と全財産もって逃げて家にあるもの片っ端からそいつに貢ぐために売り払ってやがて男に捨てられいけしゃあしゃあと家に帰ってきたはいいが浪費癖は直らず男をその後３回作って借金をかさねその中の男の子供を降ろすなど傍若無人の数々。

１０代の僕は働かざるおえんかった。

いっそのこと死んでしまえばいいと思うがさまざまなしがらみが単純な解決を許さない。どんなに憎くても最後は僕が老後の面倒みなきゃいけない。
　

留学サイトの掲示板や個人サイトの掲示板を全対象に、2005年9月1日付けで掲示板に「死ね」や「死にたい」って書き込みしただけで、もし何らかの事情で個人情報を引き渡すように警察から要請があった場合は、掲示板の管理をしている運営者の方は全て拒否できなくなったんだって。しかも、これに応じなければ運営者の方や誹謗中傷など酷い書き込みした人の全員が重い処罰を受ける事になるんですって。トピ主さん知ってたかな？ 　

毒になる親、私もお勧めします。
苦しんでいる人、又は彼らを理解したい人にお勧めします。
レス62さん、そんな親の為にあなたの人生を台無しにする必要はありません。 　

とび主です。すごく腹が立っていたときにこのトビを出してしまいました。削除お願いします
トビ主。