友人の話です。

何でも人任せで、しかも自分の無知を棚にあげて、なんでも「わからないから・・・」で済まそうとするタイプです。

説明書を読まずに（本人いわく見たけれどわからなかった）、「わからない」。
そもそも理解しようと思ってみている素振りは一切なく、一応開くだけはしているようだが、ぱらぱら見て「とにかくわからない」。

わかるわけがない。

「メーカーに問い合わせたら？」と言うと「どこに聞けばいい？」
「説明書に書いてなければ、ネットで検索すれば？」と伝えてやっと見つける。

また、チャットで会話をしていて、見てもらいたいサイトのＵＲＬを送ったら、２秒もたたないうちに「？？？」

「これ見て？」と言わなければ開けない。なんでも聞くに思う前にやってみるといい。開けてみて、わからなければ聞けばいい。

自分で学ぼうとする意識は低く、わからなければわかるひとにやってもらおう。知っている人がやったほうが早い。どうせ自分は聞いてもわからない。

そのくせ、やってもらったことで不備があると、「できいないなら最初からやらなければいい。（自分もできないしやるつもりもないくせに）私がわからないからやってもらったのに・・・」

人に知識があるのは、勉強したり調べたりするからであって誰も最初からなんでもわかるわけではないし、苦労して得た知識だったとしても「○○が得意な人はいいよね〜。私は全然ダメだから」と言います。

こういうことが続くと、自分で何かをしようとする気がないことに手を出すな、人にまかせておいて文句を言うのは筋違いだとガツンと言ってやりたいのですが、ああいえばこういうで「自分は悪くない」と主張します。

それ以外は良い友人なのですが、一度痛い目にあって自分が学ばなくてはいけないこともあるんだということを覚えてもらいたいと思っています。

上から目線ではないですが、一部は本人のため、そして今後もつきあいがあるので自分にも被害が及ばないようにガードを張りたいという気持ちです。

いつも誰かに何かをやってもらっていて、まわりが甘やかしてきたのもよくなかったとは思いますがそれを今更言っても仕方がないので、今後何かできることがあればと思っての相談です。

友人は自分でも「甘やかされて育って何もできない」と豪語していて、ありがとうとは言いますが、だからといって次からは自分でやろうというわけでもありません。

「知らない」と突き放してもしつこく聞いてくるので、相手をするのが面倒になってこちらが結局全部やってしまったほうが早いと思わせる状況が多いです。

それに、「■■さんは聞いたけど教えてくれなかった。」とか「○○（店の名前）は、頼んだのにやってくれなかった、サービスが悪い。」という愚痴も多いです。

おそらく、彼女を突き放した人たちのことをこう言っているのだろうと思います。

４０歳近くになってから、今までやり通してきた身勝手な方法がけして良いことではないと知ってもらうのは難しいですか？

相手をしないことが１番だと思いますか？
どうでしょう？

最初の文面からして、あ〜若い子なんだなと思っていたら40歳近くですかぁ。

私だったら、嘘も方便で｢私も分からない｣って言ってしまうかも。

所々文面にも書いてありますが、ヒントややり方は教えて最後まで答えは言わないとか、やってあげないことが大事だと思います。

まぁ40歳近くまでそうやって生きてきた人だろうから、トピ主さんじゃなくてもまた新たな人を見つけるんだろうなと思いますが。 　

誰かやってくれる人がいるとわかっているので、自分ではやらないんです。
結局トピ主さんのような面倒見のいい人をみつけてぶらさがって生きていきます。
嫌がられたら他の人をみつけるんでしょう。

トピ主さんにはこの方と距離を置くことをおすすめします。

その人のかわりにやってあげるなどはもってのほかです。

相手を依存させてしまいます。 　

私もそういう人と友達付き合いをして嫌な思いをしたので、縁を切りました。
その人は、また別の友達を見つけては何でもお願いしてました。 　

学齢期＝その当時はそれほど取りざたされていなかったんでしょうから、気づかれないままで来たかもしれませんが・・・「学習障害」及び「人格障害」を抱えている方なんじゃないかしら？？ADDもしくはADHD（落ち着きがないならば）プラス、アスペルガー的傾向（性格気質）も見られる様にも思えます。周りの空気が読めない。プライオリティーを的確に判断し作業するのが苦手。同時にいくつものことが出来ない。言葉だけの指示だと理解が伴わないことが多く間違う。集中力が散漫になることが頻繁。などなど・・・

みんなある意味「困ったちゃん」な部分は持っていると思いますが、その加減や組み合わせ（人と人との）によっては多大な影響（ストレス）を与えあったりするんですよね。

ストレスにならない程度のお付き合い（もしくは距離）を持てばよろしいのでは？ 　

Ｒｅｓ１，２，３さん、コメントありがとうござます。

まさにその通りです。自分に都合の悪い人＝意地悪な人、不親切で人の気持ちがわからないなどと言い切り、しばらくその人の話を聞かなくなったなぁと思うと「あの人とは合わないから」とのこと。

距離を置く、やってあげないしかないんですね。
きっと今まで何度も同じような付き合い方をしてきたんでしょうね。

自分はわがままだと自覚している部分もありますが、「そんなわがままにつきあってくれる友人（私と他数名いるらしい）はいいひと！」と言われたことがあります。

それを言われたとき、なんだか腑に落ちない部分があったのですがそのときは今ほど彼女の言い分が気にならず、「そう思っているなら迷惑かけるなよ〜」と少し思った程度でした。

見た目にはとても明るくおもしろくて、付き合いやすい人に見えるんですよ。

Ｒｅｓ４さん、コメントありがとうございます。

病気かもしれませんね。
思い当たる節がいくつかあります。

聞き間違い、思い込みが激しく、何度訂正してもいつも間違ったままです。例えば、人の名前、番組タイトル、「づ」と「ず」の使い間違いなどもそうです。
単なる忘れっぽい人なのかと思っていましたが・・・

彼女は感情の起伏が激しく、大人ながら子供のように人目を気にせずわぁわぁ泣いたり、急にキレて大声を上げ手足をばたばたさせて大暴れしたことがあります。

私に対してそれをしたわけではありませんが、些細なことで感情が大きく変動したりすることは多々あります。

機嫌の良いときは、旦那や友人に対して赤ちゃん言葉で甘えたりすることもあります。

前に「精神状態、大丈夫か？」と聞いたことはありますが、「小さい頃からそうだから性格の問題だと思う」と言っていました。
冗談で「私、どこかおかしいかも〜〜」と言うことがありますが、こちらの気持ちとしては「病院で見てもらったら？」という感じです。

彼女の家族は、そういう彼女の言動を幼児性が抜けていないけど（身内の贔屓目でそれをかわいいと思っている）わがままに育てちゃって〜という目で見ています。

また、人を好きか嫌いかで話をします。
あの人嫌いだから話したくないとか、もう好きじゃなくなったという言い方をします。
大人になったら人を判断するのに好きか嫌いかとは言わないですよね？

何かの精神的な病なんでしょうか・・・
もしそうだったとしたら、素人の手に負えるものではありませんよね。

彼女と知り合って、もう９年になります。
付き合いをやめないのなら、当たり障りのない程度の付き合いをしたほうがいいのでしょうね・・・。

申し訳ありません、何でもひとのせい、人まかせにすることに対するアドバイスをいただきたかったのですが、話が彼女が病気かどうかという方向へ行ってしまいました。

病気なら仕方ないのかと思ってしまったもので。
ちょっと様子を見てみます。
ありがとうございました。 　

そうまでしてお友達でいたいような人なのでしょうか？

私だったら、掲示板で愚痴る前に縁を切るか、本人にスパッと言いますね。
だって、４０近いとか、知り合って９年といったら、本人は自分のことだと勘づくんじゃないですか？　それで、「精神的な病気かも」とまで書いたら...そのほうが陰険だと思います。

このお友達も困ったチャンですが、トピヌシさんもそれほど「いい人」には思えません。 　

Ｒｅｓ６さん、つきあいも長いですが、諸事情があり縁を切るという話に持っていくことは出来ないため、友達でいたいかいたくないかという問題ではないので何か対処法があればと思いました。

もし何らかの病気だとすれば、この先もその病気が治らない限り彼女の言動が変わることはないですよね。

彼女と同じような人がもし他にいるのであれば、何か良い具体策があるかと思っての質問です。

本文にもあるとおり、「第一に彼女のため！」というよりは「自分にも被害が及ばないようにガードを張りたい」という気持ちがありますから私はもちろん「いい人」ではありません。

ちなみに・・・彼女はカナダにおりませんし、この掲示板のことは知りません。自分のことだと気がつくこともないのでここで質問＆愚痴らせていただきました。

ご忠告ありがとうございました。
他に気分を悪くされた方がいらっしゃれば、大変申し訳ありませんでした。 　

読んでて不思議な気がしました。

いくら付き合いをせざるを得ない関係だとしても、何で彼女のためにそこまでやるのか？

仮に手助けしなくなったらどうなるのでしょうか。よく考えてみてください。トピ主さん自身が困るのだとすれば、何がどう困るのでしょうか？ 　

＞それ以外は良い友人なのですが、一度痛い目にあって自分が学ばなくてはいけないこともあるんだということを覚えてもらいたいと思っています。

＞上から目線ではないですが、一部は本人のため、そして今後もつきあいがあるので自分にも被害が及ばないようにガードを張りたいという気持ちです。

＞いつも誰かに何かをやってもらっていて、まわりが甘やかしてきたのもよくなかったとは思いますがそれを今更言っても仕方がないので、今後何かできることがあればと思っての相談です。


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＞一度痛い目にあって自分が学ばなくてはいけないこともあるんだということを覚えてもらいたいと思っています。

おおきなお世話というのでは？彼女が覚えたい、というのであれば手伝ってあげるのはいいですが。

＞上から目線ではないですが

十分上からの目線にみえます。投稿分からでは対等な関係の友人の話とは読めません。

＞今後何かできることがあればと思っての相談です。

これも大きなお世話といいます。あなたが自分のためになにかするのはいいですが、彼女のため、、、というのは間違った発想ですよ。


あなたが付き合いやすい方法で彼女と付き合うか、彼女に『悪い人』といわれても、もうもやもやした気持ちをもつ必要はない、というのを選ぶかはあなた次第ですよ。


でもね、たいていの場合、友達にたいしてもやもやした気持ちを持つときって、自分の中に消化できていない問題があるときなんですよ。自分の問題に向き合うよりも、それが相手の問題だって文句を言う方が楽なんですよね。でも、楽ですけど解決はいつまでもしない。この相手と縁をきってもおなじような人があらわれてくるだけです。

自分の問題に向き合うのはきついですが、そうすることにより、友人に関して『もやもや』することもなくなるので、結果ものすごく楽になりますよ。