1歳半の男の子がいる友達夫婦が結婚式に参加するということで数時間見てくれって頼まれました。

それは別に問題なかったんですが、私たちに往復1時間運転させて彼らの家に行って子供を見ることを頼んできました。

メールには結婚式が自分たちの西方面なのに、私たちの家が東方面なのでそっちにいって子供を降ろして家を通り越して結婚式場へ行って、また拾いに東に向かって、それから西方面向かって家に帰るの理にかなわないと言ってきました。

ってか自分たちがしたいことするのに人に頼むとき、どこであろうと必要ならば、最低こちらに何が一番やりやすいのか聞くべきでしょう！

自分たちが便利なことばっかりメールで説明して、それが人に頼む姿勢か！家の近くの近所のおばちゃんにでも頼め！！

っていうこと本人に言うガッツがないので、愚痴を言わせてもらいました！はー気が少しは楽になった。

私間違ってるのかなー。単に利用されたくないだけなんだけどなー。

昔から母親にあんたはお人好しだって言われてきたけど、そのとおりだな。

そう言う気持ちを持ったまま、お世話される子供がかわいそうなので、
緊急の用事を作り出して、お断りしてください。
　

やっぱり私が間違ってるんかな・・・。
自己嫌悪になってしまいます・・・。
お子さんはちゃんとお世話するつもりなんです。
親にもっとちゃんと頼まれたかっただけなんですよね。 　

『利用されたくない』と考えるようなら、お断りした方がいいと思いますよ。 　

ＯＫの返事をしたのですよね。

「他人の子供を乗せて運転する自信がない。」と往復の運転だけお断りしてみては？

１才半のお世話って簡単じゃないですよ。歩き回るから角にぶつけたり、小さいものを口の中に入れたりして、ずっと目を離さずに見ていないと。お昼寝を長くしてくれればいいですけどね。
　

日本人っぽいやりとりですね。

相手がこうしたいっていったら、自分はこうしたほうがいい、っていって、それから歩み寄ればいいでしょう？

こちらが往復一時間分の料金をベビーシッター料金に上乗せしてもらうとかね。 　

お人よしのトピ主さんのことだから料金の話をしてないような気がする。
きっとボランティア。 　

トピ主さんが、間違っているって言っているのではありませんよ。
あなたはとても優しくていい人なのだと思います。

ただ、あなたの自信のないところを自分で埋められないまま、
流れに流されているのが文面から垣間見え、
納得しないまま、受け入れてしまっているみたいですよね。

心に一物を持ったままの子供の世話は、
何かうまくいかないときに大きな負担となります。
そういうときに限って、何か壊されたり、
お子さん自身が怪我をしたり。
だから、お互いのために、お断りした方がいいと思ったまでです。 　

トピ主さんのお気持ちは、良く分かります。相手の方が、もう少し違った言い方で頼んでくれれば、トピ主さんの気持ちを害することも無かったのではないかと思います。トピ主さんに頼みごとをする立場の人が、自分達の都合ばかりを一方的に話してきて、トピ主さんの要望を尋ねさえしなかったために、トピ主さんは、まるで御自分が利用されているかのような気持ちになられたのですね？第3者としては、相手の方の言い分も、よく分かるのですが、コミュニケーションの取り方がこのような問題を生んだのだと思います。しかしながら、相手のことはさて置き、もし、トピ主さんの「お人好し」な性格が、相手に漬け込ませる結果となっているのだとしたら、トピ主さん御自身も、御自分の意思をもう少しはっきりと示すようにしていかれる方がよろしいのではないでしょうか？お子さんを預かること自体は、問題ではないというこは、分かりました。相手の頼み方がどうであったにせよ、気にならない人、気にしても、それを流せる人もいます。それはきっと、その人の性格や、ものの捕らえ方によって、違いが生まれるのだと思います。失礼かとは思いますが、トピ主さんの場合は、気になり、そして、気になっても、それを相手にうまく伝えて解決するなり、御自分の中で、うまく処理していくということが、あまり得意ではないように、見受けられます。心に溜め込んで、悶々として、このようなトピを立てて、鬱憤を晴らすという方法は、いかがなものでしょうか？あまり健康的な方法ではないように思いますし、建設的でもありません。このような方法を取る位でしたら、御自分がどのように感じたのか、相手の方に伝える努力というのも、必要なのではないでしょうか？トピ主さんの「子供を預かってもいい」という善意も、これでは水の泡です。だからこそ、他の方は、「今のお気持ちのままなら、子供の世話をしない方がいい」とおっしゃられるのだと思います。「せっかくの結婚式だし、私も力になってあげたいと思っています。子供を預かることは全然問題じゃないけど、一つだけ、いいかしら？方角的なことや運転にかかる時間なんかを考えれば、私達があなた方の家に出向く方が理にかなっていることは、分かるのだけど、出来れば、こちらの要望も訊いていただきたかったわ。何だか、一方的に、そちらの都合ばかりを言われて、正直言って、あまりいい気分がしなかったの。これからも長くお付き合いすることになると思うから、一応、自分の気持ちを伝えておこうと思って。」といった風に。まぁ、これがベストの言い方かは、私も専門家ではないので、足りないところもあるかもしれません。ただ、相手を責める（例えば、「私を利用しているんでしょ？」とか「一方的に自分のことばかり言って、自己中心的ね！」といった言い方）のではなく、自分自身が「どう感じたか」ということを伝えることが大切だと、お伝えしたかったまでです。もし、仮に、このような伝え方をして、「あなたって、すごく細かい人ね。」とか「センシティブ過ぎる」とか、トピ主さんを責めてくるようでしたら、そうかもしれないと思う前に、「でも、私はそう感じた。これからのことを考えて、どうしたら、お互いにもっとよりよい形でコミュニケーションを取ることが出来るかを考えて、自分の気持ちを伝えただけ。」と相手に伝えたらよろしいのではないでしょうか？「あぁ、自分の言い方で、こんな風に相手は感じてしまったんだな。」と相手が考えられないとしたら、それは、相手の方の問題です。しかしながら、もし、トピ主さんが、こういった会話をあえて持たないとお決めになるのでしたら、（自分の気持ちを伝えるというのは、エネルギーもかかりますし、今後気まずい関係になるリスクもあります）心の中の悶々としたお気持ちを、もう少し上手く整理していかれるしかないかと思います。既に書きましたが、このようなトピを上げると言うのは、健康的なことではなりません。これを良き機会として、より良い方向へと、まずは御自身から変えて行かれる方が、相手に変化を求めるよりも、遥かに建設的で、生産的ではないかと、私は思います。生意気、色々書きましたが、少しでも何か、ご参考になればと思います。 　

ずっとレス読んでましたが、今読む気がうせました。 　

間違っているのかな？

って自分で思うんだったら
こんなところで陰口言っているあなたの方がおかしいと思います。
不満があるんだったら引き受けなきゃいいわけだし
はじめからそれはできないとハッキリいうことができないのでしょうか？

そのお友達とどの程度、仲良しなのかはわかりませんが
預けるほど仲がいいのでしょうから、きちんと話すべきだったのではないですか？ 　

↑
言うにしてもタイミングというのがあるでしょう　

それに人それぞれ性格が違うのですから性格がキツイ人ははっきり言えるでしょうしやさしい人は（気が小さいともいう）なかなかいいずらいと思う


　

１歳半、大変ですよ。足元もまだしっかりしていない子もいますし、なんでもないところでこけたり、何でも口にもっていってしまうし。

考えようによっては、子供仕様になっていないだろうとぴ主さんの家で、はらはらしながら　尚且つ知らないところでお母さんもいなくて泣き続けるであろう子を見るより、すでに子供仕様になっているお友達の家で見てあげたほうが、子供もあなたも楽だと思います。

ただ、お友達の頼み方ですよね。いただけないですね。とぴ主さんがそう思うのもごもっともです。この先いいように使われることのないように、今後は調子良いこと言ってきたらお断りするべきですよ。 　

嘘も方便で
その日は家を開けれないから、家でならみれるって言えば良いだけじゃない？
　

もちろん往復の時間も考慮されたベビーシッター代を提示してきたのですよね？
うちにも１歳すぎの男の子がいますけど子供仕様の家じゃないとお世話は大変ですよ。
子供にとっては新しいものばかりだからあちこちいたずらしまくるし、
この年齢だと言っても聞かないし。
あとで片付けるのも大変。
友達の家に行ってお世話したほうがきっと楽ですよ。

きっとひっかかったのは友達の言い方（頼む側なのに上から目線）だと思うので
何か友達が「本当にごめんっ！申し訳ないっ！！！」という態度を見せてくれるように持っていきたいですね。 　

「ベビーシッターだけならできるけど、往復もなんて無理だわ。ウチに連れてきてくれる？」とハッキリ言ったらどうですか。

それができないなら、先方も別の人を探すでしょうし、ハッキリ言うのが一番もめないですよ。
ここでこう書いているのを知ったら、先方は「直接言ってくれるか、断ってくれればよかった」と思うでしょう。
向こうがトピヌシさんを友達だと思っていれば。 　

私もこういう場面によく出くわしますよ。
「将来私も何か頼むことがあるかも」なんて調子よく引き受けちゃう。
でも相手に「もっと」を要求されると「おいおい」って思うんですよ。

だって将来自分が何かを頼む時は出来ることはするし、相手に負担をかけない配慮しますもん。

一応私は自分の気持ちを伝えようとするんです。でも言い方が下手なので、相手に「あー！わかったよ！もうあんたには頼まないわよ！」なんて言われちゃったこともありました。

ただ、やる前は「いやだな」って思ってたことも、やった後に「助かった。ありがとう。」って言われたら帳消しになるし、嬉しいです。
「利用されてるのかもなんて思ってごめん」って心の中で謝っちゃうくらい。

最近はそういう自分のパターンがわかってきたので比較的ラクになりました。 　

皆さん、いろいろなコメントありがとうございました。
正直確かに嫌なものは嫌と言える人になりたいんです。
でもすごく勇気がいるもので、なかなか不満な気持ちを相手に告げられないままOKしてることが多いです。
仲のいい友達を助けてあげたいって気持ちはすごくあるし最終的に手伝うんですが、それとはうらはらに、正しい、正しくないにこだわる自分がいます。
健康的じゃないと思います。
自分が困らないためにも性格を努力して変える必要あるんですよね。
助けてあげた後は同じように思わないんですが、実行に起こすまでにストレスがたまります・・・。
皆さんのアドバイスよく聞かなきゃなって思います。
ありがとうございました。

　

私もことわり下手です。
なので、友人関係を保てる最低条件が

“すんなり断らせてくれる人”です。

お願いしておきながら、断ると“それ位してくれも・・・”とか
“断られると困る”などと押し切ってくる人は、その時点で
お付き合いを遠慮してます。 　

私は小さい子を預かったことがあるんですが
いつも机の上や棚に普通に置いてあるものを興味があるのか
どしどし触るし食べてみようとします！
机の上にあった化粧下地を開けられて、じゅうたんに
こぼされたことも・・・。
最初は頭に来ましたが、こればっかりは3歳の子を叱っても
しょうがないかなと自分が片づけなかったことを悔やみました。
私の場合は姪っ子だったので"触らないでね。"で済みますが
友達のお子さんで自分の物を壊されたり汚されたりされたら
もう預かりたくなくなっちゃいますよね。
とぴ主さんは、すごく優しい性格なんだと思いますが
自分が納得いかないまま引き受けない方がいいと思います。
時には断る勇気も大切ですよ。