カナダ人男性の知り合いや、友達など色んな意味で作るの
　実際簡単かと思います。

けど、同姓の友達はかなり難しいと今実感してます。
日本に興味とかある人ならまだ話しやすいですが・・・

日本人の女性の皆さん、本当に気心しれてるカナダ人の同姓の友達
っていますか？？

カナダに3年と半、カナダ人女性の知り合いはたくさんいても
本気で仲の良い友達と言える方が出来ないのは私だけでしょうか！？

確かに育った環境とか違うので、話とかノリが合わない時もあります　が・・ネイティブしか居ない時は少し臆病になり
自分の存在が虚しく感じる時あります。

皆さん、親友とはいかなくても
普通に仲のいい、深い話とか出来るカナダ人女性の友達いますか？？

　

そもそも人間関係の大原則は１０人１０色です

アメリカ人だから・・・

カナディアンだから・・・

日本人（関東＆関西）だから・・・

中国人だから・・・

朝鮮人だから・・・

勝手な先入観で人間の性格（個性）を国籍で判断していては、いつまでたっても人間関係はどん底ですよ

何のためにカナダにいるんですか？

そのへんを、ちゃんと勉強してください

ちなみに自分がカナダにいたときは２０ヶ国以上の人々（老若男女）と交流をもちましたよ

　

↑レス１の人、先入観とかそういう問題じゃないと思うんですけど・・・しかも女性宛のトピだし。

トピ主さんの気持ちわかります。
わたしも５年ほどこちらにいますが、集団で遊ぶ”友達”や”知り合い”はできても、サシで遊んだり深い話をするような、いわゆる”親友”みたいなカナダ人女性はいません。

女性ってだいたいおしゃべりが好きだから、お互いに言葉でフラストレーションを感じる事なく話せるってことが鍵だと思ってます。
何のひっかかりもなく、ほぼ１００％相手の言いたい事を理解し、伝えたいことを１００％言えるようになりたいなーとひしひし感じます。
確かにノリだけじゃ、超えていけないものがありますよね・・・ 　

日本人同士でも、特に女性の場合ホントのホントの意味での親友、心の友を持っていない人って、ここのファミリートピックスのいくつかを見ても、少なくないようですが・・・
まずは、人との関わり方（ナニジンだから、ナンだ・・・ぢゃ無く）を見つめなおしては如何でしょうか。
人と深く知り合っていく過程には、自己開示は不可欠です。
相手に先にそれを求めてしまうようであれば、そこから直していく努力をするなど・・・
あとは、やはりこういったことはご縁です。
あなた自身が「この人のことをもっと知りたい！」と思う人に出会えてないのかもしれませんし、また、そう思える人がいても仲良くなれない（なかった）のならば、先に申し上げた自己開示法について考えて見ましょう。
ただの知り合いから一歩先に進んだ関係になるのって、案外簡単なものですよ。
こだわりを捨てて、利害にとらわれず、好きだな、仲良くなりたいな、という人に心を開いていくだけのことです。
一期一会を大切にすることも忘れちゃなりませんしね。 　

私はRes.2さんの気持ちがとってもよく分かります。異性で付き合ったりしているのであれば、お互い好きだから言葉の壁って乗り越えやすいのでしょうし、お互い相手のこと理解するために、聞きなおしても嫌がらないし。

それが女同士の友達になると難しいですよね。しかも女同士のグータンを英語でやろうと思うと、やっぱり母語のようにはうまくいかないし。


もちろん、性格のウマが合う合わないもありますが、日本人同士でも女友達って、自分が使っている言葉の意味を同義で取ってくれる友達じゃないと、中々仲良くなれないですよね。まぁ、それがウマが合う合わないなんですが。


私は今はカナダ人の仲のよい女友達はいませんが、これからのために、こちらのドラマを見たりして、女同士の会話を勉強したりしています（笑）。本当にベタで恐縮ですが、フレンズとかSex and the city（これは女グータンばっかりなのでそういう意味では楽しいかも。ただ強烈なので合わない人は合わない。ただ女同士の会話のトピックはうーーんちょっと。。。でも、会話の中味自体はレベル高いです）とか、あと既婚者ならデスパレートな妻たちとか。


言語が違って深い話ができる女友達を作るには、やっぱり言葉と文化の壁を乗り越えないと難しいかもですね。そういった意味で人種を意識するのは当たり前かと思います。で、それらを乗り越えるからこそ、その人の個性がわかるのだろうし、乗り越えないと個性もわからない気がするんですよね。日本語でも言葉の使い方とか育ちってその人のアイデンティティだから、それが合いそうなのかどうなのかは喋ってみないとわからないし、喋ってみたら意外といい人だったりもするし、その逆の場合もあるし。


渋谷のコギャルと友達になれるかって言われると、うーーん、あのコギャル言葉、コギャル文化はたぶん私には理解できないって、話す前から拒絶しちゃうもんな。友達にはなれないって思うもん。それと同義じゃないですか？でも、そういうコギャルの中にも深い話しが出来るコもいるだろうし、いいコもいるだろし、個人を見るってそういうことなんでしょうけど、そもそものスタート地点からムリって思えるタイプの人もいるわけじゃないですか。特に女友達は。


Res1.さん、Res.3さんの言うことも分からないでもないけど、肩肘はってカナダに来たんだから、個人をみて！人種別に見るのをやめて！ってそこまで意識いしなくてもいいのでは？人種を意識するのもまた、日本ではあまり味わえない海外生活の醍醐味というか。しかも、その人の言葉とか文化とかを前もって知るのって、相手を理解するには絶対必要だし。

なんか、意識しないで！って言っている人が逆に意識しているように感じるのは私だけ？

　

まず、大人になってしまうと、日本にいる日本人同士でも、仲の良い友達と呼べる人を作るのは難しいですよ。そう思うと楽です。

それからトピ主さんは

「カナダ人男性の知り合いや、友達など色んな意味で作るのは実際簡単」でも「カナダ人女性の知り合いはたくさんいても本気で仲の良い友達と言える方が出来ない」

と書いておられますよね。
つまり、男性なら、本気で仲の良い友達と言える人は簡単にできるけど、女性だとできない、ということですか？

私は男性でも、本気で仲のよい友達を作るのは難しいと思います。それができているのであれば、すごいです。

もし、男性なら簡単に仲のよい友達ができてるのであれば、それを女性に広げてゆくのはそれほど難しいことではないと思います。

男性は、最初はあまり仲良くなくても、女性に気を遣って、話を聞いてくれる傾向にありますよね。女性には、新しく知り合う女性に対して、あまりそういう類の気遣いはしません。ただ、一旦知り合って、あなたの人間性をわかってもらえれば、気遣いは関係なく、人間と人間との付き合いになります。

男性とは簡単に本気で仲良しになれる人であれば、話をしていて面白いとか、最初のキッカケさえつかんで、人間をわかってもらえれば、後は男性女性、関係ないでしょう。身構えずに、同性に対しても同じ調子でやればいいんですよ。 　

現代の世界には言葉や文化による違いなんてほとんどありません

そう感じているのは英語が喋れないか先入観が強すぎるからです

日本人である僕は日本にいながらにパソコンをし、アイポッドで音楽を聞き、車にのり、レストランにいき洋食を食べ、ＤＶＤでハリウッド映画を見たあとにベッドで寝ます

この一連の行動は日本の文化ですか？

コギャル？

何を言ってるのか理解できませんね？

僕の知る限り１０代ってのは、どこの世界でも同じで頭がユルいんですよ

外国人の友達が大勢いる僕がいうのだから説得力はあるでしょう？

１０人１０色です

「カナディアンと友達になりたい」？

なんてアホなことを言わず自分と趣味の合う人となりたいと考えてください

そういう見方でしか人を評価できないようならカナダにいても時間の無駄です

日本に帰ってくるべきですよ




　

「意識しないで」と言われているように感じてしまわれた・・・とのこと。
「ナニジンだから・・・と言う以前に」と前置きしたのですが、文脈を読み取っていただけなく残念です。

つまりは、人と人との付き合い、関わり方自体（平たく言えば、自分のそれまでの人間関係の持ち方やCommunication技術）を見つめなおしてみることからヒントを得られるんでは？ということです。
経験上、勿論母語じゃないことによって生じるハードルはありますが、それ以上に、ヒトとしての魅力＝このヒトといると楽しい（基本中の基本ですが）と思い思われることってのは大きいものです。
母語が違っても、馬が合う、気が合う、ってのはありますからね。

友情の成立と恋愛のそれとは全て同じではないですが、かなり近しい感情の動きと近づきがあると言えます。

「話してみれば言いヤツ（ヒト！）」ってことは意外とありますしね。
Res４さんはとても良いポイントをついていらっしゃってますが、せっかくのご縁を大切にしようと心がけるのは素敵なことではないでしょうか。

出会いにしろ、絆にしろ異なもの面白きものです。
頭で考えるより、心が教えてくれたりするんですよね。
失敗や傷つくことを恐れないで欲しいです。
その経験は人生の肥やしになります。
Positiveに消化できれば、次の出会いにも繋がっていくものです。 　

現代の世界には言葉や文化による違いなんてほとんどありません

→いや、あるあるあるある。実際にあるし(笑)。だから、現代においても異文化交流とか、異文化理解とかテーマにした学科と学術論文とかって存在するし、しかも現代の方がそういう学科を設置する大学増えてるし。ほとんどないはずないでしょ？

そう感じているのは英語が喋れないか先入観が強すぎるからです

→Yes!だからこそ、言葉がテーマなんですよ。英語がどんなに出来ても、日本人の女同士の語り合いができるくらいの英語表現って難しいですもん。しかし、英語がしゃべれて先入観がない日本人ってどれくらいいるんだろう？


この一連の行動は日本の文化ですか？

→Yes！「文化」は民族や社会の風習・伝統・思考方法・価値観などの総称です。


外国人の友達が大勢いる僕がいうのだから説得力はあるでしょう？

→いや、ないないないない、まるでない。なぜならテーマは女同士の女友達だから。外国人の友達が大勢いるからって、説得力があるとは限らないです。テーマ違うもん。

女同士の女友達、男同士の男友達、異性同士の友達。それぞれ同じ友達なのに、何かが違う。女同士なら話せることが異性の友達だと話せない。異性の友達になら話せることが女友達には話せない。男同士なら話せるのに、女友達には話せない。ってこと、たくさんありません？女同士なら理解できるのに、異性同士なると理解できなかったり、その逆パターンもあったり。

そういう意味で女同士の友達を言語、文化の壁を越えて作るのってやっぱ難しいですよね。女友達ってそれじゃなくても面倒臭いこと色々あるし。おしゃべり大好きだし！

残念ながら男の人にはたぶん理解しがたいテーマなのでしょう。

　

数人、「親友」と呼べるカナディアンの女友達が居ます。

同世代の女の子が多い職場だったので、そのせいもあって、秘密を内明けたり、近況を一番に伝え、あるいは伝えてくれる大切な親友です。文化ウンヌンももちろんあるのですが、性格の合う・合わないも日本人同様ありますよね。。。もともとグループでつるんでいましたが、お話に興味があったりするコが居ると、二人でお茶をしたりするのですが、それからお互いを深く知る機会が多くなって親友になるパターンが多いように思います。相手側も、きっと自分のことを探っているんだと思います。思い切って、誘って二人で出かけてみてはどうでしょうか？

・・・といっても、アドバイスを求めている訳ではありませんよね（汗） 　

てか、トピ主さん、日本から投稿？ 　

Res.1さん、「僕の知る限り１０代ってのは、どこの世界でも同じで頭がユルいんですよ 」って、あなたの知る限りで10代はどこの世界でも頭がユルいって決めるのは、先入観ではないの？あ、先入観じゃんなくて偏見か。あなたの知る事実をもとに、他の人たちもそうだと決めちゃぁいけないっすよ。

10代でも夢や目標に向かって着々と努力している人もいますもん。

友達を作るのにその人の個性や考え方を求めて友達作りももちろん大事ですが、その人の個性や考え方が合っているかどうかって、女同士って会話しないとわかんないんですよね。その会話が結構難しいんだと思いますね。

ということで、ここは一つ女子同士で語り合いましょう！ 　

＞性格の合う・合わないも日本人同様あります

まさしくその通りです

人間関係なんて世界中どこでも一緒です

お互いの性格の相性っていうのもありますからね

１０人１０色という考えを大原則にしてください

メキシカンは明るいというイメージがありますけど自分が前につきあっていた女性は大人しくてオタク少女みたい子でした

人によりけりです










　

Res.1さんって、何でそんなに上から目線なんだろう？

大勢外国人の友達がいるから？

大勢ってどのくらい、何万人？何千人？何百人？何十人？でも、世界の人口からしたらとっても少ないし。その人たちって全員、【本当に気心しれて】て、【本気で仲の良い友達】で、【深い話とか出来る】のかしら？
もしそうなら説得力あるけど、違うならトピ主さんのテーマとズレてるから、説得力ゼロですね。

自分の友達の作り方が正しいと思っているコメントをする、自分の友達の作り方をかなり強くオススメ語気を使用する、自分の友達の作り方に関する観念を押し付けようとする時点で、あなたが先入観を持っているんだし、持っているだけならまだしも、それを他人の友達の作り方にまで押し付けるのは間違えていますよね？

色んな考え方があって、色んな感じ方があって、それをもとに自分の友達作りってするもんだし、ああ、カナダ人の女友達と深い話とかしたいなって思うのも人それぞれだし、それこそ十人十色。言ってること矛盾してますよ。
　

どなたかも書かれてましたが、トピ主さんはアドバイスを求めておられるのではないのでは？　友達がいない訳でもなさそうですし（カナダ人女性の親友ができないとはおっしゃっいぇますが）


≫友達を作るのにその人の個性や考え方を求めて友達作りももちろん大事ですが、その人の個性や考え方が合っているかどうかって、女同士って会話しないとわかんないんですよね。その会話が結構難しいんだと思いますね。

≫ということで、ここは一つ女子同士で語り合いましょう！


レス１１さんに激しく同意です！　そうですよねえ。
　

Res.2さん、ありがとうございます。私もRes.2さんに激しく同意です。

私が以前長年海外生活をしてた女性の人から言われたのが、せこせこ英字新聞を辞書を引きながら見て勉強しているのに対して、

【あのね、英字新聞で勉強するのももちろん大事。だけど、新聞は読めても、女同士で現地の人と彼氏の話とか、恋愛話とかが出来ない人も結構いるのよ。逆にそういう話はできても新聞読めない人もいるけど、女同士の語り合いが出来たほうが絶対現地の友達作れるよ（ここではテクニカル的な意味で。で実際にそういう人たちの例をあげつつ説明してくれた）】

って、当時22歳だったかな？の私は、35歳だったかなぁのお姉さんがそう言われて、その時は、ふーんくらいにしか思えなかったけど、今思い返すと、すごく分かる気がする。その人現地のネィティブの友達多かったし、その内の1人を、この人私の親友！この人には本当に助けてもらったし、何でも話せるし相談できるって紹介されたことがありました。彼女が言っていたことが全てだとは思わないけど、実証されていただけに、説得力ありました。


で、レス2さんが言う、＜女性ってだいたいおしゃべりが好きだから、お互いに言葉でフラストレーションを感じる事なく話せるってことが鍵だと思ってます。 ＞、に激しく同意。同じ日本語でも通じ合えないときってあるのに、言語が違うとなると余計に難しいですよね。女性同士の会話ってどんどん話が変わっていくし、女同士の会話の回転の速さは万国共通だし。

そういう英会話が上手な女性になりたいと、私もヒシヒシと思います。



　

この掲示板、ときどきトピックの内容も理解しないまま、脊髄反射でお説教したいだけの書き込みする人が出てきますね。そういうのを目にするたび、コミュニケーションって難しい、日本語ネイティブ同士でさえこうなんだから、第二言語ならもう「無理」だろと諦めたくなります（笑）。

どなたか仰っていましたが、確かに同じカナダ人でも男性の方が圧倒的に話しやすいと（私は）思います。そこから深い友人関係に繋がっていくかと言うとそれはまた別問題ですが、対女性の場合は、軽いチャットからもう難しいです…。やっぱり男性の場合は相手が女性だと気を使って優しく話を聞いてくれますもんね〜。

ここで非日本人の（同じ文化と言語を共有していないという意味で）女性の友達が出来たときが、やっとカナダに落ち着いて、居場所が出来たと言えるときなのかなと思います。そんな日がくるかどうか疑問ですが。

　

↑あっ、これはRes11さんのことじゃないですよ！ 　

同じ言語を解していても（例えば日本語）でもそういう会話（めまぐるしく話題が変わる）が苦手な女子も少なくないですよね。
ネガティブ（ナンに対しても否定的）だったり、自信が無くって発言ができない、特に同性の輪に入っていかれないというパーソナリティーに多少の困難さを覚える人も・・・いますしね。
とは言え、話についていって機関銃のごとくおしゃべりが出来るから友達が絶対に出来るとも言えないですし、聞き役に回ることが多く発言の回数が少なくとも多くの人に慕われ、またよき友人に恵まれる人も多いです。
引き寄せの術とでも言いましょうか、ヤハリ各自の人間性ってどんなことをしても現れてしまうってモンです。隠せないんです。
駆使する言語で性格が変わる・・・というのは、究極にはありえないんです。言語に拠っての思考回路は違ってきますが、だからと言って「人格及び性格」が変容することはありません。変わると言う人は、まだ「外国語」に引きずられているからでしょう。自分の言葉として、確立するとそんなこともなくなってきます。
・・・横道にそれてしまいましたが、
ともあれ。
丁々発止やりあうのも楽しいし、言葉にしなくとも気持ちが通っているＭｏｍｅｎｔを味わうのも嬉しい・・・そういうのって、友達（異性同性関わらず）の醍醐味だと思います。 　

日本に住んでたときは、毎週末必ず遊んでたカナダ人の女友達がいました。

自分もワーホリで他国に滞在していたことがあり、相手も短期滞在で大手の英会話スクールで英語教師。
年も近くて、立場がお互い理解しやすかったんですよね。
時には下ネタになっても、「こんなこと言ったらどう思われるだろう？」という壁が全然無かった。
飲みに行ったり、日帰り旅行したり、ショッピングしたり、アートギャラリーやコンサートに一緒に行ったり、温泉で背中流しあったり、毎週末一緒に遊んでました。

現在、私は既婚でカナダに移民しています。
職場に、カナダ人女性も移民女性も、若い人からリタイア近い年齢までたくさんの女性がいるのですが、スモールトークくらいで友達にはなかなか発展しません。
仕事が終わったら大体みんな直帰。家族もありますしね。
移民女性の方が、立場が近い感じがして、どちらかというと話しやすいです。
日本で、あの女の子と仲良くしていた時よりずっと英語は上達したはずなのに、どうしても英語にコンプレックスがあって、わざわざ自分が育った国を離れてよその国永住することにも、自分でもよくわからない劣等感があって、自分から壁を作っている感じがします。

あと、これはカナダ人男性にも言えることかもしれませんが、日本に興味があったり、外の国によく目を向けている人の方が話しやすいです。
今のところ職場くらいしか日本人以外の人と関わる場が無いので、こういう人たちとの出会う機会は多分皆無です。
バンクーバーのような日本人が多い都市でもありませんし。

女性同士が初対面の時、大体相手の年齢とか服装とか見て、話題を探り合っていきますよね。
そして、話題を掘り下げたり、他の深い話に移って行ったりする。
職場の仲間とは、ペットの話とか、家事やレシピの話題とか、休日に何してたとか、表面だけなぞった話を延々してます。
そのうちの一人に誘われて、共通の習い事を始めることになったので、少しは距離が縮まるかなあ。どんなものでしょうね。
私も移民して３年目です。
　

Res.17さん、大丈夫っす。わざわざ誤解のないようにコメントいただきありがとうございます！

Res.18さんの意見にふむふむなるほど。確かに確かに。なんか、言葉によって人格や性格が変容することはない。わかってはいるんですが、人格や性格を表現するのに言葉を用いることが多いだけに、その言葉に自信が持てないと、本当に相手のことを分かってるのか、自分のことを分かってもらえているのかなんか不安になっちゃうんです。言葉だけではなく、トピ主さんが言うように、育った環境とか、話とかノリってネイティブしかいない中だったら、疎外感覚えちゃいますよね。昔のお笑いネタとかで、みんなが笑ってても自分だけはわからないとかありますもんね。


Res.19さんのように、自分と同じ境遇の人とか現在同じ環境にいる人とか日本に興味のある人たちの中から、少しずつ距離を縮めていくのがいいのかなって思いました。

本当に、ウマが合う人は以心伝心でピピーとかテレパシーで通じ合えたら便利なんですけどね・・・ 　

女性人の皆様

喧々諤々と意見を投じあうのはよろしいですが本質を見抜いてください

デーブ・スペクターとブラッドピットは同じ性格ですか？
ブッシュ前大統領とケントデリカットは？

人間には名前と性格というものが存在し、それは１人１人違うのです

その１０人１０色こそが人間関係の大原則です

ぶっちゃけカナダになんか留学しなくても日本でも十二分に外人の友達は作れます

この前、自分は新宿でフランス系アメリカ人の女性と電話番号を交換しました

（外人＝宇宙人）の発想が未だ日本人にはあるような気がしますね

トピ主のかたも気がついて欲しいのですが本当に仲の良い友達が欲しいならカナダ人という括りで距離を置かないほうがいいですよ


　

現地の男は作っても友達がいない人より
現地の女友達が沢山いる人のほうが魅力的 　

皆さんありがとうございます。特にRes2,4,8,16,19の方為になりました。
　
今休暇で日本に帰ってきてますが、以前の日本での職場は外資系だったので周りがほぼ外国人でした。
女性同僚とも、プライベートで付き合ったりと仲良くしていました。

カナダで仕事し始めてからは、私が外国人で日本に興味のある方も
少ない方が多い環境ですので、もちろんスモールトークなどはＯＫなのですがカフェなどで3時間も話しに花が咲くというのは難しいな〜
と感じます。

リアル海外生活は決して、楽しい事ばかりではないですね、。
カナダに長く居る予定ですので、色んな事本気で話せるように、自分も勉強しねければですね。


　 　

レス１の男性　さん
どうもかみ合わないんですが、釣りですか？あなたの論じている事とこちらのトピで話題になっていることは次元が違うように思うのですが…すぐ「本質」とかいう言葉を使う人って、一番本質わかってない人だったりするからなぁ。昔働いてた会社の上司を思い出してしまった。言葉は大げさだけど、実質は本人ですら何言ってるかわかってないという… 　

トピ主さんの【カフェなどで3時間も話しに花が咲くというのは難しいな〜 】この気持ち、すごーくわかります。女同士で他愛もない答えのないどうでもいいトークを日本人の女子同士でやるくらい同じレベルで、ネィティブの人に混ざってしてみたいですよね！

私もそういう風に盛り上がれるくらい話が出来るように、勉強がんばります！！

レス１の男性　さん 、残念ながらあなたの言う本質と、このトピックの本質まるでかみ合ってないですね。本当に残念ですが。
　

Res 1 さん。

日本にいても作れる「外人の友達」を作りたいという話ではないのでしょう。

ガールズトークで3時間盛り上がれる、女子的なクダラナイ相談事も気にせず友達ができればいいな、そして、現在の生活の拠点がカナダだから「カナダ人」のそういう友達ができたらいいな、でも難しいですねぇ。という話なのでは。

Res 1 さんのような politically correct な反応ではなく、「そうそう、わかる〜」という会話、普段は相手の話を半分くらいしか聞いていないながらも、ピンチの時には味方でいてくれる女友達というのはなかなか作るのが難しい。という普遍的な命題なのです。

d’ you get it now?
tho no swet, its all about silly girls stuff, things you would probably never understand as a guy.
besides, if you know so much about all teenagers being アタマゆるい, try to meet one from Iran or Congo or Columbia or many many other countries of the world that is not so "northern" or exploitive ones.

茜さん、

親友（のように）と思える関係って結果論だと思います。
ご自身が尊敬され、心地よいと思える人たちと、あまり気負いをせず時間を過ごしていたら、きっと数年後や数十年後に振り返って「アタシ達、相変わらずクダラナイことで盛り上がれるわねぇ」という関係になれるのでは。

friendsやSATCが人気なのは、あんな関係に皆、憧れたり、自分にもああいう友達がいるということが貴重だと思う女性がたくさんいるからだと思います。
でもやはり、あれらはテレビであり、作り物。理想を存分に膨らませて描かれているのだと思います。映画のカップルがあり得ないロマンチックのように、です。
（茜さんが理想を求めてらっしゃる、求めるな、と言っているわけではありません！）

実際の生活においては、ラブライフもガールズトークも、案外、ずっと地味なものなのではないでしょうか。それでも、映画の作り物よりずっとずっと価値がありますよね。
　

↑
とういか「頭がゆるい」という僕が発言したことを気にしすぎです

っていうか揚げ足とりもいいところ

イラン＆コンゴ＆コロンビアなどの、いわゆる第三世界にまでいかなくても日本でも真面目な子はいます

日本文化は基本的には全体主義です。対する欧米は基本的に個人主義です。

だから日本人は外人をカテゴリーとして見てしまう癖があるのです

カナダにいるからカナダ人？

カナダ人の定義は何ですか？

ガールズトークで盛り上がれるような信頼できる友達が欲しいというのなら理解できますがカナダ国籍が欲しいというのは奇想天外の発想でしょう

名前と性格は全員違います

とどのつまりが１０人１０色なわけです

カナダ人だから良い人、アメリカ人だから悪い人、中国人だから傲慢
朝鮮人だからズル賢い

そういう考えは人種差別や戦争を生む危険な発想です







　

そろそろ前に使っていたハンドルネーム入れたほうがいいんじゃないかな 　

＞you would probably never understand as a guy.

これを先入観といいます。あ、偏見か。



　

レス１の
＞日本文化は基本的には全体主義です。対する欧米は基本的に個人主義です。だから日本人は外人をカテゴリーとして見てしまう癖があるのです

って、なんか矛盾してね？

「１０人１０色という考えを大原則にしてください」
「人によりけりです」

日本人も１０人１０色だと思うけどね。 　

レス１さんの発言を読んでいると、バーで他の日本人の目を思いっきり意識しつつ"Hey,George!"と相手の名前連呼して肩バンバン叩いたり(やたらスキンシップが多い） "Jesus Christ!"とか大声で叫んだり、ハイテンションではしゃぎまくってる日本人男性を思い起こさせます。
自己顕示欲の塊ですね。

レス１さんがずっとレスで語っていらっしゃる「友達」は、私から見ると「知り合い」程度です。
このトピックでもかなり話がかみ合わないように、ご自分の主張が先に来て、相手の話を聞くことができない人ではないかと想像してます。
圧倒的なコミュニケーション能力の不足を感じさせます。


日本で外国人の友達を作るのはむしろ簡単ですよ。
日本語を話すことは必須ですから、日本人の友達を欲しがっている人がほとんどですし、「日本」という共通の話題もあります。
ここでは私は「日本人」ですらなくてアジア人で移民で、自分の足場を相手が知らないことは、取っ掛かりもなく、今ひとつ座り心地が悪いものです。

対してカナダに住んでいると、「言葉が拙い人に、言葉選んでまで深い話はしたくない」「アジア人には興味がない」そういう人は結構いるんです。
本人に悪気は決してありません。
「人種差別」まで強い感情ではなく、ただ単に興味がないだけ。
人間、自分と境遇が似ている人と一緒にいた方が居心地が良いものでしょう。
社交辞令として、その場に(仕事やパーティーで）拘束されている間はスモールトークはしますけどね。
ここは、相手が作る壁。
私は相手と初対面の時、無意識に「相手がどれだけ自分のことをリスペクトしてくれているか」というのを計ってる気がします。

そして、自分が作る壁。
レス１さんが主張する、「カナダ人という括りで距離を置かないほうがいいです」これは表面では合ってますが、レス１さんが語る内容とは大きく違います。
日本人と話すときと、自分の振る舞い方というかキャラが違うんです。
相手は自分と話してて居心地が良いのだろうかという気持ちと、ここで育って足場がきっちりある人と、一から（それこそ言葉から）始めている自分を比べての劣等感。
考え過ぎかもしれませんが、境遇が違うというのは、始めにやはり大きな壁があるものだと私は思ってます。

ある程度多人数での会話についていくことができるようになっても
「ここで外しちゃったらどうしよう」と余計なこと考えたり、「黙ってた方が無難だわ」と考えたりして、ただニコニコ話を聞いてるだけになったり、逆にテンション高く「おもしろい人」を演じたり。
自然に振る舞えない、これは本当の自分ではない、と思い続けていました。

でも、同じ日本人同士でも、自分の友達と話すときと上司と話すときでは、自分の振る舞い方が違って当たり前なんですよね。
日本にいたときの友達は、付き合いが長く相手のことをよくわかってるし、自分のことも相手はよく知ってる。
でも、こんな風に一緒にいて居心地が良くなるまでに、やっぱりお互い探り合ったりした時期はあったんですよね。

いつか、お互いが居心地良く楽しく過ごせる友達が見つかるといいなと思っていましたが、この土地でも日本人の友達がたくさん増えたので、もうそんなに無理しなくてもいいと思ってます。

もう一度レス１さんに繰り返しますが、初対面に近い状態で電話番号を交換するのは、まだまだ「友達」の入り口ですよ。


　

上の人に質問
なんで日本人女性はカナダ人の彼氏を作るのが簡単で、日本人男性はカナダ人の彼女を作るのは難しいのかな？
（ちなみに、この質問は以前に数人の日本人女性が言ってたものです。） 　

上の人です。

＞なんで日本人女性はカナダ人の彼氏を作るのが簡単で、日本人男性はカナダ人の彼女を作るのは難しいのかな？

そうなんですか？
私のまわり、ご主人が日本人で奥さんがカナダ人のカップルもちらほらいますので、それが本当に事実なのかどうかもよくわかりません。
一般的に、日本人男性がカナダ人の彼女をそれほど欲しがっていないだけなのではないでしょうか？
日系男性も数人知り合いがいるのですが、皆さん奥さんが日本人なので。(偶然かもしれませんが）

よろしければ、なぜこのトピックで私にその質問をするのか教えていただけませんか？
　

私はここで長年エステティシャンをしていますので、顧客になって長いお客さんとは（と言っても　その中で２，３人ほど）最近個人的に外で一緒にお茶したりします。（親友じゃないですけど、’友達’といって紹介できますね。）
相手はお客さんなので　お互い躊躇しあっていたこともあり、そうなるまでに４，５年はかかりましたね〜。
エステの個室はお客と私の二人きりになるので、かなり個人的なこともお互いに話したりしてきたからだと思います。
でも　そういう環境じゃなければ、私的は難しかったと思いますよ。 　

特別な理由は無いのですが、レス３１での分析は的を得てるような気がしたから、この質問もするどい回答を期待して質問させて頂きました。
ただ、それだけです。 　

Res.31さんに激しく同意。そうそうそうなんです。Res.1さんの外人の友達ってたぶん知り合いですよね。でもトピックのテーマは知り合いでもただの友達でもなく、深い話しができる本気で仲のよい友達なんです。そこがズレズレなだけに、どんなにレスがあってもここでは参考にならないんですよねぇ。

言ってることはすごくよくわかるし、矛盾はしているけど内容自体は思いっきり間違えてるわけでもないし、たまにいいこと言っているセンテンスもあるし。ただここでは残念ながら不要。

Res.1さんの新宿って、The Dubliners Irish Pubだったりして。

私もRes.31さんが言うように、自分が作る壁と相手が作る壁ってあるなって感じます。どんなに自己開示しても、やっぱり言葉が拙ければしゃべるの面倒くさくなるでしょうし、お金をもらっているんだったらまだしゃべってくれるんでしょうけど、そうじゃなくて友達欲しいし。


私も日本語が拙い人と女同士の話を3時間喫茶店で話せるかと言われたら、たぶんちょっと面倒くさくてごめんなさいしちゃうだろうし。時間があればOKだけど。たぶん、こっちの人も同じ感覚なんでしょうね。そうそうRes.31さんが言うように、別に差別じゃないけどそこまで興味がないんですよね。

そう思うと、あ、そういう言葉の壁や文化の壁を越えて、人間として興味が持たれるくらいまで自分が表現できるように、人間として興味が持てるくらいに相手の表現が理解できるように、英語がんばらなくっちゃ、って思います。

実際仲のよいカナダ人女性の友達います！って方のレスを見てると、Res.26さんが言うように、本当に結果論なんだろうなとも思うし。日本人同士の親友も、同じように結果論ですもんね。

トピ主さんがいるのに、自分が参考にしてしまった。でもすごく勉強になりました！



　

私もRes.31さんに激しく同意です！このトピック、どの書き込みも
とても勉強になります。トピ主さん便乗済みません！

あとRes１の男性さん、皆さん仰っていることだから蛇足でしょうが、私からもダメ押しの一言。

ここの人たちは、”人間の性格（個性）を国籍で判断”したりするほどの、いわゆる「ガイジン慣れしていない」人たちではありませんから、”２０ヶ国以上の人々と交流”をもったとか、そういう事はどうでもいい次元にいるんですよ。10人10色なんていまさら改めてう事かって感じです。

英語も躓きながらでもそこそこ喋れて、「交流」はOK、ただこれからカナダに住むにあたって、もう一皮向けたコミュニケーションの取れる親友作りが課題なんです。（ついでに言うなら、このトピックではたまたまカナダ人の女性の友達の作りにくさについて話していますが、友達の対象をカナダ人女性に絞っているわけでもありません。）

別にカナダ人だからと言う理由で距離を置いているわけではなく、実際問題として距離を「感じて」いるだけです。現代の世界には言葉や文化による違いなんてほとんどないと言い切れるあなたの感受性では感じられない、微妙な距離ですがね。そういう大雑把な感受性では、この件は理解できないでしょうから、どうか浅い説教をしようと思わずに、そちらはそちらで頑張ってガイジンの友達作りに励んでください。
　

仲いい友達（いつも連絡取っている子）は３人ほどいます。
が、あまりカナダ人と友達になりたいと思えません。
上から目線で何言ってるの？と思われるかも知れませんが、やはり私は日本人だし日本人といたほうが楽だなと思うことが多々あります。
例えば車の運転してるときとか「遅い」だの「危ない」だのいちちうるさい。笑いながらこちらも「うるさい！」って言いますが日本人だと静かに運転手に任せてくれる？空気を読んでくれるし。
実際、欲しい欲しいと思わず自然でいたら出来るのではないでしょうか？ 　

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それは人によります

　

トピ主さん、カナダ人の定義をはっきりして下さい。

ありとあらゆる人種が集まって（英語話さないヨーロッパ人など含）
ただ単にカナダにいる白人をカナダ人と言ってるのですか？
カナダ国籍を昨日とった東洋出身者もカナダ人です。

カナダ生まれ（カナダ国籍）で英語が母国語の白人種だけがカナダ人ですか？
Jp掲示板を勝手に判断すると白人は皆カナディアンで「superior」の感がしてならない。なぜ白人種をそんなに持ち上げるのですか？どの人種も同じ人間ではないのですか？人種如何で友達作るのですか？ 　

カナダ人の定義をはっきりして下さい

→いや。。。だからはっきりさせるも何も。。。

Res.37さんの本当に本当に言うとおり。今さら十人十色なんて改めて言うほどのことじゃないし。。別にそんなの定義したところで、それが何？って感じです。だって、一口にカナダ人って言っても色んな人がいるのは知ってて当たり前、それが前提での話しだから。かろうじて言えば、カナダ文化を背景に育った人で、英語を母語としている人たちなのでは？ここではね。っていちいち言わなくても、カナダ人っていうだけで伝わるし、それが前提で話ししてると思ってた。

っていうか、Res.40さんってレス1の男性ですかね？

Res.38さんが言うように日本人同士の方が気が楽なのは事実。その気楽さがカナダ人の女性の人たちと友達として共有できたらいいなっていう、ささやかな願望がやっぱり私はありますね。






　

えー？普通にいるけど。
人生ずーとこれからも親友って言える子達もちゃんといます。
私が日本に帰るか悩んだ時も泣いて止めてくれた子もいるよ。
カナダ人と友達になりたいとかは間違ってるかも。日本人だってカナダ人だって気があえば友達だし、気の会わない子もいるし。
”カナダ人”って意識しすぎだって。

例えばさ、職場とかで気の会うことかと話が盛り上がった時とかに、
笑って、I like u girl! we’ve gotta go for drinks!とか言ってみれば？あと、私は冗談ぽくYou are cool enough to be my friendとかいったりして、むしろ上から口調でいってるよ。だって、自分に自身あるし。だれだって、自身ないのが目に見えるようなコとかはそんなに、あー遊びたいなあとは思わないっしょ、ふつう。

まあ、反論する人も居ると思うけど、私はJokeとかもよく言ってわらわせるし、カナダ人の子達から声かかることの方が多いよ。
こっちのコはあまり日本人とか気にしてないって。それよりも、そのこの性格によると思うよ。がんばって楽しいカナダ生活送れるといいね。 　

なんだか４２、上から物を言って偉そうで嫌な感じ。
　

res42は今までのレスを読んでないんじゃないですか？
論点とずれてる。　res1よりマシだけど。 　

うん、Res.42さん、論点ちょっと違いますね。残念ながらそういう問題じゃないんだな。。。Res.31さんのレスを読みましょう！ 　

何人かたまに遊んだりするカナダ人女性の友達がいます。
いい人達なんだけど、まだ若いからテンションも高いし
いかにも女性なトークばかりで（ダイエットや男、クラブについてなど）正直疲れます。みんな自分達のことに夢中で他人に興味がないし、日本人だって知っていても、日本のことを聞かれたことは皆無ですね。多分国民性なんでしょうが。

言葉だけの問題ではないと思うんですね。やっぱり価値観が違うと
どこの国の人であっても付き合うのは大変ですし、気疲れはします。

カナダに来た以上、カナダ人の友達を！って意気込んでいる日本人ほど、実際に彼女達と付き合ってみたら（？）って思う事が多いと思います。わがままな人多いですからね。こればっかりは合う合わないは人とそれぞれだと思います。 　

Res.1さんとRes.42さんを反論してるようだが、自分は同意できます。あなた達は白人とか英語とか意識しすぎてる感じが強い、強すぎる。
周りにいる人間が白人かどうか、住んでるとその感覚がないですよ。勿論英語云々も。ナニ人種であっても普通に英語で話すし、人種全く関係ない生活してると、反ってこの掲示板みたいな日本人が怖くて、友達になろうとは夢にも思いません。

はっきり言って、人種を気にすると英語も友達も出来ません。
　

いや、ですから人種うんぬんじゃないんですって。　白人かどうかでもないですよ。
平たく言うと、外国から来た人間（ここでは日本人）が現在の生活の拠点になっているここカナダで・・・って話なのでカナダ人女性という括りになってるだけなんです。

その土地のローカルの女性と日本の親友と同じ様なお付き合い（取り留めの無い話を何時間もしたり深い悩みを相談しあったりとか）をされておられる方はいますか〜ってトピですよ。

res31さんのレスを読むとわかりやすいと思いますよ。　的を得てます。
res31さん、勝手に引き合いにだしてごめんなさい・・・

　

↑
そうそう。そうそう。そうそう。人種云々を言ってるんじゃないの〜。しかも【白人】って言葉、レス1さんくらいしか使ってないし。トピックにも出てないし。

Res.31さんを読んでくださーい。 　

「カナダ人」と始めに言ってしまったから突っかかってくる人がいるのでしょうか？
『英語でコミュニケーションをとらなきゃいけない（非日本人）同姓の友達、しかも「知り合い」じゃなくて「親友」に近い友達』
って言ってたらOK？ 　

もしかして、Res.47のような人こそ、「カナダ人＝白人」の図式が頭にあるんじゃないですか？
だからこそ、そんな頓珍漢なレスが出てくる。
「こういう白人至上主義者たちに説教せにゃ！」という鼻息の強さが感じられます。
でも残念ながらずれています。

　

↑
たぶん、そうだと思います。カナダ人って言葉になぜか皆さん敏感なので。私もRes.50さんみたいに言い方変えようかとも思ったんですが、マトモなレスをしている人たちの間では、トピックの本質を捉えて話されているので、まぁいいかなって思いました。

しかし【日本人】って言葉は頻繁にどの人も普通に使ってるし、その同義の意味ででカナダ人って言っているだけなのに、何故にそんなに突っかかるかな？

そう思うとやっぱり同じ日本語でも言葉の捕らえ方ってやっぱり人それぞれで、同じ言葉を同義の意味で捉えていないと、話しって通じないですね。ますます、感じちゃいました。
　

日本でも社会人になってからプライベートでも遊べる友達を作るのって大変じゃないですか？
それでも日本は会社単位で飲みに行ったりカラオケに行ったりするのが文化かも？って思える位好きですよね。
だから割と仲良くなれる場があって難しいながらも友達になれたりするものです。
でもこっちではそういう会社もあるだろうけど、そんなに当たり前のようにみんなで飲みになんて会社ではないと思うんですよね。
だからそういう「場」も少ないから余計難しいんだと思います。

私はある職場で５年働いて職場では誰とでも仲良くなったけど、プライベートで会う様な仲になかなかなれなくってトピ主さんと同じようなことを考えたことがあります。
でもなぜか５年目の頃に新しく入ってきた若い子と意気投合して(最初は険悪なムードで喧嘩っぽいこともして仲直りしたのがきっかけでした)プライベートでも仲良くなりました。
そしたらそれがきっかけで「Girls Nightしようよ！」とか「ダンスに行こうよ！」とかで他の子も誘って出かけるうちに他の子たち(５年の間一度も飲みに行ったことがなかった)ともプライベートでも仲良くするようになりました。
電話で長時間しゃべりまくったり、休憩時間にランチに一緒に行ったり。


やっぱり友達は共通点やきっかけがないとできないと思うんですよ。
それが育った環境が文化ごと違う相手だとバックグラウンドが違うから共通点を見つけるのも難しくなるのかもしれないですね。
だって見て育ったテレビ番組や童謡、アイドル、流行物なんか全然違いますからね。

共通点ってことで同じ白人でも移民の人の方がお互いに訛りのある英語なのに仲良くできたりしますよね。

いや、白人とだけ仲良くなろうとしているのではないんですけどね。
ここではやたらと相手が白人であることに拘っている人がいるようなので・・・

今は子供が学校に通い始めて学校の送り迎えや行事等に参加することで子供の友達のお母さんと仲良くしてもらってます。
やっぱりこれも最初は学校を通しての仲だけだったのが段々と数人の方とはプライベートでも連絡取るようになったりして仲良くなりました。

友人関係というのは一日や二日で成り立つものではないですよね。
電話番号交換したから友達ってわけでもないですね。
やはり時間をかけて仲を育むしかないと思います。
あせらずに自分のままでいれば自然に自分に合った友達ができると思います。
「女性の友達を作るのは難しい」と思っているうちは知らないうちに大なり小なりのバリアーを張っているのかもしれませんね。
向こうも何気に「近寄りがたい」と思っているかもしれません。
でもそんな時は無理しても上手く行かないでしょうから自然に任せて、何かひょんなことがきっかけで上手くいくようになると思います。

まとまりのない文で申し訳ないです。
自然体でいれば現地女性の友達もできると思います。私も時間がかかりましたができましたから。 　

レス５３あちこちで出現してはるの
政治ががどうのこうの言ってたがいいかげんうんざりだ
　

私は人との出会いを大切にしようと思っているので、縁があるのは何かの始まりと考えます。

会社ではもちろん家庭を持っている人もいるので、会社が終わった後はみなさんそれぞれの予定があるので特にみんなで飲みに行くことって、誰かが計画を建てない限り無いですね。ただお昼ご飯をみんなで食べには週に一回はありますね。特に暇な日が続くとそうなってしまいます、夏ならパティオに行き、昼間から飲み始めています。そんなときはみんな気分もオープンなんで、何でも話して楽しんでます。

私は短大がカナダなので、そのときの友達とたまに電話で話す程度、どちらかというと会社で友達を作る事が多いです。前の会社で一緒に働いていた子ともたまに会って、飲みに行ったり、パーティーが好きな子なので、彼女が企画するパーティにはいつも行ってます。会社の帰りに突然電話で、今から会えないという事もあり、そんなときは時間を割ってあったり、長電話したりしてます。そんな子もいますよ。

わたしも無理に嫌な人とはかかわり合いたくない事もあります。話し方や考え方、皆さん十人十色です。わたしが思うのは、カナダで育って方でも、親が例えば英語圏外の国から移民をして、言葉の壁、文化の違いを目の当たりにして来ている方達は私の環境をすごく理解してくれていて、他人に対する優しさがある気がします。例えばアメリカ人は英語を話せない人には容赦なくきつい性格が丸出しですが、ここでは優しさがあると思います。 　

レス５３を書いた者です。
レス５４さん、とっても？？？です。
私は５３しか書いてませんし、政治の話には疎いただの主婦ですよ。 　

私はres５３さんの文は　読み易く分かり易かったと思います。
５４の内容の方が勝手につっかかってるので
５３さんは気にしなくていいと思いますよ。

すみません。トピずれで。 　

Res５４こそ、エホバトピで成りすまして何度もレスしてたよね。キリスト者だそうだけど、女性蔑視発言（年齢云々）を執拗にしていたし。
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl_reply_list.php?bbs=7&msgid=6579&resid=31&ntopic=1&cat=0

困ったちゃんだよ。バレバレなのはそっちなんだからさ。
もう恥ずかしいことしちゃ駄目だよ。 　

Res.55さんの、【カナダで育って方でも、親が例えば英語圏外の国から移民をして、言葉の壁、文化の違いを目の当たりにして来ている方達は私の環境をすごく理解してくれていて、他人に対する優しさがある気がします。例えばアメリカ人は英語を話せない人には容赦なくきつい性格が丸出しですが、ここでは優しさがあると思います】

確かに確かに！同じ境遇にいる人たちってたくさんいますし、カナダは差別が比較的ないって言いますもんね。なんかそう思ったらちょっと安心しました。 　

皆仲良くしましょう 　

レス５８さん頑張れと言いたいがエホバとか女性軽視など私は知りません私は宗教とは全然縁もゆかりもないのです現在仕事で悪戦苦闘中です