私も結婚した時は幸せだったけど、今は離婚の危機。
そんな中、友達は子供を産んだり、結婚するなど幸せ一杯。
結婚式の招待状が来たけど、出るような元気は正直いってどこにもありません。
友達の結婚は嬉しいけど、自分の事で頭が一杯。
こんな自分のわがままで、ベストフレンドの結婚式に出席しないって最低ですよね。
はあ〜〜　今の状況から脱出したい。。。

問題はあなたの外にあると思っているでしょう、そうではない、あなたの心しだいなのです。
愛の方程式は係数e、階乗パイ・虚数＋１＝０なのです。心で物を見ましょう。 　

つらいけど、何食わぬ顔でベストフレンドの結婚お祝いを薦めます。
この先の人生はもっとつらいことがあるかもしれないので、その時のためにも今勉強し、大人になるのです。くじけちゃ駄目、メッ！ 　

レス2さんに賛成！

がんばって、今の状況から脱出するためにも出席するべきです。
元気なんか、元気なふりしたらでてくるって、、、
つらいけど、親友の結婚を祝福できたらすごい自分に会えると思うよ。
そして、いつかそんな状況で出席したことを笑って話せたらカッコいいよ。

愛とか、友情とかが光るのは、自分のことより相手のことを思いやる時だと思う。違うかい？

人生で本当になかなか巡り会えない、親友を失わないように、、、

　

人の幸せと自分の幸せを比べてはだめですよ。
人間にはそれぞれいい時と悪い時があるはずです。
それぞれ違うものを比べても意味がありません。

その友達の良いときを精一杯お祝いしてあげて下さい。
きっとあなたにもまた幸せが訪れますよ。 　

祝う気持ちになれなくてもしょうがないと思います。友達もその気持ちわかってくれるはずですよ。でも、その中出席してくれたら、その友達も嬉しいはず。と自分を奮い立たせて、笑顔をひとつだけでもいいので用意して出席するだけしてみてください。後で「出席しておいてよかった〜」て思う時が必ずくるはずです。 　

自分が再婚して、式をやってもその人が来てくれなくても、気にならないなら、欠席すれば？ 　

親友の結婚式に出席するなら、相手の幸せなムードを絶対に壊さないこと！
それができないのなら、出席せずに思いやりのあるカードとプレゼントでも贈るのもアリだと思います。
　

お祝儀だけあげて、病気（鬱）ででれないってすれば。あとできちんと説明すればベストフレンドだったらわかってくれるよ。
それが友達ってもんさ
　

そうそう、出席するにしろ、しないにしろ自分を責めないでね〜。今は自分のことで頭いっぱいなんだからね。

どちらにしろ、親友には今の状況をつたえて、「出席するけど、その場で暗かったりしたらごめんね」とか、「出席できないのは鬱だからなんだ、ゴメンね」のようにつたえればわかってくれるはず！ 　

トピ主です。　色々とコメントありがとうございました。本当に一番の友達なので、参加したい気持ちはあるけど、大学の友達は今の私の状態とかしらないので、話を合わせるのが辛いかも。。。　少し時間があるので、自分の状況と経済面でも考えて結論を出そうと思います。 　

レス9さん、
そんな事はこの際全てあっちにおいとくのよ、
いちいち自分のことをいう必要はないし（良いこととは違うので）
言わない方が良い、
大人になりましょう。 　

私は、9さんではないのですが。

親友だから、本当のことを話して、っていうのは別に普通というか、親友にも隠し事をしたほうがいい、って人もいるかもしれないけれど、他の友達には言わなくても、親友だけには本当の自分のままでつきあいたい、って思う人はいると思うけど。

いいことだけ、つくろって笑うんだったら、そもそも親友でないような。人によって、友達とのつきあいかたも違うのはわかるけど、私には9さんのいうことわかります。ちなみに私はけっして若くはないですが。 　

私は主人と別れて1週間ほどで親友の結婚式に参加しました。式の間ずっと泣いてしまって大変でした。
きっと周りからは「新郎のエックスガールフレンドだったりして」と誤解をされたことでしょうね。あまりにも取り乱してしまったので。
でも今となってはあの時参加してよかったと思います。
自分の不幸があまりにも浮き彫りになって辛い時間ではありましたが、それでも友達にとって特別な瞬間を一緒にすごせたことで後悔はありません。友達もそれでも参加してくれて嬉しかったと言ってくれました。
でも私がトピ主さんの友達の立場であれば、無理しないで祝えるときが来たら一緒に祝ってもらいたいと思いますよ。
友達には辛い思いさせたくないですからね。
　

親友は親兄弟姉妹とは違います。
そして親しき仲にも礼儀あり、これが大人の世界です。
何もかも白状する、分け合うのが親友ではない。 　

自分でも泣いたり暗くなりそうだったら出席は遠慮した方が良いと思いますけどね。
結婚式は本人のためのものとは言え両方の親戚や上司まで集まる日ですから、あまりゴシップになるようなことは控えたいものでしょう。
笑って出席できる自信があるなら頑張って出席してもいいと思いますが。
くれぐれもドタキャンだけはしないように。 　

もう詳細を覚えていない程、昔の事となりましたが、私も離婚寸前に大親友の結婚式に招待され、かなり悩みましたが出席しました。

スピーチも頼まれ苦心しましたが、何とか気付かれずに無事に切り抜けた…と思ったら…数日後、その親友から"なぜ結婚指輪をしていなかったのか…"と迫られました。

彼女は"披露宴の間中ずーっと気になっていた"と言っていました。晴れの舞台だったのに心配させてしまって…トホホでした。
でも、出席して良かったと今でも思います。
　

トピ主です。そうなんですよね。周りの友達に事情は話してないので、色々聞かれるのは辛いんです。　今は本当に自分の将来の事で頭が一杯で人の結婚式ははっきり言ってどうでもいいと言うくらい、悲しい事に意地悪な人間になっています。。。 　

自分がつらいからと言って幸せな友人を祝って上げられないならもう既に親友でもなんでもない。
そのつらさを乗り越える良いチャンスですよ。
顔で笑って心で泣いて、聞いたことあるでしょ。
皆そうやって大人になるのです、自分に甘えてばかりいてはこれから先も同じ事を繰り返すだけ。 　

Res１８さん
そんなに人間ておキレイなもんですかね…汗
親友の幸せが気に入らない、気に食わないわけじゃないでしょう、トピ主さんは。もちろん心からうれしいことだと思っているでしょう。
でも、それと自分自身の抱えている問題、辛さは別じゃないですか？

これは極端かもしれないけれど、例えばご自分の結婚式の直前にお友達がレイプ被害に遭った、お友達の家族が突然の事故で亡くなった、そういった時でも、顔で笑って心で泣いてご自分の結婚式に出席してくれなければ大人じゃないし親友とも呼べない、ということですか？
ご自分の親友にそれを求めます？

私にとっては、事情をできる範囲で説明してさえくれれば、「式に出席したかどうか」なんていう表面上のことは大した問題じゃないです。たかが結婚「式」です。
出席しない＝祝っていない、と思うほうが薄っぺらい関係ですし。

だから私だったら、つらい状況にいる友達がより辛くならないほう、少しでも楽なほうを選んでほしいです。
トピ主さんのお友達もそう思ってくれているといいなと思います。 　

私も、『離婚の危機』ではないですが、そんな時期がありましたよ！
凄く周りに心配と迷惑をかけたと思います。

親友だけにでも、自分の素直な気持ちを話したら、楽になるんじゃないですか？？

もしくは、友人の結婚式で、新たな知り合いの輪が広がるかもしれないし！！！

ちなみに、普段の私は、自分から誘うタイプではないのですが、、
色んな友人と積極的に出掛けたり、新しい事に挑戦したりしていたら、今までの悩みがそんなに大した事ではなくなってきて、おまけに
友人の輪も広がり、今では、おおよそ全てがいい方向に向かっています。

人間一つの事にとらわれていては、他の楽しい事が見えなくなってしまいますよね！
　

自分と人を比較するといつまでも幸せになれません。

結婚しても子供が生まれても、お金持ちになっても
いつも上があるものです。

ありのままの今に幸せを見つけましょう。