兄弟仲はいいと思っていました。日本に帰った時も、いつも兄弟で出かけてもいました。

事の発端は弟が結婚前提の彼女を連れ実家を訪ねたことです。とてもいいお嬢さんで両親ともに気にいったそうなのですが、彼女の家族に問題があることが発覚し、父が将来のことを案じ、彼らの結婚に対して反対意見を言ったそうです。

弟は発狂して家を出て今はその彼女をともに暮らしているそうです。しかし、彼のビジネスの拠点が実家になっている為、毎日一応家には帰って来ているそうです。

そして帰ってくる度に今までの不満を両親に投げかけ、私に対してもカナダで自由奔放にしていることを挙げ、今度日本に帰ってきた際には何かしてやると脅しているそうです。


彼は今まではとても大人しく両親の言う事も素直に聞いていた子なので余計何かをしでかすのではないかと恐ろしくなってしまいます。

この時勢、兄弟や親子同士でも事件が起こる事が日常茶飯事になってしまい、なんだか次は我が身なのかと思うと恐ろしくて日本へ帰れなくなってしまいました。


両親ともにもう若くもないので毎年日本に帰り両親へ顔見せをすることをお互いに楽しみにしていたのにこのようなことになってしまって悲しくも思います。


愚痴でした。

「兄弟仲がいいと思っていた」という根拠はなんでしょう。
単にケンカをしたことがなかった、というだけで、心のつながりは最初からなかったのでは・

兄弟の仲が悪くないのであれば、怖くて帰れないなんてあり得ないというか、普通は逆に彼の精神状態を心配して、電話の一本でもかけるとか、親との間をとりなしてあげるのが普通ではないでしょうか。

怖れではなく、怒りや悲しみの感情ならまだ納得いきます。これまで仲が良かった兄弟に対して、こんな大きな問題を両親から聞きかじっただけで「怖くて帰れない」と思うなんて不自然だと思うのは私だけでしょうか。

トピを読んでいると「近所に頭のおかしい人がいて怖い」みたいなレベルの恐れ方をしていて、家族に対する感情ではないように思います。

ネタかなとも思いましたが、もしネタでないのであれば、単にこれまでの兄弟・家族のあり方が、最初から冷たい関係だったのだと思います。その積み重ねが招いたものでしょう。

弟さんが暴言を吐くのも、自分が家族に対して本音を見せることができずに大人になってしまったので、コミュンケーションの仕方がわからず、何かを責めることだけで自分を表現しているように思えます。

そしてトピ主さん自信も、どうやってコミュニケーションしたら良いのか分からず、逃げることだけ考えている。

一番苦しいのは弟さん、そして大変なのはご両親。
なのに姉は「弟が恐ろしいから日本に帰れない」と、もう帰らないつもりでいる。
家族が苦しんでいる時に、解決しようという意思どころか、もう帰らない、と逃げを打って知らん顔している方が怖いです。

まずは弟さんにメールや電話でもして、彼の気持ちを聞いてあげましょう。

今からでも遅くはないです。家族として本音の部分でコミュニケーションする練習を始めましょう。 　

家族なんだから、そんなこと怖がってないで直接会って今の状況を、両親にも弟さんにもいいようになるように解決する努力をなさったら如何ですか？
海外にいるからってそんなことになるかもしれないからって、弟さんの人生の大きな転機に協力することはおろか逃げるんですか？姉なら守ってあげるくらいの姿勢でいるべきです。
ご両親が若く無いならなおさら、あなたの協力が必要でしょう。
「恐ろしくて日本に帰れなくなった」なんて、同じ下に兄弟がいる身として腹が立ちました。 　

最近の子は、どうして、問題があると、逃げることを考えるのかね。。。立ち向かっていくんじゃなくて。。。 　

兄弟げんか、親子げんかなど、たまにはあります。
私も数年前に大きいのをやりました。
時間が経てば、もとに戻りますよ。 　

すごく複雑な問題ですね。何か良いアドバイスが出来れば良いと思ったのですが、いい言葉が思いつきません。でも、まず電話でお話されてみてはいかがでしょうか。どちらかの味方に付く必要はありません、中立的な立場で話をされてはいかがでしょうか。弟さんのこういう点は分かるけど、親のこういう点も分かるよというような。時間をかけて氷を溶かしていけばきっと元に戻っていくと思います。家族ってもっと深い絆で結ばれていると思いますよ。対した事が言えずすみません。でも身は守ってくださいね。」 　

兄弟だからこそ、近い関係だからこそ、仲がいいからこそ、こじれたときにひどい状態になるっていうの、ありますよ。

父親の兄弟の壮絶な喧嘩にまきこまれました。（やくざがらみ間で発展。）

祖母の兄弟の壮絶な喧嘩にもまきこまれました。（裁判所がらみまで発展。）

どうすればいいかって？どうもなりやしません。兄弟のいない人生をおくってください。今までお互いにかかわりあった人生をおくってきたけれど、これからの１０年か２０年ぐらい、兄弟の影響がない人生を送る必要があるってだけです。

父親の兄弟の喧嘩がおさまって、なにごともなかったように仲良くごはんを食べていたりするのをみて、私としては納得できませんでしたけどね。

私も兄弟の壮絶な喧嘩のすえ、なにごともなかったように楽しくメールしたりしています。主人は納得できてないようですけどね。 　

みなさんコメントありがとうございました。


今回起きてしまった出来事について、両親より色々聞いておりました。両親が切ながっているのも電話口から伝わってきますし、弟の立場も何となく分かるので、何かしてあげられることはないだろうかと色々考えてはおりました。でも、彼の怒りの矛先が家族全員に向かい、そして離れている私に対しては、更なる怒りを持っているそうです。

それでも、弟と実際に会って話せばなんとかなると思っていました。しかし、今の現状をよく知る母が、今はメールや電話もしないで欲しいと言っております。

日本への帰国についても、弟の凄い剣幕を見て母より今は止めた方がお互いの為になるので、申し訳ないけれど今は帰ってこないでと言われました。


今まで我慢してきたものが爆発して彼自身もコントロールが効かないのだと思います。


しばらく時間を開けて様子を見てみます。


皆さん本当にありがとうございます。





　

私の家庭も似たようなトラブルを今でももっています。
兄が少しうつ病で家に引きこもりがちで何かあると母親にあたりDVまがいのことをします。
私は弟なのですが喧嘩になるとそれが最終的に母親に返ってくるので私も兄をとめることが出来ません。
こういうことってどこに相談したらいいんでしょうかね？調べてもわかりませんし、施設？みたいなところに入れるのも出てきたときが怖く時間が何とかしてくれると思いつつも今日に至っています。

トピヌシさんのトピをみて衝動的にグチで書いてしまいました。。。すみませんでした 　

res8さんへ
日本の場合ですと、このようなケースは精神科を受診して「カウンセリング」を受けるのが一番です（医師、臨床心理士以外の、無資格者の行うカウンセリングは行かないでください）。

精神科へ行きづらいようでしたら、一般的にお住まいの市町村にある保健所に在中している保健婦が相談に乗ってくれるはずです。一度お調べになってみてください。

それと、本人が病院を受診しないしたくない場合でも、まずは家族が受診し、お兄さんについて医師に相談する事が大事です。

抱え込まないようになさってくださいね。 　

あの、、、、、、、
もう、答えをご自身で出されているのは分かったのですが、ちょっと気になりましたので、コメントします。

弟さんは家族をとても大事に思っていたはずです。だから、彼女の家族も同じように大事に思っているはずというか、思おうとしているはずです。
なぜなら、弟さんは自分の家族が好きだからです。
それなのに、彼女の家族を否定されてしまったら、それは怒るのは当然です。なぜなら、弟さんは自分の好きな家族であっても、今まで自分の中で、やっぱり我慢してきたことはたくさんあったからです。
自分の家族だって完璧じゃなかったのです。
だから怒ってるんです。
さらに、いま、そのとても手のつけられない状態になった弟さんに差し向けられる家族の目は、とても悲しげな、冷ややかなものになったことでしょう。
弟さんも、自らはじめてしまったものを自ら止めることができない、悔しい、悲しい思いでいっぱいのはずです。それがとんでもない怒りへと変わってしまうのです。

原因はひとつです。そこから波及していった問題は今はいっぱいかもしれません。このお話だけではなんともいえませんが。
必要なのは、弟さんのすべてを認めてあげることです。
その人が、いないのではないでしょうか？

弟さんの選択は間違っているのですか？
一番悲しいのは誰でしょうか？
忘れないであげてください。一番助けが欲しい人はひとりだけですよ。 　

親の言い分だけ聞いてもねえ
さらにその親が来るなとか・・・ 　

原因はお父さんが結婚反対したからじゃないですか？　姉は勝手に外国に自由勝手できて、弟が自由勝手できないから、結婚は反対されるし、それで姉に爆発したのではないでしょうか。　

悲しい兄弟喧嘩です。早くなんとかしないと永遠に弟に嫌われるかもしれない。 　

読んでいてなんだか切なくなりました。
弟さんに対してです。

弟さんもトピ主さんに怒っているのではないと思います。
自分の結婚は反対されているのに、なぜ海外で暮らしているトピ主さんの事は反対しないんだと言うように、その他のことも含めてあくまでも「両親に対して」相当怒っているんだと思います。
なのでその怒りの矛先をトピ主さんにもあえて向けているように親に思わせてるんです。
小さい子、特に弟や妹が生まれたばかりの親にあまりかまってもらえなくなった上の子が、弟や妹にちょっかいを出す心境と言えばわかりやすいかな・・・。

でも今となってはトピ主さんも何も出来ない赤ちゃんではありませんしね。

私なら例え親にメールも電話もしてくれるなと言われてもします。
弟の言い分をきちんと聞いてあげます。
結婚相手のことはあえてジャッジせずに。
「そっか、そっか・・・あなたも辛いよね。私が海外に出たばっかりにあなたに負担負わして本当にゴメンね」そんな言葉をもらうだけで人の怒りって治まると思いませんか？
例えば旦那と育児のことで喧嘩して最後に旦那に「君の事を分かってあげれなくてごめんね、一人っきりで辛かったよね」って言われるだけで分かってもらえたと嬉しくありませんか？

今家族の中で弟は一人っきり。

誰か一人くらい弟の味方についてあげれる家族が居ても良いのではないでしょうか。






　

私には直感があります。憑依の可能性があります。除霊できる方を探した方がいいです。かなり深刻なものがツイているように思われます。 　

私は、妹になります。立場的にトピ主さんの弟？になると思いますが。弟さんの心境が少しわかります。海外ではありませんが、私には遠くに住んでいる独身の兄がいます。年に１度くらいしか帰っていません。やはり近くに住んでいるのと、遠くに住んでいるのでは親子関係は変わってくると思います。近くにいると、やはり何かトラブルがあると距離を置くことも出来ず、結局は悪化していくことが多いと思います。結婚となれば、ことが大きいでしょう。おそらく、今まで結婚だけではなく小さなトラブルがあったと思いますが、それは弟さんは連絡したくても遠くにいる姉を思い、相談しなかったんだと思います。
うっぷんがたまってるのだと思います。
何があっても、これから親の面倒を見続けないといけないのは自分。
姉はたまに帰ってきて、親と短い期間でいい関係が築きあげれる。。
そんな感じのことだと思います。
一番は。RES12さんのように、迷惑かけてごめんねっていう言葉がすくわれてると思います。。出来るだけ話を聞いてあげてください。 　

みなさん再度ありがとうございます。

父はもう弟の結婚にたいして反対していないそうです。私が海外で過ごしていることに対して弟の怒りの矛先が私に向いていること、その通りかと思います。私は好きな時に実家を訪ね、久々に帰ってくるお客としてもてはやされている事も知っていました。彼は父のお小言にいつも付き合い嫌気がさしたのかもしれません。

母は父と弟の間に立って相当疲れていることと思います。年老いた両親に対して怒鳴り散らす弟の姿を想像すると本当に切なくなります。

レス14さん。凄く興味があります。お祓いもしてもらうこと考えた方がいいのかもしれませんね。
しかし、弟本人はそんなことはしないと拒否するでしょう。彼の写真のみのお祓いもすることは可能なのでしょうか？

　

冷たいことを言うようだけど
兄弟姉妹は他人の始まりです
昔の人はよく言ったものです。

血縁にこだわるからこうなるのです。
他人だと思えば何でもないはず。 　

ハイ、写真がなくても大丈夫な方と必要な方両方います。信頼できる除霊のできる霊能者を探してください。私にははっきり殺気を感じました。大人しかった弟さんの豹変ぶり、お酒も入ってないのにおかしいです。何かが間違いなくツイてます。

　

除霊…（苦笑）。飛びつくところが間違ってると思うんですが…。
こうやって霊感商法とかにはまって行くんじゃないかと心配です。

除霊うんぬんの前に、ちゃんと家族と向き合ってください。ご自身の為にも。 　

トピずれで申し訳ないですけど...

姉と弟の関係なら「姉弟」です。
「兄弟」って書かれてるから兄と弟の問題だと思って「何て弱っちい兄だ！」と思ったもんで。

最近日本で最も人気のある検定は何と「漢字検定」なんですよ。
余計な事でしたね、すみません。

弟さんと早く仲直りし、家族が幸せに過ごせるといいですね。 　

世の中に憑依というものが本当に存在します。
実は私は憑依された経験があります。
性格が全く凶暴になってしまい。自分で自分の心、体がコントロール
できなくなってしまいました。今まで使ったこともない凶暴な
言葉遣い。友人があわてて除霊をするように薦めてくれ、いい霊能者を紹介してくれました。除霊後、憑き物が直後にとれ、通常の自分に戻りました。お金は全然高くありませんでしたよ。
弟さんのケースが私にそっくりです。お大事に




　

なんかいづれ両親が亡くなって遺産相続の時に今以上に姉弟で喧々諤々のいさかいがある予感がしますね。
まあトピ主の方がすべて相続破棄のサインをすれば丸く収まるかもしれないけど、人間金銭には弱いからねえ。