旦那に一言叫ばせて！　をいつも　うちの彼氏は全部にあてはまると思いなが読ませてもらっています。　　
彼とは同棲三年。　最近はこの人と結婚するべきか悩み始めました。　理由は皆さんが愚痴をごぼしてるような事が多く　これってやっぱり妥協するしかないんでしょうか？　それだから結婚が上手くいくんでしょうか？　　私は彼に頼んでやってくれなければ　自分でさっさとやった方が早いと思い何でも自分でやってしまうほうです。　
だから相手も当たり前と思ってしまってるんでしょうかね？
御意お待ちしております。

ファミリールームの方に書いたほうが意見がもらえるんじゃないですか？ 　

レス１の方のう言うとおりファミリールームの方に載せられる方がいいと思いますよ。
私から言わせてると旦那に一言叫ばせて！を言っている奥様方は結構幸せだから愚痴も言えるのだと思いますよ。
目をつぶる？さんにも３年同棲している彼との結婚をどうしようか？悩んでいる？とありますが、完璧な旦那さん・奥さんなんていると思いますか？　人には何かしら欠点が一つや二つあるものですよ。愚痴が言えるうちは仲がいい証拠なのではないでしょうか？　本当に精神的に旦那様の事が嫌いになったら、旦那の事すら話したくなくなるのではないでしょうか？　
だから、旦那に一言叫ばせて！を読んで私は時々ホッとすると言うが、そうでないのもありますが楽しませてもらっていますよ。
目をつぶる？さんも今の彼と３年もの同棲の中色々あったでしょうけど、振り返ってみてよく考えて、彼のマイナス部分もプラス部分も含め結婚してやって行けると思うようであればいいのではないでしょうか。　目をつぶる？さんにとって良い結果が出るといいですね。 　

その通りよね。あのトピはおのろけ以外の何物でもないよ。 　

そうそう、あそこに書いている人の殆どは旦那さんのことだ〜〜い好きなのよ。 　

他の方もおっしゃっているように、あそこに書き込みしている皆さんは旦那さんの事をとても好きだと思います。

実際の結婚生活というのは、もっと大変な事がたくさんありますよ。『旦那に一言叫ばせて！』に書き込んである事は、ほんの些細な事でしょう。家もそうそう！と共感して皆楽しんでいるんだと思います。それに愚痴を叫ぶコーナーですから、皆旦那さんのいい所は書きませんよね。悪いところをカバーできるぐらい、それ以上の愛情をもらっているのではないでしょうか。 　

みなさん　御意見ありがとうございます。　　やっぱり旦那さんの悪い所以上に　旦那さんの良い所が多いんでしょうね。　私はその彼の良い所も最近は見つけられなくなってきています。　　
昨日もなんかお腹すいたな〜なんって　ソファーにごろごろしながら言われ　改めて３年も甘やかしてしまったんだと自分を半分責めてしまいました。　　 　

まあやっぱりある程度の妥協は結婚生活必要かもしれませんね。
相手がいつでも100％自分の思ったように行動してやってもらいたいことをしてくれる、というのはありえないと思うし。
それがどこまで妥協出来るか、ですかね。
または他にそれをカバーするいい面があるからこの面は許せる、とか。
二人で人生を共にする、というのはなかなか奥深いです。 　

＞＞二人で人生を共にする、というのはなかなか奥深いです。

そのとおり！ つきあってしばらくした頃、彼の「欠点」に敏感になり、すごく嫌で、別れようかと何度も考えました。 ある日、彼も、私のクセとか、物の言い方、やり方で自分にはそれほど合わないのに何も言わないでいてくれている部分があるのかな、と思って他人の目でみてみたら、そういうのがウジャウジャ出てきて、はっとしました。しかも彼は私ほどそういう小さな違いに目くじらをだてずにいるんだなあと思って見直してしまいました。最近時々考えるのは、彼の欠点（と私には映るもの）が気にならなくなるほど心を広くしたい、ということ。 　

トピヌシさんは、もう彼氏さんに愛情を感じられなくて、別れを考えていらっしゃるのでしょうか？

私も同棲して１年半になります。
同棲が長くなると、かえって「結婚」に対して、躊躇してしまうのわかります。
私がこれから人生を一緒に歩んでいきたいのは、この人なのだろうか？　と。
「結婚」を考える時、彼を良く知るがゆえに、メリットとデメリットを考えてしまうって言うか。
「もっと家事を手伝って欲しい」「もっと一緒に外出して欲しい」「好き嫌い言わないで何でもおいしく食べて欲しい」
そして、「もっといい人が現れるのでは」まで考えてしまいます。
我ながら計算高くて嫌になる。

でも反面、「彼がもし自分の人生から今消えてしまったら」と考えると、すごく淋しくなる。　家族ですから。　
そして毎日の生活の中で、ご飯を作る時でも、買い物をする時でも、友達とお茶する時ですら、頭の片隅に彼のことが常にあるんですよね。
「これ、彼好きかなー」とか。
特に家事って、愛情無しではやっていけない…。

「幸せ」って、慣れてしまうんですって。
彼がそばにいることが当たり前になっちゃうと、ありがたみが無くなる。

レス８さんの文章見てはっとしました。
彼は何も文句を言わない人ですが、彼にとっては小言の多い女だろうなー。
帰ってきたら、「いつも働いてくれてありがとう」って言ってみます。
きっと、お互い「あたりまえ」が多くて、最近「ありがとう」が足りなかったな。

　

男だって同じだよ。
一緒に住みながら色々なこと考える。
全部ひっくるめて女性にとってあまり結婚前に好きな男と一緒に住むという結婚への利点はないよ。
　

なるほどー。いろいろ考えてるけど、口に出さないのですね。
うーん、渋いなー。　口に出す出さない、どっちがいいかは別にして。

でも、最後の「利点」だけが、どうしてもわからなかった。
好きな男がいるならとっとと結婚しちゃった方が良いという事？
でも、結婚はゴールではないですよね。
好きな人と一緒に住む、それ以外の何物でもない気がする。
それに対して期待は無いっていうか。
「責任」のことでしょうか？
将来に対する？　でも、それは男女問わずお互い様のような気がする。 　

私も結婚したいから一緒に住んでるのではなく、やっぱり結婚してから失敗したと思いたくないので、、、、
それに家賃払わなくていいし、３食昼寝付き、さらにカナダに住めるし、自分のやりたいことも同時に出来ちゃう。
貢いでもらっている方なので、働いてくれてありがとうなんていくらでも言ってあげます。
彼が経済的に援助してくれなくなったらまた話は違うけど
利用じゃないけど、向こうだって家の事しなくて住むんだしお互い様！
男より女のほうが計算高いと思うから、結婚に対しての利点なんてとっくに考えてるし、
私なしでは生きられないようになってくれればこっちのもの、向こうが結婚してくれって言うなら、喜んで
どっぷり経済的にも愛されて結婚したほうが女は幸せですものね。 　

↑ほんとに、こんなマンガみたいな人がいるんですね 　

↑漫画みたいな人ってちなみにどういう人のことですか？

俺も３食昼寝つき、一生に一回でいいからしてみたい
趣味程度に働けるって理想
自分で何もしなくても幸運が転がり込んでくるって奴ですか、女に生まれたかった。 　

何でもトピ主さんがやってしまうので、彼がやら無いんだと思います。うちも、結婚当初は色々やってくれてましたが、私がやり始めると、どんどんやらなくなりました。
だから、彼がやってくれるまでやらないこと。一度しっかり話し合って約束事を決めると良いかも知れませんね。その約束をした後は、決してトピ主さんが手を出したり、口うるさく言わない事です。口出しは、少なく効果的に！頑張って！ 　

皆さん色々と御意見ありがとうございます。　今どうしたらいいか解らない大きな壁にぶつかっているので読んで　彼の事をどうしたもんかと考えています。

確かに彼の欠点だけが最近目に入り最初に付き合い始めた彼はどこへいってしまったんだろうと思います。　でも他の方がおっしゃったように私の欠点も山程あるけど彼は愛の方が強くて　言わないでいてくれてるのがよーくわかります。

最近は奥さん達がカキコしてるような事をするプラス、　一緒にいてこの人とは経済的にも将来があるのかしらとも思います。　他のトピでもあがってるように　うちの彼はカジュアルワーカーであって正社員ではありません。　そんな状態で結婚できないのは彼もわかっていて　どうにもできない状態。　　今私は３０歳なので別れるなら今年が節目かなと思って悩んでいる所です。
　

トピ主さん、歳なんて関係ないわよ。まあ出産っていうこともあるから一概に言えないけど、子供っていうのは愛する人との間に産むものでしょう？あなたがその人の子供を産みたいって思えるような彼だったら問題無いわよね。
要するの彼のことが好きか、どうでもいいかよね。彼に直して欲しい所があるならちゃんと言わなくちゃ！誰だって言葉で言われなきゃ分からないのよ。普段から感謝の気持ちはあってもねぎらいの言葉が無いと淋しいでしょう？だからトピ主さんも一歩前に出なきゃ。
カジュアルワーカーだって、ダンナにおんぶに抱っこの生活がしたいなら別だけど、金持ちの男なんて漁るぐらいなら、自分が金持ちになってやる！ぐらいの野心を持ってる方がカッコいいわよ。そうやってのし上がって行った女性を何人も知ってるけど、みんな素敵よ。 　

やっぱり愛情がどれだけあるかでしょうね。
愛情が薄いと年月が経つにつれ、不満はどんどん大きくなる可能性があると思います。
私の友達でもいろいろ不満がありながらも結構長く続いていたカップルがいたのですが、結局はやはり彼女の彼に対する愛情不足から不満はずっと消えず何年もの煮え切らない関係の後終わりました。
トピ主さんは彼のどんな所を好きになったんですか？
それは他の人と比べても彼が秀でて魅力的な点ですか？
結婚する前にじっくり自分の気持ちを見つめてみるのは大切だと思います。 　

結婚前に気が付いてよかったですね。
結婚後その不満は何倍にも膨れ上がります。
自分は彼にとってどういう対象なのかもうすでにお気ずきなのではないですか？
今の段階で自分がしてほしいこと、不満に思ってることなど、結婚後もっとしてくれないし、治るどころかひどくなるだけ。
人間話し合えば治るというものではありません。
私が一回目の結婚で学んだことは、人は変われない、結婚前の不満はその１００倍になって自分を苦しめるということ。

　

私は子供を産んだ後も仕事を続けるつもりでいますが、　コンピューター関係なので月日が経てばたつほど　現場に戻るのが大変になると思っています。　彼はカナダでは夫婦共に働くと思っているタイプですのでそれなりに助けあわないといけないのではと思っています。
それを今の状態から考えたら　手伝いなんてありえなさそう。。。
３週間前に約束したバスルーム掃除　まだしてくれてません。
喧嘩の時　私も働いてるんだからもう少し家の事を手伝って欲しいといったら自分からじゃあバスルームの掃除をすると言ったのに。

別れたら自分はどうなるんだろうと不安にもなります。。
彼は努力家の人です。　一生懸命頑張って自分の将来の為に頑張ってる人です。　　自分は勝手にこの人は私の事を受け止めてくれる人だと思っていましたが　この間の喧嘩で君は自分勝手だと言われて　この人は私に優しくしてるように見せて何も言わないけど　実は私の事そう思っていたんだとショックでした。
時が過ぎれば　解決するかなと思っていますが　やっぱりこれを終わらせるかは私次第ですね。　　

なんだか愚痴になってしまいました。　でも悩んでいるので誰かに相談しないと。 　

「旦那に一言叫ばせて！」にカキコしている人達は結局上手く言っている人達。　不満を笑い飛ばしてる。
トピ主さんは笑い飛ばせてないので、やっぱり深刻なんじゃないかなぁ。　３年様子見たら十分でしょう。　そろそろ結論だして、ダメなら分かれた方がいいかも。 　

まあ確かに別れるのは勇気がいると思いますけどね・・・。
特に関係が長引けば長引くほど。
でもずっとその不満を抱えて結婚後もより大きな不満を持ち続けるのと、今ちょっとつらいけどきっぱり別れてより自分に合う相手と人生をやり直すのどちらがいいですか？ 　

彼への不満、彼との関係への不満はもちろんのこと、彼の家族への不満ですら解決させないまま結婚すると、結婚後に辛い思いをすると思います。
私は、彼への不満はあるのはあるけど、彼への不満で離婚しようとかは思いませんが、彼の姉、つまり私の義姉への不満は、結婚前の同居時からあったけど、義姉と結婚するわけじゃないから大した事ないだろうと思い、何の解決もないまま彼と結婚しました。

間もなくした今、その義姉との状態が悪化してしまい、この人とは同居してる分お互い逃げ場がなく、義姉は図太い精神の持ち主なのか平気で喧嘩を売ってきますが、このままだと私は絶えられなくなる日が遠くないのがわかります。
夫は板挟みで辛いと思うし、かといって私が出て行くことなど望まないのは、話を聞いててもわかります。

何かと口うるさい義姉に嫌悪感を感じ避け始めたのは私の方なので、義姉が私を嫌い始めても文句は言いません。（文句はありますが）
私は避ける程度しかしなかったのですが、義姉は私への嫌悪感をおもむろに表し、私の夫にまで冷たい態度を取るようになりました。辛いですね、こうなると。

この義姉との同居が数年続くと思うだけで吐き気がします。私に余分なお金さえあれば、同居をやめる対策も考えられますが、夢のような話です。

横から愚痴ってしまいました。
トピ主さん、妥協って、妥協する対象の相手を愛してるから続けていけると思います。愛してたって、妥協の連続では疲れを感じずにはいられないだろうし、”本気で”嫌なことに対しては妥協は難しいと思いますよ。
妥協できる性格とできない性格などもありますし。。。

親しんだ相手との別れは辛いですが、情だけで連れ添っていくのは痛みが伴うと思います。その痛みに絶える断固たる意思がない限り、結婚しても離婚が待ってるんじゃないでしょうか・・・
我慢が長引けば長引くほど、別れる時の相手への嫌悪感は強まると思います。
なにはともあれ、すべてがうまくいくといいですよね。私の状態も含め。。 　

皆さん本当に色々な面からの御意見ありがとうございます。
今の生活に疲れてしましました。　それが本音です。
きっと私は典型的な　A型　几帳面。なので細かい所も気になって　ヒステリーになりそう。　　彼は正反対。　歯も寝る前にみがかないし、時には朝も。　顔も洗わないで出かける時も。
妥協も何もないです。　　一人になったら楽になるけど　寂しくなるんでしょうね。
　　 　

「旦那に一言叫ばせて！」にカキコしました。実際の日常生活ではかなりむかついているのですが、こういうとこで皆さんとシェアすることでそれを「笑い話」として消化しているといった感じです。実際例えば醜い夫婦喧嘩をして深刻に悩んでいても、ひとたびそれを他人に話すと、空気が抜けて「なんか、本当に馬鹿げたことだ。犬も食わないとはまさに一理あり！」と急に深刻度が軽くなるのと同じかもしれません。まぁその程度で解消される程度の問題だといえばそうなのでしょうが。

ただ、自分に余裕がある時は、旦那の同じ言動でも気にならないときもあるので、私的にはいちいち「むかぁ！！」とくる時は私の方に何か悶々とした不満やストレスがあるかとセルフチェックしています。トピ主さんも、今セルフチェックの時期なのかもしれません。ただ、昔、どなたかが「ハシの上げ下げが気に食わないと結婚はうまくいかない」といっていましたが、それも一理あると思います。ようは、自分と相手の許容範囲（なんだかつい相手ばかりに非があって自分が完璧だと錯覚しがちですが、実際は双方向のもの）と、二人の関係のどこかに「かげがえのないなにか」を感じられるかではないかなぁ（実際どの相手を選んでも一緒に生活をすると多かれ少なかれ愚痴がでてくるもの。現実的な問題としては相手を変えるよりも自分が変わる方が楽な場合も多いと思います）、と思います。 　

トピ主さん、私も 別れると寂しくなるんだろうなどという思いも１つの理由に彼との結婚を選びましたが、今では、軽薄だったかもしれないと後悔することもあります。
寂しいだろうから、このまま頑張るってのは止めた方がいいです。
疲れは増すばかりだし、相性ってのは どうにもならないんですよね、きっと。相性が合う者同士なら、どんなに相手に文句があろうと、心底疲れたりするほどにまでストレスを感じることにはならないと思うんです。
相性論信者ってワケじゃないんですが・・・