付き合って半年以上の彼氏さんがいます（同棲してます

最初の頃は何も束縛しなかったのに、日に日に束縛度が強くなってきています。

門限を9時に設定されたり、遊びに行くときは相手の電話番号を教えなければいけない等、まるで子供扱いです。

自由が欲しくてホームステイを出たのに、もっと自由がなくなってしまいました。

彼氏さんは大切ですが、私には他の友達もいるし、夜遊びもしたいのです。

あ、夜遊びといってもクラブに行ったりするのではなく、女の友達の家で飲んだりしゃべったり夜遅くまでしたりしたいのです。

なのに。。。

そのことについて話し合いましたがまったく耳をかさず「いやなら出て行けば？」と切り替えされます。。

自分は夜遅くまでのみにいったりしているのに、何だかアンフェアな気がしてすごくムカつくし嫌です。

束縛されるのは正直好きですが、ここまでくると鬱陶しいです。

私は彼の家を出るべきでしょうか??

うん、出たほうがいい、
こんな自分勝手な男に束縛されて
自分の自由な時間を奪われるなんて考えられない。

私なら「ほな、さいなら〜」って
白いハンカチ振って笑顔で出て行きます。 　

家を出て、さっさと別れなさい、こんな男とは。
子ども扱いとか束縛ではなくて、嫉妬心が異常、病的。
気が小さ過ぎる男で、今迄女にもてなかったはずだよ。 　

好きにしたら？自分の目標とか無いですか？ 　

門限破ったらどうなるの？ 　

普通は、束縛をするタイプは、最初から束縛しますよね。
最初は束縛されるのもイヤじゃなかったけど、熱も醒めてきたら、そういうところが息苦しくなってきて…というのが、良くあるパターン。

しかしトピ主さんの場合は

>最初の頃は何も束縛しなかったのに、

ということですから、最初は束縛しなくてもOKと思っていたのに、あなたと暮らしだして、こりゃ何か歯止めがないとダメだ、という印象を持たれたのではないですか？

>自由が欲しくてホームステイを出たのに、

ホームスティだって監獄じゃありませんから、通常レベルの自由はあるはずです。それを「自由がない」場所だと思って出たわけですから、ホームスティを出れば、どんな「自由」があると期待していたのでしょう。

想像ですが、ホームスティを出たとたん、やれ自由になったと、同居している彼に帰宅時間も伝えず、行き場所もいわず、夜に出歩いたりなどしたことがあったのではないですか？
異国の地で何かあったのかもしれないと、彼が気持ちをすり減らして心配した夜というのがあったのではないですか？
一度失った信用って回復するのが難しいですよ。

もちろん、彼氏が束縛癖のある人で、最初はそれを隠していただけなのかもしれませんが、束縛癖のある人は、最初から束縛しますから、途中からそうなったということは、トピ主さんは何も書いていませんが、何かあったはずです。

>「いやなら出て行けば？」と切り替えされます。。

これも、本当に束縛癖がある人が言う言葉とは思えません。
むしろ、よく父親が子供に言うセリフですよね。

>そのことについて話し合いましたがまったく耳をかさず

どのような話し合いですか？まさか「私だって夜遊びしたい」ではないですよね？

恋人同士であっても、夫婦であっても、一緒に住んでいる以上、やはり相手に心配をかけない気遣いは、絶対に必要です。

浮気とかそういうレベルではなく、夜に特に女性が外出しているというのは、連絡先くらい教えておくのが成人としての責任です。それと「束縛」はまったく違います。

このトピを読んで、中高生くらいの思春期の子供が、夜に遊びに行ってるけど親に連絡先を教えたくないだとか、門限を設けられてブーたれているような印象を受けました。

まるで子供扱いです、と書いておられますが、たぶん、トピ主さんの行動が、まるで子供でなので、結局そうならざるを得ないのではないかと思いました。

もし本当に、彼と一緒にいたいのであれば、行動に責任を持った言動をすることが一番だと思います。

私も一緒に暮らしている彼がいますが、何を言われなくても、出かける時には必ず一緒に行く人や、行く場所、帰る時間なんかを言いますよ。外が暗くなってしまうような時間になったら、まず相手が心配するだろうということを考えて、こちらから「○○ちゃんと××にいるから、心配しないでネ」の連絡を入れます。

夜暗くなってから急に何か用事ができても、彼はできるだけ私を外に出さないように工夫してくれますし、行くなとも言います。でも束縛されているとは全く思いません。

ここはカナダ、体の小さい女性は、身の危険がいっぱいです。
夜に外に出ていることの危険性をまったく認識していない子供のようなあなただからこそ、門限を設けて、何とか、世間の常識をわからせようとしてくれているのではないでしょうか。 　

彼の家を出るべきだと思います。　自分は夜遅くまで遊び歩くのに、彼女には９時には帰って来いなんて、ダブルスタンダードでしょ。　私だったら家を出るだけではなく別れます。　自分の人生好きなように生きたいですから。　 　

Res５の方が言っている事！最もだと思います。そういう気持ちが理解出来ないならその彼とは別れた方が良いと思います。そんなに好きでもない彼氏の相談？をするあなたの気持ちが分かりません。
　

二人とも頭おかしいんとちゃう？女は何でんなやつの言うことを守ってるかさっぱりわからんし。頭悪いめちゃめちゃあほな女やな。
男もアホやけど、、、お互いアホやしかめへんのちゃうこのままで 　

RES５は片方の意見しか聞いてない。
全部女が悪いみたいに言うてるけど、彼氏が行き先、誰といる、帰る時間など伝えているとは言っていない。よって彼氏の言動を先に聞くべき。
＞＞異国の地で何かあったのかもしれないと、彼が気持ちをすり減らして心配した夜というのがあったのではないですか？
そんな夜があったら話し合いするでしょう。そんなけ心配であるならば。それにそんなけ心配なら出て行けば？なんて言わないでしょう。考えすぎ。妄想を膨らませすぎ。
＞＞彼氏が束縛癖のある人で、最初はそれを隠していただけなのかもしれませんが、束縛癖のある人は、最初から束縛しますから、途中からそうなったということは、トピ主さんは何も書いていませんが、何かあったはずです。
束縛癖があるにしても最初から正体を現すやつはいません。自分の好きな人を１００％演じるでしょう。付き合った当初は自分が好きな人が好きな人になろうと努力しませんか？だから最初から束縛癖を出すやつはそうはいないでしょう。
＞＞浮気とかそういうレベルではなく、夜に特に女性が外出しているというのは、連絡先くらい教えておくのが成人としての責任です。それと「束縛」はまったく違います。
↑頭おかしいんとちゃう？連絡先って携帯を持ってるに決まってるやん。予定は変わるもんやし最初に誰といるか言うてもあとから変わることもあるしなぁ。心配やったら電話したらええやん。友達の連絡先を教えたところでどうせ留学生はほとんどFIDOやから自分が圏外やったら相手も圏外の可能性が高いに決まってるやん。そんな何の意味もないことして何になるん？それやったら必死こいて彼女に電話してるほうが賢いわ。それか連絡先って自分が行くであろうレストランとかカフェの番号でも教えとくの？ｗｗｗ
＞＞このトピを読んで、中高生くらいの思春期の子供が、夜に遊びに行ってるけど親に連絡先を教えたくないだとか、門限を設けられてブーたれているような印象を受けました。
彼氏は親じゃないから。別に彼氏に育ててもらってるわけでもないしトピ主は年齢的に大人であろう。だから自分で責任とれるなら何してもかまへんやん。res５みたいに彼氏が親みたいになってたら気持ち悪いわ。いくつやねんって言いたくなるし。
＞＞私も一緒に暮らしている彼がいますが、何を言われなくても、出かける時には必ず一緒に行く人や、行く場所、帰る時間なんかを言いますよ。外が暗くなってしまうような時間になったら、まず相手が心配するだろうということを考えて、こちらから「○○ちゃんと××にいるから、心配しないでネ」の連絡を入れます。
友達と出かけるでかめへんやん。行く場所と帰る時間伝えるって全部ツアーみたいに決まってるん？すごいことしてるねんなぁ。お前のほうが親と子供みたいやな。気持ち悪。唯一同意できるのは暗くなってしまうときは自分から連絡するってことくらいかな？携帯があるからそれだけで十分やしなぁ。
＞＞夜暗くなってから急に何か用事ができても、彼はできるだけ私を外に出さないように工夫してくれますし、行くなとも言います。でも束縛されているとは全く思いません。
用事が出来たならでたらええやん。てかついて来てくれるような彼氏を選べ。それかお前が一人になる往復の間ずっと電話で話しててくれるような彼氏を選べ。私から見たら↑はりっぱな束縛です。res５は鳥かごに入ってるかわいそうな小鳥さんって感じにしかみえへんし。トピ主はもっとやばいけど、、、。牢獄にでも入ってるんじゃない？ｗ
＞＞ここはカナダ、体の小さい女性は、身の危険がいっぱいです。
夜に外に出ていることの危険性をまったく認識していない子供のようなあなただからこそ、門限を設けて、何とか、世間の常識をわからせようとしてくれているのではないでしょうか。
ここはカナダってバンクーバーはカナダ人のほうが少ないと思うけどｗ
それにトピ主の体の大きさ知ってるん？もしくは彼氏の大きさ知ってるん？彼氏とトピ主の体の大きさがほぼ同じやったら彼氏も夜に歩いてたら危ないのとちゃう？全部きめつけでしゃべってるres５はあっぱれや。みごとな想像力をありがとう。
　

↑読みにくいです。
どこまでが引用でどこからが意見かがわかりにくいです。
引用と意見の間に行間を開けてください。 　

RES５は片方の意見しか聞いてない。
全部女が悪いみたいに言うてるけど、彼氏が行き先、誰といる、帰る時間など伝えているとは言っていない。よって彼氏の言動を先に聞くべき。

＞＞異国の地で何かあったのかもしれないと、彼が気持ちをすり減らして心配した夜というのがあったのではないですか？

そんな夜があったら話し合いするでしょう。そんなけ心配であるならば。それにそんなけ心配なら出て行けば？なんて言わないでしょう。考えすぎ。妄想を膨らませすぎ。

＞＞彼氏が束縛癖のある人で、最初はそれを隠していただけなのかもしれませんが、束縛癖のある人は、最初から束縛しますから、途中からそうなったということは、トピ主さんは何も書いていませんが、何かあったはずです。

束縛癖があるにしても最初から正体を現すやつはいません。自分の好きな人を１００％演じるでしょう。付き合った当初は自分が好きな人が好きな人になろうと努力しませんか？だから最初から束縛癖を出すやつはそうはいないでしょう。

＞＞浮気とかそういうレベルではなく、夜に特に女性が外出しているというのは、連絡先くらい教えておくのが成人としての責任です。それと「束縛」はまったく違います。

↑頭おかしいんとちゃう？連絡先って携帯を持ってるに決まってるやん。予定は変わるもんやし最初に誰といるか言うてもあとから変わることもあるしなぁ。心配やったら電話したらええやん。友達の連絡先を教えたところでどうせ留学生はほとんどFIDOやから自分が圏外やったら相手も圏外の可能性が高いに決まってるやん。そんな何の意味もないことして何になるん？それやったら必死こいて彼女に電話してるほうが賢いわ。それか連絡先って自分が行くであろうレストランとかカフェの番号でも教えとくの？ｗｗｗ

＞＞このトピを読んで、中高生くらいの思春期の子供が、夜に遊びに行ってるけど親に連絡先を教えたくないだとか、門限を設けられてブーたれているような印象を受けました。

彼氏は親じゃないから。別に彼氏に育ててもらってるわけでもないしトピ主は年齢的に大人であろう。だから自分で責任とれるなら何してもかまへんやん。res５みたいに彼氏が親みたいになってたら気持ち悪いわ。いくつやねんって言いたくなるし。

＞＞私も一緒に暮らしている彼がいますが、何を言われなくても、出かける時には必ず一緒に行く人や、行く場所、帰る時間なんかを言いますよ。外が暗くなってしまうような時間になったら、まず相手が心配するだろうということを考えて、こちらから「○○ちゃんと××にいるから、心配しないでネ」の連絡を入れます。

友達と出かけるでかめへんやん。行く場所と帰る時間伝えるって全部ツアーみたいに決まってるん？すごいことしてるねんなぁ。お前のほうが親と子供みたいやな。気持ち悪。唯一同意できるのは暗くなってしまうときは自分から連絡するってことくらいかな？携帯があるからそれだけで十分やしなぁ。

＞＞夜暗くなってから急に何か用事ができても、彼はできるだけ私を外に出さないように工夫してくれますし、行くなとも言います。でも束縛されているとは全く思いません。

用事が出来たならでたらええやん。てかついて来てくれるような彼氏を選べ。それかお前が一人になる往復の間ずっと電話で話しててくれるような彼氏を選べ。私から見たら↑はりっぱな束縛です。res５は鳥かごに入ってるかわいそうな小鳥さんって感じにしかみえへんし。トピ主はもっとやばいけど、、、。牢獄にでも入ってるんじゃない？ｗ

＞＞ここはカナダ、体の小さい女性は、身の危険がいっぱいです。
夜に外に出ていることの危険性をまったく認識していない子供のようなあなただからこそ、門限を設けて、何とか、世間の常識をわからせようとしてくれているのではないでしょうか。

ここはカナダってバンクーバーはカナダ人のほうが少ないと思うけどｗ
それにトピ主の体の大きさ知ってるん？もしくは彼氏の大きさ知ってるん？彼氏とトピ主の体の大きさがほぼ同じやったら彼氏も夜に歩いてたら危ないのとちゃう？全部きめつけでしゃべってるres５はあっぱれや。みごとな想像力をありがとう。 　

↑おお。読みやすい。代行さんありがと。これなら読む気になるわ。 　

彼は日本人ですか？
日本人の彼ならなんとなく束縛が強すぎなように感じます。
ヨーロピアンの彼とかならなんとなく納得できます。
全員ではないですが、彼らの文化はこんな感じです。 　

彼ってどこの国の人ですか？その人の国の文化がそうなのかも。。
あと彼は出かける時、誰と出かけるとか何時頃帰るとか教えていってくれますか？彼もやってるならいいけど、片方だけに要求してるのならアンフェアですよね。 　

>れす５さん

色々と彼よりの意見書いてますけど、
そんなんどうでもいいんじゃないの？
理由つければなんでも言えるし、
彼よりにしようと思えばどうだってできる、
もちろんトピ主さんよりにしよと思えばどうだってできる。

でもさ、
大事なんは彼女の気持ちやし、
せっかくカナダに来てるのに嫌な思いしてまで暮らす必要の
ある男性かどうかの問題だけやと思うけど。

もしかしたらトピ主さんなんかしたから門限つくられた
可能性を話していはるけど、
それやったら彼からなんかの言葉あってもええんちゃう？
自分だけ遊びに行って
あなたはあかん、って、

＞まさか「私だって夜遊びしたい」ではないですよね？

そのまさかやったらあかんのん？
ええやんその理由でも、トピ主さんがそうしたいねんやったら、
あなた、自分の考えが一番正しいとおもってるやろ、
あかんで、そんなかちんこちんの頭は。

それとな、夫婦関係でもただの同棲でも一緒に暮らしていて、
言ったらあかん言葉とか、したらあかん事ってあるねん、
これは二人で決めやなあかんルールとかじゃなく、
相手を思いやったら自然と
心に芽生えてくる暗黙の了解のルール、

＞>「いやなら出て行けば？」と切り替えされます。。

これも、本当に束縛癖がある人が言う言葉とは思えません。
むしろ、よく父親が子供に言うセリフですよね。


「嫌なら出て行け」ってな、
絶対言ったらあかん言葉、
父親が子供に言う台詞とごっちゃにしたらあかん、
彼女は彼の子供じゃなく、赤の他人やのに、
この言葉いう男は最悪、
自分勝手の代表選手みたいな男やで。

なんでもかんでも人の言うこと批判したらあかん、
もっとじっくり読んで、
相手の立場になってモノ言ったり。 　

Res１５さん　言いたいことわかります。
が、、標準語でお話していただけませんか？
嫌味ではなくちょっとわかりにくかったので。 　

そうですね。結構良い事言っているのにね、残念。 　

あら、ごめんなさい、
分かりにくかったんですね、そうですね、
自分で読んでもわかりにくかったかも、反省。
もう一度書き直しいたします、標準語で。

　

これでどないでしょ？

>レス５さんへ

レス５さんの意見、かなり彼よりの意見を
書いておられますが、
そういう彼がどうだから、彼女が何をしたから、とか
そういう考えはどうでもいいように思います。

理由つけて、トピ主さんを責めることはいくらでもできるし、
逆に彼氏を責める事もいくらでも出来ると思います。
そういう理屈や屁理屈よりも
一番大事なのはトピ主なんの今の気持ちで、
せっかく大事な時間とお金を使ってカナダに来ているのに、
嫌な思いをしてまでその男性と暮らす価値があるかどうか
だけが問題のように思います。

レス５さんは、トピ主さんが何かをされて、それで門限を
作られたのではないかとおっしゃっていますが、
それならば、その門限を作る前に、彼から何かトピ主さんに
警告のようなものがあったもいいのではないでしょうか？
いきなりなんの言葉も無く門限をつくられ、
僕は遊びに行くけど君は駄目、なんていわれれば
誰だって嫌な気分になりますよ。

＞まさか「私だって夜遊びしたい」ではないですよね？

そのまさかでもいいんじゃないでしょうか？
トピ主さんの人生だし、人に迷惑をかけないのであれば
誰に文句を言われる必要もないと思いますよ。

それとですね、夫婦関係でもただの同棲でも一緒に暮らしていて、
言ってはいけない言葉とか、しては駄目な事ってあります。
これは二人で決めないといけないルールとかではなく、
思いやりを持って相手に接すれば自然と
心に芽生えてくる暗黙の了解のルールみたいなものです、

＞>「いやなら出て行けば？」と切り替えされます。。

これも、本当に束縛癖がある人が言う言葉とは思えません。
むしろ、よく父親が子供に言うセリフですよね。


「嫌なら出て行け」というのは、
絶対に言っては駄目な言葉、
父親が子供に言う台詞と一緒ではないです、
彼女は彼の子供じゃなく、赤の他人だからです。

この言葉を使う男は最悪です、
自分勝手の代表選手みたいな男です。
自分の思い通りにならなかったら、人の足元を見て、
じゃあ、出て行けば、、って
人の心を崖から突き落とすような言葉を使う男性です。
最悪です。

レス５さん、
もっとトピ主さんのトピをじっくり読んでみて、
彼女の立場を考えてから
アドバイスされてはどうですか？ 　

基本的にres5さんに賛成だな。

じゃあ出て行けば？と彼も言ってるくらいだし、出て行けば？
それか、約束を破り続けてどうなるのか様子見れば？別に暴力振るわれるわけでもないんだろうし。 　

本題よりも、ここのレスしてる人たちの仲の「レスの在り方講座」風なのが楽しい（笑）。

代行さんが現れたり、ご本人が標準語に書き直してくれたりして、微笑ましいです。

トピ主さんへは・・、ご自身でご判断を・・・としか言えません。
　

でも、Ｒｅｓ１５さんの関西弁って何か変。
どこ出身ですか？ 　

>警告のようなものがあったもいいのではないでしょうか？
>いきなりなんの言葉も無く門限をつくられ

それは想像でしょう？

同じくRes5も想像で、何かトピ主に子供っぽい言動があったから、結果的に厳しくされるようになったのでは？と言っているわけで。
真実はどちらにもわからないのに、手放しでトピ主を擁護するのは、あまりにも世間知らずかと。

そもそも、事の経過がかかれてないんだから、これだけでは、どちらが悪いかなんかわかんないよ。

はっきり言って、詳細や自分の行動について省みる記述がなく、相手を非難している場合、ほとんどの場合、自分に都合の悪いことはあえて書いていないか、あるいは全く自分では見えてないことがほとんど。

友達から、彼の異常な行動を延々ときかされて、信じられないほどひどい男だ！と思っていたら、他からの情報で、信じられないほど異常なことをしていたのは実は彼女だった、というのは良くあること。

結局、誰が書いたかもわからないような、この手のトピにレスすること自体不可能だけど、本当にアドバイスが欲しい、きちんとしたトピ主なら、もっと詳しいことを書くと思うよ。

似たようなトピでも、自分の状況や心情を詳しく述べて、客観的に自分を省みているようなトピの場合、その人のことを知らなくても、そのトピに書かれた情報を元にしてという前提で、意見を述べることはできる。

でも、このトピは、「彼がこんなに束縛する。自分は好き勝手してるのに」とだけの情報を書いて、それについての情報（なぜ彼がこのようなことをすると思うのか、話し合いの詳しい内容、自分は解決しようと努力してるのか）を一切書いてないわけ。

つまり、深い原因を考えず、目の前に出されたことを「これはイヤ！」とはねつけているだけの子供か、あえて自分に不都合な情報を書いていないか、のどちらかだと思う。

アドバイスが欲しいのであれば、少なくとも、何故彼がそうしているのか（彼の心の問題なのか、二人の間に何かあったのか、束縛したいだけなのか、過保護なのか）や、具体的に彼がどんな理由を言ったのかがないと、どちらがおかしいのか判断するのは不可能。

でもこのトピの文を読む限り、自分に都合の悪い情報は絶対に書かないタイプだと思う。 　

＞レス２３さん

＞そもそも、事の経過がかかれてないんだから、これだけでは、どちらが悪いかなんかわかんないよ。

そうなんですよ、だから私は

＞理由つけて、トピ主さんを責めることはいくらでもできるし、
逆に彼氏を責める事もいくらでも出来ると思います。
そういう理屈や屁理屈よりも
一番大事なのはトピ主なんの今の気持ちで、
せっかく大事な時間とお金を使ってカナダに来ているのに、
嫌な思いをしてまでその男性と暮らす価値があるかどうか
だけが問題のように思います。

このように申し上げました、なにか？ 　

あぁ・・ッ

ちょっと見ない間にこんなにレスが・・っみなさんご意見ありがとうございます。

そうですね・・・彼視点ではレス５さんのご意見がごもっともですよね・・・。でも私視点からだと他の方のご意見も納得できちゃいますよね・・・。

一応いつも出かけるときは行き先も、誰と行くのかもキチンと伝えてからにしていますが、それでも門限は９時です。

理由としては「夜は危ない」ですが、


納得いかないのは、まだ一緒に住んでなかったときは絶対に９時なんて時間には帰さなかったのに（大体１１時とかそれ以降；しかも見送りもなし）
一緒に住み始めてから「９時に帰って来い」なんていうので矛盾してる！と思ってムカムカしているのです。

おなか痛くてヨロヨロになりながら帰宅（もうあたりも暗い）しようとした時に「マック買ってきて」と電話でいわれ

「・・おなか痛いから一刻も早く帰りたいんだけど・・バス停まで迎えに来てもらえないかな？」と言うと「は？たかが３ブロックくらい歩けるじゃん！マックよろぴこ」と言われ、、、何か大切にされてないなぁ・・・。

書いてて悲しくなってきました。

いっつも住んでて利用されてる感が抜けません・・。もう別れようかな。。 　

>嫌な思いをしてまでその男性と暮らす価値があるかどうか
>だけが問題のように思います。

「嫌だから、○○しない、嫌じゃないから○○する」というのであれば、問題解決能力のない幼児と同じではないですか？

これだけが問題なら、嫌だから別れる。次の人と付き合う。彼も嫌だから別れる。次の人と付き合う。。。。みたいになっちゃいますよ。

嫌だとか嫌じゃないとか、そういう低いレベルではなく、自分をとりまく問題を冷静に見て、問題を解決する姿勢が必要でしょう。というより、普通の成長過程である程度は学んでるはず。
その結果、相手を見限ることもあるだろうし、自分を反省することもあるだろうけど「気持ちが一番大事」になるのは、すべての状況を判断して、一時の怒りや感情に流されない時点ではじめて言えることであって、愚痴を言ってる時点で言うことじゃないと思う。

恋愛を含め、人間関係のトラブルは、関係が深くなればなるほど、自分の我がままや甘えがでるものだから、そのあたりも考えて、相手の立場にたって（どうして相手がそんなことをするのか）考えることが一番大切だと思うよ。違ったことが見えてくるかもしれないから。 　

Res23です。
トピ主さんのレス読んだよ。今回はよくわかった。

自分の都合の悪いことは書かないタイプなんて言ってごめん。

彼は要は保護者気取りってことじゃないかな。

おなかが痛いのに迎えに来てといって断られたとか、こういう些細なこと、結構女の子は重く考えるよね。女ってつい甘えたいんだけど、男は冷静に状況で判断してる。男って結構こういうとこあるからあまり深く考えないほうがいいよ。 　

＞２６さん、

お若いですね〜考えが。
頑張って。 　

おっと、トピずれなりすぎましたね、

トピ主さん、
嫌なら出て行ったほうがいいですよ、
自分の大切な時間を好きな人に囲まれて
幸せに過ごしてくださいね、プライベートぐらいはね〜！ 　

レス１１にある　下記はどう言う意味ですか？

友達と出かけるでかめへんやん。

なんとなく関西弁が理解できたけど、コレなんだろう？と思いました。友達と出かける・・・まで分かります。

トピ主さん、好きなようにした方が良い。カナダでの限られた時間を楽しんで。 　

＞友達と出かけるでかめへんやん。

友達と出かけるのだから構わないじゃないか。

、、、という意味です。

いやぁ〜、関西の人言葉って結構伝わらないものなんですね。。
　

＞友達と出かけるでかめへんやん。

文の流れから、

「友達と出かける」と伝えるだけでいいじゃないか

という意味だと受け取りました。 　

トピヌシさん、わかれたほうがいいよ。
その人トピヌシさんのこと全然大切にしてないよ。
自分勝手なだけ。
さっさと別れな。
それで相手が謝ってきても、絶対に戻っちゃだめ。
トピヌシさんみたいな人は、優しくされると戻っちゃう人多いけど、キッパリ別れなさい。
・・・ね。