昔からの友人なのですが、カナダに来てからカナダ人を変に意識しすぎている友人がいます。

言いたいことをはっきり言う。

これはすごくいいことだとは思うんですが

例えば「○○○がビールを嫌いだろうと何だろうと別に私には関係ない。どうでもいいし〜」
など言ってきたり、
私と他の友人がＴＶを見ていると、「うるさい。私はもう寝るから！！」と怒りだし、勝手にリモコンをとって消してしまったり。
「○○○（他の友人）は、いつも話しが長いから疲れる」と言い、真剣に相談している相手に対しても「ていうか〜話し長すぎ」と言ってしまったり。

「今　寝たいから、ＴＶ消してくれる？」とか聞いてくれるのなら、私的には全然ＯＫなんですけど、、、

その友人は、こちらに来てから自己主張と、自分勝手が一緒になってしまっている気がするんです。

彼女とは付き合いが長いので、私も直接それを伝えるべきだとは思うのですが、彼女の機嫌を損ねずに上手くいいたいと思ってます。

そこで　みなさんにお聞きしたいのが、カナダ人って大体がこういう感じなんでしょうか？
その彼女はいつも何かあるたびに「そういうのってカナダっぽくないよ」とか「カナダ人はこうだ」と思い込んでいます。

カナダ人がどうであろうが、そいつは日本人なんだろう。単に外国かぶれの恥ずかしいやつだよ。たまにいるよね、そういうイタイやつ。 　

そういう人多いね。自分の職場にカナダ人と日本人がいるけど、自己主張の種類が違う。
日本人の人は勘違い自己主張。

まあ、その友達に言っても変らないと思うよ。 　

ご友人は、以前からこのような言い方をする傾向があったのでしょうか？それがカナダに来て拍車が掛かったとか？

思うに、これは『自己主張』ではなく『自分勝手＝わがまま』だと思います。

自己主張と自分勝手をごっちゃにしてますね・・・

いくらカナダ人は自己主張がしっかりしてるとは言え、このような行動はしないし、このような人はカナダ人でも『自分勝手』と思われます。

「今　寝たいから、ＴＶ消してくれる？」　←　自己主張
『うるさい。』といって、断りなく勝手に消す　←　わがまま



　

これはカナディアンウェイでも何でもなく、ただの「失礼」です。
そのお友達には直接言った方がいいと思います。
もしこれで激怒されたりイヤミを言われたら、思い切って距離を置いてもいいのでは？
昔からの友達だからといって、無理して付き合い続けることないですよ。
時々そのようなタイプの日本人いますよね。「カナダでは何でも言わなきゃわからないからっ」といって、すごくヒステリックな言動をする。極端過ぎるんです。
そのお友達が聞く耳を持ってくれる人だといいですね。
でももしかして、トピ主さんたち一緒に住んでるんですか？リモコンの話でちょっと思ったんですが．．． 　

お友達は、自分の欲求を人に押し付けたり、思ったことをそのまま口にしたりすることが、自己主張だと勘違いされてますね。

>私も直接それを伝えるべきだとは思うのですが、彼女の機嫌を損ねずに上手くいいたいと思ってます。

こういう「タガが外れた」タイプの人を諌めるのはかなり難しいです。

>カナダ人って大体がこういう感じなんでしょうか？

違います。

日本から来たばかりの人は、カナダ人（といっても、どこの世界にも身勝手な人がいますから、そういう人が別）に自分の意見をはっきり述べられると、意見をはっきりぶつけられることに慣れてないために、その人から意見を押し付けられたような気持ちになることがあります。

その経験が重なって「カナダ人は自分の意見を押しとおす。これがカナダ式だ」と勘違いされているのだと思います。

たとえばテレビのリモコンの例で、人がテレビを見ているのに「うるさい！」と怒って、勝手にリモコンを消すようなのが、カナダ人っぽいと本当に思ってるとしたら、一体カナダってどんな国だと思ってるんでしょう。

この場合の正しい自己主張は、トピ主さんが言われているように、「寝たいからTV消してくれる？」と言うことだと思います。そういう自己主張は、カナダ式だと思います。（日本人の場合は「消してくれる？」の一言が言えなくて、ちょっとした微妙な仕草で不快感を表わしたり、それが通じなければ裏で「常識がない人」と陰口をたたいたりする傾向にありますよね）。

カナダ式（というか欧米式）の自己主張というのは、「自分の思っていることをきちんと述べて、相手の思っていることもきちんと聞く」これがセットになっています。両者の意見を公平に述べた上で、どちらの方法をとるか、議論になることもあります。

ですから、テレビの場合は「今寝たいからテレビ消してくれる？」から「あらゴメンなさい消すわ」になったり「この番組はどうしても見たいのよ、音量を落とすからあと30分我慢して」となったりするわけです。

自分の意見を一方的に述べて、自分のしたいことだけをするのは、単なる我侭です。

たぶんその人は、自分の思っていることを、他人の思惑など考えることなく、口に出せる快感、自分勝手に振舞う快感に染まってしまっているのだと思います。

もし、それを本当にカナダ式だと思っていたら、日本人であるあなたが、それは違うといくら言っても、考えを矯正するのは難しいかもしれませんね。

我侭に振舞うと社会に受け入れられないということを、身をもって知るしかないと思います。 　

こういう勘違いしてる日本人よく見ます。自己主張する事はいい事だと思います、逆に自分が誰かに自己主張された時、又は自分の自己主張に対して言い返してこられた場合、冷静に話し合いをしてちゃんと結論が出せるのでしょうかね。カーッとなって怒ってるだけなら自己主張ではなくただのわがままですね。

そういう態度を続けていると恐らく今後彼女自身が苦労すると思うので仲の良い友達なら言ってあげた方がいいと思います。でももしそれほど仲がいい友達でないなら自分が不愉快な思いするのもバカらしいので私だったら何も言わずに彼女から離れますね。 　

試しに彼女と同じように振舞ってみたら？それで彼女が文句を言えば「これがカナダ流なんだよね？私もそうしてみることにしたの」と言ってみれば。自分が正しいと思ってる人に反論してもきかないので、彼女の言うことを信じたふりをして実際にやってみるのがいいと思います。

そんなカナダ人は見たこと無いけど、そうだとしても嫌なところを見習ってどうするんですか？知り合いも「カナダ人は時間にルーズなんだよね。私もカナダに染まっちゃった！」といいながら平気で約束の時間に遅れて謝りもしません。もうその人との約束は誘われても断るようにしました。
実際にカナダ人同士で待ち合わせすると、ちゃんと先に来て遅れた人を注意している人がほとんどで、遅れる人は常識のない人だと思われています。 　

心理的にこの方を分析してみましょう。

高機能自閉症（自閉症の真相は自分で調べて下さい。）
の可能性があります。ただ自分が人を傷つけたり、
迷惑をかけているという意識が無いと感じます。

彼女が自分自身を問題視していないのならほってあげて下さい。
いちいちキレてるとあなたの時間の無駄になります。
他人が言っても無駄です。

もしあなたに平和と愛の心があるなら本人が
気づくまで見守って下さい。自閉症本人より。 　

↑ちゃんと読みましょう。
「昔からの友人」が「カナダに来てから」変わってしまったんですよ。生まれつきの障害とは別だと思います。 　

付き合いが長いってことはお互いよく知ってる仲でしょ？だったら指摘すべきは指摘していいと思う。相手が聞く耳持たないならその時点でもう友達やめて離れればいい。みんなが離れていったらそのうち気付くよ。 　

自己主張は決して悪くないしその人の自由です。しかしながら度が過ぎてますね。福沢諭吉は「学問のすすめ」の中でこう書いています。

「自由と我儘（わがまま）との界は、他人の妨を為すと為さざるとの間にあり。」

＞私と他の友人がＴＶを見ていると、「うるさい。私はもう寝るから！！」と怒りだし、勝手にリモコンをとって消してしまったり。
＞「○○○（他の友人）は、いつも話しが長いから疲れる」と言い、真剣に相談している相手に対しても「ていうか〜話し長すぎ」と言ってしまったり。

これらは他人の権利を侵害してますから、やはり我が侭と言うべきでしょう。

日本人だろうがカナダ人だろうが、我が侭な人は疎まれる。カナダ人とて、自己主張するにも相手のことを考えてますよ。 　

You達、ヒドイYO 　

それって、カナダの人というより今の日本の若者の象徴じゃないの?
そんな人ばかりらしいよね、今の日本は。 　

テレビのドラマのように
貴方の友人のほっぺをたたいてやってはどうだろうか？
そこで音楽がなり大きな声を出して友人は出で行く。
貴方は友人を追っかけ、お互いに海の見える所で抱擁する。
　

その友人が女性であれば俺は今やりたいだからお前をこの場で犯す
これが自己主張だとその友人にして見てはどうだろうか
きっと友人は何て男らしいと思って惚れ直すかもしれない 　

私の知り合いにもいましたよ。勘違いしてる子。
「私って日本人っぽくないって言われるのー。はっきりしてるから。」
とよくよく聞いてみたら単なるわがまま。誰々が嫌いだのなんだの。

　

それは自己主張と言うよりドアホだ 　

日本人は日本で’自己主張’のしかたを学んでいない（←これは自己主張を抑えるのが日本文化なので仕方ないですが）ので　大人になってから　急に自己主張しなきゃ！ってなると、間違った方向へいってしまうのでしょうね。
カナダ人は子供時代から自己主張を（上手に）する方法（やはり人間ですからヘタなカナダ人もいるでしょうが。）を生活の中で学んでいますから、カナダ人と比べるのは失礼でしょう。 　

そのお友達は’クレイジーなカナダ人’の真似をしているんだね。 　

で、トピ主さん、その後進展はありました？
　

＞日本人は日本で’自己主張’のしかたを学んでいない（←これは自己主張を抑えるのが日本文化なので仕方ないですが）ので　大人になってから　急に自己主張しなきゃ！ってなると、間違った方向へいってしまうのでしょうね。

これはどうかな？日本人だって小さい時から自己主張していますよ。

この人本人だけの問題なのに、「日本人は〜」みたいに一般化されるのはおかしい。みんながこの人みたいじゃないのだから。

この人は単に自己主張とわがままの違いがわかってないだけですよ。 　

>これはどうかな？日本人だって小さい時から自己主張していますよ

もちろん、主張自体はしてるかもしれませんが、欧米とはまったく違うと思いますよ。

日本では「協調性」がまず最初に来ますから「人の気持ちを害さない」「他人の意見を否定せず、きつくNoと言わない（察してもらう）」ことが大事になっています。
結果、相対的に見て、はっきり意見を言う人は押しが強い人ということになり、そういう人を苦手と思う人も多くいます。

日本のコミュニケーションのパターンでは、はっきりと自分の意見を述べても、それに真っ向から「私はそう思わない」と言うと、どこかケンカ越しに聞こえてしまうというのがあると思います。また、そういうふうに意見が目に見えて対立してしまうと、人間関係にまで影響して、どこかしら気まずくなるというのもあります。

それに対して、欧米圏の人は、自分の意見を述べること、相手が違う意見を持つのはごく普通のことで、言わないとわからないので、きちんと述べましょうという教育だと思います。ですから、相手の意見が違ってようが、討論になろうが、日本人みたいに後を引いてしまうことは少ないと思います。

日本にも自己主張はもちろんありますが、欧米のようなシンプルなものではなく、もっともっと複雑なものですよね。NoといわずにNoと解らせるテクニック。表情や仕草、持って回った言い方をして、相手に不快感を与えずに、自分の意見をきちんと述べる。これは、日本人同士以外には、絶対に通じません。

ですから、日本人は、自分の意見をはっきり述べる、欧米的の自己主張の仕方は学んでいない、ということです（日本人的な自己主張は学んでいると思いますが）。

やはりカナダに住んでいると、カナダ式の自己主張は重要になってきます。こちらでは、小学生の頃から、毎日（か毎週か）１人ずつ、クラス全員の前で、何か自分の興味のある話しをするという時間があるそうです。いわゆるパブリックスピーキングですね。こういう風に、他人に自分の思っていることをしっかりと伝えることを、普通の教育の一環として組み込んでいるカナダと、日本人はコミュニケーションや自己主張の仕方が違って当然だと思います。

（誤解のないように言いますが、別にカナダを誉めて、日本の教育がダメだと言っているわけではないです。カナダでパブリックスピーキングという、個人の意見をはっきり述べる教育が、日常的に行われているのと同じで、日本では、協調性を育てるために「班活動」というような、グループの一員として物を考えて、グループの一員として意見を述べるスタイルの教育がされています。） 　

レス２２さん

＞相対的に見て、はっきり意見を言う人は押しが強い人ということになり、そういう人を苦手と思う人も多くいます。
＞そういうふうに意見が目に見えて対立してしまうと、人間関係にまで影響して、どこかしら気まずくなるというのもあります。
＞欧米圏の人は、自分の意見を述べること、相手が違う意見を持つのはごく普通のことで、言わないとわからないので、きちんと述べましょうという教育だと思います。

よくわからないのですが、あなたの意見では、「トピ主さんが問題にされている人は自己主張をしており正常で、欧米流の自己主張に慣れていないトピ主さんが対立的感情を持っているのだ」と主張しているようにしか取れないのですが、そういうことですか？

まあ、それはそれとして、トピ主さんが問題にされている、テレビを勝手に消したり、人の相談を話が長いなどといったりするのは、欧米流の自己主張を身に付けていないことが問題でも、日本とカナダの教育の差でもないでしょう。トピ主さんは日本人で、問題にされているのも日本人なのですから。

日本人を相手に欧米流の自己主張をしてくるのは、相手のことを考えていないから。それだけでも迷惑なのに、「これが欧米流だ！」と見事に勘違いしているのですから、さらに迷惑です。

欧米流の自己主張の仕方を学んでないからだ、と教育の違いのせいにするのではなく、あなたの主張は単なるわがままで、周りが迷惑をしている。そんなことをしていたら友達を失うよと、忠告してあげるべきだと思います。 　

Res22です。

>トピ主さんが問題にされている人は自己主張をしており正常で、欧米>流の自己主張に慣れていないトピ主さんが対立的感情を持っているの
>だ」と主張しているようにしか取れないのですが、そういうことです
>か？

すみません、違います。トピ主さんが問題としている人は、自己主張ではなく我侭だということが大前提での話でした。

どなかたが、「日本人は’自己主張’のしかたを学んでいない、だから急に自己主張すると変な方向に行く」と言われて、それに対して他の方が「日本人も自己主張している、この人だけの問題、日本人とひとくくりにするな」というような事を言われた、その流れのレスで「日本人は欧米式の自己主張の仕方を学んでいないのは本当（日本式の自己主張は学んでいる）」と言いたかったのです。
日本は日本式で動いているので、別に欧米式を学んでいないのは当然のことですが、「我侭」を「これがカナダ式の自己主張」と思い込んで、他人に迷惑をかけるのは、本物の自己主張は何かということを全く知らないから、ということです。

このトピの人は、欧米式の自己主張の仕方を学んでいないので、欧米人が自分の意見を言うのを見たとき、本当のカナダ的な自己主張とは何かという知識も下地もないので、勝手に間違った方向に勝手に解釈している例だということを言いたかったのです。

欧米式の自己主張とは、自分の意見を言う＋相手の意見を聞く、がセットになっており、そこから妥協点を話し合いによって決めゆきます。

日本人は、他人にはっきりと意見を言われたら、自分にも言いたいことがあるのに、討論（言い合い）になってケンカのようになるのがイヤで、つい黙ってしまったり、相手にゴリ押しされたと感じる傾向にあると思います。なので、意見を言われると、言い返せず、カナダでは自分の意見をごり押ししたもの勝ち、という間違った解釈をしている人がいるということだと思います。

本当のカナダ式自己主張とは、自分の意見を述べた後で、必ず相手の意見を聞きます。そして意見を聞いた上で、解決案をはかります。必ずそうなんです。相手の意見や気持ちを聞くチャンスを与えないのは、自己主張ではありません（勝手にリモコンを消してしまうというのは、3歳児の我侭と同じです）。

この方の振る舞いを教育のせいにしているわけではありませんが、この人が「これがカナダ式だ」と誤解しているのは、カナダ式が何なのかを知らない＝知識不足・解釈誤りなので、そうではないということは、本当のカナダ式はこうだ（あなたは間違っている）ということを論理的に説明してあげるのが良いと思います。