2人の男性について、悩んでいます。
ただの友達として遊びに行ったりしてます。

ロシア人の友人Ａとは、知り合って１年。
遠まわしに結婚しようとか子供は何人作ろうとか、
そういう話をしてきます。
彼とは「一緒にいても構わない・・・」という
感覚で、異性として全く、ドキドキしません。

でも、彼の誠実さや堅実な将来の展望にとてもひかれ、
彼と結婚すれば、平凡な幸せな家庭が
築けるんだろうなと、容易に想像できます。

ところが、一日一緒にいると、
彼のペースに疲れて、
早く家に帰りたくなることがあります。

たとえば、お茶を一口飲むと、
すぐポットからついでくれるので、
「ありがとう、でも、自分でつぐからいいよＸ１０」
と断っても、すぐ忘れて
お茶がいつも自分の茶碗にナミナミの状態。

ロシアのドーナツがあって勧めてくれたのですが、
「お腹一杯だからいらない、ありがとう」
と断っても、
「でも、半分でも食べれば？」
と聞かれること10回。

本当にお腹が一杯で、
１０回断るのに、疲れます。
一事が万事、このような調子です。

彼が親切でやってくれているのは
わかっているし、非常にありがたいです。
でも、私はお互い気を使わずに、
ゆっくりとリラックスして
食事をしたいのですが、
彼が気を使ってくれることに、
疲れてしまいます。

また、彼のロシアなまりの英語が、
とても耳につきます。

自分の英語力を棚に上げていわせて下さい。
彼の強いアクセントや、
基本的な英語の間違いが非常に耳について、
聞き取るのに苦労することがあり、
たまにイライラします。

彼がロシアにいた時の辛い話を良くするので、
私が楽しい話をふっても、
「それは、とてもひどい話だ」
とトンチンカンな返答が返ってくることがあります。
詳しく聞いてみると、
英語力の問題と、考え方の違いでした。

一方、別のロシア人Ｂとは
とても、性格や趣味が合い、
会話もとてもはずみます。
一緒にいても、時間がたつのが早いです。

仕事の悩みなど話すと、
いつも的確なアドバイスや励ましをくれ、
精神的にもとても頼りになります。

現在、彼は奥さんと離婚調停中。
先日、あと半年で正式に離婚するから、
半年後から、結婚を前提にして付き合って欲しいと
言われました。

正直とても嬉しかったのですが、
彼はたまに嘘をつくのです。

共通の友人数人から、彼の嘘の話がチラホラ聞こえてきます。

たとえば、私とコンサートに行くことを
「自分の奥さんと行く」と別の友達に言って、
会場で目撃されてばれたり。

ビクトリアに出張に行くのに、
トロントに行ってきたと
仕事場の友達に嘘をついてみたり・・・。

戸締りはバッチリしてきたと
最初に言ったのに、
友達と遊びに行くために、
「窓が開けっ放しだから今日は帰る」
と約束を断ってみたり。

自分から誘ったのに、
友達に誘われたとか。

どれも、聞こえが良いように、
友達にくだらない嘘をつくようです。

彼の離婚が成立するのを
待ちたい気持ちは山々なのですが、
彼のその嘘のを考えると、
その彼の言葉も嘘なのではないかと
思ってしまいます。

そこで、彼に
「嘘かもしれないと疑ってしまう」
伝えてみました。

すると「僕の真意が見えないなら、
リングを買う準備はいつでも
出来ている」と言ってくれました。

ここまで書くと、
「両方とも止めたほうが良い」と
思われると思います。

正直に書きます。

私は移民して１０年、
一人で暮らしてきました。
日本の両親は、すでに他界しており、
親戚がいるのみ。

正直、一人でやっていくのが
疲れました。

わたしは、
美人でもなく、
性格も明るくなく、
社交的でもなく、
決してもてません。

だから、今回の２人の友達からの
提案にとてもビックリしており、
どちらかの男性と結婚したいと思っております。

なお、２人の友達には、
別に出かけている異性の友達がいることは
話してあります。

ずるいのは、わかっています。
でも、どうしてもどちらかの男性を見極めるまで、
一方の男性にNOということができません。

長々と、書いてすみません。
皆さんの、率直なご意見をお願い致します。

完璧な相手なんてそうそう居ませんよ。
どちらと結婚したとしても、またしなかったとしても、不安や疑いはでてきてしまうものです。
自分の判断を信じて「これで良かったんだ。」と思える相手を選んでください。

結婚したまえ、君は後悔するだろう。結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう。
byキルケゴール 　

Aさんは知り合って１年も経つのにまだトピ主さんの真意がわからずにおせっかいな気の使い方をし続けてるのですか？

私の個人的な意見としては、Bさんは、嘘をつくので信用できないし、今離婚調停中ということで、どんな理由かはわかりませんが一度結婚に失敗しているということなので、どんなに一緒にいて楽しくてもBさんとの結婚はないと思います。

結婚相手としてはAさんがいいとは思うのですが、私もトピ主さんのいうように、そんなに気を使う相手と一緒にいるのはとても疲れるので、とても一緒には暮らせないと思います。ですが、その気の使いようは反対に迷惑だということをAさんが理解してくれればなんとかなるものだと思います。デートでの優しさって結婚したら薄れてきたりするものもありますし・・・。お茶をつぐ行為なんて結婚して一緒に暮らせば自然となくなるものだと思います。

なので、私ならAさんにただ１０回断るだけじゃなく、薦められてない時にでもそういう行為がとても嫌だと言うことを相手になるべく不快感を与えないように説明します。それでもわかってくれなかったら・・・。他の問題に直面した時に自分が説明したこともわかってくれないだろうから、Aさんとの結婚もキツイかも・・・。

あ、Aさんはなまりの問題もあるんでしたね。

う〜ん。本当に究極の選択ですね・・・。私ならどっちとも結婚しないかも？でも、トピ主さんは結婚したいんですよね。やっぱりどっちを選ぶにしても妥協するしかないですよね・・・。

うまいアドバイスができなくてすみません・・・。



　

ん〜、あたしもロシアの男（ウズベク含む）を数人知っているけど何か感覚が違うんだよね〜〜〜。強引だし頑固だし考え方が根本的に西側の人とは違うし。私には合わない。 　

うーん。どちらもまだ「友達」なんですよね？とりあえず付き合ってみるとか同棲してみてはどうでしょう？どうしてもどちらかと結婚したい！というなら今のままでもいいかもしれないですけど、結婚できればどんな結婚生活でもいいでのですか？一生を共にする人なら、やっぱり一緒に居て安らぐ人がいいと思うんですけど・・・。

今の時点ならAさんかな・・・。気を使いすぎるのは疲れるけど、付き合うとそうでもなくなるかもしれないですよ。なまりも慣れます。夫婦って似てくるし、私の旦那も訛ってましたけど、今は私の訛りが移ってるぐらいです。
Bさんのように離婚調停中なら結婚の約束もいつになるか分からないし、しかも嘘をつく人なら信用できいかも。 　

わたしならどっちもパス。Aは知り合って１年で将来子供は〜とかはなしてるんだよね？なんかあやしいよ。とぴ主さんの年齢的なこともあって今焦っているんじゃない？２人の男性から好かれてるなんてあなたはきっと魅力的な方なんですよ。だから、この２人の男性から無理して絞らなくても良いと思う。 　

まず、貴方は無い物ねだりをされています。そして、相手のことを自分の価値観にあてはめてジャッチしていらっしゃる。大変失礼な言い方をしますが、そういう貴方の性格のほうが気になります。はっきり申し上げて、相手の方に少々失礼な書き方もされています。２０代のお若い方でないのなら、もう少し相手の方を敬う心づかいが必要ではないでしょうか。人生の伴侶になる方の、貴方の基準は何でしょう。ご自分でよく考えてください。個人的な意見を申しますと、結婚されるには誠実な方がいいでしょう。貴方の心の持ちようで、相手の方への見方が変わりますよ。 　

レス６の書き方気持ち悪い。最後の１文には納得するけど。 　

↑きちんとした文章を気持ち悪いと言うあなたは小学校に戻って国語をやり直してください。　レス６ではありません。 　

ふざけんなババァ 　

生涯この人とずーっと一緒に時間を過ごしていきたいな、と思う方と結婚されたら良いのでは。どちらの方とこれからの長い時間を一緒に歩んで生きたいですか？２人とも該当しないのであれば、それはそれで選択しなくても良いと思います。先々また他にこの人だ！と思える人ができるかもしれないですし。 　

私もレス10さんに賛成。
ショッピングでも気に入った物は理由無しに買えません？
悩んでいる物は買うなと親にも言われました。

本当にそうで、一目見て気に入った物はずっと使っています。
どこか妥協したものは箪笥の肥やしです。

まぁ、相手が人間なのでショッピングとまったく一緒にはできないかもしれないですが・・・。
　

正直、一人でやっていくのが疲れました。

自分と合わないことがわかっている人との結婚生活は一人で居ることよりも　もっと疲れることがアナタには想像つかないのでしょうか？？？ 　

皆さん、率直なご意見をありがとうございます。

>どちらの方とこれからの長い時間を一緒に歩んで生きたいですか？
Ｂです。
でも、彼の嘘が、非常に不安。

>Aさんは知り合って１年も経つのにまだおせっかいな気の使い方をし続けてるのですか？
はい。かなり鈍感＆全力疾走の正確なようで
悪気は無いのですが、私がどう感じているか、全く気が付かないです。

>Aさんの行為が嫌だと説明します。
しました。が、5分後に忘れて、
お茶をガンガン、ついでました。
もっと真剣に、説明してみます。

キルケゴールの文面
よく、頭に叩き込んでおきます

Ａとはトキメキのようなものは皆無ですが、
お互い助け合って生きていくには
良いパートナーになると思う。
お見合いのような感覚。
・・・・したことないけど。
Ａとの課題は、
彼の性格から感じてしまうストレスを
話し合いでどれだけ解決できるかです。

Ｂには、
離婚成立まで半年と
言い切ったので、
半年後に付き合うとしても、
一日でも、その日を過ぎたら
付き合わないと伝えました。
ズルズルするのが嫌だったので。

二コールさん、
温かい励まし、ありがとうございます。
>とぴ主さんの年齢的なこともあって今焦っているんじゃない？
焦ってるのかもしれませんね。

>人生の伴侶になる方の、貴方の基準は何でしょう。
誠実、安心、信頼できる人です。

>貴方の心の持ちようで、相手の方への見方が変わりますよ
おっしゃるとおりですね。

>自分と合わないことがわかっている人との結婚生活はもっと疲れる・・・
その通りですね

皆さんのおっしゃること、
ごもっともです。

Aとはお互いの性格の妥協点をなんとか
探し出せたらと、
そしてBの嘘と離婚調停の
半年後の結果の様子をみようと
思っていたのですが・・・。

そこまでして、結婚したいかって、
自分で思ってしまいました。

だめだ、私、誰とも結婚できない・・・


　

とぴ主さんの上げた条件

＜誠実、安心、信頼できる人です。

で自ずと答えは出てるのですが…　答）A

なんでお茶くらいでイライラするのか、私は分かりません。
ほっときゃいいじゃないですか？
トピ主さんが細かすぎると思います。

Bさんは条件の間逆。
離婚できてないからドキドキ愛＝安心できない
離婚できてないからウソばかり、
信頼できないからついつい惹かれてしまう。

結婚は当面あきらめ、Bさんとの恋愛を楽しむ、
というような腹のくくったところも見られず、
結婚できない人＝Bさんと結婚できなくてイライラしてるだけ、
のような感じがします。
いちど2人と距離を置いて、考えてみたら？


　

一人は寂しいからパートナーを求める気持ちもわかりますが、自分の嗜好・生活パターンが確立したいい歳をした大人同士が一緒に暮らすには、お互いの歩み寄りが必要です。相手が一方的にトピ主さんに合わせることは絶対に期待できません。

お茶を注がれるのがそんなにイヤですか？
彼は自分の相手のカップが空なのがいやなのかもしれませんよ？
飲みたくなければ、そのままおいておけばいいじゃないですか？

これってファミレスの「コーヒーのお代わりいかがですか？」攻撃と同じで、相手はカップが空だと注がなければいけないだから、注がせてカップをいっぱいにしておけばいいだけのことじゃないですか？

自分が飲みたいのに気がつかない人よりずっといいと思います。自分が好きなようにしたければ、相手にも好きなようにさせてあげなくちゃ・・・。

私はそれよりもBさんの不誠実な態度やうそのほうがずっと気にかかります。訛りには慣れるでしょうが、嘘つきには慣れないと思いますよ。

どっちがいいのか悩むのも結構ですが、皆さんが書いているように、誠実が何よりです。

お幸せに。 　

この世の中にこの二人しかいないのであれば、
答えは簡単、どう考えてもAさんでしょう。
Bさんを選ぶ理由がまったくわかりません。

悪いタイプの男に惹かれる気持ちはわかります。
でも、トピ主さんを良く知らないので、はっきりは言えませんが、あまり男性経験がないのではないですか？

こういうタイプの男性が、女性にどのような事をするのか、わかっておられないように思います。

離婚調停中ということについては私は問題にしません。
ただ、意味のないうそつく、これはもう人間として問題外じゃないでしょうか。

たとえば、

>たとえば、私とコンサートに行くことを 「自分の奥さんと行く」と
>別の友達に言って、 会場で目撃されてばれたり。

>ビクトリアに出張に行くのに、 トロントに行ってきたと
>仕事場の友達に嘘をついてみたり・・・。

くだらないこと、と簡単に言っていますが、これがどういうことか判っていますか？

この人は、嘘をつくことに全く罪悪感がないんです。
今はくだらない嘘しか見えていませんが、深く付き合うと、もっともっと深刻なことが浮上してきますよ。

もう一つ、そういうくだらない嘘をつく人は、絶対に人に信用されないし、尊敬もされません。もし私の同僚にそういう人がいても、表面以外の付き合いはしません。友達関係なんて築けません。
そんな、誰にも信頼されない人と結婚前提だなんて、たとえ深く恋に落ちてしまっていたとしても、私がトピ主さんの友達なら、目を覚ませ！と言うでしょう。

でも、そもそも、Bさんからは、告白されたから可能性として考えているだけで、この人と結婚したい！と自分からアタックしたいと思っていたわけではないでしょう？

Aさんのお茶注ぎ攻撃がどうしても我慢ならないのは、たぶん、あなたに合っていないんでしょう。

最初にも書きましたが、この2人しか選択肢がないのであれば、絶対にAさんです。でも、この二人以外に目を広げれば、もっとあなたに合った人はいそうですが。

結婚前提に誰かと付き合いたいのであれば、Aさんと付き合うか別の人と付き合うかでしょう。 　

Bさんと結婚するのはホストと結婚するのと同じようなもんと考えたらわかりやすくないですか？

ホストは女性の扱いが上手いし、女性の興味のある話題しか話さないし、一緒にいてとても楽しい気分にさせてくれる。

でも、嘘もつくし他にも女がいるし・・・。

Bさんも一緒にいてすごく楽しいからこの人と一緒にいたいって思うだろうけど、所詮嘘つきです。

Bさんだけはやめといた方がいいと思うな。

Aさんは誠実な人のようだし、Aさんの気に入らない部分はトピ主さんの気の持ちようでどうにでもなるもんだと思う。

どうしても結婚したいのならAさんと。で、どうしてもAさんの神経質なところや訛が嫌なら他を探すとした方がいいと思います。

他の方も言っているように、Bさんを選択肢に入れるべきじゃないと思います。
　

どちらも選ばないと言う第三の選択があることもお忘れなく。
　

皆さんの、本当に貴重なご意見ありがとうございます。

最後のコメントから、
２人の友人と話す時間をとってみました。

皆さんのコメントを頭に入れて、
Ｂと話していると、
やはり誠意が全くかんじられなかったので、
決別の意味を込めて、少し疎遠になるように
しています。

正直、つらいですが、
これからのステップだと自分に言い聞かせ、
犬と散歩したり、趣味の陶芸に力をいれたりして
気を紛らわせています。

おばさんくさいですよね・・・おばさんですが。

友人Ａとも話しました。
話せば話すほど、
考えかたが違い、これも不安ですが
とりえのない私に、とても優しく非常に誠実にしてくれます。
一緒にいて、安心できます。

彼の好意に甘えているようで、
心苦しいのですが、
カタツムリの歩みのように、
少しずつ歩み寄れればと思っています。

ただ、自分の愚痴が話せません。

先日、職場のスタッフに嫌なことを言われたと愚痴をいったところ、
「カナダ人は怠け者だから」
という返事が返ってきました。
そこから延々と「カナダ人は怠け者」について
彼が一人語ること１５分。

正直、私が話を聞いて欲しかったのに、
彼が話し始めるので、
「あの、まだ私の話の途中なんだけど・・・」
というと、
「ああ、ごめん」
と続きを聞いてくれるのですが、
１分もすると、
「そうじゃないんだ。僕が昔あったカナダ人で
○という人がいて・・・」
と、「いかにカナダ人は怠け者であるか」体験談を交えて語りだすことさらに約１０分。

私は、カナダ人でも働き者の人もいるし、
人種・性別・年齢で区切るのはよくない、
個人の人柄をみないといけないと思う。

と言うと、
「そうじゃない人もいるけど、
ほとんどのカナダ人が怠け者だ・・・だって僕が会った○は・・・」
と彼は言い切っていました。

このように、
彼は
「○○は○するべきだ」
「○○人は○だ」
という固定観念が非常に強い人なんです。

固定観念も、あろうが、なかろうが、
それも彼の考え方と思っているのですが、
彼のたまに人を見下すことがあります。

でも、私を見下したりするわけでは
無いので、あまり気にしないように
しているのですが・・・。 　

以前、どちらかといえばAさんを選んだ方がいいとアドバイスした者です。Bさんと疎遠になったのはとてもよいことだと思います。今はまだ辛いでしょうが、自分の幸せのためだと思って耐えてくださいね。

今回のトピ主さんのレスを見るかぎり、やっぱりAさんと結婚してずっと一緒にすごすのは辛そうですね・・・。

お茶のことや訛ぐらいなら慣れてきそうですが、話を聞いてくれないだけならまだしも、自分の話を長々と・・・ってのはキツイですね。しかも相手は彼氏・旦那だとよけいに。(話の長い女友達というのもいますが)

よくテレビに出てくる典型的な家族って(ほとんどの国の)、母親がおしゃべりで父親話が無口で聞いてるのか聞いてないのかわからないって感じですよね。なんか夫婦や恋人ってそういうのが上手く行きそうっていうか、女って基本的におしゃべりで話を聞いて欲しいのに、男の方にベラベラしゃべられるとキツイですよね・・・。

トピ主さん、いくらひとりに疲れたからといっても、妥協してAさんと結婚したら、「やっぱりこの人とはもうこれ以上暮らせない」となって、今度は離婚するために辛い時期を過ごすことになりそうな気がします・・・。

無理に結婚しようとせず、男は恋愛だけに留めて、友達と過ごしたり、趣味の陶芸をなさったりすごしてはどうでしょうか？結婚のことを忘れた頃に良い縁があれば、またその時考えてもいいですし。

どうしても結婚したければ、Aさんと会っている時間がもったいないです。今すぐAさんと会う時間を他の人との出会いのきっかけを作る時間(ボランティアとか、お見合いパーティーとか)にかけた方がよいのではないでしょうか？
　

どうしてもどちらかと結婚したいのですか？？自分がしっくりこない相手なら無理をして結婚をする必要はないと思いますが。結婚の後にやっぱり嫌だと思っても、別れるのは結婚より大変だと聞きます。このまま自分を磨いていれば、今後、もっと素敵な人と出会えるチャンスはいくらでもありますよ！目の前のことだけを見るのではなくて、もっと視野を広げてみてください。 　

どっちもやめた方がいいと思うんだけどなぁ…
どちらとも結婚して、幸せにはなれない気がする。
結婚する時に、二者選択なんて…ありえない。
どっちか迷ってるってことは
どっちもそんなに好きなわけじゃないってことじゃないの？

結婚って、延々と続く生活だよ。
結婚すれば、必ず幸せが待っているわけでもないし…
どっちがいいかで迷っているってことは
どっちも、それほど好きではないのでは？

適当なところで妥協しないで、本当に好きで
信頼できる人と結婚するのが一番の幸せだと思うな。
　

とぴさん、世の中にこの二人しか自分を好きになってくれないと思ってませんか？
この二人に好きになってもらえるなら、三人目、四人目だって現れますよ。あせらずに自然体でいればいいと思います。
あせって、変なのをつかまないで下さいね。

カナダでは離婚、結婚の繰り返しなんて人も中にはいます。
何歳になっても恋をしているのは素敵なことだと思います。
４２歳だからって自分を卑下しないで下さいね。

でも、どうしてどちらもロシア人なんだろう？とふと疑問に思いました。どうでもいいことですが、、、。

まず、Aさんの固定観念が強いというのは一緒にいて絶対に疲れると思います。頑固なロシア人Aのような父を持った私は、絶対にこういう男とは結婚しないと心に決めています。

トピさんがAさんと１日も一緒にいられない時がある、って書いてありましたが、それなら何で、結婚という四六時中一緒に居る事になる生活を望むのでしょうか？間違っていませんか？
結婚という言葉にはぐらかされずに、自分の気持ちに正直になってください。

自分にとって完璧な相手なんてどこにもいないと思います。
ただ、その完璧に近いか、もしくは、近くなっていけるかはあなたの考え方にも左右されるのではないでしょうか？

私の旦那はおしゃべりで、自分が何かをしたり考えたりすると必ず無視されます。
頭に来るけど、そこをカバーできるだけの子煩悩さと料理の上手さがあります。
お互いに、苦手なところをカバーしあっているので、喧嘩もしますが、毎日は楽しいです。

幸せは自分の手でつかむものです。どなたかもおっしゃってましたが、考え方次第で相手の見方も変わるし、あなたの幸せ度も変わると思います。
前向きに頑張ってくださいね。応援してます。


　

なんで、みんなBさんをそんなに否定するんだろう？

嘘をつかない人間なんてこの世にはいないと思う。

いいかっこしたくて嘘を言うことだってあると思う。

女の子だって彼氏にバレバレの嘘をつくことだって多々あると思う。

でも、肝心な事や、大事な事を嘘でごまかすのはいけないと思うよ。実際Bさんは、どうなのか？見極めはそこだと思います。

Aさんは一緒にいて疲れるなら完全にNGだと思います。

私はどちらか選べと言われたらBさんでしょう。

こんな言い方して申し訳ないですが、逆に考えると４２年も一人だったんだから、あと半年なんて短いもんですよ。別に焦らなくていいと思いますよ。４０、５０歳になったら結婚できないなんて法律はないんだから！がんばれ！ 　

＞肝心な事や、大事な事を嘘でごまかすのはいけないと思うよ。実際Bさんは、どうなのか？見極めはそこだと思います。

みなさん、Bさんのつく嘘は結婚相手として許せる範囲じゃないと判断したからBさんを否定しているんだと思います。
　

Bさんのつく嘘はロシアで身を守る為に必要だったのでは？
個人を特定されない為に。 　

↑身を守るためのウソ？
は、なんですか、それは？
もしかしてロシア人は皆スパイなんて思ってませんか（苦笑）？？ 　

えぇ？常識で考えて、Bさんは結婚相手どころか、友達としてもあまり関わりたくないですね。

Res24さんは、ウソをつかない人間なんてこの世にいないとおっしゃってますが、もしかして、まだ高校生くらいの方ではないでしょうか？

いい格好したくて嘘をつくのが許されるのは、高校生までですね。大人になって、そんなことで嘘をつくのは、チープすぎます。

彼氏や彼女にバレバレの嘘をつくのは、二人が恋愛という特殊な関係の駆け引きの場合のみですよ。

同僚や友達に、どっちでもいい嘘をつく、言い訳するのにふと頭にうかんだ嘘をつく。こういうのは、嘘をつくことなんて大したことではないと思っている人に典型的な振る舞いです。

悩んだ末に葛藤しながらついた嘘ならともかく、どっちでも良いことで、その時々、頭に浮かんだ嘘をつくということは、周囲の人を馬鹿にしている（つまり嘘をついても良い相手だと思っている）ことになります。友人としてもお断りですが、取引先にこんな人がいたらビジネスも考えます。それくらい人間性に関わる問題です。

恋愛に目がくらんでしまうと、そういうことすら見えなくなることもあると思いますが、少し冷静になればわかると思います。

Res24さんは、まだお若いのだと思いますが、普通、少しでも社会経験を積んで、ある程度人間を見ていたら、そういうタイプの人間が、年齢を重ねるごとに、どれだけ人に信用されなくなり、友人もどんどん失ってゆくようになるかを、目の当たりにするようになります。

ちょっとした嘘をついて笑って許されるのは、学生時代までです。ある程度の年齢になると、こういうタイプの人たちは、人に信用されなくなり、どんどん孤独になってゆきます。哀れだとは思いますが、こればかりは、本人が気がつかないと仕方がないことです。 　

トピずれ失礼します…。
42歳以上の方が少ないのは分かるんですけど、みなさんだからって、「42歳のイメージ」があまりに老けてませんか？最近の42歳って、まだ学生の雰囲気も残ってるくらい、見た目も中身も全然若いですよ！少なくともカナダにいるんだから日本にいる平均的な42歳よりも若々しい人だと私は想像してますけど。ってか、「まだ」42歳ですよ!?32歳とたいして変わりませんよ。 　

RES26さん、思わず噴出してしまいました。私はRES15と同じ考えですね。結婚に不安は付きものですよ。でも期待の方がはるかに多いから私は結婚しました。相手に対してむかつく事やウザイと思うことは今でもありますが、それは相手も同じはず。一人の方がどれだけ楽か・・・なんて考え込むことがどれだけあることか・・・でも私はパートナーがいる事で本当に強くなれました。私があなたならＡさんと真剣に付き合ってみますね。どうしてもＡかＢの選択肢しか考えられないならＳＥＸの相性で決めたらどうですか？ 　

Bさんの嘘、かわいい嘘なら許してあげればいいんじゃないでしょうか？小さな嘘をつく癖のある人っています。子供のころに両親に嘘をつく習慣がついてしまった人など特にそうです。
私のパートナーもそうですが、つかなくてもいい嘘をついてしかも嘘つくのが下手なのですぐにバレます。最初は不愉快でしたが、巧妙な嘘を本気でつかれるよりはいいかと半分諦めました。しかも最近はそんな子供みたいな嘘がかわいいとすら思えるようになりました。すぐに顔に出るし数時間前に言ったことすら覚えてないのに嘘つくからバレバレだし。
よほど大きな被害のある嘘でなければ許容範囲では？