クリスマス、大嫌い。
もとは単なるキリスト教のお祭りなのに、カナダではナショナルホリデーだから、宗教に関係なく、国全体がお祭りムード。
この時期に独身家族なしはほんと、きついです。
どこを歩いてもクリスマスソングは流れてくるし、人との会話もクリスマスプレゼントやパーティの話題になってくる。
スターバックスの紙コップもホリデーバージョンになって、もうコーヒー買いたくなくなった。
この時期は毎年苦痛で、泣きたくなる。
こんな弱音は仕事先とか、友人とか言ったことありません。
自分の感覚がおかしいとは思われたくないので。
私変ですか？

*** 削除 ***

この時期ならいろんなところでボランティアできますよ、

忙しくしてたら気がまぎれるんじゃないですか?
　

トピ主です。

Res1さん
真剣に悩んでいてトピを立てたのに、「死ね」という発言はひどいと思います。
（笑）とつけていても冗談じゃ済まされないです。
言われた本人の気持ち、考えたことありますか？
イジメですよ。
あなたが自分が主張するとおり、たとえお金持ちで新婚で幸せ一杯でも、心は貧しいさびしい人だと思います。
でも、あなたの心無い言葉により、わたしはたとえ貧しくても人を助けられるような発言のできる、心の豊かな人間でいたいと気づかせてもらいました。

Res2さん
アドバイスありがとうございます。
確かにクリスマス時期はボランティアのチャンスもたくさんあります。
実際に数年間、ギフトラッピングや募金活動などやったことあります。
ほかの人を助けようというクリスマススピリットは好きです。
この時期はみんなが優しくなろうとしていて、いいことだとも思います。
でも私が憂鬱なのは、クリスマス当日です。
２５日は自分の本当の家族や大事な人過ごす日ですよね。
私は毎年違う友人の家族パーティに呼んでもらうのですが、いつも疎外感があります。相手に気を使ってもらって、無理やり即席家族にしてもらった申し訳なさと疎外感がいつまでもぬぐえないんですよ。
このトピを立てたのは、果たして自分と同じように感じている人がるのか、それとも私がただ単に考えがおかしいのか知りたかったからだと思います。 　

確かに「死ね」は、言い過ぎだよ、パリス！
ちゃんと、トピ主さんに謝罪のカキコをしましょう！ 　

俺はそんなパーティーさえもない。。。 　

ではトピ主さんが主催して独身でこちらに家族のいない人を誘ってクリスマスパーティーをされたら如何ですか？
私も以前はそうしてましたよ。

もしお友達がみんな家族がいるようだったらJPで誘ってもいいじゃないですか。せっかくなのでグリンチみたいにならずお友達を誘ってクリスマスのイルミネーションを見たり、トレインに乗ったりしてみてはどうでしょうか？

そんな中で素敵な出会いがあって、もしかしたら将来クリスマスを一緒に心待ちに楽しめるパートナーが見つかるかもしれませんよ。

トピ主さんが楽しいクリスマスを過ごせますように。 　

今ちょうど、ハリファックスではパレード・オブ・ライトというクリスマスのパレードがあって、イルミネーションキラキラのデコレーションされた車とか、ダンスとかいろいろで、子供連れの家族で本当に賑わっていました。

クリスマスが嫌いなのは、好き嫌いで人間誰でもある事だから変じゃないし、クリスマス関係のボランティアもした事あるんだからエラいと思うよ。

ただ、寂しいんだと思うけど、、、、

でもね、世界には今日御飯が食べられないひとがいるんだ。ほんとうにつまら無い病気で死んで行かなければならないひとがいるんだ。
あなたが普通に持っているものを一生働いても得る事が出来ないひとがいるんだ。
ハリファックスにも家族の居ない子供達、捨てられた子供達がいるんだ。
だから今日も、パレードの途中で、プレゼントや募金があって、親が小さな子供に教えるんだ。「だれかのために、あげるのよ」って。

それでも、あなたには仕事もある。きっと雨露のしのげる住まいがある。自分で作らなくてはならないかも知れないけど、あたたかい食事もあるよね。「そんなの当たり前って、、、」世界の誰の前でも言える訳ではないんだ、カナダでさえも、、、。

だから、元気出して、嫌いでも貴重なおやすみだよ、自分なりに楽しもうよ。絶対に帰って来ない一日一日だから、、、、

　

商業的なムードと孤独感が嫌なのか、まあそれぞれ理由があるんだろうね。そういうタイプの人はこういう行事やお祭りごとを逆手に利用して何かをしたり、裏方や仕掛け人になる方がいいね。とっかかり、その日はアルバイトをして稼ぐとか？ 　

Christmas Spiritsとは「Giving than receiving」です。
日本を今でも引きずってる嘘つきカナダ在住？代表「パリス」は日本にいるべき馬鹿人間で恥かき、つまりカナダには全く不向きな人間。
新婚旅行や金持ち、カナディアンのハーフ、18才等と見え透いた嘘八百を書くことで自分だけでなく、ここの皆を嘘で誤魔化すだけの人間、最低。笑うのはここの皆さんでパリスではないのを知らないようだ。あのいやらしい（笑）が確実に物語っている、実に心が貧しい、嘘八百を書く事に何の罪悪感もない、つまりそれでけのみすぼらしい人間だとパリス自身は叫んでいるのだ。だから程度が低すぎる奴のレスは無視。

クリスマスが近かずくと、色んな心温まる話が沢山紹介される。どんな境遇の人にも幸せにクリスマスを過ごせるように助け合うのがカナダ。 　

ヘンじゃないと思いますよ。
感じかたって、人それぞれだから。
それにしてもパリスさんは今回はひどすぎますね。
最近良いレスもあるので、「いいこと言うじゃん！」と思っていたけど。
美人でお金持ちの人って、心はブスなんですかねー。
私はブスで貧乏ですが、まだマシだなって思っちゃいました。

クリスマスは、もう宗教に関係なく、お祭り、ですね。
日本でもなぜか、KFCの予約がいっぱいだったしなー。
なぜチキン？なぜターキーじゃないの？と言っても、もうお祭り自体が一人歩きしちゃってて、プレゼントだディナーだって・・・。
私、家族いますけどそれでも苦痛ですよ。
だってクリスマスなんてダンナ（カナダ人）側のファミリーで盛り上がってるだけで、あげくに終ったら今度は正月そうそうイングリッシュベイでポーラーベアスイムですから。
結婚して始めての冬、「ファミリーの一員ならお前も入れ」、って言われてかなり引きましたよ。
正月は関係ないから、いつまででもツリー出しておくし。
中国の旧正月はまたチャイナタウンとかで盛り上がるのかな？
プレゼント選びもユウウツです。
ダンナの親とか兄弟とか、甥とか姪とか・・・。
　

苦瓜苦子さんへ、
チョッと・・・気持ちがわかるな。
誘ってくれる友達もたくさんいるし、
それは本当にありがたい事だって感謝もする。
でも寂しい気持ちは偽れない・・・よね。
そんな時は、それを受け止めてあげたら？
私はイブ（夜中の）ミサに行くんだ。
クリスチャンでもないんだけど、ご近所の教会へね。
で・・・深々とした気持ちの中で過ぎ去って行く、一年を振り返る。
教会って、やっぱり厳かな雰囲気があるでしょ？
その感じがいいのかなあ。
場合によっては涙が出てきたり、ね。
でもそれはいやな涙ぢゃなくて〜浄化の涙かな？
ろうそくを点しあって、
側にいる人たちと「メリークリスマス」と言いあい・・・
言葉少ないまま教会をあとにする。
心の中はなんだかポッと灯りが燈った感じなんだ。
「みんな幸せになりますよぅに」って。
なんだかさ、他のヒトたちの事（見知らぬヒトも含めて）を想ったりしてね。
どうやら、私にとってはこの「ミサ」って一年の総括みたいなんだよね。
お神社さんが近くにあれば、そっちに詣でるかも知れんなあ。

ともあれ。

ひとりで・・・・でもそんなに寂しくなくなるよ。
行ったあとは、ね。 　

ぜんぜん、変じゅないし、そんなふうに思われる方多いと思います。
私も独身家族なしだったらきっと同じように思うと思う。
苦瓜苦子さんが共に時を過ごせるパートナーにめぐり合えるように祈ってますね。 　

あーうちもそんな時期あったなー。
クリスマスなんて大嫌い！って思ってた。年末は仕事が忙しかったせいなのかなぜかこの時期に限って彼氏がいないことが何回かあったのよね。

仕事をしている間は寂しさを忘れられたけど仕事が終わって街歩いてるとイルミネーションはキレイだしクリスマス商戦でお店も活気付いてるし。
プレゼントなんてあげる人もいなけりゃもらう当てもないってね。

でも卑屈になってる人なんて誰も好きじゃないし下向いて歩いていてもしょうがないじゃん？どうせならこの年に一回のお祭り騒ぎのイルミネーションやらを見て楽しんだりセンチメンタルになる時期にしちゃえって思ったらとても楽しかったよ。人々の幸せを見て自分も心があったまるようになれる優しい人間になろうと思った。実際難しかったけど、孤独な時期も必要なんだよ。

浜崎あゆみの古い曲で

恋人達はとても幸せそうに手をつないで歩いているね
まるですべのことがうまくいっているかのように見えるよね
真実は二人しか知らない

まさにそう。一見幸せそうに見える二人でもお互い疑念を持っているかもしれないしクリスマスまでの恋人かもしれない。

今思えばああして孤独を知ったのも今に至る試練だったのかなって。
本当に今は幸せになれたから。

孤独があるからこそ二人でいるときの幸せを噛み締められる。
思いやりも人の痛みも分かることが出来る人間性を身につけられたと。
神様にも感謝しているよ。

だから苦瓜苦子さんにとって今は「耐える時期」なんだと思うの。
これからの幸せのために。

　

トピ主さん＞
私も同感でした。

私は子供の頃からクリスマスが嫌いでした。
小学生の時は、家でケーキ食べたりしましたが
サンタが来た事は一度もありませんでした。
私は小さいときに母親を亡くし、父とその後の奥さん
（おかぁさんと呼んだことはない）と暮らしていたせいもあるのかもしれません。

20歳を過ぎた頃、クリスマスイブに電車に乗っていて
ふと、網棚を見たらケーキがひとつ・ふたつ・みっつ・・・・。
もちろん家にもケーキはありましたが、なんだか仕事帰りの
お父さんがケーキを片手に帰る姿がとても羨ましかったんです。
とても幸せそうな家族に見えたんです。
それから、ずっとずっと、クリスマスはスキでは有りません。

町中がイルミネーションに飾られて、通り過ぎる人がみんな幸せそうにも見えたのです。
クリスマスのイルミネーションってとても寂しくないですか？
今年も終わりだなぁってね。
30歳のときに付き合っていたカレとはクリスマスイブに別れました。
私はイブの素敵なデートを想像していたのですが、その彼は
そういうものにウトくて、イブだと言うのにファミレスか何か行って
うちにきて、9時頃、ガーガー寝ちゃったんです。

今、私は結婚して子供もいます。
子供にはそういう思いをさせたくないな？って
サンタさんの存在もお話しています。
クリスマスには家族で、恋人同士で。。。。
って、変にこだわっていたのかも知れませんが
今の主人（日本人）は、仕事が忙しくても必ず、一緒に過ごそうと
いろいろ計画してくれたりします。

でもでも、12月に入るとやっぱり寂しい気持ちは変わりません。
私のことを書いてしまいましたが、トピ主さんの気持ちがとてもよくわかるので、思わずかきこしてしまいました。

トピ主さんにもサンタさんが素敵なカレをくれてきてくれるといいですね。 　

お気持ちよくよくわかります。私もかつてそうでした。クリスマス、お正月、ゴールデンウィーク、お盆休み・・・。みんな家族で楽しそう。私はほんとに一人なんだって思いました。

もう養うものも失うものもないんだって思えたら、ほんとに悲しかったけど、悲しんでもしかたがないと諦めがついて、スパッとしがらみを捨てて一人で遠くに行きました。

そしたら全く思いがけないところに出会いがあって・・・。今はその人と一緒にカナダにいます。長い間一人で寂しい思いをしていたので、一緒にいてくれる人がいることのありがたみがほんとによくわかります。些細なことにも感謝してすごしています。

こんなことを言っても気休めにもならないかもしれませんが、毎日を正直に生きていれば、お天道様はちゃんと観ていてくれます。きっと苦瓜苦子さんのところにも運命の人が現れるはずです。

だからいまは一人だからできることを探して、それを楽しんでくださいね。 　

そんなときはドリカムが一番!

http://www.dctgarden.com/dct-tv/index.html
ch16の「もしも雪なら」フルPVどぞー！
　

トピ主です。
Res1で嫌な思いをしてから、削除申請を出そうと
思っていましたが、急に出かける用ができ、
帰ってきたら暖かいレスがたくさんあり救われた気がします。
いろいろとご助言、ご提案、ありがとうございます。
のどの中がくすぐったくなって、気がついたら涙がでていました。
今は感情的になっているので、一日置いてからレスさせてください。 　

Res1は、池沼なので気にしないでください♪

°　 .☆　　゜　　　°　　　゜　　　　　゜
　° ,个、　　　　今年は、　　　　　　　°　　 　　　　　　。
　　ノ　♪ミ　　　゜　トピ主さんも楽しいクリスマスが過ごせますよに…
　イ 彡※ヽ　　　　° 　　　　　　　　　　　　　　　　　　°
.ノ,● ※☆ミゝ゜　　　　　　　゜　　　　゜ 。　　　　　　　。
彡　※,,　†,, ヘ
ν※ ,,★,,※ ∧＿∧∧＿∧　゜　　　　゜　　　　゜ 　　　　　　　。　　　°
⌒⌒i⌒i⌒　（　・∀・） ´∀｀）
┬┬┬┬┬--つ☆⊂-つ†O┬　　　　　　　　　　　　 ☆　▲　°
‐┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼┼ 　　　　　 　　 　　゜　ヽ(・・)（・・）/　゜
┼┼┼┼┼┼‐┼┼┼┼┼┼ 　　　　　　　　　　　（　　）（　　） 　

また完成度の低い絵を時間かけて作ってるのね（笑）

そんな事だから、一生童貞なのよ〜飛影ちゃん（笑） 　

えー　飛影さんの絵はかわいいし、コメントも結構優しいの多いから好きです。　何故か絵がない時は二重人格かのようにキツイけど・・・
＞また完成度の低い絵を時間かけて作ってるのね（笑）
＞そんな事だから、一生童貞なのよ〜飛影ちゃん（笑）
こんな言い方でしか返せないなんてかわいそう。 　

パリスさん、私は以前、あなたのコメントを読んで、「ピーコみたいな辛口トークが好き」だと言ったものですが、最近のあなたはあまりにもひどい。人を非難したり、バカにしたりする発言が多すぎる。世の中には、言っていいことと悪いことがある。限度というものをわかってもらいたい。。。

飛影さんの絵をバカにしたり、人の英語を批判したりするのであれば、是非とも、あなたの絵や英語を披露してください。でも、本当に優秀な人は、自分の優秀さを自慢したりしないものですが。。。

とぴさん、トピずれごめんなさい。。。 　

私は、妹の看病をしながらクリスマスを過ごしたことがあります。
命が助かることだけを祈りながら。
クリスマスムードがあれほどつらく憎らしかったことはありません。

だけど妹が元気になった今、
クリスマスが来るたびに、あのときのことを思い出して、
健康で無事に暮らせていることに心から感謝します。
そして八つ当たりしたクリスマスに、
少し申し訳ない気持ちになります。

トピ主さんがクリスマスを好きにならなくてもいいけど、
悲しい嫌な思いをしてると思うと、ちょっと寂しい。

穏やかな暖かいクリスマスでありますように。


☆　　 Merry
｜＼　Christmas！
∴∴∴
(´・ω・`)
(;;つ□O;
L,,,,[：],,」
(＿_)＿)


p.s.
私も飛影ちゃんの絵は好き☆
絵の選び方やコメントが絶妙。
　

さぁ、みなさん。
パリスやゴンベは完全に無視しましょう。
いちいち、反応しないようにと管理人さんからの指示です。

トピ主さん。
その後いかがですか？
少しは元気になったかな？
今日は午前中は風もピューピュー凄かったけど
今は太陽も出ていますね。
この時期、毎日の雨で余計ネガティブは発想になりがちですが
頑張って!!
あなたのような人には素敵な未来が待っていますよ。

※追伸
私も飛影ちゃん好きです♡　
いつも楽しませてくれてありがとう。 　

トピ主です。

一晩置いて、少し落ち着きました。
カナダには通算16年住んでいます。
クリスマスは嫌な思い出ばかりですが、周りの人に言ったことはありません。
むしろ、周りの人たちは私がクリスマスが大好きだと思っていると思います。

クリスマスを毎年楽しみしている、好きな方には大変申し訳ありませんが
私はクリスマスが大嫌いです。
長年、それが受け入れずにいました。
自分がクリスマスを好きでないことを世間に言ったら
おかしいと思われたり、受け入れてもらえないと思っていました。

クリスマスを否定しないように、
クリスマスを受け入れるように、
クリスマスを楽しめるように、
いろいろ努力したんです。
クリスマスに自分を受け入れてもらえるように・・・。

ギフトラップやクリスマスディナーの配膳のボランティア、
クリスマス期間限定のパート、恵まれない子供たちにマフラーを編んで贈る、
募金活動。
今年もボランティアはそろそろ始めると思います。
教会のミサ、小学校のクリスマスのお遊戯会・・・いろいろ体験しています。
ある年はクリスマスのデコレーションをした家を見に行ったり
またある年はヴァンデューセンガーデンのライトを見に行ったり。
自分からクリスマスパーティをホストしたり
卑屈にならないよう、自分からクリスマスを楽しむように心がけました。
家にはクリスマスツリーは飾ってありますし、
行き会う人に「Merry Christmas」と呼びかけたりします。
でも、でも、どんなにしても、自分には家族がいないことは変わらない。
どんなに表面をつくろっても、さびしい気持ちは偽れないんです。
あと何回のさびしいクリスマスを迎えたら楽に慣れるんだろう、
いっそのこと自殺しようかなんて考えたこともあります。


毎年顔を合わすボランティアの人たち、作業中はみんなでワイワイ楽しくて
まるで家族みたいで、大好きな人たちです。
でも、作業が終わると、本当の家族が待っている暖かな家庭に帰っていきます。
気を利かせてクリスマス当日ディナーに誘ってくれる友人とその御家族、
感謝はもちろんしていますが、お互いが心の底からリラックスできないでいます。
自分のせいで気を使わせてしまうのがすまなく思うのです。
だからここ数年はクリスマスはすでに予定が埋まっているふりをします。
以前ある掲示板でクリスマスパーティを呼びかけるトピがあがったときに
私はそれに参加しました。
とても楽しかったのですが、ワーホリさんや学生さんばかりで
次のクリスマスや、そのまた次にはもういない人たちばかりでした。
次の年になったらまた違う仲間探して、自己紹介して、打ち解けたころに
そしてお別れが来ます。
お別れはさびしいです。もう嫌です。


この時期は自分には家族もいなくて、自分は一人ぼっちです。
彼氏がいないとか、結婚していないからなど、
自分のパートナーがいないから悲しいのでは決してなくて
クリスマスには自分の居場所がない事実を
目の前に突きつけられることが、さびしくてつらいのです。


1５歳のとき、家庭の複雑な事情でカナダに移住しました。
叔母と二人です。両親はいません。
日本には親戚もいないので、帰る場所がありません。
叔母は5年前に消息を絶ちました。
彼女の残した借金を肩代わりして少しずつ返済しながら細々と暮らしています。

２０歳代で金銭的に裕福な男性と結婚しました。
血の通った同じ人間とは思えない行動がよくありましたが
交際中はそれが見抜けませんでした。
クリスマス時期にはよく置いてきぼりにされました。
私がクリスマスを好きになれない理由は、これが一番大きいとは思います。

あちらのご家族の慣わしとして、毎年クリスマス時期にはイタリアの親戚の家に行きます。
最初の年のクリスマスイブに、私は急病で倒れました。
入院するほどではありませんが、ベッドから起き上がるのも大変な状態でした。
彼は予定通りイタリアに旅行に行きました。
私ひとり、大きな家にぽつんと残されました。
家は引っ越してきたばかりで家具も届いておらず、
十分な布団もそろっていなくて外は雪が降っており、
とても寒くて一枚の布団の上からコートをかけて
寒さをしのぎました。
空調のコントロールはコンピュータライズされた大きなパネルが
地下にあり、そこまではかなり歩くのです。
トイレに行くのも這いながらだったので
とてもじゃないけど階段の上り下りはできませんでした。
イタリア旅行に向けてなるべく冷蔵庫には食べ物を残さないように
していたので中に入っていたのはパテとクラッカーのみでした。
手違いで電話線がまだ通っておらず、ページャーは持っていましたが、
携帯電話は持っていませんでした。
新しい街で友人もいませんでした。
車は彼が空港に乗っていってしまいました。
ずっと一人でした。
テレビもケーブルがまだ入っていなく、
ラジオすらも持っていませんでした。
やることがまったくなくて、寝るだけ。

寒くて、ひもじくて、さびしくて、苦しくて、つらかったです。

パテは食べると吐いてしまうので、なんとかクラッカーだけで
３日間持ちこたえてその後起き上がることができたので、
買い物に行ったり、暖かなお風呂に浸かったり
空調を調節したりすることができて、だんだんと体力が戻り、
体も回復しました。

近所の自然食品店でそばを見つけたので、
なんちゃって年越しそばをつくり一人で年を越しました。

年が明けてしばらくしてから新しい家具や、荷物が届き
荷解きをして家具の配置をして落ち着いたころに
彼は帰ってきました。
親戚からもらったたくさんのクリスマスギフトを抱えて。
予定を変更してあちらに長く滞在することにしたんだそうです。
私へのギフトはほとんどありませんでした。
しいて言えばキャンディくらいだったでしょうか。

以来同じようなクリスマスを４回繰り返しています。
イタリアにはいまだに行ったことがありません。
もちろん彼は毎年行っていました。
社会的地位がある家族だったので、社交的になることを強要され
数々の華やかなパーティに出席して、理想の夫婦を演じていました。
１週間に１度お手伝いさんが来るように手配をしてもらって
掃除、洗濯をほとんどやらなくてもよかったし、
ごみ出しもやらなくてよかったです。
習い事もたくさんあって、５日に１回はエステに通って、
華やかなアクセサリーや洋服もそろっていました。
高価なものに囲まれて生活していましたが、
いつもさびしくて幸せではありませんでした。


結婚生活に終止符を打ちたく離婚を申し入れ、
家からお金を一切持ち出さないことを条件に、
離婚してもらうことができました。
プリナップにもそうサインしてあったので、
私がもらえるお金はわずかでした。
それでも、わたしは自由になれたのでうれしかったです。

上でも言いましたが、私は１５歳でカナダに来て以来
英語に慣れたり、カナダの社会になじむ努力はしてきましたが、
自分がしゃべったり書いたりするのはやっぱり
日本語が一番落ち着きます。
私には４分の１アイルランド人の血が流れていて、隔世遺伝なのか
見た目日本人に見られないことがよくあって、
普段日本語で日本人の感覚でなんでも話せる相手がいません。

だから、結構ここの掲示板を見るのが好きです。
日本人社会の縮図のようで、きつい言い方をする人もいれば
やさしく問いかける人もいる。
他愛のない話で平和に盛り上がっているトピを覗くのも好きです。

だから自分がこのトピを作ってレスをたくさんいただいたとき
どのように返事をしたらいいのかいろいろ考えました。
お一人お一人に返事をする形がいいのか、
それともまとめて返事をしたほうがいいのか。
私が長く時間を置きすぎたせいで、いただいたレスも
たくさんになって個々に返事をするのは今自分がレスしている以上に
とても長くなると思いますので
まとめて返事にかえさせていただきます。


私の気持ちを代弁してくれた方、分かるといってくださった方、
私には仕事も家もあり恵まれている環境にいると
気づかせてくださった方
以前同じような立場にあったと励まして下さった方
気を紛らわす提案をしてくださった方
私にパートナーが現れるのを願ってくださった方
歌のリンク先を教えてくださった方
かわいい絵と温かい言葉を向けてくださった方
ポジティブな意見で励ましてくださった方

本当にみなさん、ありがとうございます。

自分の居場所をちゃんと見つけるまでは、
私はこのままきっとクリスマスが嫌いなままだと思います。
今年も暗闇で一人でひざを抱えて過ごすクリスマスだと思うけど
嫌いなものを嫌いってはっきり言えたから、
私もちょっと吹っ切れました。
ありがとう。 　

I agree.. Christmas is the most horrible time of the year... it’s all about pain and making memories that will destroy your personality and life for years after that (every christmas you remember them again). I ask everyone this year to carry gasoline and fire with them all the time.. and everytime you see a god damn christmas tree I want you to set it on fire( remember to carry gasoline and fire separately). I think only then you can feel some revenge for all the pain jesus brought upon humanity. On the other hand, I want to thank the government for giving us few days off during christmas so we can deal with our pain privately. 　

パリスの心無いレスは削除されました。
（当然、本人ではない）
トピ主さんのお気持ち察するとともに
私とまったく同じ経験をしているのだと共感しました。
自分を強く持って頑張ってくださいね。 　

苦瓜苦子さん、
少しはつかえていたものが取れましたか。
クリスマス、嫌いって言えてよかったですね。

嫌いなものは嫌いでいいですよ。ぜんぜん。
それで苦瓜苦子さんが、すっきりするなら。
無理することないです。

早く自分の居場所が見つかるといいですね。

今年のクリスマスは、私も1人で仕事です。
私も1人で頑張ります。 　

トピ主です。
ここのカテゴリがちょっと荒れ気味なので、このトピをあげたら多くの目に止まり
自分の書いたことを不快に感じる方がいらっしゃるかと躊躇したのですが、
レスを下さる方のお気持ちがうれしくて放置できません。

Ｃｌｉｎｔｏｎさん
英語でお返事をしようと思ったのですが、
Ｃｌｉｎｔｏｎさんは日本語をすこしはお分かりになるみたいですし
自分のつたない英語では文法ミス、スペルミスもあり見苦しいでしょうから
日本語で返事させていただきます。
そこまでちがった視点で大げさなことを言っていただけると、
かえってこちらの悩みがちっぽけに感じます。
ありがとうございます。

レス２６さん
どなたかが削除依頼を出してくださったようで
ほっとしています。
お気遣いありがとうございます。
同じ経験をされているとのこと、
私の気持ちを少しでも分かってくださる方がいて
本当にありがたいと思います。
あなたがどのような状況にいるのか分かりませんが
あなたの未来が明るくなることを切に祈っています。

けいさん
あなたのレスを読んで、気づかされたことがあります。
私の居場所は実はもうあるんです。
私の狭いアパートであり、職場であり、友人と会話をもてる場であり、
私がいる場所が、居場所なんですね。
最初から探す必要がなかった。
嫌いなものは最初から嫌いでよかったんですよね。
私は偽善者ぶってクリスマスを好きになるふりをしたり
ボランティアをしたりわざと忙しくすることで、自分の気持ちを無視していました。
これからは一人を楽しもうと思います。
そして、きっとわたしは一人でいても、本当は一人じゃないんですね。
当日は一人でお仕事との事、頭が下がる思いです。
けいさんもお一人ではありません。
けいさんのお仕事が滞りなく運ぶよう、陰ながら応援させてくださいね。


一応、前のレスで〆たつもりだったのですが
温かい言葉をかけてくれた皆さんには
十分お礼を言えてなかったような気がします。
お一人お一人のレスは頭を下げながら読ませていただきました。
こんなに暖かな気持にさせてもらって、私は幸せ者です。
私はもう泣いていません。

そして、自分の気持ちを吐き出せる場を提供していただいている
こちらの掲示板に関わる方々に感謝したいと思います。
いろいろご苦労はおありでしょうが、私はよい意味でも悪い意味でも
本音が語れるこの掲示板が大好きです。


それから、即興で考えた苦瓜苦子のHNですが
すこし愛着が湧いてきたので、
しばらくこのHNでどこかにレスをしようと思います。
きっと目立ってきて叩かれるようになったら、
私の性格上ひっそり姿を消すと思います。
それまでは、落ち込んだ人がクスッと笑えるような、
だれかをほっとさせるような、または楽しませてあげられるような
ポジティブなレスを残したいと思います。　＾＾