もうとっくの昔に嫌になってた。
彼の匂いとか彼の声まで。
親のコネで商社に入社して、親もきっと結婚のこととか考えて
商社にこね作って私を入れたんだろうけど、
最初にできた男は隣の部署の１０個も年上の妻もち子持ち。
仕事もできるから、かっこいいから
付き合い始めたけど、商社のくせに自由なお金が無かった彼。
ラブホのお金はいつも私持ち。
晩御飯はいつも会社持ち。
週末は一人で過ごすこと１０年。
１０年間も彼に尽くした結果、
３０歳になった私に
「事業始めたいからお金貸してくれない？
いくら持ってる？」
お金貸すから私の青春返して〜！
こんな男との腐れ縁を切るため、
カナダに英語勉強目的で来た私。
というのは口実で、
３０歳にもなって、不倫している私を負け犬呼ばわりした人
たちに、
そうあの男に会社の同僚、私の親友まで私を馬鹿にしてた、
そんなやつらに、白人の彼氏を作って見返すためにやってきた。
イエローキャブといわれようが頑張ろうと決心して
海を越えてきました。
　

ああ、そうですか。
今日もネタづくり、ご苦労様です。 　

パリス作？
幸子って名前は幸せになれないってジンクスあるからね。
私の友達の幸子は５人中４人がバツがついていますね。 　

海を越えた私は、
バンクーバーにある、ＥＳＬに通った。
私のクラスにいる子達はほとんどが２０代前半、
私は自分の年齢を３つ偽り、皆に２７才だと行った。
私のクラスは日本人とコリアンばかりだった。
かっこいいコリアンもいたが、
私は相手にされなかった、
きっと目じりの横のしわと１０年間愛人だった
このおどおどした性格が彼らを寄せ付けないのだろう。
私は自分を２７歳だといったが、
私の顔はあの既婚男に生気をすいとられ、
すこし老婆顔になっていたのかもしれない。
カナダに来てもまともに男に相手にされない私は、
その言い訳として、年下の女の子達にいつもこう言った。

「男なんてしばらくいらないわ〜今は英語を勉強しないと、
仕事のスキルアップのためにね、恋愛なんていつでもできるし、
いまするなんて、くだらないこと、自分を見つける旅に
でていたんだから」

苦しい言い訳だった。
きっと彼女らも老婆顔から出てくるこんな言葉を
信じているはずはないだろうに、私は
延々と自分がキャリアウーマンだと演じつづけた。 　

小学一年生の作文、読む気にならん、
学校に行き勉強しなさい。 　

ネタって分かってても面白いー！
続きが読みたいのでよろしく！！ 　

パリスのネタバレバレじゃない。
フフフ・・・・。
ネカマの暇つぶしには付き合っていられないわ。
文章力なし、創作力も乏しい。
ホント小学生以下ね。 　

幸子さん、がんばってよ！！

男作る！！って思っていると出来ないし、好きなことやっていたら、自然に出来るよ！ 　

私は、見た目は普通の女。
そんな派手な格好なんかしていない。
服はほとんど日本のユニクロで買ったもの。
クラブに行くにもそういう服装は持ってなかったけど、
友達に誘われてクラブに行くときはユニクロの
服を着ていってた。
ユニクロの服でもちょっとシンプルじゃ上下にサンダルを
履けば、ちょっとは夜のディナーにいけそうな感じになってた。
その日もクラスの子たちとバーにいった。
コリアンの男の子３人と、
私達日本人の女の子２人と。
最初は皆で騒いでいたが、お酒が進むにつれて、
そのコリアン３人ともが私の友達目当てだった。
だんだんしらけてきて、
窓の方に目をやると、
すごく疲れた女性が見えた、私だった。
その後ろで楽しそうに騒ぐ若者達、
なんだか惨めな気持ちになり、下を向くと、
ミラーボールに照らし出される私の素足にサンダル、
かかとががさがさ、、
「もう私には油さえも残ってないのか？」
私のかかとは、私をもっと惨めな気持ちにさせた。

そんな私を勇気つけるために
カクテルを一気に飲んで
昔、告白してくれた男の子のことを思い出してた。
すごく誠実なやさしい彼だったのに、２流の商社に勤めているのと、
ちょっとデブ気味だったのが気になったのと、
妻子もちの彼が私を彼から突き放したのが原因で
会わないようになった。

あの時、あの彼に救いを求めていたら、
今、惨めな気持ちにはなってなかっただろうな。
そんなことばかり考えていると
私は息が苦しくなり、一人で帰った。
無理してるな、私って。 　

あるパーティに誘われた。
友達のカナディアンの家でハロウィーンパーティが
あるらしい。
余りでしゃばったカッコも嫌なので
頭にトラの耳と
お尻にウサギの尻尾をつけていった。
そこで知り合ったカナディアンの男性、
ちょっと年上そうだけど、お金もってそうで
背も高い、、、
私は相手が好き、というより、自慢できるか？って
いうめがねをかけながら相手をみていた。

その日、そのまま彼の家に着いていった、
しばらく男の人に抱かれていなかったので
自分が女なんだ、まだ私を抱きたい男がいるんだ、
それもこんなにカッコいい男性が私を求めてるんだ、、
そんなことを再確認するために着いていったのかもしれない。

彼は今時の素敵なアパートメントに住んでいた、
エレベーターに乗って彼の部屋に着くまでに
私はそのアパートが持ち家か？ローンはどれくらいまで
はらったか？なんて事を聞きながら、
すごく短い間に私がそこに妻として住むことを想像した。
ローンの無い家、、、。

部屋のドアを閉めるなり、
彼は私にむさぼりついてきた、
私もかれのするがままに身を任せた。
ひと時の情事が終った後、
私は少し悩んだ、、
「ひょっとして私はマグロだったかも、、」
もしマグロだったとしても、彼は今私を優しく抱いてくれる、
考えるのは明日にすることにして、
その日はそのまま目を閉じた、、。
不眠症だったのに、その日はぐっすり寝れそうな
気がした。
このまま朝が来なくていいと思った、
そのまま彼の腕の中で死んでもいいと思った。

ちょっと男に優しくされただけで
死んでもいいなんて、私も年をとったのかな、、、
涙がでてきた、、、、。 　

「パリス」のなりきり「幸子ちゃん」　（続編）


次の朝、目を覚ますとまだ彼が横で寝ていた。
彼の寝顔を見ながら、もう少しこのままでいたい、、、
そう思いながら彼の胸毛を手でなぞる

そのまま私の手が彼の下まで伸びていき
まるで彼の股間を、もう一度確認するように
手でサイズと反り具合を測っている私、、、、
今までの彼の中でも一番大きい、、
そう思うと、我慢できなくなって
とっさに彼のモノを口で含んでいる私がいた。
彼は私の行動に驚いた顔をしたが
そのまま、彼にもう一度、二度、三度と、
朝から抱かれる私がいた。

彼は仕事があると言い
君が鍵を閉めてポストに入れておいてくれと、
私に彼の家の鍵をくれた。
その鍵を使う前に先に合鍵を作りに走った
合鍵さえあれば、いつでも彼の家に入れる、、、、
行き過ぎた自分の行動だとは思いながらも
久しぶりの獲物を逃すわけには
いかないと私は本気だった。

フッ、、とベッドの横を見ると
写真立てが伏せられていて
気になった私はそっと写真立てを片手にした、、、
そこには彼ともう一人の彼女らしき女？
私は彼女に嫉妬して気が狂いそうになった。
そして、してはいけないとは分かっていながら
彼女らしき女の写真の半分をハサミで切り
彼女の方だけゴミ箱に投げ捨てた、、、

私は彼がいない事をいい事に
彼の家の引き出し、クローゼット、ベッドの下
部屋中の全てを調べた、、、
気の済むまで調べた後

昨日はありがとう楽しかったわ。
と、置手紙を残し
彼の家を後にした。


　

何？小説の練習？ 　

彼とはその後、何度か会った。
彼は靴フェチらしく、
私のがさがさの足にサンダルをプレゼントしてくれた。
よく彼は、私を週末に誘ってくれた。
それは１０年間日陰の女だった私には
とても特別で素敵なことだと思えた。
日陰の女から堂々と太陽の下で歩ける
日向の女になれたんだと思った。

誰の目も気にせず
時間も気にせず、
そして自分の気持ちも抑える必要もない
そう、彼はＳＩＮＧＬＥの男性だった。

次の日学校に行った私はもちろんみんなに話した。

「最近ね。カナダ人の男性と付き合い始めたんだ〜
コリアンもブームでいいけど、やはり英語の勉強するなら
ネイティブの方がいいしね〜あ、それにね、彼素敵な
マンションに住んでるんだ、今度みんなを招待するね、
付き合う気はなかったんだけどね、彼、何度も何度も
言い寄ってきてね、、」

最後の「何度も何度も言い寄ってきてね、、」というのは
私の創作だった。
３０過ぎた女の逃げ道をつくったのだ、
あくまでも彼から言い寄ってきて、私が折れた、、
という構図を皆にしらせるためだった。
長い線香のようにとても細くてもろい
私のプライド、、、。
素直になれない自分が嫌いだ。
こんなひねくれた女の恋愛なんて
そう長くは続かないだろう。 　

「ねえねえ幸子、
カナディアンの彼氏のお家にいつよんでくれるの？
あってみた〜〜い」
と、かわいいうさぎさんが鼻から抜けるような
甘ったるい声で聞いてきた。
彼女はかわいい、クラスのコリアンにも人気がある子だ。
彼女の近くに座ると、甘いシャンプーの匂いがした。
彼女の潤った唇に、化粧の乗り切った肌、
同性から見てもちょっとどきどきする、、
「彼女とだったら寝れるかも？」と
少し彼女にときめいている自分を発見した。

クラスのみんなはカナダ人の友達を喉から手が出るほど
欲しがっていた。
クラスの子、数人にもねだられ、
ついにとうとう彼をお披露目することにした。
彼の方も、私の友達に会いたがっていた。

結局私は日本人の友達４人と、コリアン３人を彼の
家に呼んだ。
彼はすごく楽しそうにして、みんなにメールアドレスを
聞いていた。
彼は
「来週もみんなで一緒になにかしようよ」
とはみんなに向かって言っていた。

そのパーティ以後、
二人で合うことは無くなった。
分かりきっていたことだが、
崖の天辺からではなく、
中腹から突き落とされた感じがした。
そう、天辺までは上っていなかった、
３０過ぎた自分を守るため
私も必死だった。
情けない、これ以上傷つくハートなんてないと
思っていたのに、まだ傷がつくスペースがあったとは、、、。
　

＞そのパーティ以後、
＞二人で合うことは無くなった。


ははははははは（笑）

面白い！しかも連載ペースが早いから、嬉しいよね（笑）
　

パリスさん、読んでくれて有難うございます。
でも、これ、実話なんです。
これからも宜しくお願いします。
今から寝ます、
続きは明日書きます。おやすみなさい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

パリスの一人２役…
こわ〜い　やば〜い！ 　

それでも私は彼にしがみつこうとした。
付き合ってすぐに捨てられるなんて
クラスの子達にどう話していいのかわからなかったのと、
すでにI’m falling love with himだったからだ。

その時私はホストファミリーの家に住んでいたのだけど、
そこを出て一人暮らしをすることにした。
普通は月末に出て行くのだけど、
私は早めに追い出された振りをして、彼のアパートに
月末まで泊めてもらうよう頼んだ。

彼は優しかった、断らずに引き受けてくれた。
これが私にとっての最後の賭けでもあった。

彼の家に引っ越した最初の夜、
勝負下着でシャワーを終えた後彼のベッドへ向かおうとした
その時、
彼が
「話しがある、、」
私は勝負下着のまま、キッチンの椅子に座った。

「え、、、と、幸子は美人で賢くて大好きだ、とても
すばらしい女性だと尊敬している、
ただ、僕達、友達だよね？」

勝負が始まる前に私は負けていたのだ。
私はそのまま彼が用意してくれた
ソファーベッドで寝た、勝負下着のまま。
すごく自分がこっけいで惨めに思えた。

彼と最初にあった日に感じた喜び、彼のぬくもり、
あの暖かいベット、、
それは、２，３ｍも歩けば手の届くところにあるのに、
きっと私は一生あそこにたどり着くことはないだろう、、

「幸子　in wonderland」出口がない。
ただ出てくるのは涙だけだった。 　

彼は１週間に１回は会ってくれた、
やさしい人だった。
お茶をしたり、私に英語を教えてくれたり、
お酒を飲みにいったり、、、。
でも彼は二度と私には触れてこようとしなかった。

学校でも私は偽った、
まだ彼と付き合っている風に装った。
実家の両親にもカナダ人の彼氏ができて、
プロポーズもされていると伝えてあったので、
両親にもつくろわないといけなかった。

ある日私はロブソンあたりを一人でぶらぶらしていた、
今度彼とお茶するときに来て行く服などを見ていた。
すると一軒のお店から同じクラスのウサギちゃんが出てきた。
その後ろには大きな紙袋を持った彼の姿が。

全ての謎が解けた、、、
そうあの日から彼は私に触れなくなった、
そして私達の関係をおさらいする様に

「僕達は最初から友達だったよね？」と

彼は何度も私に問いかけていた、、。
全てはこの為だったのだ。
私は逃げるように背中を丸め、ダウンジャケットの襟に
顔をうずめて逃げた。

後日彼とお茶をした。
彼は私にシルバーのペンダントをくれた。
私が
「どうして？」と聞くと。

「この前君が逃げていくのを見たんだ、、」

そうウサギちゃんはいつも私が話す「彼」の話を
楽しそうに聞いていた。
今思えば余裕たっぷりの笑顔だった。
私はいつもハズレくじを引く、
そしてこの手の女がいつも当たりくじ。

ずっと前、妻子もちの家の前でストーカー行為を
していたとき、偶然彼の奥さんを見たっけ。
そういえば、彼の奥さんもこんな笑顔してたな、

いつも人目に触れないように逃げている私、
３０歳にもなったのに、なにやってるんだろう、、、。 　

次のエピソードもあるの？
わくわく・・・ 　

その次の日曜日、
英語を教えて欲しいと彼に頼んだ。
それと話もあるのであなたの家で教えて欲しいと言った。
彼はしぶしぶながらＯＫをだしてくれた、
多分ウサギちゃんと予定があったのだろう。

土曜日の夜から決めていた、
日曜日は女優になろうと。
今までできなかったわがままな女になってやろうと。

私は彼の家で彼の目の前で泣いた。
どうやったって彼は逃げていくんだから、
泣いたらどうなるか試してみたかった。
きっと優しい彼は、私が泣けば抱きしめてくれるだろうと
思った。
そして、かれは抱きしめてくれた。

そして彼は約束してくれた、
ウサギちゃんとは友達で、これからも付き合わないと、

「それと、来週は月曜から出張なんだ、来週はちょっと会えないかな」

彼と２週間も会えないのは辛かった。

月曜日、クラスにウサギちゃんの姿がなかった、
火曜日も、水曜日も。
嫌な予感がした。
水曜日、居ても発っても居られず
公衆電話で何度も何度も彼の家に電話した。
家に帰ってからも何度も。
ウサギちゃんの住んでるホストの家にも電話してみた。
すると

「well, Usagichan is not here,I guess she went to LOS
she said that her friend pay everything for the trip so,
she looked so happy..」

うさぎちゃんのホストペアレンツの娘の声だった。
長い１週間だった。
泣いて泣いていっぱい泣いて待つのを止めた。

もう時間もない、次を探そうと奮い立つことにした。
今年のクリスマスもまた一人だ、
クリスチャンでもないのに、
どうしてそんなに私はクリスマスにこだわるのだろうか、、

　

なんかこの話もの凄い切ないですね 　

私はいつも笑ってた、
心はからからに乾いてひび割れているのに
いつも笑ってた。

普通の女性が手に入れる、普通の幸せを
私は手に入れることができない、
これは自分の試練なのかなんなのか、
考えても考えても答えはみつからなかった。

週末は一人で過ごすことが多くなった、
クラスの催し物に参加してもはみ出してしまう私。
ウサギちゃんも私を遠ざけるようになり、
ウサギちゃんのお友達達も
私を避けるようになってきたからだ。
居場所がみつけられなかった。

私はよくコーヒーショップで英語の勉強をした。
一番落ち着ける場所でもあった。
ある日曜日、
いつものように英語の勉強をしていると、
誰かが声をかけてきた。
彼は、私がいつもここで英語の勉強をしているのを
見ていたというのだ。
ちょっと若そうな彼、
沢山の本を抱えていた。

「これって何の本？」と私が聞くと、
彼は
「僕ね、まだ大学生なんだ、といってもね、２７歳なんだけどね、
歯医者になるために僕も毎日勉強しているんだ」
彼の笑った顔から見える真っ白な歯は素敵だった。

期待は絶対したくなかったが、
何か起こればいいな、と思った。

彼は来週は一緒に勉強しよう、と言ってくれた。

何かが起こった、
でも期待するのはまだ早い、
山を早く上ると、落とされたときに大怪我をする、
今度はゆっくりと、周りの景色を見ながら上って行こうと決めた。

そう決めたのに、
その日に彼の部屋まで着いて行ってしまった。
自分が嫌いだ。 　

幸子さんまた男に着いて行ったのね。。。ほんと、切ないわねぇ〜。 　

いや、切ないって言うよりも情けない。 　

朝起きると、彼は横に寝ていた。
目覚めた私のほっぺにキスをしてくれた。

そのキスは、からからに乾いていた私の喉を
潤す飲み物のようだった。

月曜日だったので学校に行った。
授業を終えた後、学校にあるインターネットの部屋に
向かった、メールチェックするためだ。

いつものごとく、妻子もちの男からも
メールが来ていた、

「帰ってきて欲しい、やはり君がいないと駄目だ」

他にも日本の友達からもきていた、

「例の彼氏とはうまくいってる？写真送ってよね」

その中に見慣れないメールアドレス、
ゴミ箱に捨てようか悩んだけど、
開けて読むことにした。

無記名のメール、内容は最悪だった、、、。

「みんな知ってるよ、
　あなたがあのカナディアンに遊ばれていたこと、、。
　何故彼があなた付き合いたくなかったかしってる？
　あなたのセックスってね、最悪だったんだって
　それにあなたの体臭が合わなかったんだって、、」

「やはりまぐろだったんだ、、」ため息つきながら
独り言を言ったらまた喉が渇いてきた、、、。
いつこの喉の渇きはおさまるのだろうか？

この十数年、自分の喉の渇きをずっと無視してきた、
無視してもやっていけてた、
でも最近は乾きにたえれなくなってきてる、
でもどうやって潤すかが分からない、、
疲れた。 　

続きは？
ワクワク・・・ 　

26さんへ

いつも読んでくれて有難うございます。
今日は遅いので続きは明日にします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

そんな学校やめたら？語学学校位簡単にかえれるでしょ。あと次に男ができたらその人は本気だとわかるまでは友達に紹介しない事。 　

続きはどうなった？？？ 　

それから、大学生の彼とは頻繁に会うようになった。
俗に言う、彼氏、彼女の関係になったんだと思った。

クラスのみんなにはこう言った。
「新しい彼氏できちゃった！
　彼ね、将来歯医者希望なんだって、ちょっとね若くて
　かっこいいの、、」
それを聞いていたウサギちゃんおでこに
眉間のしわがよっていた。

きっと彼をうさぎちゃんに紹介すればすぐに取られるだろうな、、
そんなことはもう勉強済みだったので、
絶対紹介しないように決めていた。

前の彼の名前がマイク、
今度がジョン、
田舎の両親には、マイクはミドルネームだと
嘘をついた。

彼もとっても優しかった、
いつも私だけをみてくれてた、
毎週一緒にいつも勉強した。
これでクリスマスは彼とすごせる、、、
３０年間生きてきて、
初めて彼氏と呼べる人とクリスマスを過ごせそうな
予感、、、
とても幸福を感じた、そして彼を信じようと思った。

私は一人ロブソンどおりを歩いた。
彼のクリスマスプレゼントを探すためだ。
男性用のお店に入り、男物の服を手にする、
店員や周りのみんなは私は彼氏へのプレゼントを
探していると思うだろう、
そう思われることの幸福感。

ふと店を見渡すと、
うさぎちゃんと彼がいた。
私は自分から寄って言って、挨拶をした。
二人はびっくりしていたが、
私は「ＨＩ」と言えた、逃げなかった。
ジョンが私を少しだけ強い女にしてくれていた。

ちょっと強くなれた自分を
その時はすこし誇りに思えた。

自分がちょっと強くなれたのも、
ジョンのおかげ、でももしジョンがいなくなれば
きっと、私は弱い老婆顔の女に戻るんだろう、、
ふとそんなことを考えた。
バスの外はクリスマスのイルミネーションでにぎやかだった。

私は幸せなはず、なのに
なぜ、素直にクリスマスライトを楽しめないのか
自分でも分からなかった。
　

読者のみなさま、
いつも読んでくれて有難うございます。
やさしいご意見、強気なご意見、
色々と有難うございます。

ちなみにこのストーリーは

Based on the　幸子の　true life

でございます。

引き続き、愛読宜しくお願いします。 　

初めはパリスの自演もしくは同類かと思ってたけど、
おもろい〜。
最近いろいろなおもろいキャラが出てきてるね〜。 　

私もパリスかと思ったけど、違うみたいだね。
この人のは面白い。
幸子さん続きを楽しみにしてます！ 　

「I really want to spend a time with you at Xmas time,
so i should go back to east to see my parents,then I will come back to you before Xmas...」
ジョンがそういった。
ジョンは東から来ていた。
私は彼の言葉をそのまま信じ、
クリスマスを彼と過ごせると思った。
ジョンの言葉は私をすごく舞い上がらせた。

「じゃあ、あまり高いのは買えないけど、クリスマスツリー
　とかの用意しておくね」

夢の中にいる気分だった。

彼は３日後に出発して、
１週間東に滞在、
その後すぐにここに戻ってくるという。

「えっと、ちょっと言いにくいんだけど、６００ドル
　貸して欲しいんだ、もちろん今月の給料がでれば必ず
　返すよ」

彼は深夜のピザ屋で働いているという、
場所は教えてくれなかった、
見に来られると恥ずかしい、という理由だった。

６００ドルなんて私にはちっぽけなお金だった。
１０年間両親の元で暮らし、妻子もちとのデート以外は
全部貯金していた。いつもお弁当を持って行き、
服もいつもユニクロで、
かなり節約していた。
１０年間で５００万円は貯めていたのだ。

私はすぐに銀行に行き、７００ドル出した、
余分の１００ドルは彼にあげるためだ。
ロイヤルバンクの私名義の口座には残りが３０００ドルあった。
また少しだけ日本の口座からこっちに移さないと、、
などと考えていた。

彼は今夜は私と一緒に過ごすと言ってくれた。
彼は余分の１００ドルをすごく嬉しそうに受け取ってくれた。
私も嬉しかった。
将来彼と一緒にいられるなら、
安い保険代だった。
その日の夜はロマンチックだった。
クラシックを聞きながら、彼はずっと私の肩を抱いててくれた。
何かが心のなかで引っかかっていたが、
それが何かを考えると、
今の幸せが逃げそうなので考えないようにした。

朝起きると、彼の姿はいなかった。
まだベットには彼のぬくもりが残っていた。

いつもと変わらない朝なのに、
なんだか自分の部屋が違ってみえた。

昨日心に引っかかっていたことを
熱いコーヒーを飲みながら考えた。

「私、どうやって彼に連絡したらいいんだろう、、
彼の仕事先もしらない、彼のアパートもまだどこだか知らない、、」
それが原因だったのかな？
　

この話、読者を飽きさせないわね。次はどうなるの？って期待して読んでしまうわ。毎日あるテレビのソープオペラみたいで中毒性があるわね。

うさぎちゃんはこの後どうなるのか気になるところだわ。他の女に寝取られるのか、ゴールインしてしまうのか？ 　

パリスが結婚報告して、雲隠れして、今は消えてるけど、その代わりに、この連載が始まったね？

みんなを騙せても、僕は騙せないよパリス！

ズバリ！このトピもパリス作でしょう！
　

１週間たっても彼から連絡はなかった。
こっちから連絡しようにも
連絡先もわからなかった。
彼が在学しているＵＢＣにも電話したが、
プライベートなことは一切答えられないと
断られた。

彼がいなくなった朝、
いつもかばんに入れてある財布がテレビの上にのっていた。
怖かったが、中を調べると、
ビザカードがなかった。
そうお決まりのように、お金が誰かによって２０００ドルほど
引き出されていた。
すぐにカードは止めた。

２週間すぎても彼は帰ってこなかった。

毎年クリスマスは、家族と過ごした。
シングルの女友達と過ごすという手もあったが、
私は誰も誘わなかったし、誰も私を誘わなかった。
そう、恋人同士がいっぱいいるレストランなんかで
食べたって、惨めになるだけ、
イブの日はそそくさに家に帰り、
母が用意していたケーキをいつも食べていた。

今年は全くの一人だった。
彼と過ごすとクラスの子たちには言ってあったので
だれも誘ってはこなかった。

ウサギちゃんはマイクの実家のあるビクトリアにクリスマス、
正月は過ごすと言っていた。
どうしてこうなったのかわからない、
本当は私がビクトリアに行って彼の家族に紹介されるはずだった。
そして将来を誓い合えたかもしれなかったのだ。

現実は、また一人ぼっち。

暗くなった部屋にクリスマスツリーのライトをつけた、
冷蔵庫には何もなかったのでカップラーメンの
ふたをあけた。

あまり悲しくはなかった。
涙もでなかった。
強くなったというよりも
無感覚な女になったのかもしれない。

「幸子　is home alone」
こんな寂しい部屋にはサンタだって来たくないだろうな、、
なんだか寒い、、、。 　

幸子ちゃんの顔が幸せが少ないために石の様になってない事をねがいます。鏡の前で笑顔の練習してね、幸子ちゃん！！ 　

新しい年の始まり、
新しいことを始めようと思った。

色んなことを考えずに住むかもしれないと、
ボランティアをはじめようと思った。

私の英語力でみつけるのはちょっと大変かな、
と思っていたが、案外簡単に見つかった。
ダウンタウンのハズレにある、小さなパン屋さんだった。
オーナーはとっても良い人で
アンダーテーブルでいくらかお金をくれると言ってくれた。

お金なんでどうでもよかった、
もちろん必死に貯めたあのお金で十分暮らせていけるからだが、
何よりも、お金は私を幸せにできないと悟っていたからだ。

オーナーには日本人の奥さんがいた、
それにハーフの５歳の子供もいた。
かわいい女の子だった。
たまに店に来たりするので、
暇なときは一緒に遊んだり、
パンを食べたりした。

そんな楽しいひと時も、あまり長くは続かなかった。
オーナーといると、
なんか嫌な気分になるのだ。
それはなんと説明していいかわかんないが、
ただ、暗い暗い闇みたいなものが、
遠い過去から押し寄せてくるような気分だった。

最初の頃は、私が来ると、オーナーは私に任せて、
外に配達に行ったりしていたのだが、
最近は、よく店にいる。

オーナーは中年で、お腹が出ていて頭がはげていた。
まったく私のタイプではなかった。

ある日、店が終ったあと、オーナーに
バーに行こうと誘われた。

「他の友達もくるんだよ、一緒にどう？」

友達は待っても待っても来なかった。
その夜は二人でずっと飲んでいた。
あの暗い闇は、私の周りをすでに覆っていた。

「あの暗い闇って、過去の消したい私だったのね、、」
悟ったときには遅かった、
オーナーの手は私の手の上にあった。
丸くてぷよぷよした暖かい手、、、
振り払うことができなかった。

オーナーは送っていくと言ってくれたが、

「i want to breathe cold air,,,」
と言って一人で帰った。

暗い闇はどこまでもどこまでも私の後を追ってきた。

逃げれない、、、。
　

ハッピーエンドになると良いですね。 　

幸子ちゃん果たして逃げられるのかしら。
続き待っています。

これがパリスが書いたって言うレスがあるけど、わたしはそう思わないな。
パリスに比べて文才あるもの。queer eye姐さんの言うとおりだと思う。引き込まれる。
文章の中にひたむきさや、素直さがにじんで見られるので、最後には幸子ちゃんにハッピーになってほしいなって思うんだけど、どうかな。
　

読者の皆様、毎回読んでいただき有難うございます。

色んなご意見、ご感想、ありがたく読ませていただいています。
引き続き、幸薄い女の愛読宜しくお願いします。

今日は遅いので又明日続きは書かせてもらいます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

幸子さんのお話、なんだか自分を見ているようで、とてもせつないです。涙が出てしまいました。

自分とオーバーラップして読んでいるので、是非幸子さんには幸せになって欲しいです。

最後に、「実は、パリスでした！」っていうのは、いくらなんでもひどいので、よしてくださいね。(笑)

続きを楽しみにしています。 　

それからもお店を続けたが
居心地が悪かった。
オーナーは客がいないといつも私の体全体を
舐めまわすように見ていた。

「早く辞めないと、、、」
そんなことをずっと考えていた。

その日は晩御飯に誘われた。
断ったが、押しに押されて行くと約束してしまった。

美味しいと有名なフレンチのお店に連れて行ってくれた。
かなり口当たりのいいワインを頼んで、
気がつけば２人で２本も空けていた。

かなり酔っていたのかもしれない、
気がつけば、お店の裏にあるカウチの上にドン、と
座らされた。そのまま横にごろんとなると、
体が液体になって、カウチにしみこんでいく様な
そんな感覚を体全体に感じた。

目を閉じていると、急に
体の上に大きく重たいものがのしかかってきた。
その大きなものは私の唇をもふさいだ。
私はおもいっきり全身の力を出して
その大きく重たいものを跳ね除けた。
その大きなものは壁にぶち当たり、そのまま
たたずんでいた。

気がつけばロブソンどおりをあるいていた。
黒いパンストには何本かの電線がいっていた。
その電線が、
ついさっきあの店で何が起ったかを物語っていた。
ただただ自分が情けなかった、

それからその夜は家に帰りつくまで
ずっとマイクのことを考えていた。
空を見上げて月をみた、
星がいっぱいだった。
その日は素直に空が綺麗だと思えた。

すごく会いたかった。
　

こんなに朝早くから、続編を書いてくれてありがとうです。
私も、ファンです。
これからも楽しみにしていますね。 　

非常に興味深い 　

毎回、連載読んでます。こんなにも、文章力のある方がバンクーバーに居るとは・・・私、林真理子さんの小説が大好きで、全部の小説を読破したんですが、幸子さんのこのストーリー読んでいると、何故か林真理子さんを思い出します。
私で良ければ、お友達になって頂けませんか？？エドモントンに住んでいますが・・・メールの返信待っています。 　

早く続編が読みたーい。幸子さん幸せになると良いんだけどなあ。。。 　

＞幸子さん幸せになると良いんだけどなあ

幸せになるように願うっていい事だけど、こういう人って人の期待に答えようと幸せでもないのにハッピーエンドを語って後で「私って何してるんだろう、、」って空しくなるんだよね 　

幸子ちゃん
早く読みたい読者のために朝からがんばってくれているのね。
ご苦労様。
更新楽しみにしているね。 　

長すぎるし英語が間違いだらけで馬鹿馬鹿しくなってきた〜 　

お話面白いけどちょっと重いよねぇ〜。。。

でも文才あるんだからこんなところで書いて公開しているよりもブログを持ってそこで毎日更新しながら書いていけば運よく出版社の目に止まって書籍化されるかも（・∀＜）よっ

そうやってブログから本になって話題になって印税生活も夢じゃないかも？

今日お友達に聞いたばかりのブログを教えちゃいます。

Daniel -　フランス人恋愛詐欺師
http://plaza.rakuten.co.jp/jolielunette/

これを参考にさっちんも頑張って幸せになってね(ヾ(ヾ(*´▽｀)ツ 　

やばっ、この↑ブログ面白すぎ！一気に読み進んじゃったよ。
でも自分に当てはめてみて共感しようと努力してもありえないな〜。

　

私は幸子さんのお話の方がとても楽しみです。
早く続きが読みたい！！！ 　

図書館でばったりマイクと再会して言い訳の後そのあとずるずると引きずるのかしら？気になるわ。 　

幸子ちゃん、どうしたのかしら。
今日は忙しいのかしら。 　

今日は金曜日だから忙しいのかも・・。
今は充実してるのかな・・？＾＾ 　

＞今は充実してるのかな・・？＾＾

そうであることを願います。

幸子ちゃん、続きは？
　 　

幸子さん、もうあきちゃったのかな？
それとも、病気？

とても心配しています。 　

愛は愛とて　♪あいぃ〜はあぁいぃ〜とぉてぇ
何になる　♪なぁんにいなるぅ〜
男一郎　♪おぉとこおいちぃろおぅ
まこととて　♪まぁことおとぉてぇ

幸子の幸は　♪さぁちこぉのさぁちはぁ〜
どこにある　♪どぉこにいあるぅ〜
男一郎　♪おぉとこおいちぃろおぅ
ままよとて　♪まぁまよおとぉてぇ

幸せを数えたら　♪しあわせをぉかぞおえたら〜
片手にさえ余る　♪かたてぇ〜にさえあまるぅ

不幸せ数えたら　♪ふしあわせかぞおえたらぁ〜
両手でも足りない　♪りょうてぇ〜でもぉたりなぁい〜

あぁ、昭和の臭いが懐かしいねぇ。若かったなぁ、あの頃は。 　

さっちんは今ごろブログを立ち上げようとデザインを練っているころかと思います。

デザインは後からでも変更できるからとりあえず公開しちゃいなよ☆
　

まだやってんの？一人芝居。。。

ゴンベ=幸子=パリス　　だろ。

パリスのいないバンクーバーは空気がいいね。 　

ゴンベが外国人に成りすましてトピ立てたよ。
ブスが、本心は外国人（みたい）になりたかったのだなあ、　笑 　

え〜これで終わってしまうの？

ちょっと面白い話だと思ったので一気に全部読んでしまったので、続き聞かせてください。

幸子さん、がんばって！

　

「あの、学校の方が忙しくなってきて、、」

仕事を数日休んだ、
行く気がしなかった、というよりも
オーナーに会いたくなかった。
その１週間後に辞める事を告げた。

その次の日奥さんから電話がかかってきた、
残りのお給料を払いたいのでどこかで会えないか？と。
お金はどうでもよかったので断ったのだが
相手も引き下がらなく、ダウンタウンにある
カフェで会うことになった。

彼女はちょっとぽっちゃりした美人だった。
私よりも２，３こ上ぐらいで、
年のわりには若く見えた。

「わざわざお給料取りに来てくれた有難う、、」
ちょっと彼女は疲れ顔だった。

「こんなこと唐突に聞いて悪いんだけど、、、
うちの旦那、何かしたのかな？」

かなりびっくりした。
「え？い、いえ、学校が忙しくなって、それで
続けるにも時間がなくなってきて、
本当、勝手いってすいません」

「本当？本当にその理由だけ？」

「はい、、、」

「本当なのね？」

「はい。」

彼女はほっとした様子で
「それならよかったわ、、
とても恥ずかしい話なんだけど、前に働いていた子に
ちょっかい出してね、その後で大喧嘩したの。
子供もいるし、離婚はとどまったんだけど、
私はまだ彼を信じてなくて、、あ、
ごめんなさいね、こんなプライベートなこと話しちゃって、
ただ、ただあの人が憎らしいわ、、、」

本当のことは言わないでいいと思った。
傷つく人がいるならばなおさらだ。
嘘をついて人が幸せつづけれるならばその方がいい、
自分がピエロになって他人が幸せ
続けれるならそれでいい。

傷ついた分、学んだことも多かった。

　

幸子さんが帰ってきてくれた！！！
ありがとう。

待ちに待っていました。
これからも、ひきつづき宜しくね。
楽しみにしています。 　

凛さん、幸子です。
いつも私の日記愛読していただき
有難うございます。

風邪をうつされ
ここ1週間ほど寝込んでおりました。
起き様にも体がだるく、
言うことを聞いてくれませんでした。
いつまでたっても不幸な女です。

しかしながら回復し、体も元気になりましたので
引きつづき連載させていただきます。
これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子
　

しばらくして
オーナーからも電話があった。
お給料も倍にするから
少しでもいいから働いて欲しいと。

しかし戻る気はなかった、
オーナーはタイプではなかったというのも
一つの理由だが、
人のものを盗るのはもうしたくなかった。
嫌な経験は一度でたくさんだ。

黙ってそのまま電話を切ろうかと思ったが、
一言だけ彼に伝えた。

「if you will try to do something that you did to me a week ago, i will give you a shit!」
それを言うのが精一杯だった。

向こうは怒って電話をきった。

受話器を置いた後、手が小刻みに震えていた。
心臓がバクバクしていた。
怖くて震えていた。

あの日を思い出した。
小学校の帰り、知らない男の人に後ろから
抱きしめられた。
ブラもしていない膨らみかけた胸を触られた。
怖くて、恥ずかしく声がでなかった。
男の腕を力いっぱい振り払い、走って家に帰った。
しばらく心臓がバクバクして手が震えていた。

とても怖い目にあったのに、
母親には言えなかった。
言うことが恥ずかしいことだと思ったからだ。

今もそう、小学校の時の自分と今が重なる。
悪いことはしていないのに、
悪いことをした気分になった、
人には言えない恥ずかしくて悪いことだ。

もっと素直になりたいのに
いつまでたっても慣れなかった。 　

クラスメートのぞうさんとは仲がよかった。
彼女も29歳とあって、
二人で仲間意識みたいなのもあった。
それに年が近いというのもあり、
話しやすかった。

彼女はよくうさぎちゃんの悪口を言っていた。

「あの上目使い気持ち悪いよね〜あれで男がだまされるん
だから、男って馬鹿だよね〜
あれだけ腹黒い女もそうそういないよ。」

ぞうさんのこんな言葉を聞くたびに、
ちょっとだけ心が安らいだ。
きっとゾウさんもそれを知って言ってるんだとも
分かってた。

ある日、授業が終わり
バスに乗って帰ろうとしているとき、
ゾウさんが血相変えて私の方に走ってきた。

「ちょちょちょっと！幸子、聞いた〜〜？」

「え？何を？」

「うさぎちゃん別れたんだよ、マイクと〜！」

「え？」

「うさぎちゃんが別れ切り出したらしいって、
真由美がそうはなしているの、今聞いたの！」

乗ろうとしていたバスを見送った。
すごく落ち着かない自分がいた、
心臓もバクバクしてきた。

目から少しだけ涙がでてきた、、、。
ただただどうしていいかわからず、
しばらくたたずんでいた。

忘れたはずなのに、
またこんなに彼のことを慕ってた。
やっぱり彼を愛してる。

でも自分の気持ちを悟るのが怖かった。
悟れば
また傷つくんじゃないかと思っていたからだ。

人ごみの中に居たのに一人ぼっちだった。 　

Res.68　↓は英語？
＞「if you will try to do something that you did to me a week ago, i will give you a shit!」
それを言うのが精一杯だった。
　

Res.70
お前友達いないだろ？ 　

私も「幸子ちゃん」の話を毎回楽しく読んでるわ（笑）

私は、「幸子ちゃん」が、かなりの表現力と文才があるから、気に入ってるの（笑）

語学学校に通っている「幸子ちゃん」なんだもん、英語で自分の意見を伝えようとする意思だけでも、認めてあげないとね（笑）

じゃ〜レス７０が正しい英語で直してあげれば？？？（笑）

今度は、その英語を私が直してあげるからね（笑）

はははははは（笑） 　

ハハハ
又嘘つきパリスが嘘の書き込みか、
まず自分で訂正しなさい、カタカナ英語専門のパリスよ　　（笑）
どうせ出来ないくせしてさ、
嘘ばっかりは聞き飽きたよ、
さあ、今訂正しなさい。待ってるよ。
　

お願いですから、この場所には荒しは登場しないで！！！
純粋に幸子さんのお話を待っている人たちがいるんです。
せっかく戻ってきてくれたのに、ここで終了になったら、とても残念なので、トピずれはやめてください！！！

幸子さん、こんな人たちの意見はスルーしてくださいね。
続き、楽しみにしています。
ハッピーエンドになればいいのだけれど。。。

風邪がよくなってよかったですね。 　

どういう意味よ？？？

貴方も充分トピズレしてるじゃない？（笑） 　

それなら、わけの解らない英語？書かないで知ってる日本語で書きナヨ、読んでられないよ、訳わかんない英単語の羅列は、
それに余りにも幼稚過ぎな自作自演の創作作文、
アホ臭いものを熱心に読む方がどうかしてる　　（爆笑） 　

Res.76!そういう君も読んでる一人だ。
自分のことを馬鹿って言ってるようなものだ。
人のやっていることに文句しか言えないアホ！
　

凛 さん、パリスさん、そして71さん、77さん、
こんな私をかばっていただいて嬉しいです。
有難うございます。

しかしながら、現在に至るまでの出来事を
皆様がお許しいただけるならここに
書き込み続けたいと思っております。

ゴンベさんがこの前お勧めしてくださった
ブログも、実のところ製作中でございます。
反レスも増えれば、即効ブログに移る手配もしております。

途中で止めるつもりはございませんので
引き続き「幸薄い女、幸子」の物語のご愛読
宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

いつも楽しく読んでます。
幸子さんがんばってね！
　

７９さん、
いつもご愛読有難うございます。
これからも引き続き宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

幸子さん、

私もいつも愛読しています。
はじめて、書き込みさせていただきました。
世の中にはいろいろな人がいるものです。
幸子さん物語も嫌いな人もいたっておかしくない、
けれど、人をバカにするレスはどうかと思いますよ。

興味がないと思ったら、無視すればいいのだから。。

幸子さんが途中でやめられる気がないとお伺いして、安心しました。
私はなぜかあなたの文章にひかれます。
あまり掲示板を毎日チェックすることなんてなかったんですけど、
幸子さんの話を読むために毎日アクセスしてしまう。。。
こんな自分は初めてです。

誰かも言っていたように、私も自分の人生とオーバーラップさせてみているのかもしれません。幸薄い女のひとりですからね。。（涙）

では、引き続きお願いします。

　

私も文才のある人は大好きなの（笑）

「幸子ちゃん」私のファン？私は「幸子ちゃん」のファンよ（笑）

今はかなり酔っ払って、音楽ガンガンかけて踊っているのよ（笑）

旦那がいるから、もうナイトクラブは退学になったの（笑）

　

幸子さんへ

いつも「幸薄い女」の続きを楽しみにしています。
私は文才がなく思ったことや感じたことを上手に表現出来ないので幸子さんやパリスさんをすごく羨ましく思います。

私は幸子さんも、パリスさんも両方大好きです。

パリスさんは辛口だけど、納得させられる時もあるし実はずっと前にパリスさんに恋愛相談したものの一人です。
その時パリスさんにすごく励まされたのでパリスさんにはずっと感謝しています。

あっ、なんだか幸子さんの場所なのに横道にそれちゃってごめんなさい。
なんだか的をえないトピですが、私の大好きなパリスさんと幸子さんのやり取りを読んでいたら是非私も参加したくなってしまいました。

ではでは、幸子さんこれからも連載がんばってくださいね。


　

こんな時間なのに！
一気に読んじゃった。
おもしろい！（って言ったら実話だけに失礼かしら？）

続き楽しみにしてまーす。 　

ひまわりさん、パリスさん、 Jeremiahさん、８４さん、
毎回ご愛読有難うございます。

ご自身との体験をオーバーラップされて読んでいる方も
いるみたいで、大変嬉しく思います。
私の物語を「面白い！」と思っていただいて読んでいるみたいで
大変光栄です。
まったく失礼ではなく、その逆で、私自身はとても
うれしいです。

引き続き宜しくお願いします。 　

その週末は家にいた。
一度だけぞうさんとお茶したが、ほとんど家にいた。

何もしてなかった、
ただただ電話を眺めていることがほとんどだった。

あの時もそうだった、
実家の自分のベッドにごろんと横になり、
その横によく携帯電話を置いていた。
何も手がつかず、ただ一本の電話だけを何もせずに待っていた、
運がよければ週末でも数時間会えたからだ。
ただただ長い時間がすぎた、
来るか来ないか分からない人を待つ時間。
きっと奥さんは気づいていたに違いない。
知ってて知らぬ振りをしていた、
そう、家庭を守るため。

私はどうしていつも負け犬側にいるんだろう？
どうすれば、なにをすれば、
どうがんばれば勝ち組にいけるのだろうか？
今の私には検討もつかないぐらい難しいことに思える、
いや、難しいというよりも
私には絶対にいけない場所になっている、、。

気がつけば夕方になっていた。
夕日が強く私の部屋に差込み、
私の白い電話がオレンジ色になっていた、
綺麗ないろだったのに、
そんな色の電話をみると心が苦しくなった。

今日も終っていく、
オレンジ色の部屋には、老いてくたびれた私がいた。 　

Jeremiahさん、

言い忘れましたが、
横道にそれていただいても結構です。ましてや
人を褒めたりすることは
聞いていて気持ちのいいものです。

このトピックは私のトピックでもありますが、
読み手の方があってのトピックでもあります。
ご自身の体験談や、思ったことをなんでも書き込み、
レスすること、物語を読むことすべてをひっくるめて
このトピックを楽しんでいただければ
私もとても嬉しいです。
これからも引き続き宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

ちなみに、ブログの方が完成しました。
一気に読みたい方はそちらの方をお勧めします。

http://plaza.rakuten.co.jp/sachiusuionna/

しかしながら今のところ、最新号はＪＰカナダさんの方を
優先するつもりです。

これからも引き続き「幸薄い女、幸子」の物語の
ご愛読、宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子
　

あ、最近ここをのぞかなくなったんだけど、久しぶりにのぞいてみたら幸子ちゃん復活しているのね！
ブログもはじめちゃって！
ますます楽しみにしています。がんばってね。 　

さっちん、ブログ開設おめでとう！！
新たな一歩を踏み出したわね。
うちもさっちんみたくドラマティックな恋がしたいわ。。。
今日も彼とそのインテリアコーディネーターに会ったんだけど。。。
その後ジモティーと飲んで話してみたらやっぱり変だよって言われちゃったわ。。。

とりあえずブログは「継続は力なり」ってことでガンバッテネ〜＾＾/ 　

かごめさん、ごんべさん、
激励の言葉有難うございます。

これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

鏡のまえに下着姿で立ってみた。
ちょっと下腹に肉がついて、
太ももの後ろ辺りが少しぼこぼこしてきていた。

「あまり時間もないな、、、」

大きなため息をつきながら独り言をいった。

冷めたコーヒーを一気に飲み干し、
学校に行く支度を終えた後、家を出た。
学校に行くためにバスに乗っていると、
同じバスにウサギちゃんが乗ってきた、
隣のクラスのイビョンと一緒に。
イビョンは男前で人気があった。
イビョンは同じコリアンの女のこと付き合っていた。
この留学中に知り合い、婚約までしたと噂だった。

ウサギちゃんは私に気づかず、イビョンといちゃいちゃし始めた。
ウサギちゃんのいつもパーフェクトな髪型に、
少しだけ寝癖がついていた。
少しよれた服、化粧もしていない顔がすごく潤っていた。
少しよれた服は、昨日ウサギちゃんが家に帰ってないという
ことを物語っているようだった。

「だから別れたんだ。」

私はバスの外に目をやった。
ダウンタウンに近づいてきた。
知らないうちに彼の姿をさがしていた。
「会いたい会いたい会いたい、、」
あの500万をあげたら一日愛してくれるかしら？、
全身整形してうさぎちゃんみたいになったら
1週間愛してくれるかしら？
もし明日、私が死ぬといったら今日一日愛してくれるかしら？

絶対起こりもしないことをずっと考えていた。

「明日電話してみよう」

そう心の中で軽く決めた、
小さな決心がちょっとだけ私を幸せにした。
でも恐い、、、。 　

＞Res.83 by Jeremiah

「Jeremiahちゃん」も私に恋愛相談してたの（笑）

私はね、辛口なのかも知れないけど、一応私なりに真剣に考えて本当の事を言っているだけなの。
その人の為に一番為になる方法をネ（笑）

だって、いくらでも親切な事や、嘘の応援とかなら誰でも出来るでしょ？一人くらい本当の事言うキャラがあってもいいじゃない？（笑）

それに私が言う辛口も（男に遊ばれているのかな？とかの相談）実はみんな自分で解っていても、それを認めたくないだけなのよね。

だから誰かに辛口でもハッキリ言われて背中を押して欲しいのよ（笑）


「ゴンベ」へ

素敵な恋をもっとしたいなんて、２０代後半で言う台詞じゃないわよ？（笑）

そんな恋は１０代で終わらせて、それを応用して２０代前半で生かせて、後半で幸せをつかむのが、普通でしょ？（笑）

恋愛キラーの遅咲きは、自分の首を絞めるだけよ？（笑）

今は色々な男とデートして楽しいかも知れないけど、他の男がクズに見えるくらいの満足出来る「運命の一人」を早く見つけた方がいいわよ（笑）

「幸子ちゃん」トピズレでゴメンね（笑）

私もJPを開けて一番に「幸子ちゃん」のトピ見ているから、これからも連載頑張ってね（笑）

　　　　


　　　　　　　「ブログ設立おめでとうね」




　

パリスさん、


トピずれぐらいで謝らないでください。
レス入れてくれただけでとても嬉しいです、
有難うございます。

これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

生理用品を買うためにロンドンドラッグに行った。
日本からたくさんもってきていたのだが、
それも先々月切れて、
初めてカナダ産のを使った。
初めて使ってびっくりしたのが幅の広さだった。
こちらのナプキンは幅が広く、
需要がそうなのか？と私は疑問をもった。
それ以降女性の股間あたりをよく
見るようになったのだが、
すごいデブで大きい人以外はあの幅では
もてあましそうな感じだった。

そんなことを考えながら幅の細いのをさがしていると、

「may i help you?」

男の店員が立っていた。
何日か洗ってなさそうな長い髪を束ね
無精ひげを生やしていた。
裾のすぼまった黒いジーンズにどこかのロック歌手の
Ｔシャツを着ていた。
背もあまり高くなく、顔も男前とは言い難かった。
前から見ても後ろから見ても
上から見ても、
俗に言う
ホワイトトラッシュという部類に入る男性だった。

私はナプキンを探していることを言えず、
コーヒーメーカーを探していると嘘をついた。

彼はコーヒーメーカーのセクションまで私を連れて行ってくれ
とても丁寧に色んなことを説明してくれた。

彼はとてもソフトスロースピーカーだった。
そう、声がセクシーだったのだ。

「コーヒーは好きなの？」

私がうなづくと、今度はコーヒーの話になり、
今度美味しいコーヒーが飲める秘密のカフェに連れて行ってくれる
と言った。
最後に彼は自分のプライベートの電話番号の載った
カードをくれた。
彼の名前はマイケルと言った。
私はナプキンを買わずに店を出た。

マイケルと話している間、
ずっとマイクと比べていた。
友達に紹介するにもちょっと恥ずかしい感じの男性だった。

私のポッケには2つの電話番号が入っていた、
一つはどうでもいい電話番号、
かけてもいいし、かけなくてもいい、
断られてもいいけれど、
向こうは会いたがっている電話番号、
もうひとつは、かけたいけれどかけれない、
断られるかもしれない電話番号。

どちらにかけても自由なはずなのに
私にはかけられない電話番号があるように思えた。

　

ある日、真由美と一緒にランチした。
ゾウさんも一緒だった。
ゾウさんはうさぎちゃんの話を聞き出すために
真弓をランチに誘ったみたいだった。

真由美はあっけらかんとした子で、私たちのたくらみを
知ってた知らぬか、よくしゃべった。

「そうそううさぎちゃんね〜前のカナダ人の彼氏
おもいっきり振ったみたいよ、彼の方がかなり食い下がった
らしくてね、というのも向こうは結婚考えてたらしいから
当然よね。
イビョンのほうもね、自分からアタックしたらしいよ、
その当時イビョンには婚約者がいたのに、それを引き裂いて
自分の物にするんだから大した者よね〜」

コリアンの婚約者は結婚前の性交を断ってたらしい、
そこへうさぎちゃんが色仕掛けを使い、
彼もあっさりと婚約者と別れたらしい。

「彼女毎日泣いているらしいよ、
そりゃそうよね、結婚考えてて婚約までした男をあっさり
寝取られるんだものね、私だったら自殺ものよ〜」

あっけらかんとはなしていた。

「それがね、まだ続きがあるの、
やっぱ世の中って皮肉よね〜
この前ねうさぎちゃんが半泣きで話してたんだけどね、
彼、童貞だったらしいの〜」

すごく興奮したように楽しそうに話し始めた。

「そこまではよかったんだけどね、
セックスの仕方がわかんないから、エッチビデオで見たことを
強要するんだって、彼、それが普通のセックスだと
信じているみたいなんだ〜」

彼女のほっぺは赤らみ始め、笑いはじめた。

「それがね、そのプレイがすごいの、目隠しとか、
なんだっけ、鞭とかつかったり、最悪よね〜
え？もっと聞きたかったら今度詳しく聞いておくよ」

彼女はすごく楽しそうだった。

「うさぎちゃん、こんな関係じゃ長くは続かないって
嘆いてたわ」

聞いていてすごく楽しかった。
楽しく思うと撥があたりそうで思いたくなかったが、
そのときだけは神様に許してもらおうと思った
ただただうさぎちゃんの不幸が楽しく思えた。
そう思うことによって、
今の惨めな自分を少しだけ救うことができた。

不幸すぎて最低な人間になっていた。 　

http://overseas.blogmura.com/canada/

有難うございます、
みなさんの訪問のおかげです。 　

わ！すごい！！
頑張ってるね＾＾ 　

電話は無理だとわかったので、
マイクにメールをしてみた。
会いたいとか具体的なことは書かずに
ただ

元気？

と書いただけだった。
会いたいと書いて断れれば傷つく。
傷つくのが怖かった、何かあっても
なるべく傷が浅くなるように行動するよう心がけていた。

マイクからその夕方に電話があった。
懐かしい声だった。
お酒でも飲みに行こうかと誘われた。
もちろん返事は決まっていた。

「じゃあ、8時にロブソンの裏のいつものバーで、、」

心が躍った、
何を着て行こうか迷った。
時計は5時をさしていた、
今からシャワーを浴びて、髪をカールする時間は
十分にあった。

私は日本のユニクロで買った黒のドレスを選んだ。
胸が少しあいたもので、中のインナーをキャミソール系に
すればちょっとセクシーになった。
肩までの短い髪をカールした。
あまりくるくるしすぎると、おばさんぽくなりそうだったので
ゆるめのカールにした。

靴は昔マイクにプレゼントしてもらったものを買った。
カジュアルなサンダルに黒のドレスはちょっとちぐはぐだったが、
絶対にマイクにもらった靴を履いていきたかったし、
セクシーなドレスはそれ一枚しかもっていなかったので
そのままで行くことにした。

マイクからもらった靴を履いていく、
それは無言な私の唯一つの主張だった。
私が言いにくいこともすべてこの靴に言ってもらうつもりだった。
もし、私がマイクに何かをお願いして断れれば
また傷つく、
でも靴が聞いてくれれば私が傷つかなくて済むからだった。
まだ私は自分が傷つかないようにばかり考えていた。
情けない女だった。

外に出た。
バーに向かって歩いていった。
この感覚がすきだった。
会いたい人に会いに行く、会いたい人は私を待ってくれている、
この道が永遠に続けばいいと思った。
会いたい人に会えなくてもいい、
もうすぐ彼に会えるというこの時間が永遠に続けばいいと思った。

もう春だったが、外は寒かった。
私の心は少しだけ暖かかった。 　

ネタトピ・・・

100GET 　

http://overseas.blogmura.com/ranking.html

皆様のおかげでブログ開催4日目にして、
海外生活ブログ人気ランキング15位に
突入しました。
これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

すごいじゃないの、幸子ちゃん！
私もランキングに参加してくる！
これからもがんばってね。
楽しみにしています。 　

幸子さん
文章読みやすいし、上手いです！
コメントも謙虚でとっても好感持てます。
頑張ってくださいね〜♪
応援します。 　

いつも読ませていただいてます。１位おめでとうございます！！ 　

102,103,104さん、
レス有難うございます。
皆様のレスはとても励みになります。
ブログ開催5日めにして1500以上ものアクセス
ありがたく思っております。

引き続き宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

バーに着くまでの間、
私はある歌を口ずさんでいた。

「タクシーに手を上げて〜ジョージの店までと〜
土曜の夜だから〜あっは〜あなたが居そうで〜♪」

”あっは〜”の部分を少し力んで歌った、
近くにいた外人が振り向いて、私の方を見た。
聞こえたらしかった。
私は歌うのをやめ、目をウインドーの方に向けた。
ウインドーの中から春が沢山飛び出してきた。

私には小さな夢がいくつかあった。
とっても小さな夢だった。
普通の女性から言わせれば

「え？それって夢のうちに入るの？私なんか何度もしてるわよ」

って言われそうな夢だった。

その小さい夢一つに、春の暖かい日に大好きな彼と
ピクニックに行くというのがあった。
私は大きな籐で出来たかごに美味しそうなサンドイッチやら
フルーツ、チーズにワインを入れる。
彼は私の家まで迎えに来る。
私たちは素敵な場所を探してドライブに出る。
ランチは素敵なブランケッドの上。
ワインでちょっと酔いがまわれば
クッションを枕にごろんと寝る。
横を見ると彼が読書をしている、
私の髪をいじりながら。
上を見ると大きな青空が広がっている、雲ひとつ無い青いそら。
なんの不安もない日が永遠と続く。

そんなことを考えていると店に着いた。
私はバーのドアを押して店に入ると
彼がカウンターに座っていた。

さっきの歌の続きを頭の中で歌った

「見慣れたその姿〜」

彼の席まで行き

「ＨＩ」

と軽くいった。
彼の顔は少し疲れていた。
生気もなかった。

私は今までの浮かれすぎていた自分を戒めるように
自分の周りにバリアみたいなものを張った。
何かあっても傷が浅くなるようにだった。

彼は少し酔っ払っていた。 　

http://overseas.blogmura.com/ranking.html

皆様のおかげでブログ開催5日目にして
海外生活ブログランキングトップ１０入りしました。
カナダ部門の方では2位に大差をつけての1位をキープしております。

これもすべてＪＰカナダの読者の皆様のおかげです。
有難うございます。

これからも幸薄い女、幸子の物語を宜しくお願いします。
皆様に楽しんでいただけるようこれからも頑張りたいと思います。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

>http://www.crnjapan.com/ja/index.html ;

↑のサイトは日本人の片親が滞在先での親権を無視して
子供を日本に連れ帰ったため、誘拐の容疑で指名手配されている
というサイト。

容疑者はほぼ女ばかり。リンク先で顔写真も見れる。
http://www.crnjapan.com/en/japanesewarrants.html
Ryoko Uchiyama
Reiko Nakamura (Reiko Nealy)
Kyoko Oda (Kyoko Weed)
Ayako Maniwa (Ayako Wood)
Chiharu Mori Wakao (Chiharu Kaneda) 
Rie Ikeda (Reiko Davidovitch)
Ritsuko Inafuku (Litwiller)
Shoko Yamakawa (Born) 
Etsuko Tanizaki (Allred)
Yukiko Kishida
Misako Ueshima
Terumi Kakiuchi
Yoko Mizuno (Benda) 
Miki Miyamoto

YouTubeに路上抗議のもようがアップされてる。
http://youtube.com/watch?v=G_G-NsfAmws

北朝鮮並みに日本を非難してる。というか、サイトで日本の横田めぐみさんの
返還要求は、この日本人配偶者の誘拐がある以上、欺瞞にみちてるという
トチ狂った主張をしている。

個人的には、犯罪まで犯して日本の評判を落とす肉便器は氏んでくれと思う。 　

肉便器かどうかはあなたの知らないところ。
知っていてもあなたには全然関係ない。

恥をさらしているのはあなたの方。一方的な意見しか聞いてないのに、死ねなんて簡単に思えるあなたはおかしい。





　

私は彼の横に座った。
彼が私に何も聞かず、
マティーニを頼んでくれた、
いつも私が飲んでいたものだった。

マイクはしばらくグラスを見ていた。
注文したマティーニがとどくと同時に彼が話し始めた。

「元気にしてた？」

この言葉をきっかけに、彼はたくさんのことを
話した。
新しい家具を買って家の配置を変えたこと、
仕事のクライアントが変わり、ちょっと忙しくなったこと、
そんなおしゃべりの口からは
うさぎちゃんの名前は一切でてこなかった。
私も聞かなかった。

薄暗いライトの下で見る彼は生気がなかったが、
それでも青い目だけはいつものように綺麗だった。

彼はふと私の足元に目をやった、
そして嬉しそうに

「気に入って履いてくれてるんだね」

といった。

彼の肩と、私の肩が数センチ縮まった。
そして触れた。
それから彼は私を覆うようにキスしてきた、
長いキスだった。
嬉しいはずのキスだったのに、
彼のくれたサンダルを履いてきたことを後悔した。

子供の頃に読んだお話を思い出した。

毒りんごを食べさせられたお姫様は仮死状態に。
その後、王子様のキスによってその毒のかけらを吐き戻し、
目覚めたお姫様は、王子様に恋をしハッピーエンドで終る。

今夜の私は違った。
王子様のキスによって毒のかけらを吐き戻し、
目覚めたお姫様は、やつれてだらしの無い王子様にがっかりする。

誰かのかわりなんてまっぴらだった。
私はうさぎちゃんじゃなかった。

酔いすぎた彼のためにタクシーを呼んだ。
彼はひつこく一緒に帰ろうと言ったが、断った。
タクシーが来る間、子供をあやすように彼をなだめた。

彼をタクシーに乗せた後、
一人でもういっぱいマティーニを飲んだ。
今夜、毒のりんごを吐き出したことで
体が楽になってきていた。

少し心が弾んだ。
まだはっきりとはしてなかったが、彼を乗り越えれたように思えた。

歌の続きを小さい声で口ずさんだ、

「男と女の間には友情が残るはず、」

暗いライトに照らされたマティーニが少しきらきらして見えた。

「友達になれるといいな」
　

「幸子ちゃん」本当に文章上手よね〜（笑）

それに「ブログ」も好調ね！

「ランキング」とかも、あるなんて今まで知らなかったわ（笑）

すごく楽しそう〜！

実は少し前から私も、「パリスの恋愛相談」の「ブログ」しようと思っていて内容を構成中なの（笑）

そこでは、外国人と付き合う為の「極秘恋愛テクニック」を披露して、「メールで恋愛相談」のアドバイスもする予定なの（笑）

「幸子ちゃん」も遊びに来てね（笑）

これからハネムーンだから、まだ先の話なんだけどね（笑）

ハネムーン中の見れない「幸子ちゃん」の続編はブログでチェックするわね（笑）

これからも頑張ってね！


　　　　　　「美人でお金持ちのパリスより」 　

幸子さんは関西出身なんでしょうか？＞「ひつこい」。
うれしくなってしまいました。 　

パリスさん、

おめでとうございます。
気をつけてハネムーン行ってきてください。
帰ってきましたら、旅の土産話を是非聞かせてください。
幸せを肖らせていただきます。

１１２さん、

はい、そうです。
兵庫の山奥の出身です。
神戸、と言いたいところですが、
山奥でいのししが出るようなところで育ちました。
田舎者です。
ＵＳからの訪問有難うございます。
これからも宜しくお願いします。 　

私が２チャンネルに張りまくったおかげで、
ランキング上がったみたいだね。
よかった、よかった。 　

１１４さんへ

えええ〜こんな私のためにそんなご苦労されてたんですか？
なんだか嬉しくて涙がでてきました。
有難うございます。
そのお気持ち言葉でいいつくせないぐらい
ありがたく思います。
　

「疲れた〜さんに捧ぐ章」

穏やかな日々が続いた。
恋する気持ちが無いことはとても寂しい感じがしたが、
外からの力を受けないことは
私をとても安心させ、
そしてその時の私にはとても必要なことだった。

マイクとはその後定期的に会った。
彼への気持ちが無くなったかといえば嘘になるが、
前よりは「彼離れ」できている自分がいて、
そんな自分に少し酔い、
何をするにも余裕を持とうと心がけていた。

頑張っていた。

そしてその頑張りは、私の身と成り肉と成り、血となったのか
1ヶ月もすれば、
頑張らないといけない余裕が、頑張らなくていい余裕に
変わっていったのを心で感じていた。
そう、私はマイクと対等の位置までやっと這い上がれたのだった。

もうすぐ夏休みがこようとしていた。
タームの終わりにはレベルチェックテストもあるので
学校も忙しくなり、宿題も増えていった。
皆レベルテストには落ちたくなかったので、
必死で勉強していた。
そんな中、ウサギちゃんがよく学校を休んでいた。
クラスに来る日もあったが、来ているときは
いつも体調を悪そうにしていた。
ウサギちゃんの周りの友達は
人の体調の悪さを汲み取れないぐらい若い子ばかりだった。
次第にウサギちゃんは学校に来なくなった。
同時に、イビョンもよく休むようになった。
頑張らなくていい余裕の出来た私は、
心からウサギちゃんを心配した。

何かあったことは分かっていた。
30を過ぎた女の感だった。

ただその何かが、
「な〜んだ、そんなことだったのか」
で終るようなことだといいと願った。

私より不器用な子だったに違いない。
彼女は私以上に寂しかったに違いない。

みんな必死だったに違いない。

ただ
彼女がかわいそうで悲しかった。
　

こんな子供の桃色遊戯みたいな書き込みする為にカナダに来たのかね？
他にすること無いの？と聞いてどうする。
しかし、なんと下らない内容、
書く人もだけど読む人の知能程度が解るよ。
小学高学年か中学生の頃によく書く作文だよ。
（自分が中心人物スターになったつもりのフィクション）
どうせなら、英語で書いてくんない？
その方が面白いと思うよ（殆ど読んでない、悪しからず）

あ、パリスの結婚、新婚旅行は嘘、嘘が見抜けないのか？
第一旦那いないし貧乏でブス、おまけに年増、
又どうせ嘘の羅列だよ（今頃ネタ探しに必死か）
それに世界中どこに行ってもネットできる時代、嘘が既にバレたよ。
バラすのが面白くて嵌ったよ。 　

いやぁ〜ん！
うさぎちゃんどうしちゃったの？
気になる〜
早く続きカモーン！！ 　

レス１１７のような否定的なコメントは、無視無視。。。
こういうふうにみんなが楽しくしているところに話のこしをおる人っているよねー。
たぶん、幸子さんのことが羨ましいんだよ。

こういう人の方が「幸薄い　男」のような気がする。ははは。。。
幸子さんに「英語で書いてみな」って言う前に、自分が書いてみたら？
モノを書くって、そう簡単なことじゃないんだよー。

書いて、この場で発表してみてねぇ〜。
みんなの評価をみてみたいわ。

本当に自分に自信がある人って、人のことをあれやこれやと非難しないものよ。
いいじゃん、みんなが楽しんでいるんだから。。。

幸子さん、私もファンのひとりでーす。
たぶん、うさぎちゃんって、○ン○ンしちゃったんだと思うけど。。。違うかなぁ。。。
私も気になるー


　

なんかこのトピってここJPカナダの読者たちが一致団結してるように感じるの〜♪
114さんみたいに宣伝してくれてたり！
このトピ大好きよ〜
レス117さんも一緒に楽しもうよ☆
　

↑の方に同意です。
一部のトピでは荒れていたり、罵り合っているけど、ここでは一体感が得られますね。

やはり女の勘かな？
わたしもうさぎちゃんは○ん○んだと思います〜。
続きが楽しみです。
幸子ちゃんには最後に幸せになってもらいたいと思います。

さて、わたしは今日もランキングに参加です。 　

どかーん！
(⌒⌒⌒)
　｜｜

／￣￣￣￣￣＼
|　・　Ｕ　　　　　　|
| |ι　　　　 　　　|つ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜
　　￣　　　　　￣
もうおこったぞう
青春とりもどすぞう 　

　定　　　　　　期　　　　　　age♪
　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　∧＿∧
　（　・∀・）　　（　・∀・）　　　（　・∀・）
⊂　⊂　 ）　　（　Ｕ　　つ　　⊂__へ　つ
　<　<　<　　　　）　）　）　　　　　（＿）|
　（＿（＿）　　（_＿）＿）　　　 彡（_＿）
　

ウサギちゃんの家に電話してみた。
するとウサギちゃんはホストの家を出ていたらしく、
新しい電話番号を教えてくれた。
ホストは新しい引越し先に何度か電話したが、英語のできない韓国人が
いつも出てきて、ちゃんと話しができてなかったらしい。
うさぎちゃんの両親が心配しているので
うさぎちゃんに日本の両親に電話するように、と
それだけ言付けられ、電話を切った。

話の内容によると、
うさぎちゃんは引越しを日本の両親に伝えてなかったらしかった。

その電話番号は、韓国の男の子4人で一軒家を
シェアしているイビョンの電場番号と同じだった。
すぐに電話したが返答はなかった。

直接いくことにした。
その家はダウンタウンからバスで1時間ぐらいのところにあった。

家にたどり着いた。
小さな家だった。
前庭は、何年も手入れされていないのか、
タンポポやらいろんな雑草が狂ったように生えていた。
その間には空き缶やら新聞の切れ端などの
ゴミが落ちていた。
フロントドアの横にはリサイクルボックスが置かれていたが
ちゃんと分別せずに色んなものが山盛りになっていた、
新聞などは長い間雨に打たれたせいか、黄色く黄ばんでいた。

ペンキのはがれきったフロントドアを開けると、
男くさい匂いと気持ちの匂いが私の鼻をついた。

靴箱の横には大きなキムチのコンテナーが2つ積まれていた。
履き散らかした靴を掻き分け
玄関に立った。

「ＨＥＬＬＯＷ〜」

するとすぐに韓国人の男の子が出てきた。
ビギナークラスに在席する子だった。

ウサギちゃんに会いたい、というと、
すぐに２階の部屋を指差した。

靴の脱ぎ、うさぎちゃんの住む部屋まで行く途中、
ランドリールームとキッチンを見た。
男４人が住んでいるだけあって汚かった。

うさぎちゃんはこんな家に住んでいた、
そのときの彼女にどんな言葉が正しいか
分からなかったが、
ただ言えた事は
彼女は生活のレベルを落としてしまってたらしかった。

彼女の部屋の前に立ったが
ドアを開けるのが怖かった。
しばらくの間たたずんでいた。
キムチの匂いは嫌いではなかったのに、
嫌いになるかもしれない、と一人思っていた。 　

みなさん、
今日も激励の言葉有難うございます。
皆さんのそんな言葉の一つ一つが励みになります。

言葉で言い尽くせないぐらいとても嬉しいです。

これからも宜しくお願いします。

皆さんの応援のおかげで
今日は堂々の海外ブログ部門７位につけました。
有難うございます。

　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

疲れた〜さん、

疲れた〜さんが２ちゃんねるに宣伝を張っていただいた
おかげで２ちゃんなるからも
訪問者の方々がレスを残して行ってくれます。
ありがたいことです。

そのおかげか、
ただいま海外ブログ部門４位に突入しました。
http://overseas.blogmura.com/ranking.html

有難うございます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

幸子さん、

第４位おめでとう！！！
よかったね。
私も自分のブログで宣伝させてもらいました。
１位になるのも、時間の問題だね。

でね、興味をもったのが幸子さん自身のこと。
幸子さんって、前日本でも物書きだったの？
例えば、出版関係の仕事をしていたとか？
よかったら聞かせてねぇ〜 　

ひまわりさん、

素敵な想像有難うございます。
実際は、
どどどど素人でございます。
しかしながら、
書くことは子供の頃から好きで
小学校に入るぐらいから
漫画を描いたり詩を書くのが好きな子でした。

しかしながら本格的に勉強したことが無く、
誤字脱字は多く読みにくい点が多いと思いますが、
今後とも宜しくお願いします。 　

毎回欠かさず読んでて、初めてコメントするけど、『早く、続き読みたい!!』ウサギちゃんはどうなったの？なんとなく予想は付いているけど、もしかしたら、私達が思ってることとは違って、何か大ドンデン返しみたいのがあったりして。

　

留学経験者だが、日本に彼氏が居て待っててくれてるとか
言ってる女が居た。見た目は真面目そう。

しかし、パーティーの後で車の中で妻子もちのヨーロピアンの上に
乗っていて、そして隠れてやってたつもりなんだろうが、会場から
丸見えで「おいおい、あれ見ろよ」みたいな感じになってたな。

「何で日本女性って外国人が好きなの？」

って聞かれて、適当に答えたけど、相当恥ずかしかった。 　

ドアをノックした。
反応は無かったので、
恐る恐るドアを押した。

カーテンの締め切った暗い小さい部屋だった。
男の汗臭い匂いがプンとした。
誰かがベットに座っていた。
それはいつもきらきらしていたウサギちゃんではなく、
疲れきった老婆顔の女の子が座っていた。

「うさぎちゃん、、、」

うさぎちゃんはびっくりしていたが、
私が訪ねて来た理由を話すと、
少し嬉しそうな顔になった。

そしてうさぎちゃんは話し始めた、
妊娠してしまったこと、
彼が中絶して欲しいと言っている事、
そして、そのお金が無いこと。

一台の古いテレビがあった。
その上には日本のポルノビデオが３本つまれていた。
部屋が埃っぽかった。

「お金が無いって、、、留学するのに一文なしできたわけじゃないでしょ、、」

私がそう言うと、
彼女は彼女のお金を全てイビョンに渡したらしく、
イビョンがそれを全部使ってしまったというのだ。

あの噂は本当だった。
イビョンはカジノに入り浸っているという噂だった。

「彼は？」と私が聞くと、

ウサギちゃんは学校に行っていると答えた。
彼女の顔は疲れていた。
あのつやつやした肌も、潤った唇も、シャンプーの匂いのする髪も
消えていた。
そこには精気の無い目を持つ老婆顔の女が居るだけだった。

彼女のためにおかゆを作ってあげた。
ウサギちゃんは美味しそうに食べていた。

「幸子ちゃん、ごめん、あなたからマイクを盗って、
彼のことどうでもよかったのに、ただあなたがうらやましくて、、、」

うさぎちゃんはおかゆを食べながら泣いた。

ウサギちゃんは私からマイクを盗った、好きでもない男なのに。
その罰がウサギちゃんに戻ってきた。

暗い部屋の中、ウサギちゃんが目の前で泣き崩れていたのに、
私はテレビのドラマでも見るように彼女を見ていた。

「正直に生きなくちゃ」

ただその言葉だけを心で繰り返していた。
　

ご本人の要望により削除しました。

やはり妊娠か。調子に乗って、まるで自分がここではもてるかのように勘違いしてると、ある日『ドカァ〜ン』と問題が降りかかってくるんだよね・・・・・また、人を蹴落としてまで、幸せを掴もうとか、上に立とうとかすると、必ず災いが自分に戻ってくる。

人生、波長や循環だものね。

幸ちゃん、続き待てます。 　

この話が事実なのか、
事実を基に読み物としての質を上げるため
所々脚色したフィクションか、
バンクーバーに毎年やって来る
ギリホリ系の日本人女から受けるイメージを基に
自分の恋愛経験等を絡めた完全フィクションか、

どうかはこの際さて置き
このブログの最も注目すべき点は

「自分と重なる」や「素直だね」等の感想を
恐らく本気でこの作品の登場人物に共感し
書き込んでしまっている女性が実際おり
しかもそれが結構な人数に登っているという事実
なのだと私は思いました。

作者はこの作品を餌に
いまどき白人男との結婚等に憧れる
いわゆるセンスのない田舎っぺ女を
ブログ上でコメントさせることで
公の場所にさらけ出して一人ほくそ笑む
という、とてつもなく悪趣味な目的があるように
思えなくもないのです。

（例えば「私今日歯磨いてないの」と嘘をつくことで本当に歯を磨いてない女の子が「あ、この人私と一緒だ。ならこの人には告白できるな私が今日まだ歯磨いてないこと」なんて安心して「私もなの・・」なんつってしまい、嘘ついた人に心の中で笑われちゃってるような感じ？スマンね下手な例で。文才ないので大目に見てね。）

いずれにしましても
巷の小説家希望や文章力に自信のある方の中に
腕の見せ所の場として
リアリティ溢れるホラ話をネット上で発表し
他人がどこまでそのホラ話にノってくるのか
反応を見て楽しむ、という内向的な遊び方を
気に入っている人々がいるように見受けられます。

そしてまた、そこそこの描写力を備えた人は、わりと大勢いらっしゃるということも感じます。

ま、好きなようにてめぇの人生楽しんでくれ。
といったところでしょうか。 　

これ、書かずにいられないので、書き込みさせていただきます。ノンタンさん、あなたの書き込みが、実は私にとって一番面白いと感じました！これは、皮肉でも冗談でもなく、本当にそう思っています。たぶん、バッシングか無視されるか、そんなリアクションが多いのではと思いますが、私の感想を、是非お伝えしたかったのでレスさせていただきました。幸子さん、お邪魔しました。 　

＜「自分と重なる」や「素直だね」等の感想を
恐らく本気でこの作品の登場人物に共感し
書き込んでしまっている女性が実際おり
しかもそれが結構な人数に登っているという事実
なのだと私は思いました。

うんうん、全身を鏡にうつして（セルライトで）ちょっとボコボコしてるあたりは、重なるわ〜。
　

>（例えば「私今日歯磨いてないの」と嘘をつくことで本当に歯を磨いてない女の子が「あ、この人私と一緒だ。ならこの人には告白できるな私が今日まだ歯磨いてないこと」なんて安心して「私もなの・・」なんつってしまい、嘘ついた人に心の中で笑われちゃってるような感じ？

いたいた！こんな風に人を引っかける人！
もう疎遠になったけど。
　

日本で人の男と不倫していた奴が、今度はカナダで自分の男を取られたから悔しい？　こんな身勝手な輩に同調するようなアホが沢山いるのかホントに？　res134さんのいうように同じような連中をカミングアウトさせるためだとしたら本当に性質が悪い。
　

日本人女性の幼稚化の進行が恐ろしいスピードで進んでいる、ということを物語っているようで、なんだかうすら寒いね。

１９，１９の女の子の話し、としてくれたら分からないでもないが。 　

ノンタンさん、

私が「自分と重なる」と申し上げたのは、
白人との結婚にあこがれて。。とかそういうことじゃないんですよ。
別に白人じゃなくても、素敵な人に会えたら、それでいい。

「幸薄い　女」幸子さんは、このお話では、（実話かどうかはわかりませんが）世の中にある「普通のごくありきたりにみえる幸せ」を追い続けても、追い続けても手に届かない。。。（今現在のところはね）他の女性の中には、そういう幸せ（好きな人とピクニックに行って、平和な時間を過ごす。。。なんて簡単なこと）をすんなりと出来る人もいるし、私みたいに、自分の家族とも人生で一回も経験したことがない人もいる。

私は、たぶん、どちらかと言えば、彼氏・男というよりも、自分の両親・家族というものに恵まれなかった（愛してもらえなかった）「幸薄い　女」ということで、自分とオーバーラップしているような感じがしているんですよ。

なにも幸子さんをかばっているわけじゃなく、素直な気持ちです。
幸子さんの文章は、所々、家族という居場所がなく、孤独な社会で生きてきた自分の気持ちを代弁してくれているから、とても共感するんです。 　

Res.134と同内容のコメントを
そこそこ長い準備期間を経てようやく波に乗りかけた
この方のブログに書き込んでみましても
直ぐにこの方は削除してしまいます。

アラシ対策の一環として行われているのでしょうが
私なりの率直な感想が瞬時に削除されてしまうことは
なんだか私個人を嫌っておられるようで、哀しく残念です。
（相手が誰であろうと他人に嫌われるって嬉しくないものね。）

期待以上に器が小さい人だったのかな？
ま、そんなことも含めて残念。

ガチャピンさん、どうもありがとう。嬉しかった。

それから、英語習得のためにカナダでワーホリされてるみなさん
本業に勤しむことが一番有意義な時間の使い方だと私は思います。
（余計なお世話じゃノンタン） 　

ノンタンさん

コメント拝見させていただきました。
有難うございます。
それと、私はノンタンさんを嫌っていません。
１，２回のあなたレスを読んだだけであなたのことを嫌う
判断にはなりません。

ただ、これはあなたの問題ではなく
私の問題だと思います。
私は、すこしでも批判めいたレスを
受け取り、それを読んだり、
（それがあなたの素直な意見であったとしても）
それにコメントするほど強くは無い人間です。
どちらかといえば、怖くて逃げてしまうタイプです。
なので削除させてもらいました。
気を悪くされたらごめんなさい。
腹が立ってもいませんし、ノンタンさんのこと
嫌ってもいません。

ただ、こういう小説を公の場で発表したからには
色んな意見があるんだと勉強中です。
もう少し自分も強くなり、
色んな意見に対処できるようになりたいと思っています。
（ご指摘のように器の小さい人間なので、時間がかかりそうです）

それと一つだけ反論させていただけるならば、
この小説を書くに当たって全くの悪意はありません。
ましてや、同調してくださる方を影で
笑うなんてとんでもないです。

私本人は、人と比べ繊細すぎる人間だと思います。
おおらかな人が感じないことまで感じてしまい、
取り越し苦労も多いというのが
自分の弱点でもあると常々思って生きております。
そういう自分の弱点は、
恥ずかしくて友達にも言えないので、
文字にし、それに対して共感してくださる方々を
ただ素直に嬉しく思ってるだけでございます。

もし差し支えなければ
引き続き読んでいただければ嬉しいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子

　

二度目の登場です。
しつこくて、ごめんね。

＞私本人は、人と比べ繊細すぎる人間だと思います。
＞おおらかな人が感じないことまで感じてしまい、
＞取り越し苦労も多いというのが
＞自分の弱点でもあると常々思って生きております。

そうそう、こういうところが私と似ているのよぉ〜
私も昔から感受性の強い人間だった。

掲示板って、勿論反対意見の書き込みがあってもいいし、人は自由に意見を述べる権利をもっているんだろうけど、ここは幸子さんの連載小説を発表している場なのであって、別に誰かの意見を交換する場ではないと思うのよね。

「なに、この話？　つまらねー」とか　「読んでいると気分が悪くなってくる」なんて人は、スルーすればいいじゃない。
別に「私は幸薄い女です。どうしたらいいでしょうか？」って、幸子さんが尋ねているわけでもないんだから。。。
ましてや、楽しみにしている読者までも幼稚だとか、白人との結婚の憧れだとか。。。「自分とオーバーラップしている」と書いただけで、すごい一方的な思い込みで非難する。。。

人それぞれいろいろな理由で、幸子さんの話の続きを楽しみにしているだから、それでいいじゃない。

幸子さん、掲示板というところは、まさにいろいろな人が出入りする世界です。みんながみんな私のように共感を得て。。。ってわけには、残念ながらいきません。でもね、今や有名なアーティストでも作家でも、誰でもバッシングを受けながら、作品を発表し続けているわけだから、頑張って欲しいです。

最後は、このＪＰへの投稿がきっかけで、出版の関係者に目がとまり、本出版！！！なぁーんてことになったら、すごいですよね。それこそ、まさに「幸薄い女が、幸を自ら手に入れる女」になりますよね。

これからも、頑張ってね。
応援しています。


　

私も社会に出て働いてるし、全く世間知らずの
一度も叩かれた事のない子ではないですが、
↑こんなレス１３４とか見ててやっぱり気分害しますよ。
本人じゃなくても、見てて気分良くないですもん。
率直な感想って言っても、善意で激励叱咤してるのなら
受け止められますが、この感想からはありがたみなんて
感じません。
本人は率直な感想って言って自分を正当化（？）してますが
いい大人は、率直過ぎた感想は言わないものです。

小説とか、自分のことを書くときは
人って結構デリケートになってると思います。
精神的な作業ですし…。
自分の人生振り返っても、人に言えないような
今振り帰っても、恥ずかしくなるような経験って誰も
あると思います。
でも、それを勇気を出して書いてる時に
あえて率直な感想と言いながら、揚げ足取るような
事は私にはとても出来ません。いい大人ですし。

幸子さん、世の中いろんな人がいるけど
読んでる人はファンの方が明らかに多いから
いちいちいじわるな人は相手に気にしなくていいですよ＾＾
多分こういう人達が小説書いても、幸子さんの方が
全然面白いだろうから＾＾
プラグも幸子さんのものなんだから嫌なものは
とっとと削除しても文句言われる筋合いはないし。

最後に私は今カナダでワーホリビザでいるのではないのですが
わざわざ日本から、カナダのワーホリについて
説教じみた事もしなくていいと思います。
本当に余計なお世話だと思います。
人の事を期待以上に器が小さい人云々…って言う前に
自分の器を考えて。 　

↑私もそう思います。
ノンタンという方は何のために、何の目的があってわざわざ日本から書き込みをしているのか。
この、ノンタンという人の書き込みについて、全く必要性を感じません。
批判めいたことしか考えられないのであれば最初から読まなければいい、訪問しなければいい。
それだけのこと。
この話を読んで気分が悪かったから、他人までも嫌な気持ちにさせようという目的なのか。
ならばノンタンさん、あなたの方がほうがよっぽど器の小さい人間では？

他人の気分を害するような書き込みは控えられた方がよいと思いますよ。
私はあなたの人間性を疑いたくなります。
　

ひまわりさん、１４４さん、１４５さん、
有難うございます、
強い雨の中、心が暖まりました。

気分を害された方がたくさんいるみたいで、
どうしようか躊躇していましたが、
引き続き連載ここに載せてみることにしました。
そう思えたのも、皆さんのおかげです。

有難うございました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

ウサギちゃんの住んでる家を出て、
ある場所へ向かった。
ウサギちゃんは、イビョンは学校だと言っていたが、
彼は学校をずっと休んでいた。

昔、マイクに一度だけ連れて行ってもらったことがあった。

「こんなのにはまっちゃだめだけどね、
何事も経験ね、、」

と言って＄２０だけくれた。
そのお金は１０分も経つか経たない間に
マシーンに吸い取られてしまった。

ある場所に着いた。
私は入り口付近にある木の植え込みのある花壇に腰掛けた。

かなり待った。
かなり暗くなってきた。
しばらくするとイビョンが
ネオンがきらきらしたビルからでてきた。
私はお尻の土を払いながら
イビョンの方に近づいていった。

「イビョン、、」

私がそう話しかけると、
彼はびっくりしたようにこっちを向き、
あたふたし始めた。

私の顔からは彼を非難するものが出ていたに違いない、
彼は急に向きを変え、
走り出した。

私は彼の後を追うべく走った。

歯を食いしばって走った。
絶対に捕まえてやる、という気持ちで走った。
綺麗に走ろうなんて思わなかった。
周りがどう思おうかなんてどうでもよかった。
全身の力を振り絞り、追っかけた。
今捕まえないと、一生消えてなくなりそうだったからだ。

「イビョン！」

彼の腕を捕まえた、

「we should go home together..
you have to..you have to take care of usagi-chan
she has nobody except you...」

知らない間に涙があふれていた。
いっぱいいっぱい出てきた。綺麗なネオンが
にじんで見えてきた。

どうして涙がでてきたのかわからなかった。
彼女のためだったのか、自分のためだったのか。
涙は頬をつたい、首を流れ、
そして心臓辺りまでに達した。

イビョンとバスに乗り、家に向かった。
泣いた後、少し気が楽になった自分がいた。
少し体に残っていた最後の毒を吐き出したようか感じがした。

バスの窓ガラスには老婆顔の女は居なかった。
よかった。 　

Tittyさん

いつも読んでいただいて有難うございます。
お返事遅くなりました。
どんでん返しが無くて、期待はずれですいません。

もし時間がお許しであれば
これからも幸子の行く末見守ってやってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

どんでん返しは、別に無くても勿論これからも幸ちゃんのお話読むわよ。

幸ちゃん、周りがどのようなことを言おうが気にしないで。自分が、文章を書くことが好き、文章で何かを表現することが好き、そういう自分にもっと自信を持って。

当たり前だけど、あるところに１０人の人が居れば、１０人分の違った感性や意見があるわ。あって当然。でなけれが世の中みんな機械人間になってしまう。

もし、反対意見や強い反論を受け入れられるほど、自分が強くなければ、まずはそういう意見を無視ではないけど、真剣に取らないで、自分の自信につなげてくれる意見をまずは自分のハートに刻み付けるの。エゴや自慢ではなく、敬意に受け止めるの。そうやって少しづつ自分のしてること、自分が頑張ってることに自信を持って、自分に少しづつ余裕が出てきたとき、それまであえて見てこなかった、自分への反対意見や反論をもう一度見直すの。

そうすることで、余裕を持って、反対意見や反論を見ることが出来るし、その上で、それらの意見が自分にとって本当に向上する上でありがたい意見か、受け入れらる意見か、ただの中傷誹謗に過ぎないのか、見極めれるように成るんじゃないかな。そうして、受け入れってことも出来るようになるんだと思う。

幸ちゃんのお話、とても読みやすし、現実性があって、リラックスして読めるから、大好きよ。

正直な、純粋な作品だと思う。

これからも、連載続けてね！ 　

概して小説家ってデリケートな方が多くないですか？
普段表に出せない感情を文章に書き出す。
たくさんの思っていることを胸に貯めて、本にする。

で、発行された本には品評会は付き物ですよね。
人それぞれ「この本はすばらしかった」とか「品が無い」とか色んな取り方があります。
評論家ってある意味ひどいですよね（笑）
自分の感じた事だけを相手を傷つけようがお構いなしに発表する人も居るわけだし。

でも、その評論を読んで一読者も購入しようかなど決めるわけで・・・。

私は幸子さんのこの小説大好きです。

で、言いたいのは・・・・。
品評されちゃうくらいこの小説は有名になってきたって事ですよ！
幸子さん！
応援してますよ！ 　

幸子さん頑張ってくださいね！

少しくらい叩かれても動じない強さを身につけてください！

うーん、、、上手くはいえないけど、、、

あ、そうだ！パリスさんを見て下さい！

どんなに叩かれても動じない、ましてや叩かれる事に、もっと有名になっていった、あの強いキャラ！

行き過ぎても駄目ですが、、、苦笑

あれほどまで叩かれても平気、、、とは誰も出来ないけど、、、

あれくらい気にしない、叩きを自分の勲章にしているような自分に自信を持った人になってください！

本当にいつもどきどきしながら幸子さんの文章を読んでいます。

頑張ってくださいね！

　

>それから、英語習得のためにカナダでワーホリされてるみなさん
本業に勤しむことが一番有意義な時間の使い方だと私は思います。
（余計なお世話じゃノンタン）

本当に余計なお世話だと思います。
そーいうアナタもわざわざ日本からこのＪＰをなぜ見てるの？？
しかもレスまで残してるし。。。よっぽど暇なんですかね？？

　

ー応援してくださる皆さんに捧ぐ章ー

ウサギちゃんは同じ場所に座っていた。
ただずっとイビョンを待っていた。

イビョンは謝った。
きっと逃げられないと思ったからだろう。
彼はウサギちゃんのお金を全部カジノで使ってしまったと
言った。
ウサギちゃんは何も言わなかった。
ただ老婆顔のまま座っていた。

とりあえず、イビョンにウォークインクリニックに電話をさせた。
中絶手術をするためには、
まずドクターの検診がいるからだった。

「i do not have any money,we can not see a docter...」

評判の男前の姿は無かった、
ただ、悪いことをしてママに叱られているような
小さい男の子がそこに居た。

「お金はどうにかなるだろうから、まずはウサギちゃんを
ドクターに会わせないと」

ウサギちゃんは小さくうなづいた。

次の日、３人でドクターに会った。
そしてウサギちゃんの中絶する日が決まった。
イビョンは最後までお金のことを気にしていた。

「we do not have money,we do not have money」

最後までみっともない男だった。
私は女ながらウサギちゃんの事が理解できなかった。
マイクを捨てて、こんな情けない男と付き合うなんて。

でも私も他人から見ればそうだったのかもしれない。
少々太ってはいたが、私を大事に思ってくれる人の
申し出を断り、妻子もちと交際を続けた。
きっと回りは全部見えていたのだろう、
私だけが見えていなかった。

二人と別れた後、
私はそのままロイヤルバンクに行った。
＄５０００ドル引き出した。

中絶費用と、ウサギちゃんの帰りの飛行機代だった。

お腹の子供を殺すことにとても罪悪感があった。
私がドクターに会うように段取りをしたからだ。

手が震えていた。
間違ったことはしていない、
と思おうとしていた。
なんだかとても怖かった。

誰かに抱きしめて欲しかった。 　

Tittyさん、１５０さん、１５１さん、１５２さん、

有難うございます。
なんと言って言いか適当な言葉が見つかりませんが、
あえて言うならば
皆さんのお言葉は私にとって
「もったいないお言葉」です。

心の奥で深く感じております。
有難うございます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

*** 削除 ***

幸子さんへ
あまりにもノンタンという人の言葉がひっかかったので言わせていただきます。
あなたのブログで、誰のコメントを残そうが消そうがあなたの自由です。
誰にも文句を言われる筋合いなんてないはず。
私はこちらでだけお話を読ませていただいていますが、随分沢山の人があなたのお話を読んでいることだろうと思っています。
読者について、物語に共感する人や応援する人だけではないということも事実。
文句や不快なことを言う人、足を引っ張ろうとする人もいることでしょう。
けれど、そんな中で応援してくれる人の声はあなたにとって温かいものですよね？
くじけそうになることもあるかもしれませんが、応援してくれている人たちの声をあなたの力にして頑張ってください。
お話の完結を待っている人が沢山いると思います。 　

１５６さん、

有難うございます。
とても心強いお言葉、心に沁みます。

この小説を途中で止めるつもりはございませんので
もしお時間が許すのならば最後まで見届けてやってください。
宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

無っピーさん、

レス有難うございます。
今度は読める文章をお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

ウサギちゃんの中絶の日だった。
私は病院に６時に迎えに行くことになっていた。
ウサギちゃんを迎えに行った後、
しばらくは私の部屋で彼女を住まわすことにしたからだ。

学校が午前で終わったので、ロンドンドラッグと
コンビニやに行った。
ちょっとでもウサギちゃんが楽にできるようにだった。
日本食をいっぱい買い込み、
その後ロンドンドラッグに行った。

ウサギちゃんはミントティーが好きなので、
それを探していた。

「hey,sachiko!how have you been?」

ホワイトトラッシュのマイケルだった。
屈託のない笑顔だった。
マイケルはどうして私がそんな沢山の買い物をしているのか
素直に聞いてきた。

「友達が今日退院するの」

とだけ話した。
中絶とは口が裂けても言えなかった。
するとマイケルはしくこく色んなことを聞いてきた。

どうやって彼女を迎えに行くのか、とか、
どこの病院か、とか、
何時に行くの、とか、、。
余計なお世話だったので嫌々答えた。

すると、

「疲れている友達をタクシーで迎えにいくなんてとんでもない、
僕は友達から車を借りてくるから一緒に行こう、
知り合いの車で帰ったほうがいい」

彼は知り合いではなかった。
友達でもなかった。
ただ、彼の強い言葉に押されて何も言えなかった。

彼は消えたかと思ったらすぐに戻ってきて、

「５時に仕事は終えるようにしたし、車も借りる手配はついた、
一緒に彼女を迎えに行こう、君一人じゃ大変だし」

なんだか図々しいように思えたが、
断れなかった。

５時３０分ごろ、彼は古い車で現れた。
乗るのが恥ずかしいぐらいの車だった。

有難うとも言わずに無言のまま車に乗った。
彼なんかどうでも良かった。無礼な態度をとって
嫌われてもいい相手だった。

麻酔の切れたウサギちゃんを車に乗せ、
私の家に向かった。
マイケルはウサギちゃんをいたわるように、
私の部屋まで着いてきた。

「二人とも疲れただろうから、
今日はゆっくり休んだ方がいい、
幸子も今日はゆっくりするんだぞ、無理しちゃだめだぞ」

私の頭をぽんぽんと子供をあやすようなでた。
彼はそれだけ言って、何も聞かなかった。
ウサギちゃんが何の手術をしてきたか、知っていたから
聞かなかったのだろう。

「やっぱり心配だから、明日また電話していい？」

私は電話番号を渡した。
彼の足音が階段を下りていった、
遠ざかっていった。

外は強い雨が降っていた。
強い強い雨だった。
どうでもいい男が帰ったのに、すこし彼のことを心配していた。
　

このトピの話に目を通す機会のある人は、それぞれ色んな意見を持っているでしょう。あえて、わざわざ自分の意見を書かない人もいれば、書かずにはいられない人もいるでしょう。激励のレスであれ、不同意、或いは中傷のレスであれ。ワーホリで渡加する人が、どのようにカナダで時間を過ごそうが、それは人それぞれだとしても、私個人としては、ノンタンさんのような考えの人がいることは、まったく不思議ではありません。それと同時に、この話の登場人物、或いは書き手の幸子さんと自分が重なると感じたり、単純に話の流れを気に入る人がいるのも分かります。

私個人としては、妻子のある人と不倫を続けていたことや、どういったわけでカナダにやってきたのか、そして、この現実なのかどうかも分からない幸子と言う名の主人公の話を読み、また多くの人の反応を読む上で、何だか不倫とか、浮気とか、婚前の性行為だとか、この世の中、本当に色んなことがカジュアルになったものだな、と感じてしまいます。

カジュアルになったとは言え、まだまだ社会的にモラルに反するとされることもある中で、この書き手の方の、そして、話の中の登場人物達の心の葛藤（事実かどうかは別としても）を読み、それぞれの気持ちや行動に同意はしなくとも、分からないわけでもなく...

まぁ、とにかく、どういった視点でこういう物を読むかで、感じることも考えることも違うのではないかな、と思います。ただ単に、エンターテイメントとして読むのか、それとも話しの裏にある、色んなドラマを現実的に分析しながら読むのか、それだけでも感じることは違ってくるでしょう。

書き手の方の肩を持つわけでもなく、彼女のこのトピに疑問も持つ人達の肩を持つわけでもありませんが、自分の過去や今の自分と葛藤するかのような書き手、或いは話の主人公に対して、何だか自分にある意味酔っているような、美化しているような、そんなイメージが伝わって来る人がいても、私個人としては、全く不思議ではないし、自分の経験や、葛藤と重ね合わせて、親近感を覚える人がいても、それも全く不思議ではありません。書き手が、どういう目的でこの話を書いているのかまで、私には到底理解することは出来ませんが、彼女の話を楽しみにする人もいれば、呆れる人もいて、いいのではないかと思います。

どこにいようと、誰もがアクセス出来るこのネット社会上、色んな意見を書き込まれることも、承知の上で、このトピも始められたのではないかとは思います。何を言われても、ある意味仕方がないことだとも思います。ただ、何か同意出来ないことがあっても、人を非難するのと、人の言動を非難するのとでは、大きな違いがあるのではないかと、いつも色んな掲示板のレスを見ていて思います。相手が分からないネット上とは言え、やはり書き込む内容や、意見の書き方には、十分配慮をすべきではないかと。


何だか長くなってきたましたね。トピ主さんは、ブログも立てて、そして、それが色んな人の目に留まり、ランキングで上位につけることも、喜びとしているようですし、その目的が果たされ、それを応援する人がいて、まぁ、それはそれとして、色んな人がいる者だな、と見ています。世の中、本当に色々ですね...

独り言でした...　 　

Res.151へ、

それはパリスがブスで貧乏だから、生きるためには嘘八百つきまくって、他は一切無視、生まれてから長年その訓練してきた証拠だよ。
普通一般の人には自尊心や教養が邪魔してそんないい加減な事は出来ないし、しない。
しかし、あの嘘だらけの金持ちには大笑いさせてもらったね。
特に「肉じゃがとカレー」がディナーとか、高級ペントハウスにコンビニがドアベル押して納豆何とかを売りに来たとか、漫画だよ、第一そんなペントハウスに入れるはずがないのにさ。日本とは違うことも知らないんだから。

トピずれか、ではここの彼女、
下手な英語止めてくんない、この前は丁度そこだけをよんで、オッタマゲタ、これ英語か？恥ずかしくないんだろうかね、一応公衆の面前で？
どうせ英語は無理なんだからさ。デタラメ英語も愛嬌のつもりかな。 　

Res.161が、一応公衆の面前で？「オッタマゲタ」発言してる件についてwww
　

えーと　これは実話なんでしたっけ？

幸子さんのした事は否定はしませんが、やはり調子こいてる奴の肩を持つのはこれっきりにした方が良いですよ。

幸子さんの幸せはそんな馬鹿な連中に吸い取られているんじゃ無いですか？

人の幸せよりもまずは自分が幸せになって次に仲間の幸せを祈るのが先では無いでしょうか？

今回のことは身から出たさびなので彼らの親に内緒にするのはどうも解せない気がします。

幸子さんがお金を出した事により２人は罪悪感無しで帰国しそうだし・・・。

自分たちでけつもふけないならちゃんと避妊をするべきだったんですよ。

男を作ったり女を作る事には反対では無いけど、こんな簡単に子供を作って挙げ句の果てには中絶・・・。何をしに来ているんだろう？

　

私はこの「幸薄い女」が書込みされて間もない頃から愛読させて頂いている読者の一人です。

いつも楽しみにしています。
でも、幸子さんのお話があまりにも有名になりすぎて正直、余計なレスが多く物語が読みづらくなってきちゃったな・・・って。

余計なレスというのはもちろん幸子さんへの批判や中傷じみた内容のですが、それに対して幸子さんを応援されている方々が一生懸命レスをしていますよね。（もちろん幸子さんを応援している私は読んでいてホッしています）

またそんなレスに幸子さんが一生懸命返事を書いています。
私自身みんなに気を配っているこんな幸子さんが大好きです。
でも、物語だけでも大変なのにみんなへの返信まで書いていると大変ですよね。


こんなことを書いてると、私も幸子さんの物語をジャマしているうちに入るのかもしれませんが・・・。ごめんなさいね、余計なお世話かもしれませんね。

みなさんココにのせたからには、他人からの批判や中傷はガマンしなくてはいけないよと幸子さんを励ましていますが、私もこれからは物語を読みづらくするレスは控えますのでみなさん、批判者の方々も物語を読んでいるから批判するわけですから、そんなみなさんや幸子さんを応援している方々もなるべくレスを控え「幸薄い女」を楽しんで頂きたいものです。

それとも「幸薄い女」の書き込みページを別に作り、物語に関するレスは全てそこに書き込むというのはどうでしょうか？

でも、基本的に批判や中傷ばかりレスしたがる人には提案しても無理ですよね・・・（悲）

幸子さんがんばって！！


　

Jeremiahさん、

はい、頑張ります。

いつもいつも有難うございます、
レスをいただいてとってもとっても嬉しいです。
私などに気を使っていただいてとても嬉しく思います。

皆さんの応援レスは次のストーリを書く力になります。
本当にありがたいです。
批判レスの方は、ＴＩＴＴＹさんがおっしゃっていたように
ちゃんと受け止めれるように、余裕が持てるよう
頑張ります。

これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子

　

飛影さん、

前に熊の絵を描かれていた方ですよね、これからも
宜しくお願いします。

ムエタイさん、

これは、
「Besed on the 幸子の　true story」でございます。
幸子の現在に至るまでの日記型ポエム小説です。
お時間があれば最後まで読んでいっください。 　

幸子さん。
物語はまだ春ですね。でままだまだつづきがあるのですね。これが今現在起こっていることであれば、止めてあげたいのに。声をかけて教えてあげたいのに。。。。 　

幸子さん。
物語はまだ春ですね。ではまだまだつづきがあるのですね。これが今現在起こっていることであれば、止めてあげたいのに。声をかけて教えてあげたいのに。。。。 　

そうよ。最初から、あれもこれも、激励意見も反対意見も真っ向から受け止める事はないのよ。

心の準備が出来てないのに、背伸びして受け止める事はないの。時に、そうする事で、自分の感性や良き面を潰してしまうこともある。人それぞれ、受け入れられる許容や余裕って違うからね。

今ある自分の精一杯、最大の許容で、受け入れられるもの、自信に繋がるものを受け入れればいいの。最初から、完璧な人間なんていないもの。

まずは、自分の事、一生懸命になれるものを持ている自分に、誇りと自信よ。その上で、余裕が出た時、一歩踏み出して、今まで見てこなかった世界も、少しだけ勇気を持って見てみるの。焦る事はない。

これからも、連載を楽しみにしてるからね！

まずは、表現できる、表現している自分を楽しんで！ 　

ここのトピにパリスが何人もいるよ。
なりすまし投稿で削除願いだそうか？ 　

パリスちゃんは今、ハネムーン中。

ここ数日、パリスちゃんのコメント見てないでしょ！

知りもしないで、根拠もなく、勝手な想像で物事言わないの。

それからね、我々は純粋に幸ちゃんの連載を楽しんでるから、水を差すようなコメントは、ここでは控えて欲しいな。

宜しくお願い致します。 　

*** 削除 ***

日本からいつも楽しく読んでます。
カナダのみなさんは、とても楽しそうですね。
みんなそれぞれ、幸子さんみたいに、
物語を持ってるのかなーと思います。
文句言っている人も、ちゃんと読んでる辺り、
この物語には惹かれるところがあるって事ですよね。
昼のメロドラマ並に、続きが楽しみになる展開です。
幸子さんも、その他カナダにいる皆さんも、
頑張って下さいね。 　

次の日、ウサギちゃんを置いて学校に行った。
私にとっては普通の日が過ぎて行った。

ランチをゾウさんと食べていると、
真由美がやってきた。

「ねえねえ〜知ってる〜？
なんでウサギが学校休んでるか？」

ゾウさんは身を乗り出した。

「イビョンの子を妊娠して中絶したんだって〜
それにね、イビョンね、住んでいた家、昨日追い出された見たいよ、
ルームメイトがカンカンになって怒ってたわ、
彼一文なしだったんだって、、、」

真由美には日本人の彼氏が居た。
こっちで知り合った同じ学校の生徒だった。
彼女の恋愛は順調に行っているようだった。

「ウサギ、今頃どうしてるんだろうね、
イビョンは何とか友達からお金を借りて、すぐに韓国に帰る
みたいなこと言っていたけど」

「すっごいね〜すごい話だね〜」

ゾウさんが楽しそうに聞いていた。
私もその話を楽しく聞いていた。
人の噂話をするのは楽しかったし、
おんな３人でわいわい話していると現実から少し逃避できた。

夕方家に帰った。
ウサギちゃんはパジャマ姿のままテレビを見ていた。
暗い部屋だった。
電気をいっぱいつけても暗い暗寒い部屋だった。
その寒さは手足はおろか、
私の内臓まで冷たくさせていた。
私は無言のまま、彼女の横でテレビを見ていた。


「コンコン」

表のドアからだった、
ホワイトトラッシュのマイケルだった。
マイケルは両手にスーパーの袋を抱えていた。

「晩御飯食べた？」

電話もせずに来たことがちょっと腹だたしかった。

「美味しいもの作るからみんなで一緒に食べようよ」

彼はそう言うと、キッチンに向かい、
手際よく夕食を作ってくれた。
彼のクラムチャウダーは美味しかった。
さっきまで冷えていた胃がとっても暖かくなった。

彼はいつものように無精ひげを生やしていたが、
その中にある歯はとても綺麗だった。
髪は長いままだったが、
目が草食動物の目をしていた、
やさしい綺麗な目だった。

「やさしい人だな、」

外はどんどん気温が下がって行ったのに
私たちの部屋は徐々に暖かくなっていった。
どうしてなのか分からなかったが、
安心していた。 　

一気にこの物語を読みたいかたはこちらへお願いします。

http://plaza.rakuten.co.jp/sachiusuionna/

ちなみに、ブログの方は誤字脱字を訂正し、
文章もところどころ読みやすいように変更しております、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

１６７さん、

有難うございます。
ハイ、まだ物語りは春ですが、
今年の春ではありません。

今後も幸子の物語を宜しくお願いします。
　　　　　　　　　　　　　
ＴＩＴＴＹさん、

毎回激励の言葉有難うございます。
自分のペースで頑張って行きたいと思います。

白菜さん、

日本からの投稿有難うございます。
これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

＞ハイ、まだ物語りは春ですが、
＞今年の春ではありません。

ってことは、いつの春なんですか？？？
ちょっと気になります。(^^)v

　

けいこさん、

あまり物語の詳細を別レスで話すことを避けたいので、
ヒントだけで許してください。

数年前より前の春です。

　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

はじめまして、幸子さん。

最初から楽しく、読まさせていただきました。
そこで、ふと思ったのが、なんでこのお話しを書かれているのか。。。ということ。
何かきっかけがあったのですか？

　

このトピもそろそろ削除されそうですね。
つまらない。 　

↑　あなたのレスの方がつまらない 　

なんだか、温かいじゃない！

私、クラムチャウダーが大好きなの。食べてみたかった。

連載待ってるわ！！ 　

ここはヒマなバカオンナが多いところか？
このトピは違法なのに気がついていないね。 　

いい年齢こいで、カナダに来てママゴトか、
これが今の若い日本人女だと思うだけでゾーッとする。
自分をヒロインに仕立てて（夢だけ）その気になりたい？
話題の中心になりたい、しかし、ブスで貧乏、英語も喋れない（韓国語もダメ）ではここにしがみ付くしかないか、パリスと全く同じ。
あ、全然読んでない、読む気がしない、ただウザイだけ。

　

何が違法なの？？ 　

たまに彼は来てくれた。
来るときはいつも連絡なしできた。
沢山の食材をいっぱいつめたスーパーの袋をいつも持ってきていた。

「幸せは胃からね」

彼がよく言う言葉だった。
最初は疎ましかった彼の存在も、いつしか
暗い部屋に灯す一本のろうそくのような存在になっていた。

彼は、学校に行かなくなったウサギちゃんにいつも
３０分程度の英語のレッスンをしてあげていた。
私は宿題や学校で習ったことで分からないことをいつも
彼に聞いていた。

そう、私たちはいつも彼を待っていた。

ある日帰り際に彼が聞いてきた、

「幸子、覚えてる？はじめてあったときに話した秘密のカフェの話」

その言葉がどんな意味なのかすぐに分かった。

「あそこへどうしても幸子を連れていきたいんだ」

私は軽くうなづいた、ウサギちゃんに見えないように。

その夜、ウサギちゃんにお金を渡した。
＄３０００渡した。
返してもらおうなんて思わなかった。
お金なんてどうでもよかった。
まだ若いウサギちゃんがこのお金で
またもとの道に戻れるのならば、
とっても安いものだった。

老婆顔の女をこれ以上みたくなかった。
自分の過去を見ているような気分にさせられるからだった。
ウサギちゃんの笑顔が見たかった。
ただそれだけだった。

内緒で隠してあったワインを取り出した。
いつもは１１ドルのワインを買っていたが、
いつもより奮発して１８ドルもしたワインだった。
ウサギちゃんが退院した日に、
いつか二人で飲もう！と思って買っていたものだった。
二人で開けた。
安物のチーズとクラッカーで食べた。
なんだか楽しかった。
なんでもないことがとっても楽しかった。

ウサギちゃんが好きだった。 　

明菜さん

特にきっかけはありません。
あまり何も考えずに
書き出してしまいました。

これからも宜しくお願いします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

１８３さん、

＞このトピは違法なのに気がついていないね。

私も気づいていましたが、
そのままにしてしまいました。
それに気づかれたということは全部読んでいらっしゃるんですね、
嬉しいです、有難うございます。
しかしながら
このトピ事態は違法では無いです。
言葉を直させて頂くならば
「このトピには違法な部分がある」ですね。

これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

これまでレスせずずっとこのトピを読んでいましたが、個人の価値観に基づいて「くだらない」と心無いバッシングをするレスが出てきたのでちょっと一言・・・。　

私は、理由が何であれ、幸子さんがこの話を書いていることが、多くの日本人女性のヒーリングの場になってくれるのではないかと思っています。　頑張ってたつもりだったけど、どこか途中で人生の曲がり角を間違って曲がって、迷子になってしまった女性たち。　人は誰も完璧ではないでしょう。　勘違いしたり、間違ったり、自分や他人を傷つけたり。　そういった辛かった、悲しかった体験を話すことのできる場所というのが、特に日本人女性にっとっては限られていると思います。　こういう話は人様に言うようなことではないっていう古い考えが、女性の心のヒーリングの妨げになってしまうのではないでしょうか。

幸子さんの話は、今バンクーバーなどで実際に多くの日本人女性におきている現実でしょう。　それをウザイとかヒロイン気取りとか言って否定したければそれは個人の自由でしょうけれど、幸子さんが現実、そして過去ときちんと向き合っている、向き合おうとしている、その姿勢について私はとても勇気ある行為だと思っています。　自分の行為を正当化するわけでもなく、自分を傷つけた他人を中傷するわけでもない。　ふとした心の動きを簡潔な言葉で綴って上手に表現しているところが、センスのある書き方だなと思います。　

Everybody has a story that could make you cry. っていう歌がありましたよね、昔。　私はそういう話を聞ける場所があってよかったなって思っています。 　

TITTYさん、

いつも心強い激励有難うございます。
心の奥でいつも深く感じております。
　
　　　　　　　　　　　　　　　幸子
　　　　　　　　 　

１８９さん

お初レス有難うございます。
それに私などをかばっていただいて、
本当にありがたいことだと思っております。

これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

レス１８４は典型的なもてない男の例だね。
っていうか自伝って自分がヒロイン（主人公）にならないと
なりたたないでしょー？
全然読んでないわりには、英語と韓国語も話せないとは…って…。
十分内容理解してるようですけど。
そして私は英語と韓国語を話せて別に貧乏でもなく
幸子さんの話にしがみ付いてるけどそれが何か？ 　

Res.184が、幸薄い以前に「もてない男」な件についてwww

　 　　　　　　∧＿∧
　　　　　 　（´∀｀　）＜ホントは、このトピが好きなんだろ？
　　　　　((⊂　　　と）
　 グリグリ(⌒　　　/
　　　∧（＿）ゝ　ノノノ
　⊂（　´Д｀）つ_）モテタイヨー! ←Res.184
　

穏やかな日々が続いていた。
なんでもない一日が過ぎていった。

ホワイトトラッシュのマイケルは週に２回は家に来た。
マイケルにいつも手料理をご馳走になるのも悪いので、
２回のうち、一回は私たちで日本料理を作った。
マイケルはどんな失敗作でも美味しそうに頬いっぱいに
膨らましていっぱい食べた。
ウサギちゃんも疲れ気味だったが、
少しずつ笑うようになっていった。

学校へ行けばウサギちゃんの噂話、
仲の良かった子たちまで悪口を言う始末、
みんなウサギちゃんの居場所を探していた。
きっと見つけ出してあざ笑うためだろうとわかっていたので
私はウサギちゃんを必死でかくまった。
彼女のために私が出来るただ一つのことだった。

ゾウさんまでもそれに参加していた。
それは私をとてもがっかりさせたが、
それでもゾウさんのことは好きだった。

ゾウさんは日本に彼氏を残してきたいた。
彼女の話からは、素敵な男性だと伺えた。
それでもゾウさんは外人の彼氏を欲しがっていて、
彼氏と外国生活との狭間で悩んでいたらしい、
インターネットで男のカンバセーションパートナーを
募集し、その彼とよくあっていた。
いわゆる恋人未満友達以上の関係だった。
どこまで進んだかは聞かなかった。
彼女も大人の女だし、言いたければ自分でいうだろうと
判断したからだ。

そんな自分とウサギちゃんを比べるようにゾウさんは言い出した。

「馬鹿よね〜ウサギも、本当哀れだわ〜」

むかついたが、何も言えなかった。

「幸子に意地悪したからよね〜」

それ以上聞きたくなかったので忙しいといい
ゾウさんと別れた。
家に帰った。

嫌な気分だった。
言い返せなかった自分が嫌な気分にさせてた。
いい顔ばかりしていた。 　

こゆきさん、

有難うございます。
これからもよろしければしっかりしがみついて欲しいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

飛影さん、

素敵な絵、有難うございます、
一人で大笑いしてしまいました。
面白かったです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

http://plaza.rakuten.co.jp/sachiusuionna
　

あれ？プログの方が先行しちゃった？

幸ちゃん、どちらが先に更新しそう？それによって、毎回楽しみな私は、どちらを見るか決めないと（笑）

　

ごめん。

少し見なかったうちにJPの方も、しっかり更新していた。

引き続き、JPで幸ちゃんの連載、楽しむからね！

頑張れ！幸ちゃん！ 　

ゾウさんと別れ、
家に帰った。

家に帰るとウサギちゃんがドアの鍵を開けてくれた。

「おかえり」

ドアを開けると同時に
にんにくのいい匂いがしてきた。

今日はマイケルの来る日だった。
私たちが夕食を作る番だった。
ウサギちゃんは下ごしらえをしていてくれた。

「今日はね、お魚の新鮮なのがみつかったから、
それで何かしようか考えてたところなの、、、 」

私のエプロンをつけていた。
いつかマイクのために日本食を作ったときにつけてた
ハートのついたやつだった。
好きな人に料理を作るときは「ハートのエプロンで」
と、勝手に妄想し、日本から持ってきたものだった。
小さい夢の一つだった。

「変装してスーパーに行ったの、はは、、」

ウサギちゃんはちょっと照れたように笑っていた。
外は暗くなってきていた。
もうすぐマイケルもやってくる時間だった。

どうでもよかった人たちが
今はとっても大事な人になっていた。

それはレインボー色の甘いキャンディみたいなものだった。
食べたいけれど、
食べちゃうとなくなってしまう、
友達に見せたいけれど、
友達に見せちゃうと盗られちゃうかもしれない、
ずっとずっとポッケにしまっておきたかった。

私の甘い甘い大事なものだった 　

ｔｉｔｔｙさん

基本的にはｊｐ優先で更新しています。
たまにブログが先行する場合もありますが、
（反レスが増えたため更新を躊躇している場合など）
ほとんどは同時期に更新しております。
いつも読んでいただいて有難うございます。
　

やったぁ〜!!!また更新してる！

なんだか、３人とても良いムードね！ほのぼのしてる。一致団結って感じ。でも何か起こりそうなヨ・カ・ン！！

反レスは気にしない。躊躇なんかすること無いわ。 　

やぁぁぁ〜　本当にこんなに更新してくれて、ありがとう〜
一日一度とかじゃ物足りなかったんだよねぇー。

私も、なにかこの３人に起こる気がするんだけど。。。
嫌なことじゃないといいな。 　

ＴＩＴＴＹさん、明菜さん、

有難うございます。
ただいま幸子の日記は小説部門で１６位を
つけております。
これも皆さんのおかげでございます。

この小説部門、ダントツな数で一位をキープしている
小説があります。
どんなものかと、これを先ほど読んでいたのですが、
一言で言えば

「おもしろい！」

です。
もし興味があれば是非読んでみてください。
絶対に笑える小説です。

http://700days.blog69.fc2.com/blog-entry-12.html

　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

「彼と一緒に住むことにしたの」

ゾウさんが、ちょっと大人ぶって話し始めた。
その大人ぶりは、私に意見を言わせないバリアのように思えた。

「その方が安くつくし、彼光熱費とか家賃とか、
私に３分の一だけでいいって言うしね、」

彼は本気では無いと感じていた。
女の感だった。

彼にとっては好都合だった、
期限付きの恋人。
そして家賃を３分の１出してくれるいつでも抱ける女。
人のことはよく見えた。

「でも、ぞうさん、日本に残してきた彼はどうするの？」

とどまらせようと思った。

「わかりっこないわよ、遠いカナダで私が何をしようとね、
彼はずっと待ってるわよ、ふふ、、いいでしょ〜」

ちょっとだけ羨ましかった。
彼氏と呼べる存在がいて、そして待ってくれている。
負け犬な私には、それ以上何もアドバイスはできなかった。
ゾウさんも私になんか意見は求めてなかった。

演じるのに疲れていた、
弱い自分が少しずつでていたのかもしれない。
敗北感を味わっていた。

カナダに来て、ずっと違う自分を演じていた。
それは強い女性だった。
そんな強い女性の中に垣間見える弱い自分、
消してしまいたいのに
いつまで経っても自分の後を影のように追いかけてきた。

「いったい私は何者だんだろう、、」

そんな言葉を繰り返していた。

周りでは若いきらきらした日本の女の子達が
コリアンの男の子達を楽しそうにおしゃべりしていた。
私には到底入れない遠い場所になっていて、
見るのもできないぐらい遠い場所だった。

自分が何者かの答えが一つだけ見えたような気がした、

無力でちっぽけな人間だった。
誰も私を求めてないという
敗北感を味わっていた。
　

*** 削除 ***

実話であろうと、作り話であろうとそんな事は大した問題では
ないと思います。たまたまストーリーの舞台がカナダで、
タイムリーなストーリー性を持っているので、馬鹿みたいと
言う人がいるのでしょうね。（実際、このストーリーのような
女性が沢山いるから。）
そんな事言ったら、書店で売られている小説だって読めません。
このトピのような小説は、今までにも場所やキャスティングが
違うだけで何作もあるけど、これはこれで楽しく読めます。
舞台がカナダというだけでも、出てくるキャストにも個性が
加わり面白いです。

批判が付くのも、人気や注目のバロメーター。このトピが嫌いなら
読み手を奪うくらいのトピをあげてみてはいかがでしょう。
　

っていうか、ここは情報交換の場ですよね。
それをなんで、作り話を読まなくてはいけないのでしょうか？
ブログでみんなに読んでもらえばいいことですよね。
それを両方載せているというのは
宣伝とみなされても仕方のないことだと思います。

内容に関しては、みなさん興味あるものなのでしょうが
ここに載せるのは場違いだと思いますけど。 　

２０６さん、

ごめんなさい、内容の無い空白ばかりのレスだったので
削除させていただきました。

２０７さん、

有難うございます。
これからも宜しくお願いします。

２０８さん、

宣伝と思われていましたか、、。
私はその逆で、ここにレスするのを止めてしまえば
読んでいただいている皆さんがブログに移らないと
いけないと思い、こちら優先で更新しています。
このトピが場違いかどうかの判定は、
ＪＰカナダさんにお任せしたいと思います。
私のトピで気分を害されたなら申し訳ないことです、
読み飛ばしていただければ幸いです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子
　

幸ちゃん、またまた更新してる。嬉しいわ！

ゾウさん期限付き彼と遊ばれ同棲する事にしたのね！本人はどういうことは、現実をしっかり把握してると良いんだけど・・・・

幸ちゃん、ＪＰだと、皮肉（まぁ、そのほとんどは、幸ちゃんみたいに、打ち込める物がなかったり、文才がなかったり、表現できない事への嫉妬もあると思うけど。いや、そのためでしょう・・・）も多し、人の成功や頑張りを応援できない、心の寂しい人も多いから、もしプログに一本化したかったら、私はそれでも良いわよ。続きをプログで楽しむから。その時は（そう決まったら）また教えてね。

他、幸ちゃん支持者・愛読者の方はどう思います？

私は、純粋に幸ちゃんの連載を楽しみに、和やかに読みたいだけ。

プログだと、コメントが出来ないけど、コメントや感想部分のみＪＰに残すとかね・・・

幸ちゃん！ガンバ！ 　

「チケット予約してきたの、
来週帰ることにした。」

その言葉を聞いたとき、
心に重い重い錘が入ってきたように感じた。
その錘は重すぎて、私の心はどんどん沈んでいった。
後５日しか残っていなかった。

私のポケットには２つの電話番号があった。
かけないといけない電話番号だった。

マイケルに電話した、
ウサギちゃんが帰ることをつげ、
３人でお別れ会を週末の土曜日にすることにした。

もう一つの番号にも電話した。
何度もかけた電話番号だったので
指が勝手に動いた。
不思議な気持ちがした、
いつもは彼に会いたい目的で電話していたのに、
その日は違っていた。

「ＨＥＬＬＯ〜」

聞きなれた声だった。
少し心が躍った。

「do you know that usagi-chan is going back to japan
next monday...」

彼は無言だった。

「i think you should see her...」

マイクは言葉を詰まらせながら、
ウサギちゃんに代わって欲しいと言った。

あの日、酔った彼についていかなくて良かったと思った。
もし着いていってれば、
ウサギちゃんの帰ることを彼に告げることはできなかっただろう。

誰も私を責めないだろうが、
フェアーでいかなければ
自分で自分を責めそうだった。

窓から外をみた。
太陽の光が強く照っていた。
７月の初旬だった。
夏が来ていた。

カナダの夏を見ずに帰るウサギちゃんを
少しかわいそうに思った。

底辺から少し這い上がった気がした。 　

ＴＩＴＴＹさん

いつも激励の言葉有難うございます。
言葉で言い尽くせないほど嬉しいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

あ、更新始まった！わくわく・・・
いつも楽しみにしています、幸子ちゃん！ 　

なんだか、切ないような、やるせないような、ひとつの光が消えていくような、複雑な思いね。

そうやって、人は成長するのよね・・・・

続きが楽しみ！！ 　

他、幸ちゃん支持者・愛読者の方はどう思います？

私もＴｉｔｔｙさんの　「 私は、純粋に幸ちゃんの連載を楽しみに、和やかに読みたいだけ。 」に賛成です。なんでこうも正確のひん曲がった人がいるんだろう。。。？どうしても、人のアラをみつけては、ああだこうだ言う。

掲示板は、情報交換の場所？だったら、このストーリーもりっぱな情報のひとつだと思うけどな。少なくとも私には。。。この先どのような展開になっていくのかわからないけど、「幸薄い女」が「幸を獲得する女」になっていくのかもしれない。そしたら、同じく「幸薄い女」だと思っている読者のみなさんにも希望の光を与える貴重な情報にもなりえるでしょ。（まぁ、話を飛躍しすぎだろうけど）

私もＴｉｔｔｙさんと同じで、ネガティブな意見を述べたり、わざわざ調べて名前が他のホームページと類似しているとか、宣伝だって中傷したりする人たちって、そうとう自分達の生活に幸せを感じていない人達なのかもね。あぁ。。嫌だ嫌だ。

　

金曜日だった。
私は早く帰ってウサギちゃんとビーチに行く約束をしていた。
日本のお弁当を作って
ピクニックの予定だった。

「幸子〜もう帰るの？
どっかでランチしていかない？」

真由美だった。
用事があるからと断ると、

「知ってるよ〜ウサギちゃんと一緒にいるんでしょ〜ふふ
でもさあ〜、あなたも物好きね、あんな嫌なことされていたのに
あの子をかくまうなんてね、
あ、ひょっとして、匿ってる振りしていじめてたりとか〜？
ウサギちゃん頼る人いないしね〜」

彼女の顔がいがんで見えた。
怖い顔をしていた。

「人の悪口を言うときって、人間ってこんないがんだ顔になるんだ」

そんなことを思いながら、
じっと彼女の顔を眺めていた。
昔のことを思い出していた。

子供の頃、私は外のトイレで大便ができなかった。
ある日、お腹が痛くなり、
トイレに駆け込んだ、
家に帰る時間がなかった。
トイレから出てくると、上級生の人たちが私をにらみつけていた。

「くさ〜いくさ〜い」

悪いことはしていなかったのに
責められている気がした。
恥ずかしくて走って逃げた。
教室に帰ってもどきどきしていた。
教室のみんなは知らないはずなのに
怖くてすぐにランドセルをしょって走って帰った。
どんなに小さいことでもいつも大きく受け止めすぎていた。

あの上級生の顔と彼女がダブっていた。

それ以上真由美の顔を見ることができなかった。

早くウサギちゃんに会いたかった。
早く帰れるような気がして、
バスの中で足をばたばたさせてた。
　

バスの中で、足をバタバタさせてるあたり、とても可愛く愛くるしいわね！

幸子は、とても臆病で小心者だけど、心はピュアなんだと思う。自分が痛い思いをしたぶん、人の痛みも分かる。そんな子ね。

凛ちゃん、人の振り見て、我が身直せっていうでしょ。根拠もなく、ただやっかみや自分が無いものを持ってるからって、人をけなすような人の意見を見ながら、自分はこうならないよう、自分を見つめなおして磨くの。本当に世の中、『何故?』って多いけど、すべて学びよ。
一緒に、幸ちゃんのファンとして、これからも幸ちゃんを応援していきましょうね！

うさぎちゃん、ピクニック喜んでくれるといいわね！ 　

２０８さん、
別に「読まなくてはいけない」わけではないですよ。
嫌なら見ないでください。 　

土曜日、私はお寿司を作った。
ホワイトトラッシュのマイケルは
美味しそうなサラダを作っていた。
３０ドルを出してアイスワインを買っていた。
みんなで飲むためだった。

アイスワインで乾杯した。
マイケルは甘い飲み物は苦手だと言っていたが、
最初のいっぱいだけ付き合ってくれた。
ウサギちゃんは初めてだと言っていた。

全部美味しくていっぱい食べた、
ワインも美味しくていっぱい飲んだ、
３人でいっぱいしゃべっていっぱい笑った。
おかしくて涙が出てくることもあった。

ずっとずっとその時が続けばいいと思った。


次の日、マイクがウサギちゃんを迎えに来た。
お別れに会う約束をしていたからだ。
ウサギちゃんはいっぱいのおしゃれをして
そそくさと出て行った。

ウサギちゃんの出て行った部屋は、
何だが居心地が悪かった。

「明日彼女は出ていくんだから、
なれないとね、、」

一人でつぶやいた。
どんどん胸が苦しくなってきた。
なんでかわからなかった。
ウサギちゃんに嫉妬していたのか、
マイクに嫉妬していたのか。

待つのに疲れていた、
疲れている心をもつことに嫌気もさしていた。

一人ぼっちから救ってくれる電話番号が
一つだけポッケに入っていたが、
かけなかった。

寂しさを紛らわすために他の事をするのが
嫌にもなっていた。
それに彼を紛らわす為の材料にも使いたくなかった。
寂しさをとことん味わおうと思った。

その時は気づいていなかった。
ウサギちゃんとマイクのことばかり考えすぎていた。

　

更新ありがとーーー！！！
楽しみよぉぉぉ〜

うさぎちゃん、マイクとより戻っちゃわなきゃいいけど。。。
そうだったら、幸子さんかわいそう。。。 　

物語始まってからずうーっと読ませて頂いてます。
今まで読み過ごしてきたのですが、なんかちょっとコメントしたくなりました。
はじめはフ〜ンて感じだったんですが、だんだん引き込まれていきました。（笑）
今では更新されてないか気になって、前より頻繁にＪＰにくるようになっています。（笑）
いろんな意見あると思いますが、私も含めたくさんの方が幸子さんのお話の続き楽しみにしてると思いますので、無理のない程度にがんばってくださいね。応援してます。

　

その時は気づいてなかった・・・・何々？？

次の展開が楽しみ!!! 　

まさか、うさぎちゃんとマイケルが、、、？！ 　

もう少し、常識的な物語にできない？
内容が幼すぎるわ。
　

Res.224 何のためにわざわざ意地悪なコメントするの？
欲求不満？
文句があるなら読まなければいい。 　

幸子。という名前の子に幸せな人はいないって
ジンクスあります。
ついでに、真ん中に「つ」が付いて最後に「子」が付くのも
幸せになれないって、昔聞きました。
でも、幸子って言う名前だからこそ
幸せに向かって生きていって欲しいです。
人生の最後が「幸子」なんでしょうね。

では、どうぞ・・・・ 　

皆さん、いつもいつも読んでいただいて有難うございます。
皆さんにどういう風に今の気持ちを伝えたらいいのか、
言葉が見つからないほど嬉しいです。

今日はあまり脳が働かなくなってきましたので、
明日の朝、起き次第更新させていただきます。
皆さんが（私も含め、強気レスを残され方も含め）
今夜も素敵な夢がみれますよ〜に。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

ウサギちゃんは
２時間すると帰ってきた。
かなり拍子抜けだった。
今日の夜はマイクと「ムフフな時間」を過ごすと思って
いたからだ。
いや、そんな時間をすごさなくとも、
晩御飯ぐらいは食べてくるだろうと思っていたからだった。

「早かったじゃん」

「うん、、、幸子と過ごす時間がなくなるな〜って
思っちゃってね、早く切り上げてきた、
ちゃんとさよならも言ったし」

「そうなんだ、、」

その言葉を言うのが精一杯だった、
すごく嬉しかったのにそれを告げるのが恥ずかしかった。

その夜は二人だけでお別れ会をした。
私はウサギちゃんの
「さよならしてきた」
の意味を聞きたかった。

「さよならしてきたの？」

「うん、とりあえずはね、」

「とりあえず、って、、、

マイクは今でもウサギちゃんのこと好きだと思うよ」

頑張って言った。

「うん、でも今は考えられないの、何も、
今は早く日本に帰って一から出直したい。
出直せてから、それから色んなことを考えたいの」

それ以上何も聞かないことにした。
ウサギちゃんにはちゃんとした考えが
心の中にあるということを感じたからだ。

「私、ちょっとだけ成長できたかも、」

「うん、」

「幸子のおかげだよ、、、」

私たちはテレビに向かったカウチに並んで座っていた。
私は落ち着いていた。
なんだか幸せだった。
自分の思いが人に影響を与えた、
ちょっとだけだったと言っていたが
ウサギちゃんは成長したと言った。

人がこの世に存在する意味って、
こういうことなのかも、と
そんなことを心の中で考えていた。
頑張ってよかった、
と思った。

自分の真っ暗だった道に雲の隙間から太陽が少しだけ
照ってきた。
迷子だったわたしだったのに
暗いながらも行く道が少しだけ見えてきた。 　

始めの頃はウサギちゃんのことヤなタイプ！って思ってたけど、
幸子さんの文章力で「頑張ってる人だったんだー」って思えた。
ふだん、まったく本は読まないけど、小説って面白い！って感じる。
幸子さんのおかげ。 　

229さん、

そう言ってもらえるととても嬉しいです。
話はまだまだ続きますので
これからも宜しくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　幸子 　

おはよう！今日も朝から連載頑張ってるわね！

ここ数日、仕事（家でしてるんだけど）や生活で、何だか疲れちゃって、悶々としてたから、幸ちゃんの連載を見ると、何だかほっと心が和むのよ！

ウサギちゃんの成長に、手を貸せた幸子に、もっと自分への自信を持って欲しいな。これからまた話が続くだろうけど・・・人は支え合って成長・生きているんだと思う。誰かが手を伸ばし、誰かが勇気を持ってその差し伸べを受ける。与える者も与えられる者も、その関係の中で成長し新しい自分を発見する。
そんな繰り返しじゃぁないかな・・・

　

最新のストーリーにちょっと(゜ーÅ) ホロリときました。
幸薄いのか、そう見えてしまっていただけなのか・・・・。

今は幸せの子になってると良いです。
数年前よりもっと前のお話でしたよね？

頑張って下さい。 　

その日はホワイトトラッシュのマイケルが迎えにきてくれた。
例の古い車を友達から借りてきてくれていた。

私は後部座席に乗った、
ウサギちゃんの横にすわった。
車が発射してまもなく、
私はウサギちゃんに話しかけた。

「ねえ、スイスって行ったことある？」

「え？スイス、私はカナダしか外国知らないや」

「今度行かない？一緒に」

「え？いつ？」

「えっとね、私が６０歳になる年に、
え〜っとだから、ウサギちゃんは５２才かな、」

「うん、いいよ、行こう」

スイスは小さい頃から行きたい場所だった。
昔よく見た「アルプスの少女ハイジ」の影響だった。
それにこの約束はある意味をさしていた。
ずっと友達でいて欲しい意味だった。
それも私が６０歳になるまで、、、。
遠い遠い未来のことだったが、
この約束は、私たちの今ある友情を形にしたものだった。

マイケルは口数が少なかった、
きっと私たちに気を使っていてくれたのだろう。

空港についた後、荷物を持ってウサギちゃんは
チェックインした。
あまり時間は無かった。
私はウサギちゃんにさよならを言わないといけない
時がきていた。

そう、このさよならは、私にとって寂しいものだけど、
ウサギちゃんにとっては
やり直すためのさよならだった。

「プラスに考えなきゃ、プラスに考えなきゃ、、」

ずっと心で繰り返していた。

　

ちょっと切なくなっちゃた・・・でも、お別れは『さよならではない』、お別れは『出発』なのよね。ワンステップ上に登るために、進むために、そして成長するために。

続きが、本当に楽しみよ！