子供の時から、私の家では 「お姉ちゃんはいい子、お前は性格が悪い」といわれて育ちました。 それもあって日本を離れて暮らすことを選び、遠くにいると 電話などで両親も私のことを大切に思ってくれるような印象がありました。でもこの夏休み 久しぶりに日本に帰国中、やっぱり母親にとって私は愛せない娘なんだな、ということを痛感しました。母が私に話し掛けるのは周りに他の人がいる時だけで、二人だけになると私には背を向け 口を利きませんでした。 母が話す時は、姉と私では、口調が全く違います。姉の言うことは最後まで楽しそうに聞いているのに、私が何か言おうとすると、大抵の場合、無視されるか、悪意を持った発言のように解釈されます。私が考えてもいないようなことを思い込んだ母がわめき出したこともありました。 母の心の中では今でも、姉はかわいい子、私は性格の悪い子、のように映っているようですが、母は自分が差別していることには気付いていないようです。

日本では、長女を愛せず、次女を溺愛する母親をストーリーにした「イグアナの娘」というドラマが評判になったそうですが、私は次女。母親に溺愛されているのは長女なので、ドラマとは逆ですね。

日本から帰る頃には私は胸の中に涙があふれてしまって息も出来ないような気になりました。今でも道を歩きながら涙が出てしまいます。 私は母が大好きなのに愛されないのがつらいです。

私はイグアナさんと逆です。私は長女で母親は妹ばかりを可愛がっていました。ドライブに行くのに、母の友達も誘って車に乗れないということで私が留守番をさせられたこともあります。
旅行に行く時もお姉ちゃんは学校だからと、幼稚園の妹を連れて私は祖母とお留守番することもありました。
成長するにつれて妹は手をつけられないような人になってしまい、母は私に頼るようになってきました。そのとき私は「私が大人になったら子供は２人作る。一人は凄く厳しく育てて、一人は甘やかして育ててやる」と私と妹の関係を揶揄して母に伝えました。
母は「私はそういうつもりで娘２人を育てたわけではない」と悲しそうな顔をして私に言いました。
母がどう言おうとも私が言ったことは本心だし、母は明らかに妹のほうを可愛がっていたと今でも思います。現在でもそう思うこともあります。
でも、妹のような人生を歩みたいか？と言われれば私は、今の自分の人生を選びたいです。
イグアナさんも一度、お母さんに自分の思いを伝えてはどうですか？
過去は変えれないけど、将来は変わってくるかも知れませんよ。
　

お父様やお姉さんはどう思ってらっしゃるのでしょう？ 　

私のつぶやきにお返事下さって有り難うございます。 レス１さんは私よりさらにつらい思いをされて育たれたのではないでしょうか。その経験を少なくとも今では 人生のある部分でプラスになったと思われているようで嬉しいです。 私はよく分かりません。 歓迎されていない家庭を早く離れ海外で生活することで学んだことはたくさんありますし他人の辛さがわかるようになったと思います。 一方で、他人から愛されることに基本的に自信が持てない自分があり、姉が 結婚して和気あいあいの家族を造って暮らしているのを見ると、子供時代に家族内で母親から慈しまれた経験があるから 幸せな家族というのを自分でも作れるだろうな、私には多分造れない幸せだな、と思ってしまいます。

母は精神的に不安定なひとなので、 私達の関係について話し合うのは無理だと思います。

父は傍観、姉はウスウス感じているはずですが、姉のいるところでは母もあからさまに私を冷たくあしらわないため、どこまで知っているかわかりません。姉は子供の時から私のことをとても可愛がってくれました。姉がいると私に対する母のトゲトゲしさが和らぐので、これまで何とかやってこれました。 私にとっては観音様のような人です。でも最近 姉が自分より私と親しくなるのを恐れたのか、母が 私がお姉ちゃんのことをこんな風に批判していた、というようなことを言ったたらしく、少し態度か冷たくなりました。 母は私にも、お姉ちゃんがこんなことを言っていた、と私に対する批判を伝えたりします。 姉の性格からして、そんなことを言うはずがないと分かってはいますが、姉と私の間に少しずつヒビが入っているような気がします。

母は子供時代におそらく愛されなかった経験があり、それが次に世代に伝えられているのでしょう。 姉は愛情を込めて子供たちを育てています。あの子達は大丈夫です。私は子供はうみません。 イグアナの娘は母と私で終わりにします。

　

トピさんになんて言ってあげたらいいのかな？
私も同じで母は子供に全く興味なし、父親は兄を溺愛の家庭で育ちました。

私も若い頃は“どうして愛されないの？”ってかなり苦しんだ事あったけど、年を重ねて“子供でも相性の合うのと合わないのがある”って事を自ら経験し、単純に“うちもそうだったんだろうなー”って位にしか思わなくなりました。

それに完全に親から自立して私生活が忙しくなると、正直過去の事を考える暇もないし、過去にこだわりも無りましたよ。
自分の過去が、第三者的に考えられるようになった感じです。

まあ世間にもまれて、ナイーブだったのが鍛えられたのかも！！
(これがオバタリアン化なんですかね？）

トピさんも自分の私生活が充実して忙しくなると、過去に振り回されなくなるし、自分は幸せになれないなんて、そんなこと全然ナイナイ！！
そう思うのは思い込みであって(何でもネガティブに受け取る事が癖になっているだけで)、皆平等に幸せは持って生まれるんです。

つらかったからこそ、人の気持ちが分かって優しくなれる。それって財産ですよ。

普通に子供を大切にしてくれる親の元で育った私のいとこ達、今でもものすごく親によくしてもらっているのに、全く親に感謝せず文句の言いたい放題で、親泣いてますよ。
見えないんだね、本当の優しさや幸せが。あれも不幸だと思うよ。

ネガティブに解釈する癖さえなくなれば、幸せになれるって！！大丈夫。私が見本だから。 　

レス４さん、心のこもったメッセージをありがとうございました。 私と似たような経験をした方がそれを乗り越えられたというのは、心強いです。 レス４さんの ピーピーないている私のようなのを見ると、そばによって励ましてくれるような優しさは本当に貴重だと思います。

また ある方は御自分もそうですというメールを下さいました。
自分と同じような経験をした人達が一緒に座って励ましたり、うなずいたりしてくれているようで涙が出てしまいました。 話しがあまり重いのでこれまで彼以外の人に私の気持ちを話したことはありませんでした。 早く精神的に親離れを果たせるように勤めます。 母の精神的な不安も癒せるような人間的な大きさを身につけたいです。 　

また、彼女の作ったトピックですか。 　

トピ主です。私が自分の家庭についてインターネットで投稿したのは初めてです。 　

Res6、嫌な人ですね。真剣に相談している人に対して、失礼にも程があります。 　

Res.6は日本語の理解力すらないようです。
それでもって英語と騒いでいるのですよ。
こんな馬鹿は相手にしないこと。 　

現に例の馬鹿の前科があるからres6の気持ちも分からないでもないが。 　

毒になる親をよんでみては？
私はこの本のおかげでかなり親を客観視できるようになりました。
いつまでも親を乞う子供の心は切ないですね。
あなたの親＝あなたの求める親ではないのですよね。
私もその現実に直面して傷つきました。
今では、諦観しました。この本のおかげです。
自分の子供にだけは、私のような思いをさせないと
それをバネして、気持ちを奮い立たせています。
涙のこぼれるお気持ちわかります。
あなたの人生、取り戻しましょう。
そして一歩前に進んで行きましょう。
カナダのどこかで、同じような苦しみの過去をもつ
日本人の私が、あなたの幸せを祈っています。
　

セラピストに掛かった方がいいと思います。
自分が大好きになりますよ。
今のままでは人生を楽しく過ごせないと思います。

　

本来なら帰国が楽しみのはずなのに、家族に会うと思うとうんざりしてしまいます。友達には早く会いたい気持ちでいっぱいなんですけど。。。
私の母も姉が大好きです。姉は昔から聞き分けがよく、明るく、親の手伝いもする良い子です。私も姉は好きです。私もそうすれば親に愛してもらえると昔は頑張ってみたけど、どうしても姉以上に好きになってもらえない、良い子のふりをするのは自分じゃないと感じて家を出ました。
今は海外にいるので、特に老後の世話をしてくれるのは姉しかいないとばかりに私にはどうでもいいようなそぶりをします。母は計算で動くところがあるというか。。。娘なのに。そのくせ外では、私の事を自費で留学して英語も話せると自慢しているようです。日本の家族から荷物が届いた、早く家族に会いたいとかいう友達を見ると羨ましいです。母は荷物どころか電話の１本もかけてきません。

私は仕方ないと思ってます。母とはきっと気が合わない、一生友達になれないタイプなんじゃないかと思ってあきらめています。親子といえども性格の不一致ってあると思うんですよね。私も彼や親友以外にはこの話はしていません。幸せな家庭で育った人から見ると「親はうやまうべき」「かわいそうね」と言われるだけですから。

私がトピ主さんと1つ違うのは、子供は欲しいと思っています。
自分の子は平等に育てて、親に子供の育て方を見せ付けてやろうと思っています。もし出来なかったら、私も親の気持ちが分かることでしょう。 　

母と気があわない方達は次女でどちらかと言うと母親似ではありませんか？私の場合、仕草も似ていると他人は言います。似てる事に一寸原因があるのでは？と思った事があります。
突然母は亡くなり、その後も母を恨む気持ちは引きずりました。
家柄の手前、愚痴は家の恥だと言われて厳しく育ったのが辛かった。吐き出してすっきりしたかった。だが、吐き出しても同じ自分だった。

母の愛情表現は普通一般人とは違うのかも、愛してるからそうだったのかもとなぜ私は今迄解らなかったのだろう、なぜ尊敬や感謝の気持ちすらない我侭で悪い娘だったのだろう。自分を変えなければ、自分との戦いがこうやって始まった。

先ず五体満足に生んでくれた事を感謝し、他人に迷惑をかけない恥ずかしい行いはしない躾、何よりも学歴志向の成果で人から馬鹿にされない等を振り返ると感謝だけです。今母が生きていたらE-mail交換して面白い話などしてるかなあ、あれもこれも話したいなあ、と思うのです。
私を産んでくれた感謝と今まで恨んでいた事のお詫びを兼ね、お墓参りに行く決心しました。

余談ですが、同じトピックが「Oprah Winfrey Show」で以前ありました。万国共通です、母親は差別した覚えは無い、同じ様に育てたといったが、娘は泣いて話をしていた。 　

人は自分に似た人を嫌うと聞いたことがありますけど、私は逆で父親似です。夫婦仲が悪かったので、私を見ると父を思い出したのかもしれません。

＞母親は差別した覚えは無い、同じ様に育てたといったが、娘は泣いて話をしていた。

多分、教育とかそういうことでは？母も同じようなことを言っていましたし、私自身、健康に育ててくれたことに関しては感謝しています。でも愛情は別物。例えば母が歳をとって介護が必要になれば、私は面倒を見たいと思っています。でも義務感からです。母が好きだからするのではないです。
もしかしたら愛情は同じだったかもしれないけど、きょうだいを比べて育てるのってよくないですよね。「お姉ちゃんは○○なのに」「どうしてあんたはそうなの？」と言われるだけでも愛情の差を感じます。特に２番目って物心ついたころからいつも１番目の方が少し大人なわけですから、いつもばかなことをして怒られるのは自分という感じで劣等感でいっぱいです。 　

私も全く同じです。１３番の方とも同じです。この前イグワナ見たばかりで、自分のことの様で涙が止まりませんでした。

自分が自分の子供に同じようにしようとしている時があります。とにかく一人はうっとうしく、一緒にいてイライラします。もう一人は可愛く、一緒にいるだけで癒されます。それでも、信じてもらえないかもしれませんが、どちらの方が好きだとか言えません。同じです。

時々思います。母は余裕が無かっただけだと。私とは単に合わなかっただけだと。でも愛情はきっと二人とも同じように持っていてくれたんだろうなあ・・・と。

そう思えばすごく楽になりました。