私は去年カナダに来たばかりですが、移民を目指しています。

しかし、最近カナダの生活に疲れて来ました。
（家賃が高過ぎる、シェアハウスが苦手、ビザの問題、仕事の事などなど）

ただ、それでも移民したいので、鬱気味になりながらも必死に耐えています。

昨日少しでも話を聞いてもらいたくて、カナダ在住の先輩達
に話を聞いてもらいましたが、私の事を全面否定。


「もっと強くならないとダメだよ！」
「自分で抱え込み過ぎる」
などなど私はたくさん責められました。

自分達は結婚で移民したくせに！！
私は結婚出来ない理由もあります。だから自力で頑張ってます。

こっちに住んでる人は新しく来た日本人に説教するのが好きなのでしょうか？
余計に疲れて昨日は寝込んでしまいました。。

その愚痴った相手がどういう関係人なのかわかりませんが
他人の愚痴を心から喜んで聞きたい人なんていないですよ
あなたが愚痴りたいのは勝手ですけど、聞く義理なんてないですからね
愚痴って聞くだけで自分の活力がそがれるような気がしますから

相手は聞きたくもない愚痴を聞いた
トピ主さんは聞きたくもない相手の自己満足のお説教を聞く
それでGIVE ＆TAKEじゃないですか
愚痴だけはいててさっぱりしようなんて望んでいたのなら
それは自分勝手というものです

> 自分達は結婚で移民したくせに！！

話す相手を間違えたのでは。
八つ当たりはやめましょう。

こっちに長く住んでいる人は即物的というか、話をふられたらアドバイスを求めてると思うんじゃないかと思います。

ただ愚痴って優しくしてもらいたいなら、彼氏とか家族とか相手を選ばないと…
あるいは同じ境遇の人同士慰め合うとか…全然前向きじゃないけど。

トピ主さんは愚痴を言う相手を間違えてると思うな。
ズレた方向に努力しても始まらない。移民への努力も、その相談も。

＞昨日少しでも話を聞いてもらいたくて、カナダ在住の先輩達に話を聞いてもらいましたが、私の事を全面否定。
＞「もっと強くならないとダメだよ！」
＞「自分で抱え込み過ぎる」
＞などなど私はたくさん責められました。

文面だけから想像すると全面否定どころか、励ましたりそんなに頑張らなくていいよと落ち着かせたりしようとしているように思うのですが。

ちなみにトピ主さんはなんと返事して欲しかったのですか？
話を聞いてもらいたくて、ということだから頷いて聞くだけの方がよかったのかな。

果たして結婚移民をした

シェアハウスに住む必要もなく
ビザの問題もなく
もしかしたら仕事をする必要もない

境遇の人相手にどんな建設的な意見が聞けると思ったんでしょう？

アドバイスが全面否定じゃなくて、意外と優しいアドバイスで笑う

ひねくれてるのはトピ主さんじゃない？

ここでも叩かれて。みたいに思われちゃうとあれなんだけど、自分が言って欲しかったアドバイスと違うから偉そうに!!って感じたのかも。うん、言い方は分からないけど、文面で見る限りでは、意地悪なアドバイスとは思わないかな。ってか、逆に個人移民した人に相談(愚痴を聞いて貰ったら)もっとキツかったと思うよ。
何はともあれ、お身体お大事に。

結局結婚で移民した人を見下したいだけなトピックに見えます。移民の方法に上も下もないですよ。最終的に判断下すのは移民局ですから。

他の方も言われてますが、トピ主さんは、愚痴を言う相手を間違えていると思います。
また、その先輩方に言われた言葉として引用している言葉を読んでも「若い子に偉そうにしたい」とは全く思いませんでした。

たぶん今は気持ちが落ち込んでいるので何でも悪いように解釈して八つ当たり状態になってるんじゃないでしょうか？

いろいろなことが日本と違い、思うように物事が進まずフラストレーションがたまっていることと思います。でもそれは、移民したばかりの人たちは大抵が通ってきた道で、それがカナダなんだと納得するに至るまでに、誰しもがいろいろ試行錯誤してきています。なので、その気持ちが痛いほどわかるので、自分たちの経験から、そんな風に考えるよりこうした方がいい、みたいなアドバイス的なことを言ってしまうのだと思います。

言う相手が間違っている、というのは、そういう愚痴は「同じ時期にカナダに来た、同じ環境の人」と友達になって、その人たち同士で言うべき、ということです。カナダの悪口、愚痴、何を言っても共感してもらえるのは、同じ時期にこちらに来て、自分と同じような時期に同時進行で経験している人たちだけです。
「こんな事があったのよ、信じられない！」とか「カナダってこうだと思ってたけど違うよね」とか、そういう小さなことで盛り上がれるのは、カナダに慣れる過程で同じ段階にいる友達であって、すでにそこを通りすぎた先輩たちではありません。

トピ主さんは、明らかに話をする相手を間違えています。

そして最後に言いたいのですが、トピ主さんが言われているような傾向は「長くカナダに住んでる」からではないです。何らかの新しい境遇に入った時に、そこの長くいる先輩に愚痴を言ったり相談したりすると、日本でもカナダでも同じようなアドバイスが返ってくると思います。

前後の会話がわからないのですが、

>「もっと強くならないとダメだよ！」
シェアハウスで問題があっても、相手や大家にちゃんと言えないで愚痴ってばかりだったら、私はそのように言うと思います。

>「自分で抱え込み過ぎる」
仕事でわからないことや、心配事を上司に相談せずに、一人で悶々としていたら、このようにアドバイスすると思います。

結婚移民でも個人移民でも、それぞれに人からはわからない苦労を抱えています。

“結婚移民したくせに”は、よく個人移民された方や、個人移民を目指しているコープの学生さんから言われました…私は飄々としているように見えるらいしのです。そう見せてるだけなんですけどね。

今はきっと辛くて”責められた”と感じたのかもしれません。もう少し落ち着いたときに思い出してみると、捉え方が変わるかもしれないですよ。

正直「鬱になりながらも」移民を目指す理由がよく判らない。目指すの辞めればいい。

日本帰国も鬱、こっちで努力も鬱なら鬱度の低い方を選べばいい。「逃げ」も鬱で人生壊す位なら選択肢として有り。

で鬱に成らない方法はドラッグか宗教か思考法の転換位なので好きに選べばいい。

後、自己肯定感(辛い自分を慰めて欲しい)を得たいなら無料で得ようとするのは悪手。お金払って聞いてもらったほうがいい。

お勧めは大麻辺りでリラックスして先を考えずとりあえず流される、先々を考えない(考えた所で不満と焦りしか出ず現実はそう簡単に変化しない)。

会社とか今後出会う人とかで)運が良ければ移民になれる、能力が有れば必ず成れる者でもないから。なれるときはトントン拍子で行けたりするし。

で駄目なら帰国して対観光客向けの利益率の高い会社に英語話者として潜り込むとかで、人生どうにでもなるよ。

　これはトピ主さんが間違えていると思いますよ。
長くカナダに住んでる人達が間違えているという意味ではなく、考え方が間違えている
という意味です。

　例えば貴方が派遣社員ですが働いているところの正社員になりたいと思っていると
しましょう。　縁故採用された50歳-60歳代の方にどうしたら正社員になれるかとかは
私なら聞きません。最近、正社員に採用された20-30歳代の縁故採用でない方に聞きます。
　会社が必要とされる人材になる方法、資格を取るなどのアドバイスをもらえると思います。

　例えで考えれば自分の考え方、立場が客観的に見れるのではと思います。

貴方が本当に移民したくて人に聞くのであれば
１，若い世代の移民に聞く。・・・移民法はコロコロ変わります。昔移民した人に聞いても
貴方が移民するための何のアドバイスにもなりません。
２，自力で移民した人に聞く・・・　貴方が結婚により移民をしようとするなら結婚移民のひとはいいアドバイザーになるかと思いますが、そうでないなら無視。それよりも自力で移民した人に聞くのが一番。

　上の2つの条件に合わないような人から言われたことに腹を立ててこのようなトピを立てるよりももっとやることがあるのではないでしょうか？
　

　

文章からトピ主のダメさ加減が滲み出てるけど自覚ないんだろうな
他人の意見が受け入れられないなら相談なんてするもんじゃないぜ

トピ主さん、まだ見てるか分かりませんが
私は自分で移民申請し、職場のパワハラ、ルームメイトともトラブルにも何度も耐えてきました。移民をゲットしましたが、カナダで働くということは言葉や働き方の価値観が違うので、それも大変です。1年やそこらで異国の地で生活することがいかに大変か理解するのは難しいと思います。結婚されて移民をゲットした方たちも、それぞれ苦労はされてると思いますよ。なんか腹立つ気持ちも分かりますが、彼女たちの苦労も聞いてあげたら、少しは役に立つかもしれません

相談される側だけど、アドバイスしたら上か目線って言われるし、そうだねそうだねって言うのが正解なの？

最近の若い人打たれ弱いから、アドバイス求められた時難しい…

>そうだねそうだねって言うのが正解なの？
もう会わないって決めている相手にはそう言いますね。適当に相槌打って、もう誘われても断る。面倒ですもん。そんな人に限って連絡してくるんですけどね。

逆にまた会って話が聞きたいな、と思う人には求められたらちゃんとアドバイスします。それで腹を立てて連絡が来なくなったらそれまでだし、チャレンジした結果を連絡してきてくれる人なら喜んで会います。もしかしたら私で役に立てることがあるかもしれないし。

トピ主さんは精神的に大分お疲れのようですね。
アドバイスを求めるんではなくて、単純に話を聞いてくれる人が欲しいのかな？

であるのなら、予めそのようにお伝えするが良いかと。
(もしかしたら、アドバイスを求めるような話し方をしていないか？と省みることも大事かも。)

例えば、アドバイスが欲しいわけでは無いけど、最近は◯◯で疲れてね。。早く落ち着くと良いな。うまく発散していきたい、などなど。