カナダに来て知り合った日本女性の方なのですが、パートナーの男性は妻子ありで不倫です。
以前から彼女に会うと毎回必ずネガティブな感情や思考が何日間か残っていました。

共通の知り合いがたくさんいるため無碍にもできず、とりあえず上部だけの関係はキープしていたのですが、最近の彼女の言動やSNSを見ると、相手は離婚も成立していないのにも関わらず、すでに同棲して奥さん気取りなのがとても気に障ります。
彼女の話によると相手の奥様には、相手の方は彼女の存在自体まだ打ち明けていないそうです。

私は結婚というシステムに価値を見出している既婚者ですし、夫とも夫婦円満です。不満もありません。
かなり幸せな結婚生活を送っていて、普段は人を妬んだりすることもありません。

共通の知り合いも既婚者ばかりですが、誰も気にしていないのか彼女の不倫について何も言いませんし、話題にも登らないので、他の方がどう感じているかはわかりません。

It’s not my business と言われると本当にその通りなのですが、私自身は妻という立場なので、どうしても彼女の気持ちより、相手の奥様の気持ちに寄り添ってしまいます。

彼女に対してこんなにモヤモヤした気持ちになるのは、私が心が狭いのでしょうか？
それとも周りの方は口にしないだけで、私のようにネガティブな感情を持っているのでしょうか？
皆さんならどう感じますか？

どうして人のことがそんなに気になるのか。
もしかしたら知らず知らずに精神病を病んでいるのかも。
血液型がAに多い。

自然な感情だと思います。自分を責めなくていいと思いますよ。もしその人が大事な友達であれば、もしくは今後大事な仕事の仲間になるにであれば、感情的にならずに、やんわりと注意したらどうでしょう。それで相手が突き放すのであれば、それだけの人格だと判断し、それなりのおつきあいをしたらいいのではないかと思います。人のプライベートは、詮索すべきではありませんが、周りに影響を及ぼしているならその旨だけでも伝えてはいかがでしょうか？誰かと恋愛をすると、盲目になると言うのは、こう言うことなのでしょうね。

いろいろ理由を付けているけど、トピ主さんがその女性を嫌いなだけでは？別に嫌いな人合わない人いてもいいじゃんと思いますよ。
蛇足ですが、彼の別居中の奥さんは彼女の存在知ってると思います。(彼が奥さん報告しなくても)。

当たり前ですがカナダでは「不倫(付き合っている人と別れる前に他人を好きになる)」自体に倫理的or道義的責任を持つ必要が無いですし、出身国の常識をカナダでーという形に成ります。

カナダではそもそもパートナーシップ制度と結婚制度自体に大きな法的な差異が無い国なので、同棲してる間に別の人が好きになり同棲解消してパートナーが変わる事と同じ扱いです。

同じような例だとカナダで「同郷のイラン人女性がヒジャブを外して飲みに行く」事が気に障るイラン人女性みたいな感じですね。

こちらだと道義的にも法律的にも責められるような問題は無いんですよ。ただそれでも自分の倫理観や価値観を他人に強制する、そしてそれができなければ離れるというのもトピ主さんの利得になれば全然ありですし。

問題は「その気に障る」感情を正当化したい、他人と共有して一緒に非難してもらいたいと思う方が気になります。とても日本的ですが。

日本人にはへんな日本文化帝国主義を持っている人間が多い
重国籍を持っている日本人を非国民だって、まるっきり意味のない言葉
自分のモラルが世界最高と信じている。

私の身近にもいましたが、私は全く気になりませんでした。奥様の方とは面識無いです。
そこの日本人女性たちからは避けられていたので
独身家族持ち関係なく、不快に思う人は多いのかも。

既婚者です。
もし私がその妻を知らないならば、自分がモヤモヤする事はないです。
ただ不倫をしてるその人の事は、やっぱり私と違う考えの人だなぁーって思って付き合います。他の友達もそう思ってるけど、自分には関係ない事だからあえて話題に出さないんじゃないですか？トピ主さんも、こんな人の事でモヤモヤしてる時間もったいないですよ。もっと楽しい事を考えて！

私も最初は彼女のことが嫌いなのかもという可能性を考えてみたのですが、そもそも出会ったときは彼女のことをとてもよく思っていましたし、普通に仲良くしていました。最初に彼女に相手方の事情を知らされた時も、今ほどの嫌悪感はありませんでした。
やはり彼女が相手との関係を理由に、ワーホリ後もカナダにどうにか残ろうとしたこと、そして相手の仕事用アパートに転がり込んで同棲をし始めた頃から、気になり始めました。
彼女の相手との危うい関係にのめり込んでいく姿を見ていると、彼女の価値観そのものに疑問を感じるようになりました。
相手の方のご家族は、奥様のご実家の事情でリモートエリアに住まわれているそうで、相手の方は元々しごとのためトロントにアパートを借りて週末のみ家族の元へ帰るという生活をしていたようです。そういった事情もあって、奥様は不倫のことは知らないようです。
私もお相手の奥様と同じくらいの歳の息子を持つ身なので、彼女に会った後に帰宅して、こういう家庭を壊そうとしてるのかと思うと、どうしても奥様の気持ちを考えて寄り添ってしまいます。
正直、わたし自身どうして彼女のことがこんなに気に障るのか不思議でしょうがありません。
やはり息子のことを考えてしまうからでしょうか？それとも彼女の根本的な価値観が気に入らないからでしょうか？

狭い日本人社会ですので、これ以上書くと特定されてしまいそうなので、この後のコメントは控えますね。

私も3さんと同様トピ主さんは単に相手の方が嫌いなのだと思います。最初それに気づかなかったとしても、その人が同棲して楽しそうにしているのが悔しいんでしょう。私ならたぶん「かわいそうに」って思うかも。

それとこれにも同感。
> 問題は「その気に障る」感情を正当化したい、他人と共有して一緒に非難してもらいたいと思う

私もそういう人がいたら、自分とは違うなぁと思って最低限のお付き合いをするだけだと思います。そしてトピ主さんやトピ主さんと同じ感覚の人たちと最も違うのは、私が嫌悪感を最も強く持つのは不倫している男の方です。妻がありながら、平気で傷つけることをするのは最低だな、と。トピ主さんのお友達の方が好意を示したとしても、夫である立場なら、拒否すればいいだけのこと。

トピ主さんは相手がワーホリだったから見下していて、幸せにしてるのが気に触るんでしょう。
本当に奥様の気持ちを考えているのなら怒りは奥様を裏切っている旦那のほうに行くはずだし、家庭を壊そうとしている張本人は(壊すかどうするか判断して行動をすべき当事者)は夫の方ですよ。誰かに言い寄られてのってるようじゃ…
妻を大事に思っている男性は言い寄られても早々なびいて同棲なんてしませんよ。

つまり、その男はすでに奥さんとは別居中だということですよね？
何が問題なんですか？

このワーホリ女が別居の原因だと言いたいのかね？

違うんじゃね？
だって奥さんはまだ何も知らないわけだし。
なんだかんだ言い訳つけて、単に嫌いな奴の悪口書いてるだけっしょ。

とぴ主さんのお気持ち理解出来ます。
私もその人と知り合いでそんな情況を知ったら
嫌悪感を持つと思います。
今は彼女は幸せかもしれませんが、先のことは分かりませんよ。
もっと更に幸せになるかもしれませんし、とんでもない災いが起こるかもしれません・・・。
BAD KARMAってありますからね。既婚者と関係を持ったことでどこかでバチが当たるかもしれません。天に見ててもらいましょう。

私なら交流を最低限にします。礼儀を欠かない程度です。
他の人との繋がりもあるなら、それに影響が出ない程度にすればいいんじゃない？
不倫してようと何してようと私には関係ないけど、自分の中のモラルに反するなら仲良くはできないし、仲良くしようとも思わないです。
ただそれをいちいち相手に言ったり、他の人に同意を求めたりはしないです。