私は2歳の子供がいます。 飛行機に乗るのも嫌で、寒い冬に旅行するのも嫌で、環境が変わって子供がベッドが違くて夜中愚図って起きて寝なくなり、睡眠不足になるのも嫌で、今年もクリスマスの時期が来るのがすごく憂鬱です。
義母はアルバータ州極寒地に住んでおり、家の中も二階は60F設定してて家の中も極寒です。。。
暖かいと眠れないとの事。私は寒すぎて夜中頭痛、顔が冷たくなるすぎて起きて辛いです。
チャイルドプルーフでない家は一日中心配で追いかけ回るので疲れるし、犬猫の毛も凄まじく酷いのです。
犬は躾されてないので全然言う事聞かず大型犬なので、前回帰省した時は毎日ぶつかられ後頭部を強打してました。。。
アメリカの義母の母の家で義母もクリスマスを祝うのですが、機構も穏やかで私達もそこへ行き大勢でクリスマスを過ごして帰りたいのです。 ですが義母はアルバータ州の義母の家にも来て欲しいと泣きながら言って来たのです。。。
２度電話でしつこく言われ、子供も居て大変だから一ヶ所だけがいいからアメリカで会いたいと断ると考え直してほしいと言われ、それから一週間音信不通です。

アメリカのお婆さん宅で会うのに、なぜ満足してもらえないのか理解出来ません。。。

ここで愚痴っても何もならない。
ストレートにマザーインロウに文書で伝えましょう。

カナダ人とかアメリカ人とかは関係ないじゃない

義母の聞き分けが悪いだけ

別に音信不通でもいいじゃないですか困らないでしょ

ほっときなさい、
あなた方が行かなければ済む話なんです


家族で集まるんが云々と言われたらら、じゃぁ年末は私の家族過ごしますと日本に
逃げてみる？

お義母さんの家に行くのが問題ならトピ主さんの家に来てもらったらどうですか？

２歳の子がいて、あなたの言ってる義母宅へ行きたくない理由は全部理解できます。
うちも似たような状況です。
それをお義母さんに伝えましたか？それで理解してもらえないのなら、ただのワガママです。
子供が大きくばれば、大変で無くなってくるのですから。残念ながら、寒さはかわりませんが。。。

ご主人は間に入ってくれないのですか？妻が大変だと言うのに。

ベッドが変わって愚図る、寝ない子供が気がかりならアメリカにも行くべきではない。
軸がブレてたら敵に突き込まれる隙を与える。
自分の家でやりたいと言えば良い。

レス4
統計的にここで愚痴る人の家族は何一つトピ主の為に動かない。
なぜ結婚したし？ってなるくらい手助けがない。

そんなの嫌ですよね。自分の主張をしてもいいと思いますよ。我がままだと思われてもいいじゃないですか。
ご自分の楽なように生活を持って行くべきですよ。母親は他人ではないですが、気を使う事は必要ないと思います。

アメリカに来て会うなら確かにわざわざカナダに来てまでまたクリスマス祝いしなくてもいいですよね…。
犬猫のことを含め、お気持ちわかります。
子供が今イヤイヤ期(嘘でも)で飛行機に乗せるのも相当大変だとか色々理由をつけて無理だと伝えるしかないと思います。
旦那さんはなんと言っているんですか？
旦那さんとしっかり話して、旦那さんが母親にハッキリと断るべきです、どうしてもというなら実の息子の旦那さんだけ行ってもらえばいいじゃないですか。
それか、嫁と孫に会いたかったら、大歓迎ですからウチに来てくれとでも言ったらどうでしょう？

あとは、アメリカでいつ会うのかは知りませんが、カナダ行きのチケットを取ったと嘘をついて、出かける日の前日にでも子供が熱を出したと嘘をついて行かないとか…。

トピ主です

みなさん、コメントありがとうございます！ 色々アドバイスをいただき、やっぱり言わないと義母は全く分かってなさそうなので義母に遠慮して言えない事をおりをみて言おうという勇気が出たので、頑張りたいと思います。
旦那は産まれ育った実家で実母だし甘やかされて育っているので、帰省したら居心地が良く楽だから長く帰りたいみたいです。正直私は何一つ楽でなく苦だらけでストレスがたまり、去年の帰省後は子供共々2ヶ月位体調を崩した位なのに、、、。
旦那に、もしカナダ帰っても1週間が限度だと伝えたところ、聞かないふりされ、無視されました。
旦那は私と実母の意見の相違に間に入りたくないみたいです。旦那の意見はアメリカもカナダも両方行く長期旅行が希望なのです。一人で行って欲しいと言って見たところ、子供が必要と言われ、私は子供と離れたくないので、やっぱり一緒に行かないと…です。

レス４です。
トピぬしさん、理由を伝えていらっしゃらなかったのですね。
絶対に伝えた方がいいです。と、言うか伝えないとあなたの大変さがわかって貰えないじゃないですか。
すみません。なんだか昔、義母に遠慮していた自分と重ね合わせてしまって。

子供が一人の時はチャイルドプルーフでない義母宅へ行っても、自分が気と体力をつかえば何とかなっていましたが、小さい子供が３人となった数年前では、私があれを触るな、これを触るなと追いかけまわしていても、旦那はカウチで昼寝。義母はインターネット。料理だって、美味しくても、慌ただしくて食べた気がしないし。

旦那にもどれだけ大変か伝えました。そしたら理解してくれました。

義母はと言えば、ある日実家に居る時に、旦那と少し遠出した、大型スーパーへ買い出しを頼まれて行きました。
３人の子供は置いていっていいとの事で、実家に残して。
すると、１時間を過ぎた頃に電話が掛かってきて”買い物終わってなくてもいいから、頼むから早く帰って来てくれ”とのこと。

これ以来、義母の態度が少しかわりました。

なんだか自分の愚痴っぽくなってしまいました。長々とすみません。

でも、主に子供さんの面倒をみるのは、主さんですもんね。居る間だけでなく、帰って来たって大変な思いをしたんですもの。
どうぞ、お義母さん、ご主人が理解してくださるといいですね。

>旦那に、もしカナダ帰っても1週間が限度だと伝えたところ、聞かないふりされ、無視されました。


旦那さん酷い。
無視とかそういうのいつも許して来たの？
私ならそんなルードな事旦那にさせないし、彼もしないなー。
酷い扱い旦那と義母ダブルですかw？
大変だね。
彼だけ勝手に帰ってもらったら？
義母にしろ旦那にしろ、トピ主さんどんな扱いされてるの？
旦那だけ実家でくつろぐとか意味わからん。
何もしないなら貴方も何もしなければいい。
子供は誰かが面倒見るでしょうくらいでいいと思うけど。
こういうトピ主タイプの日本人多々居ますよね。自分が子供を過保護にコントロールし過ぎてはいませんか？
犬に当たって後頭部くらい別によくある事だと思う。子供はそうやって強くなる。
義母の家で3食タダ喰いして羽伸ばせばいいのに。

トピ主です

レス4さんのコメント読んでいたら泣きました。 同じだと。。。
辛くて大変でしたよね。。。旦那さんは分かってくれたのが心の救いですね。
今ではやっと義母さんにも分かってもらえて、時間はかかったけど良かったですね！
うちは分かってもらえるには、まだまだ時間がかかりそうです。。。
義母の家で一日中追いかけ回しているのは私だけで、うちの旦那もカウチでオンラインゲーム、ネット、義母もネットや趣味の習い事で外出してます。
私が追いかけまわさなければチャイルドプルーフでは一切ない家、一体どうなるのかな？ 今年帰省した際試してみようかな？義母も懲りてくれるかな？なんて思ったりしてます。
大型犬で躾なしで体当たりして後頭部を打つのが、一階の床がゴツゴツした固い石なんです。なので、やっぱり打ち所が悪ければ大変な事になるので、しっかり見てないとですが。
旦那にまた一週間が限度であると言うと、また聞かないフリで無視されました。
何とか期間だけは譲れないとまた無視されても毎日言うつもりです❗ 今のところだいぶ義母の意見が通ってしまっているし、踏ん張らねばと思います！
だいぶ心の整理もつきました。みなさんありがとうございました。

そういう旦那さんに一週間なら行くって言っちゃうと、旦那さんの頭の中では「1週間なら行くって言うなら、1ヶ月だって平気だろう。このままなし崩しに結局は黙ってついてくるだろう。」って変換されちゃうんですよね。残念ながら。

こういう時は、「今年は絶対に行かない」「じゃあ私と子供は日本に帰って日本の家族と過ごす。あなたとあなたの家族は毎年クリスマスの休暇を家族で過ごすことが出来てきたけど、私と私の家族はあなたの家族と会うことを優先してきたから今までバラバラだったから。」くらいの事を言わなきゃダメなんですよね。

譲っちゃうと、旦那さん側、なんだかんだ言って嫁はこっちの言うことを聞くって思われるから。
そして子供が小さいうちにメジャーなホリデー期間(クリスマスとかサンクスギビングとか)の過ごし方を毎年同じ過ごし方にしないほうがいいですよ。
旦那側の親戚で集まるのが慣例になっちゃうと、あとあと違う過ごし方をしようとすると今より大きな問題になっちゃうから。

トピ主です

義母からメールが来て、クリスマスがいかに特別なものかという。。。 私も正直に自分の気持ちを伝えた所、また長文のメールが来ました。

旦那が学生なので、凄くたくさんのお金を義母に援助してもらっているのです。 その結婚後援助してもらった事全ての出来事と、私が専業主婦で子供と一緒に働かず居られる事に感謝して、義母の唯一の願いを我慢して従って欲しいという内容のメールでした。
そして、義母は三人子育て済みで自分はやってきたと…。

それを言われたら返す言葉も無く、凄く上から見下されている感じと、義母に大きな恩があるから、これから何でも従わないとまた打ちのめされるのかと、、、

義母は私の気持ちは全く理解してくれずでした。今年一年だけ特別に許してくれない強制参加のクリスマスだったみたいです。
昨夜は怒りと悲しさで一睡も出来ず、義母と会うのが本当憂鬱です。

上のコメントでひどく話のイメージが変わってきますね。
あれこれ言う前に，まず自立してください。
そうでなければ，お義母さんの願いを受け入れてください。

レス４です。
再びすみません。
そういう事情があったのですね。
ただ、ただ、もう行かないといけないのなら、お義母さん、ご主人に理由を説明して、子供さんの面倒を見てもらいましょうよ。
お義母さんに子供が３人と言う事は、子供さんのおじさんやおばさんも来るのですかね？
トピ主さんは、子供さんを置いて、一人でコーヒーでも飲みに行く事とかは出来ないですか？

チャイルドプルーフでない家は、本当に本当に気をつかいますよね。
寒さ、犬のほぼ言っても解決出来ない件は我慢したとしても、そういう場所で子供を安全に、物を壊さず対応する大変さを経験してもらいましょうよ。

勝手ながら、自分の事のようにイライラしてしまいました。（笑）

義母さんに生活を依存しているのなら、
義母さん宅へ行く交通費も義母さんもちでしょ?
それなら、義母さんに、とぴ主さん側に来てもらって
上げ膳据え膳でおもてなししたら?
その方が交通費とか少なくて済むだろうし

ご主人にしたら、母親の言うことを聞かなくて経済援助がなくなったら困るんですよね

レス13にコメントした者ですが...前言撤回。
経済的に完全に義母さんのお世話になっているのならば、クリスマスくらい顔をすべきだと思うわ。

カナダ人同士またはアメリカ人同士のカップルならば、片方が学生で親の経済援助(主に学費)を受けている場合、もう片方は子供がいても預けて働く(生活費は自分達で稼ぐ)方が一般的ですよね。親に経済援助を受けて専業主婦をしているなんて殆ど聞かない。

義母さんが「何年も世話になっているのにクリスマスに来ることも出来ないのか」て怒るのは当然だと思う。
旦那かトピ主さんのどちらかが仕事を始めて、自分達で経済的に全て賄えるようになったら、自分の好きなようにクリスマスを過ごしてください。

これって、カナダ人だから、アメリカ人だからって関係ないでしょ。
相手が日本人の親だって、経済的に援助を続けているのに専業主婦を続けて働きもしない嫁が「義母さんの家は過ごし難いので今年は行きたくありません」なんて言ったら、「普段世話になっているんだから正月くらい(日本の場合だとクリスマスじゃなくて正月ですよね)顔を出せ」って怒ると思いますよ。

私は専業主婦も立派な仕事だと考える人間ですが、それでもトピ主さん夫婦が経済的に義母に頼っているのなら、クリスマスぐらい義母の希望通りにするのが理にかなっていると思います。
いい大人の夫婦が親におんぶにだっこって・・・びっくりです。

子供の面倒を見るのに旦那の協力を得られないのもこれまでトピ主さんがずっと甘やかしてきたからではないですか？そこはとことん話し合わないと。
話しても話しても無視するような旦那なら、私なら別れちゃいます。
一日ぐらい、子供を家に置いて外出してみれば？

自分の人生何も無理する事はないと思います。強くなることです。嫌な事を無理にするなんて何もプラスになりません。

トピ主さんの後出しのコメントで180度変わりました、、。

全部義母さんが生活の面倒を見られているのですか？

それなら義母さんの願いを叶えてあげて欲しい。

これが旦那が働かずにあなたの親のお金で生活して居たら？
あなたの親が顔を出して欲しいと頼んでいるのに、旦那は子供の面倒を見るのが面倒だから行きたくないと。

自分側に一度状況を置いて考えて見ては、、、。

これでも、あなたが「自分の親が図々し」と考えられるのであれば今のあなたの行きたくないという気持ちを強行すれば良いと思います。

トピ主です

皆さん、意見ありがとうございます。まだ自分の答えを見つけてない頭の中なので、コメント読んですごく考えてます。

(補足です)
旦那の学費と私達の生活費は卒業後返済する奨学金を借りて、日々の生活は義母には頼ってはいないのです。

義母が援助してくれた事は、すごく大きなお金がかかってるので凄く大きな恩があります。
ただ、、、そのほとんどが、頼んでない事を義母がどうしてもやると言ってきまして、その頼るつもりでなかったけれど、お願いした流れで、、、
その一例ですが、
アメリカに引っ越す際、旦那と義父(離婚)でトラック借りて移動すると決まっていたのを、義母がやると。
私達の結婚式を私達は少数の友人を招いて紙だけでやるつもりだった所、義母の庭でやりたいと。

義母からメールが来る前までは凄く感謝しかなかったですが、義母のお誘いを断ればよかったという後悔の念が湧きました。。。

トピ主さん、２歳のお子さんではまだまだ色々と大変ですよね。わかります。でもどっちみちいく事になりそうですね。だったら、少しでも快適に過ごせるように考えるしかないのではないでしょうか？他の方も言われているように、旦那さんや義母、他の親戚のかたに子供の世話をお願いしてはどうでしょうか？私は旦那の実家に行ったときは子供が夜中になんども起きて眠れなかったから昼寝するから３０分だけ面倒みてくれないと義母にお願いして２−３時間昼寝しますよ。
チィルドプルーフも階段ようのゲートとかベッドからの転倒防止のものとか最低限必要な物は現地で購入し、また来るからおいといていい？聞くと喜んでおいておいてくれました。その後は義父母もちょこちょこ子供たちが快適に過ごせるように知らないうちに色々と買い足してくれました。
部屋が寒いのは我慢しないほうがいいですよ。お子さんのためにも、旦那の実家もものすごく室温が低く、はじめはただただケチなのかと思いましたが暑いと眠れないようです。でも、孫の事はかわいいみたいで、お願いしたら温度設定を上げてくれました。義母や旦那さんはなんといっているのでしょうか？寒くて眠れない、体調が悪くなると訴えてもなんの考慮もしてくれないのですか？
だとしたら、ただただかわいそうとしか言えないです。部屋ごとに温度調節できないなら、私なら寝室用に小さいヒーターを購入します。お子さん肺炎とかなったら大変ですよ。

なんだかトピ主さんが正直でないような気がしてきました。

ちょっと周りから非難されたら今度は補足でニュアンスを変えてきたり・・・

最初は「旦那が学生なので、凄くたくさんのお金を義母に援助してもらっている」と言いながら、今度は
「日々の生活は義母には頼ってはいない」「義母が援助してくれた事は〜ほとんどが、頼んでない事を義母がどうしてもやると言って」
に変わっています。

「旦那が学生なので　凄くたくさんのお金を義母に援助してもらっている」と聞くと誰でも旦那が学生だから普通に稼ぐことが出来なので生活費を援助してもらっている、と理解します。
義母が”頼んでもいないこと”を”どうしてもやる”と言って無理矢理援助しているのとは全く意味が変わってきます。「頼んでもいないことをする」のは「旦那が学生だから援助してもらっている」のとは違いますよね。本当はほとんどが勝手に必要ない事を義母がやっているのではなくて、トピ主さん夫婦がやってほしいことを助けてもらっているのではないですか？

掲示板だから、自分が困っていることをアピールしているだけで、本当は自立していない、人への感謝をきちんと表さない自分勝手な人かもしれないと思います。

そもそもトピに「カナダ人、アメリカ人の気持が分からない」って、自分の義母のことでアメリカ人とカナダ人と人くくりにしたり。
大方のカナダ人やアメリカ人にとってクリスマスは一大イベントです。日本人だってお正月は家族が集まって大切に過ごす人が多いですよね。トピ主さんはお正月を大事にしてなかったのなら、それは一般的ではありません。そういうひともいてもちろんOKですが、私はカナダ人にとっては自分のお正月のようなものかと考えています。だから家族で過ごすことがとても大切なんだろうと。

＞結婚後援助してもらった事全ての出来事と、私が専業主婦で子供と一緒に働かず居られる事に感謝して、義母の唯一の願いを我慢して従って欲しいという内容のメールでした。
そして、義母は三人子育て済みで自分はやってきた

私からすれば義母さんはとてもまっとうなことをおっしゃっていると思いますが。
相当な援助をしてもらっているようですし、義母さんの唯一の願いを聞き入れたくないなら、今後一切援助を受けてはいけないし、これまで援助してもらったものも全額利息をつけてお返しするぐらいのことをするべきです。それにトピ主さんは何人子育てしているのですか？義母さんのころはトピ主さんの今よりもずっと不便なことも多かったと思いますよ。
甘えっぱなしで無責任になってはいけないと思います。