5年前にワーホリに行き、いろいろな事情がありキックオフされました（コミニュニケーションがうまくいかず）。
最後は「あなたの幸運を願うわ」と送り出してくれましたが。

自分は、追い出されたことやコミュニケーションでどうしても上手くいかなかった理由などでもやもやしています。

先方に、手紙を書いて、自分の何がダメだったか、聞くことはどう思いますか？
正直、5年も前のことで誰なの？と思われるか、面倒な人と思われるか心配です。

キックオフされたのなら「違う機会、新しく何かを始める機会」を与えられたと思って受け入れたら？

キックアウトといいたいんだろうけど・・

あい手は、［幸運を願う］とおくりだしてくれたのですね’
有無も言わせずに、荷物とともに放り出されたわけじゃないんでしょ?
それを、［キックアウトされた］と言う時点でかなり被害妄想が強い人だなぁと思いました
想像するに、その「自分は被害者だ、自分が悪くない」の態度が一番問題だったのでは？

出て行って欲しいといわれた時に、理由は何も言われなかったの?
その理由が理解できなかったのならいまさら聞いても遅いんじゃない?
もう忘れるほうがいいですよ

飛ぶ鳥跡を濁さずというでしょう?
戻って糞をマキ散らかすような真似はみっともないですよ
自分の中で消化するしかないです

ステイ先の理由は、ステイ先のルールを破ったから！とのことでした。ただ、それは、私に直接言ってきたのではなく、私が学校が休みで、出かけている間にエージェントに伝えてました。つまり、エージェントから又聞きで理由を聞いたので、正直わからないまんまなのです。

エージェントから又聞きで聞いた理由があるののにわからないってどういうこと？

エージェントからは「ルールを破るって言っていたよ」と言われました。でも、心当たりがあることが、どのことだったのかいまいちわからないんですよ

＞心当たりがあることが、どのことだったのかいまいちわからないんですよ

「どこのことかわからない」ということは、いくつかルールをやぶっていたという心当たりはあった
ということでしょ？

どのルール破りが最終的にホームステイファミリーが、契約解除したいと
エージェント側に申し入れる
きっかけになったかはわからなくても
いくつもルールを破っていたという心当たりがあるのなら
それは契約破棄の十分な理由でしょ

だって、ルールを破って先に契約破棄をしたのはとぴ主さんじゃないですか

理由がわからないというほうが変ですよ
理由は［ルールをいくつも破ったから」です
ピンポイントで「どれ」と知っても意味はないです

連絡してみてもいいんじゃないかな。忘れているならそれまでだろうけれど、自分がスッキリするなら‼ホームステイ先の人も時間は経っているにしても連絡もらって嫌な気はしないと思うな。カナディアンはちゃんと向き合ったら向き合ってくれる気がする。トピ主さんも、自分の無意識の部分で反省すべきことにも気づけるだろうし。

理由がわからないというほうが変ですよ
理由は［ルールをいくつも破ったから」です
ピンポイントで「どれ」と知っても意味はないです

正直、英語が理解できないところもあり、質問もしましたが、怒鳴られてしまったりすることが多く、コミュニケーションが円滑にはいかないので、手紙なら5年前のことがうまく伝えられるかと思いました。

鍵をかけ忘れたルームメイトもいましたので、ピンポイントではないがルールを破るという行為は、他の方でも多々あるはずです。

私もルールをやぶったというよりは、「足音がうるさい」など注意を受けた他、ドアをゆっくりしめろなどの注意は数回あるんですが、それがルールだったわけではなく注意をうけたとの認識だったので、いまだに？？？です。

手紙で５年前のことを謝りたいならそうすればいいし話は簡単だけど、そうじゃないんですよね。
相手から何らかの回答がほしいというのであれば、手紙を書いても返事が返ってくることはないと思います。

もともとエージェント経由であれば、面倒なことは尚更エージェントを通すべきです。
でも、エージェント経由で手紙を出してもせいぜい渡してくれるまで、５年も経ってるなら渡してもくれないかも。
まだそのエージェントを使ってるかもわからないし。

注意を受けたことを守らないという部分が問題なんじゃないかな。
エージェントはザックリとルール違反と言ったのかもしれないけれど、実際には「私たちの言ったことを実践しない」というような言い回しでも「ルール違反」と意訳しそうだけど。
今更聞いてもあまり意味ないことで、余計に後味わるくなるだけです。
これは忘れるべき案件では？

手紙書くことに賛成いただいたり、反対いただいたり、賛否両論ですが、皆様の真摯なご回答が有難いです。

本当にたまに思い出しては悩んだいたので、ここで意見をいただけて嬉しいです。

手紙を書くなら、エージェントを通さず、ダイレクトに送付する予定です。

内容は、謝罪の言葉とプラスアルファで何がいけなかったかを聞きます。

ただ、返事がないことはそれはそれで受け止める予定です。

ただ、うじうじ悩むなら本人に伺う方が良いのかな、とそう思った次第です。

＞5年も前のことで誰なの？と思われるか、面倒な人と思われるか心配です。

そういう風に思われると思います。自分で前に進むことはできませんか？今更、手紙を書いても、とぴぬしさんの自己満足ですよね。相手は、驚くし恐怖さえ感じてしまうかも知れません。

やはり、恐怖に感じる方もいるんでしょうか？

ですので、謝罪としてお手紙を書こうと思った次第ですが…。

わざわざ５年前のこと

この５年間引きこもっていたのですか？
すでに５年経っています。ご自身は進歩していないのですか？

聞いて何になる？

怖いと思う。
相手はエージェントに苦情を入れると思う。
そして、エージェントはその相手に一応謝って、トピ主さんには何も言ってこないと思う。
昔のことだし、関わったら怖いから。

ご意見ありますか？ございます。

やはり、いくら　謝罪だとしても、5年ぶりに連絡がきたら怖いこともありますよね。

ほとぼりが覚めたどころの時間ではないですものね。

私も成長しているはず？ですが、やはり落ち着いて話したいなぁと思ったんです。日本で海外の方と接してるうちに思い出したんですよねえ。

ご意見有り難うございます。でした。誤植です。失礼しました。

謝罪といいながら、“私の悪かったところは、どこですか？”と、聞くんですよね？そんなこと、止めたほうがいいですよ。

レス、有り難うございます。

そんなことやめた方がいいの理由などよろしければお教えください(*_*)

相手に恐怖を与えるし、手紙の返事が来なくてもモヤモヤするし
来たとしてもあなたに対する悪口などが書いてあったら
余計苦しむことになるんじゃないの。

もっと未来を見て生きるほうがいいよ。

五年も前の事を思い出して云々・・・って何だか暗いよ。今さら聞いて何が分かると思う？
貴女の事なんか忘れているでしょうし、「何、これ？！」って、うっとおしいと思うにきまって
いるわ。忘れないさよ。過去の事にこだわらないように努力し今を生きなさい。その執拗さが
何だか嫌だな。

納得できてもできなくても、これは自分で落としどころを見つけるしかないと思います。
相手はもう関係ない。
問題はトピ主の心の中にあって、誰かが何か言ってくれたら解決するものではないです。
カウンセリングが必要な領域なんじゃないでしょうか。

ちょっとこだわりが病的です。
だから、怖いんです。
家族とか親しい友人にどう思うか聞いてみたら？

トピ主さんって、ある意味、天然なのかな？

私が感じることは、
「5年も前のことを気に病む」
と、ホームステイ時の、
「足音やドアの開け閉め音がうるさいことを注意された」
という両極端な状況の違和感です。

普通、それほど、繊細な人だったら、生活音にも気を使うと思うんですよ。
(比例する...というのかな？)

女の子と男の子でも違うのかもしれませんが、私は母に、日々の生活音についても注意されて育ってきたので、大変気になります。あとは、食事の際のマナーとか。。。

私も多数の意見に同意します。今更感が半端ないです。

トピ主さんにこのことだけですか、過去のことで気になっている事は？他にも時々気になって居ても立ってもいられなくなる感じですか？自分の環境が変わり、昔の失敗やその他の消化できなかった事を突然思い出したりすることは誰にでもあると思います。

ただ、今回のトピ主さんの場合、他の人が言っていることに耳を傾け、連絡を取りたい理由が、相手に自分の落ち度が有ったかを尋ねた上で。必要に応じて謝りたい、であればやめるほうが懸命。理由は終り方がよくない、時間が経ちすぎている、そのファミリーの今の状態が昔と同じとは限らない、ビジネスとして成り立っている関係だった、以上の理由です。

エージェンシーを通して、ホストファミリー側から正当に断って来たのを、そこでその内容をどうであれ聞き、出て行く事に同意した自分を忘れないで下さい、（エージェンシーは日本語ですね、理解しているはずです）ならそれなりの大人の事情があった、もう過去の話だからです。
move out とkick outは全く違います。普通の終わり、や、又は自分が悪くて迷惑をかけた、それなのに最後まで親切にしてもらった恩を返したい人以外のコンタクトはやめておきましょう。気になったのですが、まだ連絡先をまだ持っているのですか？

あなたはその気がなくても、そのような終り方をした関係は男女間でも友人間でも同じだと思いますが、相手にはあなたのその接触が脅威になる可能性があります。間違えてもフェイスブック申請などをしないようにしてください。ビジネス上のサービスを使って断って来た人達です、いかなる理由であれあなたとの契約、絆はそこで終っています。蒸し返さないようにしたほうがよいと思います。もし確固たる自分が間違っていないという自信、正当である核心がある場合、このような所で聞かないでしょうし、迷ってあるのであればやめるべきです。

おかしなホームステイ先だったのかも知れませんよ。もう忘れた方がよいです。バンクーバーでまともなステイ先を探すのが難しいから。

確かに相手に怖がられるかもしれないけど、丁寧に手紙を書いてみればよい。答える答えないは相手次第。丁寧にね、脅迫は駄目だよ。内容のコピーを手元に残しておきな。念のため。それと返事の期限（十分な時間をあげること）を書いておいたほうがいい。年内に返事がなければあきらめます、見たいな感じでね。

手紙はできるだけ短く簡単に。でもポイントをちゃんとおさえること。それから、相手からの返事が楽に書けるように、アンケート式にしてもよいかも。

それから返信用の封筒なども一緒にいれてあげること。相手はめんどくさいと思うと、いちいち返事しないよ。

エージェントはつかえなさそうだね。「ルールをやぶった」ってだけじゃ、どのルールをどのように破ったのかハッキリわからない。そんな不明瞭な説明を、ホストファミリーから受け取って生徒にそのまま流して納得させちゃうなんて、プロ意識に欠けるよ。

そんなに詳細な返信用封筒まで入れた手紙来たほうがかえって怖いだろ。
24は変なアドバイスするな。この場合は全く何もしないか
手紙だけ書いてそれを投函せずに破棄して自分の心の整理をするのが最善。

なんだか、執着が怖いと言われたので、男女間に置き換えてみました。確かに怖いです。気持ちのよいものではないですね。

試しに内容を書いてみました。以下のような内容になるかと思います。

五年前の、ホームステイの件です。
あの時は英語が理解できずコミュニケーションが上手くとれなかったので、お手紙を書きました。折角お世話になり、ホームステイを受け入れていただいたのにハウスルールを破ってしまい不快な思いをさせてしまったようで申し訳ありません。私は破っている自覚が薄かったので未だにわならないこともあります。
もし、答えたくなければいいのですが、私を追い出した理由を教えてください。真摯に受け止めて反省をして今後に活かしたいと思います。


この、執着はカウンセリングレベルと言われている方がいたので、それもそうかもしれないと思えてきました。

あまりにも昔を蒸し返しすぎですよね。
普通、嫌な思い出として、日常的な会話で出てくる過去の思い出くらいになっているものですよね…。

とぴ主さんは、最低でも２５歳くらいですか？暇なの？仕事してます？普通は、毎日の生活で大変よ。時々、思い出すことはあっても、ウジウジしている暇はないと思いますよ。病気になる前に、前に進みましょうよ。

あと、天然と書かれてた方のご意見、とても参考になりました。

音などには過敏な方ではないのですが、人から批判されると、気に病みます。

自分自身が、嫌われることした自覚がある、または、好かれる努力をしなかったなどであれば、仕方ないと思い、全く気にしないのですが。

20代後半ですが、仕事してます。

土日や休みの日に思い出します。

あと、仕事のトラブルや人間関係で上手くいかなかったときに、思い出しては、もやもやと気になります。

5年前のちょっとしたホームステイのことですごく悩むということは、
逆を言えば今の生活にほとんど悩みがないということでは？
今の生活を楽しんではどうですか？

先生に新しいお薬をもらった方がいいよ

一度心療内科に行かれた方がよいと思います。気にしすぎは病を引き起こし、強迫神経症などにならないか心配。相手から何もコンタクトがない、それはもう終わったことたがら。
トピ主さんと逆にホストファミリーの家族にモノを盗まれたり、風呂を覗かれたり、エージェントに騙されたりたくさんのケースがありますので、一概にホストがよい人ともわからないのですよ。ですから、もう忘れてください！自分が余裕のある時に逆に受け入れる側をやって下さい。モヤモヤが消化されるでしょう。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/357431.html

参考にしてください。書こうか迷うというのはこの方のような交流があり、ファミリーになった場合のみではないですか？まして、非があったのか分からないなどという手紙などあなたはすっきりするかも知れませんが、ほぼ嫌がらせです。もしかしたら鬱病歴はありませんか。落ちついて忘れりようにして下さい。必要ありません。

実は、この件で5年前に鬱気味になってしまいました。その後は気にしないようにしていたのですが、どうも外国人の方とのやりとりや、職場でコミュニケーションが円滑にいかなかった場合など、ふとした瞬間に思い出してしまう次第です。

終わったことなのに嫌がらせにしかならないとおっしゃってる方がいただので、手紙は辞めた方が賢明ですね。

手紙で相手が不快に感じては困るので、「自分にも悪い点があり、上手く改善できなかった」程度にとどめておこうかと思いました。

因みに、心療内科で一体何をどう相談すれば良いのかさっぱりわかりませんが、カウンセリング？などしていただけるか聞いて、過去のトラウマについて相談してみようと思えてきました。

すぐに先生にお薬を処方してもらってください。

手紙はやめておきましょうね。相手が不快に思いますよ。
トピ主様は心療内科にまず行かれて下さい。今回はホームステイの件が気になるようですが、他のこともいづれ気になり、孤立するようになると寂しくなります。実際四十前にもなると、鬱の友人からどんどん友人が離れて行くのを見ている人多くいると思います。
家族でも接し方が難しく、友人が離れていく、理由はかかわると面倒だからです。電話、SNSのメッセージなどを音信普通な友人にかけたり、面識がほとんどない同級生などに連絡をしたくなるのです。トピ主さんはまだ若いので、カウンセラーに話すなど、治療を早く始めるか始めないかで、全く三十代、四十代が違ってきますよ。東京なら心療内科よいとこがあります。ぜひ、その気になる話をしてみてください。眠れないとか、夜になると考えが爆発しそうになり、朝方何か行動を起こしたくなる、などは鬱のサインです。

まず、ホームステイトラブル、というタイトル。普通の感覚だと、現在トラブっている人がつけると思います。東京さん、ずっと引きづっているのでしょうが、忘れて下さい。
他にひどい目にあっている、あった人もいるのですから、、、。

先生すぐにお薬を〜〜

＞手紙で相手が不快に感じては困るので、「自分にも悪い点があり、上手く改善できなかった」程度にとどめておこうかと思いました。

まだ手紙を送る気なんですか？止めましょう。

皆さん、レス有り難うございます。
考えを改められてよかったです。

先方からしたら、五年前の事で手紙を貰うのは、とても怖いし不快なことと感じることかと思います。
せめて１ヶ月以内とかならいざ知らず。手紙は書きません。ご心配おかけしました。

因みに、ずっと覚えていたわけではなく、仕事や外国の方と接する機会があったため、思い出したということだけは付け加えておきます。
友人がワーホリや留学から帰ってきて海外話に花が咲いたのも要因です。

心療内科のカウンセリング言ってみようかと思います。今は元気ですが、モヤモヤした過去を思い出してしまうのがスッキリできれば嬉しく思います。

うん、それがいい。

数回にわたってのトピ主さんからの回答を読んで、貴方の事をよく考えてみました。キックオフされた
理由が分からないので何時まで経っても気になるのですね。知らない土地、生活習慣の違いそして
人種の違い等々、トラブルがあっても少しもおかしくありません。もしホームステイママが、
神経質、清潔好き、完璧主義で、貴女がその反対の性格だったら、上手く行きませんよね。

気にしないことです。ホームステイのママは貴女の事でイライラが生じたのではありませんか。
性格の不一致ですよ。そんな事を一々気にしていたら、これから生きていけません。自分に自信を
持って前を向いて進んで下さい。

心療内科、薬を飲むその他色々アドバイスがありますが、そんな事をしなくても大丈夫。
皆さんの回答に向きあい、そしてトピさんの心の内を素直に打ち明けておられるのですもの、
少しも病的ではありません。過去から脱却して頑張って下さい。

本当に有難うございます。
これまでのやりとりや全て読んで、こちらの意図を組んでくださいまして、心から本当に嬉しかったです。
おっしゃるとおり理由が分からないので何時まで経っても気になりました。

人種の違いや、性格の不一致は確かにあるかと思います。アドバイス通り「気にしないこと。運が悪く合わなかったのだ」と思うようにします。

今、このメールをいただいて、ふと思い出したことがあります。急遽、次のステイ先に移った際、そのステイの方からは、キックアウトするほどのことでもない。と言っていただきました。また、ルームメイトが3名いたのですが、メールが送られてきて「学校から帰ったらあなたが部屋からいなくなっていてショックだった。ステイ先は、あなたを追い出しけど、心配しないで。あなたのことを好きだったことは確か。でも、彼女は、自分の家族に少し問題をかかえていたの」と言われました。

優しい方もいました。ただ、知らぬうちに私が相手に失礼したこともあることは心に留めておかなければなりません。

心療内科も慎重に感がることにします。

事情はまったく違いますが、以下のURLのこととちょっと重なります。つまり、私は「理由が知りたかった」んだとはっきり認識できました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1213658292