一番いい方法はご両親を説得することです。そんなこともわからないのですか？1年隠していたという事実が後でもし発覚した時のご両親の気持ちを考えたら、今は説得するほうの労力の方が少ないはずですよ。

私の友達にうつ病になった人がいて、私はずっと実家に帰るように行っていましたが、その度に「だって、父がうつ病に対して偏見があるんだ。だから、娘がうつ病だなんて知ったらどう思うか、怖くて帰れない」と行って、しばらく帰らないうちに悪化して、やっと実家に帰った時、お父さんは泣いて喜んだんだとか。「辛いときはそういいなさい」と。

思い込みで何でも決め付けない方がいいし、ちゃんと説得する自信はないんですか？ 　

ん〜、、、義務だなんだってことを無視すればできますよ。私は領事館に婚姻届を5年ぐらいださないままでしたよ。もうちょっとみじかかったかな？単にずぼらなので。

移民の申請に必要なのは、結婚の証明書と出生証明書ですね。（その他もろもろありますけど。）出生証明書として戸籍謄本をだしましたが、それには婚姻の事実はのってないままでした。出生の事実はのってますから。それとマレッジライセンスで婚姻の事実が証明されます。

婚姻後何ヶ月以内に報告の義務があるとかなんとかって書いてあるかもしれませんが、遅れたからといって婚姻届をみとめてくれないわけでもなんでもないです。（子供が生まれたときの出生届は別ですが。）

私はバンクーバーじゃないところで結婚したので、市役所にいってその場でサインして結婚が成立したんですけどね。 　

なんだか結婚前から「いかに嘘をついてやっていくか」に労力を使うなんて将来親になるかもしれない大人として情けないですね。

理由も嘘をつくほど大事なことだとは思えません。（トピ主さんにとっては大事でも人として、大人としての同義的な意味で）

お金が必要だと言う理由ならトピ主さんが日本で稼げばいいことだし、親が３年というのにまだ２年と数ヶ月だからということなら親を説得したらいい。そういう人の生き死ににかかわるような重要さのないことを自分がちょっと大変だと思うからという理由で逃げて
いかに周りを騙せるか、と考えを持っていくのはこれからの生き方として最初から躓いているように思えます。これからもっともっと大変なことがでてきますよ。そのたびに嘘やその場しのぎの生き方で難しいことからは背を向けて生きていくのでしょうか。

３年までもう１年切ってるんですよね。おそらく後半年強ですよね。その数が月のために正直・誠実であることを簡単に捨ててしまうのは残念な気がします。 　

私もこのトピ見て最悪と思いました。

釣りですよね？？

あなたとご両親の関係ってそんな感じなんですか？
うちなら正直に自分の気持ち、将来像などを話し合います。 　

私も釣りであって欲しいです。

これはまるで「親が禁止するけど、目をかいくぐってバイトしたい」と策を練って親の騙し方を考えている中高生と同じレベルのように思えます。誠実さがないというか、親をバカにしてるというか。

反抗期にある女子高生と親の関係なら、まだそういうタイプの事もあり得るかと思いますが、結婚しようという年齢になって、しかも結婚という大切なことを「親に言うと反対されるから〜」というような幼稚な理由で「それなら秘密で結婚しちゃえ」となってしまう感覚が、どうしても理解できません。

親にとって、娘からこんな大切なことを隠されていたことが、どれだけショックなことか、考えたことがありますか？怒りを越えて、私なら限りなく情けなく悲しくなると思います。

親が真剣に、今結婚することを反対しているのであれば、その真剣な反対に対して、真剣に話し合うのが、大人同士の対処方法であって、反対されたから、ウソをついて知らないうちにやっちゃえ、というのは、人間として幼稚だと思います。中高生並みではないですか？

あと数ヶ月が待てないのは、単に働いてお金が欲しいからですか？
その数ヶ月「稼ぎたい」自分の気持ちのほうが、娘にウソをつかれた親の信頼や気持ちよりも大切だと思うのであれば、それは人間的にどうかと思います。

中学生であれば「そんなの、許してくれない親の側のほうが悪いんだ」という理論も通るかもしれませんが、大人になってそれは非常識です。

親が反対しても、どうしても先に結婚したいのであれば、きちんと親にそれを宣言してからにしましょう。

「お父さんとお母さんが、今の時点で反対してるのは判ってる。でもカクカクシカジカの理由で、私たちは、どうしても結婚したい。反対されても私たち結婚します」と宣言してください。

親を説得する労力を惜しむようでは、まだまだあなたは子供です。
きちんと親と面と向かって話し合い、自分の気持ちを説明するのは、大人として、これまで育ててくれた親に払う「敬意」です、そのことを肝に銘じてください。

もしかしたら親とケンカになるかもしれません。それでも騙すような形で話し合いもせずに黙って結婚しちゃうより、そのほうが何百倍も大人の対応です。少なくともあなたは親にウソはついていないのですから。 　

ファミリークラスの移民ビザを申請書に
結婚までの経緯や結婚式に家族が参加したか、
しなかった場合はその理由を書いたりしたと思うのですが、
「内緒で結婚したから」と記入されるのでしょうか？
それとも適当な理由でカナダ移民局にウソをつくのでしょうか？ 　

私はレス２さんのおっしゃるとおりだと思います。
婚姻届を出さなかった、そのときは事情があった、あら？知らなかった、などと言えば何とかなるでしょう。

私の友人も海外で外国人と結婚し、1年ほど全く誰にも言わず、式や披露宴を挙げると決めたときに周囲に打ち明けました。家族と仲が悪かったことでもないし、それなりの事情や個人的な理由があっての決心でした。家族や周りの人たちはそれほど大事にせず、受け入れてあげました。彼らは今は子供もでき、日本で幸せに暮らしています。

トピ主さんもそれなりの理由があるのでしょうね。
　

今では上手くやっていますが、うちの場合は最初に夫側の家族が反対だったので、夫が強引に内緒で結婚を推進しました。
戸籍謄本・無犯罪証明書は日本であらかじめ用意してカナダに入りましたよ。
期限が確か６ヶ月は有効だと思います。
ローカルの裁判所に結婚の手続きをして１回目の面接、そしてウイットネスを連れて２回目の面接を経てから１ヶ月後に夫の友人らを招いて両親抜きで結婚式です。
入国してから丸々２ヶ月目に結婚でした。
その間、裁判所に２０日間ぐらい二人の名前はコリドーに公表されましたが夫側の親族が同じエリアにいても誰も気がつきませんでした。
結婚の後に領事館に報告するのは義務で期限があるのか分かりませんが、出来るだけ引き伸ばしにすれば３年目に到達するのでは？
戸籍に彼の名前が入るまでも確か期間があると思います。
よほど、トピ主さんの家族の誰かが戸籍謄本を必要としなければ分からないことは確かです。
別に領事館も区役所も家族に知らせることはないです。
以上、内緒の結婚式はできる事は出来ますが、肉親や親族の出席がない結婚式のために国外面接で説明する必要はありました。
トピ主さんの相方のファミリーには参列してもらった方が得策だと思います。 　

私は親に内緒、、、というか、私から親を絶縁したつもりだったので、（正式には子供側から親は絶縁できませんが。）親に関係なく結婚しました。パートナーの家族もまったくかかわりがない、という人たちだったので、二人だけの結婚です。そして、親の私の居場所をしられたくなかったので、引越しがきまる直前に婚姻届をだしました。

（どこどこで結婚、どこどこの領事館に届出、という記載がのるので。）

で、移民局のほうにも正直に話しましたよ。なぜ結婚式の写真がないか、とか。偽装結婚でも結婚式する人だっているぐらいですからね。本当の結婚かどうかは二人を一緒に見ればわかるそうです、移民局の人にいわせれば。

でも、親との関係がいいのにうそをわざわざつくのは、、、不思議です。 　

もし自分がトピ主の親だったら、我が娘に嘘までつかれて結婚を勝手に内緒でされて…
死ぬほど落ち込むと思う。
本当に親のことや婚約者のことを思うなら、そんな隠れて結婚するなんてやめておいたほうがいいのでは?
婚約者の人もそれでいいって言ってるんですか?
　

>でも、親との関係がいいのにうそをわざわざつくのは、、、不思議です。

たぶん幼児的な甘えなんだと思うよ。

親の気持ちなんて、ないがしろにしてもオッケーと思ってるんじゃないかな。ちっぽけな理由で、しかもたった数ヶ月なのに、自分のやりたいことが我慢できない。そして、親を説得するのも無理そうだから黙って既成事実作ってやれ、ってことでしょ。あまりにも子供じみた、ずるい考え方だと思うけど、それについて罪悪感も微塵もないみたいだし。

親は、自分の子供に無視されてて気の毒だけど、逆に言えば、そういう子供に育ててしまった自業自得って部分もあるかもね。でも一番気の毒なのはトピ主さん自身かもしれない。親という一番身近な家族と話し合うことを避け、隠れて好きなようにやっちゃえば、最後はメデタジメデタシになる、というような考え方をして生きてたら、最終的にあなたの周りには、自分勝手な人たちしか残らなくなるからね。 　

コメントくださった皆さんありがとうございます。
実体験やお友達のお話、アドバイス等、是非参考にさせていただきます。

私の書き方が十分でなく、皆さんに勘違いさせてしまった部分もあるかも
しれず申し訳ないのですが、私は今いろいろな道を探っている段階です。
その中にはもちろん、親に話して理解してもらう、というものもあれば、
このトピのように内緒にする、というものもあります。
親が希望する時期まで待って、というものも。
どうするかは別にして、いろんなパターンの選択肢を広げて考えたい、のです。
その中の一つが今回のようなダークな感じのものではいけませんか？
考えることさえいけないのでしょうか？
皆さんはどんな立場、状況、場面でも、常に一点の曇りもない
お手本になるような素晴らしい考えしか浮かばないのですか？
トピ名や文面にもある通り、私はこの方法を好んでとりたいとは
思っていません。誰が一生に一度の大切な結婚を自ら望んで大切な親、
身内や友人に内緒にしたいと思うのでしょうか？
ちなみに彼は、内緒にすることには反対しています。話したら驚かれました。


ここからは、Res11の方へ

というか、なんの関係もない私の親のことにまで触れ「自業自得」
だなんて失礼極まりないレス、今すぐそのコメントを撤回し、
私の両親に対して謝罪してください。
私の両親はあなたに何かしましたか？あなたは私の両親の一体何を
知った上でそのような発言をしているのでしょうか？
私の両親はあなたにそんなことを言われる筋合いは一切ありません。
知りもしない赤の他人の身内に対して、そんな言葉を発するあなたは
人としてどうなのでしょう。

>親の気持ちなんて、ないがしろにしてもオッケーと思ってるんじゃないかな。

身内を侮辱された側の気持ちなんて、ないがしろにしてオッケーと思ってるんじゃないかな。

>ちっぽけな理由で、しかもたった数ヶ月なのに、自分のやりたいことが我慢できない。そして、親を説得するのも無理そうだから黙って既成事実作ってやれ、ってことでしょ。

このトピの質問には一切触れず、少ない情報の中で、いろいろ想像で決めつけ、自分の型にはめ、批判めいた内容のレスだけを残す。トピ主だけじゃもの足りないから、その親までついでに批判してやれ、ってことでしょ。

>あまりにも子供じみた、ずるい考え方だと思うけど、それについて罪悪感も微塵もないみたいだし。

あまりに子供じみた、且つ乱暴な手段だと思うけど、それについて罪悪感も微塵もないみたいだし。

そっくりそのままお返しします。

私の事はなんと言われようが思われようが構いませんが、
大切な両親の事をそんなふうに言われ、ものすごく不愉快です。
あなたがもし同じように赤の他人に自分の親のことを
侮辱されたらどんな気持ちになりますか？
そんなことは考えなくてもわかるはずです。
謝罪と撤回を強く求めます。


　

トピ主さん、あなたがこうしてトピを立てたのですから
色々な意見に耳を傾ける姿勢を持ちましょうよ。
↑のように言われたから言い返すのでは結論は見えませんよ。
色々な意見があって当たり前ですから。

さて、本題ですが、今の時点でご両親が結婚に賛成して下さってるのなら、正直に今春に結婚をしたいことを告げればいいのではないですか？相手の方のことも認めて下さってるようだし、交際３年より数ヶ月短いだけで結婚そのものを反対することはおそらくないでしょう。

ちゃんと誠意をもってこういう理由で結婚を早めたいと伝えればいいじゃないですか。両親ってやはり我が子の幸せを望むものだと思いますよ。

あと、周囲に隠して自分たちで結婚して、一年後に式を挙げる、というのはこれはあくまでも私の意見ですが、新婚という新鮮さがすでに無くなってしまってるのではないかとも思うんです。一年後に式を挙げる予定をされているのなら、本当に結婚する時に家族が友人等に祝って貰いたくないですか？？

でも、カナダで結婚して移民申請をするのであれば、カナダの結婚証明書があれば十分ですよね。日本からの戸籍抄本で出生さえ分かればいいはずです。


どうか良い結果が見つかりますように。 　

トピ主さん、
いやいやそんなに親御さんを思うなら、どうして結婚を隠すなんて事考えつくのですか？

レス１１さんがいいすぎたかもしれませんが、それに対してあなたも過剰な反応でしょう。大半のひとはあなたのさらなる幼稚さに今、びっくりしてると思いますよ。。だって、このトピ自体、私からしたら、あなた、親御さんを侮辱してるというか、ひどいなぁ〜と思いますもん。

結婚を内緒にすること、彼氏さんもびっくりされたんですよね。
あなた自身あまりはずれた事いうと、お二人のこれからの関係にもよくないですよ。



　

トピ主様、

人は、言いたい事を言います（あなただって、これが他者のことだったら・・・どんなことを言い募ったでしょうか？！）。
親のことをだされれるのは憤懣やるかたない、、、その気持ちはわからなくはないですが、そういうモンですよ。
親の顔がみたい！なんて言うでしょ？
あなただって、誰か＝第三者のことを、よく知りもしないのに、言ったことが今までにあるんじゃないかしら？
そう・・・言われちゃうモンなんです。
だから、気をつけなきゃならないんじゃないかな？
自分の言動、行動、思想諸々・・・「親」が、って話になりかねないんですよ。だから、気をつけましょうね、って事。
その辺、学べるといいんじゃないでしょうか。 　

私は両親を大切に思えばこそ、言えなくなることもあるんじゃないかなって思います。

余計な心配をかけたくない、出来る限りその大切な両親の意見を尊重したい、でも自分はこうしたいという葛藤に悩まされるのは、トピ主さんは優しい人だからなんだと思います。

私だったら親との関係はあまりいい方ではないので、親からの意見なんて真っ向から対立＆無視で、自分のやりたい通りにやってしまいます。逆に、親心を考えることができるトピ主さんに感心します。

トピ主さん、大事だからこを正直に言うこともアリなのではないかなと思った次第です。そういう風にご両親の意見を尊重して隠そうと思ったことも含めて正直に言えば、ご両親さんも納得してくれるのではないでしょうか？人の気持ちを考えられるお子さんを育てたご両親ですから、きっと賛成してくださると思いますよ。

　

トピ主さんの過剰反応にビックリしてる一人です。

本当にそこまで親が大切に思う人が、反対されるなら黙って結婚しよう、なんてズルい発想なんて出てくるはずないとと思います。明らかに矛盾してると思うのは私だけ？本当に親を侮辱してるのは、トピ主さん本人のように思います。

根本のところ、親を侮辱された云々ではなく、自分に対して反対意見を述べられたことで、ムカッときて感情的になってるだけのように見えます。理解してくれようとしているレスもあったのに、あのレスを見て、みんな引いてると思いますよ。 　

トピ主の過剰反応を見て、こんな人だから親に内緒でとか考えるんだと納得。どんな言い訳をしても、結婚なんて大切なものを親に隠すのはいいことではないでしょう。
それに対して、やさしいからだとか親思いだとか言ってる人。
間違えてるよ。 　

>>私の事はなんと言われようが思われようが構いませんが、
大切な両親の事をそんなふうに言われ、ものすごく不愉快です。
あなたがもし同じように赤の他人に自分の親のことを
侮辱されたらどんな気持ちになりますか？

その種を蒔いたのは、誰でしょう？
親のことが引き合いに出されたのは、
トピ主さんの考えなし(トピック)な行動と言動がもとですよ。

>>謝罪と撤回を強く求めます。

まずは、あなたから・・・ではないですか？


それから。これは私の所見なんですが、
隠し事ってのは概ねばれてしまいます。
特にこういう親子間の信義にかかわることで、
良かれと思って(言い訳)と・・・後から云っても、
こじれてしまいかねません。
私だったら、状況と自分が思い考えわずらっていること、その利害等を冷静に話し、理解を得ようと努力します。
自分の親(親は子である私)を、信じております。
理路が整っており、そこに相手を思いやる心情もあるならなおのことです。
話を聞いてくれ、何よりも自分の見方になってくれるのが親というありがたい存在なのではないでしょうか。 　

トピ主さんのRES１１に対する反応は、まったく意味がわかりません・・・

Res１１さんの言い回しを利用しての反撃も、まったく的を射ていなくて、正直、ちょっと足りない人なのかな・・・・？と心配してしまいました。

あと、別にカナダで正式に結婚しても、別に日本にそれを申告しなくてもまったく何の問題もないですよ。法律上は義務になってますが、私の友人はそんな法律も知らなかったので、申告することなく何年も過ごし、気づいた後も「子供ができて戸籍入れるときにでも申請しようかなぁ」って感じでいます。

カナダの結婚の日にちと日本の婚姻届の日にちが違っても、まったく問題なさそうじゃないですか？
あるんですかね、なんか不都合って。
詳しく知らないのでなんともいえませんが。

なにはともあれ、Res１１に対するトピ主さんResを見たら大概の人は、「そんなに親の文句言われて激怒するくらいだったら、最初からその親に嘘ついて騙そうなんてこと考えるなよな〜〜〜〜〜。まさに支離滅裂。。。。」と思うんじゃないでしょうか。
私にしてみれば、別にRes11さんはトピヌシさんの親を侮辱してようには取れませんけどね。

しかも、こんな匿名の掲示板でイタ〜〜〜いトピック立てておいて、自分の気に入らないResが返ってきたら、「謝罪してください。」とかものすご〜〜〜〜〜くオカドチガイですよ。

結局、そんなに思ってる親をどんな理由があるにせよ騙してしまったら、後々後悔するでしょうしね。

正直が一番ですよ。

「一個嘘つくと、それをごまかすためにいっぱい嘘をつかなきゃいけなくなる」ってよく言うじゃないですか。

正直が一番です！ 　

トピ主さん、すごい切れ方ですね。
どういう理由であれ、やはり子供っぽいなあと思います。


＞その中の一つが今回のようなダークな感じのものではいけませんか？

トピ主さんの文章からは親に嘘をついてまで急いで結婚する必要性が感じられないので常識的にはおかしいと思います。

親が人種や年齢、または病気の家系であるとか相手の職業とかに差別意識を持って結婚を反対していていくら話し合っても別れるしかないと言う、とかであればこっそり結婚するのも仕方ないかな、と思いますが、トピ主さんの親は結婚自体には賛成しているわけで、働きたいと言ってもあと数ヶ月の違いで何百万何千万ン円といった収入の違いがでるわけでもないですよね？

これからの長い人生を考えれば数ヶ月で稼げる額なんてしれています。そのために親に嘘をついてまで結婚･･･は私なら絶対に考えませんね。
　

ずっと傍観してきましたが、トピ主さんのコメントにびっくりしました。
お相手の方も、ご両親へ秘密にすることに対して賛成ではないようなので、もしかするとトピ主さんが結婚を焦っているのではないかと言う印象を受けました。
早く結婚しなければ、相手に逃げられてしまう。
だから一刻も早く、熱が冷めないうちに事実を作っておかねば。
そんな印象です。
違っていたらすいません。

トピ主さん、お相手の方、ご両親、皆が結婚に賛成なら良いことではないですか。
正直にご両親に話をして、そこから次の可能性を見つければ良いと思います。
隠し事は上手く行きません。
表面上は上手く隠せたと思っても、隠し通したと言う事実を知っている自分自身、心の奥に負い目を感じながら生きていかねばいけません。
ここに書かれた厳しい意見も受け止めて、納得行く決断が出来ることを祈ります。
　

>皆さんはどんな立場、状況、場面でも、常に一点の曇りもない
お手本になるような素晴らしい考えしか浮かばないのですか？

汚く曇った部分やダークな部分も人生にはたくさんあるでしょうけど、
一生にたった一度の(人によって何度もですが) 『結婚』だからこそ、
嘘のない曇りのない、素晴らしいものにしたいって思います、私なら。

色んな方法を模索しているかと思いますが、、、幸せな結婚が、愛する両親への嘘から始まるというのは…辛いですよね。
両親の納得する「３年」まであと１年もないのなら…嘘をつかない事はもちろん、日本に住んでるだけでも一種の親孝行だと思います。カナダに移民したら年に何度も会えませんしね。

『嘘が全て上手くいけば結果オーライ、のちに笑い話』って思うなら…まぁそれも、トピ主さんの人生です・・・。
　

いいんじゃない？嘘つこうよ、とぴぬし。一生に一度しかないあなたの人生なんだから、親なんて関係ないじゃん。彼も多少、嘘つくことに気後れしてても関係ないよ。あなたの人生だしね。彼と親の将来的な関係は最悪なものになるだろうけど、それは関係ないよね。結局のところ、彼の問題だし。

親と結婚するわけでなし、後で怒られても、「もう結婚しちゃったも〜〜ん」って言えばいいよね。

嘘ついちゃえ〜。大事な親に嘘つきましょ。
って、これでとぴぬしも満足でしょ。 　

みなさん真面目よね。
私なんか勝手に結婚して連れて帰ったよ。
「結婚するの？」と親に聞かれて「ああ、もう結婚した」と答えました。親は「あらまあ」だって（笑）。
ま、親子関係は家庭の数だけあるってことで。

とぴ主さんも、もう大人なんだから自分の思った通りにすれば良いのに。 　

とぴぬしさんが怒ったの読んだとき、へんなの、って思いましたよ。とぴぬしさんもぜひ読み返してほしいんですが。

私の親に謝罪してください。

っていわれて、じゃあ、本気で謝罪しますから、あなたの両親の連絡先おしえてください、とでもなったらどうするつもりなんですか？どうして謝罪しなきゃいけないかって経過まで話さないといけなくなりますよね。

となるとですね、もしとぴぬしさんがいうような立派な親御さんだった場合には、そんな話をきいたら逆に頭下げるとおもうんですよ。娘が無責任なことを相談しまして申し訳ありません、って。

なんか世間知らずのお嬢さんなんじゃないかな、と感じました。 　

↑
一票 　

あの流れで「私の親に謝罪してください」って、素っ頓狂ですよね。

もしトピ主さんの親に対して、面と向かって暴言を吐いて、ご両親の気持ちを傷つけた、というのであれば「謝罪してください」というのは判りますが、そもそも親御さんはここを読んでるわけでも、直接何を言われたわけでもないで、謝罪もなにもないでしょう。
単にトピ主さんがムカッと来て、それを「親への侮辱は許さない」というような大義名分（と自分は思ってる）で、反論しようとしてるだけのように読めます。

そもそも親の気持ちを考えず、親を侮辱するような行動をしているのはトピ主さん本人なわけだから、それを指摘した人に対して怒るのは逆ギレというか、怒る理由や方向が完全におかしい気がします。 　

変な親にバカな娘。結婚相手もどうしようもないきもい奴なんだろう。
こういう変なやつがカナダにくると迷惑。
　

旦那はこんな女だと知らんのやろな。
かわいそうに。
早く別れた方がええで。 　

私も結婚を考えている身なので、なんとなくトピ主さんのお気持ちは分かります。

ただ、私もやはり、親には結婚の旨を正直に伝えた方がいいと思います。
人それぞれ色んな考え方がありますから、トピ主さんの親が「結婚は交際３年経過してから」という考え方もあるでしょうし、親によっては結婚相手の学歴や職が絶対条件と考える人もいるでしょう。
そうゆう条件を出すという事は、やはり自分の子供には苦労してほしくないし、幸せになってほしいからでしょう。交際３年という条件は、「これくらい付き合ってれば、これからも長く付き合っていけるんじゃないか」という考えからではないでしょうか。
（でも、長く付き合ったからと言って絶対別れないというワケでもないし、短かったからと言って結婚したらうまくいかないというワケでもないと思います。）

そうゆう親の気持ちが分かるからこそ、その条件に当てはまらないと親を悲しませてしまう、反対されるんじゃないか、という不安から親には内緒にしたいという気持ちも分かりますが、
だからこそ、正直に親とは話し合いをした方が良いのではと思います。
トピ主さんの親は結婚には賛成していますし、結婚して将来の旦那様と二人で頑張っていく覚悟があるのならば、何故いま結婚する必要があるのかなど、きちんと誠意を持って話し、結婚する事に対して親を安心させてあげた方が良いのではないかと私は思います。
そうすれば、親も前向きに考えてくれるのではないでしょうか。

変な言い方ですが、自分の身内は味方につけておいた方がいいと思います。
何か困った事があった時に最終的にあなたを助けられるのは自分のご家族だと思います。
戸籍謄本にしても何にしても友人に頼むのもアリですが、ご家族の協力があった方が物事はスムーズに進むと思いますし、
何よりも「内緒で結婚する（した）事が親にバレやしないか、バレたらどうなるんだろう」とビクビク生活するよりも、家族を味方につけて安心して結婚＆移民申請をした方が気持ちよくやっていけるんではないでしょうか。

実際に結婚してバレた時、それこそ精神的に大変な事になりますよ。
親も、自分の子供の結婚という大イベントの事を知らされなかった、結婚式に参加出来なかった、となるとすごく悲しむでしょうし、トピ主さんも自分の親をダマしてしまったという罪悪感が生まれてしまうと思います。

せっかく結婚するんですから、自分も相手も家族もみんな気持ち良く祝福されながらの方が、安心して幸せの道を歩んで行けるんじゃないかなぁ。 　

そこまで切羽つまって働かなきゃいけない生活しかさせてくれない人でも、親に噓ついてでも結婚したいんだ。

また負け犬カナダ人とバカブス女のカップル一丁あがり！つーかあんた移民むりだから日本でおとなしくしてろよ。