実は私は24歳で彼は62歳です。年齢が上の人がタイプで彼を人生のパートナーとして愛しています。　彼はリタイアしていて時間が沢山あるのでジムに毎日通っているせいか若く見えます。　私は大人びているせいか年齢より上に見られるのであんまり年齢の違いを聞かれる事はありません。　私の父が55歳で彼より年下なのですが結婚の条件は成人同士（18歳以上）である事ですよね？　妊娠している可能性があるのでおなかが大きくなる前に結婚する予定です。

自分がよければいいんじゃないの。
財産もあるならそれ目当てかもしれないと世間は思う。
相手の孫を生むつもりで生活したら気楽でしょう、どうせ相手は先に天国へ行くだろうし、子供が１０歳になったら７３,４歳の父親も面白いんじゃないの。孫にしか思われないから大丈夫でしょ。 　

おいおい。また釣りトピかぁ・・・
この手のツリトピにはもう飽きました。 　

移民申請時に偽装結婚の疑いをかけられそうな気が・・・
妊娠中なのかはきっり知っておかないと移民する際の健康診断で困りますよ。
興味本位の質問なんですが、日本のご両親からは結婚に賛成してもらえたのですか？ 　

同じような方がいて少し安心しました。私は３２歳、彼は６６歳です。
私の場合、彼と付き合い始めた当初は、彼の事が好きだと自覚しているのにも拘らずやはり年齢の差が大きな障壁として立ちはだかって、その不安感が落ち着くまでには随分と時間が掛かりました。一般論で言えば、彼のほうが順番として先立つでしょうし、その後の孤独感に耐えていけるのかどうか、彼をこのまま受け入れていいものかどうか、本当に夜も眠れないほど悩みました。そんな今、彼と出会ってから一年半が経とうとしています。

いまでももちろん同じような事をふと考えたりもしますが、やはり大好きなゆえに、どんなにケンカして「もうダメだ」と思っても、結局はそのまま一緒にいます。そんな私達も私がカナダに戻って今年結婚に踏み切る予定です。

社会の目は決してみなが温かく見てくれるわけではありませんが、お互いに本当に自分がこの人を選んでよかったと思える人生を築いていきたいものですね。 　

若い妻のほうが50、60歳になっても夫がちゃんとセックスに答えて楽しめるならなんとか夫を看取るまで一緒にくらせるんじゃないですか。その後はまた再婚可能でしょうね。
ただ老夫がなにかの心変わりで妻を疑ったり(自分より若い男ができたのではとか）した場合はアウトでしょう。これは無きにしも非ずが多い。 　

高齢夫を抱えてる場合は、相手の体が不自由になることも大いにあるのでいづれ若妻のほうがおじいちゃんを看病する感じの家政婦代わりとなるのでは。絶対文句たれずに看病の覚悟がちゃんと出来てればなんとかなるかも。近い将来必ずやってくる大ストレスに打ち勝つ強さがいると思うけどね。
まあ、何がおきるか判らないこういう世の中、若妻が先に逝くこともあるから高齢夫の心配は必要ないかもね。
　

ＥＫさんお互いに年上のカナダ人の彼が居る同士がんばっていきましょう。年上最高ですよね。歳が離れているカップルの為のサポートグループかなにかバンクーバーに在ったらいいと思います。もしバンクーバーに移るのでしたらそのようなグループを始める気はありませんか？

芸能人でCelin DionやCatherine Zeta-Jonesみたいに旦那よりお金を稼いでいる人が25から30歳以上の方と結婚しているので北米の世間はだんだんと慣れてきていると思います。　みんなテレビ見ますから。

自分の周りでオープンな方が多いので本当にカナダの世間は明るいですよね。私のゲイの友達も同じような事を言っています。

ちなみに親には彼が居る事を伝えてありますが詳しい歳の事は結婚が近くなったら知らせるつもりです。自分のパートナーを選ぶ権利は自分にしかないので親がなに言ったってどうにもなる事ではありませんが。 　

親がかわいそう。あなたは関係ないって言うけどお母さんはきっと泣くでしょう。
ご両親に彼の年齢を伝えられないのは後ろめたい気持ちがあるからですね。
今はきっと「彼と結婚する」ことに意地になっているだけだと思います。
ご両親に彼の年齢を結婚目前に伝えるなんてそれは親に対してただの裏切りでしかないです。
彼の年齢をご両親に伝えられる「大人」になって、もっと冷静に結婚に対して考え直した方が良いですよ。
彼との年齢差がいけないと言っているのではなく「結婚の条件は成人同士（18歳以上）である事ですよね？」と聞いている時点でまだ大人になりきってない方なのかなととれました。
妊娠をされているかどうかは即確認した方がいいでしょう。もし本当に妊娠されていたらそれもすぐにご両親に伝えられますか？ 　

↑「両親のための結婚」結婚は両親を喜ばせるためにあるのですか？
年齢は関係ないと思いますよ。両者の問題でしょう。がんばってください。 　

＞結婚は両親を喜ばせるためにあるのですか？

それも一理ある。 　

浮かれ思考が先行すると周囲の意見なんて聞く耳はもてないからねえ。
親もいくら何でも娘の連れ合いだからといって、自分より年がいってる人を義理の息子なんては絶対に受け入れないですよ。これ常識。
　

でもね、おとこは朝食に卵焼き二つ出されたら、考え込んでしまうよ。脅かされているみたいに 　

私は結婚は自分の為にするのであり両親の為にするものではないと思います。両親の為に結婚するのは50年ぐらい前の常識で今は違うと思います。失礼ですがそれは保守的でオープンでない方の意見だと思います。そんなに両親の事を気にしていたら国際結婚さえ出来ません。私の両親は英語を話さないのですから。親の為に結婚された方は将来きっと後悔して離婚率を上げるだけだと思います。自分はカナダにせっかく居るので自分に素直に生きて生きたいです。

カナダ人の友達や若い日本人の方はオープンの方が多く自分はそのような方がもっと増えればいいと思います。 　

何を求めてトピを立てたんですか？
意味不明なトピだと思います。こんなところで「妊娠しているかもしれません。それから、年上の彼と結婚します」って報告してどうするんですか？？？？？そんなの日本の家族に報告したほうがいいんじゃないですか？

それからあなたが年上の人と結婚するのは自由なので反対ではありませんが、あなたは変わり者ですね。日本で育った一般常識のある人からすると普通の感覚じゃありませんね。
私と同じこと思っている人、いると思います。
あなたはそれを自分でもわかってるけど、聞こえがいいように「私はオープンな性格」と言っているだけでしょう。
そもそも、オープンな人ってどんな人なんですか？？？？

あなたのような若い人が６２歳の人と結婚すると聞いてビックリせずに「まぁ〜素敵ね、がんばって！！」という人は居たとしても、ビックリして「え？なんで？それでいいの？」と思う人よりは少ないと思いますよ。

まだ結婚したことないからわからないでしょうが、周囲のサポートがない人生は厳しいと思いますよ。「愛があるから理解者がいなくても大丈夫」と綺麗ごと言っていられるのも今のうちでしょう。
結婚して子供ができて、夫に介護が必要になり、自分が唯一の収入源。周囲の反対を押し切って結婚しているからには愚痴なんてこぼせませんよ。

両親や親戚一同から親不孝者と言われても仕方なさそうな感じがします。

今でさえも結婚せずに無計画に妊娠している始末でしょ？
結婚できる年齢を自分で調べずに掲示板で聞いてるし。
現実見えてます？
　

こんなに頭が悪くて子供じみた発想だからこそ、62歳の爺さんにやられて孕まされてしまったのでしょうね。

爺さん亡き後、一人でやってけるの？？？ 　

レス８です。
ほら、やっぱり大人になりきれてないですね。
私は結婚を止めろとか結婚は親のためにするなんて一言も書いてないですよ。
ご両親に何もかも正直に話せもしないのに人生の選択をしてしまうなんて怖くはないですか？　
ご両親はどんなに離れても一生あなたのご両親なのはかわりないです。　その方達に祝福された結婚をしたいと思いませんか？
ご両親に彼の年齢を伝え、拒否されたら駆け落ちでもするんですか？
彼と一緒に時間をかけてご両親を説得したいとは思わないのでしょうか？　
彼はあなたが正直に彼の年齢をご両親に言えないでいることについてどう思っているのでしょうか？
彼は「若い子をゲットできたから彼女の両親なんて自分より年下だし関係ない」とでも思っているのでしょうか？
６０も過ぎたそれこそ世の中を悟りきったような大の男が責任持ってあなたの為に行動に出たりもしないんですね。
そんな彼と結婚して本当に幸せになれるんですか？

はぴはぴさんのご意見
＞浮かれ思考が先行すると周囲の意見なんて聞く耳はもてないからねえ。
きっとそういうことなんでしょうね。 　

＞両親の為に結婚するのは50年ぐらい前の常識で今は違うと思います。失礼ですがそれは保守的でオープンでない方の意見だと思います。

だれでも皆に祝福されて結婚したいですよね。なので、両親の為って言うのは？ですが、一理あると思います。保守的とも違うような。

＞そんなに両親の事を気にしていたら国際結婚さえ出来ません。

出来ますって。

＞私は大人びているせいか年齢より上に見られるのであんまり年齢の違いを聞かれる事はありません。

なら気にしなければ良いのでは？年齢は年齢でしかないし。

ただ将来は大変な事になりそうだから、弁護士雇って文書作成しておいた方が良いよ・・・ 　

トピ主さんがダレと結婚してもかまわないと思うけど
ご主人は初婚ではないですよね？
お子さんはいらっしゃるんでしょうか？
間違いなく６２歳のご主人の方が先立たれますよね。
その後の遺産相続を考えたことがありますか？
カナダの法律はわかりませんが、後妻さんに入った場合
ご主人の財産は前妻の子供には行かないと思います。
そういった揉め事をなくすためにも、遺言書を書いてもらったほうがいいと思いますよ。
他人事ながら心配しちゃいました。 　

なぜ,トピを立てたのかな？
後押しして同意してほしかったのでしょうか？
どうぞ,結婚後のお話も聞かせてほしいものです。
お子さんをきちんと育てられるか心配なので。。。 　

１９歳の娘がいます。娘が３０歳以上、６０歳代の方と結婚をしたいといえば少し考えなさいと伝えます。主人はカナダ人です。私の両親も英語は話せませんが同じ年の主人との結婚を祝福してくれました。確かに本人同士がよければそれでいい部分もあるでしょう。年齢も関係ないでしょう。でも、トピ主さんの文章から伝わるものが何か知りませんが頭の少しおかしい外国かぶれだけの日本人としか伝わらないのは私だけですか？ 　

62歳のいい大人が24歳のあなたを結婚前に孕ませるなんて・・・。
24歳は立派な大人なのであなたもあなたですが、62歳の彼も彼ですね。年齢差は関係ないにしても、62歳としての行動でしょうか？？？
あ、出来ちゃった！　お腹が目立つ前に結婚しよう！って・・・。目立つ前にってことは、周囲にあなたの妊娠をわかって欲しくないんですよね？　それだけの年齢差であなたのご両親との関係を考えたらみんなに祝福されるようにそれなりの段階を踏むのが普通だと思うのですが。
どなたかもおっしゃっていましたが、15年後、あなたの子供が高校生になりいろいろ学費がかさむころ、旦那さんは介護が必要になり、あなたは仕事・子育て・介護に走り回ることになるかもしれませんね。　まぁ、その彼がそんなことを心配する必要もないぐらいお金持ちならいいかもしれませんね。
もうちょっと冷静になって慎重に考え直しては？　 　

これ、パリスのネタじゃないの？
　

ネタでしょ，やっぱ 　

昨日勇気を出して日本の親に電話しました。始めは親は少し驚いていたけど「お互い好きなんだからしかたがない。」と分かってくれました。オープンな良い親を持ちました。

今日妊娠しているか検査をしたところ未だしていませんでした。少しガッカリしましたがいつ妊娠するか分からないですね。

もし子供ができたら彼がリタイアしているので子育てをしてくれる予定です。私は大学院へ行って将来の為に勉強する予定です。彼は結婚した事がなく子供も居ないので楽しみにしているみたいです。

法律を調べたとこるカナダでは18歳か19歳以上だと結婚できるみたいです。法律で大人として認められているので自分の考えは大人の考えだと思います。人それぞれ違う意見を持っているので自分の意見や気持ちを大切にしたいと思います。

本当に同じ年の人が好きだったらその方が社会的に簡単だと思います。でも自分の好みは年上の方なのでそれはそれで仕方がないと思います。人間食べ物にも好き嫌いがあってそれは努力しても変わるものではないので。私は私であり変わる事も出来ないので素直に生きて生きたいと思います。

カナダにはいろいろな人が居てそれぞれ生活なども違うので私はそのような違いになれている国や偏見しない人が好きです。 　

パリスの次は良美かよ・・・レスの内容と話題の展開も最初から用意されていた感じ。 　

いいんじゃない。愛は人によって大きさも形も違うので良美さんの愛は世間が思う標準である愛の大きさや形ではないけれどそれなりにユニークに美しいと思います。

私の友達にも28歳の日本人の彼女と49歳のカナダ人の彼が居て仲良く暮しているから歳は関係ないと思います。

離婚率が60%に近い社会で2人が愛しているのであればそれはまれの事ですのでその関係を大切にして下さい。 　

でもこのトピ主なんかあんまり頭がいいような気がしない。彼がなんて？６４歳まで毒身？失礼独身？で、親がオープンでよかった？で、慣れている国やオープンな人が好き？カナダは１８か１９で結婚できるとか、、、やっぱりこの人へんだわ。 　

トピ主の言いたいことは見も知らないＪＰカナダを見てる人々に、老齢の人と結婚します、と世間に発表したいだけでそれで自己満足なんですよ。
でも、読んでる人たちは全く関係ない人たち、隣の人でもないし親戚でもまして親でもないし、トピ立てた意味はなんなのよ。

別に老齢者と結婚どう思いますか、とか質問してるわけじゃないので、トピ主はどういうつもりでこういうトピ立ててるのか、へんちくりんだよね。
実際の心理は、老人と結婚すると他の人はどういう意見なのかやはり気になってるのがずばり本音ってとこでしょう。

好きなように我が道を行きなさい。後は知りませんよ勝手にどうぞという言葉を送ります。 　

トピ主さんに批判的な人が多いようですが、別にいいんじゃないかと私は思いますよ。

若い女性がずっと年上の男性と付き合い看取った後に、遺産を手にして次は若い男性と・・・って、人生二倍楽しめると思いますけど？ 　

Ｒｅｓ２４のトピ主の回答を見たら、ちょっとこの人？？？もんと思うのは当然だよ。批判とかじゃなくってさ。

二度結婚のことはすでに誰かも言ってるでしょ。だからそういうことは当然あるとトピ主は内心思ってるし、将来に期待かけてるってことね。言葉じゃ言ってないけどね。 　

まぁ、相手の老人にしてみれば、介護してくれて、もし生活費が足らなくなったら稼いできてくれる人を見つけられたんだから幸せなんじゃない？妻をもらうというよりは、介護者見つけた、ってところだろうね。

つか良美さんも頭にかなりすの入ってる人っぽいし、ちょうどいいのでは。 　

やっぱり気持ち悪い。６４歳のしわしわ。
ずっと独身。わっ！吐きそう。私だったら絶対無理。大金持ちでもいらん。 　

ネタでしょ？
文章もちょっと変だし。 　

結婚はできても、移民申請の時に何らかの形でイミグレから疑われる可能性は大いにあります。
偽装結婚ではないという証明を今のうちから、集める事をお勧めします。 　

Res32さん。64歳でなく62歳ですよ。良美さんによると彼はジムに行っていて若く見えるとの事ですからしわしわではなく40代ぐらいに見えるのでは？ 　

↑ありえないよ。幾ら若く見えて６２歳に見えなくっても５０歳半ば位が限度じゃない？　ハリソン・フォードだってあんなに格好いいけどそこまで若くは見えないもんね。
知り合いで同じくらいの年の方と付き合っている人いて写真見せられたけど言葉に困ったよ。
「若く見えるでしょー！」と言われて「そうだね」としか言えなかった。でも全然若く見えなかったし。　年相応の気持ち悪いおっさんだったよ。って言うか私には年齢以上に見えたんだけど。
恋は盲目って言うけど本当だよね。ちょっと怖かった。 　

６４も６２も同じでしょっ。ジムに通ってる？シニア割引で？
ほんとに馬鹿な日本人の女だね。きっと英語もろくに話せず彼は日本語も話せずまた馬鹿なカップル登場ですか。 　

今24歳で相手は64か62歳。
ということは生まれた時に相手はすでに40歳ってことだよ。
0歳の赤ん坊が40歳の人と結婚という訳だ。いやだいやだ、そんな年齢差ありとは暮らせない。いくら愛が第一なんていったって40年の差は埋まらない。化石と住むようなものだもの。 　

私の彼氏は最低でも10年若く見えて心も若いです。私はたまに30近く見られてしまうので他人が見たらあまり歳の差は感じないと思います。ちなみに私はカナダの大学を卒業していますから英語は話せますから彼とのコミニケーションは人生の事など奥が深い事をよく話しています。彼は私が日本語を教えているので片言日本語話せます。

Res4さんやRes36さんの友達のように年上のカナダ人の彼を持っている人が沢山居ると思います。たぶんその方たちは保守的でオープンでない方に分かってもらえる確立ゼロだと思い事情を言っていないのだと思います。

そのような保守的でオープンでない方はいろいろな人の常識というものが違うけどそこが良いといっているカナダでの生活大変だと思います。ここは日本とは違っていろいろな人の生活や価値感が違いますからそれをオープンに受け入れていかなければうまく生活できまく立派なカナダ人にはなれないと思います。

励ましてくれる方本当にありがとうございます。そうですよね愛は愛でこの離婚率が高い世の中すばらしいものですよね。 　

また出た！！
「保守的でオープンでない方」
それってどういう意味なんですか？オープンな人ってどんな人ですか？

＞愛は愛でこの離婚率が高い世の中すばらしいものですよね。

あなたのように短い結婚生活が約束されている人には離婚がどうのこうの言う必要ないでしょう。
　

このトピは移民に関する質問してないし、元々の質問の答えも出てるようなので削除依頼出してください。
ここは移民に関する情報の掲示板です。

　

うちの夫、かなりオープンなカナダ人(30歳)ですけど、この話をしたら、
「なにそれ！気持ち悪っ！孫みたいな年齢の女の子と体の関係持つなんて、その男、メンタルプロブレムあるんじゃないの」って言ってました。
それが普通のカナダ人の反応だと思います。 　

↑
同意！
常識は世界共通です。
（オープンな性格と常識は全然違います。）

まあ、周りにとやかく言われるのを承知でトピをあげたのでしょうからあなたのオープンな性格で楽しくやって下さいね、60歳のおじいちゃんと。


　

こんにちは。レス４です。再び通りかかりました。
いま過去を振り返ってみて、なぜあの当初彼を受け入れる事が出来なかったのかを思い起こしています。私が恐れていたのはこうした世間の厳しい批判、世間体であったのかもしれません。

私が当初３１歳であったのに対し、彼は６５歳−このあまりにも大きすぎる年齢のギャップは、皆さんがご指摘されるように介護の問題、遺族間との遺産相続の問題、突っ込んだ内容としては性交渉の問題まですべてにおいて不安要素を募らせるばかりで、とても彼を受け入れる事は不可能だと思っていました。事実彼にも、

「私にはあなたを受け入れる事はできない」

という事を再三にわたって言い続けて断ってきました。彼とは純粋にただの良い友人同士でいたかったのです。でもそんな彼もずっと私に言い続けてきました。

「僕はいま誰も他の人を探してはいないよ。
　僕はただ待っているだけなんだ。
　君にもし好きな人が出来てその人と幸せな生活を送れるのなら、
　その時は君の幸せを願って僕も喜んで身を退くよ」

彼はいつも笑って私にそう言ってきました。
普通こんなことを言われたら「重苦しい」と感じますよね。私もそうでした。でもそれも根負けというのでしょうか、もしくは自分に素直になったというのでしょうか。いつしか私が彼を心から必要としているその事実に気付き、自分に嘘を付けなくなっていました。

こうして彼を受け入れてお付き合いをする事になるのですが、決して私の「迷い」が解消したわけではありません。お付き合いを始めてからも、改めて私の素直な気持ちを彼に伝えて話し合いました。そして彼は言います。

「君が僕を心から受け入れられないのは僕の年齢や外見？　僕がヨボヨボの
　おじいちゃんになっていつ死ぬかも知れない心配があるから？
　君は僕と一緒にいることがつまらないかい？　君は僕と一緒に
　いることで自分を良く見せようとして嘘を付いたり、ほかの誰かを
　演じようとしているの？　いや、そうじゃないだろう。

　君はもし僕と出会わなかったらこれからの人生で君と同年代で外見も
　性格も素晴らしい男性に出会えるかもしれない。でもその人と離婚も
　せず、その人に君の最後を看取られて君の望む幸せな人生を送ることが
　出来るという絶対の保障が一体どこにある？　どんなに理想を持って
　結婚しても、それが幸せに続くか不幸に終わるかなんて誰にも
　分からない。
　僕達だって同じだよ。僕が何歳で死ぬかなんて誰にも分からない。
　もしかしたら１００歳、もしかしたらそれ以上に生きるかもしれない。
　介護なんて全く必要なく生きられるかもしれない。一方でもしかしたら
　僕達は明日ケンカして別れるかもしれない。君にふさわしい人が
　現れるかもしれない。人生に絶対コレという形はないんだよ。
　だからこそ、君のいまの気持ちに素直になって楽しく生きようよ。
　僕が更に年老いて君が望む生活を送れなくなったとき、もしくは君に
　他に好きな人が出来た時−、その時は君を喜んで見送るよ」

私は自分が恥ずかしくなりました。彼が好きであるという自分の気持ちに嘘をついていたばかりか、彼の存在までも恥ずかしく思っていた自分に気付いたからです。彼の年齢や外見、周囲の目からみた彼と私のカップルとしての大きなバランスの違い故に、彼を誰かに紹介する事すら恐れていたのです。

私が持っていた観念はいわば、間接的にほかの世代間ギャップあるカップルを否定する事でもありました。それだけではありません。一つのカップルのあり方を否定すると言う事は、ゲイやレズビアンカップル、インターレイシャルカップル（これも私と彼には当てはまりますが）、すべての恋愛関係を否定する事にもなりかねません。
私の彼は「人生に絶対コレという決まった形はない」と言いました。それと同様、カップルの愛の形は絶対に異性同士、同年代、同人種なければならないのでしょうか。

私は年上・高齢者だから彼に惹かれたわけではありません。年上の方の多くは包容力がありますが、むしろ私は年齢の近い方（せめて４０代前半位の方）に魅力を感じてしまいます。でもそれはやはりただの一時の「外見」へのこだわりであり、人の中身としての評価ではありません。
いま彼との間に感じるもの−それは彼自身も自覚するとおり、お互いの年齢や外見、性交渉が全てではなく、お互いが一緒にいることで感じる心地良さや、信頼し合う事で得られるもの−そういったもっと奥深い超越した愛をお互いに求め合っているのだと思います。だからこそどんなにケンカしても、やっぱりお互いを必要としているのです。
彼は私にそのことを気付かせてくれました。私は彼と、その彼に出会わせてくれた私の人生に感謝しています。きっと良美さんも同じくそうした部分に気付き始めているものと信じています。

彼と二人で街を歩いていると時折バッシングを受けます。例として、以前通りですれ違った若いグループの中にいた女の子に

「SUGAR DADDY!!」

と冷たく笑われてからかわれたことがあります。
両者の将来の問題や世間体、そしてこの掲示板や私の受けた体験を例にみられるように、周囲の目が私達のようなジェネレーションギャップあるカップルにどう向けられるのか−。これらの重みに耐えてどれだけ強く生きていけるかは分かりませんが、いまは自分の信じた道を生きていくしかありません。

良美さんと良美さんの彼、私と私の彼−こんなカップルをみても何ら変哲のないカナダの「懐の広さを感じられる社会背景」や「変わっていく力強さ」がそこにあることを信じて止みません。 　

うーん、なんだか尤もらしいこと言っているけど↑の方とトピ主に共通してるのは両方の彼はただのわがままじーちゃんってことだよね。
６０歳も過ぎて「自分が好き」ということしか考えてない。
相手の将来のこと全く考えてないもんね。　典型的な「自分さえ良ければ」のタイプなんじゃない。
そういった年の差カップルが世間に少ないのは常識のある大人は「彼女のことは好きだけど、好きだからこそ彼女に幸せになってもらいたい」って思って身を引くからではないでしょうかね。 　

本当に相手が好きなら幸せになってもらいたい。だから自分が６４で相手が２４？。将来のことを考えるとついてきてくれ、とは言えない。老後が不安なじじいが孫にお願いってきがするけど。 　

なんかトピ主さんもEKさんもうまく言いくるめられちゃって・・・って感じですが。ま、ご本人が幸せなら周りがとやかく言うことじゃないですよね。お幸せに。 　

ＥＫさんのストーリー感動させられました。愛は愛ですので年齢、国籍、人種、言語、性別なんか2人が愛し合っているのならば関係ないですよね。少しその事が分かってくれた人が増えたみたいなので嬉しいです。「信じるものは救われる」ですね。

オープンなカナダがこれからもっとオープンになる事を希望しています。

日本人の私達も日本とは180度違う国なのでその日本人典型の価値観の「出る釘は打たれる。」をカナダの「十人十色」に変えられる事より立派なカナダ人になれると思います。 　

ところで、立派なカナダ人って何？笑 　

オープン、オープンってなに？
立派なカナダ人ってだれ？おじいちゃん？
このトピ主ってほんと文章から伝わってくるんだなあ。馬鹿さ加減が。 　

誰と結婚しようが自由。みなそれぞれ価値観は違うので別にどうでも良いのですが・・・

トピ主さん、正直、このトピがこの『移民への道』に立てられていることが、疑問です。いや、場違いです。

ちょっと汚い言い方すると、『うざい！』

申し訳けございませんが、もしこのトピを続けられるのであれば、他の『恋愛』『ちょっと聞いてよ』などのコーナーにトピを立て直して、討論？続けて頂けませんでしょうか？

　

全部読んでないけどさ、これネタだから皆さんマジレスしなくていいんだよ。
レスしてる皆さん、良い人だよね・・・。 　

ネタではないと思いますよ。こういう関係の方結構いるんですよねー。私の知っている29歳の日本人の女性は65歳のカナダ人の男性と暮しています。始めはホストファーザァーなどと言って紹介されましたが見ていたらイチァイチャしていたりベットが一つしかなかったりしてそのベットがやけに大きくて。

バンクーバーにも20代30代の東洋人（日本人か分かりませんが）の女性が50代60代のカナダ人の男性と歩いているのを良く見かけますから年上のカナダ人は若い東洋人に人気があるのでは？