ファミリークラスで国内申請しています。

皆さんにお伺いしますが、移民申請中はワークビザかワーホリがないと働けませんが、どちらも持っていない方いかがなさってますか？

やたらと最近パートナーに"僕が君を養ってあげてるんだから"のような言い方をされ働けない辛さとホームシックへのいらいらで喧嘩になってしまいます。
同等意識が強いカナダなので多少は仕方ないのかもしれませんが、彼が元々払っていた家に私も住んでる形で、特にこれといった贅沢もせず食費も工夫してかなり切り詰めて暮らしている（私が来る前はほとんど外食だった彼）のに、”助けてやっている”という言い方をされるとなんてケチな人なんだろうと思ってしまいます。基本の生活費は向こうが出していますが学校に行くお金やその他諸々の費用は自分の貯金とクレジットカードで1セントも相手からもらいません。国内申請中で働けない方の旦那さまやパートーナーさんの反応はいかがですか？

　家計への出資の割合は同じ感じです。学校へ行っていたときは、学費は自分で出しました。交通費から何から。初めは生活費も半分くらい自分で出していましたが、学費は高いし、働けないし、私はあまり貯金がなかったので、すぐに底をつき、今は専業主婦です。生活費も夫が全部出してくれています。
　２人で折半していたときよりは家計はきつくなりましたが、食費などやりくりしているし、カナダに来た当時は私は安いお店など知らないし、夫もトピ主さんのパートナー同様、外食ばかりだったので、今考えると散財していたな〜、と思います。
　うちの夫は、初めから生活費を出さないでいい！と言っていたのと、専業主婦を"仕事"と捉えていることから、生活費を全く出さないことに何も文句をいわないし、逆に主婦として家のことを色々とする私に感謝してくれています。
　それでも、私はVisitor Visaで、働けないし学校にもいけないため、イライラすることはあります。社会から隔離されているような気持ちがするのと、稼げないことで自由なお金がないことが理由だと思います。(夫の稼いだお金を自分の贅沢の為に使うのは悪い気がして使えません。)
　多分、トピ主さんの場合、一番のストレスは、頼りであるパートナーに「養ってあげてるんだから」というような事をいわれたことだと思うのですが、そればかりは、彼に主婦も仕事だと理解してもらわない限り、どうにもならないかもしれませんね。うちの場合、私が専業主婦になってから、家計簿をつけ生活費を大幅に減らせたこと、それにより貯金できる額が増えたりしているし、毎日手作りのお昼を持たせるので、そういったきことで彼にも具体的に私が専業主婦でいる利益がみえるのがいいのかもしれません。
　パートナーと話して、働けないのはトピ主さんが悪いわけではないし、主婦は仕事だということを話して理解してもらえるよう進めてみてはどうでしょう？それに、何でパートナーが「養ってあげてるんだから」という考えになるのかをはっきりさせた方がいいかもしれません。それが、主婦してるだけだからということでしたら、今後も問題になるのではないでしょうか？（お子さんを儲けて、主婦をすることも考えられるでしょうし）
　アドバイスはできませんが、一例として参考になると嬉しいです。 　

似たような状況かな…と思って書き込ませてもらいます。
トピ主さん同様私も申請中で働くことができません。出費ばかりだと欲しいものも買えない、したいこともろくにできない、日本で稼いである程度余裕のある生活をしていた事を思い出すと帰国したくもなります。そういったことが積もって喧嘩も多々ありました。
私達の経験からの推測ですが、トピ主さんがパートナーに自分の状況（働けないからこそ贅沢せず生活をやりくりしてるのは私）を主張したいように、パートナーの方も同じ気持ちなのではないでしょうか？（あなたが働けないからこそ稼いでくるのは僕。）そしてお互いにいつ頃ビザがおりるか分からない不安もあると思います。
基本の生活費はご主人が払われているということは、トピ主さんのその他諸々の費用はどういったものですか？
私の場合、家賃、水道光熱費、電話代、食費はすべて同等の値段を払っていますので「養ってあげてる」と言われることはまずありません。逆に言われてもいいので養ってほしいぐらいです。いつおりるか分からないビザを待つ間は全て貯金からのやりくりなので、学校に行く余裕なんてのもありません。
カナダ人でもパートナーを養ってる人もいると思いますが、私は主人の収入を考えると頼れないと納得してます。
トピ主さんがパートナーに養ってもらってると思うなら、その事実を受け止めありがたいと思うしかないのではないでしょうか？もちろん言い方により腹をたてることもあると思いますよ。主人も思っていることは何でも口にするので「助けてやっている」なんて何度も聞きました。昔はその言葉にいつも腹をたてていましたが、私も「あなたのために〜してあげた」と相手の耳にたこができるくらい言っています。
話しが色んな方向にそれましたが、働けるまでの辛抱です！
　

うーん。ある意味、事実なので、ある程度は大目に見てあげたらいかがでしょうか？私も、職探し中、よく「専業主婦扱い（自分で働く意思がないという意味の）」されて、むっときたときがありましたが、よく考えたら、少し被害妄想だったと思います。「働きたいのに働けない」「働く能力があるのに働けない」のは、人間にとって大変なストレスですから、敏感に反応してしまうのかも知れませんが、旦那さんは旦那さんで、奥さんに対して責任があること、もしかしたら、今だけでなく今後も自分の収入だけでやっていかなければならない可能性があることも考えて、それなりに覚悟されているから、つい言ってしまうのではないでしょうか？私は、そう思うようになってから、夫の言葉に敏感に反応しなくなりました。もちろん、モラハラとかＤＶとかあるなら問題外ですが、多少寛大になってあげてみたら、何か変わるかも知れませんよ・・・？ 　

そうですねー。
傷ついたり腹を立ててたら悪循環なので、「養ってくれてありがとう」
をしつこいくらいに口に出してみては？
そうすることで、お相手の方も「自分がしてもらってること」を考える良い機会になるような気がします。

余談かもしれませんが、自分のことを書きます。

私は日本人がいない地域に住んでいて、
なかなか日本人の友達ができなかったんです。
ワーホリで仕事をしていたときは、仕事と家事で精一杯で
そんなこと気にする余裕もなかったんですが、
時間ができると、日本では友達や家族に囲まれて楽しかったとか
仕事もして、お金も自由に使えてちゃんと大人として生活してたのに
とか、いろいろふさぎこんでしまうことが多くて。

それはすごく夫にプレッシャーになってたと思います。
自分のためだけにカナダにいることになって、幸せじゃない状態らしい、って。
でも、自分だって養うためにがんばってる。そんなに悪い夫じゃないよ。
そういうアピールのためについそういうこと言って、私がまた傷ついて。
本当に悪循環ですよね。

でも、発想変えてみることにしたんです。

専業主婦で時間があるからこそ、ときどき手の込んだ料理作ったり
たまに夫の職場付近で一緒にランチしたり。

やはりどこかで社会とつながってたいから、
ボランティアにも参加しています。
平日の日中なので、ボランティア仲間は
おばあさんおじいさんが多いですが、楽しいです。

友達も積極的に作ることにして、日本人の女友達も増え、
家族ぐるみで仲良くさせてもらってます。

自分の生活が楽しいから、相手に「あなたががんばって働いてくれるから、私はこんなに楽しい」って言えるようになりました。
「相手ががんばってくれるから、自分も相手に何かしてあげよう」とも考えられるようになりました。
愛情も信頼もお互い深まったと思ってます。

また仕事ができるようになったらなったで、他のストレスができるかもしれませんが、今の状態も楽しんでおこうと思います。

　

わー。気持ちすごくよくわかります。私も過去１４年間、経済的に自立した生活をしてきたのですが、１年前にカナダへ来てから、パートナーと彼の両親と同居生活してます。生活費を全てお世話になっているので文句はいえないのですが、いまだに自分の家に住んでる気がしないのです。収入がないから貯金は減り行く一方で、好きなこともできないしストレスはたまります。できるだけ忙しくしようと心がけて今まではしたこともなかった料理に精をだしたり、友達に会ったりしてます。近所の子供のベビーシッターをしてお小遣いを稼ぐこともあります。長くて寒い冬にはかなり落ち込んだけれども、冬の後には春が必ずきます。お互いがんばりましょう。とび主さんのパートナーがとび主さんの状況、心理状態に理解をもってくれることを祈ります。 　

主婦も立派な仕事です！

うちの主人はそう言ってくれます。自分の貯金が月々増えているので喜んでいます。私に給料を出すと言ってくれています。

旦那さんが「養っているんじゃないんです。」二人で支えあっているんです。助け合っているんです。（自分にもかなり言い聞かせてます）

やっぱり働いていないと、自分の稼ぐお金がないとどうしても負い目がを感じてしまいますよね。わかります。わかります。
食費を切り詰めているなんて、立派じゃないですか。

日本だったら奥さんがお金をコントロールしてます。
最近は「妻はセレブで僕セルフ」なんて、川柳もあるみたいです。
旦那さんはお小遣い制で月々２万〜４万円程度です。
カナダで暮らしてもカナダ人と日本人の結婚ですから、二人で話し合ってカナダ日本あなた流にしていけばいいのだと思います。

文化の違いでいろいろあると喧嘩も時にはあると思いますが、自分たちの理想の夫婦像を作り上げていけばいいんだと思っています。

きっといつか強い絆に変わると私も信じています。

ホームシックになりますよね。私もです。積もり積もっていたものが突然爆発するときもありますよね。
先日もそうでした。

でもいつか「そんなときもあった」って、思い出に変わって心の糧となるんじゃないかと信じています。

夫婦なんですからいっぱい思ったことを話し合いましょう。（お互いですね）

私も怒りが頂点に達すると逆に話したくなくなってしまうのですが、主人はだんまりが嫌いで「なんで？なんで黙っているの？」ってパニックに陥ります。
落ち着いたときに話すと「よく気持ちが分かった。話してくれてありがとう。」って言ってくれます。
そんな主人に感謝です。

どんな時も、一緒に成長できる夫婦でいたいです。
　

私はビジターで来て国内から移民申請したばかりなので、ワークビザもありません。これからはただひたすら待つのみばかりです。

私のパートナーも同じ事を言いますけど、いつも私は「ありがとう」と言ってます。『相当の覚悟』でスポンサーになったんだって思っています。家賃と光熱費は彼が支払いをして、それ以外は全て折半してます。全て折半しようと思ったんですが、何かが起こって帰国しなければならなくなった時のために、少しはお金を残した方がいいと二人で話し合いをして、貯蓄の一部は触らないようにしてます。

18歳から一人暮らしをして経済的に自立していたにもかかわらず、今はあきれる程日本人に出会わないローカルな町で、彼に頼り身を潜んでいるわけですが、パートナーにも負担がかからないよう、私も何とか自立できるようになるため語学の学習をしたり、病気しないよう健康管理を心がけてます。
今後、”ワークビザが出てもわざわざ遠くに出るくらいだったら家にいてほしい”とまで言われ罪悪感を感じましたが、考えるよりやるべき事を今やろうと頭を切り替えました。 　

皆様の貴重な意見ありがとうございます。
ただうちの場合は、養ってもらっている月×半分の費用（計、何千ドル〜以上）をわざわざ声高にリピートしてきてその額分だけ私は得してる、すごくラッキーというのです。えーだって働きたくても働く権利がないのになんでそんなこと言うんだろう、、、って思ってしまいます。RES7さんの旦那さんも”相当の覚悟”をなさってスポンサーになられたとおっしゃるそうですが、うちもそんな風に言います。でもはっきり言って子供がいない（うちは子供はいないので）カップルのファミリークラスのアグリーメントっていたってシンプルでそんな大それた重大な責任な風には私は感じないのです。生活保護を受ける位なら我らが自国の日本によっぽど帰ったほうがマシですよね、難民ではないのですから？大それた恩着せをされると逆に感謝の気持ちが薄れてしまいます。 　

正直、別れたら？頭くるなら。これから一生共に暮らしていく間柄でスタートの段階でストレスが溜まるようなら後々大変だよ？。それか我慢するか2択だよね。恋愛感情だけでは夫婦は務まらんし多分ヴィザが降りたあとも他の事でイライラすると思うけど。 　

上の人に同意です。
すでに価値観がずれていらっしゃいますよね。
すでにお金の問題で価値観がずれている

難しいですね。
家族になり、何年たった後に今よりももっと、もっと今のけんか、いやみが倍増することを覚悟してください。 　

＞養ってもらっている月×半分の費用（計、何千ドル〜以上）をわざわざ声高にリピートしてきてその額分だけ私は得してる、すごくラッキーというのです。

＞とぴぬしさん、辛いですね。７０歳くらいの日本人男性は「養ってやってる」みたいな言い方をする人が多かったそうですが、それ以上じゃないでしょうか？
子供ができたら子供にも「養ってやってるんだから」って言うタイプでしょうね。
とぴぬしさんは旦那さんの国に移民申請中なのに、得してラッキーなんてよく言えますよね。そんな人と結婚して大丈夫なんですか？ 　

移民申請を国内からしたのを選んだのはお互い妻は働けないのを承知でしたんでしょう？生活費の金銭について話合わなかったんですか。

旦那はその間のトピ主の生活費は日本で稼いで持ってくることに期待してたんじゃないんですか。まさか妻を養うなんて思ってもいなかったとか。そしてトピ主も結婚してカナダまで来たんだから当然養ってもらって当然と思ってる、お互いボタンの掛け違いでしょう。

今から旦那に言いましょう。国内申請を取り消して国外申請にする、そしてビザが下りるまで日本へ帰って自分の食いぶちを稼いでくるから、って。
独身時代の金銭感覚を継続したい旦那を教育しないとこの先、結婚生活いつも諍いになるのは目に見えてる感じですね。

将来、家を買ったら住まわせてやってるなんて言わせないよう、対策が大事だよ、こういう旦那には。まあ、とぴ主が選んだ人だから好きなようにして頂戴ね。 　

私の友人の場合も、やはり移民申請中に、パートナーから‘自分が養っているんだぞ!!’という風に散々言われたらしいです。移民権取得後、彼女はジャパレス等で働きだしたらしいのですが、旦那さんからは、‘結局お前が働いたって、たいして稼げない。’と言われ、かなり精神的につらかったみたいです。その後、頑張り屋さんの彼女は、カナダで大学に行き直し、資格を取得し、自立出来るまでになりましたよ。でも、旦那さんの方は、彼女がプロフェッショナルになり、ある程度の収入を手に入れることが出来るようになると、今度はそれが気に入らないらしく…、アジア系の旦那さんですが、男の面子(?）というものなのでしょうか？それとも、妻を見下したいだけ？現在、彼女はまだ子供がいないということもあり、離婚に向けて話合いをしているそうです。 　

私の場合は結婚時に一生養ってもらうのが約束で結婚したので喧嘩にはなりません。旦那の仕事は不規則で疲れて帰ってきてますが、別に養ってやってる！とかで喧嘩になった事はありません。でも、基本的にカナダ人は共働きだと聞きました。（一部のお金持ちを除いて）
でも私は仕事をしたくないし今の年齢で（２７歳）日本食のレストランとかで働くくらいなら日本に帰った方がいいと思うから家で家事や散歩などしています。本当に時間に囚われる事ない生活でとても気に入ってます。旦那にも毎日こんなに暇で....と笑いながら話すと君はラッキーだね。仕事をしなくていいからと言います。旦那は私が幸せにカナダで過ごしているのが好きみたいで上手く行ってます。 　

↑　それも極端ですね・・・・。万が一別離（理由はどうあれ）になったらどうするんですか？？結婚しているとはいえ、お互いに自立していることは大切なことですよ。うちの場合は旦那は働かなくても言いますが、自分のキャリアを積むため、子供ができるまでは働こうと思っています。もちろん、十人十色でしょうけどね。
トピ主さん、たしかに旦那にそんな態度をとられたら腹立ちますよね。離婚すれば？？と書いていた人もいたけれど、私はその必要はないと思いますよ。結婚なんて、幸せなときあり、いやなことだってあり、我慢しなければいけないこともたくさんあるけど、何とかやっていけるもの。旦那さんは所詮他人ですからねーーーー。ストレスたまるかもしれないけど、がんばれ！！！ビザが取れれば、もうそんな悲しい思いをしないですむよーー。応援してますよ。 　

ひどいですね。いじわるですよ、それ。

移民申請中って本当ストレスたまるんですよね。私も何もできないし、主人は主人で何もしてない私を見て、かわいそうと思い互いにストレスがたまります。さらに、ビザの方が順調にすすんでなかったりして。でも、この時期って本当に試練だと思うんですよね。わざと移民局がこういうシチュエーションを作ってるんじゃないかってくらい。

互いの状況を比べて、どっちがラッキーって言えないですよ。スポンサー側は養わないといけない、という責任があるし、養うということだけでなく色々な面で面倒見ないといけないこともあると思います。逆に養われる側は、日本人の場合日本という国が恵まれた国だから、とにかく比べて悪い所ばっか見える、外国に住むというリスクがあります。

それは互いに覚悟を決めてしたことなのだから、互いに文句を言っちゃいけないですよね。 　

きっとトピ主さんが学校に行ったりして楽しんでるように見えるからうらやましいんじゃないでしょうか？

うちの旦那は、私が働きたくても働けない、好きなものも買えない、、としょんぼりしていたせいか、お金に関しては一切言われませんでした。たまに仕事でイライラした時に言われましたけど、そんな時は「私だって仕事したいのになんてこと言うの！」と、切れました（笑）

あとは毎日「働いてくれてありがとう！」と持ち上げたり、「頑張って掃除した！」とわざと家事をやったことを誇示してみたり、あまりにもしつこい時には「じゃ、日本に帰って稼いでくるから！」と言いました。もし旦那がそんなこと言ったら「じゃ、私が働くようになったらお金返すから、同じように家事とかよろしくね」って言ってやると思いますね！ 　

トピ主さん、ビザが取れるまでがんばってくださいね。
どこかの返信で、離婚すれば？というコメントがありましたが、それはトピ主さんが決める事であって他人が口出しする事ではないと思います。
恐らくトピ主さんの旦那さんは典型的カナディアンの方なんでしょうね。こちらの人は本当に男女平等で自立していますから、結婚したから奥さんを養う・・・という感覚を急に身につけるのは大変なんでしょう。
私も今は移民申請中で仕事ができません。必要なお小遣いは旦那からもらっています。私の理想では給料はすべて私が管理して、逆に私からお小遣いをあげる・・と思っていましたが、今は自分の仕事もないのに、そんな事を言えません。うちの旦那は特に何も文句は言いませんが、お小遣いをくれる時にちょっと寂しそう？な感じです。ここ最近は家の頭金の為に貯金をしていましたが、私を養うようになってから思うように貯金もできないようで・・・。
でも、遠距離しているよりもずっといいと言ってくれています。
トピ主さんの旦那さんが言ってる事は全部本心でないと願います。
次回同じような事を言われたら、じゃあ、どうしたらいいの？と聞き返してみたらどうでしょうか？
ビザの事、経験した事のある人にしかわからないと思います。私の旦那も旦那の家族もどうして日本人で大学も出てるのに、ワークパーミットもらえないの？と不思議がっています。
話しても分かりきってもらえないので、そんなに簡単じゃないんだよ、とだけ伝えていますが、しょうがないですよね。
ストレス溜めすぎないようにして、がんばって下さいね。