私はカナダに移民して約１０年ほど経ちます。日本には、私の家族と婚約者がいます。（一緒にすんでるとかではありません）

最近両親も年をとってきていて、私は一人息子であるため、両親を移民させたいと思っています。でもカナダで知合って、今は日本に帰ってしまった彼女（結婚の約束はしています）のスポンサーにもなりたいのです。

配偶者のスポンサーはインカムなどの提示は必要ないようなのですが、家族のスポンサーになるには必要ですよね。

そこで質問なのですが、もし先に彼女のスポンサーになった場合、その後両親の移民のスポンサーになるときに、何か不利になるのでしょうか？知り合いは、不利になるから、家族を先に移民させたほうがよいと言うのですが。

何かよいアドバイスがあれば、ぜひお願いします。

婚約者さんは、ご両親を呼び寄せたいということは知っているのでしょうか？
あなたのご両親は恐らく同じ家に住むことになるのでしょうが、婚約者さんはそれに納得しているのでしょうか？
いくら１人息子だからとはいえ、英語も分からない右も左も分からない年を取ってからの海外生活で、精神的にも楽な生活になるとは思いませんが、あなたにとっては実の親だからいいのかも知れませんが、婚約者さんにとっては苦痛かも知れませんよ。それも海外ですから大変だと思いますよ。
婚約者さんも親がいるのですから彼女もいずれは自分の親の面倒をみたいと思うかも知れませんよ。婚約者さんが親を呼び寄せたいと言ったら喜んで呼び寄せるんですよね？親の面倒をみるのは実の子供達（兄弟姉妹）で面倒をみるもんであって、長男だからとか長女だからとかいう理由は全く関係ないですから。

先ずは、彼女のスポンサーになってカナダで夫婦として安定した生活を送ってから、あなたのご両親を移民させた方がいいのでは？と思いました。
結婚って、女性が男性の家に入るということではなく（既にその制度は廃止されています）、夫婦になる２人が親から独立して２人で新しい家庭を築くものであって、親や親戚は介在しないものですから。
家族は一組の夫婦と未婚の子供であって、親は親族になってしまうのですし。

夫婦２人で家庭を築くことが一番最初にするべき大切なことで、それが不安定な状態或は家庭を築く前にご両親を呼び寄せて同居となると、夫婦関係が壊れる可能性もありますよ。
自分達が築く家庭より親の方が大切だと思われているのなら結婚生活は難しいでしょうね。

彼女なら理解もあるし大丈夫とあなたは思うかも知れませんが、口に出さないだけで心の中は違うことも結構あると思いますよ。特に配偶者の親のこととなるとね。妻なのに嫁扱いをする理解のない時代錯誤な配偶者やその親が多いのでかなりストレスになることの方が多いですよ。
男性にはその辺りの心理は理解出来ないことでしょうけど。

スポンサーですが、どっちを先にスポンサーしても同じだと思うんですが。
確かに両親の面倒をみる事ができる程度の収入の証明は必要になりますが、それをクリアしていれば不利だということはないのでは。
ただ親の呼び寄せは配偶者とは違い、余り優先度が高くないので、時間がかかるようですよ。

ご両親の呼び寄せの件、質問とは関係ないレスをしましたが、婚約者さんとお互い合意の上なら余計なお世話ですみません。が、ちょっと気になったのでレスしました。

　

配偶者をスポンサーしてからご両親という順序のほうがいいと思います。レス１さんのおっしゃるように、親の申請は優先順位が低く、時間がかかります。婚約者の方を何年も待たせるのは気の毒な気がします。配偶者は最優先で処理されますので、国外申請なら早ければ3〜4ヶ月、長くて1年くらいでしょうか。
　

いっぱいご両親を呼び寄せてるご夫婦達知ってますよ。奥さんの両親の場合もあれば、ご主人の親御さんの場合もあります。皆さん話し合ってるのでしょうから、レス１さんトピずれでは？
まあでも思わず忠告してしまう気持ちはわかります。私も年を取ってきたので．．．ってレス１さんが若かったら大変失礼しました。 　

トピ主さんが気にされている収入要件ですが、配偶者が永住権を持っていてco-sponsorになってくれれば、配偶者の収入を合算できるはずですよ。 　

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。やはり両親の移民には時間がかかるのですね。皆さんのアドバイスを参考に、もう少し家族、婚約者とじっくり話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。 　

>res3
？？？
ですからトピの質問とは違うけどと最後に書いてるではないですか。
婚約者さんと同意のもとなら余計なお世話ですねとも。

私も３０を過ぎているし、夫も日本人です。私の両親や夫の親（母のみ）のことも気掛かりですよ、やっぱり。
私の両親は父が亡くなり母が１人になったら呼び寄せようかと思っています。父は海外には住みたくないと言い張るのですが、母はカナダに住んでもいいと以前から言っていたので。夫もそれに関しては賛同していますが、バンクーバーのように日本人がわんさかいる場所ならまだしも、トロントなので大丈夫かなと引っかかりはあるのですが。

私は義母とも仲が良く、呼び寄せにも賛成なのですが、夫が自分の親と同居はしたくないのか嫌がっていることと、義母自身も長年住み慣れた街を出たくないという強い希望から実現は無理です。
無理に呼び寄せても、年を取ってからの見知らぬ場所への引っ越しはボケの原因にもなるらしいので、諦めています。

しかし義母の場合は近くに義姉が住んでいて毎日のように交流があるので、もし寝たきりになれば介護付き老人ホームに入所させるだけのお金は作れないので、義姉が面倒をみることになり夫は経済的援助という形になると思います。
義母と連絡をとったり会いに行こうと提案するのはいつも私の方で、夫は消極的なんですよ。義母と夫との仲介で疲れるんですよね。義母も文句の多い息子より娘夫婦の方が精神的にも楽なようで、それはそれで複雑なんですけどね。
　

レス1、自分語りうざすぎ。自分の愚痴言いたかっただけちゃう？ホント関係ないから、自分でファミリールームにトピ立てれば。 　

私はレス1さんのコメント、いいアドバイスだと思いましたよ。
私も年を取ってきたせいでしょうか。
もっとも同居を前提として話をする必要はないかなとは思いますけれど。

たかしさんは純粋に手続の順序の話をしていらっしゃいますが、受け取る方としては、たかしさんの気持ちの中での優先順位とごっちゃになることもあるのではないでしょうか。親御さんを先に手続した場合、婚約者さんは、頭では理解していても、自分や新しい家庭が後回しにされたような気がしなければいいけれど、と私もちょっと心配でした。

別居であっても、たかしさんと親御さんがいるところに自分が行くのと、たかしさんと家庭を築いて、2人で親御さんを呼び寄せるのとはなんとなく違いますよね。

自分のことでも気づかないことはたくさんありますから、質問に直接関係なくても、いろんなアドバイスがあっていいと思いますけれど。