今年の7月から付き合い始めたカナダ人の彼と、
コモンロー制度を利用して永住権取得を目指している者です。

私のビザはワーキングホリデーで来年の5月頭までです。
11月から同棲を開始するのですが、
コモンロー申請のですが条件に「1年以上の同棲」とあり、
私達が永住権を申請できるようになるのは「来年の11月」ということになってしまうのですが、
現在のビザが切れ、働けない状態でカナダにstayする事なるべく避けたいです…

付き合い始めた辺りから同棲をスタートしたことにする事は可能なのでしょうか？
ワーホリで入国して、同じような経験された方いませんか？

( ちなみに同棲場所は彼の実家で、彼のご両親が契約書を作ってくれます…)

入国審査の時もそうですが、ビザ申請の際に虚偽報告をするのは違法です。強制送還の可能性もあります。

よくまぁ国相手に詐欺を試みようと思えますね。
そもそも申請を出すときに一年以上たっている必要があるのに、無理があると思います。
コモンローの必要書類、調べましたか？
結婚とは違うので、様々な証拠書類が必要です。
また、ただ住んでるだけではなく、生計をともにしている証拠（ジョイントアカウントやクレカ、ビルの請求の折版など）集めも、一年以上行っている証明が必要です。
私も昔ワーホリ→コモンロー（２年後、結婚前に移民）→結婚の流れを踏みましたが、
ワーホリの期間だけで移住を決断できるほどではなかったので、
もう少し一緒にいたい、様子を見たい、彼と別れた後何も残らないのはよくない、と思いワーホリからカレッジ学生ビザに切り替えました。（自力でのポスグラの習得も見据えて）
ワーホリ後も一緒にいたい、と思えているのであれば、
そんな詐欺行為を働かず、セカンドワーホリなり１年や２年の学生ビザに切り替えるなり、正攻法を試してはいかがでしょうか？
こちらで永住を考えているなら、カナダの学歴はあって越したことないですよ。
彼が超裕福で一切働かなくて問題ない専業主婦志望ならよいかもしれませんが。
トピからなんか危なっかしいな、と思えて仕方がなかったので、
厳しめのレス失礼しました。

7月から付き合い始めて11月から同棲して、履歴を詐欺してコモンロー...
やめたほうがいいよ。

その履歴詐欺を手伝う親も親だけど。

他の人のおっしゃる通り、
別の滞在ビザを取得するか、日本に帰って同棲するかしたら？
私は日本で2年半同棲してから申請しましたよ。

まだ恋愛期間中で頭に血が昇ってると思うので、ちゃんと一緒に暮らして冷静に生活していけるのかどうかを考えたらどうでしょうか？

観光ビザ、学生ビザを申請する。あるいは結婚の形をとる、どれかだと思います。

ウソは絶対いけないよ入国関連はばれたとき本当に厄介なことになる

それと、彼のご両親が作ってくれる契約書って何？詐欺の片棒担いでくれるってことでいいのかなわたしがアタマ古いのだろうけど思慮深くないご両親に見える
まだ付き合って間もない息子の彼女のビザのために国に嘘つくようなことを安易に手伝おうとするような親と親せきになるって怖くない？

レス1からのコメントざっと読んでその通り！と思うし、ちゃんと段階踏んでから正々堂々とコモン・ロー申請すればいいのにと思うけど、きっと今のトピ主に何を言っても理解されないと思う。
皆の言葉が実感として身に染みるのは5年10年経ってからじゃないかな。だってトピ内容見る限りこれらのアドバイスを読んで将来を予測できるほど頭が良くなさそうだから。いつか痛い目にあってやっとこのことだったんだと気がつくと思う。

付き合い始めたころから一年って言っても来年の7月ですよね?ワーホリ5月に切れるのならどのみちビジターか何かのビザはいりますよね。

まさか5月にワーホリ来てすぐに同棲、来年5月に同棲1年経過、って嘘もばれるだろうし。

どのみち来年の夏以降の話し、それまで関係が続いてから考えたらいいんじゃない。仕事があるかもわからないし。というか、ちゃんと仕事あるんならワーク考えるとかした方がいいと思うよ。

5月から7月までの2ヶ月無給と、
5月から11月までの半年無給は、大きな違いなんです...。

でも確かにその通りだと思います。
ご意見ありがとうございます。

↑
スペル間違ってるよ。
こっちでちゃんとした仕事につきたいなら英語は必須。いくら偽ってコモン・ローになっても生涯苦労するよ。こんなトピ主を受け入れる彼氏もその母親も本当に今後共に過ごして良い人たちなのかよく考えて。

ありがとうございます。

この方の仰ってる事が1番身に染みました。
けど私も決して遊びで話してる訳では無く至って真剣です。[ 1年の同棲 ] 以外の必要書類などは調べてあり、既に準備している段階です。
皆が皆お金を沢山持っている訳でも、事情が同じ訳でもないので、可能なら1番ベストな方法を と思い投稿しました。
出来ることなら、学生ビザを取って勉強しながらその時を待ちたい、coopやワークなどの別のVISAを取れるようにしたいとは思いますが、とにかく何をするにもお金が必要なのが現実で簡単に出来る事ではないのかなと思います。

私の誤解される投稿文が悪いのですが、
彼にも彼のご両親にも詐称の話はしていません。
ので彼らの事を悪くいうのは止めてください。
( レスくれた方達 )

為になるアドバイスありがとうございました。
正式に段階を踏んで、永住権取れるように頑張ろうと思います。

そういう粗探し大丈夫です😌

レス２です。

トピ主さん、
正式に段階を踏んで、永住権を取れるように頑張ろうと思う、と返されていたので、
詐欺行為を働くのはやめられたのだと思いますが、一点気になりましたので追記です。

5月から7月までの2ヶ月無給と、
5月から11月までの半年無給は、大きな違いなんです...。

このコメントですが、もしかしてコモンローで申請さえ出せばすぐ働けると思っていますか？
オープンワークパーミットを別で申請する必要があり、
その処理がすぐ降りるかどうかは移民局のプログレス次第で、待てど暮らせどパーミットが届かず、
届いたすぐ後には永住権が下りて別で申請した意味がなかった、という過去経験談など無数にあります。
個人の経済状況に口を出すつもりはありませんが、数か月の無給の違いが大きな影響と感じるレベルであるなら、なおのこと、
厳しいようですが見通しが甘いとしか言えません。
すぐに働けると思っているなら、そうではない可能性が高いからです。
そしてこれは移民局のせいなので、申請者は待つしかなく、早めてもらう手段もありません。

一番高い住居費は、彼の実家ということで暮らすだけなら何とかなるかもしれませんが、
カナダにいて就学することも、働くことも、何もできずにただ待つしかない状況が、何か月続くかわからない生活に精神的に耐えられますか？彼や彼の両親に、申し訳ない、という気持ちは生まれませんか？
それでアンダーグラウンドのキャッシュジョブなど、違法行為に手を出す羽目になるなら経歴詐欺と変わらず、元も子もありません。

何をするにもお金がかかるのは間違いないですが、それならばなお、
ビザがなければ働けない外国（カナダ）で無理に滞在を伸ばすのではなく、
日本に半年間などでも帰って働き、永住権申請のプロセスを待つ間に最低限耐えられる軍資金を準備されたほうが良いです。
何かあった時、しばらくの間収入がなくても耐えられる準備がなければそれこそすぐに帰国しなければならない事態になります。

私も決して裕福な環境ではなかったので、ワーホリ後のカレッジに切り替える際は、
半年日本に帰って、派遣で稼ぎなおし、２年の正規カレッジ留学に切り替えました。
その間学生ビザで働けたので、住居費が同姓で彼の持ちコンドでかからずに済んだので、
やりくりできる環境でした。

ビザの問題は、私たち外国人には大変な壁ですが、
カナダでしっかりと地に足をつけて生活するために、今この期間をきちんと、大事に計画性をもって動かれることをお勧めします。

似たような道をたどったものとして、老婆心から（といっても５年以内のことなのですが。笑い）長文失礼しました。

はい。分かっています。
永住権申請と同時にオープンワークパミットの申請もしようと思っているのですが、調べたところによると早くても4ヶ月前後かかると記載がありました。
まさしくその通りで、何も出来ない状態で長い間過ごす事に申し訳なさがあり、尚のこと早めに申請に取り掛かりたかったのですが...😥

そうだったのですね。
確かにカナダにずっと滞在するにこだわる必要は無いのだと気付かされました！ありがとうございます。

酷な意見もある中で、とても優しく教えて下さりとても嬉しかったです。もう一度彼ともよく相談し、頑張ります！！ありがとうございました。

知ってると思うけど、国外申請と国内申請では就労に関してルール違うからねー。

日本の女の子ってほんとこういうの多いよね

↑日本人って名前も顔も知らん相手にこういう嫌味書くのほんと好きだよね^^

本当に本当に余計なお世話なんだけど

彼は実家暮らし？
学生さん？
それともちゃんと仕事してるの？
何でトピ主さんは働かなきゃって強迫観念あるの？

ビザ申請がもしもスムーズに行かなかったら長い事トピ主さん働けないかもしれないんだよ。そしたらどうするの？

彼の方もちゃんとわかってるのかな？

それとも

ご両親が同棲期間詐称するのも
彼がスポンサーになる話も

まだトピ主さんのお花畑の頭の中の話？

シンプルに働きたいからです。
将来のために少しでも貯金しておきたいからです。
何もしないでだらだらと貴重な時間を過ごしたくないからです。

彼は実家暮らしの社会人です。
彼は僕が養うから働かなくていいよと言ってくれているのですが、何もかも頼りっぱなしは私が嫌で...
ですので最悪働けなくとも過ごせはするが..って感じですね。少しでも何が出来たらなと思ってます。

少し前のレスにも書いたのですが、
詐称の話は出来るのかなぁ？となんとなく疑問に思って投稿しただけで( 馬鹿なこと言ってるのは分かってます)、彼も彼のご両親も一切知らないし、仮に話したとして賛成するとも思えません。

スポンサーになる話は確実にしているので、
お花畑とか余計なこと言わなくて大丈夫です
最後の最後で余計な悲しい一言でした。ありがとうございます

まだ同棲も開始してないのに？
一緒に住んだらいやーーーなとこ見えてきて別れるかもしれないよ。
X界隈では来てすぐ男に股開いてさんざん浮かれておきながら、数ヶ月でフラレただの別れて日本帰るだの言い出すバカホリ女ばっかみかけるけど。

まだ付き合い始めて日が浅いですよね。

１１月から一緒に住むということであれば、申請できるのが来年の１１月。
それまでに冷めていたり、お互いの合わないところが見えてきて別れる可能性も高いですよ。コモンローの条件をクリアしてから、考えればいいことじゃないですか？

絶対別れることはないとお互い言い切れるなら、いっそ今結婚してしまえば？と思います。

彼が実家暮らしなのにスポンサーになるの？

皆んなが厳しい意見を書くのも無理ないか、という状況だと思います。

カナダで住居費が高いから若い方は仕方ないところがあるとはいえ、実家ぐらしの社会人の方がパートナーを養う？
まず自立できるようにしたらどうかと思ってしまいます。
かつトピ主さん、姑？となる関係の義両親？との同居、色んな人から大変な思いをしている人の話を聞いた事はないのですか？
私からすれば、まだ彼との同居もした事なく、いきなり彼の実家で住もう、と思えるところがもうすごいな、と思いますが…。
関係性が良く上手くいっている所も0ではないと思いますが、他人との同居、彼とでさえ色々を思うところや不満、我慢するところは絶対出てきますので、
7月からの付き合いでそれらを大丈夫だと思って疑ってないのであれば、
甘いなぁ、と思われて致し方ないかと。

彼におんぶに抱っこがいやなら、やはりまずトピ主さんがカナダで自立できるようプランを考えた方がいいでしょう。

関係性が固い、親も公認でサポートしてくれるんだ、と言い切るなら、
それこそコモンローではなく結婚してしまえばいいかと思います。
こちらの結婚は、費用をかけたくないならそれこそ当人同士、マリッジライセンスとコミッショナーだけ準備してバックヤードでもできるので。
きちんとした式や披露宴は後からでもお金をかけてできるので、日本でいう入籍届を出すだけだと割り切るといいのでは？と思います。

彼がトピ主さんをどうしてもカナダに留めておきたい、というなら、結婚するしか、コモンローの手続きを飛ばして合法的にビザを早めに取る方法はないです。結婚はできない、というなら、それまでの関係だったのではないでしょうか。

スポンサーになるのに家を借りてなきゃいけないとか収入制限とかあるの？私の時はなかった。

ある意味、家族が一緒にいる為のVISAなんだからそんなのなくて当然と思ってた。（だから数年間は福祉を受けてはいけないとか決まりがあるんですよね？）


今の時代、アパート借りるのも大変ですから彼氏さんは堅実なんじゃない？トピ主さんも働き者のようだし、しばらく実家で過ごしてればコンドの頭金とかすぐ貯まるよ。


うちのお向かいさんの息子さん（26）もGFと地下のインロースイートに住んでる。家賃払ってるつもりで月5,000ドル貯めてるって。そりゃ貯められるよね。光熱費もインターネットも食費も半分位は上で食べてるんだこら（GF出張で多し）。

言われてみればほんとにそうだ。そこまでの揺るぎない自信があるならどうして結婚じゃないの？

どんな形の愛でも結婚できる様になって、コモンローの必要性が薄れてきたよね。

彼はスポンサーが背負うべく重責を知らないままスポンサーするよと言ってる気がする。

> スポンサーになるのに家を借りてなきゃいけないとか収入制限とかあるの？私の時はなかった。

あるでしょ。結婚移民でも収入証明必要で、生活保護受けてたらスポンサーにはなれないんだし。

彼と付き合ってからすぐ、彼のご実家で居候という形で過ごさせてもらっていました。が、それを契約して家賃を払うという形で住むことにする予定です。
彼は若いなりに自立していて(彼も実家に家賃を入れています)、過ごしている中で彼を見ている分問題無いかと思い、永住権の話を承諾しました。


彼はそんな人じゃありません！！
なんて正直まだ言えないですけど、
彼とこの先も居られたらいいなと思う純粋な気持ちで
彼と過しています。まぁ振られたら振られたですね、
けど明らかに日本ではなし得ない様な体験はさせて貰っているので、それで十分満足です。バカホリなんて呼ばれてる女性の方達もきっと色んな経験を出来て良かったんじゃないですかね。そんな人達が居ることすらも知らなかったですけど。

〉言われてみればほんとにそうだ。そこまでの揺るぎない自信があるならどうして結婚じゃないの？


私も最初はそう思いました。
彼にもその話はしてみました。
どのみち結婚するんであれば、コモンローを介さずに結婚してしまった方が速いのでは？と。

ただ彼は、結婚を永住権を取るための理由みたいにしたくないと言っていました。
私はそれにすごく納得しました。

カナダでは結婚するのに結婚式も必須なので、
私がしたい結婚式に対してNoと言わなくていいようになるまで結婚を申し込むつもりは無い、一生に一度だから素敵な式を作りたいと言っていました。(私が過去にブライダル関係の仕事をしていたのを知っているので尚のこと) けど彼は同時に2年後にはすると言っているので、まぁそれはもう彼を信じて待つしかないのかなって言うところが現実です。けどコモン・ローのスポンサーになる重みも説明した上で、スポンサーになると言ってくれているので、[2年後]と言うのも嘘では無いのかなぁと思っています。

スポンサーってのはパートナーが収入無くても、病気等トラブルがあっても“援助”できますって保険みたいなものだから国としてはそりゃ収入ないやつは認めたくないでしょ。

＞彼は、結婚を永住権を取るための理由みたいにしたくないと言っていました。
そりゃこの前知り合ったばっかのやつに結婚せがまれたら怖いからそう言うだろ。まだ若くて遊びたいだろうし。

〉そりゃこの前知り合ったばっかのやつに結婚せがまれたら怖いからそう言うだろ。まだ若くて遊びたいだろうし。

何も知らないのにそんなこと言わないでくださいいい。
傷つきます🥲🥲

そもそも付き合う時も私から言い寄った訳でも、
私から永住したいとも結婚したいとも言った訳ではありません。けど彼から全てサポートするから僕の為に残って欲しいと言ってきたんです。
遊びたかったりしたらそんな事私に言うメリット一切ありませんよね。どうしてそう言う捻くれた受け取り方してしまうんですか？？純粋に気になります。

付き合い始めは、おいしいことをたくさん言うものです。
話半分で聞いておかないと。

どっちが付き合いたいと言ったとか、別れる時にはまったく関係ないし、子どもっぽいことでムキになるのはやめましょう。

同棲する前にエンゲージメントリングでも買ってくれるなら、いずれは結婚するつもりなんだという本気度が見えるんですけどね。
カナダだと結婚もコモンローも同じとか言いくるめられてるんじゃないかと思いますが、おなじ行動を日本でもしますか？
ここが外国で親きょうだいが近くにいないからこそ、日本にいる時よりも慎重に行動するくらいでちょうどですよ。

とにかく、１１月から同棲するんですから、来年の今頃に考えればいいんじゃないですか？
その頃にはふたりの将来もハッキリ見えてくるはずですし、いま何を言われても聞かないし、何を言っても笑われるでしょ。

〉どっちが付き合いたいと言ったとか、別れる時にはまったく関係ないし、子どもっぽいことでムキになるのはやめましょう。

論点ズレてませんか...?
別れる前提での話をしてるんじゃなくて、
"若いから遊びたいだろ" だの"出会ってすぐの女に結婚迫られたら怖いだろ" だの根拠も無いのに彼の思いを侮辱するような事を言われた事ついて訂正したつもりです。


確かに...エンゲージリングに関してはいつでもいいですもんね！少しでも安心材料を増やしていければなと思います！

ちゃんとした理由があって"今はコモンロー"という形をとるのであれば、日本にいても変わらないと思います。

が、確かに皆さん仰るように、今は特に何も出来ないことが分かったので、その時が来るまで彼と仲良く過ごしていきたいと思います！ありがとうございました！

＞彼は、結婚を永住権を取るための理由みたいにしたくないと言っていました。

いやいや、コモン・ローを永住権取得の道具にしてるじゃん。どう違うの？
そこまで言うなら学生ビザでもワークでも取って自力で移民しなよー。

会って3ヶ月で何いってんだか。
モテない男がタダでヤレる女できたらそりゃしばらく側にいろ、2年後には結婚だの甘いこと言ってつなぎとめるでしょ、飽きるまでは。

↑僻みおつ

34はトピ主？
私はポスグラ→移民。学生の時から付き合っていたカナディアン夫と7年交際を経て結婚、自宅も買い、子供もいます。
何一つ準備できてないのに移民だの結婚だの言ってるトピ主が甘々に見えるだけで、僻む要素は何一つないんですが。
言葉もろくに通じてないのに身体だけの繋がりで愛を育んだつもりになって破局していくカップルもたくさん見てきましたし。

トピ主さん、
コモンローって彼氏と同棲してるだけではダメですよ。

結婚と同様の関係。家計はいっしょ。
つまり、ふたりの名義の銀行口座を作り、給料はその口座に入れ、家賃高熱費の支払いはその口座から。
勤め先の緊急連絡先に、配偶者として届ける。
保険等の受け取り人はお互いにする。
今年は無理だけど、来年のタックスリターンは配偶者としてする。
そういう証拠を提出しなければならないです。

それから、彼親が大家で契約書を作ってくれるとのことですが、ふたりの連名の契約書でないと、トピ主さんがそこに住んでいるという証明にしかならないです。
トピ主さん一人の名義で1人分の家賃の契約だとルームメイトや間借りと変わりないです。

彼親が大家だと、彼と喧嘩した時とか行き場がないというか、契約書があって住む権利があるといってもそこはアヤフヤになりがちですので、親しい友人とか緊急避難先があった方がいいです。
ふたりでアパートを借りる場合だと、喧嘩の別居のという時には彼を実家か、友だちのところに追い出せますが、彼実家に住む場合は出るのはトピ主さん、一択です。

私も国際結婚ですが、旦那と喧嘩した時、気軽に「実家に帰らせていただきます」と2、3日家を空けるようなことができないのはけっこうキツイですね。

個人的に思うのは、たった一度のワーホリの日々を夫婦ごっこで終えてしまうのはもったいないと思います。
結婚は縁ですから、ご縁があればワーホリ終わったタイミングで結婚移民かもしれないですし、ご縁がなければ何年経ってもそうはなりません。
失礼ですが、トピ主さんは運命を回そうと躍起になってるように見えます。一生懸命にならないと回っていかない間柄は、ご縁がないかもしれません。

一緒に住むことは決定のようですので、とにかく連名の賃貸契約書、共有の銀行口座だけは作ってくださいね。

否定的な意見が多いとお思いでしょうが、カナダに数年住んでいると、トピ主さんのような人は毎年何人も見聞きします。ワーホリの年頃は適齢期ですので当たり前のことです。
その中で結婚やコモンローで移民するのはごく僅か。結婚生活が続くのはそのまた半分か、３分の1です。
意地で突き進むと、傷が大きくなります。
聞く耳を持って、違うなと思ったらいつでも引き返してくださいね。

〉何一つ準備できてないのに移民だの結婚だの言ってるトピ主が甘々に見えるだけで、僻む要素は何一つないんですが。

何一つ...
着実に準備していってるつもりです。
なのでこうして色々聞いているのですが...
私はただ同棲の期間の話を投稿しただけで、
他の情報は一切載せてないですよね。
憶測で物事を言わないで頂きたいです。
(まぁ私の投稿内容も内容なのでそう見られてしまうのは承知の上ですが)

僻みとかもよく分からないですけど、
明らかに言わなくていい事まで言ってあるのは事実だなとは思います。そもそも聞いている事と違うことがたくさん書かれてるので悲しいですね。それは。

そのようなカップルさん達みたいにならないように頑張ります。ご意見ありがとうございます

〉コモンローって彼氏と同棲してるだけではダメですよ。

知っています。
そんな簡単なものだとは思っていません。
ですが同棲も必須条件ですよね。私の中で1年という期間がかなりネックだったのでその事について皆さんに聞いていたつもりです。

銀行口座等ももう既にあります。
とは言っても、まだ一緒に住めている訳では無いので、家賃や光熱費の発生が無いため上手く動かせてはいないのが現状ですが。

保険は、生命保険とかのことでしょうか？
車の保険などは彼が色々してくれたので大丈夫かと思うのですが、生命保険を結婚もしていないのにお互いにかけれるのでしょうか？それは知りませんでした、調べてみます！

私が頑張ることで彼が運命の人になり、
私が幸せになれるらそれもありかなと思っています。
頑張ります。

優しいお言葉ありがとうございました。

どうやって知り合ったか知らないけど、日本で日本人同士だったら、婚活アプリとか紹介とかで知り合って3ヶ月で彼実家に転がり込んで居座るなんてことしないよね、ふつうは。

そこは何でもいいじゃないですかぁぁ🥲
関係ないです、、、
日本でもされる方はされるんじゃないでしょうか？スピード婚って言葉もあるくらいですし...
知らないですけど...

彼が普通じゃないって言いたいのなら、
私も彼は普通だと思いません。
かなり異常です。
私ももう何回も
出会って3ヶ月の女となぜ結婚したいと思えてるんだ、
なぜ一緒にいたいんだと聞きました。
そしてその答えがとても納得いくものだったのでこうして永住に踏み込もうとしているのです。
そもそも私日本大好きで、
永住するつもりなんて全く無かったのに..
そのくらい動かされたんです🥲

何を書いてもトピ主の甘い浅はかな考えだ、たかが3ヶ月位で馬鹿馬鹿しい
と言われてしまうのでもう何も言いませんが(皆さんが仰いたい事も何となくわかるのでこう言われても仕方ないですが)、
ただ皆さんに彼とお話して欲しいばかりです🥲

> 銀行口座等ももう既にあります。

それ、ジョイント口座ですか？

トピ主さん
結婚って縁って書いてる人いたけど、そのとおりで縁がある人なら3か月あったら結婚しててもおかしくないよ。
ちなみにうちは2か月だったかな？今思うとすごいな（笑）

夫の方が日本で働いてたパターン（しょうもない書き込みされたくないから言っとくけど英語教師じゃないよ）だけど、私もちゃんとした滞在資格が無ければカナダに来たくなかったし、親も行くならちゃんと結婚しろ！だったし、ビザのこと調べてたら婚約者ビザめんどかったんで（笑）じゃあもう結婚してビザ取ろうよってなった。
どういうことかというと、当時はまだ赤坂にカナダ大使館あったけど、婚約者ビザだとマニラの大使館とやり取りになったんよ。

夫の友人（日本人のおじさんで当たり前だけど社会的にもしっかりした人）に挨拶して証人欄にサイン貰ったりもしたなあ…先にランディングして結婚式は改めてカナダと日本で挙げたりね…もう20年以上前になるよ。子供ももう大人だし。

何が言いたいかというと、本気でこの人と結婚して人生やっていきたいって思うのに付き合いの時間って意外と関係ないのよ。
だからコモン・ローじゃなくて結婚したほうが早いじゃん？っていう人もいるわけで。

私個人の意見としては、あんまり彼氏とのことに比重を置きすぎず、自分の人生を充実させるためにワーホリの時間を使うようにした方がいいと思うよ。
決まる時は決まるから。頑張ってね。トピ主に幸多かれ〜

トピ主さんの気持ちはとってもわかります。
わたしも似たような状況でした。

わたしは、ワーホリで来て1ヶ月後に今の旦那と出会って、半年後には同棲を開始しました。その後わたしが日本に3年ほど帰国して、コロナのおかげで遠距離中一度も会うことはできませんでしたが、最近わたしがカナダに戻り、籍を入れ、現在パートナーとしてPR申請中です。

皆さんがおっしゃるように、あなたとパートナーがお互いのことを信じて、本当に愛し合っているなら、焦らず時を待つべきだと思います。カナダに永住するのって思ったより大変です。正直愛だけじゃなんともならないことの方が多いです。PRを待つ間、わたしも働けていませんし、いつまで続くのだろうと毎日暗い気分になりますが、全部自分が決めたこと、自分と彼の未来のために、と言い聞かせて耐えています。数年後のあなたのために、今はじっくり彼との関係性を深めてあげてください。応援しています。

トピ主さんへ

2、3ヶ月の交際で将来を考え始めるのは全く変な事だとは思いませんし、そのためにご自身で行動を始めてるのは素晴らしいと思います。

しかし現実問題、ビザの申請に近道などありません。同棲期間が1年と記載されているのなら、その期間を証明出来る事実が必ず必要です。

私も移民同士ですがコモンローを申請した経験があり、同棲期間を証明する連名の賃貸契約書はもちろん、連名での公共料金請求書、行政などからのその住所が記載されている郵便物、旅行での2人分のチケット•ホテルの請求書などなど、かなり根掘り葉掘り聞かれます。請求された書類を提出出来なければ、それでアウトです。虚偽の申請で凌いだとしても、いつバレてしまうか分かりませんし、そうなれば永住権など一生申請出来ないと思います。

カナダに移民してくる人達は何年もの月日をかけて永住権を取得しています。
トピ主さんはまだカナダに来られて数ヶ月とのことなので、ROワーホリも申請出来るのではないでしょうか？今からそのビザを申請出来れば問題なく同棲期間の条件もクリア出来ると思います。急ぐ気持ちは分かりますが、ビザのことだけは確実に着実に進める事をおすすめします。

>私が頑張ることで彼が運命の人になり、
私が幸せになれるらそれもありかなと思っています。

これにつきると思います、頑張ってくださいね。

>私が頑張ることで彼が運命の人になり、
私が幸せになれるらそれもありかなと思っています。

頑張らないと進まない、維持できない関係なら、ご縁は薄いと思います。
頑張りすぎて、半端に続いてしまうのも幸せとは言えないです。そうやって別の大事なご縁を逃して縁遠くなってしまう人たちもいます。

あまり頑張らない方がいいでづよ。

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日本人女性の8割は我慢してる印象（私の周りでは）

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日本人女性の8割は我慢してる印象（私の周りでは）

出会って数ヶ月の関係が永遠続くように洗脳する、そんな口説き上手な男なんて全く信用できないですね。
ディーラーのセールストークみたいなもんじゃないですか？
ちょっと珍しい車を手に入れてはしゃいでさんざん乗って遊んで古くなったら別のターゲットみつけて軽く口説きに行きそう。

＞出会って数ヶ月の関係が永遠続くように洗脳する、そんな口説き上手な男なんて全く信用できないですね。

それはちょっと考えすぎじゃないですか？

私はもういい歳ですが、若い時のことを振り返ってみたら、出会って数か月が一番気持ちが燃え上がった気がします。普通にしていても燃え上がる時期なのに、トピ主さんたちのようにビザなどの障害があれば、ますます燃え上がっておかしくないと思います。

私も20代前半で運命の人と思える人に出会い（日本での話です）親に反対されたら駆け落ちしてもいいとか、仕事も家族も何を捨ててもいいとか思ったほど燃え上がったことがあります。出会ってすぐにそう思いました。あの頃の自分には絶対に誰が何を言っても気持ちは揺るがなかったと思います。

私の場合は、結局3年くらいで熱い情熱が覚め、7年目でお互い冷静になりすぎて別れましたが、あの最初の数か月、片時も離れたくない、これまでこの人が居なくてどうやって生きていたんだろう、好きすぎて涙が出た、あの頃の燃え上がりは真実だったと思います。

ゆっくりゆっくり愛を育む人も多いでしょうけど、恋愛ってビビビと来てスパークすることも多いので、出会ってたった数か月なのに？と疑問に思うより、逆に、出会って数か月だからこそ究極に燃え上がる、という方が私にはしっくりきます。

↑
ビビビッだけで結婚を決めると結末は見えてるという良い例ですね。
ファミリー板にいけば離婚の話題ばかりですもんね。