不倫の末の結婚は、幸せになれないと思いますか？
誰かを不幸にして自分たちだけが幸せになんて、なれないと思いますが、それでもしてしまったら貫くことが必要なのでしょうか。
身内が、罪悪感からか離婚しなくてはならないと思いつめています。

不倫をしているカップルは別れた方がいいです。
絶対に不幸になるだけだから・・・

そう、誰かを不幸にして自分たちだけが幸せになんて、なれないのです。私は経験者なので、よくわかります。
不倫をして、奥さんと子供さんから彼を奪いました。
で、めでたく結婚したものの、数年後、彼がまた同じ不倫に走り、今度は略奪される側に。。。そして、離婚。元主人は、３度目の結婚でも同じことを繰り返し、離婚しています。

家庭のある人とかかわっちゃいけません。
不倫なんて美しくもなんともないです。
私は深く反省して、もう二度とやらないと誓いました。 　

この手の話題で思いつくカップルが
ブラッドピットとアンジェリーナ。
古い週刊誌を昨日たまたま医者の待ち時間で読んでいたのだけど、
ブラッドの家族、特に彼の母親はジェン（ブラッドのもと奥さん）
が好きで個人的に行き来しているらしい。
それを知ったアンジェリーナは激怒、
ブラッドとはこのことについて大喧嘩するし、
彼の弟がこのことについて雑誌でコメントした内容が、
ジェンは僕達の友達、発言にも激怒、
弟とも喧嘩。

なぜそこまで怒るのか？
ブラッドとも奪って彼の子供まで産んで、
彼女は全て持っているのに未だにジェンにすごい嫉妬。

それを読みながら思ったのですが、
アンジェリーナは一生幸せになれないだろうな、と。
だれが彼女を不幸せにしているかって、
それは彼女自身だから、、、。

人間そんなに強くないから、
やはり人を傷つけた分、自分も傷ついちゃうから
幸せになれないんだろうね。 　

奪いやすい男は奪われやすい。
浮気の病は治らない。
不倫体質は不幸を呼び寄せる。

モントリオール？日本？一時帰国中？
罪悪感から離婚？罪悪感があるならもともとなぜ結婚したの？
悲劇のヒロイン気分に浸っているだけではないですか。

とにかく、自分のことでないのなら首を突っ込まない方が良いと思う。 　

私も不倫は決して良いとは思いません。私も過去に経験があり自分が辛い思いをしたのはもちろん辛い思いを相手の家族にもさせてしまいました。
が、私の知り合いはいわゆる略奪愛です。２組います。１組目も２組目も今でも人から羨ましがられるような結婚生活を送っています。１組み目はもうすぐ５０歳。そして２組目の方の知り合いは今月６５歳。この後不幸が襲ってくるんでしょうか？病気だとかいうのだったら、それは略奪愛だけのせいではないですよね？ どういう不幸がやってくると、略奪愛によっての不幸なのでしょうか？ 　

離婚した場合誰が幸せになるのでしょうか？
彼はトピ主さんの身内の方のために、以前の家族を手放したのですよ。
そしてその妻にも去られたら…？
もう奪ってしまったのですよ。腹くくって2人で幸せになりましょうよ。 　

奪った瞬間に他人の伴侶に目が行く業の深い女 　

＞身内が、罪悪感からか離婚しなくてはならないと思いつめています。
そこまで深く思いつめているのなら離婚した方が良いのかもしれないですね。心身によくありません。それに、独身の人と結婚すればしょわなくても良い心労を既婚者と結婚したならば負うことになるのは、多少性格の違いもあるかとは思いますが、かならずやあることだと思います。

もう旦那さんは離婚してトピ主さんの身内の方と結婚したのですから、あとは、お二人で幸せになるようになるしかないと思います。起こってしまったことはどうにも変えられません。幸せになるかならないかは本人次第だと思います。でも、罪悪感があって幸せになれないと思うのであれば、トピさんの身内の方は別れた方が幸せになれるかもしれませんね。 　

色々なご意見をうかがえてありがたいです。
身内の女性は離婚をした側です。
混乱しながら、大変なことをしたと思いつめています。
無責任ですが、事の重大さを身にしみて感じているようです。 　

よく分からないのですが、トピ主さんのお身内は離婚して、不倫相手と再婚されたのですか？
それで元家族に罪悪感を感じ苦しんでおられるのですね？
で、どうされたいのでしょう。不倫相手と離婚して、元家族と復縁したいのですか？
そういう話は聞いたことあります。復縁は割りとある話だそうですよ。
不倫中は熱に浮かされていますが、3年もすれば目が覚めることがあるでしょう。

不倫の末に結ばれてうまくやってるカップルは、共犯関係で強く結ばれ、周りに対しては罪悪感は感じてないと思うので、お身内の方は性格的にやさしいか、あるいは今の男性と思いのほかうまくいってないのかもしれませんが。 　

ご親切なコメント、ありがたいです。
身内は、復縁など資格があるわけもなく、例えしたらしたで、今度は今のご主人に悪いのでそれもできない、でもこのままで今も苦しんでいる前の夫のことを考えると、どうしても今のご主人と向き合えないと言っていました。
前のご主人とは、家族の情や依存的な関係があるそうです。
でも今から離婚したら、今度は今のご主人やその家族を悲しませると悩んでいます。
自分にはあまりにも無茶なことだったと自分を責め、パニックや欝傾向もあるので、これ以上周りの人を巻き込まないためにも早くどうにかしたいと思っています。 　

何だか、常に筋の通らない生き方をしてしまう、典型タイプのような方ですね。「一体何がしたいのか？」という気にさせられます。厳しい意見を書いてしまいますが…

周りの人が可愛そうとは、随分聞こえの良い言い方（考え方）をするものです。自分が「罪悪感を感じる今の状態」が嫌で辛くて、また逃げたくなっただけではないでしょうか。

悪い人とは呼ばないかもしれませんが、未成熟さを感じます。優柔不断、愛情や親切心をはき違えている、自分の行動に自覚や責任が持てない、あげくの悲劇のヒロインぶりには、いささか嫌悪感を感じます。

今の彼女の状態で「他の人のために」とは、おこがましいです。どうにかしてあげたいなどと、付け焼き刃の繕いに奔走したところで、もはや大して重要ではないし、それで解決されるとも思えません。

鬱などを引き起こしているなら、きちんと医療的な治療を受ければ良いと思うし、結局は彼女自身が、きちんと自分と向き合い、人から分析などもしてもらって、成長しないとだめだと思います。大切な人を大切に出来る人間にならないと。 　

コメントいただいて、その通りだと思いました。
彼女はいつも流されてしまいがちで、目の前の人に嫌と言えず合わせてしまい、自分がどうして良いか、どうしたいのかが分からないのではないかと思います。
その時その時で、一生懸命に相手に良いようにしようと頑張っているのは分かるのですが、弱すぎるのです。
自分でも、だんだんと自分の心の弱さが分かってきたみたいです。
辛いことから逃げたくて、離婚も再婚もそういう気持ちから起きてしまったことのように思えてきました。
色々と参考になりました。
どうもありがとうございました。
　

彼女の心理状態は不倫経験者ならまず当たり前に経験することだと思います。
もう何年もたくさんの人の支えになっているサイトを紹介しますので、
もし知らなければ教えてあげてください。
「あらさんのなんとも相談室」。ググればトップにきます。
「不倫からの帰還」もおすすめです。 　

結局彼女は、周りの人の事なんて考えていないのですよ。今さら罪悪感にさいなまれ、自分がそれから抜け出したいだけ。
　

私がいいと思う生き方は今後一生一人で生きていくというやり方です。

まず、自分が立ち直り、そして自分の犯した罪を償うべく
これからは人のため世のためのなるような奉仕の精神で生きていく。
仕事も弱者を助けるような介護的な職について。

彼女の性格では常に人任せ、自分の取った行動に自分で責任が取れないのですから、これからずっと一人で生きていくことによって迷惑をかける人間も減るし、自分のことは自分で決め、責任を取っていく練習になるでしょう。 　

色々なアドバイスを頂き、ありがたく思います。
教えていただいたサイト教えてみます。ありがとうございます。
彼女自身も、ひとりできちんと人に迷惑をかけないように生きられるよう、一人になった方が良いと考えているようですが、前のご主人から、すべての事情を知った上で戻ってほしいと言われているみたいで、どこか離れられない気持ちがあるのかもしれません。
元通りには行かないでしょうが。
少し気持ちが落ち着いたら、これからのことをしっかりと考えてもらおうと思います。
どうもありがとうございました。 　

不倫の始末を、お友達であるあなた（トピ主さん）に洗いざらい喋って相談しているのって、ちょっとどうかなぁと思う。
しかも、コメントが付いたら、本人の気持ちがすぐに返ってくるし。
「女自身も、ひとりできちんと人に迷惑をかけないように生きられるよう、一人になった方が良いと考えているようですが、」
なんて考えている女性なら、今頃こんなとこで相談なんてしていないだろうし。

一心同体の仲良しなのか、照れ隠しに代理質問の振りをしているか、どちらなのでしょうか？ 　

不快にさせてしまったようで、すみませんでした。
彼女は私の肉親で、以前からずっと事情や気持ちを聞いていました。
決してふざけて相談させてもらったとか言うのではないので、嫌な気持ちにさせてしまったことは申し訳ありません。 　

不倫後に鬱状態になってしまうのはありがちなことのようですので、
是非「不倫からの帰還」を読まれますように。
最近チェックしてないのですが、以前は不倫経験者で不倫後、ご主人と再構築した女性が親身に書き込まれてました。
また、不倫された側のご主人も書き込まれていて、いろんな意見が聞けました。
再構築はたいへんですが、できなくはないです。 　

でも、だったら今のご主人はどうなるんでしょう。

今のご主人が彼女が前夫の元へ戻ることに賛成されているのであれば戻って再構築もいいと思いますが、今のご主人が別れたいと思っていないのであればその人の心を踏みにじってもとのさやに収まる権利があるのかな？と思っちゃいます。

元夫のところへ戻ってもやはり人を傷つけるのであれば本当に幸せになれるのでしょうか。

＞前のご主人から、すべての事情を知った上で戻ってほしいと言われているみたいで、どこか離れられない気持ちがあるのかもしれません

結局甘やかしてくれる方に流れていく…それだけの安易な気持ちのようにも受け取れます。

私はやはり本人が本当に罪悪感を持っていてきちんと人生をやり直したいと思っているのならいったん一人になるしかないと思います。
そして１０年・２０年後に縁があればまた復活というのもあるかなと思います。

本当に自分の人生をやり直したいのか、これからも辛くなったら自分をかまってくれる人に甘えて自分の責任から逃げてばかりの生き方をするのか、正念場だと思います。
　

たくさんの参考になるレスをつけてくださって、どうもありがとうございました。
教えていただいたサイトも、ぜひ参考にさせていただきます。
当事者たちは、いい加減な気持ちではなかったとは思います。
でも、多くの人を巻き込んでしまったのは、彼女の弱さなのだと思います。
本人も周りの人も非常に苦しい思いをしてきたと思うので、彼女にはこれを機会に自分で生きていく強さを身につけてほしいと思っています。
どうもありがとうございました。
　

もうトピ主さんは終了されたようですが、
上のレスの方、不倫だから元に戻れるのですよ。
（不倫は脳内麻薬で酔っ払ってるような状態で、引き返せないことはないです。）
そして今のご主人というのはたぶん不倫相手かと思います。
だったら自業自得じゃないでしょうか？
砂の（不倫という麻薬）上に築いたお城はいずれは崩れます。 　

砂で作ったお城のことですか？
それを言ったら、何でお城を作ったって（どんな関係でも）いつかは崩れます。結婚だって崩れる時は崩れます。要は、いかに補強していくかです。 　

ウソや罪悪感の上に何を補強するのでしょうか？
更なるウソですか？
一般的な結婚と不倫から始まった結婚は少し違うと思います。
不倫で始まったカップルは幸せにはなれないわけではないですけど、
その場合はいかに償ったか、泣かせた相手に誠意を尽くしたか、
まわりにも隠し事はないか（不倫婚の人は周りにもウソをつきがち、
なりそめや相手が既婚だったこと、また相手や自分が子アリだったなどを隠しがち）で違ってくると思います。薄汚く生きてるか、顔を前に上げて堂々と生きているか？
が。トピ主さんのお身内は後者ではないような感じがします。
今の関係がお辛いようですよ。 　

トピずれですけど、私の父が不倫して、浮気相手と出て行こうとした経験した子の意見として、不倫する人はやっぱり自己中だと思いますよ。子供にとってはトラウマというか、父親に対して、一生拭えない記憶が残るのは確かですよ。一気に父親に対する尊敬や信頼はふっとびますからね。父の顔をみるたびに、思い出して心がズキズキします。結果、男性不信になるというか...未だ結婚できない私です。