日本人の男性と結婚しました。　私も日本人で、日本語に問題はありませんが、9歳から海外で育ちました。数年に一度で二本に行くくらいです。私の両親はカナダではない海外にいます。

主人の両親がよく、下のような事を言います。

“鈴木家を早く継ぎなさい”
“嫁としてはずかしい”
“純日本人がよかった”（純日本人なんですが・・）
“男の子を本当に産めるの？”
“ご両親に会いに行かずに、日本の私達に会いに来るのが嫁として当たり前”
“メールではなく、手紙を書きなさい”
“もっと電話をしてきなさい”
“鈴木家のルールだから覚えといて”

どうやって答えて良いのかわかりません。私の両親は笑って“たいへんだね〜”と言うだけです。　返事の仕方教えてください。

トピ主さんは鈴木さんって男性と結婚したんですよね。

トピ主さん自身は彼の両親とうまくやっていきたいのですか？
それとももう日本に対していかないなら適当にあしらう程度でいいんですか？

トピ主さんがどういう風になりたいか、したいかでみなさんの答えが変わってきます。 　

気になるのは旦那さんです。
どんな反応なんでしょうか？
我関せず・・・って感じなのか、
あなたに対して「そんなに気にしなくて好いよ」といってくれているのか、
それとも両親の言うとおりだからそのように対処せよ、
・・・ってなスタンスなのか。

二人でちゃんと話し合われてますか？
ここで聞くよりもそっちの方が（コミュニケーションを持つ）大事ではなかろうかと思うんですけどねぇ。。。
　

結婚してカナダで住んでいるんですよね。
日本人夫は自分の両親のそういう考えをどう思ってるんでしょうか。
両親の言いなりで反論できない人ですか。
勝手に言わせておけば言いと（これは自分の意見でもありますが）言ってるなら言わせておけばいいだけでしょう。

だいたい今時、旧日本の嫁制度を海外暮らしの息子のパートナーに押し付けるとこが時代遅れに感じます。
時代遅れの鈴木家のルールは海外にいる鈴木ジュニア家のルールには適用になりませんよ、と言って返事してください。

何か昔の日本のドラマを見てるようでトピは面白かったです。
ネタトピでないことを願います。 　

全部、「そうですねぇ・・（夫の名前）さんにつたえておきます」
いいとおもいます。


鈴木家祖継ぐのはとぴぬしさんでなくて夫ですし、
嫁として恥ずかしい、純日本人云々、そういう嫁を選んだのは夫ですしね、つまり自分の息子を侮辱しているということに気がついていない馬鹿親ですね

男の子が産めるのかどうか、性別が決まるのは精子ですからね、女の子だったら夫のセックスが下手ってことでしょう。夫婦のセックスの問題に口だすなんて、下品な親だってことでしょう。
メールでなくて手紙、電話＞夫にさせましょう
鈴木家のルール＞夫から聞いていないのなら、息子が従わないのにとぴぬしさんが従う必要なんてないですよ

　

早くにもたくさんのお返事有難うございました。

私は主人の両親や家族、親戚とも上手くやっていきたいと思っていますが、具体的に、鈴木家の嫁として・・ことが分かりません。毎回その話ばかりで、おもしろくありません。

主人の両親はすごい田舎に住んでいて、結婚式の後、近所の人に挨拶に連れて行かれ、服も私のはセンスが悪く、母親の好みの服を（でもすごく高い！）買ってくれました。

主人は全然親と話をしません。長男だけど、家を継ぐ話等したこともない、と言います。
主人の母親は私にばかり話をします。家を継ぐ話も私にだけです。これもまた分かりません。

私には自分の両親に会わなくていいと言います。自分も嫁いだ時に一生会えない覚悟をしたそうです。結婚前にはすごく優しく、“ご両親はお元気？”と聞いてくれたのに。

本当に聞き流すだけで、上手くやっていけるのか心配です。でもきつく言って、問題になるのも嫌です。

私の両親も、“じゃ手紙を書けば？電話をしたら？”とか言いますが、主人が全然しないのに、私がするのがどうも変でなりません。主人にそう言うと言ったら、ひどくお叱りをうけました。何だか、私がすることは、全部、鈴木家の嫁として恥ずかしいように思います。

両親と何も話すことがないと言う主人も変だと思います。こんな男の人は多いのでしょうか？　


　

義両親から言われることをすべて夫にバトンタッチして、夫と話してもらいましょう。トピ主は柳に風スタイルで聞き流しておけばいいだけですね。

それにしても夫たる人と親の関係がいまいち不理解。そういう関係は結婚前から判ってたことでしょうし、自分たち夫婦の暮らしを築いていけばいいだけじゃないですか。何も悩むことないと思います。
答えは義両親には好きに言わせておけば？

悶々として悩むか自分たち夫婦の好きなように暮らすか自分で決めましょう。ちゃんと夫と家族との付き合い方や話し合いをしないとこれから大変でしょう。

親戚づきあい、お墓のお守り、親の面倒を見るなどこの先、いちいち妻だけが対応してたら大変ですね。まあ日本で将来住むなら仕方ないかもね。
　

旦那様のご実家は、代々続いた名家なので
しょうか。義両親は、旦那様に地元に残って
欲しかったのかも、それで愚痴半分で、貴女に
こぼしているのかもしれません。旦那様が日本に
帰らなければ、「家を継ぐ」ことなんてできません
からね。

お年寄りの愚痴(失礼!)と割り切って、うまく
受け流してあげればいいのではないでしょうか。
お電話やお手紙を月に一回程度してあげるだけでも
随分違うと思いますよ。寂しいのかも知れませんし。

私も田舎に親類がおり、似たような話は帰国のたびに
それとなく叔母などから聞かされます。(結婚しろとか
墓がどうとか)　トピ主のお気持ちは少しわかります。 　

失礼な憶測を承知で書かせていただきますが、
ダンナ様のご実家は、いわゆる“膿家”
（農家とは大いに違う。職業は農家の場合が多いですが、興味があれば農家の実態でググって見るとすぐ見つかります）という事は無いですかね……

すみません、あんまりなたとえ話ですみません。でも、世の中には時が止まっちゃってる人いますからね。
それに、ダンナ様ご本人が、ご実家から離れたそうに見えたもので。
あまりにも旧弊な実家がいやになって……とか。

ダンナさんもわかってたんじゃないですか？そんなこと言う親がいる男のとこに嫁にきてくれるような女なんていないって。だから海外逃亡。

トピ主さん、実の親子兄弟でも不仲な事はあります。ましてや生さぬ仲なのだから、必ずしも仲良くしなくてもいいのではないでしょうか？
まずは、ご主人と仲良くするのが一番ですよ。
あなたの悩みや？？と思う事、全て話して、ご主人のお考えもよく聞いてみましょう。 　

正直ちょっとびっくりしました。　いまだにそんな考えの人がいるってことにびっくり。

思うに、旦那さんのご両親（というかお姑さんが主？）は、昔ながらの家制度に生まれ育ち、それしか知らない、まさにタイムカプセルの中で暮らしているような感じなのではないでしょうか。　そしてお姑さんは特に、若い時に嫁ぎ、「鈴木家の嫁」として、自分の両親とも中々会えなかったり、嫁教育をきつくされたり、男の子を産めってプレッシャーかけられたり、「これだから家柄のよくない家の娘は」って言われたりとか・・・色々と辛い思いをされたのではないでしょうか。　そして、自分が姑になる番になったので仕返しじゃないですけど自分の子供の嫁もそういう思いをするべきだって無意識に感じているように思われます。　もしくは、自分が辛い思いをしたのに子供の嫁に楽されては自分がよりみじめだから。　それに、肝心の息子は海外に行ってしまって、連絡もあまりしてこない。　自分はコントロールされて生きてきたのに、いざ自分の番になったらコントロールできる相手がいなくなりそう。　不安でいっぱいって感じがしますが違うでしょうか。

今度そういうことを言われたら、お姑さんに逆に色々聞いているといいと思います。　最初お嫁にきたときはどう思ったか、鈴木家のルールにはすぐなじめたか、「嫁として恥ずかしい」というようなことを言われたのか、自分は正直戸惑うばかりだけれど、お姑さんはどうやって今まで鈴木家の嫁としての勤めを果たすことができたのか・・・。　 　

いまどきって感じがしますよ、私も同感。
私たちも日本人カップルですが、離れて暮らしているので
やはり会うのはよくて数年に一度。

そのたびあれこれと夫と舅のいない間に嫌味いいますよ。
でも離れて暮らしているから大事なのは夫と私の間であって
あちらではない。義務も恩もありません。
親しき仲にも〇〇って言いますよね？それと同じです。
年上なので礼儀を持って接しますが、失礼な言い方する分には
ぞんざいな言い方でもハッキリ伝えるつもりです。

以前は我慢してましたが基本的に夫と海外で住んでいる以上
そんな必要ありませんので。

鈴木家のルールとか子供は男を産めとか慇懃無礼なことばかり
押し付けてるのはこちらで住んでいる以上必要もなく
軽く聞き流せばいいんですよ。
フェードアウトが一番です。