こういうトピがよく上がりますけど、その場にいないから何とも言えないと思うんです。

トピ主さんの文章を読む限りでは、相手がきつい性格、からんでくる性格と感じますけど、こういう場合って絶対に相手の立場から聞くとまた話が違うんですよね。

例えば、

＞例えば、結婚することになって、報告かねてご飯を食べに行ったとき、カナダ人と結婚すると言うと、言葉も通じない相手と結婚するの自分は考えられないと言われました。

これも相手からすると「すごいねー母国語が違う人とはあたしはムリだな〜ナチョはすごいね〜がんばってね」っていう風に言ったのかも。
トピ主さんが「相手がきつい」と感じてるから他のところをすっとばして聞いたり覚えたりすることって良くあることだと思います。

＞また映画にでていた俳優さんでイケメンがいて、教えてあげたんですが、その役が不倫役かなにかをしていたのですが、それに対して、ナチョは不倫願望あるんじゃない？と言われました。彼女はイケメン好きで映画も大好きなので、話題をふっただけなのに。

まさに相手も冗談で「えー不倫役だーかっこいいねーナチョもこういう不倫願望あるんじゃない？（かっこいい不倫相手という意味）」

といった程度じゃないのかと思います。


別にその友達を擁護しているわけではないです。
ポイントは、結婚もしているくらいなんですから、いい大人ですよね？
相手がどう思っているかくらい自分で判断しましょう。またそれについていちいち気にしてへんな深読みするくらいなら、相手にはっきり聞きましょう。

　

私は英語に困ってないので、カナダに住んで長いですが英語がちゃんとできないのにカナダ人と結婚する人の感覚よくわかりません。私は言葉が通じないで結婚っていうのは考えないですね。なので、単純に言葉が不自由ないわけじゃないのにカナダ人と結婚が理解できない等のコメントは裏もなく、表面通りの解釈します。

映画の俳優に関する話題ではトピ主さんがどんな反応を期待しているのか全然理解できません。

　

れす２さん、私は夫との意思疎通はできますよ。そうじゃなきゃ、結婚できませんし。カナダ人環境で仕事もしています。移民になって、１年なので、あと５年もすればまともになってると思居ますが、今はただカナダ人の言い回しとかはできず、日本語英語になってるというストレスはあります。
れす１さん、私も考えたのですが、同調してくれることはあまりありません。彼女はちなみに独身ですが、独身だから結婚してる私のことをねたんでるとかっていう発想はまったくありません。
言いかたも、れす１さんの言ってるような感じではありませんでしたが、もうちょっと様子を見てみます。
直接は聞けません。
　

人とは自分を物差しにして他人を判断するものだと思います。　ただそれだけのこと。　彼女は「英語で意思疎通ができないので、国際結婚は考えられない」、「不倫している役の俳優を好きになると言うことは不倫願望があるのだとう結論に達する」人だってことです。　気にしないのが一番だと思います。　　 　

考えすぎのようにも思うけど、、、
でもトピ主さん最初付き合い始めて
「きついなあ〜」って思われたのなら
ただ単に彼女と合わないのでは？
人の意見って合う合わないがあると思うんです、
というのは同じことを言われてもなんとも思わない人と
思う人、思う人っていうのはただ単に合わないだけだと
思います。様子見がいいかと思います。 　

国際結婚ってたいへんだから、外国の人と結婚するわね〜って関心されたんですよ。2040年とか日本に帰国する時オイルはどうなっているのだろうとか帰国するのに数十万かかるわ、とか現実的にいろいろあるからじゃないでしょうか。 　

そういう人って結構居ると思います、たぶん。心に思ったままをそのまま言うと言う感じでしょうか？こちらとしては、言われた瞬間って言い返したり出来ないのですが、後で考えるときついなぁ〜って言葉、私も結構言われたことあります。でも、相手としては別に悪気があって言っているわけではないんですよね。相手にとって”きつい”と、とらえられるような言い方をしているとは向こうは気づいていないだけだと思います。まぁ、でも、人によってきつい、きつくない、の基準が違うのでなんとも言えませんが。でも温度差があり過ぎると、いくら悪気の無い人でも長く付き合いのはこちらが辛いですよね。

そういう人なんだと割り切ってしまうか、少し距離を置いてみるくらいで様子みてみたら良いのではないでしょうか？ 　

年下だし、単にからかわれてるんでは？
トピ主さんって悪いけど、こうやって振ってこられると真剣に悩んじゃうようなタイプだから、からかいがいがあるのでしょう。
相手は変わらないから自分を変えるしかありませんよ。
もう独身女とはつきあわないとか、ぜんぶ冗談で返すとか、
もっときついことを言い返すとか、強気でいったほうがいいですよ。

　

私もレス７さんのように思います。

私自身、人がよくて頭の回転の鈍い言われっぱなしの人間なので、悪意はないとしてもこういう人とは距離をおきます。
自分が嫌な気持ちにさせられるのは嫌だし、十分な距離をとらないばかりに、相手を憎んだり嫌いになったりするのも嫌だからです。

ことの客観性はここでどんなに言葉を重ねてもよく分からないですが、こんな場合、自分の心の点検をしてみたらどうかなと思うのです。
他人を批判的に思うときは、自分の心の中に原因がある場合も多いからです。
自分の中にやましい事がないと確認できたら、あとは相手との丁度よい距離まで下がってゆきます。またはお付き合いをやめます。

限りある人生、限りある時間だから、もっと楽しく有意義に付き合える人と一緒にいたいからです。無理する事ないです。

あとからかう行為って、自分の捻じ曲がった価値観を相手に押し付けることです。笑っているから軽いんじゃなくって、笑いながらしっかり相手をバカにしている。たちが悪いです。
人をからかうような人とはやっぱり付き合わないほうがいいです。
　

からかわれてると決まったわけではないのですから、トピ主さんの憤りに油を足すようなことは止めましょうよ！自分を犠牲者にしたてようとすると余計に惨めな気持ちになったり、または逆に怒りがこみ上げてきたり・・・辛くなるのは結局また自分です。トピ主さん自信が今、心に余裕がないのは明らかなのですから、まずそこに気付いて自分がハッピーになれることに今は集中したほうがいいと思います。世の中もっともっと理不尽な扱いされたり、殺されたり、そんな人がたくさんいるのですから、たまにはそういう映画などみて大きく世界を見てみては？きっともとのやさしいトピ主さんに戻れるのではないでしょうか？誰でもストレスがたまっていけば、知らずとも小さな事で不安がどんどん大きくなっていくのは当たり前。一番とくに今は難しいと思いますが、今だからこそ全く別の事に心を向けてみてください。　まいっか〜ってな感じで！ 　

私もそういう友達が２人ほどいましたが、その人達の場合は、悪気はなくただ空気が読めないタイプでした。レス１さんの言うとおり嫌われているかどうかはやっぱり実際にその人に会ったとぴ主さんしか分からないことだと思いますよ。

どちらにしても、会って嫌な気分になる人なら会わなくてもいいと思います。言いたい事も言えないなら特に。年上でも気さくな仲なら「それってどういう意味？」って確認すればいいだけですけど、それも言えない仲ならこっちのストレスが溜まるだけです。 　

＞また、カナダで仕事を探していて、なかなか見つからない、プーだからってメールをすると、結婚して養ってくれる旦那がいるんだからプーとは言わないんじゃない？と言われて。

プーじゃなくて専業主婦だね。 　

私はこのお友達、
嫌味とか悪い人じゃないと思います。

例えば、、、

＞言葉も通じない相手と結婚するの自分は考えられないと言われました。

の部分、彼女も経験あったんじゃないかな？
言葉の壁って大きいですよね、それに文化の違いも入ってきたり。

＞語学習得は難しいことを知っていての発言で

やはり知っている上での発言ですよね、嫌味じゃないと
思うんですよ。

＞結婚して養ってくれる旦那がいるんだからプーとは言わないんじゃない？と言われて。

この件も、上の方が述べているようにぷーとは呼ばず、
専業主婦ですよね。普通だと思うんですけれど。

＞ナチョは不倫願望あるんじゃない？

これも、彼女の中では、その俳優の存在よりも、ドラマの内容
不倫が頭に強く残ったんじゃないでしょうか？

これだけの材料で私はきついとは思わないんだけどな〜。
それに悪い人とも思えないんだけど。

＞日本在住の友人についての悩みです。

日本在住って入れているところで、
トピ主さんはお友達から海外に住んでいることへの嫉妬を
受けていると感じているか、
それとも、そう思われているかもしれないという
被害妄想なのか、どっちかなのかな？って
思っちゃったんだけど。

どっちにしろ、あまり深く考えず、人の言うことは
悪いように考えないほうがいいよ、
人によるかもしれないけれど、女性って年を取るごとに
厚かましくなり言いたい事を言うようになるんだから。
気にするほうが負け。 　

別にその女性が言っていることは嫌味にも聞こえないですよ。

日本在住の一般女性がもっともらしい事を言っているなと受け取ります。仮にその女性がまだ独身で現役労働者だったら尚更です。

人一人くらいに言われても何とも感じないくらい、こっちの生活を充実させればお互い立場が違うんだぐらいの考え方になります。 　

>私より６〜７歳年上なので、言い返したりはできず、ただ聞いてるだけでした。
日本に居たときも月１度の割合でお茶したり、ランチしたりする仲でした。
慣れてくるにしたがって、ちょっときついなぁと思うことがよくありました。

嫌われてる？というより、トピ主さん、嫌い始めたんでしょう？違いますか。
今、いろいろ振り返ると、イライラすることが重なっていると思うとか、
そして、理由付けを年上だから、見下してると思ってるとか。

結局、マイナス思考で受け取る方が悩んじゃうんですよね。

＞カナダ人と結婚すると言うと、言葉も通じない相手と結婚するの自分は考えられないと言われました。

の時に、こう言い返せばよかったんじゃないですか？
「私は、言葉も通じないわけじゃないし、ちゃんと気持ちも伝えられるから、大丈夫よ。」「○○さんは、言葉通じないの？だって、数ヶ月は留学してたし、英語もできるじゃない？大丈夫じゃない？」

っという風に。

＞ナチョは不倫願望あるんじゃない？と言われました。彼女はイケメン好きで映画も大好きなので、話題をふっただけなのに。

も言い返せばよかったのに。
「私は、○○さんが、イケメン好きだ！って思ったから、映画も好きだし、だから教えただけだよ。」「私は、別に、この俳優さんは、どうでもいいな。不倫願望ねぇ。絶対見つからないなら、いいけど、不倫って見つかっちゃうし。え、何言ってんだか。不倫役がカッコイイって言うと、不倫願望があるの？知らなかった。気をつけよう。」
とか言う風にお気楽に答えちゃえばよかったんじゃないでしょうか？ 　

不倫役をしていたイケメン映画俳優が誰か気になる！
トピ主さん、もしくは映画通の方、教えて〜 　

ナチョさんは自分だけは国際結婚をして海外に住んで、
海外で仕事探しをして（今はカナダ企業に勤務）、
不倫映画を見ても不倫願望なんてとんでもない、夫婦仲も円満、

なのに独身のおばさん友人は私に嫉妬していろいろひっかかるような言い方をしてくる

と、愚痴りたかっただけだと思います。

距離が離れてお互いにおつきあいに溝を感じる、そういう時期かと思います。
ナチョさんは成長したのでしょう。 　

たくさんのご意見ありがとうございました。
辛口でもなんでもない、普通の意見という数人の方の意見参考になりました。
彼女とは１０年近くの付き合いなので、できたらこれからも付き合いたいと思っていたので、もし嫌われてるのであれば対策を考えようと思っていました。
中に、＞ナチョさんは自分だけは国際結婚をして海外に住んで、
海外で仕事探しをして（今はカナダ企業に勤務）、
不倫映画を見ても不倫願望なんてとんでもない、夫婦仲も円満、

という意見がありましたが、それはありません。私自身に国際結婚に憧れはなく、むしろ日本在住が羨ましいくらいです。
彼女は独身ですが、それを楽しんでいるので、嫉妬してるというのはないと思います。
ただ私の性格的な面で合わないのであれば、ショックだし、
どなたかがおっしゃっていたように、自分に余裕がないだけなのであれば、今はちょっと距離をおいてまた元気になったときに付き合いを再開できたらと思います。
たくさんの意見ありがとうございました。 　

>という意見がありましたが、それはありません。私自身に国際結婚に憧れはなく、むしろ日本在住が羨ましいくらいです。
彼女は独身ですが、それを楽しんでいるので、嫉妬してるというのはないと思います。

ええっ、じゃあ、なんで彼女が独身だとか、書くのよ。
あなたの悩みに彼女が独身でとか彼氏持ちとか関係ないんじゃないのっ。
読んだほうは、
６歳も年上の女が日本で独身で、
海外に行ったけど相手みつからなくって、
国際結婚しようとしているあなたに嫉妬している、
っていう構図があなたの文章からよみとれましたよっ。

それを非難して欲しいのかと思ったよ。

相手も嫉妬しているかもしれないけれど、
トピ主さんも結婚してか、こっちで彼氏が出来て変わったんじゃないの？
結婚して子供が出来て家族を持つようになれば
自分の価値観が分かるのは当然のことだと思うし、その変わっていく
自分と会う友達をまた探してみるのもいいかも。 　

↑そんな風に考える人もいるんですね。やはり文章は難しいなと思います。
彼女はまず外国人との結婚は考えられないというタイプなので、違うと思いますし、私自身が国際結婚に憧れがないので、そういう発想にはなりません。彼女が独身だから、結婚している私のことを嫉妬してるというのも多分違うと思うのです。
原因は一体なにか分からなくて、悩んでいたんです。

　

トピ主さん言っていること矛盾してない？

＞彼女はまず外国人との結婚は考えられないというタイプなので

↑という意見なのにどうして↓「嫌味」とかいう発想になるの？

＞結婚することになって、報告かねてご飯を食べに行ったとき、カナダ人と結婚すると言うと、言葉も通じない相手と結婚するの自分は考えられないと言われました。彼女もカナダで短期でＥＳＬに通っていたことがあり、語学習得は難しいことを知っていての発言で、私はその時はそうだよなあ〜私は好きになってしまったから、仕方ないし・・・くらいにしか思ってなかったのですが、後から考えてみたら嫌味だったのかななんて思って。

「外国人との結婚は考えられないというタイプ」だから嫌味でもなんでもなく素直に「言葉も通じない相手と結婚するの自分は考えられない」と言っただけじゃないの？ 　

私もトピ主さんの文章にちょっと矛盾を感じました。

１０年も付き合いのある友達なのに、

「慣れてくるにしたがって、ちょっときついなぁと思うことがよくありました。例えば、結婚することになって・・・」

と書いてあるので、てっきり最近知り合った方なのだと思いました。
　

なんかわかる気がします。そのご友人は、多分嫌味でも何でもなく、瞬時に浮かんだ事をポンポン発言しちゃうだけなんだと思います。20年以上も付き合っている幼馴染の親友も、嫌味ではないけど「え？」って思うことを発言する時が昔からあります。

記憶に残っているもので、例えば高校受験の時、私がずっと○○高校に行きたいと言っていたのを知っていたのに、「え〜私だったらあんな高校絶対嫌だ〜！！お兄ちゃんの親友が行ってるけど、超つまんないらしいよ〜」と言われたり、当時ルーズソックスの駆け出しの時で（古っ！！）、私が入学したらルーズをはこうと思っていることを知っているのに「私だったら絶対嫌だ」。スカートを短くするのも「私は絶対にしない！！」。

どれも私が「したい」と思うことに対して大否定でした。。。それをしたい人に対してそんなに大否定しなくても良いのに、、、って当時は思っていました。

ちなみに、別の友人は、私と同じ高校へ行きたかったけど少し学力が足りずにあきらめたのに、同じように「あんなとこ嫌だ」と大否定されたようで、「この子は行きたくても行けない人の気持ちを考えた事があるのか？」と腹を立てていたのを覚えています。

でも、その子は嫌味ではないんです。あくまでその子が「自分だったら」を瞬時に考えて発言しているだけ。20年以上一緒にいるのでわかります。ちなみに、その子は結局同じ高校に行ったし、ルーズも履いたし、スカートも短くしたし（笑）たまに突っ込むと「え〜？？そんなこと言ったっけ〜？」って。。。この程度です（笑）その時の感情だけで発言してるから、あんまり記憶にも残ってないんですよね、言われた方は覚えているけど。。。

今でもたまに「あれ？遠まわしに否定？」って思いそうなこともありますよ。私が大学の頃付き合っていた彼と同棲していたのですが、「結婚前に彼氏と一緒に住むのは嫌だ。」とか、出来ちゃった結婚した地元の友人の前で自分の結婚観を話すときも「私はちゃんと順序立てて結婚したい。プロポーズ、結納、結婚、子供って。」って発言したり。

でも、あくまでそれはその子の「したい」ことなんです。そうじゃなかった人を否定しているわけじゃないんです。「私が頭かたいだけなんだろうね〜」とも言うし。

今では「あ〜変わってないな〜」って思うだけで、別にいちいちみんな腹を立てるわけでもなく。

だから、そのご友人もそういう感じなのではないでしょうか？「私だったら」を、ある意味相手（トピ主さん）の気持ちや立場を考えずに発言しただけ。とっても素直な方なんだと思います。 　

矛盾してるという意見くださった方に、お返事しています。
国際結婚＝嫌味と取ったのは、例がたまたま国際結婚報告だっただけで、それ以外にもいろんな話題で絡んできます。
私の意見に意見（ここで嫌味と感じてしまう私がいるのですが）することが多いんですね。
他にあげると、人種差別の話題をふったことがあったのですが、それは私の考えすぎだと非難されました。カナダ人はいい人ばかりだから私の勘違いに違いないと。
また、ホームステイを初めてしたんですが、ホストがご飯を作ってくれず、（彼らは外食していたのですが）作ろうにも材料が冷蔵庫にないという状況が続いたのですが、それを話すと、ナチョはすぐに挫折して日本に帰ってくると思ったと言われ、またホームステイのホストは、赤の他人を受け入れるわけだから、彼らの心の広さに感謝すべきとか説教みたいに言われたこともあり。。ビジネスでしてる人（冷たい人）もたくさんいるという事実はどうでもよく、常に私が悪いみたいな言いかたです。
観点が違うだけで悪意はまったくないのかもしれませんが、
嫌味と感じてしまう自分もいるわけで、複雑です。


　

トピ主さんって常に自分をよく見せたい人？トピを読むだけでは私もRes.17さんの言うように「独身のおばさん友人は私に嫉妬していろいろひっかかるような言い方をしてくる」って愚痴りたかったのかなって思ったけど、こうはっきり指摘されてしまうと自分が嫌なやつのようでRes.18やRes.20で友人を擁護するような意見(というより自分擁護かな？私は悪口を書いたつもりはないよ〜みたいな)を書いたりして。Res.24でもさりげに友人を批判してはいるけど、自分のことはいい人に見せたい文章だし（意識して書いているわけではないだろうけど）。

友人批判のレスすれば友人を擁護するし、友人擁護のレスすれば他の友人批判の材料を出してくるし、どっちなのよ？！もっと素直に「私の友人ってこうなのムカツク〜」って愚痴の方が読んでる方もすっきりする。 　

まとめ

私は嫌われてるわけじゃなく、思い込み。これからも彼女と付き合って行く。ここで書き込んだ事は、彼女の悪口じゃない。

はい終了。 　

レス２５に激しく同意。

トピ主のそういう性格を分かってるからこその、その友人の態度でしょうね。

他人の振り見て輪が振りなおせですよ。