なんでこんな変な人が多いのでしょう。
















バンクーバーだからです。 　

ワーホリで来て、できちゃった婚が一番最悪なパターンですよね。
ワーホリでくる時点で外国が好き＝外人と付き合いたいって思ってる人が多いと思うし。
それで付き合ってる時点かなにかで避妊しないでセックスしてるんですよね。もう終わってます。
ま、救われるのは、相手の外人がきちんと責任とって結婚するだけいいかもしれませんけどね。私の知人にもいますよ。ワーホリ→出来婚が。 　

↑のケースは良い方。
殆どは捨てられて、以上終了。
どうせ外国人だし、子供を産んだとしても、移民権が取得できるという補償は無いので、結局は殆どのケースが帰国して泣き寝入り。

良いんじゃない。
それだけ浅はかな行動を取ったのだから。

そう、それだけ人が浅いとでも思って、お付き合いをしなければいいのよ。 　

別に子供ができて結婚するのが悪いとは思いませんが。
トピ主さんは、ひがんでおられるだけでは？ 　

一、二度しか会ってないんだったらそれこそその人はトピ主さんの状況を知らないわけだし、結婚したら子供が出来るものでも思ってるひとなんじゃないのかな？だからなんの躊躇もなく自分が妊娠したから、「結婚」してるあなたに声を掛けただけなんじゃない？？
その人があまり悪気があるとは思えない。

　

子供ができなくて精神的に少しおかしくなっているのではないですか？何でも悪意に結びつけるのではなく、もっとニュートラルに、少し大きく物事を見てみましょうよ。

このままでは、同じ不妊で、同じだけ悩んでいる人以外とは、普通のコミュニケーションができなくなってしまいますよ。 　

トピ主さんの文を読んで、
相手に悪意がないのは確か、
でも１，２度しか会った事が無い人に、「子供まだ？」
とかプライベートな質問は失礼、
悪意はないけど非常識だと思いますよ。

世の中色んな状況のなか色んな問題を抱えている人が
いるので、付き合ってすぐはプライベートな質問は禁句。

そういう人はパスしていい友人探してくださいね、
思いやりのある人をね。

私の知り合いでもいましたよ、
出来婚で、赤ちゃんが見たいとも言ってないのに
毎回何枚もの写真をメールに送付し送ってくる、
かなりうんざりしますよね、あれって。
それに不妊の友達にも容赦なくガンガン送っているのを知り
人事ながら腹が立ち、人の気持ちを汲まず、自分の
幸せばかり見せ付ける神経を疑いました。
　

彼女はトピ主さんが不妊症なのを知っていてそういうことを言っているわけではもちろんないですよね？　トピ主さんが不妊症なのを隠している、言いたくないがために相手は「子供作らないの」って気軽に言ってくるのでしょう。　相手に不妊症のことを言う必要はないですけど、言っていないのに気持ちを察して欲しいというのは無理な話じゃないですか。　悪気があるわけじゃないですよ。　知らないんだからしょうがないと思わないと。　

そういう人たちは変な人なんじゃなくて、自分が楽に妊娠できれば、不妊症のことなんて考えもしないのが普通の心理だと思います。　例えば、トピ主さんは普通に文字が読めますよね。　友達に、「この本面白いから是非よんでみて」って薦めたとします。　実はその友達が失読症を隠していたら、どうですか？　同じことです。　そんなこと思いつきもしなかった、ということになるでしょう。　

気持ちはわかるけど、デキチャッタ婚の人たちをひとまとめにしてステレオタイプをつくりあげるのはどうかと思います。 　

まぁ不妊のの方だからこんなトピ立てられるんでしょう。
でも心に余裕無い人ってどこでもいるんですね、トピ主さんみたいに。
ちなみに私は子ども居ませんがそんなデキちゃった婚が嫌！なんて思ってもみたことないです、だって結婚の形って人それぞれだから。
ママサークルに関しても子どもの居る方に対してもこれからは付き合わないようにした方がいいですね。 　

>別に子供ができて結婚するのが悪いとは思いませんが。

こんな意見を書く人がいる。
これが今の日本の風潮そのもの。

出来ちゃった結婚

本来なら恥ずかしいこと。
にもかかわらず、なんだか表現の仕方で、悪い印象を薄れさせて。
結局は肯定的な風潮を作り上げてしまう。

子供が出来ちゃったから結婚する？
じゃあ、出来なかったら結婚しなかったって事。
結婚する気も無いのに、避妊をしっかりしなかったってこと。
生の方が気持がいいから？

そんな未熟な親を持つ子供が可哀想。

何となくで結婚したり。
子供が出来たから結婚したり。

あまりにも安易に考えるから、離婚も増えるし、子供が邪魔になって子供を殺したり、虐待したり。


出来ちゃった結婚は。
流行りでも何でもありません。

未熟な馬鹿どもが、それだけでかい面して世の中を渡っているという嘆かわしい現状なのです。


出来ちゃった結婚を行程する奴の気が知れない。
麻痺してるよ。
完全に。 　

res10
結婚後に妊娠した人で子供の虐待、育児遺棄をしている人も多いと思いますよ。別に出来ちゃった婚だから虐待が多いとかって決め付けるのは、視野が狭すぎじゃないですか？
そもそも日本では、結婚しても子供が出来なかったら離縁っていう時代もあったわけだし、時代は変わっていくんです。
感情論も結構ですが、大人として見苦しく思います。 　

↑とても典型的な単純思考回路ですね。　

結婚の約束をしていて、それで計画的に妊娠する人だっているのに。　だからステレオタイプは困ります。

それに、結婚というかたちにこだわらなくなった・そういうかたちに疑問を持っている人たちが増えてきている事実を無視していますね。　

核家族問題はどうですか？　昔は、老人が一人で孤独死なんて、家の恥でしたでしょう？　それが今はどうですか？　老人ホームに入れたり、一人暮らしを死ぬまでさせたり、「家族」というものの本質がどんどん変わってきている時代ですよね。　そういうもっと大きな枠組みのなかにでき婚も含まれているのではないですか。　　 　

レス１２はレス１０に対してです 　

誰も、出来ちゃった婚だけで、虐待が増えたとは言っていないのでは？
その要因の一つであるってことでしょ。

＞そもそも日本では、結婚しても子供が出来なかったら離縁っていう時代もあったわけだし、時代は変わっていくんです。

あのね。
それは、子供を作ろうとして、子孫や家を考えてのことでしょ。

では、出来ちゃった婚は、子供が出来たら絶対に結婚しているのかい？だとしたら、良いよそれで。
子供が出来なかったら離縁という時代があったという題材を持って来ても、時代が変わるのだと言うことも、筋が通ると思うよ。

でも違うでしょ。
出来ちゃったと言うことで、結婚しているよりも、中絶の方が多いでしょ。だったら、子供が出来ないから離婚という時代の話を持ってきちゃ駄目だよ。
勝手な意見だよそれは。

出来ちゃった婚が、その時代の反動として、離婚をする可能性があるなら、子供が出来るかどうか、試して、子供が出来たから離縁する必要ないことが証明され、結婚に行き着くというスタンスなら、貴方の理論も分るが、違うでしょ。
快楽のために、男として彼女を守る最後の砦である避妊を怠った結果でしょ。

筋違いもいいところです。
感情的になろうがなるまいが、先ずは筋の通った話をしてくれよ。
あんたのは単なる自己中な意見でしょ。 　

結婚の約束をしていて、それで計画的に妊娠する人だっているのに。　だからステレオタイプは困ります。


そう言う人も居るというだけで、100％じゃないだろ。
どちらかというと半分以下じゃないかい？

それを、新しい結婚のスタイルと捉えるあたり、自分勝手な男の言い草にしか聞こえないよ。 　

出来ちゃった結婚は


だらしない



男の



言い訳。 　

先に結婚の約束をしているなら、書面で約束したらいい。
そう、正式に結婚届けを出せば良い。

それをしないで、口だけで結婚の約束をして、快楽だけを先に求める。

飽きたらポイ捨て。

出来たら結婚。

結局都合のいい男の言い訳。

レス16に同意するよ。

レス12はその言い訳を元もらしく言い分けする奴。
言い換えれば、最もズルイ男ってところかな。
　

レス10さんのコメントに全面的に同意！
スカッとしました。ありがとー！

大学時代の友人が出来ちゃった婚しちゃって、あんまり表立ってこういう意見を言えないものでして・・・。
相手にどんな事情があるか知る知らない関係なく、"事情があるかもしれない"という心遣いができれば、相手を傷つける言動を避ける事が出来ると思うのです。 　

幸せだったら、不妊症でももっと人に優しくなれるのでは？
子供が出来ないことだけじゃなくて、旦那さんとの関係がうまくいってないんじゃない？

世の中、出来ちゃった婚だろうが、幸せな人の勝ちです。
人の価値観は千差万別なんだから、ここで出来ちゃった婚をせめても意味はない。 　

私は基本的にどちらでも良いですね。

避妊は何をしても１００％ではないですから、本当にできちゃった婚がよくないと思うなら結婚後まで性行為をしないくらいやる気を見せてほしいです。

できちゃった＝失敗、ミスと考えるなら、人間は人生の中で何度も失敗や判断ミスを犯します。
重要なのはその後ではないでしょうか。本当に大変なのは子供を生んでからです。

他の小さいミスと命は別物ととらえるなら、やはり性行為は結婚後までおあずけですね。
できちゃった婚だから良い悪いではないです。

また、相手を思いやったりする心遣いができない友達があなたのまわりにいるなら、あなた自身もそういうタイプの人間なんですよ。
類は友を呼ぶっていうでしょう？まわりをみて自分を省みましょう。

トピ主さん、愚痴がたまっているのはよくわかります。私の親友も長い間治療をしていました。しょっちゅう喧嘩に発展するくらい話をきいたりなどしていて具体的な治療方法やどのくらい大変なのかも身近に見てきました。

とてもつらいと思いますが、子供は全てではありません。
今のつらい時期が子供ができたら全て解決すると思いますか？
答えはNOだと思います。

どちらにしてもトピ主さんが幸せになれる未来が訪れることをお祈りしています。 　

トピ主さんの気持ち分かりますよ〜。

私なんて、妊娠中期で流産して、その直後に友達が妊娠して、
その人から毎日のように妊娠の喜びに満ちたメールが届いたよ。
あなたも妊娠中こうだった〜？みたいに無邪気な内容で。
私が流産したの知ってるくせに。

世の中、無神経すぎる人が多すぎですよね。

　

レス19みたいのが居るから、世の中の常識が崩れて行くんだよね。

あたかも自分は間違ってない。って面して。

どんな育ち方と、どんな考えを持っているんだか。
色々な価値観があって結構。
でも、常識の範囲内に収めてくれますか？
じゃないと、メチャメチャな世の中になってしまいますからね。

そんなことも分らないなんて、恥ずかし。 　

19じゃないけど読む限り、どこが常識に反してんの？
間違ってない面なんかしてないと思うけど？
何かあったの？だいじょうぶかしら。。 　

でき婚連中の反論みっともない 　

馬鹿な23の為に説明してやるよ。


＞幸せだったら、不妊症でももっと人に優しくなれるのでは？
子供が出来ないことだけじゃなくて、旦那さんとの関係がうまくいってないんじゃない？


関係無いと思いませんか？
出来ちゃった婚の人や、無神経な人が嫌といっているだけでしょ。
なんで、理論をもって、出来ちゃった婚に反対をする意見が出ると、このような関係無い、無神経な発言が出て来るのでしょうか。
それ自体、常識あるの？って感じ。

＞世の中、出来ちゃった婚だろうが、幸せな人の勝ちです。
人の価値観は千差万別なんだから、ここで出来ちゃった婚をせめても意味はない。

常識とは、世間一般的に認められていることを言います。
出来ちゃった婚は、マスコミ等によって肯定的なと言うか、言いやすい言葉が生み出され、それほど批判するに値するものではないのではないか的に感じられる風潮があるけど、事実先に子供が出来ると言うことは、おろされる子供もいると言うことで、無責任な連中の言い訳でしかないと言う事を考えると、出来ちゃった婚を肯定する発言は、常識的には考えられないと思います。
常識とは、ある世代だけが認識している内容ではないですからね。

それを、今の若者の常識では〜
的な発言がされるけど、その言葉や発想自体が間違えであり、常識ではないのです。

分りましたか？
レス23の↑さん。

　

まぁ、19の発言が常識に反していると分らないほど、常識が崩れてしまっているということだな。

レス23みたいのがうようよ居るんだよな。 　

なんか難しいわね、こういう集まりって。
私は子供がほしかった口だけで、旦那が興味なかったのでかなえられなかった、なので子供はいません。
仮にそんな集まりにいて、同じことを言われたら大きなお世話だと思うけど、ミックスかミックス抜きかは別にして自慢するのは否定できないかもしれない。どこの親も子供はかわいいから親ばかになるのもしかたないかと思う。

その親が無神経でもその子供が可愛かったら単純に頭を撫でているかもしれない。その場はそんなふうにやり過ごすけど、二度とそういう集まりに出くわさないよう気を付けると思う。

出来ちゃった結婚に関してはもうしょうがないの領域だから、アレコレ批判しても無理かなと思っています。そうならないように次の世代に教育したいですね。
　

レス20さんに同意。
今までの中で一番まともなレス。
出来婚どうのこうの言っている人たちは当然結婚までセックスしないんですよね？
どんなに避妊していてもどれも成功率１００％じゃないですよ？
女性が両方の卵巣取っちゃわない限り。
結婚までセックスしていない人の意見ならとっても納得します。
そうでないなら笑っちゃいます。

で、トピヌシさんの気持ちは分かりますよ。
人間誰でも自分が悩んでいる事に対して何か言われたり問題起こされたら嫌ですよね。
それも問題起こされた人のバックグランドが共通していたら「何々名人＝こういう人だから嫌」というのは仕方がないと思います。

でもとぴぬしさんは「こういうバックグランドだからって皆が皆こういう人ではない」という事をわかってらっしゃいますから、今回は愚痴ってスッキリしてまた明日を楽しみましょうね。
　

＞出来婚どうのこうの言っている人たちは当然結婚までセックスしないんですよね？ どんなに避妊していてもどれも成功率１００％じゃないですよ？

この意見がいままでで一番バカな意見。
理由はわかる人はわかるよね？。 　

わかんないからおしえてくだちゃーい。

自分で説明もしないであんたもわかんないんでちょー？ 　

２９さん
そうですか１００％の方法があるんですね？
是非ここで今後中絶させられる可哀想な赤ちゃんが出来ないよう教えてくれると嬉しいです。
私も勉強になりますので。
よろしくお願いします。 　

私もトピ主さんの気持ち（子供が欲しくても出来にくい事等）少し分かります。

ただ、レス７さんに同感で、相手も悪気は全くないと思います。
トピ主さんが不妊という事を知らないのならば、むしろ、仲間に入って仲良くしたいだけかもしれない。

ただ、不妊症の方や妊娠出来ない方も結構いるのは事実です。子供の話をする時は相手がもし不妊症や妊娠出来ない人だったときの事を考えて話す方が全ての人に対して失礼にならないと思います。
妊娠出来ない事の辛さは、妊娠出来る第三者には全く分からない話です。
頭で理解出来ても、心までは理解出来ない。
理屈ではないのです。

トピ主さん、辛さから人間不信や自分の性格の悪い部分（みんな持ってる）が出てこないように頑張って下さいね。口に出してしまうと、どんどん出て来て止まらなくなります。
私も卵巣膿腫で妊娠しづらい体です。
でも、出来ちゃった婚の人を見ても悪く思う事はありません。生まれたから見にきてと言われれば喜んで見に行きます。
もし、一生子供が出来なくても、それが私達のそれぞれの人生です。
羨むだけなら全然いいです。
相手に自分の気に入らない事を言わせないようにする事は出来ません。
恨みに近いものやそれにならないように。 　

＞そうですか１００％の方法があるんですね？
その考え方がバカだと言っているんだよ。
　

だーかーらー２９＆３３はちゃんと説明しろっていってんだろ。
できないならえらそーなこと書くな。おまえがばかなんだよ。 　

↑そうですね、知らない物は知らないのできちんとあなたが答えてくれないと分かりません。 　

レス３５は３３さんへです 　

避妊が100パーセントじゃないのは普通の教育、躾を
受けている人なら当たり前に知っている話ですな。
いまさら得意げに100パーセントじゃありませんと書くほどのことでもないわけ。

そしてそれをバカにされて”100パーセントの方法があるんですね？”と持って行く考え方が愚かだと言っているのよ。

失敗はあるだろうさ。だけれどもそれを開き直って肯定しようとする風潮は望ましくない。
失敗を人に話すのは悪くない。反省材料になるからね。でも失敗しちゃいましたー。テヘッじゃただのバカでしょ。

　

ここでしつこく批判されてる方って簡単に小股を開いてセックス、そして計画外にできてしまった女たちでしょう。
きもっ 　

レス37さん
私は得意げにではなく事実を書いてみただけですよ？

私は出来婚を肯定も否定もしていません。
ただ出来婚どうのこうのと強く仰るからには「成功率100%の方法が無い（性器をいじくる以外は）」状態で当然セックスはなさっていないんですよね？とお尋ねしたんです。
もし成功率100％では無い状態でされていれば、あなたが出来婚にならない確率も100%ではないという事です。

＞そしてそれをバカにされて”100パーセントの方法があるんですね？”と持って行く考え方が愚かだと言っているのよ

私が何に馬鹿にされたと思っているのか良く分かりませんが、話の流れでは私が出来婚だということでしょうか？
残念ながら私は結婚もしていませんし、ましてや子供も居ません。

＞失敗はあるだろうさ。だけれどもそれを開き直って肯定しようとする風潮は望ましくない。
失敗を人に話すのは悪くない。反省材料になるからね。でも失敗しちゃいましたー。テヘッじゃただのバカでしょ。

これは大いに納得します。
どんな場面でも言える事ですね。
　

出来婚を否定→結婚までセックスしないんですね？
この話の持って行き方が幼稚なの。子供の喧嘩じゃないんだから。
　

だから誰も出既婚否定→性行為否定なんてしてないじゃん。
ほんとばかだね。 　

＞出来婚どうのこうの言っている人たちは当然結婚までセックスしないんですよね？

してるじゃない。 　

こいつうざいよね。
日本からだからすぐ限定されててばればれだし。
どっちでもいーじゃん。はっきりいって。昼飯くってねろ。 　

もう昼飯食っちゃったよ。 　

トピ主さん、不妊で悩んでいる時に思わぬ言葉を言われて傷ついてしまった気持ち、お察し致します。

でも、「この人は出来婚だからこんな無神経な事を言うんだ」とか「困ったチャン＝出来婚者」っていう風に変に人をカテゴライズしたり差別してしまうのはトピ主さんの為にも良くありませんよ・・・。

出来婚で無い人だって無神経な人は無神経で、人を傷つける事を平気で言う人は沢山います。
今回はたまたまそういう人が出来婚をした人だった、というだけなのではないでしょうか。

もしも将来、トピ主さんが親友と呼べるような人が現れて、後でその人が出来婚をしていたと判明したら、トピ主さん、その人を嫌いになりますか？軽蔑するようになりますか？

変な偏見は、トピ主さんの世界を縮めてしまいますよ・・・。

私は結婚7年目で子供を授かりました。
人を羨む気持ちや、焦る気持ちを捨て、「このまま夫婦二人で生きるのもいいかもしれない・・・」と思えるようになった時期にあんなに出来なかった子供を授かりました。
トピ主さんも、日々ゆるりゆるりと過ごしてみて下さい。
嫌な友好関係を保てとは言いません。
ただ、「この人は出来婚だから最初から付き合わない」というのはやめたほうがいいと思います。
いつ、どんな素晴らしい友人に出会うかわかりませんからね・・・。 　

何度も登場しているJPからの書き込みの人って、何故にそんなに必死なの？
なんかトラウマでもあるわけ？ 　

若い人程いろんな経験がないから、言って失礼になる事や言ってもかまわない事の区別がつかない人が、つまり無神経な人が今特に多いと思います。

ある２６歳の女の子に、結婚したら子供はどうするのと聞かれたので、「まだ作らないかな」と濁した事があります。ここで、考えの深い人は「そうなんだ。」くらいの返事に停めておきます。だけど、その女の子は「なんでなんで！？私なら結婚したらすぐ子供つくるのに。なんで作らないの！？私は結婚したらすぐ欲しい！！」としつこく質問して来ました。

彼女を友達と思ってなかったので、私について色々話してませんでした。
なので、もちろん、私が不妊だという事も彼女は知りません。
だから、子供の計画の事くらいを聞いただけならまだ理解出来ます。ただ、その時は「人と話す時にあまり気をつけられない子なんだな。」と思う程度でしょう。だけど、さらに、「なんでなんで！？私なら。。。」はあり得ないんじゃないでしょうか？若いと書きましたが、２６歳で社会経験がある程度あれば、禁句、気をつける事など最低限分かるのが当たり前。
人にはいろんな事情がある訳で、世の中、他人には想像のつかない事だってあるんですけどね。

と、トピずれになりましたが、トピ主さん、いろんな人が沢山います。この手の問題に対して一つ一つ腹を立てていたら身が持ちません。そして、出来ちゃった婚の人達ばかりがそうなんじゃないと思います。それはトピ主さんも重々分かっていらっしゃることでしょう。
いつも賢く普通の態度でいらしたら良いと思います。
自分がどんな人間でありたいか考えてみて下さい。
心が荒みたくないですよね。
『傷つけられた事に腹を立てる人』よりも『人を傷つけない人』でいるといつか良い事が巡って来ます。その方が、まわりから見ても気持ちいいですよ。 　

こーゆートピずれした書き込みの方がムダ。 　

４８は４６についてです。 　

↑これこそ無駄。 　

＞何故にそんなに必死なの？ なんかトラウマでもあるわけ？

そんなこと聞いてどうするわけ？ 　

これって切り口を変えたいつものネタ？と思ってしまった。
ミックスがかわいい親ばか批判にでき婚批判。

そうじゃないとしたら、世の中本当に頭の悪い人っているのだなと思います。
どうしたらでき婚の人々をこんなふうに大雑把にくくって批判できるのか？差別や偏見ってこういうところから生まれるのですね。偏見を持っている人に対しては何をどのように説明しても無駄かも。

＞なんでこんな変な人が多いのでしょう。
簡単なことです。それはあなたも同じようなレベルにいるからです。

そんなことくらい、黙ってやり過ごす事ぐらいできないのかしら？
愚痴をこぼす、又は相手を批判するならもっと深い洞察力と客観性を持ってほしい。

あなたの言っていることはアホすぎる。 　

>>デキちゃった婚の人って無計画に子供ができて、子供を計画的に作ってる人や、不妊の気持ちが分からない人が多い気がします。（全員ではないのは分かっていますが、拒否反応があるのは確かです）


　デキ婚の人が聞いたらなんて言うかな？

　子供を計画的に作ってる人や、不妊の人って過剰反応する人が多い気がします。（全員ではないのは分かっていますが、拒否反応があるのは確かです）

　こう言われたら、どう感じます。あなたが子供関係のことでいやな思いをするように、相手もデキ婚にコンプレックスを持っているかもしれない。

　「結婚前に子供をつくっただらしない女」のようなコメントも前の方にありましたが、結局はトピヌシも見下げる気持ちがあるから、デキ婚という枠でくくっているのです。

　相手もデリカシーがないかもしれないけど、どっちもどっちです。
　

私達は事実的には「デキ婚」ですが、できちゃった．．．というより、子供が出来たからこそ結婚を決めました。

今は旦那となった当時の彼には父親になる覚悟はまだ出来ていなかったものの、私は年齢的にも待たされる余裕は無かったのでシングルマザーにでもなる覚悟はありました。

計画的な妊娠．．．
結婚生活に全く憧れを持っていなかった私には結婚したいというより子供が欲しいという気落ちの方が強かったから、好きでもない男との結婚は考えられなかっただろうし、子供が居なければそれほど必要にも感じない結婚生活というのは形にもならなかったと思う。（旦那という存在よりもボーイフレンドという存在を確保しながら両親の元で生活した方がよっぽど楽だし、幸せだったから）

それでも、お互いの気持ちがまとまるまで待っていたら歳もさらにとっていただろうし、妊娠できるチャンスも減っていたと思う。

計画的な妊娠という考え方が結婚したら次は子作りという考えを強めるからこそ、不妊で悩む事になってしまう気がしてなりません。さらに不妊症であることに自ら非を感じていらっしゃるからこそそのことを周りに隠そうとしたりするのでは？　
「私も早く欲しいんだけど、出来ないの。」とハッキリ言ってしまえば同情しない人はいないでしょう。相手が愚痴りたくなる程嫌なヤツなら「どうしたらそんなに簡単に子供が作れるの？」「可愛いだけでデキが悪い子だったらって不安もあるし．．．」みたいな嫌みの１つでも本人に言い返したらいいのに。

結婚しても子供を作らない夫婦はあまり珍しくなくなった昨今、敢えて子供をつくらないのか、子供が欲しくても出来ない状況なのかは本人から聞かない限り分りませんよね。と言っても、子供の居ないご夫婦に子供の話をしても盛り上がる話題にはならない筈ですので、私はあえて子供の話はしませんが。

出来ちゃった結婚だろうが、計画結婚だろうが類は友を呼ぶんだと思いますよ。 　

通りすがりですが、皆さんと私の周りが大分違うみたいなので一言。
私はまだ結婚してはいませんが、私の周りにも出来ちゃったの
夫婦がいます。ただ、彼らは結婚前、数年付き合っていて、
子供出来たから、そろそろ結婚するよって言ってきました。
結婚のきっかけは確かに子供だろうけど、付き合いが長いと
なあなあになって、なかなか結婚しないカップルが多いので、
私は素直によかったと思いました。
日本とカナダでは状況が違うのでしょうが、
私の周りは子供が出来たら結婚するって考える、
事実婚みたいなカップル多いです。 　

子供が出来ても結婚しないカップルがいるから、それは周りがとやかく言う問題でもないと思う。

こういうトピを手本にして無神経なことを言わないように気を付ける、或は言われた側も余計なことを言い過ぎないように気を付けないと、同格同魂と見なされ不快な気分から逃れる事ができません。 　

こういう言い方すると、JP子持ちの反撃が目に見えるけど、子持ち、子連れに相手に対する思いやりとか気配りを期待しちゃダメ。
自分と子供しか眼中に無いんですから。

誘われても出て行かない、メールには返信しない、電話は留守電経由とかして出ない、ってやってるうちにフェードアウトします。

で、ここでもわかるように、子どもなしの人や未婚の人はいっぱいいるから、そういう人たちで付き合ったほうがいいですって。

　

『子どもなしの人や未婚の人はいっぱいいるから、そういう人たちで付き合ったほうがいいですって。』

その人達もいつかは子持ち・子連れになるんですよねー。
その度に絶交ですか？
最後は一人になるわけだ。 　

私は子持ち独身、そんなの関係ないと思います。

やはり数回しか会ったことない人や初対面の人に
「子供まだ？」
ってかなりプライベートはことを聞いてくる無神経な
人たちは子持ち独身関係ないですよ。

私は父が亡くなったとき
「どうして死んだの？どんなふうに？」
って興味本位で聞いてくる友達をみて哀しくなった
想い出があります。

要はその人しだい、、
相手の立場にたって考えて言葉を言えるかいえないか、、
でもこれって、
自分がその経験をしてみないと分からないときって
多いんですよね、、、
だから私は悲しい経験するたびに、これも私の人生で
いつか役に立つだろうって思います。 　

それも言い方次第で受け取り方が変わりますよね。

「子供まだ？」のセリフも友達からしてみれば
「子供いるの？」と子供がいる家なのか聞いてるだけかもしれないし
やっぱりセリフ通り単にゴシップ目的とかで
「子供はまだ（出来ないの？作らないの？）」かもしれない。
（お姑さんみたい）

こうした話題はとてもデリケートなのでよほど親しくならない限りは、せいぜい子供の有無だけ聞いてそれ以上立ち入らないようにしています。それがマナーだとも思いますが・・・。
　

なんでも固定観念だけで人を決め付けるのはいけないと思いますが、その中にはきっと嫉妬があると思います。
さりげなく聞いたつもりでも、相手が傷つく事は生きていれば必ずあるでしょう。そういう風に考えてしまうのなら徹底的に子持ちの方とは付き合いをやめたほうが良いと思います。
相手もきっとトピヌシの事を良く思わなくなると思うので、お互い気分が悪いでしょう。

まだ子どもは作る気がありませんが、私は会話の流れで聞いていました。気をつけたいと思います。トピヌシが神経質になりすぎている
かもしれないですよ。もっと相手の気持ちも考えたら楽しく人と付き合えると思います 　

Res.20さんに同意。

デキちゃった婚を批判している人いるけど、正直デキちゃった婚の何が悪いのかわからない。

婚前性交渉を批判するのならまだ理解できるけど・・・。

デキちゃった婚を批判している人達は、結婚前に子供ができたカップルが結婚したらダメだったと言うのなら、じゃあどうすればよかったと言うの？(避妊すればいいって意見はないよ。前のレスで避妊が100%じゃないことは常識って書いてあるから避妊してても結婚前に恋人とSEXしてたら子供ができる可能性は誰にでもあることも常識だよね？)中絶すればよかったと？結婚せずシングルマザーになればよかったと？ 　

100パーセントじゃないけどちゃんとしてればかなりの確率で
コントロールできるわけさね。そうじゃなきゃ婚前交渉なんか
出来ないわけだ。
避妊はしているつもりでも実は避妊になってなかったというのが
実際のところでないの？

＞できちゃった婚が何が悪いの？
”できちゃった婚”という言葉を使って開き直っている様が
良く思われない理由かと。 　

出来ちゃった婚の人も、そうでない人も、未婚の人も、子供がまだいない人も、読んでいて気分が悪くなると思いませんか？このトピ。

トピ主さん、頂いたコメントに何のお返事もせず、ただ楽しんで傍観しているだけなら、早くこんな気分の悪い（ネタ？）トピ削除しちゃってください。
　

出来婚が悪いとかそういう事はよくわからないけど、人それぞれだし。

ただ自分の経験として、昔,数年付き合ってた彼が本当に好きで結婚したかったのに、若かったせいもあって、彼は結婚の意思を全く見せてくれなかった。

でも私も女性としては良い年齢の適齢期で、親にも周囲にも彼との結婚を聞かれてつらかった。本当にいつもいつも"このままズルズル付き合うだけ？”
って、すごく不安だった。

彼が私を好きでいてくれるのはわかってたけど、結婚したいと思うほど好きじゃないのかも。。。その程度の感情なのかな？
って思ってた矢先、生理が遅れて妊娠の疑いが。。。

そしたら彼
“出来たなら結婚しかないな”って。

それは彼としたら彼なりの愛情表現だったのかもしれないけど、なんか
子供が結婚の理由？私と一生いたいからが理由じゃないの？って、あんなに彼と結婚したかったのに、素直に彼のプロポーズを受け入れられなかった。

まあその後無事に生理があって、良かった良かったってなったんだけど、どうしても前みたいに彼の事を想えなくて別れました。

シンデレラや白雪姫を夢みてたわけじゃないし、そんな君がいないと僕は生きて行けない！なんて事を望んだわけじゃないけど、あの時もっと違ったかたちで結婚を申し込んでくれたら別れなかっただろうなー。 　

↑この辺の違いで意見が食い違っているんじゃないんですかね？
私の友達や従姉でも子供ができたのをきっかけに結婚した子意外におおいですが、みんな幸せにしてます。
だって「子供ができたから仕方なく結婚」ではなく「妊娠してうれしいね。一緒に育てよう」って感じですから。
で、北米では「子供ができた＝結婚」って考えがあまりないですが(する人もいます)日本ではまだ「子供ができて結婚しないのはおかしい」という考えですね。　
一緒にいて幸せならですが、中絶するよりはどんなきっかけでも結婚して責任とっているんですからいいと思いますよ。
私自身は計画妊娠で避妊も上手くいって結婚後もお互いの仕事が安定するまでは妊娠しませんでした。　
ただ妊娠できるまで無計画に婚前でも結婚後でも妊娠した子を正直に言えば羨ましいとは思いましたよ。私の中では早く赤ちゃんがほしくってそれこそハネムーンベイビーでもいいと思っていた位ですから。
だから家計のことや将来のことを冷静に考えられる自分自身と旦那のことを恨めしく思ったこともあります。(その思いは実際に妊娠するまで生理が来るたびにも思いました)

その人たちが幸せなら良いんじゃないんですか？「結果オーライ」ってやつです。周りがとやかく言う筋合いではないです。
幸せそうでないなら・・・「かわいそう」とでも思ってあげればいいのでは？　
大体ここで批判している人は(もしかして１人で頑張ってません?）他人のこと気にしすぎです。どんな迷惑を被っているんですか？
それともそんなに「デキ婚」で不幸せなカップル多いんですか？ま、それでも誰にも迷惑かけていないと思うんですが。 　

>それともそんなに「デキ婚」で不幸せなカップル多いんですか？

確かに迷惑をかけてこなきゃいいけどさ、無計画故に金に困り
貸してくれと言ってくるヤツもいる。返ってこないだろうから
貸せないけどさ。
こっちまで不幸せな気分になるよ。 　

とてつもなく幼稚なトピで驚きました。

どうであれ、人の人生でしょうが。あなたが、中心の世界じゃありませんって。

幼稚すぎませんか？

不妊だから、腫れ物に触るかのごと、あなただけを大事にしろとこのトピで言っておられるのでしょうか？

一体あなた、何様のおつもり？ 　

↑

コメント恐すぎますよ〜。
何様のつもりって、
愚痴だからいいんじゃないの？って思いますけど。

このトピを読んで、
子供が居ない人は不妊の可能性もあるんだから、
そういう人には言葉選ばないと、と勉強してみてはいかがですか？

不妊だから腫れ物に触るとかじゃなく、
その場の雰囲気汲み取って、いわなくてよい言葉は言わない、
言ってあげて喜ぶことを言う、
ある程度空気の読める人なら分かることだと思うんですけどね。

付き合い始めは手探りしないといけないと思う、
小学生の頃に会った友達じゃなく、皆ある程度の歴史があり
バックグラウンドがあるんだから、それを尊重しながら
相手を思いやれば、ちょっとした行き違いなんてなくなると
思うんですけど。 　

世の中には何回中絶しても懲りない人たちも居るくらいだから、「妊娠しました」じゃあ「生んで育てよう、家庭を持とう」と言う気持ちがあるのは良い事ではないですか？
きっかけは人それぞれ、他人がとやかく言う必要はないと思うんだけど。 　

＞確かに迷惑をかけてこなきゃいいけどさ、無計画故に金に困り
貸してくれと言ってくるヤツもいる。返ってこないだろうから
貸せないけどさ。
こっちまで不幸せな気分になるよ。

そんなのでき婚に関係ないんじゃ・・・。でき婚じゃなくても無計画で借金している人は世の中にたくさんいるしね。 　

あなたの敏感過ぎる心が不幸を招いているのでしょう。　　
私も同じ立場(不妊）なのでトピ主さんの心境も分からなくはないですが、これは愚痴よりも偏見トピ。
カナダでは日本にいた頃よりも「結婚はまだ？子どもはまだ？」と聞かれる回数は少なく、子どもの作らない夫婦が多いので周りも気にならず夫婦で自由に暮らしています。　
悩んだ時期もありましたが、今では「養育費無しは貯蓄もでき、たくさん旅行にも行ける」と主人に言えるほど心がたくましくなりました。　心が敏感な時は耳にする言葉が「敵化」します。
言葉に振り回されず人との交流を楽しみましょう。


　



　

デキ婚でもきちんとした生活を迷惑かけず送ってる人も知ってるし、それはそれで良いと思うよ。デキ婚でも結婚後子供が出来た人でもきちんとしてれば、問題ない。ま、トピ主は不妊で悩んでる時に、たまたまデキ婚の人から子供の話をされて、しかもデキ婚だらけで、つい　デキ婚＝嫌い　みたいになってしまっただけで、皆が悪い人じゃない事は本人もわかってるだろうね。きっと。

でも、なかには、結婚しようって言われてるのに何かに躊躇して結婚しないでいるのに、「もし子供が出来たら結婚するだろう。それがきっかけになるから。」なんて意味の分からないことを言ってる人がいたね。

「結婚しよう」と言われる事はきっかけじゃないなんて変わり者だと思わない？躊躇するからには、その理由があるからこそまだ結婚したくない訳でしょ？なのに、「なぜ子供が出来たら結婚するそれがきっかけ」なんて発想になるんだろう？？？？

その人との結婚生活は躊躇するけど、子供が出来る事には躊躇しないんだ。
変な考え方だよね。しかも、デキ婚を批判してるような人だった。
意味不明の人間だよ。