友人夫婦が友達の御両親と付き合いがあるっていうのは普通ではないと思いますけど、御兄弟とかでしたら特に普通ではないでしょうか？年代が近いなら、紹介したのが誰とか関係なく、気の合う者同士なら友情関係が続いてもおかしくないと思います。悪いことをしているわけでもないし、個人の自由ではないでしょうか？
トピ主さんが不愉快に思うんでしたら、ご主人のご家族に話をしてみてはどうですか？納得のいく理由があるのなら、理解してもらえるかもしれません。 　

普通でしょう。

たとえ、最初はあなたの旦那さんを通じて知り合った家族だとしても、一旦、友好関係が築かれると、どういう経由で知り合ったかなんて、関係ないのではないですか？

その人と、あなたのご主人の家族とは、あなたとは別の人間関係を築き上げているわけです。そこに「私とは縁を切ったのだから、私に気を使って、私の知り合いと全員縁を切れ」というのは、失礼ですが、女児小学生にありがちな幼稚な感覚ではないでしょうか？

何にせよ、あなたと縁が切れているのであれば問題ないでしょう。 　

どうしようもないと思いますよ。
私にも同じような経験があります。

ある人と知り合いになったんですが、性格があわず連絡をこちらからしないでいたんですが、向こうもそれに気づかず連絡がきてたので仕方なく会ってました。でも、会う度に人を酷く避難する話ばかりで、それも次第にエスカレートして来たのでもう我慢の限界で、彼女の嫌みに対してキツい意見をいくつか言い、思った通り連絡も無くなりホッとしてました。

その後、彼女は、私を通じて知り合ったこちらの友達にこまめに連絡を取っているらしく、友達が出来れば何でもどうでもいい人なんだな〜と思いました。というのも、皆で仲が良ければ別に気にならない事なんですよ。こんな後味の悪い人間関係は日本でも持った事がないですね。
でも、人の行動はこちらで止めらることが出来ないからどうしようもないと思いますよ。
お互い我慢するしかないのかも、です。 　

レス３の人のように疎遠になってから連絡を取っているって言うのは、感覚を疑いますけど、疎遠になる前に既に深く長い付き合いが出来上がってたら、相手に疎遠になってもらおうとしても、かなり難しいと思いますよ。
相手同士も付き合いを気づいてしまってますからね。 　

とぴぬしです。短い間に、レスをいただいてありがとうございます。1つ1つ読ませていただきました。感謝いたします。

そうですね、そんなことにこだわるのは子供っぽいですよね。疎遠になった理由は、そのカナダ人の旦那さんが主人にやたらと張り合ってきた事が原因です。また、主人の家族のことも、人脈が広くて、仲良くしていたら得とか、高価なものをくれるのでラッキーとか言っていたので正直とても不愉快でした。

勿論、共通の友達はまだたくさんいますし、それは仕方のないことだと思って理解しています。共通の友達にも詳しい理由は一切伝えず、私達夫婦と元友人夫婦は残念ながら疎遠になったけれど今まで通り、普通に両方と接してほしいことを伝えています。

ただ、上に書いた経緯がある事、また夫の家族はとても親密でかつOpenなので、夫家族と彼らの行き来は複雑な心境でした。また、私だったら、疎遠になった友人の家族に連絡を取るというのは考えられませんでした。でも皆さんの仰る通り、しょうがないことだと思ってあきらめます。

ありがとうございました。



　

トピ主さんが納得されているようなのですが、ちょっとしっくりこないのでコメントします。

ご主人の家族は人脈があって高価なものをあげられるぐらいなのであるていど裕福なのだと推測できます。そこから推測すると、それなりに人を見る目もあり、ビジネスのセンスもあり、成功してきた方なのかと。だとしたら、トピ主さんがその元友人のご主人のことでやきもきする必要もないのでは？そのご主人がトピ主さんのご主人とはりあってきたのがいやになって疎遠になったということですが、なぜ自分の主人ではなく、あの人が夫の家族と親しくするんだろう、、とはりあう気持ちとかがあるんじゃないですか？

＞共通の友達にも詳しい理由は一切伝えず、私達夫婦と元友人夫婦は残念ながら疎遠になったけれど今まで通り、普通に両方と接してほしいことを伝えています。

なんか、この一文もしっくりしません。『普通に両方と接してほしい』？？？

私の友人ＡとＢが喧嘩したときに、ＡやＢとのつきあいをどのように決めるのは私自身です。Ａに『Ｂとは縁をきってね。』といわれたら『それはちがうよ。』というでしょうし、『Ｂとつきあいをつづけるのだったら私は縁をきる。』といわれたら、『Ｂとどういうつきあいをしようかまだきめていないけれど、あなたが私とつきあいたくないのならそれでいい。』と答えると思います。表現はやわらかいですが、『Ｂともつきあってね。』というのも、これも私自身がＢとの関係できめることです。

この『普通に両方と接してほしい。』というのは、表現こそやわらかいですが、相手にはりあっているように感じてしまうのですが。 　

>この『普通に両方と接してほしい。』というのは、表現こそやわらかいですが、相手にはりあっているように感じてしまうのですが。

相手にはりあっている、とまでは感じませんでしたが、よく読んでみたら、もしかしたらそうなのかもしれませんね。
そもそも、その友人ご夫婦が張り合ってくる、と感じているのは、トピ主さん自身が対抗心の強いタイプの人で、何にしろ張り合ってくると思い込んでしまうのかもしれません（私の経験上、「あの人が張り合ってくる」とキーキーいう人は、かなりの確率で、勝ち負けを気にするタイプで、普通のことでも自分が張り合われていると勘違いするひとが多いです。もちろんトピ主さんのことは存じ上げませんので、違うかもしれませんが）

つまり、トピ主さんが「Aさんが張り合ってくる」と気分を害して、縁を切った。トピ主さんは、Aさんのことが嫌いなので、自分のテリトリーに入ってくると、また気分が悪くなる。
でも、こともあろうに、主人の家族と仲良くしているのを見て、自分の嫌いなAが、その家族に受け入れられていること自体がどうしても理解できない。

だから「Aさんは、なぜ遠慮しないのか？」というような、客観的に見れば不思議な結論に至るのだと思います。

私は、トピ主さんが、Aさんがなぜ遠慮しないのか？と思うこと自体に、非常に違和感を感じます。なぜAさんが遠慮しなければならないのでしょう？Aさんだけでなく、ご主人のご家族も、一緒に楽しい時間を過ごされているわけですよね？

トピ主さんが一緒に住んでいるのであれば、顔も見たくないのに来るなと言うのはわかりますが、実際はトピ主さんAさんは、交流がないわけですし、会わないのであれば、もうAさんのことでイヤな思いをすることはないわけです。

自分に被害が及ばないのに、ここまでAさんの存在に嫌悪感を抱くのは、トピ主さんのプライド、つまり実際に何の被害もないのに、相手に張り合われているという思い（幻想）ではないですか？

トピ主さんの文面を読む限りにおいて私が持った印象は、Aさん自身は、トピ主さんが思っているほど異常に張り合ってくるタイプでもなく（それであれば、ご主人のご家族にだって嫌われるはずじゃないですか？）、知り合った人と普通に交友関係を深めてゆく普通のタイプの人のように思えます。

自分に直接被害が及ばない（顔も見ない）のに、自分につながりのある人と親しくしている（＝自分につながりのある人に、評価されて交友関係を保っている）ことにイライラしているのではないでしょうか？

もう縁を切ったのに、その人が自分のいないところで自分の知ってる人と仲良くしているだけで気になってしまうとうのは、何かＡさんの中に、どうしても無視できない部分があるのだと思います。結局、、あなたの心の中の問題だと思います。 　

>疎遠になった理由は、そのカナダ人の旦那さんが主人にやたらと張り合ってきた事が原因です。

男同士なら、張り合うのって結構普通じゃないですか？男はStatusの話をするのが好きです。若いなら尚更しょうがないです。

気に食わないのなら、疎遠にするのはOKですけど、自分のテリトリー以内から疎外するのってちょっと横暴だと思います。疎遠にしようと決めたのはあなたなのですから、その後の対応の責任はあなたにあると思います。疎遠にされた側に、それなりに交友関係の範囲を恐縮して欲しい、と願うのはちょっと疑問です。 　

トピ主さんがそれで嫌な気分になるのは自然なことだと思いますよ。
私もそういう状況になれば、トピ主さんと同じ考えをするし、元友人の立場なら親戚に連絡をとったりしないと思います。
でも、それを夫の家族や元友人に理解して欲しいとは思いません。
他人の行動までを制限するのは自分の我がままだと思うので。

でももし、自分が酷い目に遭わされて、夫の家族もそういう目に合わされそうなら、さりげなく注意はしておきます。 　

みなさん冷静、大人ですねー！
仮にも、夫の家族、つまり自分の家族ですよー！

自分が嫌だと感じた人物が、自分の家族に近づくんですよ！
ご自分の配偶者でもＯＫですか？配偶者と夫の家族は、私にとってはイコールに大事です！つまり、どっちも嫌！

トピ主さんが距離を置いたのに、その家族に接してくるというのはクリーピーです。新手のストーキングに近い。

トピ主さん、ご主人の家族に、そのカップルとどうして付き合いがあるのか、一度はっきり聞いてみたらどうですか？

彼らが気が合うという理由なら納得できるだろうし、ただ単に押しかけてくる、実はトピ主さんの友人だからあえて会っていたのだったら、旦那さんに、彼らと距離を置いているという客観的事実だけを伝えてもらったほうが良いのでは？

それからさきは、家族のかたの自由ですが、これだけは確認してから納得したほうが良くないですか？ 　

みなさん、ありがとうございます。

No6のレスをした時点で納得し、色々自分の気持ちに整理をつけることができたので、このトピを〆させていただいたつもりでした。

まず、テリトリーということですが、私にとって家族というのはとてもプライベートなものという感覚がありました。実際毎週共に夕食をとっていますし、私達夫婦のこと、家族それぞれのこと、友達が知らないようなことも、知っています。元友人は夫家族に私たちのことをいろいろ聞いているようでなんだか不安でした。

『両方と今までどおり』と書きましたが、それは「どうしたらいい？」と聞かれた時のみそう答えていました。

あと夫の家族の会社に行って就職の相談をしたり、1度しか面識のない夫の友達にお願い事をしたり（その友人にどうしたら良いかと相談され、初めて知りました。）、共通の友達に夫の家族は自分の家族同然と言っていたと聞いたり、いろんなことか積み重なって、疑心暗鬼になっていました。

夫の家族との行き来も、はじめは面識程度で、私達が疎遠になってから頻繁に元友人の方から連絡があったと聞いています。はじめは不思議がっていましたが、今ではとても慕われていると思っているようです。

みなさんありがとうございました。申し訳ないのですが、再度このトピを〆させていただきたいと思います。