現在カナダ人の彼がいます。
結婚の話も出ていますが、気になることがあります。

彼は貯金が既にある程度あり、既にコンドも購入済みです（支払いはこれからですがそれなりに支払い目処も立っている様子）。
そのため、自分の財産を守りたいという意識が強いようで、結婚する際には、私に、「離婚する場合、彼の財産を一切請求しない」旨の契約書にサインして欲しいと言います。
（つまり慰謝料の請求をしない、ということ。彼の浮気など彼に原因がある場合は例外としてある程度支払う旨は載せるつもりはあるようですが。）

別に私としては、離婚して彼の財産をふんだくりたいとか、得したいという思いはないですが、異国の地でもし一人身になることを考えるとやはり離婚となれば、ある程度の資金は必要になると思います。

今は自分の貯金もある程度はありますが、今後結婚生活をしていく上で離婚した際に今の自分の貯金だけが頼りというのは少し不安な気がします。

日本ではあまりこのような契約書の類の話は聞いたことがなかったのですが、カナダではよくあることなのでしょうか。
結婚する時に実際このような契約にサインした方っていらっしゃいますか？

なんで離婚したときに、自分で自分の生活を何とかするための手立てを考えないのでしょうか。

契約書って、prenapのことですよね。
私達はそういったものは交わしませんでしたが、存在すること、また資産がある人は交わすことがあるというのは聞いたことがあります。
日本ではあまり聞かないですね、たしかに。

prenapでは、結婚後に二人で作った資産についての取り決めはどうなっていますか？
どちらかが働いていなくても、通常は二人で作った資産とみなされると思うのですが、それについても、彼名義で貯金をし、離婚するときも折半したりはしない、ということでしょうか。また、結婚後の不安さんと彼の収支計画とか、どうなっています？不安さんの収入で、mortgageを払ったりはしない旨、prenapには書かれています？
あまりにも彼に都合のいいように作成されているならば、弁護士など、詳しい人を立ててきちんと内容を協議したほうがいいと思います。 　

婚前契約ですよね。時々聞きます。
こちらでは、特に有名人とかは必ずといっていいほどしますよね。

あと、お互いがバツイチだったりすると、離婚する原因や大変さを良く知っているので、次の結婚のときは細かくやったりするのも聞いたことがあります。
例えば、「汚れたシャツは必ずランドリーボックスへ」みたいな、日本人の感覚からするとばかばかしいようなものもあります。

結婚って愛だけじゃないので、内容に納得できるならサインしてもいいと思いますよ。
ただ、彼ががめついだけなのか、愛はきちんとあって結婚も一生続けて生きたいけど、それでも婚前契約したい正当な理由があるのか・・・。

その辺をきちんと見極めたほうがいですよ。

アメリカのLAかな？そこの州法はたとえ片方が浮気していても、「離婚したい」といわれれば必ずしなければいけないんですよ。

たしかカナダは普通は離婚したら財産は半々ではなかったですか？

サインする際はよーーく考えたほうが良いですよ。
だって、性格の不一致が一番多い離婚原因なんですよ。こういうのって、どちらが良い悪いの話じゃないですよ。

相手も言い分があるし、こっちも言い分があるし・・・。はっきりとどちらかが悪い！って分かるケースってあんまりないです。

もしもの話ですけど、最悪のケース、この契約をしたことによって、彼も浮気などは特にばれないように気をつけるでしょうし・・・。

また住宅も、最初は彼が購入しても、メンテナンスなどはあなたもするでしょう？毎日の掃除とかそういうレベルからの話です。
いざ離婚する際に未練なく手放せますか？

気をつけてくださいね。 　

ごめんなさい、prenapじゃなくてprenupでしたね。 　

皆さんが仰るとおり珍しいものではないと思いますよ。

でも、ものすごい資産家の方なのかどうかわかりませんが、まだ払い終わってもいないコンドがある程度（と言っては失礼ですが）だけなのだとしたら、ちょっとスケールの小さい話ですね。

私の親戚にもまだ結構若いのに2件目の家を払い終わった人がいますが、国際結婚するにあたって年に3度は国に帰してやると約束していますし、その彼の親も資産家ですが、婚前契約は交わさないようですからそれぞれですよね。

トピ主さんも、離婚後の彼からの生活費は当てにしないと腹にくくって結婚される方が良いと思いますよ。

　

　私の知り合いのスイス人の男性も資産があるので、もし結婚する場合そうすると言っていました。

こっちでは離婚太りする女性が多いですよ。（資産的に）
慰謝料も、日本のように安ければいいですけどね。

離婚時に資産折半というのは、結婚前の資産は含まれないと思います。


別の知り合いに奥さんの浮気で離婚になったのに、やはり資産折半した男性がいます。可愛そうでした。
　

レスありがとうございます。

そうです。prenapです。

彼は結婚しても妻には仕事をしていて欲しいと思っています。
（ちなみに子供を作る予定はありません。）

私も専業主婦になるよりは働いていたいと思うのですが、英語力もまだまだで、現状まともな仕事に就ける状況ではないため、まずは数ヶ月程専門学校に通おうと思っています。
（英語力は日常会話には困らない程度ですが、ビジネスの場でやっていくにはまだまだです。）

ただ今後学校に通いながらこちらで生活していくとなると、自分の貯金も減っていく一方ですし、必ずその後仕事がみつかるという保証もありません。（時給8.5ドルとかの仕事ならあるでしょうが、彼はもっと本格的に仕事をして欲しいといいます。）

彼は私が仕事を見つける前提で今後のことを考えていて、基本的な生活費は私にも半分とはいかないまでもある程度は払って欲しいと思っているようです。（ただ、収入差もあるので（彼の方が明らかに収入がいいので）その辺は考慮して彼が多く出すつもりではいます。）

ちなみにMortgageは私が一部払うのであれば、離婚の際その分については、私に還元すると言っています。

まだ軽く話をしているだけで、実際にprenapを彼が作成したわけでも、具体的な条文を読んだわけでもないのですが、正直、彼の希望を聞いた上で、今後の結婚生活、本当に離婚になった場合のこと等を想像したらかなり不安になってきました。

日本ではあまりPrenapは一般的ではないですし、夫婦が離婚となった場合、通常妻が働いていなくても、夫の収入の一部は妻あってのものという考え方で、夫→妻へ慰謝料が発生しますよね。

彼が自分で稼いだ財産を守りたいという気持ちも理解できますし、それ以上のものを私から取ろうとしているわけでもないことはわかるのですが、今現在私に仕事があるわけでもなく、何かあったときにすぐに帰れる実家が近くにあるわけでもなく、貯金もしばらくは減っていく一方の状態で、彼の言うこの条件で結婚するのは正直私には、リスクが大きすぎるかな・・・という気持ちです。

まとまりのない文章ですみません。
最近本当に彼といるべきかわからなくて、さらにこの件があって少し弱っています。。。 　

夫婦が離婚となった場合、通常妻が働いていなくても、夫の収入の一部は妻あってのものという考え方で、夫→妻へ慰謝料が発生しますよね。

なんか勘違いしているようですが、慰謝料は必ずしも離婚の際に夫が妻に払うものではないですよ、慰謝料はあくまでも、離婚の原因を作った人が払うものです。
慰謝料と、夫婦共同の資産を分けるのとはまったく別の問題です
あと、RENAPは、結婚前の資産や、親からの遺産を守るためのもので、婚姻後にできた資産に関しては別ですよ、これらは夫婦共同の財産とみなされるのが普通です

　

文章からすると、学校代金もトピ主さんが出すんですか？

正直、彼のためにカナダにくるんですよね？
「ため」と書くといろいろと批判がつきそうですが、つきつめれば
結局のところトピ主さんがカナダに来るほうが、彼が日本にくるよりも現実的だからなんですよね。

それで、カナダで生活していくための費用や生活費も半々って・・・。

もちろん、そういう決心がないと海外で一生暮らせないとは思いますけど・・・。

私の主人は、正直何から何まで負担してくれますよ。
って書くとこれまた、「自慢」っていう批判レスがつきそうですが・・・。

もちろんいろんな考え方がありますし、一概には言えませんけど、
トピ主さんがこうやって不安になっていることを踏まえても、
その彼とのご結婚は今一度立ち止まって考えたほうが賢明ではないかと・・・。

愛だなんだといっても、それだけじゃお腹もいっぱいにならないし、生活もできないですからね。 　

学校代も彼は出す気はないです。

＞私の主人は、正直何から何まで負担してくれますよ。
って書くとこれまた、「自慢」っていう批判レスがつきそうですが・・・。

自慢とは思わないですよ。
他の方の状況も参考に是非知りたいですし。
私のケースの方がむしろ異例なんだろうな・・・とは思います。
（カナダ人と日本人の結婚の中では）

私も、日本に帰れば少なくとも言葉は通じるし、ある程度社会人経験もあるのでいまさら学校なんて行かなくても、まあそれなり（少なくとも時給8.5なんてことは絶対ない！）の仕事にはつけるのに・・・と思うと、どうも釈然としない部分はあります。

生活費も完全に半分にするつもりはないようですが、それでもある程度は払うことを期待されていて、それが私にとっては気持ちの面でプレッシャーです。


ちなみに彼のご両親は平均家庭よりはずっと恵まれた生活をしていると思いますが、バンクーバーは裕福な人が多いですし、ずば抜けて資産家というわけでもないと思います。それでprenupもちょっと大げさかなーという気はしています・・・。 　

それって結婚後にもつくれるのでしょうか？

その場合、prenupいがいの呼び名になりますか？ 　

結婚前に築いた財産は各自の物という考えは私も同じです。だから私達も一緒にはしていません（名義も各自、特に契約書は交わさなかったけど）。
彼もそういう意味なんじゃないかな？
その代わり結婚後の貯金・不動産は全て共同名義にしてあります。

トピ主さんの場合、そのコンドに結婚後住むのでしょうか？
だとしたらきっちり彼のものって分けるの難しそうですね。

働くことに依存はないようですから（彼の言う）一人前に稼げるようになるまでにどのくらいの期間とお金がかかるとかそれまでのお金の負担とかそれからのお金の負担とか（どんな生活がしたいのか）もっとせきららに話合った方がいいと思います。
私も脳みそ溶けるかと思うくらい話しましたよ（笑）

　

その彼は移民（日本人に限らず）がカナダ人と同じ土俵で仕事を探したり、経験や学歴に見合った仕事を見つけ、同じレベルのお給料をもらうことがどれくらい大変なことか、わかってないんじゃないですか？　それなのに、学校のお金も出さない、生活費も半々・・・とは、現実的ではないと思います。　

離婚する場合に彼の結婚前の財産を請求しないというのであればOKですが、結婚してから築いた財産は、彼一人で築いたものではなくなるはずですから、それは請求するほうがいいと思います。　特に、結婚している間に、彼の都合・方針で学校に行ったコスト、その間仕事をしなかった分の収入のロス、子供ができて仕事をしなかった時期の収入ロスなどなどは絶対に考慮に入れてもらうべきです。　 　

彼、厳しい人ですね。私も上の方と同意見です。
カナダ人女性と結婚してるのではないんです。

たまに日本人でも、カナダ人のご主人以上に収入のある方もいますけど、だいたいはとぴ主さんと同じレベルの女性がほとんどです。
仕事見つけるのって大変ですよ。時間もかかると思います。

離婚を考慮にいれて結婚するくらいならしないほうがマシ。 　

みなさんレスありがとうございます。

彼のコンドには、私も将来的には住む予定で話をしています。
なので家事や家のメンテナンス（掃除など）にはもちろん私も関わることになると思います。


自分でも彼の求める条件は厳しいなと感じていましたが、やはり他の方の目から見ても厳しいのですね。
もう少し今後の生活について具体的に話し合ってみます。
（特に仕事が見つかるまでの生活について）

ちなみに、みなさんは生活費はどのようにされているのですか？
基本的には旦那さまが出してくださっているのでしょうか？ 　

トピ主さんは、今後彼と結婚して、将来どうしたいのでしょうか？

カナダで自分のやりたいこととかありますか？
今後、学校に行ったからといって、すぐに仕事が入るわけでも
ないです。将来的に、お子さんも作らない、生活費は折半、と
決めるようなら、自分が自立しないとかなりしんどくなると思います。

結婚後、例えば外食や、旅行、服などもろもろかかりますよね？
特に、彼の方が収入が多いなら、とぴ主さんのほうも色々と負担に
なってくると思いますよ。



　

あたしの友だちが知ってる人。ＪＰの人ほとんどが生まれる前に親族中の反対を無視してカナダ人と結婚しに来て、あるときなにげにダンナに生命保険のことを聞いたら、「そんなのいらない。キミ自分でやってけるでしょ」といわれたって。その人、すなおにそれがカナダ式なんだと思い込んでひたすら自立する努力して、今はバリバリ稼いでる。Ｐｒｅｎｕｐとは違うけど、オレの金をあてにするなっていわれたことでは似たようなもんじゃない？

この人、子供いないし、ダンナがジャパガを追っかけて離婚かもってときもあったけど、経済的に自立してたおかげでダンナに「好きにしていいよ」と本気で言えたもんで逆にダンナの方が目を覚ましたって。今じゃダンナの方が「今のＪガールは男に養われたいんだってねえ。オレってラッキーだった」なんていって、がんばってるって。

彼女の方は、もし初めから働かなくてもいいからね〜とかいわれてたら甘えるだけで結局何にもできないままで困っただろうっていってるそうだけど、トピさんだったらどう考える？自立しようって気はある？ないんだったら、ボクのものはキミのものだよ〜といってくれるカナディアンを見つけたほうが不安がなくていいかもね。
　

カナダ人同士の結婚で妻になる側が財産持ちなので、夫になる人にいかなる理由があっても妻側の財産を貰わないというサインを親から要求され、男性はそんなに自分が信用されないのなら結婚する気はないと破談にしました。

トピ主も自分の財産や親から受け継ぐ財産がなきにしもあらずなら、そういうことを考慮して相手の方だけでなく、自分の側のサインも貰ったらどうですか。
夫になる人が購入したコンドに住む場合、モーゲージなどの支払い、メンテナンスもすべて夫側が責任もって支払うということもありえます。その場合は妻がそこに住むとなると部屋代としていくらか払うと気楽じゃないですか。（お互いアパートを借りる場合はレント代が掛かるのは当然という考えから）
生活費は日本的に夫側が全部負担というわけには行かないのではと思います。妻が3割とか4割とかになるのではないでしょうかね。
でもそうなると家事代をちゃんと計算して負担率を決めるか、一日交代で料理を作ったり掃除をする、洗濯などは自分のことは自分でという取り決めもしないとだめでしょう。

でも子供が出来たら負担率はどうなるんでしょうね。そっちが心配ですね。
海外から妻を貰っても金銭負担をしたくない夫って考え物じゃないですか。当然日本へ帰る費用など妻が準備って言いそうだし。
そういう金銭的ストレス感じる人と結婚したいとは思いませんね。 　

先ほど彼ともう一度話し合いました。

「私がもし仕事を見つけられなかった場合は・・・？」
と聞いたら、

「そんなことあるわけない。仕事が見つけられないということは努力が足りないということ。そんな彼女とは結婚する気はない。」
と言われました。

そしてprenupについても、結婚後に２人でためた資産は、彼が稼いだ分は彼のもの、私が稼いだ分は私のものとして還元する、と。

掃除や家事は多分私の方が多くすることになるけど、そのあたりは考慮されないのか、と聞いたら、「掃除した位で自分のコンドの一部を貰おうと思ってるのか？！」と軽く逆切れ状態でした。

なんだかこんなに言われて、逆にすっきり日本に帰る決心がつきました。

元々お金に関してはかなりシビアな人ですが、ここまで言われてまで一緒にいたいとはとても思えないです。
彼は日本人が海外に永住することの大変さや、言葉の問題を全然理解してくれていないとよくわかりました。彼にとっても、既に仕事を持っているカナダ人女性と結婚した方がいいと思うし、私も、そこまで金銭的にリスクを背負って彼と住むより、日本で普通に仕事を探した方がいいなと思います。

今は気持ちは固まったつもりですが、またしばらくしたら迷いが出てきそうで少し怖いです。ご意見ありましたら是非聞かせてください。 　

別に男性側が悪いとか女性側が悪いとかではなく、お互いの金銭感覚の相違ですから仕方が無いのではないでしょうか？

美的感覚の相違や価値観の相違で結婚できない人もいるでしょうし。

「男性は妻を食わせてナンボ」と言う日本的価値観と「個々人が自立する」というこちらの価値観の差異もあるのかもしれません。

逆に結婚前に気づかせて貰って感謝するべき内容かもしれません。（このような価値観は変わることが難しいですからね）

やぶへびですか女癖が悪い男性よりナンボもましかとは思いますが。 　

ちょっと本当にトピ主さんの彼の言葉に驚きました。

トピ主さんも言われているように、問題は「移民者が海外で暮らしていくのがどれだけ大変かを理解していないこと」だと思います。

この問題はやがて「好き」という気持ちより大きくなって、いずれうまくいかなくなると思います。

また、家事などの家のことを軽く考えてるのも問題です。
こんなことでは育児に対しても同じような考えでしょうね。

トピ主さん、彼と一緒に子育てしていく自信ありますか？ 　

トピ主さん、私はあなたの結論が正しいものだと思いますよ。

女性にも働いて欲しい、自立して欲しいというのは一つの考え方として理解できますが
結婚してからも自分とあなたの収入に合わせて還元とか
仕事見つけられないのは努力不足とか
そういう言い方をする人には肝心かなめの思いやりやトピ主さんの立場に対する理解力、リスペクトが全く感じられません。

これから異国で生活をするにあたって、そしてまた自立の道を歩むにあたって、厳しい言葉をかけるとしても、その裏側には相手の立場を理解する気持ちや励ましの心がないと、単なる冷たいやつになってしまいます。　トピ主さんが自分が夫を養ってもいいというぐらいのタイプなら別ですが、普通に期待と不安と併せ持ちながら異国で頑張っていこうとする方であれば、この男性はちょっと包容力が不足しすぎだと思います。　私ならNGです。

ただ、今後迷いが出てきてやっぱり彼を愛しているし別れたくないと強く思うようであれば、結婚してみるのもいいかもしれません。

私はトピ主さんが辛くなって別れることになると思うのでお勧めしませんが、結局別れることになってもそれも人生経験だとも思います。

彼は相手に自立を求めるタイプというだけでなく、結婚してからも自分は自分、金銭にかかわることは一銭たりとも共有したくない、あげたくない、家事なんてたいしたことない、というケチな野郎だと思います。（すいません、少しの情報だけで決め付けて…）　でも未練を残しては後悔するかもしれないので、別れに踏み切れないのならどちらがより後悔しないか（結婚してみてリスクをとるか、結婚せずにもんもんとするか）を考えて決められてはどうでしょう。　ただ、離婚は相当体力・精神力そして金銭出費もありますので覚悟の上で。　


私はトピ主さんの文章を読む限り、トピ主さんがとてもいい方に感じます。　今の彼なんかよりずっといい人が見つかると思いますよ。 　

同じような条件を何人かのこれぞと思う女性に言ってきたんでしょう。そして女性から去っていったのではと思いますよ。
お金に極端にシビアすぎる人といても楽しくないから。

なんかレストランでトピ主さんが多く飲み食いしたらその分払いなさいと言いかねない人ですね。
国際結婚の難しさも理解できない人とは、こちらが一時的には仕方ないと思っても将来は相当ストレスがたまり爆発し離婚となるのが目に見えてる気がします。
結婚前に相手の考え方が判ってよかったじゃないですか。恋は一時、結婚は恋だけでは乗り切れません。

　

Res21さんに同意！やめた方がいいよ、その結婚。もっとど〜んと構えた男と結婚した方がいい。そんな話カナダ人女性にしたら一蹴にされると思います。一般的じゃないよ。 　

それなら、家事も育児も折半にするべき。食事代は男の方が食べる量が多いのだから（多分）それは余分にはらってもらうこと。 　

お金の切れ目は縁の切れ目、
逆に言うなら、縁がないならお金も出ない、出せない、入ってこない。
この彼の中には自分が有利になることしかはじめから考えてないので
復縁さえもないかと思います。


彼の態度がどういうものかを彼に示すには同じ行動や言動をとることも必要かもね。こういう人は説得できないもんです。彼に何かわかってもらうことを言ってあげてもいいかもね、私なら最後別れる時に、’日本にきたら是非立ち寄ってね、うちの実家は田園調布の屋敷の一角に私専用のスイートもあるの、あ、そうそう、一泊あなたならデスカウントしてあげれるから是非遊びに来てね。’ぐらい笑顔満々で言って、さよならします。

こんな彼の気持ちをかばう必要ってある？
人を見下してないか？というか結婚することに協調性がぜんぜん見られませんよ。ずれてるというか尺度が違う。何のための結婚かって？
なんだろうね、きっとしてからのお楽しみなんでしょうね。


さらに言うならば、彼の持っているコンドってペイアウトしてないですよね？借金独りで抱えてろ、とでも思ってあげてください。


とぴぬしさん、これも試練で、日本に帰ったらこんな人より数段階上のたくましい男に会えることを願っています。
一刻も早く新しい生活に励んでください。


　

温かいコメントありがとうございます。

やはり皆さん結論は同じなようで、さらに気持ちが固まりました。

確かに一緒にいても、「ん・・・？」と思うこともたまにあり、
でもいい部分も沢山あるので悪い部分には目をつぶってきたのですが、
やはり彼とは一生一緒に過ごすことは出来そうにないです。

日本にいる家族や友達と一生離れることも、相当な覚悟が要りますし
この彼のためにそういう全てを犠牲にするのももったいないですね。

ただ既に一緒に住んでいるので別れるのが難しい・・・。
それなりに付き合いも長いし、彼はこんな条件出していますが、
将来的には私と結婚する気でいるので、別れ話をしたら切れそうで怖いです。
日本に一時帰国といって帰って、日本から別れ話をしようかなとも思いますが・・・。
別れるだけでも簡単でないのに、離婚となったら本当に大変でしょうね。
　

相手と話してる内容から、相手もうすうすトピ主は自分とは結婚しないだろうと気づいてると思います。

お互い幸せになるには金銭での価値観の見合う人がいいからそういう人を見つけよう、そして日本を捨ててまでカナダで暮らせないと判ったから日本へ帰りますと言えば簡単じゃないですか。

別れ話で切れるような度量の狭い人相手にしてもどうしようもないけどね。相手がカッとなって事件にならないように注意したほうがいいでしょう。準備は手早く帰国は知らせず居ない間に空港へ、って考えすぎかな。

　

こういうお金にシビアな人は別れを切り出したあと、逆切れで請求してくる可能性すらあるよ。あなた自身が怖いって言ってるぐらい、あなたの気持ちでさえ安心させない男なんだよ。早めに何も言わないで荷物まとめることと急な親族の理由で帰らなければならないことの理由であなたは身を守れるかもね。


本当に愛した人なら別れるまでも惜しいぐらいの愛をいつくしみ、いとおしみ、ありがとうを言って搭乗口まで来てくれて新しい門出を応援するんだけど（私ならそうしたい）それがすべてお金を杓子に図っているんではそういう別れにも期待できないかもね。


日本からの別れ話が一番合理的で、機能的ではないですか？
　

一緒に暮らしていると、情というものもあるし、
引っ越し、その他、面倒ですが、
結婚してしまってから、やっぱり離婚することになった場合の比ではありませんよ。
作らない予定、とは言ってもお子さんを授かった場合とか、
いろいろ想像、想定してみて、その彼との、５年後、１０年後、もっと先が
不安なようなら、今のうちに別れた方がトピさんのためかもしれません。
他の方が言う様に、トピさん良い人そうだし。
日本に一時帰国して頭を冷して考える、むこうから別れを切り出して
距離をおいてフェイドアウト、というのも案ですね。
その際、荷物はさりげなくまとめて帰りましょう。
すっかりまとめてしまうと怪しまれるかもしれませんし！
あくまでも「ちょっと帰国」のような見せかけ？で。
それで向こうから別れを切り出してみて、彼の反応を見る、それと自分の気持ちの確認、「やっぱり一緒にいたい」と思う相手なのかどうか、等、
できると思います。
一般的な日本人的な発想で言えば、ご両親にでも打ち明けたら一発で
「別れろ」ってなりそうですよね。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、レスされた大半の方と同じく、別れて新しい人生を価値観の近い人（人種問わず）と歩んで欲しいです。
頑張ってください。
あかの他人ですが、応援しています。
　

＞「そんなことあるわけない。仕事が見つけられないということは努力が足りないということ。そんな彼女とは結婚する気はない。」

うわ。

＞「掃除した位で自分のコンドの一部を貰おうと思ってるのか？！」と軽く逆切れ状態でした。

うわわっ。


こりゃ、こんなこと言われたトピ主さんはさぞかしつらかったでしょう。

何がつらいって、お金のことよりも、
こちらの気持ちを「わかってくれてない」、「わかろうともしてくれてない」っていうことだと思います。


私はクリスチャンではないですが、
結婚（もしくはコモンロー関係）の本質って、
『健やかなる時も、病める時も、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け』
だと思うので、どちらか一方が困っているときは、
余力のある方が助けるのは、当然ではないかと・・・。


彼は、自分に『病める時』が来ることは想定してないのでしょうか？
それともそんなときでも、自分のことは自分で始末をつける自信というか決心があるのでしょうか？

もしそうであれば、
彼の求めているのは、
完全に自立した二人が、
余力のあるところで、
共同生活する、
というスタンスだと思うので、
それがトピ主さんのスタンスと違うんであれば、
あんまりうまく行かない気がします。


そうではなくて、
人間には男女関係なく『病める時』があるということが分かってない人、
配偶者が病んでいても、助けるなんて真っ平、と思っている人なら、、、
問題外ですね。笑



こっから先はかなり余談ですが・・・・

病める時に相手を助けるのは当然とか書いたんですけど、
これが男女逆の立場だったら、
あなたは、その男性を助ける（経済的援助）をしてあげられると思いますか？


具体的には、
自分が日本に住んでいる日本人女性で、
自分でマンションも買って、仕事も順調。
男性がカナダに住んでいるカナダ人で、日本語はあんまり得意じゃない。

恋愛して、日本に来て結婚して一緒に住もうよと言う時に、
その男性に、自分の稼いだお金から日本語学校の費用を出してあげられるか？
年に一回、カナダの親戚の顔を見に帰りたい。日本に越させたのは自分だし、その飛行機代を負担（全額ではないにしても）してあげるという心意気はあるか？
「日本語も上手じゃないし、仕事、見つかるだろうか？見つけられなかったらどうしよう？」とナーバスになっている相手に、
「なに言ってんのよー、やる気さえあれば仕事が見つけられないなんてことはないわよ！あんた英語しゃべれるんでしょ？英語ができたらみんな高い給料もらって働いてるわよ！」と思わず言ってしまわないだろうか？とか
こいつ、日本に来て仕事もせずにあたしのためた小金を食いつぶすつもりじゃないだろうか？とか、あたしがマンション持っているから、そこに転がり込めば家賃も要らないしいいやとか思ってるんじゃないだろうか？と心配してしまったりとか・・・笑


逆を考えると、ある程度トピ主のパートナーの気持ちも分かるっちゃわかるんですよね。（それにしても、冷たすぎるとは思います）

（実際女性は、相手の男性の仕事を辞めさせて、自分の国へ引越しさせるようなことも少ないから、こういう事態は起こりにくいと思いますが）


もし、逆の立場なら彼に援助はしたくない、
でも、私が困っているときには、彼に助けてほしい、
って思っているのでれば、
それはそれで不公平かな、と思ったり思わなかったり・・・。 　

　私は女ですけど、トピヌシのカレの気持ちもわかりますよ。↑の方が書いているように、もし、カレに何かあったときトピヌシが生活を支えることができるかどうかにもよると思います。
　実際に、支えられるか支えられないかは、別として、結婚前にそのくらいの意気込みがなければ、絶対、無理です。

　カナダでは、離婚時に財産を半分に分けるのは、誰でも知っていることです。女性側が、最初から財産目当てで、というか、ダメだったら、半分もらって別れるからいいや、みたいな軽い気持ちで結婚したり、移民妻の場合だと、永住権、市民権を取るまで、配偶者にオンブに抱っこの状態で、挙句の果てにはい、さよなら。
　日本人だけじゃないです。インド人でも中国人でも、ロシア人でも、なに人でも結構ある話です。
　別れの本当の理由は、当人同士にしかわからないものの、傍目からみていて、財産目当てだったのでは？　というような話もときどき聞きます。

　だから、カレの気持ちもわかるような気がします。トピヌシさんがカレを不安に思うように、カレもトピヌシさんとの関係に不安を持っているのではないですか？
　普通のカレだったら、収入的に快適なシングルの暮らしはできても、女房子供に不自由させないほどの余裕はないと思います。いくら好きでも、現実的に、一生援助していくようなことは言えないと思います。
　私だったら、「君の好きなように」などと無責任なことを言う男より、こうして欲しい、ああなって欲しいといってくれる男のほうが安心です。そこで折り合えなければ、別れることもできますが、安請け合いしておいて、あとで放り出されたほうがもっと困りませんか？

　いずれにしても、二人の価値観がずれているようなので、結婚は無理ではないかと思います。 　

私は、このトピを読んで、トピ主さんのお気持ちを思って、夕べは泣いてしまいました・・・。

結婚話まで出るくらいだからきっと大好きだったことだろうと思うし、彼の金銭面にシビアなところも、理想が高いところも、交際中はなんとも頼もしく見えたことだろうと思います。

でも、皆さんの仰るように、やはり結婚は難しいと思います。
この彼に、トピ主さんに歩み寄る姿勢がないからです。
自分の信念を貫くこと、理想を追う事は決して悪いことではないし、相手に「こうあってほしい、こんなふうに暮らしたい」って言うビジョンを明確に言葉にするって言うのは確かに大事なことだと思う。
だけど、それと共に相手の意見を聞いて歩み寄るって言うこと、相手の幸せを願えるっていうことは、同じくらい大事なこと。

トピ主さんの彼は、本当にトピ主さんの幸せが願える人でしょうか？
結婚したいと言うのなら、心からトピ主さんを幸せにしようと考えているのでしょうか？

私は結婚って、お互いがお互いを幸せにしたいって言う強い意志がないと、幸せではないと思います。いくらお金があっても・・・。

私も国際結婚し、二人の子供をカナダで育てています。
結婚したのは日本でしたが、結婚後は仕事もしたことがないし、ワーホリ制度さえ知らなかった私です。カナダに来てからは、言葉もままならないし、寂しいことも辛いこともいろいろあります。
そんなとき、やはり支えになってくれるのは、傍らで私を幸せにしようと頑張ってくれている旦那の姿です。
それに応えるために、私は料理を習いに行き、できるだけ身体に良い食事を手作りし、子供たちにもなるべく市販のスナックを作らずお手製のおやつを作っています。
旦那の働いてきたお金は私が管理し、へそくりも貯めています（微々たるものですが、旦那が困ったときに差し出せるように・・と思っています）
私は、私のことを誰よりも大事にしてくれて、家事や育児にも積極的に参加してくれる旦那と知り合えて本当にしあわせだと思うし、この先、もし死ぬなら旦那の腕の中で死にたいと思う。
そんな旦那は結婚前は、日本でだまされて貯金を全部失って、結婚当初は、やかんも買えなくて鍋でお湯を沸かしていたんです・・・。その頃は、私が働いて彼を助けなくちゃ！とも思っていました。

トピ主さんの彼は、トピ主さんを本当に幸せにしようと思っていますか？
トピ主さんが私の娘だったら、私は絶対この結婚に賛成できないです。
トピ主さんがご決心されたように、諦めたほうが良いと思います。

きっと、どこかに、トピ主さんを心から愛し、幸せにしたい・・と願い、頑張る男性がいるはずです。

私個人の話を長々と書き込んでしまってごめんなさい（でも、トピ主さんのご決意が揺るがないように・・と思って、一生懸命書いてしまいました・・）

別れると言っても、彼はなかなか承知しないかもしれないし、その理由を理解することもできないだろうと思いますが、どうかご自分の気持ちに素直に行動してくださいね。

お幸せをお祈りしています。





　

ふっと思ったんですけどトピ主さん今カナダで彼氏と一緒に暮らしているんですよね？今の生活費はどうしているのですか？

折半なのだとしたら今も出来るのだからこれからも出来るだろうと彼氏は思っているのではないでしょうか？
例え期間限定の留学だからと一生懸命貯めた貯金を切り崩しているのだとしても。

今のお金の出所は○○
これは期間限定だからやっていけると思っていた
しかしこれもあと○年で尽きる
働くことに依存はないが学校に行くのに○ドル、△年かかる
その間にお金が尽きる
○年間は準備期間として大目にみてくれ
その後、分担でお金を出し合おうなどなど…

よーーーーくじーーーーくっり話し合ってみたらどうでしょう？
なんでこんな事も分らないんだ？と思わないでよーーーーく忍耐強く話して見て下さい。

彼は自分の財産を築く能力が素晴らしくて他人のはそうでないと思っているのかもしれませんがじっくり話し合えば少しはわかるかも？

何だかそこまでかたくななのって過去に騙された経験があるのか？トピ主さんのお金の管理能力を疑っているかのどちらかかな？と思ったもので。

それでもそれでも歩み寄れないような奴。
しかも貯金がいくばくかと支払いがまだ残っているコンドしか持ってないくせに大きい面して「財産分与はしない」とか言う奴。
のしつけて返してやれ（笑）

　

契約書の話は一般的ですが、トピ主さんがそれに納得できないならやめた方がいいと思います。
それに、トピ主さんには異国の地で働くということと、女性であるというハンデもあります。それを考慮せずに条件を出してくる相手では私も不安です。しかもコンドだけでなく、生活費や慰謝料なども一切請求しないというのなら、夫婦というよりただのルームメイトですよね。

なんで彼は結婚したいんでしょう？これでは責任感も何も無いような気がします。

他国の話ですが、実際に別れた時に一文無しで放り出された日本人妻の例も知っています。よく考えてみてください。
財産のことを差し置いても、「別れを切り出したらきれそう」って怯えるような相手なら、今後も平和には暮らせないと思います。 　

私の個人的な意見を言わせてもらうと、サインするのは賛成です。私は現地のある事務所で仕事をしていますが、周りの既婚者（カナダ人）ですが、7割はサインしています。今は離婚率も50％ですし、実際に離婚時に必要以上に、もめるそうで、精神的にも体力的にも限界になるかと思います。現代カップルはいいんじゃないでしょうか？逆に運命共同体みたいなカップルのほうが離婚している気がしますよ。
お互いに自立をしている夫婦でもいいんじゃないんですか？まわりにはたくさんいますよ。うちの場合は、私のほうが財産があるような気がします。日本での資産等を含めると・・・もう結婚して10年経ち、夫婦喧嘩も少なくうまくいってますが、それでも何かあったときに、サインをしておけばよかったかな。って思うときがありますよ。結婚時の契約なんて、人それぞれだと思います。不安さん、決断を下す前に、もう少し考えてみてもいいと思いますよ。 　

>彼は日本人が海外に永住することの大変さや、言葉の問題を全然理解してくれていないとよくわかりました。

ここを理解してくれない旦那さんだと本当に難しいでしょうね。一度日本に来て異国に暮らす事がどんなに大変か体験させてあげたい。お金の事もそうですが、心理的にサポートしあえないとトピ主さんが大変そう。そんな器の小さい人はやめた方が正解！！ 　

「そんなことあるわけない。仕事が見つけられないということは努力が足りないということ。そんな彼女とは結婚する気はない。」

↑男女平等を心がけるカナダなので、子供がいない間は女性も働くべきですが…。
もし、トピ主さんが事故や病気あわれて働けなくなった時は離婚？
金銭面で夫婦仲がかなり悪くなりますよね。



「掃除した位で自分のコンドの一部を貰おうと思ってるのか？！」

↑家事もりっぱな仕事です。　
料理を毎日作ってあげてはいませんか？
彼にも食事の用意をさせる(又は外食でも良い）こと、トピ主さんが仕事で疲れて帰って来ても彼はあなたに食事の用意をさせますよ。
生活費は半分払わされて家事をすべてさせられる…お手伝いさんより待遇が悪いです。　
カナダ人の夫を持ちますが、掃除も育児も料理も手伝います。
私はパート仕事をしていますが収入は少ないので、主人が生活費のほとんどを負担してくれています。　
　

彼の誓約書にサインする時はトピ主さんの誓約書に彼のサインをもらう時。　「食事の用意と家事」も仕事として認めてもらい、トピ主さんの生活費の負担を軽くしてもらうべきです。
彼は金銭面でシビアなようですね。一生この金銭面はついてきます。
トピ主さんは幸せになれますか？



　

皆さん色々なご意見ありがとうございます。

昨夜も彼と話合いましたが、やはり彼の考え方にはついていけないと実感しました。

彼の言い分は・・・

日本はまだまだ男社会で女性がいい仕事に就くのは難しいけれど、カナダは男女平等だから、頑張れば女性でもそれなりにいい仕事につける。だから私も頑張れば、日本よりいい仕事について、日本にいた時より稼げるはず。

日本に帰っても今の私の状況だったら（特に専門性や特別な資格もないので）大した仕事に就けないのだから、こっちで勉強して仕事した方が私のためにもいいはず。

ただ私がこっちで将来それなりの仕事に就けないようであれば（飲食店のウェイトレス、受付、秘書などではだめ)結婚する気はない。


彼には、仕事以前に、私には大きな言葉の壁・文化の壁があることが全く理解されてないな・・・とつくづく感じました。

さらには、

学校の費用、学校に通っている間の生活費を考えたら、卒業時点でほぼ貯金が尽きると思う、その時点でもし離婚となったら、頼る所がない状態でその後どう生活していけばいいのか不安がある、・・・と伝えたかったのですが、話の途中の時点で彼には私の結論が、私がprenupにサインしたくない、離婚時はお金が欲しいというように聞こえるようで、機嫌が悪くなってしまい、全く埒があきませんでした。

元々私も全面的に彼に頼りたい、自立したくないというわけではないですし、無駄使いするタイプでも、派手なタイプでもないですし、金銭感覚もそれなりにきちんとしているつもりです。彼もそれはわかっているはずなのに、彼と話していても、あまりにお金の面にばかり焦点がいってしまい、私の不安な気持ちや状況を理解しようとする態度が見られないことに本当にがっかりです。


もともと彼は金銭面でシビア、将来お金持ちになりたいという願望もとても強い人です。他の方も指摘されていましたが、そこがよくいえばしっかりしているようにも頼もしくも見えていましたが、裏を返せばお金への執着心がものすごく、弱い人を助けようという気持ちがまるでないということがよくわかりました。

彼は日本にも住んだ経験があるので、海外暮らしの大変さももう少し理解してくれていると思ったのですが、今となってはなぜ私を彼女に選んだのかも不思議だし、なぜ今の時点で彼の理想が私には厳しすぎるということがわからないのか、不思議です・・・。

ただどちらにしても皆さんの言うように、やはり彼には
包容力、思いやり、協調性、歩みよりの気持ち、などなど、これから一緒に生活するうえで重要な部分が欠けていると思います。

今も結局一緒に住み、彼も普通通りに接してくるので、心の中でだけ別れる決断をしている状態はきついですが、やはり長い目で見たら確実に別れた方がいいなと思います。
彼が悪いとかではなく、やはり将来設計が彼と私では全くあっていないのだなと思います。

まとまりがない上に長文ですみません。

日本に帰って新たな出会いに期待します。


　

トピ主さん、3年前のわたしを見ているようです。
お金のことではないのですが、その他の面、
文化的理解、友達、家族と離れての外国生活、
という面での心理的サポートが足りないかも、
もしかしたら苦労するのかも、とうすうす感じながらも
ややドラマティックな恋愛展開、
わかりやすい西洋式愛情表現に
自分の心も酔ってしまって、結局結婚したものの
やはりいろいろと「生活」するにあたっては
かれの「自分中心的」なところが気になり、
今、真剣に離婚を考えているところです。
カップルのことは他人がすべてわかるものではないですが、
お話を聞く限りでは、まだ間にあいます！
やはり、大切にしてくれるひとと一緒になってください。
そうでなければ、自分ひとりで自分を大切にしたほうが
どんなに幸せか、今かみしめているところです。 　

とぴ主さんが、彼と別れる方向に気持ちが向いている事、応援します！

私の結婚の前に付き合っていた人に、その彼が似ているな〜と
思いました。

失礼ですが、その彼氏さんは比較的お金に苦労して育って
こられたのかな〜と思いました。私も、その元彼以外に
数名知人で、お金に厳しい人は、やはり幼い頃に、家族がお金に
苦労した方が多かったです。だから、彼らの両親も、そのような
お金の使い方だし、それを見て育ってきた子供なら、必然的に
お金にはシビアにならざるおえないのかなと思います。

個人的には、（うちは裕福でもなんでもないですが。）
あんまりお金に厳しいより、多少メリハリをつけてもいいかな
と思います。

でも、これはあくまで個人の価値観の問題ですよね。

　

ほとんど全員がこの相手との結婚は無理、別れて別の人を探すほうがいいと言ってますね。
もう少しお互い努力したらどう？なんて意見はまったくなし。
ということはトピぬしの決めたことは正解でしょう。
これからいい出会いがあり更に結婚したら、今の彼を選ばずに良かったと思えるでしょうし、気にもならなくなりますよ。
人生そんなもんです。 　

>ただ私がこっちで将来それなりの仕事に就けないようであれば（飲食店のウェイトレス、受付、秘書などではだめ)結婚する気はない。

え〜、秘書の仕事も駄目なのですか？　
この彼との間に子どもができたら．．．彼は子どもにもプレッシャー与え追い詰めそうですね。
彼の欠点は金銭面だけでは無いと思います。
シングル生活のカナダ人は寄付金などをして、弱い人や病気の人を助る人も多いですよ。　
彼の欠点は包容力が無い、金銭面への執着心、自己中心。
トピ主さん、人生は一度だけです。　我慢を繰り返しの新婚生活を始めるおつもりですか？
　

私は結婚前契約を交わしてから結婚しました。
結婚の話をするようになって初めてこの契約について話が出たとき、離婚を前提に結婚しましょうと言われてるような気がして、悲しいやら悔しいやら。
そんな結婚ならしない方がいいと思い、結婚をしばらく延期しましたが、別に離婚しなければ意味のない契約だと思い直し、結婚に至りました。

私達の場合も、今住んでいる我が家は彼が結婚前から所有していたものなので、契約を交わした今、離婚すればこの家は彼のもののみです。
それは構わないのですが、その契約が脳裏にあるせいか、この家を大事にしようとはどうしても思えません。
結婚前の私は掃除好きで、自分の住む家（部屋）は比較的きれいに保っていましたが、今のわが家は一生住むことになるかもしれないというのに、テキトウに扱ってしまいます。
夫と家の話をする時は、反発心すら感じることがあります。

もし結婚前に戻り、この人と結婚するかどうかの選択をする時点に戻れたなら、結婚はしない方を選ぶと思います。
まあ、、、これは結婚前契約を結んだからだけではないですが。
参考までに・・・ 　

こういった話は、相手が余程お金持ちな方で離婚後に自分の財産を守りたいと考えるかたなら少しは分かりますが、多少のお金とコンドって言う場合なら少し話は違う気がします。何だか彼は結婚という大きな決断に余りコミットメントをされていない様な気がしますね。
いつでも嫌なら別れられるし、その際には自分の財産は一切渡すつもりはないっていうのも男の人として余り魅力を感じないと私なら思います。
　

皆さん引き続きコメントありがとうございます。

Res43さん、
＞その契約が脳裏にあるせいか、この家を大事にしようとはどうしても思えません。

お気持ち凄くよくわかります。
私も実際彼との今回の話合いで、彼が家事を本当に軽く考えていることがわかり、一生懸命家を綺麗に保とうとしていた自分がばからしく思えてしまいました。きっとprenupにサインしたら所詮彼の財産という意識が消えず、掃除する気も起きなくなりそうな気がします。
　

このトピを読んでまるで私達の１３年前をみているようです。
ほとんどの方が、別れた方がいいと言う意見ですが、私達は今　幸せに暮らしています。

私の主人も結婚前にprenupの話を持ち出しました。
私は、当時貯金は雀の涙のみで　彼は、投資目的の家を２軒持っていました。(婚約するまで知りませんでした)

主人はお金に関してはかなりシビアです。(でもケチではありません)
レス４０さんの書いておられるように　彼の両親はお金に苦労して育ってきたので　なるほどなと思いました。

私も　トピ主さんと同様に　離婚になっても彼の財産を当てにはしていませんでした。
トピ主さんと違うところは、別れれば日本に帰ればいいと思っていたので　醜い争いをするよりは　文無しでもいいと思っていました。

私の彼も　結婚しても女は働くのが当たり前という考えでした。
私はトピ主さんと違って　働かなくてもいいと言われたかった(考えが甘いと言われるのは百も承知です)ので　働くのが当然という彼の態度が嫌でした。　
自分(彼)が汗水流して働いている時に　私が何もしないのは嫌だったみたいです。
子供ができたら働くより子供の面倒を１００％看たいという私の考え方と　彼の考え方が食い違い大変悩みました。

ただ　私の場合は、彼が私の仕事に関しては　仕事をしているのであればどんな仕事でもよい　学校へ行くなら彼が払うと言う考えでした。
家事に関しては、誰でもできる事だと軽視な考え方です。(嫌でした〜)

彼がサインの件を持ち出したのは、結婚寸前になって　私が彼に話していなかったある事に憤慨して私を信用できなくなったからです。

でも　そんな彼ですが　凄く愛していて彼以外には考えられなかったのです。
サインの事に関しては、私が日本人的な考え方なのか　サインしなければならないような結婚なんてありえない　そんな結婚は本物ではないと訴えました。
彼には、シリアスに考えないで　カナダでは普通の事だからと言われました。

結局は、サイン無しで結婚しましたが　その時のサインの話は　私に嘘をつかれたと思ってカットなって持ち出した事なのです。結婚した当時は、彼は短気な人で　喧嘩すると「俺の財産が目当てで結婚したんだろ！」と言われたことさえあります。

でも　１３年経った今、彼も丸くなったのか　そんな事で怒っていた事を忘れているかのように　平凡に暮らしています。
あんなにサインの事で悩んでいたにもかかわらず　当時所有していたレンタル物件の収入は私の名義にしていたし(現在はどちらも売却済みです)　結婚してから買って売ったコンドも２人の名義でした。

以上は私の経験談であって　トピ主さんにどうしろと言うつもりもありません。
でも　ココにコメントされている方のほとんどの方が　そんな男とは別れろと仰っているので　そんな男と結婚しても幸せに暮らしている者もいるという事を知ってもらいたくてコメントさせて頂きました。

ひとつだけ言わせて貰えるとしたら　トピ主さんがもう別れる決心をされているならば　彼に　「カナダでは一人前の仕事に就けるとは思えないから　別れる！」と言ったら相手がどう出るかを見てみるのもいいかもしれません。
もしかしたら　私の時のように　脅しで言っていたのかも知れませんよ。
＞それなりの仕事に就けないようであれば（飲食店のウェイトレス、受付、秘書などではだめ)結婚する気はない
　

トピヌシさん、


もうすでに確信した答えを自分の中にもたれているかもしれません。が
ひとつの意見として聞いていただけたら嬉しいです。


私は逆の立場で、大きな額の資産を持っています。
やはり、付き合う段階や、男の方に近寄られると敏感に反応します。
隠さなければならないものでもないし、結婚するからには半分もってもらいたいというのはうそではありませんが、やはり時間の経過の中でこういう確信は築いていくものだと思います。


私の中では、一応１０年をめどに半分を分けることは決めていますが
付き合えるかどうかというのは、やはり時間をかけてみないとわからないこともあります。
一概に最初からだめとは決めていませんが、きっと彼の本心はあなたの反応を試しているのも戦略ではないでしょうか？


結婚したから半分あげるよ、ではなく結婚して、徐々に確信されるものがあり、愛がさらに確立し、子供が生まれ、という中で状況はかわります。


だからこそ、今の状況をすべて今のままと決めるのか？
時間の中で形成されるものがあるなら、彼の態度も変わるのではないでしょうか？


人間誰でも成長があります。
ある意味、この彼はものすごく正直な方だと思います。
「君の人生、君が選ぶべき」
結婚というものも、話は出てますよね、彼が確信したいのはあなた人個人でこの国でやれるか、というIndependentさを確認しているのに過ぎないでもないですか？


言葉は取りようで、愛があって楽しくできて毎日満足できる方もいます。
こんな人のために・・・と思うならば愛はそこから始まらないのかもしれませんが、もしビザが切れる寸前出なければ、Familyの申請（コモンロー）で彼をスポンサーに採っていただいてもう少し様子を見てもよいのではないですか？もし帰国を焦ってなければの話ですが。


投稿を読んで、私はあなたが相当彼のことを考えているのがわかりました。同じぐらい彼もあなたのこと思っていると思います（言い方は彼は冷たいかもしれませんが）


お金の尺度で考えてほしくないから彼は辛口のコメントがあるのではないでしょうか？実際私も、そういう彼の気持ちがわからなくもないので。





　

横です。
４６さんのダンナさんは、仕事にランクづけ、差別？をしていないところが
トピさんの彼とは違いますね。
仕事はするのが当たり前で、職種うんぬん言ってくるのでは、
かなりプレッシャーですものね。
　

確かに、46さんの旦那様と、トピ主さんの彼とは、ちょっと違いますよね？

トピ主さんの彼は、トピ主さんという個人だけではなくて、ウエイトレスでも秘書でも受付とかでもない職業を持った女性を妻にしたいって考えてるようですよね。
それって、結婚によって、もっともっと二人の財産を増やしたいっていう気持ちもどこかにあるのではないのでしょうか？
それと、仕事を持って稼ぎの良い妻を自慢したい。

私には、トピ主さんには申し訳ないですが、この彼、見栄っ張りで、本当に人を愛したことがまだない男性のように思えます。

トピ主さんがそれでも彼に似合う女性になりたい、とか、一緒にずっといたいとか思えるなら、結婚して、その先に何があってもご自分の人生を悔やむようなことはないと思いますが、現時点でトピ主さんのコメントの中には、彼への不信感、違和感が切々とこめられているような気がします。

結婚は、好きだけではできないと思います。相手に惚れ込まなくちゃ！
彼には、お金や、他人に渡したくない財産はあっても、トピ主さんに惚れ抜かれるだけの魅力がないのだと思います。

そして、自分の意見を言えば切れそうで怖い相手なら、結婚には不向きだとも思います。
お互いに思いやりを持って、お互いの意見を交換できる、そういう関係が、ほんとの意味での大人の関係であろうかと思います。

契約書のサイン云々はカナダでは一般的な行為であるとしても、彼の家事に対する軽視、職業に対する色眼鏡、他人に対する過度の厳しさ、こういう彼の姿勢に、トピ主さんの幻滅が感じられます。

結婚は、相互の協力、思いやりなしに、継続できないと思います。


　

普通じゃない！
結婚する時に離婚の話まで出てくるなんて縁起の悪い。
今から結婚しようっていうのに相手が離婚の可能性があると思うこと自体が間違ってる。芸能人じゃあるまいし。
離婚したらこいつに半分やりたくないって思うこともとんでもないし、こいつに取られるって思われることもむかつく。
友達にそんな事言ってたカップルがいて旦那にその話したら、そんなこと一般人で幸せに結婚するならそんな会話が思いつくはずがないって言っました。
考え直すべきね。
もしくは失礼だと言ってやれ。 　

メールを拝見してみてあなたと彼の価値観が余りに違いすぎる様に思いました。　結婚前にこういった問題が出て逆に良かったと思います。

私の知り合いは日本人同士なのですが、友達を介して知り合い、暫くして結婚しました。
両方とも仕事面で自立していて、結婚前から夫婦でしっかり共稼ぎをして自分の物は自分で稼ぐっていう話をして結婚しました。
旦那さんは大企業勤めでどちらかというとエリートサラリーマンで、奥さんは小学校の先生で自分の仕事も好きでしたので出来ればずっと続けたいと思っていました。　数年後に奥さんが大病をされて暫く入院されて、自宅に帰ってきてもどうしても体がしんどくって、働く気になれなかったので、旦那さんに　「暫くは、家で休養したいと思っている。良くなるまでは仕事を暫くは、やめようかと思うんだけど。」という話をしたら、旦那さんは直ぐに　「それは困る。　そうすれば、自分の使える小遣いが減るから。。。」と言われたそうです。
奥さんはその一言が、余りに冷たく、相手の心が全て見えた様に思えてその後直ぐに離婚されました。　
彼女も以前から金銭面での自立等に賛成していましたが、結婚前は自分自身病気になって仕事を辞めるとは想像もできなかったそうです。
しっかりして自立していると思っていた彼ですが、実はただ単に、自分だけ良かったら良いという冷たい考え方だという事が分かったそうです。　

私は言いたい事は、結婚とは全て良い時では無いと思います。
自分を含め、相手にもし何かあった時に見捨てる事無く、お互いの事を死ぬまで労わっていけるかどうかだと思います。
見た目とかエリートの高収入でも無く、もっと大らかで心のある方と幸せになって下さいね。　

その後の彼女は、とても優しい思いやりのある方と知り合い、今では２児の子供さんに恵まれて、幸せに暮らしています。



　

離婚率が高くて、独身でコンドの購入率が上がっているBC州では、結婚前のこういう契約書って結構あることなのかもしれません。

トピ主さんの彼はあまりにもシビアで理想が高すぎてアウトだと思いますけど、コンドなどの物件所有者との結婚の際、何らかの契約書を作っておくのは今の時代Practicalだと思います。

私の彼もいささか物件や株を所有してますので、もし将来結婚ってなった場合、Prenupを書かされるかもしれませんね。私だったら、彼の財産折半の請求しない代わりに、決まった金額の慰謝料を払うという規約をPrenupに書かせます。慰謝料ゼロだなんて、私の価値がゼロだと言われているようで嫌です。Prenupに書く慰謝料の額は、双方が納得いく金額にすべきではないですか？慰謝料ゼロだと、相手が簡単に離婚できると思ってしまう恐れもあります。逆に慰謝料があまりにも高いと、それを利用しようと思ってしまうかもしれません。ですので、二人が納得のいく金額をPrenupに書き込むのが一番良いと思います。

結婚前に離婚の話をするなんて、本当縁起が悪いって思うのは仕方ありませんが、時代が時代だけにしょうがないです。もし離婚という事になってしまった場合に、一度愛した人ともめて憎しみ合うのを避ける為にも、Prenupって必要だと思います。結婚生活を通して二人の信頼度と愛情を再確認できた時に、Prenupを破棄する事だっていつでもできますしね。

今回のPrenupの事のおかげで、トピ主さんと彼の価値観の違いがよくわかって結局良かったのではないですか？みなさんがおっしゃっているように、彼は経済的に自立した相手と、トピ主さんは経済的に包容力がある相手を見つけた方が幸せになれそうです。どちらが正しいとかではなく、価値観の違いなのでしかたありません。 　

>彼の財産折半の請求しない代わりに、決まった金額の慰謝料を払うという
>規約をPrenupに書かせます。

まともなカナダ人なら↑にサインしないでしょうね。だって離婚の時失業しているかもしれないし、その時の資産価値は今より落ちてる可能性もあるわけですから。

女性のみなさん相手から慰謝料もらうとか半分財産もらうとかいってますけど、これって自分が全く何も持ってなくて相手のほうが持ってる時のケースですよね。自分のほうが稼ぎがよくて実は資産を持っていたり、離婚しようとしている時に日本の親が死んで遺産相続したら自分のほうが不利になるかもしれない可能性とか考えてますか？

あと自分が不貞をして相手から離婚を迫られたら、慰謝料は請求できるのでしょうか・・・。どのみち自分だけがもらえる状況になると思い込むのは危険かもしれないので、自分のほうでも別の弁護士に相談することをおすすめします。

ただトピ主さんの彼のような人と一緒になるには、やっぱり同程度の稼ぎと資産持ってないと厳しいかもしれませんね。私（女性）も相手が自分よりお金持ってなかったら同じ事すると思いますから。 　

>>彼の財産折半の請求しない代わりに、決まった金額の慰謝料を払うという
>>規約をPrenupに書かせます。
>
>まともなカナダ人なら↑にサインしないでしょうね。だって離婚の時>失業しているかもしれないし、その時の資産価値は今より落ちてる可>能性もあるわけですから。

コンド所有だけだったらそうかもしれませんが、ある一定以上の資産を持つ人の間では普通だと思いますが。慰謝料と言っていいのか分かりませんが。資産を半分請求されるより安上がりです。キャサリンゼタジョーンズは離婚した場合請求する金額でマイケルダグラスとしばらく揉めていましたし、自分はそんな安い女じゃないわよってところでしょうか。とぴぬしさんも強気でいきましょう。
　

皆さん沢山のコメントありがとうございました。

やはりこの条件での彼との結婚は私には厳しすぎますし（他の女性でもそうでしょうが・・・）、無理に結婚しても数年続けばいい方かなという気がします。

皆さんのコメントのおかげで、彼の性格についても冷静に考えることができました。
ありがとうございました。 　

横ですがＲｅｓ４３さんの他にも実際にPrenup結んでる方っていますか？