ここの所ずっと同じことばかりで悩んでいます。旦那に対しての気持ちはあるのですが、人生の価値観、将来の目標がここ３年でずれてきてしまい悩んでいます。やはり好きだけでは乗り越えられない事ってあるのでしょうか？真剣に悩んでいます。お互いの将来を考えたら別れるべきなのか。

一緒に生活するのに価値観と将来の目標は一番大事だと思います。
じっくり話しあってみるほうがいいと思います。価値観も将来の目標もあまりにも違いすぎると一緒に生活をしていくのにお互いがつらくないですか？すきだからこそ余計につらいかな？と思います。
何よりもじっくり、自分の気持ちに正直に、話し合うことをお勧めします。 　

うちも今はそんな感じで、最近は喧嘩ばかりで本気で今後のことを考えてます・・・トピ主さんと同じようにまだ先が長いので真剣に考えて判断しようと思ってます。 　

私のとこもそうです。
私にとっては当たり前のことが彼にとっては当たり前ではなく、最初はそんな所に惹かれたのですが、結婚生活が続くにつれてだんだんすれ違いを感じてました。彼も感じてました。
カウンセリングにも行きましたが、結局は相手の価値観を尊重するしかないみたいです。
相手の価値観に合わせることでも彼を自分に合わせることでもなく、話し合ってお互いの違いを受け入れた上でベストな決断を下すってことです。離婚も決断の一つでしょう。
結婚生活を維持する上で、私も変えれる所は変える努力をしてますし、彼も努力してくれてます。それでも変われない所は受け入れるようにしています。
今ではケンカではなく話し合うことの方が多くなり、「彼」という人間を前よりももっと理解してきてると思います。

誰でも自分の価値観を否定されたくないと思います。
なのでまずはあるがままの現状を受け入れることから始めてみてはいかがでしょうか。
頭に留めておいてほしいのは、いつでもどんな状況においてもチョイスがあるということです。八方ふさがりってことはないです。トピ主さんはいつでも自分のためにベストな決断を下すことが出来ますよ。 　

例えば、具体的にどうお二人の価値観が違うのですか？
事によっては、歩み寄りが可能な場合もあります。好きなのなら、ここで諦めるのはもったいないなって思います。 　

好き。
だけで、結婚した神経が分らない。

もっと大切なものが人生にはある。

価値観が異なれば、今までの自分の人生さえも否定しなければならない選択だって出て来るよ。

恋愛と結婚は別です。 　

どんなカップルでも問題はおきます。どんな二人でも価値観がぴったり合いつづけることなんかないです。

ただし、『好き』がなければ乗り越えられません。

　

皆さん、いろいろご意見有難うございます。
私としては、お互いに歩み寄っていきたいのですが、彼は自分の意思が固く、私が彼に合わせるしかありません。何故、彼が少しも歩み寄ってくれないのか。私のことは、好きだけど、自分の考えは曲げたくない。この言葉が、どうしても理解できなくて。
正直、いろいろ考えるのが疲れました。 　

私の個人的な意見ですけど、北米の男性は自分の考えを曲げるのがいやな人って多い気がします。

トピ主さんは具体的にはどういうことが問題なのですか？
私の経験上、言い方次第でけっこう何とでもなるものだと思います。

例えば、「食器をこうやってしまってほしい」とかでも単に「please put it away ....」って言うと相手は自分のやり方が通らないって思うんですよね。

もう一言加えて、「こうやって閉まってくれる？そうすると、あたしがこうするときに便利なの。」とか「ほら、あなたは背が高いから簡単なんだけど、あたし手が届かないんだよねーこうやってくれると助かるの」って言うと気持ちよくやってくれます。

靴を脱がない人に「脱いで脱いで。私の文化ではないの。」というだけではまだまだですね。笑

「ごめんね、面倒だけど毎回靴脱いでくれる？そうすると掃除するのが便利だからすごく助かるんだけど・・・協力してくれる？ごめんね。」って言うとすんなり変えてくれます。

相手を変えるのではなく、うまく手の内でころがしつつ洗脳するんですよ。
世の賢い妻はこのようにしております。笑
　

日常の細かいことは、私なりに彼の性格として受け止めているつもりです。でも、例えば、彼が友人と飲みに行って、家に待っている人がいるから帰らなくてはいけない、電話してなくてはいけない、そういう事を思うのが嫌だといわれました。私は、友人との交流や、会社の付き合いがあるだろうから、彼に電話を催促したこともないし、遅いからって、電話して早く帰ってきてとは一度も言ったことはありません。後は、週末彼は友人と遊ぶ約束をして、私は家にいると、出かけずらくなると。でも、私は、好きで家でいるわけだし、用時があるときは、出て行くし。　なので、うちのすれ違いは、私がどういおうと彼がそう感じてしまうので、今のところ解決案が見つかりません。
言葉は大事なので、言い方とか考えているつもりなのですが、私の言い方では彼の気持ちは残念ながら変わらないようです。 　

かなり重症な結婚関係ですねえ。
結婚した数年は妻のことを多少考えて行動したけど、やっぱり独身時代に戻りたいって感じですね。
妻側からすれば結婚した意味ないってことですよね。
何のために結婚して同居生活してるんでしょう。

子供がいたらますます子供のために帰らなくてはとか考えたくないのでしょう。家庭を築くっていう人じゃないみたいです。
そうとうずれてる感じですよ。一人で暮らしてもらうほうがいいのではありませんか。
トピ主は別の人を探したほうがいいみたいね。要するに離婚して出直すのがベターでは。
トピ主自身の気持ちをはっきり伝えたうえで話あって継続か断続かを考えたほうがこの先の人生有意義に過ごせると思いますが。 　

どちらもすべて旦那様の勝手な思い込みなんですね。苦笑

はっきりと、「そうやって勝手に誤解されるのはこっちが迷惑」と
伝えたことはありますか？

こういうニュアンスとかではなくて、本当にはっきりとです。

旦那様に、きちんと「思っても無いことを思っていると誤解されて、
こっちが逆に負担だ。なんで外出したくない休日に、あなたの気持ちを考えてわざわざ同じ時間に外出しなければいけないの」と伝えてみましたか？

トピからだけでは細かいトピ主さんと旦那様の性格などが分からないので、もしかしたら逆効果かもしれませんが、まずは旦那様の誤解を解くのが一番のようですね。

ちなみに、レス１０さんのコメを読んで気付いたのですが、トピ主さんはすでにご結婚されてたんですね。
私、すっかり読み飛ばしてました。

レス８で、「世の中の賢い妻は・・・」と書いてしまい、まるでトピ主さんは賢くないって言っているようなものですよね。
申し訳ありません。悪気も他意もないのでご理解ください。 　

＞私がどういおうと彼がそう感じてしまうので、今のところ解決案が見つかりません。

見つからないでしょう。彼がどう感じるかは彼にしかコントロール出来ません。
つまりトピ主さんにはどうすることも出来ないんです。
伝えるべきことを伝えて、それでも彼がそう感じてしまうなら、それはもう彼の心の問題だと思いますよ。
彼自身に解決してもらうしかないと思います。
　

とぴぬしさん、
結婚生活は何年ぐらいされたのでしょうか？
今になってこういうことが始まったのか、それとも以前から些細な喧嘩などもあったのか、もう少し過去の背後がわかると、なるほど、と納得できる部分もあると思うのですが。


価値観の違いって今になって出てくるものなのでしょうか？
結婚してすぐにでも、何らかの拍子でぶつかったことありませんか？