こんにちは。
今度中国系カナダ人の彼と結婚式を挙げます。
中国系カナダ人のご主人と結婚している方にお聞きしたいです。

現在、式の段取りやゲストの席について義父母と話合っています。
義母は、式では中国の文化で新郎新婦が両親にお茶を渡す？ことを絶対しなさい！　と言います。私的にはやりたくないのですが、みなさんもやりましたか？　

セレモニーの後の食事の席順でも、彼と義父母がモメています。
中華料理なので、１テーブルに１０人座ります。義母は、新郎新婦と義父母と親戚一同が同じテーブルに座るべきだ！と言います。
でも、私たちはできれば友達と座りたいと思っています。
義父母と親戚一同は全員英語が話せないので、一緒に座ると私たちの話相手がいません。彼も中国語が得意ではありません。
また日本から来てくれる私の友達も、彼女は英語が出来ないので、ゲストと一緒に座ると会話ができなくてつまらないだろうと思います。

ちなみに私の家族は誰も式には来ません。
中国系と結婚した方も、義父母の言う通りにして中国系の式を挙げたのかお聞きしたくてトピをたてました。

はい、ほとんど義理歯はの言うとおりにしました。義理母の意向でTea ceremonyはしませんでしたが。でも私が出席したほかの結婚式では必ずと言って良いほどありましたね。これからのご縁もありますから、ここはひとつ、義理母に従っといたほうがいいと思います。
テーブルはやはり義理両親（＆自分の両親）と同じテーブルでしたね。姉家族まで違うテーブルで、自分の友達は端っこのほうのテーブルだったので、ときどき席をたってご挨拶に行ったりしました。

会話云々は気にしなくても大丈夫だと思います。新郎新婦は忙しいですから。食べる時間もないし。彼と話ができれば充分だと思いますよ。きっと少々下品なゲーム（新婦が新郎の服に足からバナナを入れて手探りで襟元から取り出す＝下半身を触る、しかも公衆の面前で）もしなくてはいけないと思いますが、がんばってくださいね。
ちなみに、うちのダンナは結婚して数年たって色んな結婚式に出席するようになってから、「結婚式は親の為だったよな、俺達・・・」とぽろっと言っています。たしかにそんなかんじでしたが、式なんてあっというま、そのあとの生活のほうが延々と続くのですから、どうぞ義理両親＆親戚との関係をスムーズにできるようにコントロールしてください。どうしても譲れないものだけは、しっかりとNOと伝えましょう。中国系家族の勢いに飲まれないように、自分のプライドはしっかりとおさえた上で、相手家族にも合わせつつ平和を保ちましょう。このあと出産などあったら、やれ子供1ヶ月披露宴だなんだと色々出てくるでしょうから。 　

みちるさん　この度はおめでとうございます。

私も中国系の夫と結婚しました。結婚準備ではかなり激しいバトルを繰り広げましたが、「えっ、あのキツイ義家族と？！どうやって？」と人に聞かれる程今は仲よくやっています。

中国人の義家族を持つ最大のポイントはいかに相手のプライドを立てうまく自分の思うように動かすかです。

ティーセレモニーの事ですね。　わからなくて不安でしょうが、そんなに難しい物でもなく、新郎新婦がご両親にお茶をついでレッドポケット（お金）を貰うだけです。ほんの数十分のものですよ。これについてはしてあげてもよいのではないでしょうか？結構おもしろいですよ。ちなみに特別なお茶かとおもいきや、そこら辺のお茶っぽいのが用意されていて驚きました。

披露宴の件ですが、日本で結婚しても２次会で無い限り新郎新婦はお友達と座ったりしませんよね？　それだけでなく、当日は本当に忙しく一緒におしゃべりをしている暇は全然ありませんでしたよ。（司会の人がゲームを用意したりしたのもありますが、、）

結婚式では全てのテーブルを回ったり、ケーキカットがあったり、写真を撮ったりして本当に忙しい！私たちごはんなんて３口しか食べませんでした！　皆が帰って夜中の３時に披露宴の残り物を旦那と二人でキッチンで温めて食べました（笑）

でも通常中華料理でレセプションをする場合はひな壇に座ったりすると思います。　お店の人に聞いてみてはいかがですか？

一番良いのは中国式のレセプションは彼のご両親の為のものと割り切る事です。

私たちは午前中にウェディングドレスで式を挙げ、昼のパーティーはこちら風のレセプションで仲のよいお友達を優先。　夜のパーティーは彼の両親の為にと割り切りました。変なドラゴンダンスもあってビックリしましたが、彼の両親が良かれと思って頼んだのでその心意気だけありがたく受け取りました。

義両親はティーセレモニーを午前中に行い、そこにいらしたお客様とランチをと言っていましたが、そこは彼から言ってもらい妥協してもらいました。

私も日本やトロントから友人がわざわざ来てくれたのですが、本当に一緒にあまり当日お話できなくて残念でした。
その代わり友人の滞在中はできるだけ会ったりしていましたよ。

全て譲れとはいいません、でも彼の親にとっても晴れの舞台でもあります。自分のやりたい事をうまくやりながらも、出来るだけ彼の両親の希望にも添えるようにしてあげるといいですね。 　

私は式などはしてませんが、お茶の儀式？はやりましたよ。
彼も日本に行った時に私の両親にお茶をあげました。（注ぎました？）やっぱり大切みたいです。

トピさんはどうしてやりたくないのですか？

　

自分も何度かチャイニーズの結婚式に参加したことあります。
お茶の儀式は彼らにとっては、ちょうど日本の神前結婚式で家族親戚が行う三々九度のお酒を飲むようなものですね。
日本でそういうのを拒否したいですか。多分しないと思いますよ。

チャイニーズの家族の一員になるんですからお茶儀式ぐらいどうってことなく受け入れたらいかが？ 　

私はできちゃた婚で、つわりがひどく５ｋｇも痩せて、結婚式はやりたくなかったのですが、姑がやる気満々で、結婚式奉行でした。

まず、ウエディングドレスに着替えた私は部屋で待機。そこへ、新郎とブライムマン？がやって来て、ドアをノックして新婦に会いたいと言うが、ブライムメイト？がダメと返事し、新婦をどれぐらい愛してるか？とか質問してＯ．Ｋ．がでれば、ドアを開けてもらえる。

それから、教会で式を挙げました。夜の披露宴まで時間があるので、自宅にてティーセレモニーをしました。姑は感無量でした。
中華料理は縁起を担いで８テーブル。新郎新婦と親族が座りました。

私はカクテルドレス、着物と２回お色直しをし、へとへとでした。
日本式を取り入れたのは、花束贈呈とキャンドルサービス。
しかし、今となってはいい思い出になります。姑、ありがとう。 　

私も中国系の旦那と結婚しました。
私ももちろんティセレモニーもしたし、披露宴では義両親、両親、仲人さんと同じ席でしたよ。
そして来てくれた友達は別のテーブルでした。

トピ主さんはティセレモニーの何が嫌なんですか?
しかも披露宴にお友達座りたいって………
それはいくら何でもちょっと無理があるんじゃないですか?

こっちで彼の親戚を呼んでの披露宴なら彼の両親の為と割り切るしかないと思います。
日本に帰って日本で自分達の好きな披露宴をすれば良いんじゃないですか? 　

トビ主さんの家族が誰も式に来ないのが気になります。やはり、中国人だから反対なのでしょうか？私は父は式に来ませんでした。
親としては、同じ日本人と結婚して欲しかったみたいです。 　

私の友達は、奥さん（日本人）の方もだんなさん（だんなさん）の方も、相当ハイクラスの出身のかたです（彼女は、日本にいたら絶対知り合えないようなすごい人）
でも、式はしませんでした

１番の理由・奥さんがそういうあほらしいことはしたくなかった。（頭もいいので、意味のないことを無理にしたくない）
２番の理由・カナダで結婚式をしたら、カナダ、アメリカのお偉いさんをたくさん呼ばなければならない。
各界トップの人々のスケジュール考えるとそれだけで大変
３番・カナダでするのなら、日本と中国でもしろ、と親戚やこれまた、日本、中国のお偉いさんがうるさい

他にもありますが、奥さんの希望を、だんなさんの家族がいつも最優先している、というのが１番の決め手みたいです
ちなみに、この理由は、みんな「奥さんの花嫁姿みたいな〜」と残念がっていたら、だんなさんのお姉さんが教えてくれました

当の本人は、結婚式なんかただの見世物になるだけで、はずかしいし、全然興味ないからしなかった、とだけ言っていました
きれいなのにもったいない 　

レス８、間違え訂正
だんなさん（中国系カナダ人） 　

バンクーバーに、そんな偉い凄い人なんていない。
　

レス１０のコメはさておき、なぜレス８がこんなコメをしたのかが疑問です。

結婚式をするかどうかは個人の考え方の自由で、ハイクラスだからそれに右にならえってもんでもないでしょう。

トピ主は式（セレモニー）はするんだから、それにあわせた回答をしましょうよ。

８の言い分は、まるでハイクラスの人は式なんてしないのよ。あなた貧しいのね。みたいに聞こえます。コメントの意図が全く見えない。

トピ主さん、私も中国系の友人に聞きましたが、お茶のやつはみんなやってましたよ。
どうしてもやりたくない理由があるなら、まずは彼に相談してみては？ 　

どなたか気分を害したなら、すみません
トピ主さんが、「中国系と結婚した方も、義父母の言う通りにして中国系の式を挙げたのかお聞きしたくてトピをたてました」

と聞いていたので、義父母の言いなりになっている人ばかりではない。
結婚式していない人もいる
と友達の例をコメントしたのですが、したことがある人だけしかコメントしてはいけなかったんですね

ちなみに私は今婚約中ですが、式はするつもりです 　

ＲＥＳ８のはじめの３行が余計だった。 　

＞友達の例をコメントしたのですが、したことがある人だけしかコメントしてはいけなかったんですね

そうじゃないでしょう。
何をあなたはそんなにひねくれて解釈してるんですか？

最初の８の文章からは、今あなたがおっしゃった、

＞トピ主さんが、「中国系と結婚した方も、義父母の言う通りにして中国系の式を挙げたのかお聞きしたくてトピをたてました」
と聞いていたので、義父母の言いなりになっている人ばかりではない。結婚式していない人もいる

これを言わなきゃ伝わらないでしょう？
言葉が足りなかったのが問題なんですよ。

それから、

＞ちなみに私は今婚約中ですが、式はするつもりです

これも、あなたの婚約者が中国系なら、トピ主さんにとってはもっとも知りたい情報でしょう。
ここを詳しく書いたほうが良いんじゃないですか？
　

ま〜ま〜抑えて抑えて
そんなにひがまなくても、みなさん結婚式してもしなくても幸せならいいじゃないですか。
レス８さんも、こういう例もあるよ〜と言ってるだけで、別に結婚式を否定しているわけではなさそうですし
本人は式したいといってるのですから

私は超高級レストランに勤めていますが、富豪カップル（日本人女性と中国人）がよくお店にいらっしゃいます
まだ若いのですが、奥様はとても上品でかわいらしく、優しい方です
金持ちだからって全然気取ったところもなく、いいかたです
私（だけでなく周りも）がこのお２人を羨ましいと思うのは、金持ちだからではなく、お２人が本当に仲が良く、とても愛し合っているのがわかるからです

貧乏でも金持ちでも、式をしてもしなくても、２人が愛しあっていればそれでいいじゃないですか。
他人を妬んだり、非難する必要はないですよ

私なんか、×いち子持ちですが、ねたんだりしませんよ
トピ主さんも、式がいやなら、だんなさんや家族にそう言えばすむことですよね
主役は花嫁のあなたなんですから 　

通常ヘッドテーブルには、新郎新婦、両親、新郎新婦の友人代表が座ることになっています。今後のことを考えて、自分のやりたいことばかり考えるのではなく中国の文化を取り入れることを考慮された方がいいと思います。ティーセレモニーはとても大切な、家族の一員として受け入れられる儀式なのできちんとやったほうがいいと思います。私の時は、主人のおばあちゃんが大切にしていたJadeの指輪をくださりとても感動しました。以後ずっと彼の家族からは家族以上に大切にされとても幸せです。 　

式をしないと、家族から大切にされないのですか？
変な話ですね
私は今、式をするか考え中ですが、既に彼の家族からとても大切にされていますよ 　

なんだか、とぴ主の話を読んだだけで、この先が見えてきそうだ。きっと結婚した後も、やれ自分だけ中国語がわからないだの、義母がどうだのって、不満のトピを載せそう。それに、日本側から誰も来ないだなんて、さみしすぎない？ 　

え〜？何で嫌なの？あたしは楽しかたけどなぁ。賑やかで、お茶あげるたびに、金物くれるしっ！（ここ重要ｗ）。当時は全く中国語なんか分からなかったから、何してるかさっぱりだったけど、ほら、次こっちとか引っ張られながらでおもろかった。

私の家族も日本から来て、疲れたみたいだけど違うカルチャーが見れて良い経験だった。しかしうるさかったなぁ。って父ちゃんが言ってたw。

そうやって結婚式にもつっこんでくる人だから、子供が出来たらまたうっとーしくなるな。これっくらい、スルー出来る様にがんばろう。奴らがハッピーなら、こちら夫婦まで問題はおきません。ホント！奴らがいなきゃ起きない喧嘩も旦那としなきゃいけないんだから。っと、あたしの愚痴になっちゃった笑。

結婚はただの始まりであるからして、心して行くように笑。 　

おーっと、ごめん。いい忘れた。日本から家族がこないから、寂しいとか言ってる人自己中ですよ。寂しいかどーかは人次第。とぴぬしは、その事に関してトピは立てとランよ。
　

トピ主さん、まずはご結婚おめでとうございます。

結婚式に限らず、どんな物事に対してもそうですが、
自分のスタンスを変えられないがため強要されたと思い込む人もいれば、
柔軟に受け入れ、ポジティブになんでもエンジョイしてしまう人と、
世の中いろんな人がいると思うんですよね。
どちらが得かといえば、やっぱり後者ですよね。

トピ主さんはきっと真面目で几帳面な人なんだと思います。皆の気持ちを先に考えてしまい、自分を押さえて全てを丸く治めようと考えてしまうからヒズミがでるのだと思います。
これは誰のための結婚式でもなく、トピ主さんとそのご家族のための結婚式ですから、お友達優先で考えることもないと思います。

では、こう考えてはいかがですか？
結婚式そのものは自分たちのため。これは譲らない、でもお式の後の披露宴は家族のため。だから家族の行くことに従う、そしてその一部始終を見守ってもらい、理解してもらうのが友人の役目。
私が友達の立場で呼ばれるなら、新しい家族に馴染もうと努力する花嫁の姿は立派でたくましく、激励こそすれ呼ばれて寂しい思いをしたなどとは思いません。少なくとも本当の友であれば、花嫁の門出をそう祝うに違いありません。結婚式とはそういうことのためにあるものだと思います。
　

ＲＥＳ１０さんへ
すごい日本人、バンクーバーにいますよ
あなたが気がつかないだけです
実は私も１年近く友達だったのに、彼女がそんなにすごい人とは知らなかったんです
だって全然自慢とかしないし（するような人だったら、ずっと仲良くできないけど）教えてくれなかったから
結婚して、だんなさんのお姉さんから、これもまた聞いて初めて知ったんです
私が「知らなかった。すごいね」と友達に言ったら、「他の人にはいわないでね。自慢してるとか、いろいろ勘違いされると嫌だから」と言ってました
普段は、ジーンズとかカジュアルな服装にするようにがんばってるけど、他の人からみるとやっぱりお洒落で上品ですね
だんなさんだって、別に働く必要ないのに、楽しいからって普通に仕事してるみたいですし。

ＲＥＳ１４さんへ
私の彼はカナダ人（白人）なので、中国系の結婚式へのコメントはしませんでした
でも、彼女を見てたら、中国系カナダ人と結婚する人が羨ましくなりました
親族中で、お嫁さんを本当に大事にしますよね
特に、義父母にあんなに可愛いがられるなんて、本当に羨ましい
私なんて、結婚後は白人の彼のお母さんにいびられそう