狭い日本人社会のため、どんどん知り合いが雪だるま式に増え、お付き合いが疲れてきました。
会えば、その場にいない人の話になったり。内容は駄目出しに近いものがありました。小ばかにするというか。
ポジティブな話にはあまりなりませんよね。
だいたいは誰かの不満とか愚痴になる場合が多いし。

会うのを断ったら、そのことでどう思われてるのか気になったりするし。

○○さんと▲さんとそれぞれ友達でしたが、繋がってることを知ると、狭い社会だよね・・とため息まじりに言われます。
知ってることが悪いかのような言いかたで、みんな同じこと考えてるんですよね。心の中では、え？なんで知り合いなの？めんどくさいみたいな。

しばらくみんなと疎遠になりたいです。
知らないところで私のこと、知ってる人がいるっていうだけでうんざり。気にしすぎでしょうか？

そうなんですよねぇ。だから、敢えて、自分から日本人探さないし、プレイグループとか参加したくないんですよ。特に、子どもがいないから、別にいいと思うし。子育てしてる人から、アドバイスも必要な時に言ってくれればいいのに、聞いても無いのにしゃべり出しちゃって。「完璧にバイリンガルの子どもに育てないなら、日本人の親は、日本語で子どもにしゃべってあげないと、日本語忘れちゃうし、子どもは混乱するよ。」ですって。私は、子どもをバイリンガルに育てたい！っと言った覚えは無いのですよ。なるように、なればいいと私は思ってます。子どもは、育った環境に感謝するなんて、大人に成ってからなんだし、どう育てたって、子ども時代に感謝する事なんかないんですし。子どもって、自分の境遇をのろって生きてるんですし。その方が、大人に成ってから楽になれると思うんです。だから、親が、国籍違う外国人であることは、子どもの時代は、絶対に不幸だって認識すると私は思うんですけどね。
あれ、話がずれて来ちゃいましたね。

日本人である事を忘れて、カナダで生きて行きたいです。 　

同感です。
日本人同士のつながりがあるだけならともかくとして、殆どは、その狭い中で面倒な人間関係が存在してるんですよね。カナダに居ながらそんな渦中に紛れ込みたくないけど、自分ではコントロール出来ない部分もありますよね。なんなんだろう。ホント、日本人が集まれば殆どは他人の噂や悪口ばかり、、、国柄なんでしょうかね。うんざりです。 　

国柄というか、あなた達の人柄じゃないのか。 　

分かります。会えば、○さん知ってる？とか聞いてこられて。
知っていたら何？って思うんですけどねぇ。

あと、会ったことない人の陰口を聞かされた時にはびっくりしました。そういう人多いですよ。
私は数十人単位で知人いるけど、半分以上が噂好きです。
人のこと、気になるんでしょうね。
　

「知ってたら何？」って言い方は悲しすぎる。。。 　

＞国柄というか、あなた達の人柄じゃないのか。

トピに出て来たある人柄をトピやレスした人は嫌と言っているのに「あなた達」って、全然違う人をまとめてそう言うのは間違い。 　

６は何言ってるのか不明。 　

ＡさんとＢさんが知り合いなのよ。
「あの人知っているの？」って聞かれても
別になんとも思いませんけど。。。。
確かに誰がどうした。あそこの家はこうだ。とか言う人多いですが
うんうん。って聞いていればいいだけのこと。
私は人の悪口、影口は絶対に言いません。
言ってもしょうがないし。。。
適当に付き合うのが一番じゃないですか？
私なんて知りあいはたくさんいますよ。
学校の友達、日本語学校のおかぁさんたち
私のことを知らない人のほうが多いみたいだけど
別になーんとも思ったことありません。 　

カナダの日系社会だけではなく、日本でも同じような主婦達の会話はありますね。　付き合いに疲れたら迷わず一休み一休み、人に何を言われようと気にしない気にしない。　カナダ式でＮｏと、キッパリとお断りをしましょう。　嫌々付き合っているのは、相手に失礼ですよ。 　

トピずれですけど、Res.1さんの意見が気になります。

子供をバイリンガルに育てたいと思っていなくてもバイリンガルの育て方のアドバイスを聞くらいいいんじゃないかと思うのですが。

今はいらないアドバイスでも後で必要になるかもしれないし。
例えば、Res.1さんは自分の子供をバイリンガルに育てる気はなくても、自分の子供が大きくなって孫が生まれた時、子供から孫をバイリンガルに育てたいって相談されたら、Res.1さんにバイリンガルの育て方の知識があればアドバイスしてあげられるでしょ？

それに結局そのアドバイスを実行するかしないかは自分次第で、バイリンガルの育て方をアドバイスされたからって必ずしてもバイリンガルに育てなくてもいいわけだし。

バイリンガル・育児に限らす、家事の仕方とかでもそうだけど、色んなアドバイスを聞くと選択肢も増えて視野も広がるよ。

どーしてもいらないアドバイスは直接本人にそう伝えればいいと思うよ。きっと話している本人は単に話のタネとか親切心で言っているだけなんだから。他の話題を振ってあげればいいんじゃないかな？ 　

影で悪口大会、その人に会えばニコニコとうれしそうにおしゃべり。世渡り上手と言えば聞こえはいいですが、裏表の顔を使い分けて怖い。 　

気にしない〜、気にしない〜！
まあ、いろいろ失敗はつきものですが、誠実にせっするように心がけてさえいれば、大丈夫。誤解をうんだり、変なうわさにまきこまれたりもありますが、わかる人はわかってくれるし、誠実に接していれば誤解が解けるときもある。人の噂話だけで人を判断するような人とは、別に親しくならなくてもいいし。

悪口言っているつもりではなくっても、悪口に受け取る人もいるしね。受け取る側がネガティブだと、なんでもかんでも悪口になりえる。

まあ、日本人社会にかぎらず、そういうのはありますけどね。

日本人社会をさけようとした時期もありましたけど、あまりの人間関係の量に疲れてしまう時期もありますけど、そういうときはちょっとこもって一休み。いい人多いし、あんまりそりが合わない人でも、いい部分がたくさんあるし。
　

トピ主さんもRes.1さんも、もうちょっと肩の力を抜いてみてもいいのでは？
「人の言う事に振り回されるのは、自分が中心に来ていないから」と、先日行った講演会でセラピストが言っていました。

中心に来ていれば、自分と反対の意見、噂話や悪口が耳に入ってきても、気にならないそうです。（最初は嫌な気持ちでも、後を引かないという意味だと思いますが）

2人の人がいて、同じ嫌な事が振り掛かった時、どの気持ちを自分に引っ張ってくるかで、それぞれの幸せ度が違ってくるようです。

世界のどこに住んでも、人間がやることですからね。同じ事が起きるでしょ。

それにしても、日本人社会が狭いのは、もしかしていい事かも知れませんね。
コミュニケーション能力を磨くには、とても勉強の場になりますから。

ここのコミュニティーで上手くやっていけたら、どこに住んでも恐いものなし？ではないですかね。

またまた、専門家の言葉です。

「好きな人に出会ったら、感謝しなさい。嫌な人に出会ったら、精進できると思いなさい。」


　

この話題も、ｊｐでもっとも頻繁にあがるトピのひとつですよね。

この手のトピがあがるたびに、私は同感と反感の混ざった気持ちになります。

*同感の点
人の悪口陰口、批判や無意味な噂はうんざりですね。
「人の悪口、言うな聞くな」でいたいですよね。

*納得いかない点
これは「日本人って・・・」という問題ではないでしょう。
移民が出身国ごとに友達として固まりがちなのは、何人でも一緒で、インド人でもイラン人でもロシア人でも韓国人でも、すごく社会を形成してて噂がかけめぐってると聞きますよね？

なのに、レスの流れでよく「これだから○○の（例：バンクーバーの）日本人は嫌！ベタベタしてうざい。私はもっと開放的でInternationalな人間なので一緒にしないでほしい！」みたいなのや「これだから日本人はダメだ」的なレスが出ると、何だか自虐的で不愉快です。。

これは日本人であることと無関係で、単に比較的小さなコミュニティでありがちな問題点でしょう。

悪口を言う人からはファイドアウトを心がけ、愚痴ばっかり言う人がいたら反面教師にしたいです。もし自分が愚痴をいわずにはいられなくなったら聞いてくれた人に「愚痴聞いてくれてありがとう。聞いてもらえただけですごく助かった！」といえるようしたいです。

私は自分が他人から見て、噂や陰口に加担せず前向きですばらしい人間！でございますなんて言うつもりはありませんが、そんな風になれるよう気をつけたいと思います。

カナダで住んでる日本人同士、気持ちよく暮らしたいですね・・・

　

返信１０さん

ええ、その通りですよ。聞かされる方が、いつも聞き流してますけどね。子育ての先輩面されたら、付き合いづらいですよ。そして、いつも聞き役に回されますから。そんなに子育てしてれば、先輩なんでしょうか。上下関係を作りたがるのは、やっぱりアジア式なんだと私は思います。
話す方が、何も考えず、無意識で発した言葉が、どれほど相手に負担をかけているかなんて、考えてないんですよね。

こういう主婦の人もいますよ。カナダ生活始まったばかりの人に対して、「私は、●年住んで来たけど、みんなすぐに帰ってっちゃうんだよね。１、２年ももたずに、日本に帰って、結局旦那は、日本で英会話教師。それか、別れちゃうみたいよ」
ですって。一体、何なのでしょうか。そういうマイナスを話して、何が楽しいんだろうって思いませんか？

きっと、ここに書き込みしているまたは、読んでる方で、そういうことを言っているって、心当たりがある人いるんじゃないですか？新人イビリみたいな人。
　

返信１３

どうして、異国の地で、同郷だからって、嫌な人と付き合って行かなくてはいけないんでしょうか。私は、そういう不の流れに犯されたく無いです。ただでさえ、自分を強く持って、異国の地の文化に馴染みながら、納得いかない事を自分で処理しながら生きているのに、嫌な人の為に、「我慢」とかありえません。私は、嫌な人だと思ったら、サーーーーーッとひきます。メールアドレスも過去の交換メールも削除して、意識から抹殺します。
去年、そういう人に出会いました。普通言わないという言葉を発した彼女から離れました。でも、その彼女を紹介してくれた人とは、いい関係なんです。だから、複雑です。どうしたものかなと思うんです。

結論は、私は、決して人の言う事に振り回されてないと思います。振り回されているなら、嫌だって思わないんじゃないかって。そして、行動も出ないと思います。 　

気になったことを数点。（ウッドストックさんへ）

人とのコミュニケーションをあなた自身はちゃんと行えてますか？
自分の耳に入れていたいこと、言われたくないこと・・・は聞こえない、聞きたくない、聞かない・・・でいられるとお思いでしたら、
自ら人として学ぶ場を失わせているかも。
もったいないことですよ。

もしかしたらゆとり世代の方かもしれませんが、
「自分が一番大切であり特別だ」・・・そういう意識はありませんか？
社会にでれば、頭を下げたくなくとも下げねばならぬこと。
不本意なことで責められてしまう場合だってありますよね。
あなたもお勤めしたことがあるのならば分かると思いますが。
自分の面子（尊厳）を大切にして欲しかったら、相手にも同様に接する。

＞日本人である事を忘れて、カナダで生きて行きたいです。

本当にそう思いますか？
Identityを失う、持たないものがどれだけ惨めかご存じないんでしょうか。

思い込みや、根拠のない間違った信念及び頑迷さはありませんか？
今まで人とのお付き合いで難しいと感じた場面はありませんか？

それから。
同じ穴の狢（もしくは潜在的に似たような性質）だからこそ、あなたはその誰かを嫌うのかもしれませんね。
心理学的には良くあることです。

トピずれご勘弁を。 　

レス13の方、セラピストの人って霊媒まがいの、
ぎぼ愛子みたいなあの日本人ですか？ 　

↑　それって、誰の事ですか？？ 　

ウッドストックさん。。。。

＞どうして、異国の地で、同郷だからって、嫌な人と付き合って行かなくてはいけないんでしょうか。

異国の地でなくても、同郷でなくても、嫌な人との付き合いというのはどこでもつきものですよ。だとしたら、嫌だって気持ちをもうちょっとポジティブなものに変化させてみてはどうでしょうか？だとすると、嫌な人とのつきあいはなくなります。だって嫌な人がいなくなるんですから。嫌な部分があるけどいいところもある人、とできませんか？

＞ただでさえ、自分を強く持って、異国の地の文化に馴染みながら、納得いかない事を自分で処理しながら生きているのに

そうですね、大変ですね。だったらば、人の発言をわざわざ悪意に解釈することもないですよ。怒りのエネルギーって、消耗させますよ。

２，３年で日本にもどることも、英語教師をすることも、離婚することも、別に悪いことじゃないでしょ？それはウッドストックさんが、日本にもどることは悪いこと（たとえばカナダの生活に負けて撤退する、という印象があります？）、英語教師は悪いこと（はずかしい職業とか思っていますか？）、離婚は悪いこと（結婚に失敗とか）、というふうな思い込みがあるんじゃないですか？言葉を発信した側にどんな意図があったかはわかりませんが、受け取っているあなたが思い込みで悪い言葉に解釈して怒ってしまう。。。もったいないじゃないですか？

私は同じ言葉はちがうふうに解釈しますよ。２，３年で日本にもどる、、、（せっかく親しくなったのに、離れてしまうのはさびしいから日本にもどらないでね。）、英語教師（日本人は外国人差別が多いなか、それでもご主人ががんばって家族をささえていこうとしているんだな。）、離婚（すごいエネルギーを費やしながら、次のステップにいったのだな。）

＞私は、決して人の言う事に振り回されてないと思います。振り回されているなら、嫌だって思わないんじゃないかって。

振り回されてるから嫌だって思うんですよ。振り回されているのに気が付かない人もそうですが、嫌だって思っている人も逆方向に振り回されているだけです。振り回されていない人っていうのは、嫌！とも、う〜ん素敵ぃ！とも思わずに、これは納得、これはちょっと自分には今は関係ないって振り分けているだけで、その人個人個人には普通に接することができますよ。

　

私も１，２年で日本に帰る、英語教師、離婚をまったくネガティブな言葉だと思いませんが、逆にせっかく仲良くなった友人に帰国されることは、カナダに残る友人にとって、本当につらいことです。そういう経験を言葉にされたのだと思います。

「意識から抹殺」とは、すごく冷たい言葉だと思います。メールを交換していたんですよね？愛の対極は「嫌悪」でなく「無関心」だと聞いたことがあります。人の言うことに、思いっきり（負のほうへ）振り回されていると思います。

「納得いかないことを自分で処理しながら生きている」とおっしゃるからには、結構ストレスがたまっていらしゃるのでしょうか。 　

Res 17, 20, 21さん

ここで、自分の考えている事を自由に発言しては行け無いのでしょうか。
責められている理由が私には、わかりません。
私は、誰も責めてはいないというか、こういう人が過去にいたので、
日本人のコミュニティーには参加していないという現状を伝えてるのです。

だけど、確かに、受け取り方の問題だというのもわかります。
たとえ、「あなたってブサイクよね。」と言われたとしても、
（あー、そういう風に言う人がブサイクってわからない本当のブサイクなんだぁ、かわいそう。でも、彼女は、きっと冗談で言ったのかな。ま、いいや。）
で過ごせればいいのでしょうね。

１７の仕舞い屋 さん（今後出て来てコメントしてくれるかわかりませんが。）

＞自分の面子（尊厳）を大切にして欲しかったら、相手にも同様に接する。
まったくその通りです。
だけど、私は、自分を尊重して欲しいから、相手を尊重するのではありません。
私は、相手を尊重するのが当然だと思いますし、自分が尊重されるのは当然だとは思っていません。

＞思い込みや、根拠のない間違った信念及び頑迷さはありませんか？
今まで人とのお付き合いで難しいと感じた場面はありませんか？

っていうのが、何を私に訴えてらっしゃるのか、遠回りでわかりません。
私もそうですが、日本人というのは、「そう言われたら、相手がどう思うか考えてしゃべる」という文化、guess文化だと私は思いますし、それが奥ゆかしいとも思います。だけど、そういう日本人の人にあまり出会いませんでした。

res20さん
いろいろ参考になりました。ありがとうございました。
私は、自分の考えに賛同も反対もいりません。
ただ、いろいろ考えさせられた部分でもあり、今後成長しなくてはという課題？も見えたような気もします。

＞振り回されていない人っていうのは、嫌！とも、う〜ん素敵ぃ！とも思わずに、これは納得、これはちょっと自分には今は関係ないって振り分けているだけで、その人個人個人には普通に接することができますよ。

振り回されていない人、振り回される人っていうのは、私は違う意見です。
誰かに、○○さんは、〜ですって。とかいう噂や、他人の伝え聞きを信じてそちらへ流される事が振り回されている人なんじゃないかと。
そして、振り回されていない人は、自己判断なんじゃないでしょうか。

私が振り回されていないと思うのは、自分で、こうしています！っていうことなんですよね。
確かに、言われるように、素敵な人だって、日本人のコミュニティーにはいらっしゃるんでしょう。でも、そこへ行くと同時に、私にとって苦手、嫌いな人っていうのがやっぱりいる。影、日なたじゃないですが、いろんなタイプの人が一度に集まってて、しかも、その千差万別で、すぐに、こう言う人は、ちょっとというような、集団で目立つと思うんです。

特に、私の性格からすると、そんな気がします。
だから、個別で会う分には、問題無いんですよ。
ただ、会っても居ないのに、私を知らないからとか、その方が安心っていう感じで、いろんな人に、あーだ、こーだって言われるんだって言うのもわかりました。

※長い返信で読みづらくてごめんなさい。確かに暇人かもしれませんね。
ここに居るということが。。。 　

ちょっと、誤解があったかも知れませんが、「精進できる」は、「我慢する」とは違うと思います。私の解釈なのですが。

自分が自分の感情をコントロールできるように訓練する事で、いい心の状態を作れるのだと思います。それは、誰のためでもなく、自分の為に。
「我慢する」ことに力を注ぐと、相手に対して「恨み」が出てきてしまうと思うのです。
自分の経験からですが。

ウッドストックさんがこの場でご自分のお気持ちをコメントすることは、もちろんOKだと思います。それに対して、いろんな意見が出てくるのもOK。
あとは、ウッドストックさんがこれから、どうされていくかですね。
私たちには、あなたをコントロールすることはできませんしね。

良い方法を見つけられる事を願っています。


追伸。講演会のことは余談でした。スルーして下さい。
　

え？こんなことで腹を立てなくても・・っていうことが多いです。
まわりの友達の愚痴を聞いてるとそんな感じです。

そんな小さいことで腹をたててると友達ってできないよな〜と思います。カナダにいるから、普段許せることでも許せなくなってるのかな。

ここで穏やかな人に会ったことなくて。みんなピリピリしてるというか、イライラしてるというか。
難しいですね。大人になって友達作るのも難しいのに、それ＋海外だもん。
私も孤独です。
　

私はレス２０さんの意見にかなり納得。

　

「○○さんの意見に同意」とか「わたしはこう思う」っていうならいいけど、人の書いたレスを取り上げてそれに対して「私はそうは思わない。こうだと思いますけど」のような類いのレスはいつになってもなくならないね。ケンカになりそうなレスも。トピに対して意見言わない人ホントに多いですね。 　

よく似たようなトピが目に付くが、何故？
カナダに住んでて日本人ばっかりと付き合って、嫌な話ばっかりして、狭い日本人社会とグチをこぼして、日本だけを向いて生活してる人がなぜこんなに多いのだろう。
自分の周りに日本人は一人もいない、友達全部カナディアン、この手のグチ嫌いよ。（彼女等に聞いたのだが、同朋とは友達になりたくないといってた。だから他国出身の人達だけが友達である、つまりどの人種も同じ事だ）
解決の無いグチを飽きもせずに繰り返し言うしか他に楽しみがない人、Grow up!
Enough is enough。 　

この話題はバンクーバーでことなのでしょうか？

知り合いが増えることってそんなに悪いことなんですか？
知り合いっていうだけで、友達ではないんですよね？
滞在が長くなれば長くなる程、知り合いやおつき合いをする人が雪だるま式に増えるのは、自分で外部をシャットアウトしない限り自然なことだと思うのですが．．．。

私はもともと日本人があまり居ないと思われる土地に引っ越して来ました。寂しいだろうと旦那が日系の友人を紹介してくれたり、日系の文化センターを訪ねてみたりして初めは日本人の知り合いを作ることができました。数少ない日本人のお知り合いからコミュニティのようなものを教えてもらったり、いろんな人を紹介してもらったりして日本人ってこんなに沢山いたのね？と思える程、名前だけでも聞いたことがある方や数回お会いした方等、知り合いの知り合い程度の方も沢山できました。中には話が合わないなと思う方や、お付き合いし辛い方もいますが、そう言う方々は私とのおつき合いがなくても平気な方の筈。特にこちらから義理で連絡を取ることはありませんし、敢えて無理におつき合いを続けて行かなくてもと思っています。従って、おつき合いの無くなった方にどう思われているかも分りませんし、他に仲良くおつき合いして下さる仲間がいれば特に気になりませんけど。

他人に自分のことを良く思われたい！という意識がどこかで働いているから、他人にどう思われているのか気になったり、嫌いな人にも良い顔をして、あとから自分が嫌な思いをしなくてはいけなくなるんだと思います。

忙しいかどうか分らない人を誘って、忙しいからという理由で断られても誘った方は仕方の無いこと。誘ったタイミングが悪かったぐらいにしか、私だったら思いません。みんなが集まるのに誘わなかったら悪いかなと思って人を誘うこともあります。大勢で集まるのが嫌いな人はそうはっきり言って断ってもらわない限り分らないので、次の集まりにも誘ってしまうと思います。

トピ主さんも、他に日本人付き合いに困られている方ももう少し気楽に物事を考えてみられるといいと思います。
他人にどう思われていようといいじゃないですか？
大勢に好かれる為に苦労するくらいなら、一人の親友と仲良くしていくだけで充分だと思います。

友達の○○さんと▲さんがお知り合いだったという状況もあって当然のことだと思います。
逆にお知り合いになってはいけないのでしょうか？　繋がっていては何か問題になりますか？

自分のことを他人にどう思われていようと関係ないと思っていれば（みんなに好かれようと思わずにいれば）めんどくさい（何に対して面倒くさいのかわかりませんが）という気持ちも湧かなければ、自分の知らない人が自分のことを知っていても特にきになりませんよ。 　

＞友達全部カナディアン、この手のグチ嫌いよ。（彼女等に聞いたのだが、同朋とは友達になりたくないといってた。だから他国出身の人達だけが友達である、つまりどの人種も同じ事だ）

ちょっと気になったのですが、これなんか矛盾してません？「彼女等」＝カナダにいるあなたのカナダ人のお友達ととれるんですが、それだとそのカナダ人にはカナダ人のお友達はいなくて、あなたのような「外国人」ばかりとお付き合いしたがっているということ？
もしそうだとしたら、珍しいシチュエーションだなあと思うんですが。

私の身近は全然違いますね。あえて外国人と（外国人だからという理由で）つきあいたいというカナダ人は稀ですし、インド人はインド人、ポーランド人はポーランド人の仲間が多いと言っています。

でも、そういう同郷の集まりがカナダやカナダ人、その他の外国人の悪口ばかり言うネガティブな場になっていたらいただけませんが、異国なのだしわからないことがあったら助け合おう、という気持ちを持つのは自然だと私は思っています。

＞解決の無いグチを飽きもせずに繰り返し言うしか他に楽しみがない人・・・・・
このくだりには同意します。
　

上の人、何勘違いしてるの？
＞ちょっと気になったのですが、これなんか矛盾してません？「彼女等」＝カナダにいるあなたのカナダ人のお友達ととれるんですが、それだとそのカナダ人にはカナダ人のお友達はいなくて、あなたのような「外国人」ばかりとお付き合いしたがっているということ？

カナダ人＝つまり色んな国の人達で、当然私はカナダ人、市民権保持です（短期滞在ではない）。同じ国から来た人達（同朋移民市民）は避けてるという事。そういう人多いです、助けるとは美辞麗句、中味はどこもかしこも同じ？
要はそばにいるカナダ人と友達になる事、わざわざその国の同朋を探して友達になる事（例：日本人が日本人だけを探すという行為）はないと言うこと。解った？
ここの書き込みはやたら日本人だけを探しては友達になり、嫌な思いをしてる、と、それなら別に日本人にこだわる必要は全くないはず。だが、日本を向いてカナダで生活してる人達だけがこのような集まりになるみたい。いつになったらカナダ人らしくなるのだろう？無理に日本色を固守する必要がどこにある。井戸の中から外に出なさいよ。 　

＞２９さん

＞友達の○○さんと▲さんがお知り合いだったという状況もあって当然＞のことだと思います。
＞逆にお知り合いになってはいけないのでしょうか？　繋がっていては＞何か問題になりますか？

多分トピ主さんの言おうとしていることは
そういうことじゃないと思いますよ。
繋がっているじ自体はなんの問題もないんだけど、
繋がっているということで、人間関係が嫌な方向へ
進んでしまったり、そうさせてしまったりする人が多いから、
例を挙げると、
繋がっている＝その人の悪口
とかそういう変な構図が出来てしまっていると思います。
私も読んだだけだからトピ主さんの言おうとしていることが
はっきりとは分かりませんが、多分そういうことだと思います。

＞３０さん

あまり攻撃的なレスは良くないのでは？
私は日本人の友達もいますが、同じ数ぐらいカナダ人
の友達もいたり、他の国から来た移民の友達もいます。
私の周りですが、やはりカナダ人女性の方が気性が激しい子が
多く、陰口やら無視とかのはカナダ人の方が多いですよ。
そんなことを見ながら、そしてこのレスを読んで思ったのですが、

おんなのこういうことって何処の国から来たかとか
カナダ人の友達ばかりだから何も無いって
違うんじゃないかなって思います。
カナダ人の友達も深く付き合えば付き合うほど、
「あの子は嫌いだから呼ばないで、会いたくない、楽しくないあのこといると、、」等、本当多くて困ります。
昨日友達だったのに今日は大嫌いな人になってたり、、、。 　

＞いつになったらカナダ人らしくなるのだろう？

そんな必要はどこにあるんでしょうかねぇ。
それこそ「無理」に日本色を消しているようにも聞こえます。
一期一会。
たった一度の出会いであっても（だからこそ）、
尊い・・・ってことはたくさんあります。

＞無理に日本色を固守する必要がどこにある。井戸の中から外に出なさいよ。

どこぞの国の人だから（それが同胞だから余計に）付き合わない・・・ってのもお寂しい心根ではないでしょうか。
井の中の蛙・・・？
私から見ると、あなたの方がむしろそのように見えるんですけれど。

人それぞれ。
そうしたかったら己を通せば好いだけのこと。
あなた自身も「傍」に対して言うことではないでしょう。
最後の一行は、全く持って不必要ですよ。

ところで、
そんなに「カナダ人」や「カナダ」にこだわり、
日本人とはつきあってない、つきあいたくないご様子ですが・・・
何故その対極のような存在であるこの掲示板にいらっしゃるんでしょうか？
不思議です。

私は仕事柄（環境も含めて）日系社会とは殆ど交流のない状況と環境にあります。
ですが、無理やりそうしているわけでもありません。
「日本人」を避けるつもりもありませんし、
無理なお付き合いをしようとも思ってません。
ご縁がある方とは出会います。
出会ってもご縁がなければ、
いつの間にか淘汰（言葉は、ナンですが・・・）されていきます。
久しく会わなくても（心が）繋がっている大切な友人たち（バンクーバーに限らず、カナダ全土に渡る邦人）もおります。

これからも身構えることなく、
一期一会を大切にしていきたいです。
これは同胞人だろうが、カナダ人だろうが、老若男女問わずにです。
　

レス３０

カナディアンになりたい痛い日本人。 　

ネタとぴだね。
同じ人が面白がって似た様なとぴをあげているとしか思えない。
とぴ主のコメントないし。 　

ねぇ、Res30さん、日本人を避けてるって言いながら、どうして日本人の掲示板に顔を出して、書き込みまでしてるの？結局、日本人が気になって仕方ないんでしょ？

避けてるんなら、こんな日本人同士の交流の掲示板に訪れることもしないだろうし、ましてやこんな長い書き込みなんてしないはず。
言ってることとしてることが、かなり矛盾してるよ。

避けてるんじゃなくて、日本人とまともなコミュニケーションが取れないから、自分から避けてると言い聞かせてるだけじゃない？

同じ文化を持った人たち（同じ価値観を共有してる人たち）は、お互いに分かり合える部分が大きいから、友人になるのはごくごく自然のこと。自然にしてたら、日本人の友達もできるし、それ以外の友達もできる。それを遭えて「避けてる」なんていうのは、逆に意識しすぎて、ものすごく不自然で不健康。心理的に何か問題があるのかなという気がする。 　

res35さん

＞自然にしてたら、日本人の友達もできるし、それ以外の友達もできる。それを遭えて「避けてる」なんていうのは、逆に意識しすぎて、ものすごく不自然で不健康。心理的に何か問題があるのかなという気がする。

での質問ですが、「自然にしてる」ってどういうことでしょうか？
わざわざ、異国の地で、重箱の隅をつつくような、どこに日本人がいるのか？みたいに探しまわり、日本人コミュニティーなどで参加して、誰々さんは、どこそこ出身で、どこそこに住んでます情報を流出したりすることでしょうか？

その場で知り合った者同士で友達になるのは、自然ですが、そこにいない存在を出すのは、自然ではないんじゃないでしょうか。

「避けてる」というのは、「自然ではない？」

＞日本人とまともなコミュニケーションが取れないから、自分から避けてると言い聞かせてるだけじゃない？

まともなコミュニケーションって？
日本人同士でお友達ワイワイしてることで、まともなコミュニケーションができているって言われるのなら、まともじゃなくて結構ですと思います。

日本人同士で集まって、結局、アウトサイダー同士で慰め合うなら、もっとインサイドで、自立して、孤独であっても自分で楽しむ方法を見つけますけどね。そして、そこで、偶然日本人のお友達ができるのを受け入れますね。

わざわざ、「単に日本人ってだけ」で知り合いになるのは、いかがなものでしょうか。駐在や、留学の方々って、一時その場しのぎだから、結構、我がままな人が多いし、自己中な発言多いですよ。

依頼して、助けて欲しいくせに、主導権を握ろうとしたり。困りものです。そういう厄介な人もいますよ。

　

↑じゃぁどうしてここを見ているの？ストレスたまりません？
あなたはいつもそんな風に他人に対して攻撃的で、批判的なのですか？
日本人がどうのこうのというレベルではないような気がします。
嫌な部分だけ見てほらまた見たことかと、人付き合いにおいて嫌な部分だけを集めているような気がします。
嫌な事は流したらいいのに。
もっとラクに生きたらいいのにと思います。（鈍感にという意味ではなく。） 　

読んだ感じ、たぶんRes36さんの攻撃的な性格が、日本人同士だとすぐに見抜かれてしまって、避けられてるんじゃないですか。
だから、良い人が寄り付かない。だから、余計にイライラして攻撃的になる。まともな人は関わりたくないから離れてゆく。悪循環ですね。

でも屈折してるのが、やっぱり日本人のことが気になって仕方ないから、わざわざ、こうやって日本人の掲示板まで来て、わざわざトピを開いて、長い書き込みまでする。

人間関係はあなた自身の鏡だから、人の中に見える嫌な面っていうのは、あなた自身が気にしている部分の表れだってことに気が付けば、一歩前進できるのに、残念だね。 　

37&38って

別人を装う同一人物？
批判するとかされるとかって、すぐにそっちに行っちゃう方がおかしいし、日本人の友達がいないって決めつけてかかって、変な人ですね。
３６の言い分も当たってるんじゃないでしょうか。おせっかいな日本人永住民もいますけどね。 　

30＆36さん（同一人物か？！）、

肝心なことには答えてないですね。
だから、あなたが脱ニッポン（人）で、
カナディアンに溶け込んで遅らしになるのは結構ですが、
そこまで忌み嫌う日本人軍団（？）の巣窟であるJpcanadaに入り浸るのはナニユエ？ぞ、と。

＞わざわざ、「単に日本人ってだけ」で知り合いになるのは、いかがなものでしょうか。駐在や、留学の方々って、一時その場しのぎだから、結構、我がままな人が多いし、自己中な発言多いですよ。

わざわざ・・・ってことはないんではないですか？
相当偏見に満ちてますよ。
ステレオタイプ（といっても、あなた自身が作り出している）で人も物事もみていらっしゃるようですね。
ナンだかおいたわしく映ります。
　

４０さんへ

私は３６ですが、３０ではありません。あしからず。

＞カナディアンに溶け込んで遅らしになるのは結構ですが、
そこまで忌み嫌う日本人軍団（？）の巣窟であるJpcanadaに入り浸るのはナニユエ？ぞ、と

遅らしになる？？？？？
しっかりしてくださいね。きっと「お暮らしになる」とされたかったのでしょうか。４０さん。

＞わざわざ・・・ってことはないんではないですか？

いやいや、わざわざなんですよ、これが。
ま、知らないでしょうけれどねぇ。偶然ですよ、お店やスーパーやなんかで、
「あなたは日本人ですか？」って聞きまくる人いるんですって。
アジア人見たら、すぐに「どこからですか？日本ですか？」って。

怪しいったらありゃしない。そこで、嘘つきになりたくもないし、なんで嘘つかねばって思いますよ。でも、日本からだから、そうですが、何か？って思うんですよね。でも、そう返事したら、感じ悪いでしょ？そこは、４０さんわかりますよね？そして、知り合ったら、その人から、今度は、別の日本人へ情報が流れていく仕組みなんですよ。とくに、その日本人コミュニティーの人たちへ。具体的な情報がドンドンドンドンと。

孤独なのか、自分の当たり障りのないことをしゃべる為か、他人の情報丸流し。

それが、あなたが所属しているコミュニティーなんですよ。目を覚ましましょうね。 　

いやいやぁ・・・変換ミスしてしまいました。
ちゃんとチェックしないといけないですね。
「お暮らしになる」で、ございます。恐縮です。

で、３０さん。その質問にはお答えにはなりたくないとみた。

＞それが、あなたが所属しているコミュニティーなんですよ。目を覚ましましょうね。

目を覚ますのはどちらでしょうか？
ご自分のおかれている環境ではそうなんでしょうけれど・・・

私だったら「日本の方ですか？」「日本からですか？」と聞かれても、それほどの（異常とも言えるべき警戒感）は持ちえませんね。
その場で気持ちよく対応すればよいだけのこと。
これくらいの（見知らぬ人からの）アプローチを「わざわざ」だとは思いませんよ。
自意識過剰じゃありませんか？そんな風に思うのって。

それからたとえ、その「日本人コミュニティー」とやらにドンドンドンドンと具体的な情報が流れる・・・とのことですが、
流れちゃ困る情報は漏らさなきゃ好いだけのことじゃないんでしょうか。
勝手な話がなされたとしても、
私だったら Who cares？ってポイッです。

とは言え、
そういうのは聞かない（話されないよう）ですし、
見えないところにいるようです。
皆さんやっぱり人を見ていらしゃるんじゃないんですか？
私自身噂話とか全く興味がないんでね。
その手の話が振られることもないですよ。
どす黒いエネルギーが渦巻いている場所（人）には巻き込まれません。
ご縁は発生しないです。

あなたのいらっしゃる場所は相当・・・な、ようですけれど。
お気の毒です。
　

↑先のレスは、
36さんへ、でした。（30さんとは別人なんですよね？）
失礼いたしました。
　

そんなに熱くなる事？ここで語られてることって。

日本人を避けたい人がいる。
日本人と交流したい人がいる。

それでいいじゃない？
日本人を避けたい人は避けたい理由を正当化したくて、日本人と交流したい人は交流していることを非難されたような気がして必死になって利点を主張？

日本人を避けたい人は避けたっていいんだよ。理由もなくてもいいんだよ。そしてそれは他人が首を突っ込むところじゃないんだよ。
もう少し大人になったら？
　

４４さんに合意します。

どうやら、４０さんって、人の話を読まずに、自分の自己主張が多くて、変換ミスも気がつかない程、冷静にコメントされてないのに、返信しても。。。というむなしさだけが残りますね。

確かに、日本人同士で付き合えればと思えれば、私もハッピーですかね。。。
でも、４０さんのような人とは、きっと、４０さんも思われるかな、
一緒に付き合って行けるとはお互い、思わないでしょうね。 　

回りを気にせず、マイペースで良いのではないのでしょうか・・・？

あなたの人生ですよ・・・


　

ナンだか話をすりかえられているような気がするのは私だけ？？？
それこそこちらが最初っから指摘している点ですけれど・・・
なにやら自己主張ととられ、癇に障ってしまったようですね。

まあ、いいでしょう。

交わらないものをいくらかき混ぜても無駄ってことですもん。

36さん、大丈夫ですよ。
道が重なることは・・・多分（いろんな意味で）ないでしょうから。
ご安心なさいませ。

　

本当くだらねぇ。
トピ主無視して自己主張かよ。

お互い負けたくない気持ちマンマン、でもそうだとは悟られたくない。

ばかみたい。 　

で、トピ主さんはどこへ？
「愚痴」言ってすっきりしたのかしら。

社会を狭くしているのは「自分」だって事に気がついたのかもね。 　

しつこいよね、この人。たぶん４０の人？
一々さ、トピ主のシメとか無いといけないの？
そういうのって、日本的だよねぇ。
日本人社会は狭く無いとかって言う人々って、ホント視野が狭いし、
許容範囲も狭いからさ。
ヤダヤダ。 　

本当そうですよ。

３６だか４０だか知らないですけど、こんだけ勝手に話すすめて、
いまさらトピ主どこ？って・・・。
トピ主も出てくるにこれないでしょ。

　

くわばらくわばら〜〜〜
もうちょっとオープン♥になれば好いのに。