依存と呼ぶ？
困っている状況
明らかに
彼女の旦那さんが入院って
事情わかるでしょう？


＄２０のチョコで・・・
値段ではないでしょ、
彼女気持ちを表したじゃない。


あんた
性格わる〜〜〜
ユーアービッチ
　

まだ自分も甘えられるほど自立してないので、そんな目にあったことはないですが、確かに旦那さんに頼りっぱなしの人って多いですよね。
いざという時はどうするんだろうって思ってたけど、やっぱりこうなるんですね。。。
そういう人達っていざって時のことを考えてないんでしょうか？

私も英語なんてまだまだ出来ないし、何をするにも緊張してばかりだけど、いざとなれば旦那と子供は自分で守りたいと思って1人で何でもできるように頑張ってます。

でもまあ、トピ主さんの知人は御礼をくれるだけ常識のある人じゃないですか？ 　

情も情けもない人なんですね。私はあなたのような人間とはお友達にもお知り合いにもなりたくありません。

　

↑まったくの同感です 　

このトピ主も相当痛い！（笑） 　

お友達のご主人事故に合われて、大変ショックだったと思いますよ？

私だったら困ってる知人(知人でも異国で頑張ってる日本人同士だし）
を喜んで助けますけど。とぴ主さんは、自分にも他人にも厳しいですね。風邪ひいて熱があったら、バスでは行けないでしょう。ただでさえ心が弱ってるときなんだから、ふと誰かに頼りたいと思うでしょうし。お礼もきちんとされてるようですし、私は依存してるとは思いませんし、普通だと思いますが。



　

次回、何かを頼まれた際、出来ない事はハッキリと出来ないとおっしゃってみてはどうでしょう？
　

その人って心細いからとぴぬしさんを頼ってクリニックまで付き添ってっていったんじゃないかな？
そんなにカッカしなくても。。。
私だったら喜んで介抱したいと思う。　友達でないっていうけど月一であってるんでしょ？　じゃなんで会ってるの？　イヤなら会わなきゃいいのに。　なんかやってる事と言ってる事が違いますよ。

自分の事を進んで出来る人、無理な人がいてもいいんじゃないですか？　

イヤならその「知人」の為にも会わなきゃいいと思います。 　

いい年して車に乗れないっていうのは年齢のせいではないでしょ？

自分が困った時、どうするんですか？全部自分でできる？
長い人生では誰かの助けを借りたい時もあるじゃない。 　

リリーさん、

どす黒いエネルギーが渦巻いてますよ!
ああ、読むんじゃなかった・・・って思わず思ってしまいました。
御祓い?の意味も込めてコメントさせていただきます。

私も「いい年をして運転できない」ですが、
人にはいろんな事情もありますし、
適性もあります。
「いい年」云々・・・と、
年齢などでJudgeするのは如何なものでしょうか?
タクシーを利用すれば好いのに、と思うんであればなぜそれを言わないんですか?
「嫌々だったけど・・・」って、
愚痴であっても、あまりにも人格が低いです。

リリーさんには、因果応報という言葉を差し上げましょう。
　

何でも無い時に依存されるのは"利用されている”に当てはまると思うけど、やっぱりご主人が事故にあって、ショックやら心配やら不安やらに押しつぶされそうになっている時って、例えいろんな事が自分一人で出来ても、誰かに側にいてもらえる安心感が欲しいと思うのは(それを実行するしないは別として）自然じゃないかな？

私も家族が病気になって心身共に疲れていた時、確かに一人でレストランに入って食事は出来ましたが、何でも無いウエートレスさんの笑顔や親切に涙が出そうになって、もっとテーブルに来てくれると嬉しいな！なんて思ったくらいです。　 　

私もみなさんと同じ意見です。

嫌な部分は嫌と断らないと。

いままで、日本でも海外でも、友達にかぎらず、たんなる通りすがりの人にもいろいろ助けてもらって今まできています。なので、できることはなるだけしたいとおもっています。

ここで大事なのは『できることは。』

しかも、私ができることでもやらないことがあります。やり方だけを教えてあげたり、調べ方だけ教えてあげたり。全部やってあげてはその人のためになりませんからね。おせっかいが大好きなので、全部やってあげたいんですけど、次のときも全部やってあげられるともかぎりませんし。 　

私もいい年して車に乗れないうちの一人です。
悪かったですね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 　

これはネタでしょ。 　

人って冷静な時には出来る事でも、パニックの時は普段している、なんでもない事でさえ出来なくなりますよね。

とぴさんのお友達の事を知らないので、依存かどうか判断が出来ませんが、とぴさんも何かすごくショックな、それも予期していない事が予期していない時に起きたら、もしかするとそのお友達みたいに人の助けが必要となる事もあるかもしれませんよ。 　

とぴぬしさん、

これ以上、あなたが惨めになる前にこのトピ消すことをお勧めします。

あなたに賛成してくれる意見、この中にありましたか？

私はこの投稿がネタであることを、望んでいます。 　

えぇ？？どうしてみんなトピ主を責めるの？？
そりゃだんなさんの事故は気の毒だけど、風邪ひいてクリニックに行くのに、車出して・・・なんて頼む？？それもそんなに親しくない人に。普段から友達を作っておかなかったのも、その知人さんのせいなのに。

はっきり言ってカナダに住んでいたら車の運転をするか、不便をするかの二者択一なのは明らかだし、風邪をひいてる人を車に乗せたら、自分にもうつるかもって思うのが普通じゃない？

チョコレートに２０ドル出せるくらいなら、タクシーを呼んだほうがずっと簡単だと思うけど。

トピ主さん、いやなことははっきり断っていいと思いますよ。自分にストレスがかかるだけだから。
　

↑君もかなり痛い。。。 　

レス１７さん、少し人間として冷たいですね。
思いやりがあれば　そんなこと思ってもいいませんよ。 　

情けは人のためならず。

見返りもなく困ってる人を助けることを損みたいに思ってる人が多いみたいだけど、人を思いやるとか助けようという気持ち自体が、あなたの心を豊かにしてるんだよ。

日本では困ってる人を見ても、見て見ぬふりをする人が多い理由が納得できたよ。

人は誰しも1人では生きてゆけない。
できないことをやれというのではないけれど、困った同国人がいれば、普通は助けようという気持ちくらいあって当然だと私は思っていたよ。こんな冷たい人がこの街にはびこっていると思うと、何となく恐ろしいね。 　

コメントのお返事ですが、私ってそんなに冷たいでしょうか？
彼女は知人であって、友人じゃないんです。今の時点では友人と思えません。
友人であれば、送迎もします。
普段からいい歳をしてご主人にべったりで、連絡もしてこないくせに、そういうときだけ連絡をよこすので、そういう気持ちになりました。
私が困ってるとき、(具体的には省きますが）彼女は自分の旦那さんが行くなって言ったからっていう理由で、断られました。
行くなっていうことも普通は旦那さんのメンツのために言わないと思うのですが、それを言い、子供っぽいと普段からは思っていましたので。 　

知人と友人何が違うの？
友人であれば送迎もします？は？
いい年して主人のべったり、って、は？
　べったりするの年関係あるの？


彼女が子供っぽい？
　あんたも相当です。


でも、彼女が困っていても、一応助けたんでしょ。
　そこで終わってればよかったのに。
　チョコレート受け取らないで、引き下がれる勇気あったら、私は
あんたに少しの尊敬も見せたかも。


これから、こういう思い持ってたこと後悔しないように、ね。
公開もしなくていいよｗ。
どれだけの人がびっくりしてるかわかるでしょ。


　
　

私って冷たいですか？
トピ主さんがおっしゃってるように、単なる知人ですよ。

普段から親しくしている友人や身内だったら出来る限りのことはしますよ。でも、困ったときだけ頼ってくる人にも同じことをしますか？
当然区別すると思いますけど。平気で人を利用する人っているんですよ。

頼ってくる人すべてを助けることはできないのだから、どこかで線引きをする必要があるでしょう。トピ主さんにとってその知人さんは線の外に位置するわけでしょ？だったらしょうがないじゃない。

なんかみんないい人ぶってるけど、この手の愚痴はネットでよく見かけますよ。

　

↑論点がずれているんだよね、

一応このトピヌシは彼女を助けたんだよね、
その上で愚痴っている。
＄２０の報酬だ、とか普段は連絡してこないとか。


あなたは、困っている人にも見てみぬふりをしてしまう
心が冷たい＝思いやりがないんです。
助けることに何で異議あるの？
困っている人が連絡してきたら、「え？あなたは友達ではないから、ただの知人だし」って断ってるの？笑


頼ってくる人なんて、あなたにはいないと思う。


だってこんなに心狭いんだから。 　

「ごめんね、忙しくて手伝えないわ」でOKかと。その上で頼んでくるようなら「ホント言うと頼られても困るんだけど」と言って知人関係を切れば良いと思うよ。

ストレスをネットで発散できれば別に良いけど、逆にストレス溜まるようなレスしか付いていない様な気がするけど・・。 　

トピ主は冷たいというよりも、根性が悪い。
res17は冷たいと言うよりも、頭が悪い。 　

両方とも同じ穴のムジナだよ。
根性悪けりゃ頭も上手に使わないし、助けないから助けられない
利用してるから利用されていると、疑ってしまうし、
信頼関係を適度に保てないんだろうなって思う。


人間関係を適度にどう保つか、っていう事が利用価値あるかないか、とか、普段連絡ないのに、たまにあると何で連絡してくるんだろう？とか
思ってしまうのも正直私には解らない。
そういう風にしか人のことを思えない（考えられない）って自分を不幸にするよ。だから助けてもらえないでしょ。頼めないでしょ？


人がふっと人を思い出すときだってあるのに。
人の状況や境遇を理解してみたらもっと豊かに幸せになれるのにね、
幸せは人が運んでくれるものだよ。
自分だけの力ではない。

　

リリーさん腹黒そうーｗ 　

あら、私、頭悪いですか？ま、特にいいほうだとは思ってないけど。

ま、平日のこんな時間にこんなところで書き込みしてる人に、あんまり頭のいい人はいないとも言えますね。みなさんおヒマなようなので、お友達が頼ってきたら、ぜひ助けてあげてください（笑）。

ただ私はトピ主さんの思うことはもっとで、自分がストレスを感じてまで、この知人さんの頼みにこたえる必要はないと、私は思いますよ。

次に頼られたら、断ってもいいんじゃないですか？断るとその場はちょっと罪悪感を感じるかもしれませんが、しょうがないでしょう。その知人さんの自業自得ですよ。 　

トピ主も自分で書いているように、友達がパニクっている状態なのを知っているのに、友達がいないからとか旦那に任せきりだったとかって。。。
そんな事を平気でパニクった状態の人に言えるトピさんって、なんか怖い。
　

私だったら知人でも友人でも、ほんとに困って大変な人だったら助けようと思います。自分の損得とかそういう時は関係ないです。個人差もありますけど、38度以上だと結構しんどいですよ。でも、37度とかだったらタクシーでいけるだろうなとは思いますが・・。

人間絶対1人では生きていけません。人の助けになりたくない、自分は健康に気をつけて強く生きると思っていても、自分の意思に関らず人の助けが必要な時って人生のうち必ずあります。

身体が弱っているとき、心が弱っているとき、もしかしたら友人と思っている人だったけど、助けてくれず、ただの知人だった人がもしかしたら助けてくれる時だってあると思います。

トピ主さんが愚痴りたくなるのも分かりますが（以前助けてもらえなかったので）、でも、弱い人を助けてあげたんだから、あなたは人として良いことをしたではないですか？　20ドルのチョコレートしかくれなかった、じゃなくて、相手がトピ主さんのことをありがたかったと思ってくれたことの方が後々嬉しいと思えるときが来ると思うし、そういうことが出来る相手がトピ主さんには身近にいていいなぁと思います。私にはそんな友達はカナダに居ません・・。誰も居ないのはつらいですよ。 　

トピ主は”知人”だと言うけど、
その人はあなたのことを”友人”だと思っているのでは？
あなたがそういう曖昧な態度を普段からとっているのら
相手にそう思わせているのはあなたですよ。

あくまでも”知人”だと言うのなら、今後は態度を改めた方がいいのではないですか？

曖昧な態度をとっているということは、あなたも相手に良くみられたい、
いい人だと思われたいんでしょ？だったら、相手はあなたをいい人だと
思って、頼ってくると思いますよ。

それにご主人にべったりっていいじゃないですか。夫婦円満で！
彼女がご主人にべったりすることはあなたに依存していることではないので
この場合、あなたが嫉妬していると思われますよ。
　

＞あら、私、頭悪いですか？

うん、ものすごく。 　

まぁ・・・基本的には助ける派ですけど、どうしても心から助けたいと思えない人が居るのは事実です。私も。
私は車がないと不便なので、別にお金に余裕がないけど車を確保して免許も取りました。もちろん保険も払って。
でも「うちって車無いからさぁ・・・。送ってよ」「うちってもう一台車買えないからさ。維持も出来ないし。だから迎えに来て。」とか簡単に（？）言われるとちょっと頭きますね。
しつこいですが、うちもかなり余裕ありませんから・・。　

今回の場合は彼女も熱があったみたいだし、その状態で例え車があっても運転は危ないですよね。
上の人も仰っていましたが、人助けをしたと思って今後は疎遠にしましょう。 　

旦那が事故で入院したときに風邪をひいて熱があって、自分が運転できないのであれば、少なくとも私だったら、時間さえ許せば、たとえ顔見知り程度の関係でも、助けてあげると思う。。。（嫌いじゃない限り）

トピ主さんは、最初から「助けたい」という気持ちは微塵もなくて、もし頼まれたら、それが自分にとって損か得の判断を下してから行動するんですよね。
友達だったら助けるけど、あまり知らない人だったら知らんふり？

まず最初から、友達・顔見知りに関係なく、困ってる人がいても「助けてあげよう」という気持ちにすらならないところが、冷たいよ。

その人とあなたの間に、過去に何かあって、ものすごく恨みが渦巻いているといのなら、イヤな気持ちは判るけど、トピ主さんの場合はそうではなくて「それほど親しくないのに頼ってくるな」って態度だよね。

ものすごく冷たいと思う。冷たいという言葉しか思いつかない。。

たぶんトピ主さんは、今までラッキーにも人の助けが必要な状況がないまま生きてきて、無償で人に助けてもらった経験がないんじゃないのかな。辛いときに、ちょっとした事を助けてもらって、お互いもちつもたれつ生きているんだって事の素晴らしさを、心で（頭ではなく）感じたことがないんだと思う。

日本って弱者に冷たい社会だって言われてるけど、「困った人へのちょっとした思いやり」のアイデアさえないような、トピ主さんみたいな考えをした人がいっぱいいるんだろうな。 　

まあ、でもとぴ主さんはその知人の方の困ってる時に
助けたんですよね？

私が思うに、
以前、とぴ主さんが困ってた時に、その知人の方に
断られたから、それが気に入らないんですよね？
で、今回知人さんを助けた際に、以前の件もあったから、
大きな見返りを期待してたのでは？
それが、＄２０ばかしのチョコだったからくやしかったとか。

ちなみに、その知人さんから一体どれくらいの見返りを期待していた
のでしょうか？＄100程の謝礼ぐらいですか？ 　

「自分に言い訳」しているところや、
後になって「つべこべ」と言ってるところがみっともないんであって、
別にね、例えばこのトピ主さんが「あたしに頼らないで自分でやりなさい!」ともしも言ったんだったら、
「心が狭い」とか「冷たい」なんて感想やコメントはそうそう出てこないと思いますよ。

勿論状況や、また断った側のパーソナリティー＆人格の高低でも受け取られ方は違って来ると思いますが。

その依頼を受けたのでしょ?
心の中でイヤだろうが面倒だろうが、損したと思っただろうが・・・「自分」が（他の誰でもなく）決めた行動ですよね?
それは誰のせいでもないと思いますよ。
「あなた」です。
後で嫌な気持ちになるくらいだったら最初っから受けなきゃ好いんです。
どうしても「後味が悪くて、腹が立つ」としても、
いくらネットであれ、文句を言うのはやめたほうが好いですよ。
自分の値打ちをただただ下げるだけです。

レス１７さんは・・・・ひたすら、残念な人のように思えますね。
　

こういう性格の人って、腹のそこにいつでも覚えてる、裏切られたとか助けてくれなかったのにとか、金額の問題ではなくて、プライドの問題。
小さいことでも傷つきやすく、弱くもろい。

相手がしてくれなかったら、自分もしたくないという根底が常にあり、
そういう境涯から学ぶ意思に欠けている。

＄１００もらったって、まだ文句をいっていると思うよ。

　

これ、ネタじゃないですか？

あまりにも極端すぎるというか、誰がどう読んでも、トピ主がおかしいとしか思えないような内容。まるで「お前がおかしい」と言ってくださいと言ってるような内容だよね。

旦那が事故で入院というだけでいっぱいいっぱいなのに、熱があってクリニックに行かなければならないという状況。

わざわざお礼にチョコレートをくれたのに、その金額まで出してきて文句を言う。

極めつけは、こういう状況を「依存」なんていう言葉にむりやり結びつけたり。

本当にここまで冷たい人がいたとしたら怖いけど、何か作り上げて煽ってるように思えてしまう。だって本当の話だったら、個人が特定できそうじゃん。

そうでなければ、こういう状況で「利用された」なんて感じる人がいたら、ちょっと精神的に病んだ人かも。 　

全部のレス読んで思ったのですが、
トピ主さんの彼女の関係、知人というよりも、
トピ主さんがこの彼女のことを日ごろからよく
思ってなかったんじゃないかな？って思うのですが。
はっきり言えば
「あまり好きでない人」の部類に入る人だったんじゃないかな？と。

だから、都合よく頼まれて、
「タクシー使えばいいでしょ」って
思われたようにも思います。

私も嫌いな人から頼まれれば断るかな？


話しは変わりますが、
私は逆の立場があります。

夫が出張でいなかったとき、
ちょっとトラブルがあってアドバイスを聞きに、
仲のよいお友達の家に行ったのです。
私の友達はそのトラブルをどうしていいか分からず、
やっぱりカナディアンの自分の旦那に意見を聞こう、って
言ってくれて、きいたのですが、
内容もちゃんと聞かずに
「そんなのわかんない、、」と氷のような顔で、
そっけなく言われました。
主人が居るときはいつもナイスガイな彼だったのに、
居ないとこんなに豹変するのか？とそれから彼の見方が
変わりました。
今もナイスガイを演じていらっしゃいますが、
私は今でもあの時の対応が忘れられない(涙)

私の中では一生彼は氷の人間だと思います。 　

とぴさんの優しさって条件付きなんでしょうね。

＊相手がしてくれた分の親切と同等の親切をする。
＊会っている回数が一定以上だと、友達と見なす。それ以下は知人。
＊ガソリン代自分の費やした時間は20ドル以上のものである。だから20ドルのチョコは労力に満たない。
＊何歳以上は車の免許が必要。その年齢以上で免許が無いのは自業自得　　　　　　　等々

なんか心が寒いなー。 　

絶対多数の人がトピ主とRes.17さんを非難している。
よく考えてご覧、自立も出来ないで他人に甘える、それも自分の都合だけで。そのどこを皆は味方するのですか？見方した人達はこの人と同じなのですよ、だから「困ってる人を・・云々」とゴタクを並べてるが「いわゆる困ってる人の部類」にあてはまりません。その判別が出来ないアホがグタグタ言いたい放題でトピ主をやっつけて喜んでいる。いい加減にしなさい、普段の行いがなってないからイザと言う時にはこれなんです。これを自業自得と言う。
かなり多くの人が英語が出来ないだけではなく、車も運転出来ないとは、ここは日本じゃないのよ、車くらい運転しないでこの先カナダでどうやって生活するのですか？
馬鹿も休み休みにいいなさい。
あきれて物が言えないここのレス連中。トピ主さん、あなたは間違っていない、そしてこの次からははっきりと「タクシイ呼んであげます」の一言で十分。自分勝手な都合で（困ってる時だけ）他人を利用してるのがミエミエな人は癖になるから、はっきりと言った方が良い。今後そんな人とは付き合わない、知り合いにならない事を薦める。

もしトピさんがそれを断ったら、逆に何を言いふらす事か？そんな低人間ばかりが集まった感じのレス羅列。 　

爆笑さん？↑
相変わらず訳わからない上に、命令口調だね。
本当に救いようがないね。

P.S.ミカタは見方じゃなくて、味方ね。 　

↑人が困っているとき、（知人の彼女の旦那さんの問題）
誰かに助けを求めるとそれが「甘え」なのですか？

質問は以上です。 　

４４は４２の方への質問です。 　

Res17のUS君って、どこいっても嫌われ者だね。
友達もいないのだろうなあ。
憐れだな 　

レス４１さんは、じゃあどんな時を困った状況というのだろう。
私の友達は、結構私にいろいろ頼んできますよ。
私はあまりその人たちに頼み事しません。でも、不公平とも思いません。
反対に、彼らに何かあったとき、事の後で、
「実はこんなことあって大変だったんだよ〜」
て、言われると、なんかショックで、
「なんで言ってくれなかったの〜！」
て、思ってしまいます。
ちなみに私、かなり多忙な人間なので、駄目な時は駄目とちゃんと言います。 　

レス４７です。
すみません。問いかけ相手は４１さんではなく、４２さんでした。 　

車に乗って他人をどこかに連れて行くということは、大げさに言えばその人の命も預かっていることなので、時間・労働以外に色々気遣いがあると思います。運転をしたことの無い人には、少し理解しにくいと思います。

反対に、運転が出来なくて人に頼まないと何処にも行けない人も、辛いでしょう。お友達は心細かったので、信頼できるトピ主さんに頼りたかったのでは？ 　

私なら困っている時に頼られたら嬉しいな。

自分が嫌な思いを持っている人に都合よく利用されると思ったら
断るなぁ。

見返りを期待したり、後で愚痴って悪口をいうなんてしたくない。 　

月1度は会うって仲良しさんじゃないですか？
私友達とは2・3ヶ月に1度くらいしか会わないけど・・・
あと1年に1度くらいしか会わない友達もいるけど「知人」じゃなくて「友達」ですよ。
　

聞いた話ですが、友達の車に乗って事故に遭い、
彼女の保険料が上がり、友達関係がくずれたそうです。
とびぬし、迂闊にOKしないほうがいいよ。
特に、あんたこの人の事嫌いみたいジャン。
　

そのおねえさんにいいように使われてるみたいだけど、
20ドルのチョコ、いいほうじゃない？
私なんかいつもタダで乗せてるよ。チョコほすぃ〜。
募金箱でも設置しようかなって思ってるくらい。 　

依存症の友達、いやですねーー。
私も経験ありです。彼女は年下の子をみつけちゃ便利に利用してます。
調子にのってるんで、嫌いになってしまい絶交しちゃいました。
　

自分は車がある。友達には車がない。
困ったとき、友達だったら30分程度のドライブなんて全く問題ないよね？
人を乗せるということは、運転初心者とかじゃないでしょ？
たかが30分往復1時間だったら、ガス代もたいしたことないでしょ？
しかも感謝してくれて$２０相当のチョコまでくれて。

なのに。愚痴をいいたくなる、ということは、
やっぱ大切な友達じゃないってことだよ。
そういう人とは、縁を切ったほうが身の為だよ。

大切に思えない人と、ギリでつきあうから、こういう掲示板に愚痴を書きたくなってくるんだよ。昔ながらの日本人気質というかんじ。掲示板でぐちぐち書くくらいだったら、イヤだったら断ろうよ。自分ですべてします、っていうくらいしっかりしてたら、断れるよ。 　

いますよねー。依存症の友達。
とぴ主さんも愚痴になるくらいなら引き受けないほうがいいですよ。
とぴ主さんは、この知人のことがあまりすきじゃない。
だいたい自分の事をよく思っていない人、あまり乗り気じゃない人にものを頼むって、空気が読めない人だなと思います。 　

これは出身地の違いによるマナーの違いでしょうね。
東京の人は「周りの人に迷惑がかからないように。」と、すべからく出来る限りのことは自分でするんですね。
田舎の人たちは周りの人たちと「助け合い」で生きているわけです。だから、結構平気でいろんなお願い事をしちゃうわけです。

感覚が非常に異なっていて、会うたびにストレスが溜まってしまう相手であれば、絶交しちゃうことをお勧めします。出来れば自然消滅が良いですね。

電話にはCaller IDを付けることをお勧めします。本人からかかってきたら、出なければ良いし。Caller IDを付ける経済的余裕がなくて、彼女からの電話に出てしまったら、「申し訳ないけど、今取り込み中なので、後でこちらからお電話します。」って切っちゃえば。そしてかけない！

一番簡単なのは、トピ主さんが働きに出てしまうことでしょう。「忙しいから」って良いわけがいつでも成り立つもんね。 　

私の知っている依存症の彼女は　頼むだけ頼んでそのことすら忘れているタイプです。お金を立て替えてたりいろいろしたのに忘れているって。。。ボケてるんですか！と本当に腹が立ちました。
年増のくせして頼むときは猫なで声などだして。しかも私が頼みごとをしたら何だか変な方向にいってしまい、しまいには逆切れですからねー。 　

私もＲＥＳ17さんに賛成です。

自分でタクシーで病院に行くとか、やれることを自分でやって、それでも人の助けが必要なときってありますよね。

そんなときなら、私も助けると思いますが、この状況だと、「自分でタクシーで行ってと」って心は私もトピさんと同じように考えるかな？ 　

そのような状況でさすがにタクシーでとは思わないかもしれませんが
トピ主さんはあまり親しい間柄でもない彼女に頼まれて疑問をもっているように思います。病気で心細いのは分かりますが風邪が友達にうつるのではとか、自分でタクシーやバスに乗るという発想ができないのはどうかと思います。彼女は依存症と思います。

　

引き受けておいて、愚痴をここで言うのはおかしいと思います。それは私の心が狭いからだとは思っています。

でも、、やはり親しくないのに、困ったときだけ助けを求めてくる知人のことは、どう考えても納得がいきませんでした。
彼女の旦那も私が困ってるときに、その知人に頼みごとをしたら、旦那が行かせなかった＝事故にあっても、なんとも思いませんし、その旦那の尻拭い、つまり、彼女を助けることを私はする義理もありませんし。冷たいのかもしれませんが。彼女の旦那も感じ悪い人です。数回会いましたが、苦手でした。
困ったときはお互い様で助けあう関係が私にとっては友人関係です。
それ以外は要するに利用されてるだけだと考えます。
バスやタクシーでクリニックは行けます。熱も、そんなに高くなかったはずです。
　

旦那さんが入院した上、風邪をひいて（熱も出て）、しかも自国ではないカナダで。相当心細かったと思いますよ。誰かにすがるしかなかったんだと思います。とぴ主さんはここで愚痴っていますが、彼女はとぴ主さんにとても感謝しているんではないでしょうか？本当に彼女のことをよく思っていないんだったら付き合いすらやめればいいと思います。 　

私も似たような経験あります。
危ないからと言って車の免許を取っていない友達は、何かに付けて私の運転を当てにします。自分で行けそうな所も初めから自分で行く気もなく、私に頼むし。
同じ様に旦那さんが留守の時に風邪を引いて寝ていた時に電話があり、はっきりとは言わなかったけどドクターに連れて行って欲しかったみたいでしたが、その時は大雪だったし、こんな日に外出する方が良くないから、薬があったらそれを飲んで寝てた方が良いよと言いました。
それで良くなったと後から言われました。

きっと、病気の時って心細いから、ドクターに連れて行かなくても、お見舞いに行くとか、慰めの言葉を言うだけでも違うと思います。

20ドルのチョコって、豪華ですね。 　

トピ主さんを擁護するつもりはないのですが、トピ主さんはそのお友達が基本的に好きではないんですよね。自分が困っているときに助けてくれなかった経緯のある知り合い程度の彼女に小さいことで今回頼られてしまったのが不満なんではないでしょうか？（個人的に月１で会う人はかなり親しい友人に入ると思うのですが・・・）

私は両親共働きだったため（東京近郊出身ですが）、自分のことは自分でするように育てられました。今でもおぼえているのは10才の冬に風邪をひき具合が悪いと母親にごねたら「風邪を引くのは自己管理が悪いからでしょ。お母さんの言うことをきかなくて風邪を引いたのに今更頼らないで。」と突き放されました。
それ以降、多少具合悪くても熱があっても、自分で解熱剤を飲んで親にも不調を伝えず、自分の家事分担はこなしました。今でも母は私のことは病気をしない丈夫な娘だと言います。

幸か不幸か、結婚してカナダで暮らすことになり、夫の仕事の関係で引越しも多く親しい友人もなかなかできないのですが、常に非常事態に備えてなんでも自分でやるようにしてきているし、フルタイムの仕事もあります。

ご主人がよほどの重体だったらまた話は違うのでしょうが、トピ主さんのそのご友人も甘えすぎだと私には見受けられます。請求書の処理とかも自分でできないんですよね？5歳年上ということはもしかして30代じゃないですか？
顔の見えない場で愚痴を言いたかったお気持ちもわかりますが、ここで過ぎてしまったことにケチをつけるよりも、その彼女が落ち着いた頃にいざとなったときの準備を日頃からしておくようにアドバイスしてあげるのもいいのではないでしょうか？でも5歳も年上だと難しいですかね。
　

「依存」と「助け合い」の違いは何が基準なのでしょうか。

トピ主さんに起こったような出来事は、私には「助け合い」
の範囲です。お互い様です。異国での生活ならなおさらです。
いつか、自分も彼女の立場になるかもしれませんよね。

トピ主さんが、知人程度なのに頼られたくない、と思われるのなら
はっきりそう伝えたほうがいいと思います。考え方はひとそれぞれですから。

ただ、私の意見としては、人は助け合うものです。自分を犠牲にしてまで、とはいいませんが、３０分くらいの時間を割いてあげることは
そんなに大変なことでしょうか。

トピ主さんが自分で何でもできることを誇りに思ってらっしゃるのは、すばらしいと思います。ただ、知人が少ないのもわからないことが多いのも、もしかすると彼女の怠慢かもしれませんが、今学ぼうとしているのなら、それを手助けしてあげるのもいいのでは？

自立ってなんでしょうか？ひとりで生きることではないでしょう。 　

>引き受けておいて、愚痴をここで言うのはおかしいと思います。それは私の心が狭いからだとは思っています。

とぴさんってわかってないよね。
利用されたって言うけど、何もお礼が無かったわけじゃないでしょ？
それも１ドル２ドルの安いチャコレートだったわけじゃなく、２０ドルくらいするものだったわけでしょ？

という事は彼女はあなたが彼女にしてあげた労働力にちゃんと価値をみなし、それに対して報酬を出したわけです。
タダ働きでも、不当な賃金でもないですよね（もし30分なら、ガソリン代を入れても良い賃金じゃないですか？時給４０ドルってとこですよ）。
ただそれが現金じゃなく食品だったから、とぴさんはその事実を実感できないだけでしょ？
だれが意味もなく、何もしいてない人に２０ドルの商品をくれますか？

でもあなたの性格なら、チョコレートの代わりに現金をもらって方が良かったですね。そしたら愚痴になんてななってないでしょうね。 　

↑＞チョコレートの代わりに現金をもらって方が良かったですね。そしたら愚痴になんてななってないでしょうね。

それは絶対にないと思う。トピ主はどこかで友達の揚げ足を取ってやろうと言う気持ちがミエミエ。だから現金なんか渡された日には「車で送ってあげて、現金渡すって一体どういう神経してんの？私はタクシーじゃない！」とか何とか文句を言っている事でしょう。

トピ主の友達は、お礼という形で誠意というか、感謝の気持ちを見せているのに、それを「利用されている」と取るのはどうかと思う。トピ主の言う「彼女が旦那に反対されて助けてくれなかった状況」がどれほどのものかわからないけれど、もしかしたら結構やっかいな問題で、妻に首をつっこんでほしくなかったのかもしれないし。それを根にもって復讐心丸出しなところがやっぱりひねくれているし、怖い。

　

RES57
＞これは出身地の違いによるマナーの違いでしょうね。

いや、全然違うと思う。

＞東京の人は「周りの人に迷惑がかからないように。」と、すべからく出来る限りのことは自分でするんですね。
田舎の人たちは周りの人たちと「助け合い」で生きているわけです。だから、結構平気でいろんなお願い事をしちゃうわけです。

↑これも全然違う。

というか、日本を「東京」か「田舎」で分けるあなたの頭の中ってすごい・・・・（笑）。
でも文面から察するときっと本気で書いてるんだろうね、57さん。
　

６６とか６７みたいにとぴ主さんを叩いているわけが分からない。
そんなの詭弁だよ。
なんでもかんでも“かわいそう”だからって引き受けられるわけでもないし、許容量が広かろうが狭かろうが身の丈にあった付き合いをしていたら、誰にも責められるもんじゃないと思う。
　

＞でも、、やはり親しくないのに、困ったときだけ助けを求めてくる知人のことは、どう考えても納得がいきませんでした。
彼女の旦那も私が困ってるときに、その知人に頼みごとをしたら、旦那が行かせなかった＝事故にあっても、なんとも思いませんし・・・

トピ主さんの言い分もわからなくはないです。
確かに都合のいいときだけ助けを求めて後は知らん振りっていう人は結構たくさんいるし。

でも親しくない知人と言いながら、トピ主さんもその知人の方に前、助けを求めたんですよね？断られたみたいですが。
「親しくないのに困ってるからって助けを求めないで」っていうなら、その知人の方に助けを先に求めたトピ主さんにも同じことが言えますよね。
相当その知人の方を嫌ってそうなので、断られる前までは友達だと思ってたってわけでもなさそうですし。

まぁでも、その知人の方がそんなにいやなのであれば、やっぱり頼みごとをされたとしてもこれからはきっぱり断った方がいいでしょうね。 　

解決法は非常に単純です。　素直になって、言いたいことを全部はっきり言って縁をきることです。

１．　以前困ったことがあって頼みごとをしたら断られて、それをまだ根に持っています。　（許せない・心にひっかかっているともいえます）
２．　旦那べったりのあなたはもっと自立して自分で全部とは言わないけどもっと色々なことをひとりでできるようになるべきだと思います。　２０ドルもするチョコレートが買えるんだし、タクシーくらい呼べるようになってください。　ちなみに、２０ドルのチョコ一箱なんて、私にとってはお礼のうちに入りません。
３．　私はあなたのこと知人としか思っていないので、頼りにしないでください。
４．　あなたには人徳がないから、頼れる友達がいないんです。　甘えすぎです。

さあこれを全部言ったら、向こうだって連絡してくる度胸はなくなるでしょう。　トピ主さんも愚痴を言う理由がなくなり、すっきりするでしょうね。 　

カナダで熱を出した経験、私もあります。通常なら自分でバスやら何やら使っていけるものでしたが、熱があって、その時は嘔吐もあったので自分でタクシーを呼ぶ事も出来ず、行きは友達が学校に行く前に連れていってくれたのですが、熱があると体も思うように動かず車まで一人で歩く事も出来ない状態でした。帰りは友達はどうしても学校に行かないといけなかったのでタクシーで帰らなくてはいけなかったのですが、具合が悪くて自分で呼ぶことが出来ず、クリニックのスタッフが気づいてタクシーを呼んでくれました。
具合が悪いときというのは本当に心細いもので、上のレスの方が言ってるようにたとえ車を出してあげなくても優しい言葉をかけてあげるだけでもすごく助けになると思います。
＄２０のチョコレートは私も豪華だと思います。彼女もトピ主さんに「感謝」をしているからチョコレートをくれたわけで、ただ利用してるだけなら御礼なんて何もくれなかったと思いますよ。

個人的にその人のことが好きじゃないのかもしれないですがそれなら無理に友達でいることもないと思いますし、例え1ヶ月に1回くらいしか合わなくても私だったら友達は友達です。
　

　カナダ人とだったら、このくらいはっきり言いますよ。
そうすれば、彼女が自分で思い当たる部分をなおそうとするか、縁が切れるかで、どちらにしても、双方ストレスをためずにいられます。
　

トピ主自体に、
知人しかいないような気がしますね。

自分よりレベルが低いと勝手に判断した人は、友達とは呼びたくないって感じ。逆にトピ主が友達と思っている人は、トピ主を単なる知人としてみていなかったりして。 　

＞自分よりレベルが低いと

レベルが低いって言うよりも、自分で出来ることを努力せずに人に頼る（今回は書類関係。病気のときに運転を頼むのは仕方が無いと思う。）事を、このトピ主は嫌いとしているところなんではないでしょうか。
ここで彼女が普段から努力してやる人だったらトピ主はここまで嫌な感情は抱かなかったんだと思う。（もちろん頼みごとを以前に断られたことも今回の愚痴に繋がるんでしょう）

人によって許せる許容範囲があるから仕方が無いよね。
今回の事件はトピ主の許容範囲が超えちゃっただけ。
ちなみにこのお友達の行動は、トピを読む限りでは私の怒りの沸点には達していないけどね。

トピ主擁護するわけじゃないけど、ここで「トピ主の考えって変！」って言っている人たちだって天使じゃないんだから、自分が良く思っていない人を心から助けるって難しいと思うんだ。
中には自分が良く思っていない人が居ない人も居ると思うけどそういう人はラッキー。

まぁここで愚痴っちゃうくらいならトピ主は１ヶ月に１度会うなんてなぁなぁなことしないではっきり彼女に忠告するか切るかが良いと思うよ。





　

このトピ主にとっては、相手が自分に何をしてくれるか、自分が何かしたらどんなお礼をしてくれるか、が友達の基準なんでしょうね。

心の寒い人です。

　

トピを〆ることにします。削除願いだします。
７０件近くもレスがあり、日頃から皆さんもこの日本人の依存に対する問題に敏感になってるんだと思います。

彼女を非難すればするほど、私に対する非難も多くなるのですが、(言い訳してるとか言われてしまうので）日頃から彼女は３０代後半なのにもかかわらず、旦那に頼りっぱなし。買い物すら一人でできませんし、口座もすべて旦那が握ってるという状況で、車も運転が怖くて危ないからと免許も取らず人に頼ってばかり。月に１度会ってるというのは、共通の友達がいるので仕方なくです。
共通の友達は大好きな友達なので。
最初はなんとも思いませんでしたが、話をしていくうちに依存して自立しようとしないところがいやになりました。仕事も探そうとしないし。
なので、自業自得だと思いましたし、その旦那のことも苦手だったので可哀想とか思いませんでした。
私の用事というのは、２日間ほど、夫の家族のことで急用で家を空けることがあったので、歩いていける距離の彼女に、１日２回の餌やりを頼もうとしました。すると、彼女の旦那が、もし家に行って、何か物がなくなったとか言いがかりをつけて、犯人にされるかもしれないから鍵を預かるような用事はしないでといわれ、それをあっさり受け入れ、私に、旦那が疑われたらいけないから辞めとけって言っててぇ、ごめんねぇ〜〜〜と言われました。はい、根にもっています。まだ。
長々と失礼しました。
　

↑最初からその事態をこの投稿で話していればこんなにレスもつかないし
あなたに対する誤解もつかなかったのでは？

自分が正しいと思ったんですよね？

しかし彼女を悪く叩くのはあなたの価値ですら下げている。

これからもこういう状況たくさんあると思います。

できることできないこと、最初から見分けるべきではなかったでしょうか？

彼女に根にもっていたなら、助けなかったでしょ？

でも、どこかで彼女を認める部分と、裏切られたくなかったのでは？

この事情があったこと、起こったこと、レスがこれだけついて
あなたの思考が何らかの形で変えられることも、努力してください。
愚痴にこれだけ皆さんが付き合ったこと、ただ単にあなたを攻めているのではないこと、これらのことをよく思えたら価値も基準も人に対する思いやりも変えられる角度が身につくと思います。


３０過ぎてどうとか・・・って
彼女には彼女のライフスタイルがあると思うんだ。
人を尊敬する気持ちや思いやりを尊重できるように、
人間みんな悪い人はいないよ。
たとえ悪い状況はあっても・・・




　

なんとなくトピ主もその知人さんもどっちもどっちかななんて思ってたのですが、最後の文章を読んでトピ主さんが少し変わってるかなと思いました。
その知人さんのご主人の言う事はもっともだと思います。
それに知人程度の人に家の鍵を渡すのも非常識かと。
1日2回の餌やりを頼むのであれば、ペットシッターに預けた方がよかったのでは?
それを頼めるトピ主さんの方が厚かましいと思いました。
まぁさっさとトピを閉めた方が、あなたの為でもあるでしょう。 　

自分が正当化できないからトピをしめるトピ主さん。

1日2回の餌やりを頼んだ場合、あなたはおいくらくらいのお礼をされるのかしら？聞きたいわ。まさか、１日につき、たった２０ドル程度のチョコレート、ってことはないんでしょうね？おほほ。
　

＞知人程度の人に家の鍵を渡すのも非常識
＞トピ主さんの方が厚かましい

同意します。
何のペットかわかりませんが、私なら“知人”程度の人に
大事なペットの餌やりを任せられません。
それに、逆の立場でもそれほど親しくない人に鍵を渡すのも嫌です。
友達でもないのに単に家が近いからという理由でお願いすると言うトピ主さんのほうが相手を利用しているように思われます。
そして一理ある旦那さんの理由に腹を立てて恨んでいるなんて。
自己中心もいいところですよ。

だいたい人が旦那に頼った生活をしていようが、トピ主さんには関係ないことで、嫌なことは断れば言いだけのこと。　人の生き方を非難する権利はあなたにはありません。　もう少し大人になりましょう。 　

基本的に、「ものがなくなった、盗んだろうとかって難癖をつけそうな人」って思われてるってところで「私って人にどう思われてるのかしら」って疑問に思わなかったのでしょうかね。　その旦那さんが疑り深いのか、トピ主さんがそういう人に見えるのか。　それに、自分は「自立、自立」と言うくせに、いざ自分が必要だったら、車のない人に、歩ける距離とはいえ家にわざわざ来てもらってペットに餌をあげてもらうのは平気なんですか？　「自立」して、どこか預かってくれるサービスとか調べておけばよかったんじゃないですか？　

何か、基本的に他人の批判ばかりして、自分だけが正しいみたいな態度がここにレスしてる方たちは嫌だから８０もレスがつくんですよ。　「依存する人たち」に敏感なわけではありません。 　

トピ主さんは、自立していない、旦那のいいなりになって自分の意思が無いそのお友達に、都合のいいときだけいいように扱われていることが、納得いかなくて愚痴ってるんだと解釈しました。

友達関係は平等でいたいですよね。私だったらはっきりいって、その彼女とは友達として付き合ってはいけないので、FADE　OUTするなぁ。

共通の大好きな友達がいるから、仕方なく会っているみたいだけど、状況がそうさせているわけではないですよね。トピ主さんが、会わなきゃならない状況に流されてしまっているように見受けられます。

会う会わないは、自分の意思で決めることじゃないかな。トピ主さんが自分のことは自分の意思で決められる人なら、会わない選択ができると思いますよ。そしたら、ここで愚痴こぼす必要も、不本意な批判のレスポンスも受けなくてすむんじゃないかな。

　

あと、こういったストレスフルな状況のときって、問題のフォーカスがズレている場合って結構あると思うんですね。

トピ主さんの場合だと、問題のフォーカスをその「自立していない彼女」にしているから、ストレスが溜まるんだと思います。だから、その彼女のことを色々批判しているんだと思うけど、そんなことしたって、堂々巡りでなにも解決しない。

問題のフォーカスを自分に合わせてみれば、何か発見があるはずですよ。例えば、「こう対応すればストレスにならないだろうか？」とか、「どうして私はそんな嫌なのにズルズルと付き合いを続けているのだろうか？その根っこにあるのは何なのか？」「共通の友達の評価が気になるから？」とか、自分に色々問いかけていくと、これからの行動を自分で構築できて、自分の意思で、自分に負担のならないように彼女に対して行動がとれると思いますよ。

自分フォーカスは、自分の意思に沿って考えたり行動できるから、ストレスをなくす。一方、他人フォーカスは、物事を相手のせいにしているから、愚痴を言えば少しはせいせいするかもだけど、根本的になんにも変わらないんじゃないかな。 　

もしトピ主の言う友人が、情けないくだない人間なんだったら、きっとそんな人を友人に持つあなたトピ主自身も同じ種類ってことなのよ。

類は友を呼ぶって言う言葉、知らないのかしら。