私は３０代半ばの主婦で、移民権申請中のため、専業主婦です。でも家で家事、料理をして、本を読んだり、テレビを見たり、退屈していません。また夫もいろいろと連れていってくれるので、不便していません。
夫と一緒に過ごすのが居心地がよく、日本人のお友達も数人できましたが、誘われてもいろいろ言い訳してしまい、ここ３ヶ月以上会っていません。中には、連絡が途切れてしまった人もいます。
きっと誘いに乗らないから、面倒くさいと思われたのでしょう。
最近、耳にした私の噂があまりよいものではなく、鬱病にかかってるんじゃない？とか、究極の出不精などと言われてることです。きっと数人の友達だった人たちが、誘いを断った腹いせにいろいろ言ってるのかもしれません。
腹が立ちました。私は、好きで友達と交流しないだけで、そんなこと言われてしまうなんて。
もう３０代で大人ですよね。誘いに断ることってそんなに悪いことでしょうか？

そりゃぁ、誘いをことごとく断られると、自分のことを何かの理由で嫌ってるんじゃないか？と思うので、良い気はしませんね。

たぶんですが、あなたの断り方が下手で、相手の気分を害してしまった（あなたとは行きたくない、というような、相手を否定するように取れる言い訳をした）のではないでしょうか？

いずれにせよ、もう交流する気がないのですから、そのまま切れてしまって良いのではないですか？交流を絶って何年もたてば、あなたの事は、きっと誰の記憶からも消えることでしょう。

起こってしまったことは取り返せませんし「付き合う気はないけど、変な人とは思われたくない」というのも、その人たちと交流しない限り、かなり無理があるでしょう。 　

噂がどのように伝わったのか分かりませんが、「鬱病にかかってるんじゃない？とか、究極の出不精などと言われてることです。」って、ひょっとして心配されてるんじゃないですか？「まさか、鬱病？単に究極の出不精なだけだといいね・・・。」とか。 　

↑私もトピ主さんと似ていて、大変な出不精です。

自分の噂を耳にするのは、あまりいい気分では無いですよね、お察し致します。

でも、トピ主さんがご自分でもおっしゃられてますが、そういった噂をしているのは、過去にお友達だった人たちなのですよね？

私だったら、あら、そういう風に思われる方もいらっしゃるのね。と、
どこか他人事の様に時が過ぎ去るのを待つと思います。

誘いを断る事が良いのか悪いのかは、人それぞれの考え方があるので、
一概に、これが正しい！と言いきれませんので、あまり気になさらずに
居られるのが一番ではないかな？と思います。
　

おうちや旦那さんと一緒に過ごすのが退屈しなく心地よいのなら別に他人が言ってる事を気にしなくてもいいと思いますけど。
お友達が必要でないってことですよね。だったらそのまま皆と縁切っちゃったほうがお友達のためにもなるんじゃないですか？？ 　

私はとぴ主さんのことごとく断るやり方は嫌いです。３回に１度くらは誘いに乗ってもいいのではないでしょうか？単なるわがままでしょう。友達がいなくても平気なのならそのスタンスを変えなくてもいいとは思いますが、文章から傲慢さが分かります。
過去にそういう人がいて、自分が相手に悪いことをしてしまったのか、嫌われてしまったのでは？と悩みました。
メールには普通に接してくるのに、誘うと乗ってこないというやりとりをして、結局縁は切れてしまいましたが・・・。
　

じゃあ、トピ主さんは友達だった人からどう言われたかったのですか？

「Aさん（トピ主さん）は家で家事とかやってることに満足していて旦那さんにもいろんなところへ連れて行ってもらっているし、旦那さんと一緒に過ごすのが一番居心地いいから、誘いを断るのもわかるよね！」とか？

いろいろ言い訳したとありますが、その言い訳で友達にトピ主さんの立場や気持ちが伝わっていると思われますか？

言い訳がなんとなくすっきりしないものだったり、誘っても断ってばかりで３ヶ月経ったとしたら、「鬱？」「出不精？」と言われるのも自然なことだと思いますよ。　どうして腹を立てることがあるのか私にはわかりません。　どういう言い訳をされたのか教えていただけるとまた違った意見になるかもしれません。　

いずれにせよ、「好きで友達と交流しない」のだし、どう思われてもいいんじゃないんでしょうか。　どうしてどう思われてるか、が腹が立つほど気になるのですか？　きちんと理解して欲しいのならちゃんと時間を取ってお話されてみてはいかがですか？ 　

皆さんが指摘されてる、断り方についてですが、私はその友達(知人）のことが嫌いとかではないので、普通に、体調が悪い、そういう気分じゃない、夫と約束がある、夫の友達が家に来る等々言い訳しました。
半分は本当です。でも気分が乗らないときは、嘘をついたこともあるけど、それは嘘も方便っていうので、別に悪いこととは思っていません。
　

私も元々出不精です。
日本にいたときから。
それのせいで人から嫌われた事はないのですが、仕事の事で話が合わない先輩や同僚と言い合いになる事はありました。先輩からはきっと嫌われていたと思います。でも、思うのですが、嫌われてもいいんじゃないですか？だって、自分を知ってる全員の人間が自分を好きだと言わせる、思わせるのは先ず無理です。自分を取り巻く人間には自分を好きな人もいる、嫌いな人もいる、無理にすかれようと頑張っても時には言い訳しても、なんて言うか、、、それが現実で仕方のない事だと思います。明らかに自分がとてつもない酷い人間でない限り、気にしなくていい事だと思いますよ。
もしも、仮に腹いせに誰かが悪い評判を流したとしても、誰が悪いとか良いとかわかりませんが、自分の耳に入ってくるからには、それは違うと思う人がいるからあなたの耳に入れたのかもしれないです。それに、相手が単なる意地悪な考えでそうしていたのなら、必ずいずれは相手も痛い目を見るはず。そこら辺りは見てない事だから想像でしかわかりませんが、とにかく気にしない事です。 　

誘いを断るのは悪いことじゃないけど、あなたが友達と交流したくないということを友達は知らなかったんですよね？
違う言い訳を作ってたんですよね？
トピ主さんの事情を知らずに一生懸命誘っていたなら、何を言われても仕方ないと思いますよ。

今度友達が出来たら、自分から「誘われても行けない事が多いから誘わないで」って言った方が親切なんじゃないでしょうか。
それでも友達でいてくれる人は稀だと思いますけど、自分が暇な時のためだけに友達をキープしておくのは失礼だと思います。
それとも友達はいらないって言うのなら、何を言われても気にしなくていいんじゃないでしょうか。

私も移民申請中で家庭も良好ですけど、友達に誘われたら喜んで飛んでいきます。 　

出不精で、友達なくしました。
別にお互い結婚していて、夫と過ごすほうが気がラクだし、会わなくてもいいかな・・と気軽に考えていたのですが、私が子供が生まれたときに、メールしたら、今まで連絡がなくて、そういうときだけ連絡きても、お祝いしようという気分になれない、自分勝手だと言われました。もちろん、疎遠に・・・。
産後だったので、ショックで体調壊してしまいましたが、そういうもんなのかなと。
他の方はそれなりにお付き合いしてるようなので、それ以来は無理してでも付き合ったりしています。やはり友達ぜがいないというのは寂しいですしね。

　

人それぞれですから出不精でも良いと思います。
が、、この国では何かと行事（パーティなど）があるのでこれからも誘われないことを覚悟しといた方がいいですね。
それに友人って大事な存在ですよ。
私は辛いときや悲しいとき愚痴りたいとき、一緒に喜んだときなど友人たちに沢山助けられました。
今はトピ主さんはHappyだからいいでしょうがね。 　

腹いせって・・・

出不精とかは本当の事で、欝ってのは心配されているんじゃないですか？

それともなんですか、ウソつかれて誘いを断られたお友達は可哀想ではなくて、出不精といわれた自分だけ可哀想なんですか？

ウソは方便。
確かにそうですが、「ことごとく」断られたら誰でも嫌な気持ちになると思います。
だったら最初から日本人との接触は避けるべきではありませんか？

そんなに嫌なら。

異国の地で同胞と知り合うことは、いつか当然誘いはあるはずです。

「ちょっとは日本人とも繋がりもっていたいなぁ・・。何か困ったこととかあるかもしれないし。でも今の所私の生活平穏だし、でも出かけるのは面倒くさいから嘘ついて断っちゃえ♪」

って、いい年して自分の都合の良いように人を使うあなたの放漫さに呆れます。
　

一部の方々ひどい言い様ですね（笑）。
自分が断られたことを思い出しちゃったり、想像しちゃったりして頭にくるんでしょうね。

特にレス５さんのような発言ははっきり言って子供っぽいですよね。

別に断ったっていいと思うし、私が断わられた立場だとしてもぜんぜん気にならないけど。

鬱病だなんて勝手に噂話をしている人の何人が心配していることやら・・・・（笑）。 　

ええ〜？そんなにひどい言い方されてますか？
私にはそんな風には読めませんでしたが。レス５さんも、別に子供っぽくはないでしょう。
やはり、ある程度人付き合いを維持していこうと思ったら、『ことごとく』断るってわけにはいかないのでは？

レス１３さんはトピ主さんと同じタイプなのかな？

私も出不精だし日本人とのコネクト少ないけど、噂してくれるような人いませんよお。
噂してもらえるってのは、気にかけてもらってるってことでもあるんだし（トピ主さんは、そうは思えないんでしょうけど）
ちょっぴりうらやましいような気がします。 　

私も出不精ですけど、変な言い訳せずに友達みんなにそう言ってますよ。
めんどうくさいとか乗り気じゃないとか・・・。
友達も私はめんどくさがりの出不精ってわかっているので誘う時もできるなら行こうぐらいの軽い誘い方です。
たまに私の方から誘うとたいていは「出不精のあんたが珍しい」って大喜びですけど、同じように「乗り気じゃない」って断られる時もあります。
あと、友達を紹介されて、今後も付き合っていくかもしれない人にはなるべく早めに自分は出不精で家にいるのが好きでこういう風に外で人と会うなんてめったにないことを言っておきます。
そしたら最初っから私はこういう人ってわかってもらえるので・・・。
それに「外に出ないで家で何してるのー？」なんて聞かれて話のきっかけにもなりますしね。
トピ主さん、周りに究極の出不精だと思われているなんて好都合じゃないですか！
変に言い訳せずに自分から自分が出不精であることを周りに広めればいいと思いますよ。 　

だーかーら女は嫌い。トピ主がどんな言い訳しようがなんだろうが「鬱病なんじゃない」とか噂するのは面倒な女しかいない。

別にとぴ主の肩持つわけじゃないけど、そんな事言ってる人はトピ主と合わないか、理解してないか。言ってみれば「知り合い」程度でしょ？そんな噂に腹立ててるんなら好きな本でも読んでてよ。って私なら思うようにしますけどどうでしょう。

私の数人の友達はぜーったい、こんなクダラン噂は立てん。
そんでそんな友達もいらん。 　

トピ主さん、毎日家にいて“家事、料理をして、本を読んだり、テレビを見たり”ホドの生活だから暇なんじゃない？
だから人の噂とかに敏感になりすぎているとか。
被害妄想じゃないですかね。 　

私も３０代半ば、移民申請中で専業主婦、どちらかと言うと１人で本を読んだり、何か調べ物をしている時間が大好きだったりします。が、やっぱり、友達ってありがたいな〜って思う事が多々あるので、誘っていただいて有り難や〜って思って、乗り気じゃなくてもお邪魔します。で、行ってみると楽しい場合がほとんどです。あんまり１人でいる時間が多くなってしまうと、許容範囲や視野が狭くなってしまいそうで不安なので、たまには他人と関わるようにしています。 　

トピ主さんのご主人にはそのことをお話されましたか？ひょっとしたら、ただでさえ移民申請中で仕事にも就けず、おうちで過ごす時間の多い奥様を少し気にしているからこそ、色々と連れ出してくださっているのかもしれませんよね？
ご主人はそのことを何とおっしゃっていますか？

きっと、今までに知り合われた方々がトピ主さんにとっては「知り合い」に留まり、「友達」に至らなかっただけかもしれませんね。
その辺は、異国に家族で移住してきた私も理解出来ます。

そのうちに、長く生活していくうちに家族単位で気楽にお付き合いの出来る「友達」が出来ますよ。きっと。

私も同じ３０代半ば、ほんのたまにならば時間を費やして、こちらで出来た「知り合い」や「友達」とおしゃべりしたりするのも楽しいと感じますが、日本に本当の「友達」がいて、今でも頻繁に交流・通信があるので、心は満たされています。

つい先週、公園で知り合った同年代のカナダ人ママと連絡先を交換し、翌日電話で一緒に子供達を遊ばせる約束をしたにも関わらず、連絡もないまま結局彼女は現れませんでした。きっと気分が乗らなかったんだろうな　程度で何とも思いません。そんなもんです。

大事な３０代、時間をどう使おうと全ては自分次第ですよ。

就労が可能になって仕事に就いた途端、自分のためだけに使える時間が急激に減ると思いますので、こんな風に人の噂に悩まされる暇さえなくなると思います。

　

＞公園で知り合った同年代のカナダ人ママと連絡先を交換し、翌日電話で一緒に子供達を遊ばせる約束をしたにも関わらず、連絡もないまま結局彼女は現れませんでした。きっと気分が乗らなかったんだろうな　程度で何とも思いません。

私も同じような経験した事あります。
カナダ人の旦那の友達カップルと交流があったんですが、その時によく来てたカナダ人の女の子、同年代のもうすぐ３０歳。家も歩いて５分くらいの場所で、今度会いましょうってことになり連絡先をかわしたのですが、それいらい音沙汰なしです。こちらからもう一度連絡すれば良い話なんですが、実際、面倒な部分がこちらにもあったりしてそのままの状態です。理由は日本人同士のように会話がものすごく弾まないのと出不精だからです。家にいると人に気を使う事がすごく面倒になってしまって、だんだんと日本人の友達ですら話す事が面倒になって来ているのが自分でも分かり、これはいかんと思い始めたところです。一人が楽しいのもだんだん疲れて来たところです。
かなりのトピずれですみません。
あまり怒らない人になって下さい。広く見ると、世の中怒ると損する事だらけです。いつも何事に対しても「ごめんなさい」的な姿勢だと人から好かれる事が多くなりますから、変な影口も少なくなりますよ。ちなみに、表現が難しくて上手く書けないのですが、ごめんなさいと謝る事を言っているのではないのであしからず。 　

出不精なのも結構出し、断るのもトピ主さんのお好きな用になさったらいいと思いますが、断り続けているのに、お友達に良く思われたいっていうのは虫が良いと思います。

だれだって断り続けられたら良い気はしないでしょう。傷ついて色々言うのだと思います。友情は双方の努力があって成り立つものなので、トピ主さんがお友達を保つ努力をしてない結果、悪口いわれたのなら仕方ないと思います。 　

出不精なのも結構だし、断るのもトピ主さんのお好きな用になさったらいいと思いますが、断り続けているのに、お友達に良く思われたいっていうのは虫が良いと思います。

だれだって断り続けられたら良い気はしないでしょう。傷ついて色々言うのだと思います。友情は双方の努力があって成り立つものなので、トピ主さんがお友達を保つ努力をしてない結果、悪口いわれたのなら仕方ないと思います。 　

きっとそのお友達も
トピ主さんが「また会いたいな」って思える人じゃないんでしょうね。
きっとどうでもいい友達、
居ても居なくてもいい存在。

割り切って考えるほうが楽ですよ、
会いたいと思う人の会えばいいと思います。 　

↑私もとぴ主さんのお友達の立場にいます。狭い社会で揉め事はしたくないので、こちらからは一切連絡しないようにしています。むこうから万が一連絡が来たとしても、もう会うつもりはありません。
余計なことも一切なし。そのうち記憶から消えるでしょう。
上の方が言ってるように、精神病とかじゃない限り、避けることってあり得ないと思います。
だから、彼女にとって、私はどうでもいい存在、その通りだと思いますので、ほっておくことにしました。