子供のいない結婚して７年になる主婦です。
主人は、結婚した当時から、何度も、私に隠れて、デートサイトに自分を登録して、メール友達を探していました。前に、それを知ったときは、やめてほしいとお願いしましたが、その後も隠れて、現在も続いています。最近では、メールだけなので、あきらめました。でも１ヶ月前から、職場で知り合った、未亡人子持ちの女性と、会っていることを発覚。
彼は、まだ私が知っていることを知りません。この数週間このことで、頭がいっぱいになり、すごいストレスを感じ、毎日、頭痛に腹痛。一体どう話をしたらよいのか、よくわかりません。主人には、何気にDo you love me ?　と聞くと、答えは、Of course．といいながら、やさしい態度をとります。とてもうそをついているとは思えない態度で、接してきます。もし、私がメールを見なければ、彼のうそなどわかりません。そして、今日も、夜出かけました。たぶんまたあっているんだと思います。
これから、どうしたらいいのでしょうか。
直接話したほうがいいのか、それとも、もう少し様子を見たほうがよいのか。それとも、浮気性のある彼とは、真剣に離婚を考えたほうがよいのか悩んでいます。

主人とは、できるのなら、別れたくありませんが、不信感を抱いて、これからやっていけるのかは、とても不安な状態です。

何かよい解決方法があったら、教えてください。

浮気する男は一生なおりませんよ！

何故あなたの夫が夜でかけて未亡人の同僚と会うのか尋ねるチャンスはりますか？こんなときの女性の心は危ういですから何も言わず送り出すあなたは浮気して下さいと言っているようなものです。
　

浮気性の多くは、一生治らないらしいです。
だからそれでもご主人を愛しているなら、浮気には目をつむり、一緒にいれる事だけを喜びとして結婚生活を送る。

もしそれが耐えられないなら、離婚しかない。。。
と言うのが定説のようです。
そして残念ながら、それが本当だと、数多くの周囲の例を見ながら思います。 　

わたしの夫も近頃ＦＡＣＥＢＯＯＫに入ってすっかりハマってしまい心配です。。。。 　

子供がいない今なら、別れたほうがご自分の幸せだと思います。
（これから浮気されても耐えられるというのなら別ですが）

子供ができたら、どんなに辛い事が起こっても、状況的にもっと別れがたくなりますよ。。 　

浮気が本気となり夫から離婚を切り出されたらどうしますか。
考えたことありますか。そういう話は往々にしてあることです。

未亡人子持ちの女性と会っているとこを友人が見た、とか言ってはっきり問いただすのも一案でしょう。
案外本気で相手の女性によろめいたのでトピ主と別れたいと言い出すかも。相手の子供も含めてつきあってるならトピ主夫婦に子供が居ないこともネックかも。

まあ争いがいやなら見ぬ振りを決め込むか、争ってでも自分の気持が納得できる回答を得るか（不信の場合別居可能かなど）自分の心しだいじゃないですか。
夫の羽を伸ばさせるかもぎ取るかですね。 　

ONCE A CHEATER,ALWAYS A CHEATER.
子供の居ないうちに別れるのが賢明でしょう。 　

ご主人は、あなたが何も言わない性格だから浮気しても平気なんですよ。

＞主人には、何気にDo you love me ?　と聞くと、答えは、Of course．といいながら、やさしい態度をとります。

そんなの当たり前でしょ。No, I don’t love you.なんていえますか？優しくするのも、浮気をしているから後ろめたいんでしょう。

結婚した当時からオンラインデートしてるようなら、多分この女性が最初ではないでしょう。過去に何人も浮気したはずです。だいたい、男の人がメル友を探すのは、浮気＝セックスが目的ですから。 　

エイズに気をつけてくださいね。 　

とぴ主です。皆さんいろいろご意見ありがとうございます。
皆さんのご意見がほとんど同じなのにびっくりしています。やっぱり、離婚を考えたほうがいいのでしょうか。見てみない振りはとてもできそうもないし、毎日考えて鬱になる自分もいやだし、だからといって、問い詰めたところで、今回は、流れても、また繰り返すのなら、やはり早いうちに覚悟を決めたほうがいいのかもしれません。自分の中でも、何回か、離婚という文字が頭をよぎりましたが、正直この判断でいいのか、迷っています。
もし、今夜また会っていたのなら、きっと、彼を信じることは、今後できないと思います。信じようとしても、裏切られた時のことを思い出し、絶えず、彼を疑う自分があるような気がします。そうすると、私たちの関係は、最悪ですよね。

Res5さんの言う、未亡人子持ちの女性と会っているとこを友人が見た、とか言ってはっきり問いただすのも一案のような気もします。明日にでも、またメールをチェックして、二人は会っていたのかどうか確かめてみます。そして、その後、どうするか。
直らない浮気性と、付き合うのか、ピリオドを打つのか。
　

どうやって未亡人とダンナが会っているのが発覚したの？メールから？それとも友達が目撃したの？

どっちにしても妻のあなたに告げずにこっそり会う（デートサイトにしても）のは１００％やましいことをしてるからです。
それを許せるかどうかは奥さんあなた次第。結婚してる身で女性と二人きりで会うなんてわたしなら絶対許しませんけどね。
子供がいないのが幸いじゃないですか。他にもいい男いっぱいいますよ。 　

迷っているならこのまま我慢しつづけたらいいんじゃないですか。
「別れたくない」「離婚という判断が正しいのだろうか」などと思っている間は離婚を通り抜けるだけの力があなたには無いと思います。

見て見ぬふりを続けるなり、きちんと話し合うなりやってみて
未練や迷いがあるうちは夫婦を演じている方が今のトピ主さんには合っていると思います。　離婚は考えているよりすごくパワーのいることなので自分が１２０％納得・確信した時でないと踏み出さない方がいいと思います。　（それでも辛いものですから）

このまま結婚生活を続けていると「これでいいか」とあきらめて
なんとなくやっていくほうが良いということになるか
もうとてもじゃないけど我慢できない！と１００％別れたくなるか
いずれ答えが出てきます。　今のもんもんとした状態はそう長くは続かないと思うので（体・精神にもっと色んな症状が出てくると思います）自然と答えが出てくると思いますので、それまで離婚に向けた身辺整理もしつつ、夫の浮気の原因が想像できるならトピ主さん側で変えれることは変える努力をするとか、過剰な期待はせず、できるだけ心静かに過ごしてください。 　

パートナーの浮気がばれてその時は許した、許せたとしても後々ちょっと些細な喧嘩やちょっと不審な行動をされたときとか必ず浮気された事が思いだすんじゃないかな？？
私はどんなに好きでも浮気されたら絶対別れると思う。
精神衛生上絶対良くないと思う。心の中でねちねちと考える自分にも嫌気が差すと思うし。 　

此処で一つ願いたい事が有るのですが

いろいろな夫婦関係.恋人関係で難問題が事で取り上げれれておりますが

その相手が何人かと書いて頂けれれば
此れから先
レスを書く人達にも何らかの参考に成るのでは
又その者の国籍等に違い此れから付き合う人物又結婚する相手に対し何か役に立つのでは無いのでしょうか？

余りにも軽率な日本人女.男多し.
ガキじゃ有るまいし２０歳才過ぎた者が.ガキ達の様に自分が２０歳過ぎて自分の行って来た事に責任も取れずこのJPでわめく愚かな日本人最近は非常に多し。
お前達の頭の脳味噌腐ってんじゃないのかい。 　

上の方が仰るような何人が浮気相手だとかは不要だし関係ないと思いますね。それが日本人だったらここで騒ぎ立てるだけで、他の国出身の方ならただ流すだけでしょうから。

私は離婚した方がいいと思うな。トピ主さんの覚悟が決まってからの話だけど。
離婚した方がいいというより、最終的に離婚に至るのではないかと思います。旦那さん、そういうのやめられないみたいだし、トピ主さんは精神的に苦しいし・・。
やり直すなら若い方がタフに頑張れると思うからね。

この国じゃ離婚に至る原因を作ったほうが慰謝料を払うというシステムがないらしいので、それまでこっそりへそくりしたり(たんす貯金)、準備をした方が良いと思う。

でも最終決断の前に旦那さんとの"対決"も必要だと思いますよ。後で後悔しないように。 　

そのガキ達と一緒にわめいてるあなたの脳ミソも腐ってんじゃないの？ 　

あ、これレス１３さんにです。 　

貴方のように
心に蛆が沸いた日本人女性はこのカナダ国内には沢山居るから心配無いよ。

まさか私の亭主に限ってと云う言葉一つですね
昔この様な言葉有りましたよね.内の子に限ってと云う言葉が有りがね此れはあくまでも身内を信頼していた言葉では有りますが
白人の社会には０と云って良いほど通じない言葉ですよ.お分かりかな

多分貴方の場合でも結婚式で誓いを経てたましたよね.貴方の亭主は貴方に対し浮気などしなく一生がい貴方に尽くすと言う誓い
けれど白人の社会なんて嘘の固まりをペンキで塗り潰した様な嘘と裏切りな社会
一日でも早くこの事が知った事でも多少の救いは有るのでは
後は一緒に結婚式（死）で近い合った相手に
死ぬまで生尊尽くすのみですよ（爆笑ものですね）

大丈夫この北米で貴方同じ思いをしている日本人女性は数多いですから此れからその人達と一緒に同じ傷のなめ合いをすれば多少は傷の痛みも一時的には除けるのではないでしょうかね。（大爆笑）

　

なんかこの人大丈夫なんでしょうか？
そんなに北米がいやなら日本に帰れば？
多分たいていの日本人もキライだと思うけど、こんな人。 　

レス1７、あんたに（大爆笑） 　

このストレスで、軽鬱、心身症の症状が出現しているのでは？

どなたかもおっしゃっていたのですが、今は離婚をしてもそれを乗り越える精神力がないと思いますよ。

今は相手をどうこうするのではなく、ご自身のケアが先のような気もします。カウンセリングなどRelationshipの専門家に出向き少し自分の心を整理することもいいのかもしれないですね。 　

「旦那の浮気」
される心配のない私としてはちょっと羨ましいくらいだったりして．．．。

うちの旦那はトピ主さんの旦那さんとは正反対の女の扱いがヘタクソ（面倒くさい）なタイプなので一度に数人の女の人の相手をすることが出来ません。さらにケチなので気を引く為にレストランに連れて行ったり、プレゼントをあげたりすることも殆ど考えられません。しかも、セックスよりもヨガの境地の方が気持がいいらしのでセックス目的に他の女性とつき合う気もないだろうし（というより、ヘタクソだから相手にしてもらえないかも）、愛情も長期間つき合ってからしか芽生えないらしいので、今まで一目惚れというのも殆どしたことがないそうです。（外見がそれほど悪くないので今まで何人も彼女が居たことはあるし、バツイチですが、自分から交際を申し込んだことはないくらい）

私自身常に傍らに男が必要な性格でもなく、遠距離恋愛（結婚）で充分幸せになれるので、もしも私が何もしなくても何の不自由もなく養ってくれるだけの経済力が旦那にあったら浮気というか「愛人」が居ても結婚生活を続けているかな。

旦那さん、浮気をしていてもトピ主さんと一緒にいる時には優しく、幸せに感じる時間を与えてくれるんですよね。

うちの旦那も外で遊んでくればいいのにと思ってしまう。
以前、仕事の面接＆打ち合わせとかで女性の面接官と食事に行ったことがあったのですが、食事代は彼女持ちだったらしく、嬉しそうに話しているのを聞いて、「えー、良かったじゃん。おごりならドンドン行ってきて！」と思わず言ってしまいました。でも、それ以降なかなかそんなチャンスも無く、男友達ともあまり遊び歩かないので、たまに旦那が遅く帰って来る日がとても嬉しい。 　

ほらほら出てきた

心癒されない同じ穴の狢（むじな）
日本人女　お局さん達

さぁ〜〜〜
此れから
穴から何匹狢が出てくるかな

その時貴方達の狢の付き添いの男
何人か書いて有ると嬉しいのだがね

多少はこのカナダで結婚した日本人女には参考に成るのでは（大爆笑）」 　

私ならどうするか　
デートサイトに登録した時点で　そんな変な男とは　即　離婚
独身男でも　気持ち悪いのに　結婚している男がそんなことしてるなんて　異常
とぴぬしさん　こんな変な男にしがみついてるのは　なぜ？
世間体？
奥さんをこんなに馬鹿にしている男といるくらいなら　独身のほうがまし
他人は関係ないですよ
自分が幸せなことが１番
離婚することで友達や家族に嫌な事をいわれるかもしれません
でも　今の状態より悪くなることはありません
　

えっー、ここに書き込みしてる人、みんな既婚者ですか？

浮気、即、離婚ですか？
そんなに、簡単なものじゃないでしょう。

デートサイトに登録したとなると、旦那さん、セックス中毒かもしれないですよ。アル中や薬中といっしょで中毒だったら、精神面で弱いところがあるのかもしれないですよ。そういう人の場合は、奥さんや恋人をすごく愛していても、満たされない何かがあったりして他の女に走る。で、すぐまた満たされなくなって、新しい女に走る。

もし、そういう状態だったら、病気の一種で浮気とは呼べません。

奥さんを愛してるか愛してないか、そういう問題ではありません。
だんなさんも自覚して苦しんでいるかもしれません。

だんなさんと話してみて、病的なものか（セックス中毒）、単なる好きごころからきた浮気なのか、見極めたらどうですか？

子供じゃあるまいし、浮気したら、離婚と決め付けなくても。（旦那が浮気する前にそういって脅すのは効果あるかもしれないけど） 　

↑子供ではなく自立した女だからこそ　プライドを持つべきです 　

女が自立すること、プライドを持つことと、男の浮気の対処の仕方のどこが関係あるのでしょうか？

プライドに振り回されて、男の言い分を聞こうとしないのが、プライドを持つ人の態度ですか。

離婚はしないけど、〜だ。
という、選択肢があってもいいと思う。

一度浮気をした人は、また浮気をするというのも人によると思う。
離婚に至らなかったために、妻をなめてかかって、また同じことを繰り返す人。
離婚に至らなかったことをセカンドチャンスを与えられたと感謝し、二度とバカな行動を起こさない人。
自分の旦那だったら、どちらのタイプかわかりますもんね。
　

屁理屈が多いなあ 　

個人的な意見です。私がトピ主さんの立場なら離婚です。フルタイムの仕事していて、自分の生活を立てていけるし。新しい出会いだって探せるし。自分の人生を相手の不倫だの浮気だので無駄にしたくないですから。これは、トピ主さんに対する批判ではありませんよ。自分の幸せを一番に考えてくださいね。 　

res１１、２０に賛成。まず、傷ついている自分を癒してあげる必要があるのでは？そうしないと行動に移す力も出ないでしょう。

他の明らかに頭おかしいんでないの？な意見は無視しましょう。
　

私だったら、結婚当初にデートサイトに登録している時点で離婚してると思うな。即離婚とはならないかもしれないけど、７年も待ったりしない。どうしたって私はその旦那さんの行為が理解できないもの。トピ主さんは、「もう少し様子を見た方がいいのかな？」なんて言ってるけど、どうして？問題要素をそのまま放置しておいて、いずれは上手く解決されると思っているの？旦那さんの場合、このまま放っておけばどんどん問題要素が大きくなっていくと思いますよ。

結婚感は人それぞれだから、離婚しなさいとは言いません。でも、トピ主さんが悲しくてストレスが溜まっているのなら、旦那さんにぶつかるべきです。自分の気持ちをぶつけないことには、今後解決には進まないと思います。 　

トピ主さん、結構のんきですね、逆に安心しました。
精神的にまだ追い込まれていないようで。。
だって皆さんの答え、同じでびっくりしました！て私のほうがトピ主さんがこんなのんきな回答でびっくりしましたよ！！
答えは簡単。
自分の人生、ずーーっと不安を抱えて生きていくか、自分を大切に充実した生活していくかそれだけです。

はっきり言います。
浮気する、した、あるいは疑いがあるような人とは幸せにはなれません。
自らアクション起こさない限り何も変わりませんし、変えれません。 　

トピ主です。皆さんたくさんのご意見、本当にありがとうございます。いろいろと参考になると同時に、少し冷静になり考えることが出来ました。
昨夜も眠れずいろいろ考え悩みました。離婚という文字が頭をよぎりましたが、離婚するといっても、それなりの順序を踏まなくてはいけないし、離婚するにあったって、準備することを考えるより、今の私には、何か違うことをしなくてはいけないような気がしました。
レスの中でもおっしゃるとおり，きちんと話し合うなりやってみて 納得して二人の間を修復することが、今の私には合っているような気もします。　
＞離婚は考えているよりすごくパワーのいることなので自分が１２０％納得・確信した時でないと踏み出さない方がいいと思います。というご意見に、とても同感できました。今のこの状態では、精神的にとても乗り越えることすら出来ないので、今日、思い切って話してみました。
はじめは、言い訳っぽいといえば、彼はそれなりでしたが、彼の言い分も、最後には、納得できました。私が、仕事で疲れ、彼を癒すことすら出来ないほどゆとりもなく、そして、自分の事ばかり考え主張してきたような気がしています。仕事が忙しかったとき、彼の家族にもいろいろ問題があり、そのことについて、他人行儀で、本当に彼の心の痛みを聞いてあげなかった自分がいたような気がします。今は、もう一度、彼を攻める前に、自分を見直し、彼が、どのように変わっていってくれるか様子を見て、その結果、彼が変わらないのであれば、私なりに覚悟を決めるときがくるのでないかと、今感じています。
正直、これで良いのかどうか不安もありますが、一度信じて決めた結婚相手ですし、彼の私を思う気持ちは十分感じられるので、もう一度信じて、二人で夫婦関係を修復していこうと思います
　

トピ主さんのコメント；
１．私が、仕事で疲れ、彼を癒すことすら出来ないほどゆとりもなく、２．自分の事ばかり考え主張してきた
３．仕事が忙しかったとき、彼の家族にもいろいろ問題があり、そのことについて、他人行儀で、
４．本当に彼の心の痛みを聞いてあげなかった

まるで過去の自分を見るようです…。
私も浮気夫に同じように言い訳され（内容がまったく同じ）、
トピ主さんのように＜今は、もう一度、彼を攻める前に、自分を見直し＞、自分を責めました。

しかし、これは浮気男の常套句だと思います。
浮気の原因をそれとなくあなたのせいにして、あなたが内省している間は自分から関心をそらせますからね。
その間にも他の女とうまくやっているかもしれません。

本当に愛があって、相手が苦しんでいるのをみれば、
ご主人もトピ主さんのように、
自分が変わるからなんでも言ってくれって、気をつかってくれるはずですよ。
とってつけたような理由でかわさないはずです。

トピ主さんが気をつけなければいけないことは、ここはカナダ。
ご主人のほうからも離婚が請求できるということです。
離婚するのは自分からだけじゃない。
今日から日記をつけてください。ご自分が不利にならないように。
関係修復の方法は、トピ主さんが納得されてるならば上のレスどおりにしていかれたらいいと思います。
ただ、ご自分を責めることだけはやめてください。
浮気男相手にそれは徒労です。
明日から自分を磨き（経済的自立も視野に入れて。変な言い方ですが、稼げる女は捨てられにくいと思います。）、自分のしあわせを一番に考えてくださいね。 　

↑上の方に全く同感です。ご自分を責めないでください。
レイプされた女の子ですら自分を責めることがありますが、被害者の立場になったときに大事なのは自分は悪くないことを認識すること、強くなることです。
トピ主さん、あなたはまったく悪くありません！
過去にご主人がトピ主さんに不満があったとしても、そのとき彼がすべきだったのは、問題をあなたと話し合うことであって浮気に走ることでありません。浮気はあくまで彼が自分で始めたことです。彼が、まるで原因がトピ主さんにあるかのように話したのであっても、あくまで浮気は彼が始めたこと、それは彼自身に100％責任があることを忘れないでください。
強くなってください。応援しています。
　

それが浮気男の常套句であったとしても、彼に１００％の責任があったにしても、トピヌシさんがやり直そうと決めたなら、それでいいじゃないですか？

それぞれの家庭で、別々の事情もありますし、やり直すとなったら、それが誰の責任であっても、二人で協力してやっていくしかないじゃないですか？

トピヌシさん、がんばって。
私も夫の浮気を許しました。話し合いは、きっちりしました。そのときは夫を責めました。責めるだけ責めて、やり直すことにしたときから、そのことは忘れようと努めています。許せないなら、やり直しはできませんから。 　

↑どうして、浮気を許せたんですか？
一度浮気をされたら不信感が募りませんか？

私も浮気されて、現在別居中ですが彼が帰ってこいとしつこく言ってきています。でも、どんなに優しくされても信用できません。

悩んでいます・・・。 　

　↑↑　

　私は男性的な考え方をするほうだと思います。経済的にも自立しているし、まだまだイケてると自分では思っています。結婚生活も長くなり、家庭内での役割分担もはっきりしています。彼は夫というだけではなく、家族です。

　離婚しても、彼を当てにしなくても経済的にも困らないし、ボーイフレンドもすぐにできるだろうことはわかっていました。うぬぼれかもしれないですけどね。でも、それが私のしたいことじゃない。誰といて自分が自分でいられるか、私の望むことが思う存分できるか、はっきりしていました。

　まず、離婚しないということは、はっきりしていました。

　次に、やり直すなら、どこをどうしなければならないか、考えました。許せても許せなくても、忘れるしかありません。どうしても、忘れられなくて、彼を責め続けるなら、彼も不幸になります。
　離婚したら、私にもセカンドチャンスがあるように、彼にもセカンドチャンスはあります。彼から見て、後々離婚しておいたほうがよかったような結果になるようでは、私もまた幸せではありません。

　私の場合は、不信感は残りませんでした。
　彼も、浮気の結果、大事なものを失ったからです。取り返せないほど大事なものを失って苦しんでいたから、私自身が浮気の事実を知ったという事情もあります。その痛みがわかっているから、今後、慎重になると思うのです。

　バツ一の男性も女性もたくさんいます。（浮気が原因の人は一部でしょうが、）大部分は、同じ過ちを繰り返さないように努力しています。その努力の恩恵を二度目の妻でなく、現在の妻である私が受けるのが私としてはフェアだと思ったからです。
　 　

れす３７さん、偉い！！やり直そうと思える旦那さんだったって言う事もありますが、でも、偉い！！ 　

＞その努力の恩恵を二度目の妻でなく、現在の妻である私が受けるのが私としてはフェアだと思ったからです

それは言えてますよね。

37さん（でしたっけ）の旦那様はレギュラーチーターじゃなくて、魔が差したタイプと推測しますので、この方法が良かったのでしょう。

でも定期的に浮気する人（こちらが大部分だと思いますが）に対してはこの方法は利かない気がします。
後者の場合は夫を給料運び人などのように割り切るか、新しい人生を踏み出すしかないと思います。
そして、そのチーター夫が次の女性を見つけても、同じことの繰り返しなので、次の女性は最初のワイフの努力の恩恵などは受けることは無いように思います。
　

トピ主さん、やり直そうと努力すると同時にもしもの事を考えていろんな対処をしたらいいかも。うまくやり直せたらそれでいいことだけど、もしも。。。を想定して備えおくと自分の思い通りにいかなくなった時は助けになりますよ。
例えば、もしまた浮気の虫が出始めて、もう愛想が尽きた時に裁判するとなれば完全に旦那さんが負けますよね。特殊でない限り。だから、証拠を押さえてキープしとくとか。人間なんて思いはいつか変るものです。
私自身は浮気されたことが今のところないので、具体的に考えた事ないので、例えばと言っておきながらそれくらいしか思いつかないのですが、年配の友達の旦那に浮気発覚。奥さんは浮気調査のようなところに依頼し証拠写真を押さえ、それを叩き付け、「離婚させて頂きます。慰謝料がっぽり頂くからね。覚悟しときなさい。離婚後浮気相手と結婚出来ても支払い地獄の金のない生活が待ってるわよ。」と離婚する気ははっきり言ってなかったそうですが、許せなくて脅しも交えそうしたみたいです。今は全く浮気しない男に大変身したそうです。そのご夫婦はかれこれ２０年つれそってます。
もしもなんて嫌な話しましたが、うまくいく事が何よりです。頑張って下さいね。 　

トピ主さんは聞きたくないことだと思いますけど、こういう人はかわりませんよ。彼が浮気することを前提にこれからつきあっていくか、そういう人が嫌なら別れるかのどちらかだと思いますよ。 　

res40さんのお友達の話って日本なんでしょうか？
カナダでは離婚の原因によって支払い額に差があるわけではないと聞きましたよ。
離婚の裁判では、浮気が離婚の原因だからといって慰謝料は取れないと。
結局お金があるほうがない方に払うと言うことだそうです。
まあ州によって多少の差はあるでしょうか、一般的に上記のようになるらしいですよ。

　

>離婚の裁判では、浮気が離婚の原因だからといって慰謝料は取れない


これは私も聞いたことがありますが、財産分与には影響するのかと思ってました。
自分の方がお金持ってて相手が浮気して離婚に至って自分のお金取られるなんて踏んだり蹴ったりですね。　カナダってやったもん勝ちでなんの道徳も無いのかしら？ 　

↑ってことは、もし、離婚する時に奥さん側が貯金を持っていたとしたら、それも取られる可能性があるんですか？
だったら、迷惑な話ですよね。そうでなくても、もし旦那の浮気が原因でもある方が払うなんて、もし、奥さんが沢山持ってたらやらなきゃいけないなんてカナダ人って何考えてんだろうね。 　

もし本当に浮気が原因の離婚でも財産は均等の分けられるんだったら、もし私が金持ちと結婚して、新しい彼氏を探して浮気する妻に夫が愛想をつかすように仕向けて離婚してでも財産は半分もらえて超幸せｗ

ってこともできるってことですよね？なんて理不尽な。 　

そう出来ますよね。
だから、金持ちは結婚前に離婚のときの取り決めを作成するらしいですよ。 　

主人の浮気ね。
一度発覚したら、１０回浮気していると思ったほうがいい。

そもそも、そういう浮気性の亭主は妻という港を持っておいて、常に帰るところを持ちつつ外洋でうまいこと楽しむことに幸せを感じているたぐいが多いから。

浮気を許すのは、自分の質を下げることになる。
そんなバカにされたままでいいの？

浮気した奴は、必ず甘い言葉や優しい行動でその事実を曖昧にさせることもするし、逆に相手のせいにすることもある。

私なら絶対に許さない。それに、どこの誰かも知らない女とやりまくりの相手になんて抱かれたくない。

自分にプライド持って、強く生きてください。

　

　私は夫に浮気をされていて、夫と話し合いわかれる事にしました。夫とは変かも知れませんが今でも普通に話をしたり、子供を連れて一緒に色々な所へいったりします。
　今となっては、私にも色々悪いところがあったな、なんて思うことも多々あり、今はただ友達のような関係でいたいと思っています。ストレスなども多くたまりますが、もう前に進むしかないと思いながら、毎日がんばってるしだいです。

　

女性の皆さん、（とぴぬしさん、ごめんなさい、この場を借りて質問してみます。）
年収よくて、経済負担まるで何もなく、生活も潤っている。
すべて何もかも，手に入れてくれる。。。そんな旦那を持って
彼は家に帰ってくる。


浮気のひとつ、許せますか？ 　

↑　私ならそれまでの相手との関係にも寄ると思う。
子供もいて、いいパパで、嫌いじゃないけど愛してると言うよりは惰性で一緒にいる、夜のほうも私はしたくない、というような状態だったら浮気一つ目をつむれるかもしれませんが（しかしかなりの年収が前提）
そんな金持ちの夫を持ったことが無いので、想像の域をでません。　現実的にはやっぱり愛が無いと一緒に暮らせないだろうし、１回でも浮気したら信頼できなくなって苦しむだろうから別れちゃうだろうな。

　

↑物理的に満たされているだけでは、空しくないですか？

それだったら、愛などなくて大金持ちと結婚すれば最高の幸せが手に入るということになりません？

浮気のひとつではないんですよ。浮気するということは、愛されていないんですよ。それに、気づかないなんて・・・ 　

実は私も同じような状況です。彼はデートサイトに登録して何人かの女性とオンラインで連絡をとり　それでいて私と別れる気はないのです。コメントを読むと　”別れる”のがあたりまえのように書かれてて　私も人にはそういってたんだろうけど　自分がそうなると・・
ただ　とび主さんと一緒で　不信感は消えません、きっと一生消えないでしょう　それが私が彼を許したがためうけた苦しみなんだと。
でも今でも　別れて新しい人生をはじめようかと思い悩み続けてます。ただ　正直まだそれができません、プライドと色々書いてありましたが　私は逆に　へんなプライド　彼とやっていこうという　ものが残っているのかもしれません、

今となっては理想論ですが　　浮気のしない人と結婚すればよかった　そういう人と出会えればよかった　と思います　でもそれって　もう彼をRESPECTも愛してもいないってことなのかな・・・ってことは　別れたほうがいいか？

なんだかんだ　別れる可能性のほうが高いんだったら　思いっきり　本音ぶちあげて　けんかしようが　嫌われようがいいんじゃないかな？
９８％の人が別れたほうがいいというでしょう、でも最後に決めるのは自分ですよね　そして　もし　彼と一緒にいると決めて　それでも彼が浮気を続けたらそれは　自分の決断だったのだから　自分の責任です。
ともかく私は人にアドバイスしてる場合じゃないんですが・・・

本当　浮気って最悪ですね。 　

日本のサイトですが、あらさんの相談室というのがあります。
日本とこちらでは事情は違いますが、いろんな相談を参考にできます。
//www.billion.co.jp/ara/

私自身、離婚は自分が納得いくまではできないものだと実感しました。
離婚はかなりのエネルギーを要しますし、女だとやはり経済的な打撃も大きく、社会的には「ルーザー」にならざるをえません。
しかし、浮気夫と離婚する最大のメリットはストレスから開放されること。
ひとりでも生きていける自信がつくこと。これは大きいです。 　

>私は逆に　へんなプライド　彼とやっていこうというものが残っているのかもしれません

それは、プライドだけじゃなく、「一人になる恐怖」「経済的な甘え」の方が強いんじゃないかな。。。 　

一度でも浮気を許したら、そこまで。
それに漬け込んで何度でも罪悪感なく浮気を繰り返します。

これ、経験者の私からのコメントです。 　

私も以前同じような問題があり、カウンセリングに通ったことがあります。そのときカウンセラーに「浮気を繰り返す人の中には、浮気（セックス）という行為に依存してるため、どんなに妻や彼女を愛していても浮気せずにはいられない人もいる」と言われました。
そして浮気をしてしまった罪悪感から逃れるためにまた浮気をしてしまい、また罪悪感を感じてしまうという悪循環に陥るんだそうです。
お酒・ドラッグ・ギャンブルなどと一緒です。
彼らには常に言い訳があり、あたかもパートナーにも責任があるかのように言います。
まずは彼の言動に振り回されるのを止め、自分が精神的にも経済的にも自立することが大事です。
結婚してるとはいえ、結局浮気するかしないかは彼自身の決断、そして彼自身の問題なのですから。
　

私は皆さんとは逆で妻が毎日の様に電話で昔の男友達と長話しするようになりました。（海外ですけど）　自分に問題がないとは言えませんが、少なくとも浮気などはしていませんし、真面目に働いているのですが最近かなり気まずいです。　

子供も2人いますし、どういう心境なのか判りません。　
将来離婚になるかもしれませんが、判っていながら同じ屋根の下で住むのが辛く、今は子供の為にいる様なものです。

本当に脱力です。 　

Res57さん
は男性の方なんですね、奥さんが昔の男友達と繁盛に電話してるんですか。
ちょっとおかしい、、そりゃあ昔の彼のことを思い出すことあるけど実際電話したりメールなんかしませんよ。
お辛い状況ですね。
お子さんも居ることだし、どうしたら良いものか。。 　

トピ主です。
もう一度皆さんのご意見をいただきたいです。２２日に決めたのにもかかわらず、みなさんの意見を毎日拝見しました。
今では、これでよいのか本当に不安になってきています。
浮気は、一種のギャンブルの様なら直りませんよね。また、繰り返すような気もします。（不信感から・・・・）
子供もいないし、別れるなら今かとも思いますが、いろいろなことを考えると、すぐに決断できません。でも、やはり、毎日考えるだけで、偽りの夫婦関係を演じているような気がして、たまりません。自分を責めるといろいろなことが考えられます。恥ずかしながら、私たちは、一ヶ月にSEXが、１回のときがあります。彼曰く、週に２，３回が普通だと。でも、仕事で疲れ、家事をすべてやっている私には、本当に気持ちが休まるときがありません。それに加え、彼は、サイトで楽しんでいると思うと、無性に腹が立ちます。たまに、食事の片づけを手伝うと、すごく自慢げに恩に気せます。
そして、現在に至って、生活に疲れた私と、性欲いっぱいの彼が一つ屋根の下で過ごすのは、見当違いなのかなと思います。
今、もし離婚という結果になれば、自立しなくてはいけないし、これからどうしていくか考えなくてはいけないので、一体どうしたらよいか。このストレスから開放されたい今、支離滅裂です。
今の私は、何をするべきなのか？
ちなみに前回の話し合いでは、浮気相手のことを、はっきり話していません。話した内容は、夫婦間の問題で、もし？だんなさんが浮気をしたら、としてのたとえで、お互いの気持ちを確かめ合ったのみです。理由として、メールを見たことを話せば、メールでの連絡が終わりになり、情報がつかめなくなるからです。話し合いをした後に、主人が、彼女とのメールを終わりにしてくれるのであれば、信じようと考えたからです。でも、いまは・・・・。それに、伝えたとしても、相手に丸め込まれるような気がして、どうしたらよいか、わかりません。　
支離滅裂ですみません。
　

とても辛いことですが、話し合っても何も解決しません。
旦那さんは子供じゃないんですから、浮気という行為がどれだけ夫婦関係や信頼関係に影響を及ぼすかわかってるからです。
わかっていても浮気してしまう彼自身に問題があるので、話し合いや約束や彼の行動チェックをしたところで、彼自身が「浮気を止めよう」と思わない限り続けるでしょう。
そしてトピ主さんにも責任があるかのように言うと思いますよ。

偽りの夫婦関係を演じてる・・とありますが、それが今のトピ主さんと旦那さんの現実の夫婦関係なんです。
私もそうでしたが、自分たちを理想の夫婦関係に頑張って近づこうと努力し、彼を理想の男性（浮気をしない家庭的な男性）に変えようと努力し、結局泥沼状態になってしまいました。

まずは現実をあるがままに受け入れることから始めてみてはいかがでしょう。
彼は浮気する男性。そしてトピ主さんはそういう男性を旦那として選んでしまった。彼は変わるかもしれないし変わらないかもしれない。そしてその決断は彼のみが下せる。
離婚する勇気がないならまだしなくてもいいんですよ。
今トピ主さんに出来ることは自分のために生きることです。
そのうちどうしたいか見えてくるはずです。

「変えられないもの（彼）を受け入れる勇気と、変えれるもの（自分）は変えていく勇気。そしてそれらを見分ける賢さ」が必要です。


　

一度でも相手が浮気をしたならば、その結婚には終止符を打つべきです。 　

６１さんに賛成
毎日疲れるほど働いているなら、自立できるのでは？
日本に帰るという手もある
私は専業主婦ですが、１度でも浮気されたら離婚します
そんな男といるより、仕事を探して自立します
　
それでも彼といたいなら家事はやめて、その分体力をＨに使えばいいのでは？
あなたはお手伝いさんではありません
家事をしてあげて、疲れて、浮気の理由がＨできないからなんて損してますよ

私なら別れます
　

トピ主さんの気持ちわかるような気がします。
別れた方がいいだろうと思うけど別れられない。
こういう男の人は相手を丸め込むのが上手で、相手に罪悪感を持たせるのが上手です。
トピ主さんは十分頑張ってるのに、まだ頑張り足りないような気にさせられてませんか？
相手が浮気してるからセックスするのにためらいがあるのに、あたかもそれが原因で浮気してるかのように言われたら混乱しますよね。
そしてトピ主さん自身に逃げ場がなくなって、追い込まれたような気にさせられてしまいます。
何をしても相手を満足させれないので自信もなくなってくるでしょうし、相手のことばかり考えるので自分を見失ってしまいます。

もしこれにトピ主さんの状況があてはまるようなら、まずは彼から距離をおいてみたらいいと思いますよ。
セックスしたくないならしなくてもいいと思います。したいときにすればいいんです。
それにトピ主さんがチェックしようがしまいが彼は好きなように行動するので、ほっといて自分の好きなことに時間を費やしてみたらいかがでしょうか？
友達と出かけてみたり、何か楽しめることを始めてみたり。
自分の人生なんですから、彼の浮気に振り回され続けるのはもったいないですよ。


　

Res61,62さんに賛成です。
同時にトピ主さんの別れたくないという気持ちもすごくよくわかります。
私は過去に付き合っていた人がやはりメールサイトのようなものにはまり、トピ主さんと同じような思いをした事があるのでトピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。　それでもその時は彼の事が好きで、別れるのが辛いと思っていたのですが最終的に幸せでないなら一緒にいる意味がない、しかも信頼できないなら人生を共に出来ない・・と思い別れました。その時は本当に辛かったですが別れた後の今はそれは良い決断だったと思います。
また相手は日本人で日本でのことですが私は離婚経験もあります。
が、結婚して1年くらいしてから出るようになった暴力を見て、(怪我はしなかったですが)一緒に家族は作れない、と思い、離婚しました。

同じ「別れる」でもただ付き合ってるのと結婚してる場合とではまた違うし、離婚となると手続きが大変だったりもしますが、やっぱり結果離婚してよかったと思っています。

もう何年も前のことですが、相手の浮気が確実な場合、信頼できない場合、辛いと思いますが別れるのが一番トピ主さんのためだと思います。自分を大事にすることって大事なことだと思います。

私は信頼できない過去の人と別れて、今は新たに信頼できるパートナーに出会う事ができ、再婚して幸せな生活を送っています。　別れる決断って簡単じゃないと思いますが、一歩踏み出せば必ず次に待ってるものが何かあると思います。 　

res64 のＫさん
今幸せなようで、よかったですね
やはり自分が幸せなことが１番です
まわりからうらやましいと思われてても、家の中では地獄では意味ないです
逆に、’何であんなさえない男と結婚したの？’と思われてたってその人が自分だけを大切にしてくれて幸せいっぱいならまわりなんか関係ないですよね
なんか例えがあまりよくないですが、、、
とぴ主さんもＫさんのように、幸せをみつけられるように行動すべきです
離婚なんて、今のあなたの状況の比べたらたいしたことないです
最終的にはあなたが決めることですが、、
私も少し状況は違いますが過去の自分への未練を捨てたおかげで、今幸せいっぱいです
私にも内容は違うけれど悩んでいる時期がありましたが、１人で考え決心し行動にうつし、カナダへ来ました
あの時行動していなかったらそれなりに幸せでしたが、きっと後悔したと思います
トピ主さんの今の状況は私にとっては信じられないくらいひどいものです
人生は何歳からでもやるなおせると思います 　

●ご主人は別れることまで考えていないと思いますよ。長い結婚生活の中にはこれまでいろいろあったでしょうし、ご主人とあなたのご家族もがっかりはさせたくないだろうし。

でも、性生活がおっしゃるような頻度では、普通の男性なら我慢できないのも現実です。

男は、愛情がなくてもセックスできます。奥さんを愛していて別れるつもりなどさらさらなく、でも奥さんにつきに１度しか応じてもらえない場合は、非常事態として感情抜きでそういうことができる相手を別に探す、ということも男の立場からするとよく理解できます。

そうですよね？他の男性の皆さん。
　

　それは違いますね。私の場合は、妻からの愛を感じれなくったのが浮気の理由でしたが、僕はセックスをしたいという理由だけで浮気したわけではありません。不倫相手の彼女は僕と真剣に付き合ってくれ、今まで　私はこんな気持ちにしてくれる人と付き合ったことがありませんでした。わたしと妻の間には１人子供がいます。もちろん子供のことは宝だと思っていますが、妻からの愛情、そして僕から妻への愛情が消えた今、そして今後の人生を考えていく上で、僕の将来に現在の妻がいません。
　もちろんセックスは好きですが、愛の上にセックスがあると僕は思っているので、現在の妻とはしたいとも思いませんね。今は、不倫している僕が言える立場ではないのは分かっていますが、今の彼女だけでいいんです。彼女がいいんです。感情抜きのセックスは僕には必要ありません。
　愛がなく性生活さえ営めば夫婦生活どうにかなるというのは、馬鹿な男に限ってすることですね。ホントに自分の人生考えたら、そんな妻の元で一生終わるのは本当にまっぴらです。
　



　 　

私も自分がトピ主さんの立場だったら別れますが
別れて後にいいパートナーに出会えることができて幸せになっている人もいますが、そうでない人もいます。

私も浮気が原因ではありませんでしたが離婚を経験しました。
今でも別れたことに全く後悔はないし、正しい決断だったと思います。でも、もう何年か経ちますが残念ながら新しいパートナーと出会っていません。　すでに４０代半ばとなり、このままシングル？と思うとふと寂しくなる時がありますが、いつも前向きに努力して自分なりに頑張っていこうと思っています。　一人でも自立してここでやっていけるようになったことは良かったと思います。

再婚する良いパートナーに出会えた方々が羨ましく思えた時には、自分にはよほど悪いところがあるのかしらとネガティブ思考になる時があります。　皆さんの努力に比べたら自分の努力ってとても小さすぎるのでしょう。　きっと魅力的な人には惹かれるものがあり、自分にもそういう”何か”が必要なのだと思います。

トピ主さんにはきっと新しい出会いがあると思いますが、万一私のように出会いがなかったとしても一緒にいて不安になったり幸せを感じられない相手と暮らすよりは一人で暮らす方が精神的には健康でいられるのは確かです。　なんとかなるもんですよ、別れても。
急ぐ必要は無いですが、もうどうしてもやってられないというときには
別れることを恐れる必要もありません。　ご自分の心の声をよく聞いてあげて下さいね。 　

>６７さん

＞それは違いますね。

ってご自身の経験から否定していますけど、
殆どの世の男性方は愛が無くてもセックスしますよ。
だからソープなるものが存在し繁盛する。
あなたがそういう男性と違うということを
言いたいのかもしれませんが、一般論を言ってあげてはどうですか？
それに加えてあなたの場合を言ってみるとか、、、。 　

相手が浮気性の男性であれば、トピ主さんが何回セックスに応じようが浮気しますよ。
どんなに相手のために尽くしても、彼の言い訳を真に受けて努力しても、彼はすぐに次の言い訳を考えて浮気します。

＞主人は、結婚した当時から、何度も、私に隠れて、デートサイトに自分を登録して、メール友達を探していました。前に、それを知ったときは、やめてほしいとお願いしましたが、その後も隠れて、現在も続いています。

彼は止める気などないと思いますよ。結婚後数年たってちょっと妻ともマンネリ気味なのでつい・・・っていう感じじゃないですよね。
トピ主さんのことは愛してると思いますが、こういう行為を結婚した当時から７年も続けてるのであれば、本当に彼自身の心の問題だと思います。

　

67さん、不倫関係はよくない。清算したほうがいいです。
奥さんと別れるなら、そうする。子供は関係ないです。
子供には自分の人生がある。親を選べないのだけが不幸なだけで。

昨日ＴＶ見てたら不倫の果てに愛人側のほうを刺殺、無理心中のような形で自らの命を絶った医師の事件が特集されていました。
最後に奥さんに電話してさよならを言ったそうですよ。
私はそれを見てやはり不倫は代償が大きすぎると思いました。
　

６７さん
仮に奥さんと離婚して浮気の相手と結婚したとしましょう。
きっとその数年後にまた同じ過ちを繰り返します。
妻に内緒で会うスリリング感や新しい女性とｓｅｘして味わえる新鮮感も薄れた頃に違う女性と出会い、また恋におちるのです。
恋は盲目といいます。浮気しているあなたの頭には二番目の妻の姿は浮かんでこないでしょうね。
６７さんは単に不倫しているスリリングな体験をしたというアドレナリン放出と新しい女性に脳下垂体が刺激されて愛してる・幸せだと錯覚しているだけです。愚かな男だこと。
　

これは男が「愛」なしにはセックスできないことを証明していませんか？
たとえ風俗へ行ってさえ、相手の女性は好みであり、性格がよく、
そりがあい、そして2人の間にはドラマがある…と思いたい。
不倫ならばなおさら。
相手の女性が、今まであった女の中で一番尽くしてくれる、
こんな人はいない、体だけじゃない、と思いたい。
理由をつけなければエッチできない。
私は、男性は女性が「風俗でさえ抜ける」と思ってるほど単純じゃないと思います。67サンのようにロマンチストだよね。

不倫男が仮に離婚してその女性と再婚してもまた同じような家庭を築く。
その女性にはもう不倫としての後ろめたさやカレ家族への遠慮はない。
今奥と同じく家庭運営のほうにアタマがいき、愛する男性の気分中心に物事を考えてばかりいられない。
機微細やかさなどなくなる。
つまり怒って暴れたりもし、喧嘩をすれば怒鳴り、一週間はむくれたりもする。
なにごとも不倫ほどは甘くはないことをつくづく思い知るでしょう。 　

６７です。言い忘れましたが、私は妻と話し合いました。妻はわたしのことを愛してるのか、私は妻と昔のような関係戻れれば、と願っていました。夫婦として、子供もいますし、やりなおすこが出来ればと思っていました。思い返すと私も妻にあまりヘルプもしてなかった、後悔することもありました。全て私が思っていた事を妻に告げ、妻が今後どうしたいのか、、、、、、、妻が出した答えは、ただノーでした、ただ子供の両親としてのみ一緒にいたい、セックスはもし私がしたければする、そして離婚はしたくない。　私はこのような関係で妻といたいと思いませんでした。
　いずれにせよ、妻の考え方は私にはありえず、私が求めていた物、愛、お互いリスペクトし合える関係に程遠いものでした。
　人それぞれの理由で浮気をしている人がいると思います。エキサイトするものがほしい、スリリングな生活を、セックスしたいなど色々な人が居ると思います。私はそれでいいと思います、皆さんパーソナリティーが違うのですから、もちろんしている事は一般的にロングですが。
　私の場合、妻と１年半話し合い、妻の気持ちが変わるかも知れない
、、、、ということを待ち続けました。私なりにもどりょくしました。しかし両方がそういう同じ気持ち出ないと、やはりなりたた
ないものです。
　私は、ただ安心、愛のある家庭がほしいのみです。私の言っていることがりかいできない方、こういう人は何度も過ちを繰り返すと思う人が居ると思いますが。それはそれでいいんです、私自身が私の事を一番知っていますから。
　










　

何がなんだろうと、不倫や浮気を肯定するな。

される方が悪いとやつらは口をそろえて言うが、それは自分を責められたくないから。 　

６７さん、あなたの妻はあなたが浮気していることをどう思っているのですか？
黙認ですか？　それともあなたは隠れて浮気しているのですか？ 　

67さん今となってみれば、何をいっても言い訳ですよね。
夫婦間の話をし関係を改善するのに、一方に愛人がいるのはアンフェア。
愛人を作ってなければ、あなたの話は万に一も説得力があるのですが。 　

　申し訳ないですが、夫婦間話し合っている１年半、２年間、私は妻を信じていたので、どなたともお付き合いしていませんでしたし、意思もありませんでした　。　
　

　

色々な人いるんですね。夫婦関係って保つのって難しそう。。。 　

　夫婦もう、成り立たなくなったら、終わりかなって思う。前に進むしかない。お互いの気持ちが遠くなっていく前に修復しないと絶〜対むりだと私思う！なんか浮気浮気してる、されたっていう段階にきてそれじゃあ、あなたどうしたいのって感じ。正直に自分の気持ちを話す！これ絶対必要！　 　

やった事は返ってくると言われているように、相手に浮気をされている人達の中には、過去に自分も誰かを裏切った事がある人も少なくないと思います。人生ってバランス良くできているものですからね。

私は今不倫をしていますが、後に自分にもきっと返ってくると思いますが、私はもうその覚悟はできています。 　

じゃ、６７さんは、夫婦関係が破綻したあとにその彼女とであったわけですよね。
なんで彼女のために破綻した夫婦関係をご破算しないのですか？
彼女がかわいそうです。
もちろん奥さんも。何回も言うように、子供も成長しますから待たなくていいですよ。
カナダでは子供がエレメンタリーを卒業と同時に、待ってましたとばかり離婚する夫婦が多いですが、それもどうかと思うね。
がんばってください。 　

私の周りには、不誠実な人ばかり・・・。

世の中に、本当に誠実で相手一筋のひとなんて存在するのでしょうか？　（たとえ、何年一緒にいても、結婚しても）

だんだん、分からなくなってきました。

　

↑　いますよ。うちのだんなはその一人です。 　

↑うちの夫もそのうちの一人です。広い世の中けっこういるもんですよ。 　

トピ主です。

たくさんのご意見本当にありがとうございました。中には、涙が出てくるトピもあって、本当に感謝しています。また、男の方の意見は、とても参考になりました。SEXだけでなく心の問題ということは理解できます。

数日前の金曜日は仕事をしながら一日中考え、離婚という前に、距離を置き、別居をすることを話そうと決めました。
帰宅後、主人と話すこと、数時間・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

結果、二人でカウンセリングへ行くことに決めました。私にも、そして、彼にも問題があるので、それを修復し、二人で、もう一度やり直そうという結果です。

今度は、迷いがありません。そして、もう一度信じたいです。そして、もし、また同じことがいつか起こったとしたら、その時が最後になると思います。

　

誠実な人、それが私が求めているものです。

私の両親も長年別居中、自分の旦那にも浮気され別居中、新しい彼氏は誠実の塊のような人。だけど、１００％信じられない自分がいて、とても悲しいのです。

誰のことも信じられないのは、悲しいことですよね。 　

誠実な人なんていないと思います。

いたとしてもそれは自分が陰で何かされていることに気づいていないだけだと思います。人間には本能が備わっていますし、理性ばっかりで生きてる人はそのうち何かの拍子に爆発します。その方がよっぽど怖いです。

私は本能のまま生きたいし、でも別にそれを他人に強制したりはしませんし、する権利なんてありません。人それぞれですし。

ただ、人を信じる前にまずは自分を信じてください。
結局最後は自分です。 　

誠実な人、居ます。
うちの夫です。
影で何かされていることに気づいてない、、と言いますが私は夫を信頼し尊敬しています。
お互い信じ合う気持ちが大切。
もし、夫が浮気や不倫をしていたら、、考えてもきりがありません。
人間、騙すより騙されろです。 　

知らぬが仏ということなんでしょうかね・・・

でも、だったら結婚に誠実さなんて求めないほうがいいのとちがいますか？ 　

自分が好きで結婚した相手、もちろん誠実だから結婚したはずでしょ？でなかったらどういうつもりで結婚したのよ。でも残念ながら人によっては心変わりなどしてしまう場合もあるよね。幸せな夫婦はたくさんいます。知らぬが仏とかじゃなくて本当に浮気なんてありえない夫婦だっていっぱいいます。皆さんがそういう夫婦関係築けてたらいいですよね。 　

仮面夫婦もいっぱい、いるでしょう。
子供のためだけに、続けている結婚生活。

結婚すれば、相手は自分だけ見てくれると思ったら
大間違い。目がついていて、目が見える間は人は何度でも恋に落ちるものなんですから。あとは、理性があるかないかの違いだけ。 　

レス８９さんに同意です。
うちの旦那は女性関係に対しては誠実です。私も男性関係には何もやましい事はありません。お互い信頼し合ってます。（こういうと知らないだけ、というレスがつきそうですが。）私の両親もお互い男女関係に関しては誠実です。浮気、不倫のトピを見るたびに、気の毒に思っています。だって、人生もっと建設的に生きていられるのに。 　

↑知らないだけと言っている人は本当に誠実な男性と付き合ったことがないのだと思いますよ。誠実な男性はいますよね。私は幸運です。 　

えー、遊んでる主婦っていないの？
私は遊んでるよ。
ただの男友達もいるし、寝る友達もいる。
夫との仲は最高だし、子供の父親として申し分も無いし
ガッツリいい給料稼いでくれて、いい暮らしさせてもらってるけど。
家族なんだよね。大事な家族。
だから家庭には絶対持ち込まないけど。
夫が女遊びしたいなら、もちろんオッケイ。
お互いに相談に乗りあうけど。
人生一度なんだから楽しいほうがいいとおもうよ。　
ま、何が楽しいと思うかは個人の価値観にもよるけどね。
明日は親友の旦那さんとデートです。あはは。
（親友から承認済み）
　

私は主人と話している時、そばに寄り添っている時が一番幸せだし楽しいので誠実な旦那と十分人生楽しんでますよ〜 　

運良く誠実な男性と結婚でききたかたは
「世の中には誠実な男性は存在します」と言い切れる、
だって自分の横にいるんだもの、その証明が。

でも、運悪く誠実な男性に会ったことがなく、
おまけに自分が騙されたり、
もしくは自分の周りの大事な人たちが不誠実な男性に
騙されていたのを見聞きしていたのならば、
「世の中誠実な男性なんていませんよ」という
意見になるのでは？

どっちが正しいかなんていいんじゃない？
経験の違いだと思う。 　

Res９５さんのような生活してらっしゃる方居るんですね。
男友達はわかるけど、寝る友達が居る、、。
旦那さんも女遊びしてもOK！てどういう家庭なんだろ、まあどこにでもある普通の家庭なんでしょう。
こういうレス見ると夫婦の関係って何なんだ、、て考えちゃいます。
結局は普段の生活から開放され刺激を求めてるんだろう。
母親、父親であり外では一人の男、女にもなりたいんでしょうね。

私にはかけ離れた世界だわ。。。 　

男には女と違うものが体についています。

頭ではわかっていても、下の方がどうしても我慢できない状況が女よりは遥かに多くあります。よって、そのオスの本能が目覚めた時、普段いくら誠実と思われている人でもコントロールが利かなくなる場合だってあります。

人生に「絶対」なんてないです。
だから「あの人は絶対浮気なんかしないよ」と思われている人に限って、実は浮気をしていたりします。
「絶対」なんて言葉はないと思った方がいいです。 　

１００！！ 　

＞９９

なんだか寂しい考えだなあ、、
もちろん、絶対って無いって事はわかるけれど、、

私は、私の夫が絶対浮気をしない、とかそういうんじゃなく、
夫を信じれるんだ。

それが絶対って言葉で表現できるかわかんないけど。 　

１０１へ

寂しい考えなんじゃなく、それが現実なんです。目覚ましてください。 　

浮気をしてもそれを自分で整理できる人ならいいんですよ。
それが「誠実な人」、って言われる人だと思います。
中には体質的に病的に溺れてしまう人がいて、そうなると泥沼です。
女房子供、亭主子供を翻弄し泣かせる人、まったく誠意のかけらもなくしてしまう人です。 　

結婚生活が長くなり、子供が出来て子供に毎日愛情が向く生活になると旦那へは以前よりも愛情が薄れて行くのはほとんどの家庭が経験する過程ではないでしょうか？　

確かに長い人生で絶対とは言い切れないと思いますよ。本当に人生長いですから。　ここで議論しても人それぞれ違う生活の過程でコメントしていますので合わないですからね。

20年くらい一緒にいて今でも幸せと言う方がおりましたら是非とも秘訣を教えてもらいたいものです。　お願いします。 　

私も誠実だし夫も誠実な人です。でも私も夫もRes.99さんと同じ考えです。

お互い愛し合っていたって、他の異性と二人きりで、もし相手から積極的に誘ってきたりしたら間違いがおこらないとも限らないって思っている。

だから私達夫婦は他の異性と二人きりで出かけることは禁止です。

浮気された人たちだって、最初はパートナーを信じていたはずです。一夜の過ち的な浮気をした本人だって(常習浮気症の人は別)、最初はまさか自分がパートナーを裏切るなんて思ってもいなかったはずです。

ただ闇雲にパートナーを信じるだけじゃなく、お互いが浮気が可能なシチュエーションを作らない努力(異性と二人きりで出かけない・パートナーに隠し事をしないなど)をすることは大事だと思います。
　

浮気不倫にかかわらず、パートナーが嫌なことは絶対にしちゃだめだとおもうな。
家のルールは大人の事情に子供を巻き込まない。

外に異性がいる方が色気が保てて、夫婦仲も上手くいってます。
ま、そんな夫婦もいますし、
モノガミーで上手くいくご夫婦もいます。
自分たちらしい関係を保っていくのがいちばんですよ。
それには話し合いが絶対必要不可欠。
何でも話し合える関係の夫婦であることが
パートナーの浮気が心配な方には重要だと思います。 　

相手が浮気したから、自分も仕返しに浮気をする。
それでイーブンになるとしても、そのこと事態が空しくありませんか？

それとも、夫婦には夫婦しかない絆みたいのがあると信じて浮気とかにこだわらないほうがいいのでしょうかね。 　

浮気するなら離婚しろ。奥さんとも（旦那とも）幸せだけどそれだけじゃ、とかってワガママだろ。夫婦という関係にプラス浮気相手とかいちゃだめです！結婚の意味分かってるか？？ 　

でもやっぱり人の事って１００％なんて信じれません。
それが悲しい事なのかもしれないけど、どうしていいかわかりません。裏切られた時、傷つくのが怖いだけなのかもしれないです。 　

信じるものは、ばかを見る。

では、信じられるものは何か・・・