少しの間、同居をしていた義両親と年に１度訪ねてくる夫の兄・そしてその彼女が私についての悪口で盛り上がっているのを立ち聞きしてしまいました。

基本的には、息子の育て方について。
カナダでは新生児からきちんと靴を履かせるのに彼女（私）が頑固で歩き出すまで履かせなかったから足首が弱い・O脚だ、将来はスポーツなんて無理、走るのも絶対難しくなる。

また、たった一度だけ夏の暑い日、一緒に出かけた先でオムツを交換する機会のあった義兄の彼女が、私の息子のお尻に湿疹があった、あれはオムツを頻繁に交換していない証拠だ〜から始まり、半年近く同居しているのに一度でさえ孫のオムツを交換したことのない義両親まで、そういえばいつもキッチンで会う孫のオムツはパンパンだ。日本では、全てのBABYはウンチまみれなんじゃないか・・・なんて馬鹿にされっぱなしで…。

誰一人として最後まで「四六時中を見ている訳じゃないんだし」や、「いや、でも彼女はこんな努力をしているよ」等と家族の一員として、また本当に嫁・義妹・孫・甥を想っての発言さえないまま、ただの悪口大会で普段不仲の義父と義兄そして初対面の義兄の彼女と義母の滞在中の円満な関係を保つ格好の会話の餌にされてしまいました。

確かにこちらに来るまで、生後８ヶ月までは靴を履かせていませんでした。ただ、歩き始めたばかりの乳幼児が大人の様なまっすぐな足であるわけもないし、オムツの件も肌の弱い息子の為に、処方箋で出してもらった薬を日本から持ってきて対処しているし、オムツもきちんと替えているし肌の湿疹ではなく、暑い日はムレて赤くなりやすいんだ!なんて私の言い分は届くわけもないと思いながら、その後主人から全員に事情を話してもらいましたが案の上、「いやいや違うよそれは…」と正当化する反論で終わってしまいました。

この際、言った言わないはもういいんです。ただ、こちらに来る前から今までの数年間、義家族全員とは本当にうまくやってきていたと信じ、純粋に彼らからの愛を信じていた自分が情けなく、やるせない気持ちで一杯です…。主人は勿論、２００％私の味方でいてくれているので、話し合いの際も一生懸命説明をしてくれたようです。ただ、移住を決めたこの国で、この先頼れるのは家族・日本の家族と同じくらい大事にしていくんだと信じていた私が馬鹿でした。

トピ主さん、強くなってね。

旦那さんが２００％見方ならなんにも落ち込むこと無いじゃないですか。　大事なのは夫の理解度であって、義両親と何の問題も無くっていうのは理想であって（中にはとてもうまくいっているところもありますが）たいていはそんな完璧じゃないですよ。　
夫に頼るばかりもいいですが、そのうちケンカじゃなくて自分でも自分のことはきっちり意見を言えるぐらいにならないと
余計に馬鹿にされたり悪口言われたりすると思います。
　
気配りは忘れず、でも堂々と振舞ってください。
あまり理想の家族を期待し過ぎないように。
トピ主さんが自信をもった態度で接していると相手も態度を変えるかもしれませんよ。 　

＞旦那さんが２００％見方
”味方”の間違いです。　誤字申し訳ありません。 　

私は結婚してませんが、白人の彼氏の友達から似たような仕打ち受けたことあります。それって人種差別って言うかアジア人の私の事がとにかく気に入らないのね・・・という応対でしたね。

仕事はカナダで普通にカナダ人とやってるし、仕事関係の人たちから性格が合う合わないで問題が生じても人種云々ではなかったので、結構ショックでしたよ。

想像ですが家族の方は異邦人であるトピ主さんをなんとか自分達とは違う種類の野蛮人か何かと思い込みたいのではないでしょうか。私はそういう人たちをまともに相手にしていると自分が惨めになるだけなので、彼氏の立場なんて考えずに戦っちゃいますけど。

いつも彼氏に「人種差別主義者（白人優位思想を持った人ともいえる）とは付き合えないし、別にこっちからコビ売って仲良くしてもらおうとも思わない。不当な扱いを受けたらその場で戦うので心して置くように」といってあります。

彼氏の知り合いのデブの白人女に「ステーキハウスじゃ彼女の食べられるものないかもしれないわねー」とかいわれたので（恐らく日本人だから魚しか食べないとか思いたいのでしょう。私は刺身も魚も食べませんが）、Fワードを発してやろうかと思いました。

オーダーの時、でっかいステーキとフレンチフライを頼んでいたので、彼氏に「私達はダイエット中だからサラダだけで十分よね」とにっこり笑ってサラダだけ頼み、ウェイターがデザートの注文を取りに来てデブ女がどうしようか迷ってる時「こんなもの食べたらデブになるからコーヒーだけ飲んでさっさと帰りましょう」と大声でいってやりました。

残念ですがこれくらい強くならないと本当にやってられませんよー。 　

どの国の姑、小姑もおなじ
たしか「渡る世間は鬼ばかり」とか言うのじゃなかった？
カナダに住んでるのだから、日本式はいくら自分が良いと思ってもキッパリ止めなさいよ。　でないともっとなめられるよ。 　

res3さん、間違ってもFワードなんてはかないように。
そんな汚い言葉をはいたら相手の思うつぼです。というか、そんな輩は相手にしないように。過剰反応もどうかと思いますよ。 　

負けるな
頑張れ
自分に自信を持ってカナダで生きて行こう
旦那さんが隣であなたを守ってくれるから、大丈夫 　

私には子供はいませんが、このトピを読んで、トピ主さんが、さぞかし辛かっただろうとなんだか涙が出そうになりました。私も義両親から、私のライフスタイルを非難するようなことを会うたびに言われるのがとても嫌なんです。人種を問わず、自分の常識と他人の常識が違うのはよくあることですから、それを理解して尊重してほしいものですよね。 　

同居ではありませんんが、うちの義理両親もあれこれ干渉してきては私の子育てを避難するようなことをよく言います。言ってくるだけでなく、恐らく陰ではいろいろ周りに言っているんだろうけど。

うちも娘のO脚のことを義理両親がかなりしつこく心配しています。
まだ歩き始めて間もない頃から「よく転ぶ」とか「○側の足が変だ」とか旦那に言ってきて、今でも医者に見てもらうように言われています。旦那は日本人の脚（私と同じ）と思ってあまり心配はしていないので、義理両親の話もそれとなく聞いているだけです。
うちの娘よりも２歳程大きいハーフのお子さんをお持ちの日本人ママからO脚に対する考え方の違いについてのアドバイスを貰ってからは特に気にしなくなりました。旦那が必要と感じるならクリニックにでも勝手に連れて行ってといった感じ。

オムツでお尻が赤くなるのは「カナダのオムツの質が悪いからだ！」とでも言ってやりましょう。

私は最近、いい嫁、いいお母さんでいようとすることを諦めました。
完璧じゃないけど、こんな嫁を妻にしたのは旦那だし、こんな母親を慕ってくれるのは娘なので周りになんと思われようが気にしないようにしています。 　

Ｏ脚って遺伝しちゃうんだぁ
いやだねぇ 　

＞ただ、移住を決めたこの国で、この先頼れるのは家族・日本の家族と同じくらい大事にしていくんだと信じていた私が馬鹿でした。

そうですね。この人達（義両親・兄）は変りませんよ。旦那さんの保護で付き合いを出来るだけ遠ざけるのも一つの手でしょうね。

私も以前はそんな感じで、旦那が付き合いをやめました。
それ以降、義両親の母親を精神的にかなり追い詰めたと思います。カウンセリングにかかり、意識を変える努力をして、また付き合いをボチボチやっています。

こっち（女性側）がバッサリ日本を捨てて来たのですから、キーは旦那さんの計らいで上手く行くかが決まりますね。

知人のメキシコ人はかれこれ20年も旦那さんの義両親、義姉妹や義兄弟との付き合いをしていないという人もいます。これはこれで良いのかと思うと、本人は腑に落ちないけど人を変えるのは自分では無理だと言っていました。私もそう思います。
　

トピさんのお怒りもごもっともですが、カナダ人じゃなくても義理家族なんてそんなもんじゃないでしょうか。

私も影では旦那の家族の悪口を言っている時もあります。
別に死ぬほど嫌いとかいうわけじゃないけど、顔をあわせる機会が多いぶん、気に入らないことも色々あるんです。　肉親兄弟だったら面と向かって言えるけど、所詮他人だから堂々とは言えない、だから陰口になっちゃう。　これってお互い様じゃないか、と。　偶然耳に入ってしまったのが不幸でしたね。　やっぱり聞けば腹立つしね。
嫁の悪口をまったく言わない義家族なんて、そっちのほうがめずらしいよ。 　

カナダ人義理両親と日本人のトピ主さんの子育て意見が合わないないのは当たりまえ、気にしないことです。　
どの義理母も息子を奪いとった嫁には厳しいです。
うちのカナダ人義理母は、孫が赤ちゃん時から小学生頃まで子育てに口を出して来ていました。
子どもを１ヶ月間夏休み半日サマーキャンプに行かせただけで...
勉強のさせすぎとカナダ人義理母は文句を言ってきた。
Ｍａｔｈが苦手だからサマーキャンプに行かせたと言っても聞く耳を持たなかった義理母。　
当時は頭にきたけれど、今では子育て笑い話。
母は強し、早く折れた翼をなおして子どもと楽しく羽ばたいて下さい。

　

トピ主です。みなさんのレス、ありがとうございます。今でもこの一件を思い返すだけで悔しさと虚しさで吐き気がします。

だからと言って、悲劇のヒロインに甘んじている訳でもなく、義両親には可能な限りの意思表示はしているつもりです。

もう少し若く、子供もいなければ喧嘩となってしまってでもその場に乗り込んでいったと思います。でもそうする事に意義を感じない、私が既に彼らに対して冷めているのかもしれませんね。日本から移住してした私達家族に対し、日本で長いこと時間の無駄遣いをしてきた。帰国が遅すぎた。キャリアを積むには遅すぎる。特に大手会社のトップに現役でいる義父は、夫に対して、３０代の男がPCや車、ビジネスの専門知識もないのか、お前に投資した教育費は無駄に終わった　等、日替わりで攻撃され続けてきたため、都合の良い理由をかこつけ、実家から少し離れた地に移り住みました。

親として、息子・義娘を想い心配するあまり、過剰にものを言ってしまう面は私も経験浅いながらも気持ちは理解出来ます。同時に意地悪をする必要もないし、批判をし続けても全く意味がないとも思うんです。私だけでなく、実は夫にとっても実両親ではないため血のつながりがない分、夫婦と同じく、余計に思いやりと気遣いが最低限ないと愛情は伝わりにくいと思います。永住ではなく、期間限定での滞在なら、強気で通し、時にルードになる事も出来るかもしれませんが、私達の置かれている環境は違います。

私達なりに、ここで生きていくと決めた以上、可能な限り私達家族の周りにいる人達全てと安定した関係・距離を保ちたいと考えています。

歯並びが悪く、まともな英語を話せる人間も少ない、純粋な様でいてただ教養のない人間ばかり　カナダのビジネス界を盛り上げている一員の義父は以前、日本人に対しての意見をこう述べていました。

パパ、そんな国から嫁をもらって、残念でしたね・・・（＾＾）。 　

＞歯並びが悪く、まともな英語を話せる人間も少ない、純粋な様でいてただ教養のない人間ばかり　カナダのビジネス界を盛り上げている一員の義父は以前、日本人に対しての意見をこう述べていました。

…義父様、品性に欠けていますよね。かれこそ教養ないと感じられる意見に思います。
　日本を（他者を）どれだけ知ってか、または知ろうとしてかの心持からは出てこない言葉ですもの。心の深さ、慈愛の深さにも欠けてしまっていると思います。奢ってしまい恥が無いから自分を省みる機会も持ち合わせていないのだと思います。心持の良い人からは縁遠くなってしまっているのではないでしょうか。けれど、彼が、自分達が心地良い者同士で集まっているのであれば、それはそれで彼等の幸せの形なのだと思うんです。だから、今後はトピ主さんが彼等を思いやって気遣ったりしなくても、別に特別関知しなくても平気でいて、気楽にしていたら良いのではないでしょうか。
　義父様は彼の人生としては成功していると本人もそう思っていて、トピ主さんもそこは認めていらっしゃるように文の内容から感じます。彼が彼なりの人生の成功を既に得ていて彼としては不幸でないならば、トピ主さんは彼と関わらなくてもかまわないと思うんです。彼を助ける必要は無いのですよね。それなら、トピ主さんが必要とし必要とされる人々と関わっていくだけでもよいのではないでしょうか。
　人生は忙しいですもの、幸せを感じている方は心配しなくてすむ楽な存在で放っておけるから助かる〜と、そう思うことにしてはどうでしょうか。
　それよりも、自分が少しでも誰かの力になれるとしたら、その助けの必要な方へ目を向けたら良いのではないでしょうか。

＞パパ、そんな国から嫁をもらって、残念でしたね・・・（＾＾）。

　そんな言葉を口に出す必要もないです。
　悔しいのですよね、解ります。
　
　けれどもそれでは御自身の心はいつまでも落ち着かないと思います。
自分が好きな自分で居るように努めることで、御自分が御自身を支えられると思います。

＞日本の家族と同じくらい大事にしていくんだと信じていた私が馬鹿でした。

　信じる事は何より大事ですよ！馬鹿じゃない！
　
　これからも人を信じる、それしかないと思います。
　自分がまず信じなくては。信じてもらいたいならば。
　
　思い通りにいかないことも多々あるし、辛い事に義理の家族に信用されないとか裏切られるとか試練は起こりますけれども、誰もが大小抱える問題だと思います。
　
　今回は辛い出来事でしたけれども、トピ主さんが人を大事にする姿勢を続けていれば温かい人間関係は知らずに出来上がると思います。

　トピ主さんの心地良い人間関係をちょっとずつ大切に築いていくことの方に精力を費やして＾＾！！　 　

＞＞歯並びが悪く、まともな英語を話せる人間も少ない、純粋な様でいてただ教養のない人間ばかり　カナダのビジネス界を盛り上げている一員の義父は以前、日本人に対しての意見をこう述べていました。

日本が経済大国だってこと知らないんでしょうね。
どれだけ日本が進んでいるかなんてことも
知らないんでしょうね？
ちなみに、
「電気屋さんにいってごらん？どれだけの日本製が並んでるか
みてきてごらん？」
って笑いながら軽く言ってはどうですか？
何も産物が無い国で、
輸出と輸入でお金儲けをしてきて経済大国になった日本って
使う頭がなければ出来なかったこと、、

その義父さん、そういうの知らないんでしょうかね？

英語できなくても賢い人もいっぱいいるんですよ、
英語できないといけないんですか？
セラミックの歯で歯茎真っ黒の笑顔と歯並びの悪い笑顔、
どっちもどっちですよ、

白人が一番偉い、東洋人を見下す、典型的なタイプですね。

　

お義父さん　ビジネスマンとしてはめずらしいかたですね
私の義父もある分野のトップですが　日本を高く評価していて　自分の息子が日本人の女性を嫁にしたと周りに自慢してますよ

私の周りで日本のすごさを知らないのは教養のない人だけです
日本はアメリカと１，２を争う経済大国ですよ
と教えてあげましょう
カナダ人は歯並びが悪いから　みんな歯の矯正してますね
って言ってやりましょう 　

トピ主さんに一言。

＞私だけでなく、実は夫にとっても実両親ではないため血のつながりがない分、夫婦と同じく、余計に思いやりと気遣いが最低限ないと愛情は伝わりにくいと思います。

あなたは間違いです、あなたは日本をかなり引きずって、意地でも日本式を通そうとしているのがこの文章でもはっきりわかる。あなたはこの考えだから、義理父母からだけでなく、周りからも責められるのだ。 　

>私も影では旦那の家族の悪口を言っている時もあります。

↑この方の意見に納得しました。
私は結婚していませんが、私の姉は、会ったら姑や嫁ぎ先の親戚の悪口言いますし（習慣が信じられないとか、田舎モノだとか）、友達も結構、旦那の家族の悪口言いますよ（教養がないとかいろいろ）。

身内や親しい人の会話ってそんな感じじゃないんでしょうか。

トピを読んで、もし自分がそれを聞いてしまったら、きっとめちゃくちゃ落ち込むし、怒りも湧いてくることは容易に想像つきました。

でも、姑や嫁ぎ先の親戚の悪口も、親兄弟にだったら、罪悪感もなく、むしろ楽しみながら、めちゃくちゃ言ってしまうかもしれない自分も想像できます（本人が聞いたら憤死するような内容）

そう考えてみると、たぶん、そういうタイプの身内の話って、普通は聞こえてないだけで、どこでも誰でもやってることなんじゃないかな？と思いました。

自分の親や親戚と、他人をネタに盛り上がる時って、結構盛り上がって、面白おかしく尾ひれをつけて大笑いしたりするし、だからって本気で思ってるわけじゃないというパターンもあると思います。

もちろん、そんな深い意味はないとしても、言われた本人の心の傷は癒えないとは思いますが、親戚同士のバカ話、ネタにされただけの話で、落ち込みすぎるほどの価値もないことと割り切ってしまえれば一番良いと思います。

そんな人たちのバカ話で、あまり落ち込んで心の病にでもなってしまったら、それこそ勿体ないですよ。 　

別居してるだけまし
少しおれたぐらいすぐ直る
私の羽はもぎとられて　もう再起不能です 　

Res19さん　あっぱれ！！
この短い文章に重みを感じます。 　

Res.１９さんの短い文に明るい強さを感じてしまった！１９さんも頑張ってほしいです♪ 　

↑かぶってしまいましたね　笑！　全く同感です！ 　

義理パパはコンプレックスがあって、他の人を攻撃して自分が優位に立ったような錯覚をして満足する、そういう人みたいですね。
いるよね。こんな人。

私も日本の田舎の出身なんで、周りは嫁さんのことをあーだこーだ言いながらお茶するのが楽しい人たち多いです。みんな口が悪いしね。

けど、要するに品位の問題というか。
それが“あたりまえでしょう”とは思いません。
言わない人たちもいますよ。ちゃんと他人との違いを認識できて、じょうずに流してお互いに大人のつきあいかたをできる人たちも。

そういう意味では、とぴ主さんの親戚の方も幼稚な人なのでしょう。
社会的には成功しているかもしれないけど。

言いたい事、言うべき事はさらりと感情を無くして言えるようにして。
同じ土俵に立つ事ないよ。

ショックなのはよく分かります。

でも、相手がそういう人だったというだけです。
時間はかかるかもしれないけど、徐々に気持ちをきりかえて。
かわいそうな人だと思う。 　

ＲＥＳ２０，２１　さん　あたたかいコメントありがとうございました
がんばれそうな気になってきました

トピ主さんも嫌な事はもう忘れて　楽しいことだけ考えてください！ 　

みなさんのレス、本当にありがとうございました。MOVE ONして、今日起こるかもしれない嬉しいハプニングに備えて笑っていたいと思います。