あえてレディース、恋話ではなくファミリールームで相談させて頂きます。

　私は３０代後半のシングルマザーで１１歳の娘（カナダ人の父親）がいます。２年お付き合いしているカナダ人(４５歳）の彼と結婚を前提に同居する話しをしていたところ、（勿論二人とも仕事をして収入があります）
家賃の話しになって50％ずつ払うことにしよう。。。から、いきなり彼が「いや、50％ずつじゃ不公平だな、70％対30％にしよう」って言ったんです。私の負担を少なくしてくれたんだーっと思っていたら、レント＄1500の物件が見つかって、いざ話が本格的になってきたところで「君は娘と二人分の＄1000ドル、僕は＄500だねっ」て言われて、目が点になり言葉を失いました。大の男が今時、3ＢＲの家に＄500ドルで住もうとしている？？？

「勿論だよ、ＯＯは君の娘だよ、僕が払うわけないでしょ」「別れた夫が娘の家賃をカバーするべきであって、君から彼に請求するべきだ」って言うんです。元夫からのサポートは＄250/毎月で、娘の将来の教育資金に振りこんでいます。
　元の夫とは大変な揉め事の末、やっと離婚できて他人様から見たら、たかが＄250でも、私からみれば事故で障害者になってしまった彼からの＄250は感謝の賜物なんです。

　私の為なら何でもしてくれて、信用しきっていた彼に対して、この家賃にまつわる彼の意見を聞いて気持ちがぶっ飛んでしまった感じです。
結局、この１５００ドルの物件は私がいろいろクレームをつけてキャンセルしました。本当はとても良い物件だったのですが、私が＄1000ドル払う事に納得がいきませんでした。こんな小さな娘が何故＄500も請求されるか？？彼の家具、持ち物の方が私達の物より多い為に3ＢＲを望んでいるのは彼なんです。本当なら2ＢＲでいいのに。。。

「君との子供ができたら、その子の分は僕が払う」とのおまけまで付きました。数人の友達（日本人）に相談したら、「やー、白人だわー。その考え方！！」といい、白人の友人は「その男、最低！！」と言います。

　皆さんの中で、子持ちで恋愛をされていてこの様に、彼と金銭的な考え方の違いで悩まされた方いますか？これってカナダ人にしたら普通ですか？

ちなみに、いつも子供と３人で出掛ける時はいつも私が外出先で払っていたことに最近気がつきました。

　これって乗り越える事の出来る（解決策のある）問題なのでしょうか？

45歳でお金に細かい人は、多分、一生その性格は直らないと思います。

ここぞというときにケチる人は、一生の付き合いは難しいです（友達でも夫もでも）。

あなたのお子さんも含めてあなたを愛してくれるなら、彼のほうから自然とお子さんにプレゼントがあったり、支払ってくれるものじゃないでしょうか？

お子さんはどういっているんでしょうか？

もちろん、あなたの結婚に対してではなく、その男性自身についてです。

その男性のことを、あなたのお子さんは尊敬できていますか？

子供の視線はとてもシビアです。

大好きなお母さんの結婚だから賛成したと思っている部分もあるかもしれませんが、あなたの結婚相手としてでなく、1人の人間として、お子さんがその男性をどう思っているか聞いてみてはどうでしょうか？


今まで、あなたには見えてこなかったものが見えてくるかもしれませんよ。
　

何もかも包んでくれる人を探しなさい。
子供の為にも二度と失敗しないでください。 　

娘さんが今11歳ならば、結婚・同居は7〜8年後くらい（家を出て行った後）にされたらいかがですか？　
子供を作る予定ならば別ですが、そうでなければ娘さんを我子の様に思ってくれる人でなければ、これから先も色々と不満が出てくると思いますよ。
相手の方が40歳半ばであれば、考え方を変えてくれる可能性も少ないですからね。。。
　

結婚はやめたほうがいいのでは？
今はともかく　結婚後は普通夫が全額払うでしょ
いい金づると思われてるだけです
娘さんもかわいそうです
どんなにいい人でも見知らぬ人がパパになるなんて相当ストレスなのにかわいがってもらえないなんて
関係ないけど　元のだんなさんが事故で障害者になったからわかれたのなら　ひどいですね
そういう人なら不幸になってもしかたないので、彼のようなひどい人と結婚してもいいと思います 　

レス１　2　3さんへ　　アドバイス有難うございました。彼は本当に何でもしてくれるんです。掃除、皿洗い、料理、買い物、車や家の修理。。。
しかし、お金を出す(払う）のはあまり積極的じゃない。。
小さい事の様だけど、かなり重点的な問題ですよね。
何でも包みこんでくれる人に見えるんですが。。。過去からしてプレゼントもケチった物が多かったかも。。。

突然、付き合いをやめるんじゃなくて、様子をみながら付き合ってみます。
はい、２度の失敗はしたくありません。

皆さん、有難う。 　

↑のひと、もう最低。

どんな経緯があるかもわからないで、勝手に決め付けて相手を攻撃してはいけませんよ！　文章から１０代とは解りますが。 　

今回の金銭のことで相手の金銭感覚が知れただけでも良かったじゃないですか。
将来はもっとトピ主に負担を求める人に違いないと思います。
同居すると食べ物飲み物、洗濯物、果ては早く寝るから電気は使っていないとか、細かいことを言いそうですね。
相手の年齢からして給料も結構得てるんでしょう？

金銭について同居したら部屋代だけでなくどう考えてるか話あったことはありますか。
給料がそれほどでもなくトピ主が負担してでも尊敬できて再婚を望む気が強いならお金のことは目をつぶるしかないかも。
それが引っかかるようでは同居や結婚は難しいでしょうね。その年齢の金銭感覚を変えるのは無理でしょう。

一例ですが、実年齢より20歳は若く見える40歳後半の知人女性も（アジア人で離婚者）50歳後半のお金のある白人のカナダ人男性と付き合ってたけど、彼女の家での食事はすべて材料は彼女持ち、相手は自宅で食事に招待したことはなく、レストランへ行くと必ず折半でチップも折半、あまりのケチ臭さに嫌気がさして結局バイバイしました。

ある年齢同士は太っ腹とは行かないまでも、納得できる金銭感覚じゃないとどっかでヒビは入るでしょう。
乗り越えられるかどうかは、トピ主の心次第ですね。
トピ主が太っ腹になり相手のいうまま支払いストレスを感じないなら何とかなるんでは、そうでないなら乗り越えは？ 　

レス4さんへ
とんでもない誤解をしないで下さい。これは詳しく触れたくなかったので、軽く流して下さい。　元の夫は、離婚の後、仕事先で事故に遭いました。
そんな彼から貰う250ドルは賜物なんです。

もし私がそんなビッチおんなだったら、私の今の彼のようなケチ臭いと思われる男性とは付き合ってないと思います。

要するに、何故か自分がまぬけに見えてしまうんです。昔から金払いの良い男性に縁がないみたいで。。。 　

>小さい事の様だけど、かなり重点的な問題ですよね。

そう思います。同じ発想で、食費や高熱費なども30％しか彼は負担しないかもしれません。　

実際に住んでみて思い描いたものと違ったときのことを不安視している気がする彼の気持ちもわかりますが、お金のことは一生続くことですよ。

＞過去からしてプレゼントもケチった物が多かったかも。。。

これはきっと価値観も違いもあるので、彼なりに「ステキ」だと思うものかもしれませんよ。彼の心が感じられるプレゼントなら、ちょっとケチっててもいい気がします。

とにかく、「腑に落ちない」気持ちを正直に彼に話してみるのがいいと思います。それで彼が「理解してくれない」ようでしたら、結婚は難しいかもしれませんね（彼が「理解しくてれる」ことと「実際の行動で示す」こととは違うので、まずは彼の中にあなたを「理解しようとする前向きで継続的な努力があるかどうか」だと思います。

　

私は再婚で今の旦那とくらしています。前旦那との間に子供が一人いますが100%今の旦那が負担してくれてますよ。しかも自分の子供のようにかわいがってくれてます。一つでも疑問に思えるのでしたら同棲や結婚はしない方がいいと思います。 　

私も恋さめさんのお友達と似たようなケチくさい男性と３年近く付き合っていました。仕事もよくでき、やさしい人ではあったのですが本当にウンザリしました。

自分も働いているので何でも折半ってわかるんですが、細かい＄１〜＄３ごとでもものすごくケチです。いくら払ったかが問題ではないのですが、お金の使い方によってその人の懐の広、思いやりや価値観の尺度も分かりますし、そういう考え方って他の事にも現れてくるんです。

他の方のレスにもある様に、今後生活費や光熱費なども細かく折半してきそうですし、7対3の比率も持ち込んでくる限りトピ主さんの彼はあなたとの再婚についてお子様も含めてお考えではないのが伺えませんか？

トピ主さんがもし病気やケガをされて働けなくなった場合、この方は100％サポートしてくれるという確信はありますか？

お子様のためにも同居、再婚についてはもう少し時間を掛けてみてはいかがでしょうか？ 　

do what your heart tells you to do. sounds like this guy is an ass.

after all, if your boyfriend is acting like that, he is never gonna take care of your child in the future. 　

もしこのままこの方と結婚して子供が出来たら、自分の子供にだけ
お金をかけて（物を買い与えたり、教育費なども）、前夫との子供には
出し渋るか全く出さないかも知れませんよね。

お金だけの問題ではなく、お子さんが差別されて傷つくのが心配です。
　

＞「勿論だよ、ＯＯは君の娘だよ、僕が払うわけないでしょ」「別れた夫が娘の家賃をカバーするべきであって、君から彼に請求するべきだ」

＞「君との子供ができたら、その子の分は僕が払う」

ベタなドラマとかに出てくるいじわる継母みたいだね(笑)自分の子供に上等な服やおもちゃを買い与えて前の夫との子供にはなにもなしって図が目に浮かぶ(笑) 　

>これって乗り越える事の出来る（解決策のある）問題なのでしょうか？
　無理だと思います。　これはなかなか変えられません。

それでも一緒に住みたいと考えられるのであれば、収入に応じて考えられたらいかがでしょう。
　トピ主さんの収入が3000ドル、彼が6000ドルであればトピ主さんが500ドルで彼が1000ドルと。収入に応じて家賃分配を行う。

または、お互いにどうセーブできるか考えて計算されたらいかがでしょうか？
　いまトピ主さんが現在、家賃1000ドル、彼も1000ドルのところに住んでいれば双方250ドルセーブできる750ドル折半。あるいは彼が娘さんを一人と人間とみて計算されているのであれば、トピ主さんは娘さんの分もセーブできるように交渉できるかもしれませんね。

　私には理解できないですが・・・。 　

この男の人ちょっと怪しいと思います。

こちらの、白人でさえ（ばついちで、今回、同居した人の話、ちなみに、前の夫との子供２人）家賃は、ボーイフレンドが、負担。彼女は、彼女の収入の中から、ビルペイメントとかするって言ってました。そして、銀行口座は、絶対一緒にしないとまで言ってましたよ。

さすが。やっぱりそこまでしないと！
日本人は、やさしすぎるのです。おとなしすぎる。だから、白人は、日本人好きなんでしょ？なんとなくこの人、同居なんてはじめたら、ころっと態度変わるような気がする。
気をつけて！

わたしの昔々のお友達は、だんなに付け上がられて、結局、２ジョブしてましたよ。何にもいわずに苦労してた！あの人どうなったんだろう？

少し、白人女性を見習わなければ、まあはっきりしてますよ！
がんばって！
　

＞「勿論だよ、ＯＯは君の娘だよ、僕が払うわけないでしょ」「別れた夫が娘の家賃をカバーするべきであって、君から彼に請求するべきだ」
＞「君との子供ができたら、その子の分は僕が払う」

客観的に見て、言い方はともかくこれはまっとうな意見だと思います。彼に前夫との子どもにかかる費用の負担を求めるのはお門違いじゃないですか？

そりゃ、君と君の子どものすべてをボクが面倒見るよ・・・と言ってくれる人が現れれば最高ですが、そうとも限らないでしょう。

トピ主さんの場合は前夫が障害者になってしまったという不幸もあり、自分と子どもをセットで面倒見て！と思っているかもしれませんが、それは違うんじゃないですか？ 　

私の彼氏もカナダ人なんですが、お金に関して、ケチなんです。私のお金で私の買おうとする物まで、口出ししてきます。全部、何から何まで私の分を支払ってくれた日本人の元彼と比べてしまいます。その人の親は、私にたくさん、プレゼントやらくれるので、目をつぶっているのですが。結婚しようと思っていたのですが最近、別れたほうがいいのか考えたくなくても考えてしまい、夢にまで出てくるくらいです。カナダ人男性って、言葉だけで愛しているとかハグしたり、ちやほやしてくれるけど、お金に関しては、ケチなんでしょうか？期限つきで別れたほうがいいのかなと淡々と思っています。それともお金をたくさん稼ぐようになったら、私を金銭的にカバーしてくれるのかなぁぁぁぁ？ 　

他のレスは読んでいないんですが、トピさんの文章を読んだ限りその彼んむーー、なんだか素敵な人だと思いませんね。
お金って生活に関わることなので初めからそんな折半を言うのはケチというか愛情に欠けると思います。
結婚はもうすこし考えてからにした方がいいですね。
　

今はお金だけの問題ですが、いずれトピ主さんとこのボーイフレンドの間に子供ができたら、この人は、自分の子供にばかり愛情をそそぎこみ、トピ主さんの娘さんが寂しい想いをしてしまいそうな感じがします。 　

私も17さんと同じように少し旦那さんよりな意見です。
とは言え、私の周りでも子連れ再婚の家庭が何件かありますが結局は後から産まれた自分達の子供となんら差別はないように見えます。
（学校などの行事も普通に参加しています）
ただ金銭面で元の親から養育費を貰っているとしたらそれは子供の為だけに取っておくと決めてはいないと思います（詳しくは聞いてないけど）。一旦家計を一緒にして使用用途を振り分けていると思います。（結局子供の為に使うのでしょうけど）

彼氏にそう言われちゃうとちょっと引いちゃう気持ちも分ります。
私も意固地になって「じゃあ３ベッドだったら各１ベッドつづ使用できるのね？」とか聞いちゃいそうです（笑）

トピ主さんの今までのお住まいが1000ドル以上だったら別にお互い浮くのだからいいかな？とも思いますが…
お二人の子供が出来た時、マタニティーリーブを取って収入が減るのはトピ主さんの方だと思うのでその時はどうするのか？等それらも含めて話し合いされてはいかがでしょうか？

出費が増えて納得行かないのにあえて結婚する必要もないかなと思います。今まで離れて暮らしていてお互い独立していい関係が築けていたんですよね？そのままでもいいのでは？
　

どなたかも仰っていましたけど、自分の考えを素直に聞いた方が良いと思います。
こういうところにトピを出すということは「何かがおかしい」と思っているからですよね。

この「何かがおかしい」にも色々個人差があるからこうやってトピに出すんだと思うんですが、殆どの人が今のところ「その男とはもう少し考えろ」って事です。
私も考えた方が良いと思います。

二人の問題ではなくて今回は子供も入っています。
今後二人に子供が出来ることになれば差別されるのは目に見えていますね。
子供に罪はありません。
言い方がどんなであれ、この彼のあなたの子供に対する本心はそういうこと（俺とはまったく無関係）です。

子供が成人しており自分で収入があるのなら３等分で納得しますけど、まだ１１歳。
次元が違いすぎます。

家事やその他もろもろしてくれることが優しいことな訳ではありませんよ。 　

金銭感覚で性格の善し悪しの判断って難しいですよね。特にカナダ人は悪気なく”半々で助け合う”という感覚が、日本人男性よりあると思いますしね。
それがまあ文化の違いと言うか。。。

でも今回金銭感覚を通じて、その男性の"娘さん”に対する今後がわかったんじゃないでしょうか？
あなたの事は愛しているが娘さんは付属。同じように愛せるように努力しよう。という感覚ではなさそうですよね。
でもそれって一緒に暮らした時、ものすごくつらいと思いますよ。
娘さんも本当につらいと思いますし、その娘さんの気持ちを考える、母親として身を切られるようにつらいと思います。

知り合いもそれを知っているので、ずっと同じ方と付き合ってますが、息子が大学なりで家を出るまでは彼と一緒に暮らさないという人もいます。

実の両親がそろっていても難しい年頃になる年ですから、母親として娘さんが気兼ねなく暮らせ勉強に打ち込めるスペースや日々を与えたあげて、ある程度落ち着いた頃に(大学なりとか）彼と一緒に暮らすという選択もあると思いますよ。

母親と言っても３０代の女性。気持ちはわかりますが、二頭追う者は一頭も得ずとうい昔からのことわざもあるように、今は娘さんの教育や健全な成長をメインにしては？

もしそれで去って行く男性なら、それまでの男で、そのていどしかあなたの事を思ってなかった、そう思っても良いかもしれませんよ。
　

トビ主です。一晩明けてこんなに沢山のレス、皆さんどうも有り難う。
ここファミリールームで相談して本当に良かったと思います。今の所、まだ頭の中がすっきりしません。皆さんに、今後はこうしていきまーす、って決意が言えません。

　前夫の事、子供の事をセットにして面倒見て欲しいなんて、これっぽちも考えてません。家賃や電気水道代は半分ずつ、食費や彼に特別にしてあげること（彼の好きな本や洋服）は喜んで出費したいと思っていたんです。
だけど頭ごなしに、１０００ドル、５００ドルと数字を出されて、彼に特別にしてあげたいトリートメント代が吹っ飛びました。

　やはり私は日本人で、ファジー（曖昧）なんです。愛し合っているから、そこの所は、なんとか進行しながら話し合ってやっていけるだろう的な考えでいるから、白人に時々、ドッカーンとやられるんですね。
　昔からお金の交渉をするのが苦手で、そんなケチ臭い話しをする位なら私が払う的な感じで生きてきました。幸い、ステキな人間に囲まれて生きてこれたから、痛い思いはしないで済みましたが、ここはカナダですからね。。

　私の彼の言い分は間違っていないという方の意見もあり難いです。もし自分が連れ子のいる男性と結婚するんだったら、どうするだろうって考えます。（家賃は半分だなー。その他の子供にかかる費用は親である男性側に払ってもらいますが、自分の性格上、愛情が入ると結構何でもしてあげちゃうと思います。それで３人が平和に楽しく暮らせていけるなら、少しばかりのover payも私なら構わないけど。。これがファジーなところです。）

身近な友人に、私のような子連れの例があると紹介していただいた方にもお礼を言います。有難う。参考になりました。

カナダで再婚をしていこうとしている日本女性の試練の一つなのかもしれませんね。話し合い上手になりたいです。
　 　

そのような助け方しかできない男性と一緒にこれから暮らしていけるのか、自分の心に尋ねたらすぐに答えは見つかるんじゃないですか？

私なら、まっぴらごめんです。

自分とその子供まるごと含めて無条件で愛してくれる人でなければ、一緒に暮らす意味はありません。ただのお友達、でいいんじゃないですか？そんなくだらない人。 　

今のＢＦの性格や考え方を云々言うつもりはありません。金銭面に関しては日本人感覚の文化を求めるのが無理な相手ですのでこういう方がいても不思議には思いません。ただ将来的に検討してもしトピ主さんと今のパートナーとの間に子供が出来たとして、そのパートナーさんは実子しか可愛がらないのでは?と言う不安がよぎります。正直日本人には義母や義父が浸透していない、複雑に感じる方が多いと思います。私の主人も義父に育てられましたが実子との愛情の差をひしと感じたと語ります。ただし金銭面では全面的に義父が面倒を見ていたと言っています。主人の兄弟も離婚や再婚で実子でない子供の世話などをしていまして興味深く携わっていますが、金銭面での逃避が出来ないのが事実ではないでしょうか？パートナーを愛していればその子供も愛する事が出来る。強いて言えばそれを含めての愛とも言えますね。トピ主さんしか理解出来ないＢＦの性格です。これから結婚を前提として同居するのに納得の行く相手であるか?それとも失敗する危険がある相手であるか?お子さんはその方をどう感じているか？子供って素直ですよ。主人の兄弟の子供はパートナーについてはっきり恐怖と嫌悪の気持ちを吐露していました。お子さんに聞いてみてはいかがですか？トピ主さんとお子さんにとって一番いい選択をして頂きたいと思います。元気だして！ 　

　皆さん　レスを有難うございます。
子供は、私のＢＦが大好きです。ずっと母子家庭で育ったので、この家に誰かが来てくれること事態が嬉しいのです。それに彼には学校の事を私に言うより彼に報告しています。日本で教育を受けた私より、同じカナダのシステムで教育を受けてきた彼の方が適切なアドバイスをしているので、かなり慕っている様です。
　彼も娘の音楽の発表会に来てくれたり、靴やかばんを買う時には、実用的な良い物を見たててくれたりします。最近の娘の部屋の小さな改造もしてくれ、娘は大喜びでした。
　いつも私と娘で有難う、有難うってお礼を言って、この家に彼が来た時は彼を大切に迎えてました。彼の実家に行った時は、彼の両親はとても娘を大切に可愛がってくれているんです。　
　かなり３人でやって行く事に自信があっただけに、彼の家賃に対するコンセプトを言われた時はショックでした。 　

トピ主さんと彼氏との収入の割合はどんな感じですか？
きっちり収入に応じて、とは言わないけれど、もしも彼のほうがかなり収入があるなら、この人は辞めといた方がいいと思います。
収入がお互い近いなら、トピ主さん次第でしょうか。

彼氏はもしかすると前夫とのことでジェラシーがあるのかもしれません。　普段は気にせずに娘さんと接しているけど、よく頭で考えると「まだお金で繋がっている別の男との間に生まれた子」と意識してしまい、＄250でもサポートできるんだから、もうちょっと向こうからお金をもらえばよいなどと考えてしまっているのかもしれません。

とにかく一度ゆっくり彼と話し合われてみればどうでしょう。
話し合いの中で、彼が少し理解を示すかもしれないし、逆にトピ主さんがすっかり愛がさめるような展開になるかもしれない。
話し合いでもすっきりしなかったら、一度一緒に敢えて暮らしてみる、というのも一案かと思います。（娘さんが賛成なら）
一緒に暮らす中で今以上に彼の本性が出てくると思います。
それが良い方向かもしれないし、悪い方向かもしれない。
いずれにせよ、トピ主さんの気持ちを決めるのに助けになるとは思います。

個人的にはまだ１１歳の子供に大人と同じだけ払わせようとする（同じ家賃をカウントするという意味）こと自体が私には別れる理由になっちゃいますけどね。　でもいろんないいところがある人のようだし。
要はトピ主さんにとって譲れる価値観かそうでないか、がキーポイントですよね。 　

娘さんを本気で面倒を見てくれる人と一緒になった方がよいでしょうね。　若い人と違って４５歳の人の考え方はかえられません。
金銭面の問題は一生ついてきます。
結婚後もし、あなたに何かあった時に誰が娘さんの面倒をみるのですか？　
あなたは一人ではありません。　信頼できる人を選んで下さい。

うちでは収入の高い夫が７０％、私が３０％支払って生活を立てています。
　 　

性格面やお子さんとの相性は問題ないようですね。金銭面での価値観の違いと彼の考え方が最大の問題ですか。これから生活するにあたり愛と金銭感覚は離して考えられません。例えば２ＢＲでレントが＄１１００だったとします。それを半分ずつ負担であればトピ主さんは納得がいくのですね？それからその他諸々光熱費、通信費、食費などはどう分配なされるのでしょうか？その辺も今からパートナーの方と相談されてはいかがですか？それも70％と30％に区別する相手となるとかなり問題が生じると思うのですが・・・余りルームメイト感覚で割り切った考えで生活を組む相手となると先々金銭面での戦いが激化する恐れがあると思います。パートナーの発言にショックな気持ちは十分判りますがそれを乗り越えて話し合われるのが一番良いかと。それで納得がいかない相手であればトピ主さんが今後の事を考えるのが良いと思います。私も人間的にはとてもよい方でも金銭面ではとてもシビアな方と縁があった事があります。その相手をどう捉えるかは自己判断でしかないと思います。せっかくのご縁があったパートナーですから良い解決策がみつかるといいですね。応援しています。 　

男って、所詮釣った魚には餌を与えないですよ。
今はいろいろやってくれているようですが、結婚後は・・・・

多分、離婚された前夫もそうだったのでは？

今回の出来事は結婚後、彼がどうなるかというサインとして受け止める？

ここでいろいろアドバイスをしている方々の意見を受け止めるか、この人と一緒になって傷つくか・・・・

The choice is yours! 　

Expectation kills a relationship

と、マレッジカウンセラーの人のコメントでした。（文法、スペルミスは勘弁ください。）

こうしてくれるだろう。こういうものだろう。わかってくれるだろう。、、、という考えというのはとても危険なものらしいです。

夫婦でも恋人でも、いろんな関係があっていいとおもうのですが、重要なのは、まずトピ主さんが『あれ？』って思ったところで、きちんと話をしてみることです。最初に７０パーセント３０パーセントの話がでたときに、自分が３０パーセントだと理解したけれど、それが誤解だった。そこの部分をまず話したほうがいいとおもいます。そして、娘の部分は払わない、という部分も、それについて傷ついた、という部分も含め、なぜそういう発想になったかを聞き出すといいと思います。

元夫と娘の関係がいいのであれば、自分としては子供の父親を尊重して距離を置きたいとおもっているのかもしれませんし、単に自分のものではないものにはお金をつかいたくないのかもしれません。後者であった場合は、同棲という形ではなくって、たんなるルームメイト、というスタンスで同じ場所に住むというふうにする、ということもできます。（そのときはちゃんと契約書もつくってね。）

というのは、やはり、娘にとって父親がわりになる人をトピ主さんは求めているわけでしょ？でも、きっと彼はそう思っていることは知りませんよ。（女としては、『それぐらいあたりまえ！』ということさえ、男はわからないことは山とあります。）

金銭的なものにかぎらず、人間同士の間にはかならず問題がおきます。問題のない人間関係なんてないです。でも、問題っていうのは、もっと親しくなるために必要なものだとおもいますよ。 　

その男、止めといた方がいいよ。また、同じことの繰り返しになりそう。娘さんも思春期で大切な時期だし。 　

＞男って、所詮釣った魚には餌を与えないですよ。
今はいろいろやってくれているようですが、結婚後は・・・・

ご不幸な結婚をされたんですね。
これを読んでいかに私がしあわせなのか、改めて実感しました。

でも、うちだけじゃなくて、私のお友達全員、そうですよ。お友達は数多いですが、みなさん、だんなさまからとても大切にされて、折に触れていろいろなプレゼントなどももらっていますよ。口先や態度だけでなく、形にしてはっきりと愛情を示すというのは大切なことですよね。

私たちだけが、まれなほんの一部？

とは思いませんが…。

トピ主さんがもし事故にあって亡くなられたとしたら、こういう方と結婚されていて、この方、大切なお子様たちをトピ主さんのかわりに愛情をもって（もちろん、金銭面での援助も含めてです。子供は働けませんから。）面倒をみてくれるのでしょうか？

文面からはとてもそうとは思えませんが。

　

出会いは、その気になればいつでもあるので、敢えて、その彼と結婚する必要はないと思いますよ。一番いいのは、バツイチの子持ちで同じような境遇の人と再婚すればいいじゃないでしょうか？

その次にいいのが、その人と別れて、日本に帰ったらいいじゃないでしょうか？日本男性のほうがお金全額負担してくれるし、いいかもです。 　

うちの主人が始め同じ様でした。

結婚した最初の月は家賃半分請求され移民申請中で職のない私から半分なんてって思いましたが黙って半分渡しました。次の月は仕事していないからその半分（２５％）でいいと言っていましたが文句も言わず差し出したら「もういらない、俺が家賃払うから」と言われました。

バンクカードは１年ぐらいしてから持たせてくれました。

今では経済面ではすべて主人のお金で管理は主人がしていますが「俺の金はすべて君の物だよ」といい私は自由に引き出し出来るようになりました。

たぶん、お金に関してどこまで信用していいのか試したんでしょうね。

こういう例もあるということで。 　

res34は、どのへんがトピ主さんに対する答え？ん？ 　

我家はカナダ人方式（収入も同じくらい）、お互い生活費を５０％と５０％をシェアアカウントに入れすべてそこから支払っています。　もちろん自分のアカウントもあります。　節約をした月の残高は外食や旅行費用に回せるので、たまにする節約もお互い楽しく生活しています。　もちろん家族保険にも加入、お互いに何かあった時の安全対策もしています。
もし私が＄１０００レントで主人が＄５００と切り出されていたら．．．家族を守る意欲の差の違いと思って、結婚ではなくＢＦ関係を保ち楽しく暮らすでしょうね。（ご主人が収入が非常に少ない場合は別ですが．．）　いい年の大人の金銭感覚は変わらないでしょう。
ここはカナダ、裕福でない限りアジアの結婚の考え方は通せないので女性は強く鍛えられますね。　シングルマザー頑張って下さい。　
お子さんが幸せであれば今のままのＢＦ関係も悪くないと思いますが？


　 　

ちなみに何人かの方が「もしもトピさんに何かが起こったらこの人は娘さんの面倒を見ないだろう」とおっしゃっていますが、現実的な話、いくら結婚しても彼が娘さんを正式に養女にしない限り彼に親権はないので当然彼が娘さんの面倒を見るということはありません。
その場合は別れた旦那さんの所に行くことになり、旦那さんに娘さんを育てられる能力がない場合(事故に遭ったっておっしゃってましたよね？どの程度かはわかりませんが)遺言書に保護者になる人の名前がない限りは施設行きになります。
と、いうことで既にされているとは思いますが、しっかり遺言書に娘さんの行き先を書き記しておいた方が良いですよ。
彼女にはゴッドマザーかゴッドファザーはいらっしゃいますか？

私もお金の問題ではなくこの男性は欲の塊というかケチで成金になるタイプで早いとこ手を切った方が良いと思います。
１１歳の子供を頭数に入れるなんて、男としてせこいですよね。
もし考慮したとしても６０％位？
でも食費一つとったって、彼が相当の小食でない限り、あとは娘さんが相当食べる子でない限りきっとトピさんと娘さんを足してやっと彼の食べる量になるのでは？

何の為に一度結婚失敗しているのでしょうか？　そこから何も学ばなかったのですか？
もっとあなたとあなたの娘さんを幸せにしてくれる、そしてあなたがこんなところで愚痴なんて言うことのない位幸せにしてあげたいと思う彼が現れると思いますよ。
シングルマザーで元旦那からのサポートも少ないと大変でしょうがあなたと娘さんの為にもっと強くなってくださいね。
キツイ言い方してごめんなさい。 　

やさしくて金払いが良い４５才カナダ人男性は、３０代後半の日本人シングルマザーで１１歳の娘ありをわざわざ相手にする訳がない。

まあ、あなたが器量も気立もいいのなら話はべつだけど。

　　 　

どなたかが書き込まれてた様に、ボーイフレンドのままもう少し続けてはいかがですか？一緒に住むのではなくて。
最初からそんな感じでは、一緒に暮らしたらお金が原因で、これから先もっといろんな問題にぶつかると思います。
”光熱費もそっちが７０％負担で、消耗品ももちろんそっちが７０％、あっでも男の僕はトイレットペーパーはあまり使わないから、それはそっちが払ってね”
なんて平気で言って来ると思います、この男性。
また、もしあなたが例えば病気になって、手術などを受けて数ヶ月休まなければならなくなったら、その彼はそのときだけでもあなた達親子を養ってくれると思いますか？
ＥＩがもらえるといっても、リミットがありますし金額は少なくなります。
あと、お子さんが大学に行く事になったら、その男性は一切お金は出さないでしょうね。
トビ主さん自信が１人で、授業料から仕送りまで全てしないといけないですよね。
こっちは日本と違って、ある程度自分で家賃を稼いだり、学生ローンを組んで授業料を払ったりしますが、親ならできるだけの事はしてあげたいものです。
一緒に暮らすと本当に大変だと思いますよ。
金銭面以外では、この彼は本当に良くしてくれるというのは分かりますが、でもお金に関する考え方ってとおーーっての大事なものだと思うんです、私。
もう一度良く考えてから、一緒に暮らすかどうか決めてください。
もちろんトビ主さんはお子さんを一番に考えているとは思うのですが、とにかくお子さんがかわいそうな状況にならないようにしてあげてください。

　

トピ主です。　いろいろなアドバイス、皆さん、ありがとう御座います。

今のままでは、やはり同居には踏み切れませんので、今までやってきたとおり、お互いの場所を持ちながら続けていくと思います。
　今の気持ちは、続けていくにしても、以前と同じような気持ちで付き合えるかすら、危ぶまれますが。。。話し合いを重ねてみたいと思います。
　それでもお互いが納得できなかったら、それまでです。

　本当に優しい方々が心配してくださっているように、子供を第一に考えて今後もやって行きます。子供を犠牲にして私の幸せは成り立ちません。

　

はなさんがいいこと言うた
　

もちろん
いろんな考えのカナダ人はいるけれど、
彼らの中には（結構多いかも？）
連れ子は自分の子供ではない、、
という意識を世間に明確に
していることに気がつきます。
日本であれば
連れ子でも　結婚したのなら
自分の子供として扱う、という
タテマエがありますから
ソレには最初驚きましたけれど、、
日本に住む日本人だって
好きで連れ子と一緒に住む場合ばかりでは
ないと思うので
彼らの正直な意思表示とソレを受け入れる世間は
冷たいと思う反面
実際の親子ではないのだから
連れ子は他人、と受け取るのは
当然かな、と思うようになりました、。