私の両親は１０年以上も昔に離婚しました。
両親それぞれ別の人と再婚し、お互い随分と幸せになっています。
がしかし、離婚を言い出した母は、私や他の子達が父と会ったり、行事を共にしたりするたびにパニックでも起こしたかのようになります。
本当に毎回のごとく皆を巻き込み、「○○（元旦那）は父親失格だったのに」「私（母本人）や子供にも許されないことをした」「バカだバカだと散々子供達に言い続けた」などなど恨み辛みを言い、誰が何を言っても伝わらない状態になります。

元旦那とは全く違うタイプの人と再婚し、随分と幸せを感じてるのに、元旦那と子供達の接点となると、この１０数年何の変化もありません。

このたび、私は子供を連れて帰国を予定し、もちろん母だけでなく父にも会う計画を立てています。
それを母に話した途端に、母はまたかなりショックを受けたようで、「ちょっと考える」というメールを最後に音沙汰がなくなりました。

私がカナダに来るまでも、お盆や年末年始になると、母は毎年のように狂いました。
子供たちが父を受け入れることが、どうしても許せないのです。
昔の父は、私の目から見ても父親としても旦那としても失格な人でした。
だから母がこうなるのも仕方ないと、ずっと彼女の重く苦しい心を支えてきたつもりです。

もういい加減やめて欲しいです。
母だっていつかは乗り越えるだろうと信じて支えてきたのですが、再婚して新しいパートナーと新しい人生を繰り広げていけるようになった今も、過去のこととなると何一つ変わらぬ母に、どのように接していいかわかりません。

日本行きが嫌になってきました。
航空券、まだ買わないでおけばよかった。

何が言いたいのか良くわかりません。　愚痴を聞いて欲しいのか、あなたの母親との接し方を聞きたいのか、あるいは？ 　

ちゃんとカテゴリーはグチってなってるじゃん。 　

＞2
おっそうか、見逃してしまった。　弘法も筆の誤り。
愚痴という事なので、スルーということで。 　

父母と同じ場所、同じ時間に会うわけじゃないだろうから、母親には父親に会うことを隠しておけばいいだけのことでしょう。
わざわざ大人の付き合いに誰それに会うとか言わなくてもいいでしょう。パニックになるような母親にはそれなりの配慮がいりますね。

ここは更に嘘をついて、父親には会わないでおくといっておけばいいのではありませんか。簡単ですよ、だますのは。
先に父親に会うと、子供がおじいちゃんに会ったと言うに決まってるので母親に先に会うのがいいのではありませんか。
　

トピ主さんのお母様にとって元旦那さんが許せない人であっても、トピ主さんにとっては血のつながった父親だということをもっと考えてくれたらいいと思うのですが・・・夫婦は血が繋がってないので別れてしまえば本当に赤の他人。死ぬまで憎むのは簡単だと思います。

特にトピ主さんのお子さんにとってはおじいちゃんにあたるので、帰国の際に会うことは大切だと思います。
　

私はお母様の気持ちわかります
そんな父親失格の人に会いたい気になるトピヌシさんのほうが理解できません
離婚するまでどんなにお母様がつらい思いをしたかかんがえたことありますか？
きっとお母様は１人で耐えていたのでしょう
　

↑でもトピ主さんにとっては世界でたった一人の父親なんだよ？
トピ主さん本人が憎んで二度と会いたくないっていうのならいいけど、トピ主さんは自分の父親に会いたいと思っているのに母親にそれを阻止する権利はないと思います。 　

お母さんがとやかく言う権利はないと思います。子供の人生は別物。自分がいいと思う方法を選べばいいんじゃないでしょうか。

私の両親は仲が悪いですが、離婚はしてません。家庭内別居中です。
私が父の肩を持つといつも母は父がどんなに酷いかを私に言いきかせて私を責めます。母にとっては酷い夫かもしれないけど、私にとっては「たった一人の父」です。もちろん最高の父とは言えないけど、かわいがってくれました。

私も実家に帰るたびに悪口を聞かされてうんざりです。いつもハイハイって聞き流して自分のやりたいようにしてます。子供時代は振り回されてしまったけど、今はもう自分の考えもしっかりしてきたのでこれでいいと思ってます。
　

Res4さんに激しく同意です。

お母さんの心の中に、トラウマというか、どうしても忘れられない深い深い傷があるのだということは、トピを読んだだけで容易に想像つきます。10年以上たっても忘れられないのであれば、たぶん、一生、忘れられない、思い出したくもないことなのでしょう。

その話題を出すだけで狂ったようになるのは、たぶん、理論や頭で割り切れる問題じゃないということではないですか。

何もわざわざ、お母様の心の傷をえぐるようなことをしなくても…、というのが率直な感想です。

私ならたぶん、お母さんの前では、お父さんの話題は一切出さないでしょうね。。。そして、迷うことなく、お母さんにわからないようにお父さんと会うでしょうね。

あなたにとって唯一の実母に、何もわざわざ、気が狂うほどの悲しみや感情を起こさせるようなことを、言ったりしたりする必要はないのではないですか？

トピ主さんの両親に起こったこと、そしてその痛手は、実のところ、当人同士にしかわかりません。トピ主さんにとってはご両親なので、無意識のうちに「忘れてほしい、水に流してうまくいってほしい」自分の希望が入ってしまい、余計に「いい加減にしてよ」と思ってしまうのかもしれませんが、これがまったく赤の他人の話しだと考えてみたら、結構、お母様にひどいことをしていると思いませんか？

きっともうお年も召してきて、フレキシブルに物事を考えることも難しくなってきているでしょうし、わざわざお母様の辛いネガティブな思いを噴出させるとわかっていることをする必要はないと思います。

少し罪悪感はあるかもしれませんが、黙ってお父様に会う、それで良いではないですか。 　

不躾な質問ですが、お母さんの離婚の原因は何ですか？
離婚後何年で再婚されましたか？
それによって狂うほどにこだわる理由がわかる気がして、質問しました。
トピ主さんが不愉快に思うならお答えいただかなくてもけっこうです。
　

私の両親もトピ主さんと同じ頃に離婚しました。うちの場合は、トピ主さんの場合とは少し違いますが、お気持ちがとてもよく分かります。トピ主さんはお母様とはまだやり直しがきく段階だと思います。私はもうあきらめており、父親としか連絡を取り合っていません。これはこれでしょうがないのですが、理想像としては、やっぱり父親と母親には離婚してもらいたくないものですよね、子供としては。

トピ主さんはお母様に、お父様に会うことを今後話さなければ良いと思いますよ。例え父親に会っていることがばれたとしても、あえて自分から母親に話さないのです。ちなみに私はまだ母親と連絡を取っていた頃は、なるべく母親には父親のことを、そして、父親には母親のことを話さないようにしていました、よほど聞かれることがない限り。和気藹々と離婚したわけではなかったので、一応彼らの心情を配慮してあげていたつもりです。 　

母親が母親なら、子も子、というカンジ。

互いに頑固でゆずらず、相手を思いやらず。

わが身かわいさだけで行動してるから溝が深まるのでは？

肉親のお父さんも、お母さんにとっては赤の他人。
血のつながりは厄介ですね。
　

みなさん、いろいろな意見をありがとう。
レス１２を読んで、細かい事情を書くのを控えることにしました。レス１０さん、ごめんなさいね。

励ましの意見やアイデアをくださった方、ありがとうございました。
嘘も方便、嘘は苦手ですが使ってみます。
ばれても、自分からは言わないようにするくらいはできますから。
小さな町なので、必ずばれるんですけどね。。（苦笑） 　

トピぬしさんの状況は、本当にお辛いだろうと思います。
私の両親も熟年離婚。かれこれもう15年以上になります。

状況はちょっと違いますが、母が私の父の事を「母にとっては分かれた夫であっても私にとっては唯一無二の父である」と理解してくれるのに、つい最近まで時間がかかりました。
その間本当にいろんな意味で苦しかったので、お気持ちお察ししたします。

お母様を思いやる事も大事かもしれませんが、これからの事も考えてきちんと自分の姿勢をお母様に理解してもらう事の方が、今後のトピぬしさんとお子さんの為だと思います。
お互いが大人として認め合って、ちゃんとした距離を保てるようになるまで、嘘などつかずにきちんと話し合う事の方が、根本的な解決に繋がると私は思います。
お母様にとってトピぬしさんはまだ所有物のような感覚がおありになるのではありませんか？

これは経験した者でないとわからない苦しさだと思います。
日本に帰るのも嫌になるお気持ちも、本当に良くわかります。
離婚は親が決めた事、でもそのあおりをうける家族の気持ちは当人たちにはなかなか理解できないのかも知れません。
離婚時は当人同士は敵対するので、子供はその味方か敵のどちらかになるべきと、思ってしまうのかもしれませんね。

でもお母様がトピぬしさんを一人の大人として認めた時、きっとわかってもらえると思います。
親と子という殻を取り払って、お母様とお話をしてみてはいかがでしょう？
時間はかかりましたが、私はこれで私の立場を理解してもらえたと思っています。
トピぬしさんも頑張って下さいね。
　

レス１４さん、私も頑張りますね。
たった今、今まで伝えたことのないことをメールにして送ってみました。
返事が来るのか来ないのか・・・
時間をかけます。
ありがとう。