結婚して半年が過ぎました。
私から見て彼には問題があります。それは、独身時代の生活と同じ生活をしていることです。
この半年間、毎週末飲みに行くと朝帰り、友達とは楽しげに出かけるけれど私とは休日に出かけたがらない等...ただ、少しずつ悪い所を直そうと努力しているのは見ていてよくわかる。だけど、今の自分が彼に対して腹立つ事が多すぎて幸せではない事に改めて気づいて、今更そんな小さな努力いらないと思った。
付き合い始めた頃、相手に愛情の薄い部分があるなと思った事がそういえばあって。。。その時に自分の感情を止めておけば良かったと今しみじみ思う。感情に流されて、相手の悪い部分を見てみない振りをしていたのが今になって大きく影響しているのがよくわかる。はっきり言って離婚して帰りたい。
でも、まだ結婚して半年で、親に心配させたくないから絶対言いたくないし、しかも今まで付き合って来た日本の知人の手前、変なプライドが邪魔をして日本に帰る事が出来ない。
多分、他の事に比べるとこんな小さな問題は我慢する事が出来る。でも、結婚生活って幸せが多いから苦労も我慢出来ると思ってたから一生不幸でいることができるか自信がない。。。。今離婚して逃げ帰るか、グッとこらえて自立出来るまで頑張るか。。。悩む所です。

ここが長い結婚生活の勝負所だと思いますよ。最初が肝心！
私も最初の１年が一番ケンカをしました。
お互いにお互いの生活があって、それを急に一緒にするのは難しいことだと思います。
でも、何度も話し合って「結婚したら、もう１人じゃなく２人だから、２人が納得する生活」を目指しました。全部を自分（相手）の思い通りにするのは無理。朝帰りをしても代わりに休日は付き合ってもらうとか、飲みに行っても朝帰りは絶対しないとか、妥協も必要です。

努力してもうダメだと思ったのなら離婚するのもいいですけど、耐えているだけなら何か行動を起こしてからでも遅くないですよ。 　

私も結婚して始めの1年はそれはそれは大変でした。
別れて日本に帰ろうと荷造りをして家を出て行こうとしたこともありました。
暴力を振るわれるとか、そういうのは全然なかったのですが、主人がとても子どもっぽくて、何か頼んでもなかなかやってくれないし、お金の使い方は収入が少ないにも関わらずひどかったし・・・。等々。
一番嫌だったのはマリファナを吸い続けていたことでした。
その頃はまだ子どももいなかったし、本気で別れようと思いましたが、いろいろ話し合って、少しずつ良い方向へ変わってくれるようになりました。
今はもう結婚4年目で子どもも一人います。
マリファナも、煙草もやめてくれました。
学校にも行きなおしてちゃんと仕事に就けるよう頑張ってくれています。
男の人はやはり精神面での切り替えが女性のように行かないことが多いと思います。
結婚しました、はい、今日から旦那として頑張りますってわけにはいかないようですね。
ちゃんと話し合って、解決法を見出せるといいですね。
一度別れようと思ってしまうと、もうそれだけに目が行ってしまいがちですが、もう一度ゆっくり考え直してみてはいかがでしょうか？
誰か親しい友人や身内にそういう話をするだけでも気持ちは楽になるものです。
　

最初はちょっと厳しいコメントしますが、最後まで読んでくれればけっこう気分が上がるんじゃないかなぁ、というコメントをしますね。

＞友達とは楽しげに出かけるけれど私とは休日に出かけたがらない

これがすごく気になりますね。

＞付き合い始めた頃、相手に愛情の薄い部分があるなと思った事がそういえばあって。。。

愛情は、付き合い始めよりも長く付き合うことでより培われるものだと思いますが、トピ主さんの場合、最初から現在に至るまで愛情が薄いと感じられるのですか？

トピ主さんは結婚相手はすごく好きな人とするもの、という考えがあって、彼がすごく好きだったから結婚したかったのでしょうが、彼は元々、結婚自体を重く捉えておらず（それこそ嫌なら離婚すればいいやくらいの気持ち）、だからそんなに好きじゃない相手でも相手がすごく結婚したがってるからじゃぁまぁいいや、みたいな感覚で結婚したんじゃないですかね？

よく分かりませんけど、文面から察するに、結婚生活を長くしたいのなら、要はもっと相手に惚れさせればいいんじゃないでしょうか？結婚したからって「ハイ、これで彼は私のもの」なんて安心できる相手ではないと思います。しかしそれは裏返せば、結婚後もトピ主さんの行動次第でもっと相手を惹きつけることができるかも知れないよ、ということなので、ここはいっちょ女・人間性をより磨いてみてはどうでしょうか？これで仮にダメだったとしても、その頃のトピ主さんは今よりずっといい女・いい人間に成長してるはずなので、その時点で離婚した場合は、今の彼よりずっといい男と再婚できる可能性がありますよ。ね、ポジティブに考えましょう。 　

みなさん、早速コメントありがとうございます！！
皆さんおっしゃる通り、正直、ここが頑張りどころなんだろうなと思います。
もう既に、何度となく問題につて決めごとも作り話し合いをして来ました。今度朝帰りしたら次はないよ。とまで話してしばらくはなかったけれど、また今回やりました。ここで許すと「簡単なヤツなんだ。」と思われるのがしゃくに障るけれど、実家も遠いしこんなバカヤローの為に高いチケット代払う気にもなれません。どうしようもないのが現実です。
愛情が薄いのは私に対してもそうだけれど、それ以外のいろんな面で垣間見えました。なので、元々愛情を受けて育ってないのかもしれない、だから、何度も大げんかを繰り返してるにもかかわらず、無神経な事が出来るんだろうと思います。これは彼自身の友達に対してもそんなんでいいの？って思った事が何度かありました。
約束破ってごめんで済まそうとする無神経さが許せない！！
今、グッとこらえて自立して一人でも経済面が平気になった時、離婚するかしないかを考えようと思いました。その時彼の生活が落ち着いていたら離婚の必要はないわけですし。なによりも、日本に逃げ帰りたくない！！６ヶ月くらいで帰って来るなんて日本にいる知人、家族に対して恥ずかしい！！
みなさんなら、ここでどうしますか！？ 　

私も同じようなもんかな？

夫がちょっと不安定かなと思うことが時々あります。
ちょっと可哀想な生い立ちを持つ夫なので、多少の情緒不安定は支えてあげられたらと思っています。

夫は現実逃避をする傾向にあり、簡単にストレスが溜まっちゃうので、それがピークに達するとパーティーアニマルに変身します。
それが数ヶ月続き、本人もハッと我に返るようで、1-2年は落ち着いた生活をします。そしてまた、環境などが変わりストレスが溜まるとパーティーアニマルに変身、という繰り返しのようですね。

一緒になって7年ほどですが、そろそろ私も疲れてきましたね。

ということで、幸い収入は良いので、へそくりしてまーす！
たんす貯金です（笑）。
万が一離婚してもその後の生活や学費をしばらく保障してもらえるよう約束もしてまーす（笑）！

夫と私の両親も仲が良く、ふらりと離婚して日本に戻ったら両親が心を痛めるだろうと思うので、私が立派に自活するまでは日本へ戻ることはないと思っていますよ。

トピ主さんもあとで「こうしてみたら違ったかも・・」なんて事のないように夫婦関係において最大限の努力をしてから離婚しても遅くはないと思いますよ。
　

家の旦那も飲めば朝帰り（無断、電話つながらない）等多々ありますよ。
最近は子供生まれたのでかなり減っていますけど、妊娠中なんて毎週末飲みに出かけられました。
フットワークが重いので、同じく私とどこかに出かけるなんて殆どないし。

最初は同じくむかついていたのですが、あきらめました。

なぜむかつくのか。

それは相手に期待している自分がいるからです。

例えば子供を育てていて育児に嫌気がさすのは子供に疲れているのではなくて、旦那に疲れることがメインなんではないかと思うのです。
旦那にも「自分の思ったとおり」の育児を期待するからです。
配偶者がいなければすべて自分で行わないいけないので、相手にむかむかする必要もなくなりますよね。きっと。

私の場合は旦那もその他の面では尊敬しているので、それで良しとするようにしています。

トピさんにこの件以外では旦那さんを尊敬していますか？
そうなら飲みに行って帰ってくるなら良しとすることも悪いことではないかと思いますよ。

人間パーフェクトな人は居ないので、トピさんの考え次第じゃないかな？

ちなみに私は以前は愚痴っぽい人間で、何かと旦那に文句ばかり言っていました。
それから逃げるように飲んでいたんだとも思います。

なので今落ち着いた自分が思うことは「逆にこんな愚痴ばかりの私から毎週飲みに行くとはいえ、離婚など口にせず、逃げずに養ってくれていた旦那って偉いなぁ」って思っています^^ 　

私も最初の１年は最悪でした。まさに生き地獄。
私の夫もトピ主さんのご主人と似ている感じでした。

ケンカばかりの毎日だけど、家出をしたって行くアテも無い。
生まれ育った背景が違うのだから、文化も価値観も違って当たり前、
と頭では納得して結婚したはずなのに、やはり現実（実生活）は
そうとう厳しいものがありました。毎日のことですからね。

毎日離婚も考えましたが出来なかった理由は
お金が無かった（日本に帰って生活を仕切り直すだけの資金）、
家族に心配と迷惑をかけたくなかった、それからやっぱり
少なからず周囲（友達や知り合い）の目が気になっていたからです。

それでも本気で「もう限界」と思ったことも何度もあったけど、
じゃあいざ帰国しようとなると、荷物だとか手続きだとか
何かと面倒。もともと面倒臭がり屋な性格のおかげ（？）で
「次にケンカしたら・・・」と毎回思いつつ数年経っちゃいました。

その間何度もケンカしたけど、そのたびにお互い少しずつ
反省と理解を積み重ねて行き、今はだいぶ落ち着きました。
うちも何度も「これが最後のチャンスだよ」「次はもう無いよ」
「今度同じことやったら離婚だから」と言い続けました。
それでもなかなかすぐには変わってくれず、本当に辛かった。

だけど夫も私以上に辛かったんだと思う。
例えそれが一般的に考えて夫に非のある事だとしても、
それは彼の個性のひとつであり、人が誰しも持っている短所や欠点
なわけで、それを急に変えろと言われても、難しいですよね。
私も自分の短所や欠点を直せと言われたら、もちろん努力はするけど
何度も同じ失敗を繰り返すと思う。

ちょっと悪い例えかもしれないけど、
ペットや子供のトイレットトレーニングみたいなものだと
考えています。失敗しても怒らない。
どんなにムカっと来ても根気よく相手に伝え続ける。
時間がかかっても、いつかきっと伝わるｏｒ少なからず
変化が見えてくると思いますよ。

だからと言って、我慢するだけがいいとも言いません。
どんなに頑張っても、やはり合わない人っているから。
人目を気にして見栄を張って頑張ったところで、
自分には何も残らない。

だけど、終わらせるのは簡単。
世間では「離婚は結婚の数倍のエネルギーが要る」と言うけれど、
それを済ませてしまえばもう他人。おしまいです。
そして、再び元に戻ることはおそらく不可能でしょう。
「やっぱり離婚しないでもっと努力するべきだったのでは？」と
思うようなら、とことんご主人と向き合ってぶつかりあって
努力してみてはどうでしょう。

最終的には、トピ主さん次第・・・としか言えないんですけどね。

だらだら書いてしまってすみません。
感情だけに流されず、後悔しないようして頂きたいので。
頑張って下さいね。 　

またまた、心にしみるコメント頂いて本当にありがとうございます！！！
本人いわく、パーティが好きでずっと毎週末なんだかんだで飲みに出かけてたし、外泊もしていた。それを突然変えるのは難しいが変える気はある。だから頑張っているんだ。といつもケンカの後で言ってました。
確かに、タバコ、マリファナを止めるべく改善に努めているのがよくわかりますし、ケンカの度に問題については改善しようと考えて行動しているのがよくわかります。腹立ちつつも彼は私の為に少なからず努力をしているのは見えます。
でも、外泊だけはどうしても許せない。そこで、私も「そんなちっぽけな努力なんているもんか〜！！」とかなりブチ切れてしまいます。
私は主婦として家の事、旦那の世話は完全にしています。これは、母親を見ていて当たり前の事だと思ってやっていますし、金銭面でも一生懸命人の給料の節約をし、あまり外出しないようにしたり、家にいるだけだから１日2食しか食べないで旦那には良い物食べさせよう、という具合に頑張っている。でも我慢に対して不満はないんです。ただ、レス６さんの言う通りあんたも努力しなさいと期待をかなり持っていると思います。だから、自分の怒りのポイントを踏まれると頭にそうとう血が上るんだと思います。

だからといって別れたら、それこそレス７さんの言う通りもうおしまいですよね。。。
そこを読んで、おしまいは嫌だ。。。と思いました。こんなバカヤローなのになんでだろう？？？？こんなに腹立って、今回は涙も出なかったのに。。。もう愛は消えた、とすら思ったのに。
レス５さんや他の方も言ってるように、とことん話し合ってみます。
＞だらだら書いてしまってすみません。←とんでもないです！むしろ、ありがたかったです！！ 　

家も同じような状況を３年前に乗り越えた経験を持つのでこちらのトピを興味深く読ませてもらいました。

だいぶ夫も変わってきましたが、今朝、また同じようなことで喧嘩して腹が立つわ、悲しいわで落ち込んでいたのですが、

Res　７　さんのこの発言を読んで、不覚にも涙がこぼれてしまいました。。

＞だけど夫も私以上に辛かったんだと思う。
例えそれが一般的に考えて夫に非のある事だとしても、
それは彼の個性のひとつであり、人が誰しも持っている短所や欠点
なわけで、それを急に変えろと言われても、難しいですよね。
私も自分の短所や欠点を直せと言われたら、もちろん努力はするけど
何度も同じ失敗を繰り返すと思う。 ＞


夫も３年前と比べたらずいぶん信頼されようと努力していることを改めて実感し、許す気持ちになれました。

Res 7　さん、心に響く言葉をありがとうございました。

　

結婚前の生活をあなたも知っていた、もしくは一緒のパーティーに行っていたのですよね？
マリファナすうような男とわかっていて結婚したんだから（あるいは一緒に吸っていたか）いまさら文句いうのはどうかと
その程度の男しかつかまえられなかった低レベルの自分をせめるか
結婚までは最低レベルの男だと隠していた、あなたはだまされていたというならさっさと別れる
周りの友達なんて離婚して日本に帰れば２度会いませんよ
　

トピ主さん、頑張りすぎじゃないかな？
自分と同じ頑張り度を相手に期待しないで、自分もちょっとリラックスしてみるとかするといいかもしれないですよ。お金も毎日２食しか食べられないほど苦しいのなら、旦那に家計簿を見せて飲み代を減らしてもらうように、自分がこれだけ頑張っていることも言わなきゃ。

うちの母親が完ぺき主義で、それを父親や子供（私）に押し付けてきたのでかなり窮屈でした。小さな努力を褒めて大きな努力にしていくことも大切ですよ。子供も一日で大人にならないので、いつかくる練習だと思って。男の人って女より子供だから。

新婚の頃、あまりに独身時代と同じように散財する旦那を見て、じゃあ私も！とわざと散財してみせたことがありました。このままだと共倒れとまでいく寸前に、旦那が折れましたよ（笑）あまり奥さんがしっかりしすぎると甘えちゃうので、ほどほどに。 　

レス９さん、多分こういうタイプの旦那さんだけど、2人の生活に添わないものを私達に指摘された時に直そうと努力する人だから、ケンカしつつも別れずいるんですよね。きっと。
ここにトピを立ててみて良かったです。
いろんな苦労された方もいて、離婚だけが答えでなく、こういう時が踏ん張り時という経験談から改めてそう感じました。結婚してから分かる事も少なからずあり、それを２人での生活に支障をきたした時、改善しようと努力してくれるのはなぜか？それを考えた時。。。（さっきも書きましたが）さらにとことん話し合おうと思いました。
そして、私も怒ってばっかりだったかも。。。そこは反省です。
うちの場合、若さもあるんだと思います。私が彼の年齢だった時、結婚なんて考えられなかったです。そう言えば、会社の同僚や友達と朝まで飲んでた事もありました。夢を叶えるべく自分の事だけに努力してた年齢です。そう言えば、彼は私と結婚する為に気に入られようと頑張っていた時期もありました。（２人の為に努力してくれる人だから）もっといろいろと考慮してあげようと思います。今までレスをくれた方のおかげで冷静に考えることが出来ました。ありがとうございます。はやまりません！！そして、いざ！という時の為の自己防衛もしつつ、頑張ります！とりあえず、気晴らしに友達と出かけて来ます！ 　

さらに、レス11さん、参考にさせて頂きます。
怒るばっかりで褒めてませんでした！
給料は決して少なくないのに、金遣いが独身時代はかなり荒く、飲み代減らして欲しいし、無駄遣いしないで欲しいからそれを話し合った結果、頑張って彼なりに小さく努力しています。小さいのは始まったばかりだからかも。小さいとはいえ、毎日の生活は出来るようになってます。怒ってばっかだと相手も嫌になりますよね。
アドバイス、ありがとうございます！ 　

前向きに頑張ろうとしてるところに釘をさしてしまったら申し訳ないですが、伝えておきたいことがあったのでレスします。

私の元彼はアルコール依存症でした。
ちゃんとフルタイムで仕事もしてたし、お酒が原因で仕事を休むことはまったくありませんでした。
しかし、週末になるとどうしても友達と飲みに出かけてしまい、必ず夜中過ぎに帰ってきました。もちろん土日の昼間に私と出かける気力なんてありません。
話し合うたびに変わろうと努力してくれました。そして数週間はそれが続くのですが、また元に戻ってしまいました。
マリファナも止めてもまた数ヵ月後には吸い始めたり。

もしトピ主さんが少しでも旦那さんのお酒の飲み方に疑問を持つのであれば、ネットで依存症について調べてみることをお薦めします。
毎日仕事もせずに泥酔するのが依存症ではありません。
お酒を飲んでるときにコントロールを失うのが依存症です。
すべてが「Whatever」になってしまうのです。
約束したのに帰れなかったり、生活費以外はほとんどお酒やマリファナに使ってしまったり、ケンカしたり結婚生活に支障が出てるのに毎週末同じことを繰り返してしまうのが依存症です。
彼は悪い人ではありません。変わろうという気はあると思いますし、努力もしてると思いますが、実際「変われない」のです。
そしてもし彼が依存症なら、トピ主さんが付き合い方を変えなければいけません。
お酒に関しての話し合いとかは全く無駄になってしまいます。

とにかく少しでも不安に思うのであれば、調べてみて下さい。

　

res14さん、ありがとうございます。
アルコール依存症知ってます。知り合いでアルコール依存症プラスドラッグユーザーだった為、毎週2回ミーティングに通っている人がいます。その人は今立派な人生を送れるようになってますよ。そうなってから知り合った人なので、過去の酷さを知りませんが。。。英語名は忘れましたが略してAAですよね。旦那はアルコール依存症ではないです。ただ、楽しい事が好きなだけ。問題点はお酒ではないので、幸いしているかもしれません。 　

とぴぬしさん、

もう一度考えていただきたいことが、彼の何が貴方をひきつけるのか考えてみてはいかがでしょうか？


彼は貴方に
メンタル的にサポートしてくれていますか？＞正しい状況判断や的確な能力を与えてくれますか？
精神的にサポートしてくれますか？＞家のことを協力して手伝ってくれますか？あたたかいお茶を入れてくれたりお風呂を沸かしてくれたりしますか？優しく思いやりのある方ですか？
貴方の体を大切にいたわってくれますか＞さすってくれたり、風邪やだるいとき隣にいてくれますか？
貴方の五感を大切に、そして尊重してくれますか？


これらができていて、お酒も楽しんでいて彼が彼の空間を大切にしているならわかるんですが、とぴぬしさんのことを曖昧にして自分の欲ばかり優先している人とこれから長い３０年またはそれ以上やって生きたいですか？


日本の家族に対して申し訳ないなら一生懸命愛をはぐくむ努力も必要ですよね。しかし、本題を読んでいて私にはそうは聞こえませんでした。
結婚はやめることもできるんです。
絶対に譲れないところを譲るのが本題かどうかは貴方次第ですよね。


お酒を飲むこと、友達とどうのよりもまず先に、ご自身を大切にしてくれないような見込みのない人とははっきりいって共同生活は無理ではないですか？
もちろん譲歩も必要ですが、無理して人間関係何が成り立つのか私にはわかりません。


何を”愛のベース”と呼ぶのか？
フィーリングだけでこれからをどう築いていくのか、話し合って譲歩できるならともかく、この貴方の心の奥にある声にもう一度耳を傾けてみては？
そして他人の意見を聞くことも必要ですが一番大事なのは自分の価値観ですよ。人がどういっても、貴方に許せないものは貴方が許さないもので、自分の気持ちに責任をとること＝こんな人でも愛せる、やっていける確信を早めに決断したほうが身を滅ぼさないと思うのですが。





　

＞この半年間、毎週末飲みに行くと朝帰り、友達とは楽しげに出かけるけれど私とは休日に出かけたがらない等...

そして約束したにもかかわらず外泊してしまうんですよね？
これってお酒の問題だと思うんですが。
またお金は何に使ってるんですか？パーティーとかならやはりお酒の問題だと思いますよ。
旦那さんの「楽しいこと」って何ですか？お酒が絡んでませんか？

レス１４にもありますが、彼らは悪い人ではないです。そしてAAなどでちゃんとしたトリートメントを受ければもちろん普通の人生を過ごせます。しかしトリートメントを受けなければいつまでたっても同じ状況が続きます。一瞬良くなったかのように思えてもまた同じことの繰り返しです。

別に旦那さんを「依存症者だ」って決めつけてるわけではありませんが、結婚してから半年しか経ってないのに離婚を考えるまでトピ主さんが悩んでるということは、やはり何かしら問題があると思いますよ。


　

私は結婚してもうすぐ10年になります。
どなたかもおっしゃってますが、結婚したばかりの頃は大変でしたよ。
結婚して半年から１年くらいはケンカも沢山して、感情的になり離婚を考えることもありました。離婚を考えた事ない夫婦はそんなにないはずです。ほとんどの夫婦は真剣に離婚を考えたり、感情的になり離婚を考えたりした事がある人ばかりだと思います。そこで、感情に流されて本当に離婚してしまうのか、頑張って立て直すのかは本人次第。
トピとその後のトピ主さんのレスを見て思ったのですが、ケンカした時、一瞬感情に流されて離婚と考えたのではないかと思います。私にもそんな覚えがありますから、よくわかります。このトピには半年間のすべてを書いているわけではないでしょうし、ご主人の性格もトピ主さんが一番よく分かっている。
もうすでに、もうひと頑張りしてみると決められた様ですから、他人が悪い方に詮索しなくても大丈夫でしょう。頑張って下さい。 　

難しいですね。ご主人、いずれ治ると思うんですけど、加齢によって。
それまで待てないですよね。
うちの場合もそうでした。連続飲酒、朝帰り、あげくに浮気。
ずっと続きました。中年になったらこんどは「中年の危機」。
酒量も上がり、甘い言葉しか聞きたがらず悪友と連れ歩きまた浮気。
あげく一方的に離婚を宣告されてしまいました。
アル中といっしょの生活はすごいストレスで、ずっと振り回されっぱなしでした。
カウンセリングは本人の断酒したいという意思があって行けるもの、まさか引っ張っていくわけにもいかなかったし、私も我慢できるほど若かったと思います。

間違ったと思ったらやりなおしたらいいですよ。 　

うちも夫が酒癖悪い＋絶対に依存症（本人は認めない）で、それがイヤで私はすっかり飲まなくなりました。
アルコール依存症率高くないですか？この国。
なぜなんでしょうね。 　

もしこれからも旦那さんの毎週末のパーティーや朝帰り、トピ主さんと出かけたがらない等で悩むようでしたら、トピ主さん自身がカウンセリングやアラノンに行った方がいいと思います。
夫婦関係や日常生活に問題が起こってるにもかかわらずこういう行為を止められないのはアルコール依存症のサインです。
そしてもし旦那さんがそうなら、家族が対応の仕方を変えなければいけません。お酒の問題について話し合ったり、約束させたり、相手の行動をチェックしたり・・といったような行動はするべきではないとされています。
なぜならこういった行為は彼にもっとお酒を飲ませてしまうことにつながるからです。

＞今離婚して逃げ帰るか、グッとこらえて自立出来るまで頑張るか。。。悩む所です

離婚しないと決めたのなら、今は旦那さんの生活スタイルではなくご自身の自立にだけ焦点をあてて頑張ってみてはいかがでしょうか？

　

私も旦那さんにアルコール依存症の傾向があるのではないかなと思います。
もしそうだった場合、他の方も言っていますが対応を変えないと逆効果になると思います。

トビ主さんが彼は依存症ではない。ただ楽しいことが好きなだけ。とレスしたのが気になります。
認めたくない部分を彼を肯定することで
均等をはかっているように感じました。



　

私も以前こういう問題がありましたので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。自分がおかしくなりそうな気持ちでした。
何が正しくて何が間違ってるのかがわからなくなっていって、彼の言動に振り回されてました。約束が守られることは少なく、いつも期待しては裏切られの繰り返し。
しかもしばらく飲み会を控えてくれて「今回こそはわかってくれたかな」って思い始めた頃にまた飲みに行き始めたりして。
最終的には「もしかしたら自分が要求しすぎてるのかもしれない」とか「私が悪いから彼が飲みに行ってしまうんだ」とまで思いました。

結婚したからといって、本人が「変わらなきゃ」と思わない限り変わりません。
また「パーティーに毎週末行かない」とか「飲みに行っても朝帰りはせず、あまり遅くならないように帰ってくる」というのは努力して変えるとこではないと思います。
逆に言えば、努力しなきゃ変えられないなら問題があるんだと思いますよ。
そして一番の被害者は身近な家族です。彼らの言い訳にどんどん巻き込まれてしまいます。

私にはトピ主さんの旦那さんが実際にお酒の問題があるかどうかはわかりません。ただ、トピ主さんは妻で一緒に暮らしてるわけですから絶対に感じる部分はあると思います。
もし彼にお酒の問題があると思うなら、この問題に関して詳しい人のアドバイスを聞いた方がいいです。依存症に関して知識のない人はたいてい適切ではないアドバイスをしてしまうからです。

トピ主さんは知り合いにＡＡに通ってる人がいるみたいなので、その人と話してみることをすすめます。