来春、結婚が決まった者です。カナダと日本で簡単に小規模で行う予定です。

婚約者（３０代後半カナダ人・公務員）には貯金が全くありません。学生ローンがあと２００万くらいあるそうです。
私（３０代前半移民・会社員）は、カナダに２００万ほど、日本に５００万ほど貯金があります。

結婚式は自分達で賄うつもりですので、彼はこれから必死に貯金を始め、私は一応半々出し合えればいいな、と思っています。ま、正直言って彼4割、私6割を覚悟してます。彼のほうが長くこの先働き、大黒柱になると思いますので、私が結婚式費用を多く負担することに抵抗はありません。

さて・・・前置きが長くなりましたが、問題は私の貯金です。私は当然のように、「結婚前の資産は、その人個人のもの」と考え、結婚前の彼の貯金（ありませんが）と私の貯金は別物、私は自分の貯金を今後自由に使うと思っていました。自分のためだけに使うのではなく、将来的に住宅購入の頭金にしたり、年金のない自分の老後資金とかいろいろです。

でも、そのことを彼に言ったら、「それは僕達の共有財産だ」というんです。「なぁ〜〜〜にぉ〜〜〜〜ッ！！（怒）」とあきれ果てました。でも、彼は「自分のお金もペンションもすべて君といっしょに使う。だから、君のお金も一緒に使うんだよ」と言い張ります。
数ヵ月後から一緒に住み始めるので、そこをスタート地点として、一緒に貯め、それを二人の共有財産とするならわかるのですが、なぜ、結婚前の私の貯金が共有に！？　お前、貯めてこなかっただろ〜〜、私の血と汗と涙と努力の結晶だぞ〜〜っと言ってやりたい（苦笑）

皆さんは、どのように結婚前・結婚後の資産を管理していますか？　日本の口座は隠し玉として、黙ってていいんでしょうか・・・。私は正直言って、黙っていたいです。結果として、二人のために遣うことになると思いますが、それでも「私のお金」として管理したいです。一応、彼には「親に借りた学費返済口座だから、私のであって、私のではない」と言ってあります。でも、私のだもの・・・。
Willとやらを作る予定ですが、正直にすべて伝えて、その中に組み込まないと、違法になるんでしょうか。

ちなみに、彼は「自分は貯金が下手だから、日本スタイルでお給料全部渡すから、お小遣い制で管理してくれていいからね♪」と言ってます。

参考にさせていただきたいので、アドバイスいただければ本当に嬉しいです！

そんな！
結婚前の貯金はトピ主さんのものです！
言わなきゃ良かったのに〜〜。

せめて日本の貯金は自分のものとして取っておいて頂きたいものです、夫になる方へ申告する必要はないと考えます。
（カナダの法的にははっきりわかりません、スイマセン。日本では間違いなく結婚前の貯金はトピ主さんだけのものですが。）

というのも、一般にお金があることを知ると何かあったときにあてにされることが多く、それが揉め事の種になるわけです。
日本人同士の結婚でも、お金が絡む夫婦間の揉め事と言うのは想像以上に多いらしいですから。

カナダの貯金は仕方ないとして二人のために使っても、そのあと貯蓄上手なトピ主さんが家計を握るので、大丈夫そうですけどね。



　

横からすみません！
willとはなんですか〜！？とっても興味あります！
そこさえ問題なければ隠しときたいですね。一生懸命貯めたお金を都合良く共有財産だなんて言われたくないですよね！私達はwillを作る予定がないので私は自分の貯金は隠してます。あることは言ってますが、金額は伝えてませんよ。 　

大体は結婚前に購入したものなどは離婚しても分与の対象にはならないですよね。日本の口座の事は言う必要なし！

お給料を全部トピ主さんに渡してくれるというのはすごいと思います。うらやましいです！きっと彼は「君のお金は僕のもの。僕のお金は君のもの」って考えなんでしょう。
トピ主さんのカナダの貯金を家の頭金などに使ったとしても、旦那さんのお給料を全額もらえるなら、毎月そこからその分自分の口座に振り込んでしまえばいいじゃないですか。 　

、
とぴぬしさんに必要なのは、WILLではなくて、PREMARITAL AGREEMENTでは？
これがあるとないでは、たとえば家の頭金にとぴぬしさんの貯金を使った場合、仮に離婚になった場合、家の取り分が違ってくるでしょうね。

まぁ貯金の金額は伏せて置けばよいのでは?


　

私たち夫婦は各自のものと何となく思っています。
私は動産で旦那は不動産で持っていましたが結婚した後もそちらの不動産は旦那名義のままです。（共有名義に書き換えると言ってますがはっきりいって私はどちらでもいいと思っています）
但し、結婚後に買った家は共有名義にしています。

結婚後、家を買った時に500万ほど出しました。（すぐに動かせる現金がこれしかなかったというのが一番大きな理由ですが）
「なんだ〜一文無しかと思ってたら持ってたんだな（笑）」と言ってましたがまだ隠しているとは（自分に貯金がないだけに）思わないようです。

私が死んだら家のモーゲッジは棒引きになるし少しの現金も入ってくるのでそれで当面は大丈夫かな？と思っています（ベビーシッター、家政婦などが必要となっても）
残りの貯金は現金でない状態（証券など）で姉に管理してもらってます。（ちなみに大した額でないので口座管理料も勿体無いし税金が関ってくるほどないしで姉の名義です） 　

なんで結婚したら共同財産になるのか理解できませんね。
結婚前の資産はあなたのものだと思いますよ。

そんなものを当てにするような彼が間違っていると思います。
お金に関しては常に冷静な気持ちで考えたほうがお互いのためだと思います。

長い結婚生活で何が起きるかわかりませんから..... 　

すごく失礼ですが、貯金ねらいの意図も少しあるのでは？
私の主人は結婚前からデートやすべてのお金を出してくれて、もちろん結婚後もいろいろプレゼントをくれたり、私にお金を払わせるのは夫としてのプライドが許さないといいます
かといって大金持ちではありません
私のほうが貯金がだいぶ多いと思います
私は将来主人や家族が必要なときや、子供のため（まだいませんが）に使おうと思い手をつけずにいます
でも、トピヌシさんがご主人を愛して、お金ねらいではないと信じているならお金を出してもいいと思います
永住権申請などでいろいろと隠し財産が発覚するときもありますし 　

「共有財産」というのはお金を持ってる方が言えることだと思います・・・。私は旦那に結婚前に「自分の貯金は共有財産」だと言われました。
私は留学にお金を使ってしまい、貯金が無かったので、それを彼に言われた時は嬉しかったです。彼には感謝しているし、夫婦として金銭面でも信頼していけるようにもなりました。

でも、彼が貯金が下手と自分で宣言しているのなら気をつけた方がいいかもしれませんね。小遣い制と今は言っていても、後で足りないとか言い出したりカードローンを使ってしまったという話もよく聞くので。
とりあえず日本のお金は黙っていて、お金を彼の言うとおりしっかり管理できるかどうか見たほうがいいんじゃないでしょうか？

何に使って貯金がないんでしょうか？もし趣味とかにお金をかけているなら結婚後にその趣味が止められるのか？とかよく見極めた方がいいですよ。
　

なんかいつもこの掲示板で結婚相手の相談を読んでいるとカナダ人の彼氏にはものすごく妥協する日本人がいますけど実際これを日本国内にいる彼氏にあてはめて考えて結婚できますか？
お金にだらしなく計画性もない男に（ごめんなさい） 　

心配なら結婚前にきちんと弁護士に書類を作ってもらい、結婚前の財産がいくらだったかはっきりしておいたほうがよいです。これは法的に認められています。

結婚後の財産は共有とみなされますので、私は今から親との共同口座を作ったりして予防線張ってます。

離婚率50％カナダでは自分の財産はうやむやにしないほうがいいですよ。 　

トピずれで申し訳ありませんが・・・

別れなさい。　結婚前でよかったです。　結婚後ならあなたの努力の賜物の預貯金も、それ以上に人生の一部も音を立てて崩れ、消えていくのが目に見えています。

どなたかもっしゃっておられますが、もしお相手が日本人だったら？　とよく考えてみてください。　今なら間に合います。
後悔先に立たずですよ。 　

貯金額を旦那に言う必要はないので、トピヌシさんが嫌なら言わなければ良いことで、いざと言うときに払う形で良いと思います。

ちなみに家の旦那にも貯金は一切なくて、家の頭金も私が出しました。
でもローンや生活費など旦那がすべて払っており（私は専業主婦）、私も旦那の給料から好きに使わしてもらっています。
お金の管理は貯金のできなかった旦那ですけど、結婚して家のローンも払って、子供もできた今はしっかりしています。

旦那のカードローンもありましたが、これは家のローンに組み込んだので旦那は毎月少しの利子で返しています。
なので頭金を出した事にはまったく異論は無いですし、そのほうが今後フェアに物事が進みますもんね。
トピヌシさんの彼氏も今後の大体の生活費は払うようになるわけですから、トピヌシさんも家の頭金等を出すことには異論はないんですものね。

家の頭金プラスまだ同等の貯金が日本にありますが、これは旦那には話していません。

まったく自分のお金の話をせずに全部旦那にまかなってもらおうとするのははっきり言ってずるいと思いますが（自分が逆の立場ならそう思ってしまいます。）、トピヌシさんもある程度の事をすれば、残りは黙っておいてもまったく問題ないと思いますよ。
　

ちなみに、私も家の頭金に出したくらいの貯金はあると前に話していました。
旦那も口にはしませんでしたが、多少は当てにはしていたと思います。
でも私はお金はある程度はあるほうが払うって当然のことだと思っています。もちろん結婚生活で今後は旦那に支払いの重さがかかることが分かっているからですが。

でもそれはトピヌシさんが払っていも良いと思ったら払うべきで、旦那さんと共通の口座に入れて彼が趣味や遊びに好き勝手に使うのなら話は違います。
でもトピヌシさんの話を聞いていると（「お金は君が管理してね」と言う点）、別に普通の人だと思いますけどね。 　

すみません・・レス13はレス12からでした。 　

私もトピ主さん同様でした。私は結婚前、カナダに５００万、日本にも貯金がありました。

結婚前に彼には学生ローンが３２０万ほどありました。真面目に働いていましたが、その当時の仕事のお給料はあまりよくありませんでした。

結婚を決めたときからお互い一定額毎月共通の口座に入れ、そして結婚式の費用に充てました。結婚してからは彼のお給料は全額私が管理しています。もちろん私の働いた分も私が管理しています。

皆さんが仰るお金は大切だというのは分かります。でもこれから過ごす夫婦仲ってとても大切だと思うんです。

相手に貯金があって、自分は無い場合、相手が俺の貯金お前のものじゃないし、、なんていい出したらちょっと嫌な気分になりませんか？もし彼を信用できるなら、貯金の一部は彼と共有して、あなたの物も私の物も共有という姿勢を見せてもいいかもしれません。

私は利子がもったいないので、カナダの貯金で彼の学生ローンを支払いその代わり彼のお給料からローン分の一定額を毎月カナダにある私の親名義の口座に振り込んでいます。本当は私の貯金だったけど、表向きは私の親が彼のローンを代わりに払ったという事にしました。

日本の貯金の事は言っていません。まさか離婚協定になっても日本の預金を差し押さえなんてできませんし、、。でも結婚後、彼なら信用できるし、円満なので家の頭金として持ってこようと思っています。

今、夫は転職し、年間最低＄１００，０００は稼いでいます。もちろんお金は全て私が管理しています。

でもやっぱり結婚した時に私の家族（実際は私ですが、、）のお金で学生ローンを返したのがあるので、彼の稼ぎは私との共有財産だと思っているようで、おこずかいで満足しています。彼は必要だったらクレジットカードで何でも買えるし、不満に思った事はないそうです。

それだけでなく、君がいるから、君の家族がいるから、今の仕事に移れたと感謝されています。

私たちは通常銀行のカードでお金を下ろせる口座にお給料が振り込まれるのですが、入ったその日にカードを作っていない口座に必要経費をオンラインバンキングで振り分けます。口座に残っているお金はお互い必要だったら使うみたいな感じでやっていますが、お互いにあまり共通口座のお金は使っていません。お小遣いを自分個人の口座に入れてそれから使っているようです。

賢く、そして夫婦仲良く解決できるといいですね。 　

＞お金にだらしなく計画性もない男に（ごめんなさい）

もちろん慎重になった方がいいとは思いますけど、カナダは日本のように貯金文化はないので、貯金を持ってる人の方がめずらしいと思います。友達の旦那もトピ主さんと同じような感じの人でしたが、その人の場合は結婚後は友達が財布をきちんと握り、貯金をしているそうです。友達は日本にある自分の貯金を隠してます。でも、この掲示板でもよく見ますけど結婚後も浪費癖が治らなかった人もいます。

ちなみに私の旦那の両親・兄弟・親類・知人、ほとんど貯金を持ってません。いろんな人に聞いても貯金どころかカードを使ってその日暮らしの人も多いです。旦那は両親がお金で争っているのを見て、自分はお金を貯めようと思ったようで貯金をしてましたけど珍しいようで、みんなにたかられてました。 　

みなさん、こんなにアドバイス・コメントを残してくださってありがとうございます。どのご意見も本当に参考になります。

レス１さん
はい、言わなくていいのについポロッと言っちゃったんです・・・。でも、とにかく彼には借金返済口座で私はタッチしないということを説明してあり（実際、事実なので）、本人も納得してます。今後、そこからまとまったお金を使うときは、親から資金援助してもらった、というように言うつもりです。
とにかく、これは私のスイス銀行（意味不明？）なので、死守します！

レス２さん
スミマセン、私が単語を間違えました。レス４さんの訂正のとおり、PREMARITAL AGREEMENTのことです。私みたいにポロッと言っちゃわないほうが余計な心配がなくていいですよ！

レス３さん
はい、日本の口座のことにはもう触れないようにしますね。
＞きっと彼は「君のお金は僕のもの。僕のお金は君のもの」って考えなんでしょう。
→そのとおりです。夫婦のお金は夫婦のもの、もちつもたれつ、という考え方です。私も賛成ですが、「夫婦になる前のお金は、私の物」というのは譲れません。幸い、お給料の管理は私がやることになっているので、結婚後はフェアかな・・・。
通りすがり子さんのところはご主人が管理ですか？

レス４さん
ご指摘ありがとうございました。そのとおりです。
そうですね、カナダ分はどっちみち結婚式費用に消えるのでオープンにするとして、日本の分は伏せておきます。
ちなみに、彼はこんな私をおののかすことを言いながらも、性格的に公平・公正でいようとする人なので、もし、家の頭金を0.5割なり１割なり、どちらかの親から出してもらうことになったとしても、そういうことはきちんと友人の弁護士さんに書面を作ってもらって、仮に離婚とかになった時に取り分が不公平にならないようにする、と言っています。これは、自分の親ではなく、私の親に対しての誠意だと私は理解しています。
それにしても、お金のことって難しいですね・・・。

レス５さん
参考にさせていただきます！　彼が唯一できることは、今かけている生命保険の受取人を母親から私にすることです。逆に私が死んでも彼（と子供がいれば子供へも）には何もないんですが・・・。それが私の隠し貯金になるんでしょうかね。
私の日本の複数の口座管理は、母にすべて頼んでいます。弟には・・・頼めませんねぇ。ちょっと母と相談してみます。

レス６さん
アドバイスありがとうございます。私もこの件になると、考えてるだけで興奮してきて、落ち着いて話せる心境じゃなくなるので、頂いたアドバイスなどをもとにしっかり考えたいと思います。

レス７さん
貯金狙いではないと思いますねぇ。日本の分の金額は言ってないし、カナダ分はせいぜい200万位ですから。ただ、「やりくり上手（ケチとも言う？）」な奥さんを持つ安心感はあるかもしれませんね。私は割り勘派なので、基本的には大きな食事とかは割り勘ですね。見栄っ張りなのか、どうも出されるのは苦手なんですよ（苦笑）男には都合のいい、でもかわいげのない女なのかも。とはいえ、ちょこちょこといろんな面でいつも出してもらっているので感謝してます。
お金狙いでないのはわかっているのですが、私は貯める努力と結果を見せてもらいたいので、そこははっきりと主張しているつもりです。鋭いご意見感謝します。

レス８さん
男気のあるご主人ですね・・・。私もそのような態度にでれば、おんなっぷりが上がるんでしょう。何度も納得しようと考えたけど、考えたとたんに脳が即拒否です。だから、そうやって有言実行しているご主人を立派だと思います。
＞何に使って貯金がないんでしょうか？
→私もまさかゼロとは思わなかったので聞きました。同じJET経験者らはコンドや家を持っているというのに・・・。結局アウトドア・スキー・旅行に使っていました。Teachers Collegeの学生ローンはしょうがないのかもしれません。
私もこれだけ独身を謳歌して、好き放題にお金を使ってきたのだから、結婚して好きなものを我慢する生活ができるかどうか、その覚悟が出来ているか心配で直球勝負で聞きました。彼はちゃんと理解も覚悟もしてあったので安心した次第です。逆に私の方が、好きにお金使えなくなることにすごく不安になってます・・・。情けない。

レス９さん
耳が痛いです（苦笑）　でも、これはカナダ人だから日本人だからじゃないんですよ。カナダ人だから妥協しているつもりもないです。日本人で同じ問題がでてきても、同様に悩むでしょう。
貯金がない理由・・・を聞いたら、自分は一生結婚しないと思っていたから、ペンションがしっかりしているので、それと老後自分が生きていけるだけあればいいと思っていたそうです。
それにしても、計画性がないことには同意します（苦笑）

レス１０さん
彼も友人の弁護士さんにそういった書類を作ってもらおうと言ってますので、具体的に考えてみます。日本の分はちょっと母と相談して予防線張ってみます。

私がものすごく彼の貯金額にショックを見せたので、彼もかなり罪悪感があるようで、貯金モードになっています。婚約前はあまり口を出せませんでしたが、婚約した今は真剣に二人の問題なので、お尻をしっかり叩いて結婚資金をためてもらいます。結婚前の貯金については、日本の分はこのままごまかし、カナダ分はフェアになるように徐々に出していく予定です。私が管理を任されるので、私の手腕にかかっているんでしょうかね。がんばらないと。

みなさん、本当にありがとうございました。大変感謝しております。 　

興味深いトピックで、しっかり読ませていただきました。
私も日本の貯金の移動などを考えているのですが、よい管理法はないものかと思っていました。

＞RES10さん
ところで、Res10さんは親との共同口座をとおっしゃっていますが、ご両親は日本とカナダのどちらに居住していらっしゃるのですか？
前に外国籍でカナダに居住していない人はカナダ国内で口座が作れないと聞いたことがあるのです。もしよろしかったら、詳しく教えていただきたいのです。

私の両親は日本在住ですが、口座を作ることが出来るのでしょうか？
たとえば、私が考えているのは、住宅購入資金の一部を両親から借りようと思っているのですが、そのお金を、カナダの口座に返す形にすると、利子もつくしいいんじゃないかな、と思うんですが、、、。

すみません、思いっきりトピズレなんですが、ご存知でしたらよろしくお願いいたします。
　

皆さん、さらなるコメントどうもありがとうございます。本当に参考になり、大変感謝しております。

レス１１さん、
辛らつなご意見ありがとうございます。私には崩れ落ちるほどの財産はなく、正直言って彼の仕事・保障・ペンションプランもかなり安定しております。年金や外国人である私を抱え込む、そして「自分の年金を含め、夫婦の収入は夫婦の財産」と考える彼に感謝もしております。
ですが、頂いた助言を胸に刻んで、冷静な目で足元を見ながら、これから彼とやっていこうと思います。

レス１２＆１３＆１４さん、
参考になるご意見ありがとうございました。私も彼も性格上、「フェア」が好きなので、もちろん持ちつ持たれつですが、どこかで納得する方法を見つけたいと思います。ご指摘のとおり、たとえ私が「私の貯金」から多めに出すことになっても、私はこれから転職する身、子供が出来れば２〜３年は無職になる身で、彼はその間はシングルインカムで家族を支えると覚悟し、約束しています。だから、私の中ではそれで「フェア」です。なので、いただいたアドバイスのように、日本の貯金の件はきちんと伝えず、出すべき要所で出していこうと思います。

レス１５さん、
どうもありがとうございます。見習わせて頂きたい点がいろいろありました。カナダ分の貯金は、二人の共有とするつもりです。ただ、名義は私のままにしたいんですが・・・（苦笑）今では年収100K以上と言うご主人も立派ですが、それを支えている奥様も立派ですね。実は、共有の銀行口座というのをどうやって作って管理したらいいのかよくわからなかったので、ぜひ参考にさせていただきます。

レス１６さん、
本当に貯金苦手というか、する概念がない人って多いですよね。でも、周りでご主人がお金の管理をしている人たちは、聞いてみると、もともと貯める人だったというのが多いです。レス１６さんのご主人はきちんとされているようで羨ましいです。彼の家族はやりくり上手らしいのですが、ナゼ彼だけ・・・。50代の日本人ご夫婦に愚痴ると、「お金なんてこれから貯めればいいのよ！　うちの人も貯金なんてそこついてたわよ。大丈夫、全然間に合う！」とあっけらかんとおっしゃられました。なんと心強かったことか！　

愚痴も聞いていただいて、皆さんからいろいろご意見を頂いたら、やるべきことがわかってきて、本当に楽になりました。どうもありがとうございました。


　

ほとんどのカナダ人は結婚後も別口座を維持しています。
あなたの貯蓄はすべてあなたのもので〜す。
隠し玉を持つべきですね。
これから購入するマイホーム頭金などがあればお互い５０％払えば十分ですし、彼はあなたの貯蓄に頼らずに生活を成し遂げる努力を見せるべきですよね。
結婚前からあなたの貯蓄をあてにされていては...先が思いやられます。

　

とぴ主さんはとてもしっかりした考えをおもちでいいのですがパートナーになる方はどうでしょうか？パートナーは甘えた方のようです後の問題の火種にならないように.....（あ〜しかしむずかしいね） 　

１５さん、賢い妻だ！

ところで、パートナーの方は甘えてるとか多少批判的な方がいますが、そんなことないと思いますよ。だいたい、これだけの情報でどうして判断できるのかよって思いますね。

どなたかが仰っていたように、貯金クレイジーの日本人ではないのですから、なんでも自分の尺度で考えるってどうかな？
それに「それがカナダ人じゃなければ結婚しましたか？」とかいった方、話を大きくしすぎ（笑）！ドラマクイーンなんだから、もう。

ずれました。
カナダで別口座にしていた夫がインカムタックスのときにバレたという話を聞いたことがあるのですが、そういうことってあるのでしょうか？ご存知の方いらっしゃいますか？
　

職場の女性も３８才白人カナダ人公務員の人とつきあい、相手は公務員だし今貯金がなくてもいずれは　　と自分にいいきかせ、結婚しようといわれ舞い上がり、３００万ほどあった貯金を結婚式や新居の資金にしようといわれ、これからは養ってもらうんだからと思い全額渡し、貯金０になったとたんすぐに捨てられ日本に帰っていきました
結婚しようと思ったことがなかった、そう思ったのは君がはじめてだ
と３８まで独身、貯金なしだったいいわけしていたそうです
あまりにも似ている 　

日本人同士の結婚だって、結婚前の貯金は隠し持ってる人は多いと思いますよ。でも結局最終的に家を買う時の資金、子供の進学資金など、やっぱり家庭のためにぽろぽろ流れ出ていくものじゃないでしょうか。
法的には（おそらく）結婚前からの財産は離婚の際の財産分与の対象にはならないとは思いますが、結婚するってことは財布は１つって事じゃないのでしょうか？家族になるのですし、ご主人のほうは自分の物はあなたのものと言っていることですし。
隠し玉として、いつか家族のために使うのはいいのではないか、と思いますが、自分の！と線引きされると夫婦としてはなんだか信頼しあっていないみたいに聞こえます。
言わなきゃよかった、というところでしょうか。 　

私も主人にはナイショの別口座（カナダの銀行）を持っていましたが、インカムタックスのための書類が銀行から来たので、持っているのがばれました。
ま、大した金額ではなかったので「日本に帰った時のおこづかいにしたいから」ということで一件落着でしたが、どうしてナイショにしてたのか？そんなに信用できないのか？と、ちょっとモメました。

なので、カナダに口座がある分は、銀行からの書類にはお気をつけください。
　

だいたい結婚相手というのは付き合った時の生活態度　習慣または考え方そのままで長い結婚生活をスタートする。するとそれが結婚後にいろいろな問題を起こすんですね　付き合っているときはそれがまだ許せると思い込んでいる。そこが甘いんです。

お互いによく話し合いましょう
　

こういうトピを読むたび、何だかなぁ〜。。。という気になります。

逆の立場に立ってみてください。

旦那さんが、あなたに秘密で実は「隠し玉」として口座を持っていて、ずーっとあなたに黙っていたとしたら、何か悲しくなりませんか。信用されていない（＝私が盗るとでも思っているのね！）と感じませんか？

その口座の存在がバレたら、シレッと「僕の貯金は別物だ。僕が汗水たらして稼いだのだから、共有になんてするものか。これは僕だけのお金だ、僕が今後自由に使う」と堂々と宣言したら、何かつめた〜いものを感じませんか？

私としては、家族という一つの共同体になっているのに、お互いの財産を相手に隠し、見せ合わないというのは、土台となる信頼関係がそもそもないように見えます。大きな財産があるのであれば、結婚前にprenupを作成して、あなたの財産であることを明確にしておけば良いだけで、隠しておく必要はないでしょう。

トピ主さんの汗と涙の結晶の貯金なのであれば、prenupであなたの財産だと法律的に明確にしておけば、その使い道はあなたが決められます。家の頭金にするのもよし、子供の教育資金にするもよし。

いずれにせよ、墓場まで持ってゆくならともかく、家の頭金にせよ、何かのときに、相手にそのお金の存在がわかる可能性があるのであれば、今隠しておく必要はないと思います。なぜなら、何年も隠されていたという事実によって、信頼関係がもっと深く傷つく可能性があるからです。 　

↑普通の人ならそうでしょうが、トピ主さんの旦那さんのように最初から「君の金も俺達二人のもの」的な発言をするような人にそういう考え通じないんじゃないかなー。隠しとくのが賢明だと思うよ。 　

私の知り合いにもいますよ、自分は夫には秘密の隠し口座を持っているのに（日本の口座だから知られていない）、夫の口座や財産は全て把握してる人。

傍目から見ると、旦那さんが小バカにされてるように見えて仕方ありません。

夫は自分の稼ぎを全て妻に把握され、稼いだお金の使い道の決定を、妻に知られず下すことはできないのに、妻は自分だけのお金を隠し持っている。アンフェアというか、自分の家族の重大な情報を教えてももらっていない夫が、ほんと、バカに見えますよね。 　

あ〜ぁ　小ばかにするとかの問題じゃなくて自分の涙と汗で稼いだお金を結婚したら共有にしたらおかしいでしょ　相手はぜんぜん貯金してないんですよ　そのお金を当てにしているんですよ

どなたか結婚した後で夫の給料が上がって元がとれましたなんていってるけどそれはうまくいったから言えるんであって日本から遠くはなれた国で何が頼りになるかっていったらお金でしょ　あいまいに考えたら絶対にだめです。 　

貯金はトピ主さんが仰ってるように、将来不動産を購入する際には
頭金に使うつもりであることを彼に話しましたか？。
それまでは、なにがあるか分からないので自分名義の口座に保管するつもりであることを話せば良いのでは。
お子さんなどが出来るまでは、トピ主さんも働いて、そのお金は共有するのベストかもしれませんね。
しかも、日本の身内に何かあった場合などは緊急に帰国しなければならないし、そういうときの為のお金だということ（嘘も方便）も話せば少しは分かってくれるかもしれませんね。
お金に関しては、カナダと日本ではかなり価値観が違うと思いますので
最初からネガティブに考えていては、お互い理解しあえないと思いますから、なるべく話し合いを持って解決していくのも、これからの生活のの良い糧となっていくのではないでしょうか。
頑張ってください。 　

トピ主さんのご主人には結婚前のStudentLoanとかないですか？
うちのだんなには結婚後に発覚したローンがざっと１００万ほどありました。隠してたなんてむかついた！！
もしご主人にそんなのがあって、その上トピ主さんの日本の貯金もあてにされたなら今の私ならちょっと考え直すかも。 　

結婚相手のどっちかがたくさんのお金を持っていて片方が貯金なしでおまけにローンまで持ってたらこれは重大な問題でしょ

何も考える必要なんかありません　黙っているか弁護士に相談すようにしたらどうですか 　

自分の物。
絶対に隠してしまっておく。 　

いろいろな書き込みを読んでいてトピ主さんの結婚相手の方には男の意地みたいなものあるんでしょうか。私なら彼から「そのお金は君が一生懸命に稼いだものだから大事にしていなさい　結婚したらオレががんがん稼いでやるから安心していいよ」ぐらいのことを聞きたいです。 　

>男の意地みたいなものあるんでしょうか

ってか男の意地ってなに？

＞そのお金は君が一生懸命に稼いだものだから大事にしていなさい　結婚したらオレががんがん稼いでやるから安心していいよ

何で男ばっかり稼ぐことにがんばらなきゃいけないのよ。

トピ主さんの彼は今後自分の給料は好きなようにトピ主さんが管理してくれてOK って言っているんだし、トピ主さんもそれで自分の多少のお金は彼との為に使ってOK だと思っているんだからそれで良いじゃない。

「私の彼は異常でしょうか？」の答えに彼を否定するような答えは納得できる。
が、もともとは「自分のお金はどう管理すればよい？黙ってて良い？」って質問に対して「私はあなたの彼の考えに納得できない」とか「彼は大丈夫？」のような彼を否定するコメントは質問の答えに全然なってない。

ちなみに私も日本の貯金は黙っていて問題ないと思います。
私は黙っています。 　

日本の主婦の平均へそくりは
http://www.j-cast.com/2007/07/06009076.html
何かあった時用に「隠し玉」があると安心ですね。

カナダ家庭は別口座＋共同口座。
海外銀行口座の利子もインカムタックス申請が必要です。
額によっては海外での利子収入を申請していない方もいますが一応義務です。

カナダの公務員でも解雇はありますよ。　
人生何があるか分からない、安心しきっていては駄目です。
もう彼にすべてを話してしまった後なら、夫婦の問題が生じるので
よく話し合って下さいね。　
ある程度は共同資金にして、残りは隠し玉として取っておく手があるでしょう。

　

男ですが・・結婚前の資金はお互いに共有財産にしましたが。こういうのって当たり前じゃないの？ 　

↑それは２人の貯金の額がほぼ同じだったからじゃないの？トピ主さんみたいに自分だけ持ってるというのでは、そうもいかないでしょう。

トピ主さんの心配は貯金をする習慣がなくて、手持ちのお金はついつい使ってしまう彼がトピ主さんの貯金もあっというまに使いそうだからじゃないですか？

貯金がないと不安な日本人としては、相手がいざという時のために貯金をするという概念のない人なら、自分の貯金は自分で持っておいたほうがいいと思いますよ。 　

オマエのものは俺のもの
俺のものは俺のもの

ｂｙジャイアソ 　

いろいろと意見があるようですが、とぴ主さんが一生懸命貯めた７００万円が、まったく貯金のない人と、共有っていうのはおかしいと思います。
結婚するからといって、将来離婚するかもしれません。
絶対に、隠し財産としてとっておいて下さい。

私も結婚して７年になります。主人はトピ主さんのご主人になられる方と
同様、結婚した時には貯金ゼロ。
結婚してから貯めた二人のお金は、私の働いた分も含めてもちろん共有財産。でも結婚前のものは、主人も知っていますが、私のものとして
日本に残してあります。ちなみに、私たちは日本で結婚式をしたのですが、
結婚費用の３００万円。私の貯金から全て出しました。
でも、ほとんどの招待客が私側だったので、これはこれでいいと思っています。普通、招待客の人数によって折半ですよね。

私も日本に、独身時代にこつこつと貯めと１３００万円、自分の管理の
もと残しています。もちろん、何かあった時は、家族のために使うつもり
でいますが、主人も額を知っていますが、なんとも言ってきません。
ただ、セービングではなく、投資にした方がいいとは言ってきますが。

どうぞ、よくお考えになってください。 　

家は共働きで、私が稼いだお金は私が管理し、旦那が稼いだお金は旦那が管理しています。お互い、相手がどれくらい貯金出来ていて、どれだけの金額を持っているかなど話し合うので大体わかっています。
支出もそれぞれの分野で支払いをしています。いたって平等、お互いサポートしあうけど、ある程度金銭的には独立した感じです。

トピ主さんが日本に置いている貯金は日本にあるものだから別に言わなくても良さそうですが、カナダに持ってきたら、隠せないかもしれないし、Will作るんだったら問題になったりするかも？ご主人の反応にもよるだろうけど。 　

Res.36へ
そんなこともわからないの　すくなくとも人のお金をあてにするなってこと

＞何で男ばっかり稼ぐことにがんばらなきゃいけないのよ。
別に男ばかりが稼ぐ必要はないけど子供ができた時のことも考えてそう言ってくれたらどんなにうれしい　いずれそうなるでしょ


あのね〜よく読みなよ結婚相手を否定するコメントは書いてないでしょ
私なら彼にこんな風に言ってもらいたいって書いてるよ
　

Res39
あー、相手は数万ドルぐらいで自分はその10倍位でしたが・・・。普通言うか？「この金俺のだから！」って言えんでしょ？
それとも男は出すべき、女は持っておくべきとかって逆差別系ですか？

まぁ「取っておくべきだ！」って言ってる人の大部分がパートナーに結婚前の隠し貯金が在ったら「家族の為にダウンペイメント！！」とか言うんでしょうね・・。 　

一生懸命がんばって貯めたお金がある人が、今まで楽をしてきて全く貯金がない人から「君が貯めたお金は二人のものだよね」って言われたら、かちーんとくるの当然と思いますけど。　私の友達でもいます、学生ローンがあるからってバイトもせず、使いたいだけ使って、今そのローンの支払いにひーひー言っている人。　お金の問題っていうより、彼の金遣いが荒いというか、計画性がないからトピ主さんも躊躇しているんじゃないの？ 　

レス43へ
男の意地は「心配させないくらいに稼いでくること。家族に心配させないようにする事」ですか？
いっている意味は私も分かっていましたよ。

だから、なんでこれが「男の意地」なのよ。
世の中には女が大黒柱になっているところもあるの。
男の主夫ってのも存在するのよ。
女のほうが稼ぎが良いところも多数存在するわけよ。
そういうところは「男の意地が無い」家庭なわけ？
違うでしょ。

「男の意地みたいなものあるんでしょうか」
ってところが「トピ主の彼氏には意地がないのね（甲斐性が無いのね）」と否定しているとわたしは思ったの。

何度も言うけど「私の彼っておかしいですか？男としてのプライドが無いですよね？」の回答としては良いと思うけど、トピ主は彼のことについて聞いてはいないのですよ。そこのところは怒っているんだと思うけど、最終的には「お金の管理」について聞いているの。

とぴ主さん、トピずれすみません。

　

36 へ


＞世の中には女が大黒柱になっているところもあるの。
男の主夫ってのも存在するのよ。
女のほうが稼ぎが良いところも多数存在するわけよ。
そういうところは「男の意地が無い」家庭なわけ？
違うでしょ。

なに勝手にトンチンカンなこと書いてるのよ
あなたこそなにもわかってないわね　世の中の常識としてわたしはかいてるの　そんな例外や少数派のこと言い出したらなんでもいえるわよ　


トピ主さんに共感したからわたしの感じたことを書いてるだけ
　　 　

トピからずれちゃって行ってますが、私も、46さんやトピ主さんの、男性に対する期待というか、パートナーに求める感覚、理解できます。

女も自立すべき、男女平等、なんてことは頭では分かっているし、そうあるべきだとも思ってはいるものの、やはり、自分が結婚する時は、自分より収入のいい人でなくては嫌だったし、つき合っていた人と、婚約間近まで行って貯金がないと聞くと、自分の中でさぁっと冷めて行くものがありました。

父親が一家の大黒柱で、「家族に苦しい思いをさせないのが男の役割」と公言していた家庭で育ったからか、潜在的に男性にこういう男気のようなものを求めてしまいます。どんなに人間的に愛情深い人と出会っても、やはり金銭的にしっかりしてなかったり、しっかりした職業に就いていなかったりすると、なんだかその人に男を感じなくなってしまいます。

こんなにリベラルな社会に住んでいながらも、未だにこう言う感覚の日本人女性は多いのではないでしょうか？ 　

↑うん、わかります。全く同感です。
先日仲の良かった友人と集まったのですが８人中６人がこのような考え方でしたよ。 　

47へ
>世の中の常識
世の中の常識？あなたには常識だけど私には常識じゃないの。

まぁこの男の意地の「内容」に関しては価値観の違いだからどんなに話し合っても無理なのでもうどうでも良いです。

私もトピ主さんの気持ちは分かるわよ。
まぁあなたの言う常識で言ったらトピ主さんの彼は「甲斐性の無い男なんでしょうけど」、最後にトピ主さんも「俺の給料はお前が管理」で納得し、そうする事で「トピ主さんも貯金をある程度払うことも今後のフェアにつながる」ってトピの返信でも書いてあるわけ。
ってことは最終的には彼の言動には怒ったけどトピ主さんは納得しているのよ。
そこに水をさすように「あなたの彼は意地が無い」って、はぁ？って思ったわけ。
人が納得しているところにワザワザ否定する言葉を書いて、「私は不思議。なんで意地の無い男をワザワザ選ぶわけ？」って、一体あなたは「人の彼氏」に何を望んでいるわけ？

自分が納得しているところに全然関係ない人が「聞いてもいないのに」、否定してきても嫌な気持ちにならない？
頭にこないならこれも価値観の違いだから仕方ないわね。

自分が思うのは勝手だし、その人の価値観だから「男の意地」のある人と結婚するのも良いんじゃない？勝手にどうぞ。

私が言いたいのは「大きなお世話」って事なの。
今回のトピの回答としては。

荒れてきたので私はこの辺で失礼します。

　

男の意地のところは面倒くさくて全部読んでいないけど、「大きなお世話」って人、ここには多いということには同意するね。

聞かれてもいないこと、本人が心配もしていないことまで詮索して心配しだす。これが日系社会ってやつなのか？！
で、おせっかいな本人は「私はいい人！」と勘違い。指摘しても聞き入れることはない。

ちょっと迷惑だよね。
とにかく人をジャッジしたい人が多いんだよね。

人のこと「常識ない」とか「これが常識」とか、常識というフレーズを使う人間は要注意田だと私は常日頃思っている。 　

＞４７さんへ

＞父親が一家の大黒柱で、「家族に苦しい思いをさせないのが男の役割」と公言していた家庭で育ったからか、潜在的に男性にこういう男気のようなものを求めてしまいます。どんなに人間的に愛情深い人と出会っても、やはり金銭的にしっかりしてなかったり、しっかりした職業に就いていなかったりすると、なんだかその人に男を感じなくなってしまいます。


うんうんそれでいいのよ、両親の育て方は正解でした。
そういう考えのままでいいの、
お金が無きゃ結婚しても愛は冷めていくし、
喧嘩も増える（例外なカップルはいると思いますが）
結婚は、カイショがあってこの人なら一生大丈夫って思える男性を選ばないと後で苦労するのは自分ですから。
　

貯金がない理由が大切なのでは？　ギャンブルやお酒、見栄だったら厳しいとおもうけど、そうでなければトピ主さんが一番彼の事を知っているんだから、心配することないと思います。

皆さんもトピ主さんに心配で忠告しているだけで、必ずトピ主の彼がと言っている訳ではないですよね。

Res30さんの
＞どなたか結婚した後で夫の給料が上がって元がとれましたなんていってるけど

って発言ビックリしました。この人と一生いようと思う事って、自分は絶対損をせずにって事じゃないと思うんです。お互い助けたり、助けあったりトータルでお互いにプラスになるように努力するのが結婚なのでは？

男の人が家族の為にお金を稼いでいい暮らしをさせてあげたいって思う気持ちを否定する事はありません。そこまで家族の為を思っている夫って素敵だと思います。でもそれを押し付けたり、期待するのは如何なものでしょうか？夫がその気持ちを示したら、ありがとうと感謝する。その言葉がまた夫のその気持ちを助長するのではないでしょうか？

夫の仕事仲間には夫の何倍も稼いでいる人がゴロゴロいます。でもシングルの人は皆悩んでいるんです。ある人は若くて今の仕事に着く前、同じ会社で窓口の仕事をしていました。お給料も低く、当時付き合っていた人と結婚話が出たところ収入がネックになって彼女と彼女の親が話し合い、結婚話は破綻、二人は別れたそうです。それから数年、年収$４００，０００越えの彼はたくさんの女性がよってくるそうですが、養ってもらおうの気持ち満々の人ばっかりで好きになれないと言っています。

夫のボスももう４０代でとてもかっこいいし、いつも高級スーツでもちろん収入は誰よりあるのに、独身です。
先日話をしたら、彼は早い時期（２０台半ば）で成功したので、ずっとそれからそうだったと言っています。

甲斐性があるかで男を選ぶと、相手もあなたのその気持ちをすぐに察知しますよ。もちろん、あなたにいつも頼ろうと思っている男性やギャンブルやお酒などで大金を使いあなたを困らせるような人は結婚生活をしていくのは難しいですが、彼が真面目できちんとした人なら若い二人、努力して一緒にやっていけばいいのではないでしょうか？





　

私の彼、３０代前半公務員、私も３０代前半、会社員(パート）です。
日本の貯金は、１００万しかありません。夫はそれを共同財産だと思っているけど、いざ離婚になっても、持ち家、新車もあるし、自分のほうが収入が断然多いし、半分に折半しても、はるかに私が得をするので関係ないです。
なので、手をつけようとはまったく思ってないみたいです。

カナダ人だけど、お金の管理はきっちりしていて、２人で口座を持っていて、一緒に管理しています。
自分だけの口座を作ったり、隠し事されるのが耐えられないみたいす。
日本の貯金を言ってない日本人妻がまわりには多いですね。
　

↑彼じゃなくて、夫です♪ 　

言ってしまえば、二人のもの。
言わなければ、自分のもの。

将来的に必要な時に出せる金額を出せば良い事では？

これは信頼問題かもしれませんが、いつ何時、旦那さんのお金の使い方が変わるか分りません。貯金があると知って、勝手に新車を買った旦那さんも知ってます。

お金の使用法で喧嘩になる可能性があるのなら、黙って取って置いて、必要な時に出せば良いのでは？ 　

お金はなければないで喧嘩になるし、あればあったで喧嘩になる、やっかいなものですねえ。　適度に貧乏でよかった。（笑） 　

皆さん、沢山の意見を寄せていただきまして本当にどうもありがとうございました。お一人お一人にお返事すべきところ、大変申し訳ありませんが、まとめて皆さんにお礼を申し上げたいと思います。

どの意見も大変興味深く、時には凹み、時には感謝し、読ませていただきました。30代後半にもなって、貯金の全くない彼は、確かに無計画でしょうし、情けないと思われてしょうがないと思います。私も「冗談でしょ」と愕然としましたから。学生ローンだって、独身の間に返済しておいて欲しかったですし。でも、やってこなかった過去をいつまでも私が責めてもしょうがないので（責めたくなりますが）、発想を変えます。
そんな彼ですが、自分の無計画な金銭状況に罪悪感を感じ、気を引き締めた今は、真剣に貯金に励むと言っています。約束は守る人なので、彼の行動に期待してます。努力する姿と成果を見たいと言ってあります。あまりうるさく言い過ぎると、逆効果なので加減が難しいですが。

私の日本の貯金については、これは基本的に親にいったん返したものなので、例え親が将来的に私にそのまま渡してくれようと、親のお金をして管理するつもりです。そのことも彼に話し、彼も了解済みです。今度、帰国する際に母との共同名義にしてみようかと思います。

何人かの方が心配してくださいましたが、彼は私の貯金を当てにして生活していくつもりはなく、私が無職・子育ての期間はシングルインカムで家族を支えていくことを当然と考えています。ギリギリの生活にはなるでしょうが、限られた期間であるから頑張っていこう、と言っています。勝手気まま贅沢な生活に慣れているのは、私も同じですので、シングルインカムになった時の経済状態（遊ぶお金がない・・・）を考えると、私の方がぞっとしてますが、人生の中での一時的なものだと割り切り、楽しむしかないんでしょう。

本題である、「私の貯金の管理法」については、ここでいろいろな方の意見を拝見して、自分なりに考えた結果、最初の方にも書いたとおり、日本の分は親のものなのでノータッチ（彼に説明済み・納得済み）、カナダの分は、まぁ大半は結婚式費用で消えるでしょうが、私名義のまま定期預金・投資信託・RSPなどを続け、今後の二人の資金にしていきたいと思います。
日本の貯金などを隠し玉とすることに対し、「彼を小バカにしているのでは」という厳しい意見もありましたが、バカにするつもりはなく、ただ単にお互いの貯金に敬意を払って欲しいのです。私は、「私の貯金」を出す、と彼が理解・認識してくれれば気が済むのです。
私は、夫婦がお互いに自由になるお金（貯金・へそくり）を持っていてもよい、と考えているので、彼にも是非自由になるお金を持っていて欲しいです。今後は、彼のお小遣いを上手にちょっとずつ貯めるなりして管理して欲しいと思いますが、これは自己責任ですね・・・。

細かく計算するつもりはありませんが、今後彼の方が長く多く働き、そのお金を一緒に使うので、私の貯金を出すことに異存はありません。大きな買い物（住居など）の時は、誰がどの割合で出したかきちんと書面に残しておこう、と彼が言うので、それでフェアだと思っています。

私の趣旨の理解して弁護してくださった方、あえていろいろと厳しい意見を下さった方、参考になるアドバイスを下さった方、すべての方に感謝いたします。ありがとうございました。