すでに実家に一度帰っているのですよね？
それで答えは出ていると思いますよ。

この先お金のかかることばかりが待っています。
あなた自身が旦那さんを信用して将来性を見出せていれば、今回も逃げずに旦那と頑張っていたのではないのですか？

でもあなたがもう一度やり直したいと思っているのならやり直せば良いと思いますよ。
子供だけは当分作らないように・・・。 　

共働きという選択肢はなかったのでしょうか？
私も主人が無職という時期がありましたが
私が働いてどうにか乗り越えました。
まだ移民が完了していなくて働けないのでしょうか？ 　

トピ主です。
コメント、ありがとうございます。

移民手続きはまだしていません。
しようとしていましたが、あまり聞いていた状況と違っていたので不安でできませんでした。
カナダへ行って、すぐに生活が破綻したという感じです。

生活が苦しいと、見なくてもいいお互いの嫌な部分、自分のずるさが明らかになってしまい、情けないです。

そういう状況なので、子供はほしかったけれどもう少し安定してからの方が良いんじゃない？と言ったら、主人は子供を持つ能力もないと言われたと傷ついてしまって。

その後の電話でも色々と傷つけあって、私が帰れないことでますます関係が悪化して、もう駄目なのだと思います。
主人は一生懸命に努力して説得してくれていたのに、私の勇気が出ませんでした。
毎日、毎日、親と喧嘩して説得しようと決心しようとしているのですが、結局時間ばかりが経ってしまいました。
主人にも本当に申し訳ない気持ちです。

でも、主人のことが好きで諦めきれないのです。
私の勝手な未練です。 　

＞結婚してしばらくして、主人の仕事がほとんどないことが分かり、半年近く暮らしても状況が変わらなかったので、

こういう重要なことは結婚する前に知る必要があるでしょう。どんな人物か、あるいはどんな職業に就いているのかも分からずに結婚するというのもちょっと無謀ですよね。（相当軽い気持ちで結婚してしまったのだろうなあーと私は推測します）

でももう結婚してしまったのだから、今さら無職の旦那を責めても可哀想ですよね。だからトピ主さんご自身が二人でこれからもやっていけると思えばやり直せばいいし、逆にもう無理だと思ったら離婚するしかないでしょう。じっくる旦那と話し合ってみてはいかがでしょうか？ 　

トピ主です。
RES４さん、ありがとうございます。

主人の人物と職業と言うか、それは分かっていましたが、その仕事を取り巻く今の状況がわかっていなかったのだと思います。
不定期でも、それなりの金額の収入があると聞いていたのですが、私もとても甘かったと思います。
しかも海外まで、無謀に違いありません。

お金のことで主人を傷つけて逃げてきてしまった、それは取り返しのつかない過去になってしまうのでしょうね。
私の弱さの問題だと思います。 　

たかがお金、されどお金です。
人間って窮地に立たされると、本性がでるものではないでしょうか。
苦しい生活。目途が立たない将来。自国でならまだしも、海外でそういう状況陥ると逃げてしまいたくなるのが普通だと思います。

トピ主さんはその状況に立たされ、逃げ出した。
誰も責めれないのではないでしょうか。

だからトピ主さんも自分を責めないように。
自分でいっぱい、いっぱいだ、と思って出した結論でしょうから。

やり直せるかどうかはトピ主さんとご主人の結婚に至るまでに築いた絆の強さにかかってると思いますよ。 　

日本に戻られてるなら滞在してお金をためては？しばらくいてそれでも旦那さんが好きならカナダに帰ってきてはどうですか？ビザの申請中は働けないので、ある程度お金は必要ですよね。 　

他人事のため「愛があればお金なんて」と簡単に言えます。数年頑張ってみれば？駄目だったとしても人生1度しかないですしね。いい経験になるかもしれません。

ちなみに貴方の弱さではありません、現実を見れるようになっただけだと思いますよ。 　

トピ主です。
コメント、ありがとうございます。

本当に、自分のずるい弱い本性が分かりました。
主人はずっと海外で一人で頑張ってきた人なので、苦しいけれども乗り越えられるという自信があるのだと思います。
逆に、恥ずかしいけれど私は、あまりそういう思いをせずに今まで幸運にも暮らしてこられたので、うろたえてしまいました。
ただただ、逃げることばかり考えてしまいました。

今、もうすでに時間が経っていて、主人は気持ち的に限界で、答えを出さなくてはいけないのです。
これ以上、私の弱さのせいで、主人の大切に人生の時間を無駄にさせることもできません。
だから、諦めて別れるしかないのかと思うのですが、もう少し私も頑張りたい気持ちがあって。
でも、勇気がなくて、ここに書き込んでしまいました。
どうもありがとうございます。 　

今までの時間は戻らないから、これからの事を考えてみるのはどうですか？「ご主人は今仕事を持っているけれど生活が苦しい。」それ以外に生活に困る程の問題がなければ解決出来る事だし、戻って一緒に生活するのも可能だと思います。
例えば、自分も働いて経済面を助けると同時にご主人とこれからの2人の将来の話をしてみる。というのはどうですか？ご主人も結婚するまでは結婚後の事を考えた事はなかったと思います。例えば、経済面、子供が出来たら、等々。だったら貯金もしていないこともあり得る。でも、これからは違うわけだから考え直さなきゃと思ってくれるはず。ご主人が仕事を変えるのも一つの方法だし、トピ主さんが働くのも良いと思う。トピ主さんが働くことは、将来一人で生活を支えなければならなくなった時に自分を助ける事にもつながります。離婚になったりご主人が病気で働けなった時に、日本に帰って誰かに依存する方法もあるけれど、どこにいてもいつかは自分の力で生活しなくてはならなくなるもの。その基盤を今から作っておくのも良いと思いますよ。そして２人で働くと２人分の稼ぎで良い生活をする事もできる。
ちなみにうちの旦那も独身時代の自由な生活の癖がなかなか抜けなくて、なんで結婚したんだろうと思った事もあったけれど、コンコンと話して聞かせてました。そのかいあってか最近やっと改善して来ました。今ではとっても良い旦那です。
人間生きているといろんな問題があるもの。その度に挫折していては何も乗り越えられない人間になってしまいます。お金のある人と結婚しても好きでなければ一緒に生活出来ません。相手が少しでも直そうと努力してくれる人ならば、やり直しはできますよ。先ずは2人で話をされたら良いと思います。頑張って下さいね！ 　

トピ主です。
ちなみに、私は３０代後半なのですが（していることがあまりにも幼いと思われるでしょうが）、その年齢からするやはり将来への不安は大きくなります。
皆さんは、どう思われるでしょうか。
年齢は関係ないですか？
親はかなり高齢になりつつあります。 　

RES10さん、具体的なコメント、どうもありがとうございます。
主人も色々と考えてくれていたと思います。
後は、私の勇気の問題なのです。
主人はとてもしっかりとした優しい、尊敬できる人なのです。
もう遅いかもしれませんが。 　

>主人はとてもしっかりとした優しい、尊敬できる人なのです。

もう答えは出てるような気がしますが。。。
トピ主さんは、ご主人様ともう一度やり直したいと思ってらっしゃるのでは？
あとは、ちょっと背中を一押ししてもらいたいだけのように伺えます。
前出のコメントにもありましたが、困難を乗り越えていくことで人生にマイナスになることはないと思います。
３０代後半？まだまだ人生の折り返し地点にもついてないですよっ！
　

何のんきなこと言ってるんだろう。。スレ主は。
旦那さん頑張ってるんでしょう？
結婚を甘く見てましたね。
スレ主さん身体が弱いわけではないんでしょう？
だったら旦那さんと一緒に頑張ろうよ！！
そんなこと言ってる暇があったら仕事して生活費の足しにでもしようよ。
結婚はお互い助け合うもの。
それが精神的にも金銭的にでも、どっちかでもいいから力を合わせなきゃならないの。
結婚ってそれなりの覚悟が必要なのよ。
最後まで諦めないでよ。
　

RES13さん。
ありがとうございます。

本当は、主人と別れたくないのです。
仰るとおりなのです。

励ましてくださって、どうもありがとうございます。

でも、この歳になって、反対する老齢の親を置いて、自分のやりたいことをやって良いのか。。。
日本で守らなくてはならない様々なものを考えると、動けずにいます。
現実は、難しいものですね。

でも、もう少し勇気を出します。 　

RES14さん、ありがとうございます。

本当に、仰るとおりですね。
日本では、仕事を探して面接を受けました。

今からできることをして行こうと思います。 　

私も３０過ぎてます。私は何があっても日本に戻らない覚悟で結婚しました。
そして、ご両親は娘が日本に帰って来てしまったから考え直したらと言ってしまうと思います。だけど、離婚せず問題を乗り越えて幸せになってもらう事がご両親に取っての願いですよ。うちの両親が「いつかはケンカして戻ってくる事もあるだろうけど、離婚しないように努力する気持ちがあれば夫婦は絶対元に戻るもんだから。」と言ってました。どこに娘に出戻ってもらいたい親がいますか？すぐ戻ってやり直すべきです。 　

RES17さん、ありがとうございます。

私が両親を心配させてしまったので（日本から私のお金を送金してほしいと頼んだことで苦しいことが分かり）、恥ずかしいことにとても過干渉な傾向があるため、今は帰るなら絶縁と言われています。
説得してはいますが、私が自立できていないので、問題が深くなってしまいました。

今後も主人に迷惑をかけてしまいました。 　

日本(実家）に一度帰るとなかなか動きが取れない、というか引力のようなものがあるよね。私は今まで自分の生きたいように生き後悔はないけど、一度トピさんのように日本に帰り心のもやもやを感じながら生活し、４年後に戻ってきた。結局結婚生活はうまくいかなかったけど、それでもすっきりした。でもあの４年の歳月は大きかった。結果は必ず出ます。早めにやり直すかどうか決断したほうが良いと思います。 　

RES19さん、ありがとうございます。

苦しめてしまった主人に申し訳ないので、もう決心をつけるようにします。



　

トピ主さん、頑張って！！！

親は「絶縁！！絶縁！！」と言っても、結構クチだけのことが多いものですよ。親も所詮人間ですから、許す心も持ているはず。結婚相手との縁は簡単に切れますが、親との縁はなかなか切れないもの。とくに可愛い子供との縁はご両親も本心では切りたくないはず。

移民が取れたら、旦那さんのいるカナダに戻って、カナダで２人で頑張って、数年後でもいいから、ご両親に「細々だけと頑張っているよ〜」って報告すればいいじゃない。


トピ主さんは、とても旦那さんのこと愛しているじゃない！！　旦那さんもトピ主さんのとこ愛しているじゃない　！！
愛し合っているのに離婚なんて、そんなの悲しすぎる　！
仕事なんていくらでも変えられるし、副業も考えてみたらいいと思う。
もしくは、旦那さんが日本に来て働くというのは？？

私の旦那も結婚してすぐ、病気になり、３年ほど仕事していませんでしたよ。その間は、私が働き、ほしい子供もお預け。
結婚当初は将来が見えず毎日とても悲しかったです。
幸い、病気も回復し旦那は仕事に復帰することが出来、今では1児の母です。　

頑張って！！ 　

最初20代前半くらいの苦労を知らない方なのかな〜なんて思って読みました。

若い頃から自活していていつも生活が苦しかった（笑）私としては、お金がないことってそんなに苦ではありません。
（しかも普通に働いている日本人のお金がない状況って、それほど貧しくなかったりするし）

でも、こればっかりは人によって異なりますので、財布に10万円くらい入っていないと不安な人、私のように2000円くらい入っていればOKという人もいます。
だからトピ主さんが不安で仕方ないと感じてしまえば、それは仕方なかったのかもしれません。

私も結婚していますが、夫は低所得でしたよ。最初の数年は。
でも今は立派に稼いで来てくれます。
私が若い頃「これくらいあったら生活に不自由はないだろうな〜」と夢見たのと同じくらいの金額を稼いでくれます。
その途中では無職（引越しの為とか）の時期もありましたし、本来の職を低所得の為諦めたりと言うこともありましたよ。

ご主人に将来性は見出せないのですか？
　

トピ主です。
たくさんの励ましをありがとございます。

主人は真面目で一生懸命な人ですし、人として素敵な人だと思っています。
気性が激しかったり、夢見がちだったり、強引でついていけないところもあるにはありますが、誠実な人です。
たとえ報われなくとも、それだけの人だと思っています。

ですから、むしろ問題は私の方かと思います。
確かに今の状況は、私にとってはとても不安な経済状況なので、不安で押しつぶされそうになり、親に必死で反対されるとどうしようもない無力感で、やはり無理だと思って焦燥感で怖くなってしまいます。
主人すら怖く思えてしまうこともありました。

気持ちを上向かせて、前に進めるように勇気を出そうと思います。
これ以上、主人を苦しめたくないので。
いい歳をして、情けないですね。
皆さん、本当にありがとうございました。 　

トピ主さん、日本で移民申請して申請許可が下りたらカナダに戻って来て働いたらいかがですか？　旦那さんの稼ぎが少ないなら自分も働くのも考えたほうがいいと思います。　

私は、以前は旦那が全て稼ぐもんだ！と思っていましたがよく考えてみると自分の欲しいもの位は働いて買うのは当然だと思えるようになってきました。　生活費も同じだと思います。足りなきゃ自分も協力して働くと思います。

結婚は、2人のチームワークによって成功するか決まると思います。お互いに差さえあって生活する事が大切なんではないでしょうか？ 　

今の時期カナダのジョブマーケットは活発ですよ。
今の仕事でお金にならないなら転職や他にパートタイムの仕事をしてもらう。そしてトピ主さんも働けばやっていけるのではないでしょうか？　　

ご両親を説得には、まずはご自分が日本で働き、自立される必要があるのでは？（家にお金を入れる等）子供だと思うと過保護になるけど、大人だと認めてもらえば御両親の意見も変わるはず。それはひいてはトピ主さんの為にも絶対なると思います。

厳しいように聞こえるかもしれませんが、結婚はあなたを一生養っていく保障ではありません。御両親もしかりです。いつかはいなくなるし、夫だって不慮の事故でなくなるかもしれない。

夫が何故、今貧乏なのかを良く考えるのがいいと思います。
彼の変えられない部分（人柄や性格）が関係して仕事が減り、収入に関係しているなら要注意です。両親は恋に落ちているあなたより、よりよく相手を見極める事ができると思いますよ。

＞気性が激しかったり、夢見がちだったり、強引でついていけないところもあるにはありますが

とトピ主さんが仰っていますが、この性格が収入に影響しているのでしょうか？

もしそうであれば、きっとトピ主さんの御両親は正しいのでは？そしてトピ主さんもきっと日本で他の方と一緒になったほうがいいかも。

もし御主人がただ今までチャンスに恵まれてない人だけだったら、トピ主さんが働いて助けたらいいと思いますよ。そのうちチャンスはめぐってきます。

私の夫は知り合ったとき（夫当時３０歳）普通ぐらいだとおもっていたのに、学生ローンで３５０万の借金がありました。なぜもっと今まで返済できなかったの？なんて思いましたけど、ギャンブルで借金したわけではなく、自分の教育の為だったので、自分の中ではヨシとしました。

また職場の人の彼に対する評価もとてもよく、友人からもいい人だねと言われ、小学校からの友人もたくさんいるので、この人だったら今までチャンスがなかっただけで、大きく成功しなくても、人を大切にする人ならいつかは認められると思って結婚しました。

うちの両親も借金には驚いていたし、他にも色々通常だったらマイナスな要素があったのですが、○○くんだったら大丈夫と親の太鼓判をもらって結婚しました。

転職話は突然現れました。今までと全く１８０度違う分野の仕事に結婚後すぐつき、少ないときでも今は年収＄100,000はあります。同僚の中には年収＄600,000稼ぐ人もいるようです。（前職では＄40,000以下でそれからローンを返済していたのでキツかった）

彼が転職したときに私に聞きました。　もしかしたらこれから収入が0の月もあるかもしれない。この仕事がうまくいかないかもしれない。それでも僕はやってみたいんだけど、君はどう思う？って。私は反対したのですが、父に「男がやりたいというときはやらせてあげろ。そして支えてやれ。二人でがんばって食べていけれさえすればそれでいいんだ」と、、。

現実給料が0の時もあったけど、月＄12,000持ってきた時もありました。

彼がどんな人なのか、冷静に見極めてください。

彼を信じるならご自分の努力を惜しまず、お二人で努力すれば御両親も必ず認めてくれますよ。

今でも彼は「お前がいなかったら、お前の収入がなかったら、怖くて転職できなかった。」と度々私に感謝します。
私も彼に「私たちの生活を考えて転職してくれてありがとう」と言っています。

私の両親は彼の仕事の収入が不安定なので、最初のころは心配して電話のごとに私たちの生活を心配していましたよ。

トピ主さんが幸せになれる事を心から願っています。 　

トピ主です。
皆さん、ありがとうございます。

カナダで働くこと、少しでも足しになるような事務職とかがあればいいのですが、英語があまりできなくても仕事はあるものでしょうか。

実際に苦しい生活を味わうと、本当に今までの自分は甘かったんだと思いました。
主人が呆れるのも無理ないのかもしれません。
結婚生活や金銭に関する考えも、海外が長い主人と、わりと封建的な環境で育ってきた私との間には、少しずれがあると思います。

私の実家の場合の絶縁は、たぶん本当の絶縁になると思います。
すでに、私がカナダにもどりたい旨の話をするたびに数時間にわたって説得、でも、それは私の将来を案じてのことなので申し訳ないかぎりなのです。
要するに、私がもっと逞しければこんなことは言わない、と。
でも、書類的にも縁を切ると幾つか用意しているみたいですし、二度と会わないそうです。
結婚前には、私が面倒をみると言っていたので、それも心配です。
ゆとりがないと、お互いの親の介護もままならなくなるのでしょうね。

海外に渡るというのは、想像以上に大変ですね。 　

年の功、とはよく言ったものです。意外だと思うでしょうが、親は本人より人を見る目があるのが普通です。ご両親のおっしゃることも筋が通っている理由があればよく考えられたほうが良いと思います。それでも、旦那に悪いことをした気持ちが強いのであれば早めに決断されたようがよいのでは。旦那さんが本当にあなたを思いやる気持ちがあれば仕事がないのに結婚するとか苦しませることはしないと思います。仕事はいくらでもあります。努力しているのに先が見えないと言うのがなんとなく気になります。妻の資格がないと自分をせめないで良く考えてください。何が原因で窮地に立たされているのかを。 　

ＲＥＳ２５さん、ありがとうございます。
ご主人が成功されて、よかったですね。

性格が影響しているかといえば、現実的というよりは希望的にできると思ってしまうと言うか、それを私に結婚前に色々と話していたので、後になってみると話が違うということは結構ありました。
気性が荒いせいか、食って掛かるような時はあると思います。

両親は、とても良い所のある人だとは思うけれど、強引で向こう見ずなところのある人なので、不安定な生活の中、海外でその人についていくのは私には無理であろうと思っているようです。

理想とプライドが高い人なので、傷つくことが多いのだと思います。
そんな人を、帰って来たことで傷つけたと思います。
私は自分の身を守ることでいっぱいになって、主人の気持ちになってあげられませんでした。
支え合ってこその夫婦なのに。

仕事、探しています。 　

今後、ご主人とカナダで生活していくことをお考えのようでしたら、まずは移民申請の準備から始められてはいかがでしょうか？。
（移民申請に関しては、別板をご参考にされて下さい。）

トピ主さんもご主人にお気持ちがあるようですし、ご主人も協力的な方だということなので、少しずつでも書類の準備に取り掛かられた方が良い気がします。

どこにいてもそうですが、仕事を選り好みしなければ、仕事は見つかると思いますが、就労許可のない制約つきのビザをお持ちの場合、生活面でご主人に頼らざるを得ない感もありますし（貯金にも限りがありますし。）、将来を考える上で、いろいろと不安を感じる要素が多いと思いますが、永住権を取得することで、解消できる部分も多いのではないのでしょうか？。

移民申請は、書類の準備と手続きが完了するまで「月単位」で時間を要します。
国外申請だと、国内申請よりはプロセスが早い上、トピ主さんは日本に滞在しながら、仕事＋貯金ができますし、尚且つ日本のご家族とも一緒に過ごす時間が作れるので効率的だと思います。

きっと、トピ主さんがカナダで働ける状況になれば、収入も得ることができると同時に、自立心も養えると思います。

人生山あり谷ありですが、ご夫婦で協力しながら、現状を打破できるように、アイデアを出し合って今後の方向性を話し合ってみてはいかがでしょうか？。

ご縁と愛情があってご主人とご結婚されたと思いますので、お２人にとって最良の選択ができますように・・。 　

＞ですから、むしろ問題は私の方かと思います。
確かに今の状況は、私にとってはとても不安な経済状況なので、不安で押しつぶされそうになり、親に必死で反対されるとどうしようもない無力感で、やはり無理だと思って焦燥感で怖くなってしまいます。
主人すら怖く思えてしまうこともありました。

トピ主さんが働く意思があるんですよね？
だったら移民して働いたら経済面に不安は少しなくなると思います。もちろん追々ご主人にも給料の良い仕事に変更してもらった方が良いでしょう。移民したからといって日本人でなくなるわけではないですよ。自立していないと「一人でカナダで暮らす」ことへの不安がかなり大きいのではないかと思います。だから、日本に帰れるなにかをつなぎ止めておきたくなるのではないかと思います。それはどうしようもなくなったときの最終手段にする。普段見えないような心の片隅にしまっておいて、「絶対生活を２人で良くしていく！日本に逃げ帰らないぞ！」と常に頭に置く。カナダでも日本人は働く場所は沢山あります。「成せば成る、成さねばならぬ何事も」です。
ご両親に関しては不安にさせないことです。お金を送ってもらう事くらいでは親はそんなに心配しないと思います。その本当の理由をなぜかを知ってしまうと心配します。だから、絶対苦労を親に見せないこと。そして、どなたかも言ってましたが親は縁は切りません。親はそんなものです。トピ主さんが戻って夫婦円満で暮らしている姿を見せればご両親も納得します。「あの時反対したけれど戻ってよかった」と必ず思います。これは絶対ですよ。
失礼ですが、ご両親が過保護かもしれませんね。だからトピ主さんは自立出来ないでいるかもしれないです。うちの父親がそうでした。でも、ある日父親の言う事を聞かないで自分のしたい事を実行し成功した事がきっかけで過保護ではなくなりました。自立していない子供を見るといろいろ言いたくなるのが親です。
親は自分より早くいなくなります。その時、娘が３０代後半で出戻って一人で結婚しないで生きて行くかもしれない不安を抱えていなくなる程不安な事はないでしょう。娘にも家庭を築いて欲しいと思っているはず。それが出来る相手だったら（お互いにやり直したいのだから出来ます）戻って自力で生活していき安定させて、それをご両親に見せてあげれば喜びます。「金は働けば手に入る。簡単。考えるより動け」ですよ。
考え過ぎないで行動すればうまくいきます。頑張って下さい！！ 　

ＲＥＳ２７さん、ご親切なコメント、ありがとうございます。
とても考えさせられました。

確かに、親の味方は子供を一番に考えてくれているのは事実なので、無視はなかなか出来ません。

主人は、そんなつもりではなかったのだと思います。
きっと自分には出来ると思って、私を呼んだのでしょうが、実際には生活できなかったので、両親は心配しているのです。

ただ、喧嘩になると、相手を糾弾するように批判したりするので、それはよくないと思います。
私の両親はたしかに酷いところもありますが、親の批判や罵倒は悲しいものでした。 　

トピ主さんのコメントを読んでいて、イライラしてくるのは、私だけ？
あまりにも、幼稚で、自立できていないのには厭きれる。
きつい書き方しますが、こういう方は、親の近くでごくごくフツーの結婚をされた方がいいと思います。

ご主人が本当に好きで、「私が幸せになれるのは、この人しかいない!」って思われるのであれば、ある程度の苦労までも分ち合わなくちゃ。英語ができないんだったら、「事務職」なんて職を選ばず、なんでもがむしゃらに働かなくっちゃ。

私にはどうしても、トピさんが親の保護の下、ぬくぬくと育ってきたお嬢さんにしかみえません。私と同じくらいの年なのに。。。 　

res32さんに賛成します。
私は前にレスした中の一人です。トピ主さんの問題は解決出来る問題だし、うちにも問題はあったけれど改善しているので他人事とは思えずに頑張って欲しいと思いレスしました。だけど、誰がレスしてもトピ主さんは自分でどんどん問題を複雑にこじらせています。
なので、トピ主さんはご両親の近くで結婚して生活する方が幸せになるのではないかと思います。問題が起こった時、自分で自分を奮い立たせ家族を守る事が出来ない人には海外生活は日本でのそれよりもっと難しいのですから。 　

とぴぬしさん、ハズバンドは日本人の方ですか。

だとしたら、と言う前提でお話しますが、
それは彼も移民としての就職で、ご苦労をされていると思います。
駐在でないかぎり、日本の結婚をカナダに持って暮らしていくのは、やはり難しいと思います。
たとえハズバンドが就職したとしても、日本のようにお給料が「家族を養う」前提でガット出るわけではないです。特にカナダの中流家庭では、共働きでないとやっていけないような社会構造になっていると思います。

就職をお考えになってはどうでしょう。
いきなりの就職が不安であれば、移民向けやコミュカレなど
比較的低価格でも、経験をつませてくれ、効果的にカナダ社会へ
送り込んでくれるような学校もあるでしょう。
今現在の将来の投資としても悪くないですし、カナダ社会のことも見え、また英語の勉強にもなります。夢がもてます。

がんばってください。私もあなたのような経験をしたことがあります。 　

トピ主です。
具体的な、親切なコメント、ありがとうございました。

移民申請のことや、その間日本で働いて貯金する方法など、とても参考になりました。
親子間での注意点も、気をつけるようにしています。
これ以上は心配をかけたくないので。

幼稚で本当に情けない私の相談に、本当にたくさんの方がご親切にコメントしてくださって、感謝しています。
不安な思いを書き連ねてしまったので、不快にさせてしまい、申し訳ありませんでした。
アドアイス戴いたことを参考にして、決心しようと思います。

どうもありがとうござました。 　

で、どう決心されるのですか？？？
　

察するにご主人さんは新移民の方ですか？
新移民の夫と移民申請中の妻、経済的に逼迫するのはありがちで、
またそれが不仲の原因になるのも不思議ではないと思います。
そのうえ移民申請中の立場というのは、本人でないと分からないしんどさがありますよね。
働けない。しかもサポートがない。移民になったとしてもかなり努力しなければ先が見えない。心身困憊してもおかしくないです。
トピ主さんのご相談を見て国際結婚の難しさを改めて感じます。
理想をいえば、国際結婚をする場合はとくに自分の経済的自立と移住先でのネットワークづくり、つまりあんまり男を当てにしない生き方を立てていかないと難しいと思います。
トピ主さん、幸せな結婚生活を維持するためには、そのように考えを立て直す必要があると思います。 　

トピ主です。
またコメントを下さって、ありがとうございます。

すみません。
本当に問題解決に向けての思考ではありませんでした。

自分の中での結婚に対する意識が甘かったこと、主人の気持ち、これから自分にできることを、もう一度よく考えます。

親身になって励ましてくださったのに、申し訳ありませんでした。
どうもありがとうございます。 　

私は勝手な想像で、ダンナさんはカナダ生まれのカナダ人のイメージでした。 　

トピ主さん

旦那さんを今でも愛しているのならやるだけのことをやってみてはどうですか？　離婚は「この人とはもうだめ！」って明確になった時でないとすっごくしんどいですよ。（普通でもとても辛いものです。それが気持ちを残していたら精神的にもかなり参っちゃいますよ。）　そして何年も後悔や尾を引くことがありえます。　今でも彼のことが好きで少しでもやり直したいと思っているのなら

-移民申請をする。（いざとなったらいつでも放棄できるものですからカナダで住むためには早く取得した方がいいです）
申請中は日本で稼ぐ！
-働ける資格が出来たらとにかく仕事をする。　事務職に限るとかではなくて自分ができるものは何でもやってみる。
-二人で働いて２・３年はとにかく頑張ってみる。

自分がやるだけのことをやってからだとどういう結果になっても後悔はしないか少なくて済みます。

もし今の彼の状態が30代後半かそれより上の年齢で多くの借金をかかえている（＄40000以上とか）、仕事を選り好みしていて生活の基盤を作ることにあまり関心がない、これまでに何も長続きせず職を点々としている、しょっちゅう甘い夢ばかりを語っている、とかいうようなものでしたら、今別れることをお勧めします。

私自身30代後半で結婚し、旦那との経済観念が全く合わず離婚しました。　でも今は安い給料でも（事務職じゃないですよ、日本にいた時の4分の1近い収入です）自立して稼ぎのない旦那と暮らしていた時よりよっぽどすっきりしています。　私の場合は自分で見切りをつけたので後悔もありません。もう40も半ばに近くなり、やり直し（男性と知り合うという意味で）には遅いかもしれませんが、何事も未練を残しながらよりはとことんやってみたほうがいいと思います。

20代30代のしっかりした方々から見ると私やトピ主さんのような人間は甘くてなってないということでしょうが、人はそれぞれ。　気付くのが遅かったら損をするのは自分で他の人たちではないのだから人の言うことはあまり気にせず、自分の人生、自分で責任を取って力強く生きて行きましょう。 　

RES40さん、励ましてくださってありがとうございます。
とても参考になりました。

皆さんの仰ることはまったくその通りで、ここのところ特に自分で痛感しています。
このままではどうしようもなくなるので、今からでも少しでもましになるようにしていきたいと思います。

移民申請と日本での就職が、今の私には選択しやすいかと思うので、それについて主人と話してみたいと思います。

どうもありがとうございます。 　

トピ主さん、あなたは残酷な人だ。　ご主人が可哀そう過ぎる。　あなたのその性格では戻ってもまた同じ事の繰り返しで又ご主人を苦しめる事になる。　ご主人の事を今でも愛してらっしゃるなら、悪い事は言いません、そのまま日本で暮らしなさい。　ご主人とは同居の期間が短いので離婚の許可もすぐ出るはずですから。 　

「今の自分にとってしやすい」と言う部分を見ていて、自分の心配をしてもらいたい、自分の事のみを気遣っている感じがします。例えば、ご両親に自分の結婚した苦労話をしているからご両親も心配になって来るし、ご主人の金銭的な問題も自分も参加して夫婦で解決出来る問題なのに、苦しいのは「旦那の仕事がほとんどない事がわかり。。。」というせいにしています。「でも立派な人だ」と言ってみたり。「愛してるからやり直したいけど経済面が厳しいからこわい。。。そして、これを知った親が許さないと言ってる。だから主人に悪い。。。」どうしようもない間をさまよっている。でもこれはほぼ自分でまいたタネです。今のところは移民して仕事を見つけたら一見解決出来ても、これから先にいろんな問題が出て来た時、また日本に帰る人だと思う。きついように聞こえますが、自分の弱さは何なのかを知ってこそ克服出来るからレスしました。いくら人にアドバイスをもらっても自分自身で気がつかない事には根本からの改善にはならない。そう思います。 　

数年前までの自分を見ているようです。

英語ができないのは夫が日本語がわかるから。
仕事ができないのは、上の理由で英語ができないのと、
子供がいるのと、そして夫の給料が少ないから学校に行けないしデイケア代もないこと。
日本人の友達ができないのはみんなゴシッピーだから。
家を買えないのは親が貧乏だから。
でも夫には感謝している、こんな私を嫁にもらってくれて。
離れたくない。

こんなせりふを、毎日つぶやいていましたよ。つい数年前のことです。でもね、あることをきっかけに、英語の勉強を始め、深夜のアセンブリーのバイトをして（子供をあずけなくてすむので）大学へ進み、来月から就職です。最初英文を一行だって書けなかった、しかも隣の人に挨拶されてもなに言われているかも、どう答えていいのかさえ分からなかった、そんな私も何とかこの国で一歩ずつ前に進んできました。私に今あるのは、お金でもキャリアでもなく、希望だけですけれど、生きていて辛くはなくなりました。英語もまだまだだけど、やればできるんだと分かったので以前ほど途方にくれて絶望することもありません。家庭は相変わらず貧しいです。彼も日本人ではないものの、カナダ新移民ですから、まったく仕事が見つからなかったときもありました。でも今は安月給ながらも相変わらずいいパートナーで、しかも二人して希望だけは失うことがない、という生活です。幸せです。

トピ主さんのように、私も数年前は自分に問題がありました。でもね、たった一つの勇気。これですよ。何かのきっかけ。まず何か短期的な目標をひとつづつ達成してみて。日本から取り寄せた英文法の本を毎日5ページ、だっていい。小さな努力が、この先のあなたをずっと支えてくれる強みになります。そこから沢山の可能性が、希望が枝分かれするように生まれ、実をつけます。

怖いと思う気持ち、分かりますよ。本当に辛い。でもね、結局人間は一人です。親のせいにも、ましてや夫や子供を理由に自分を嘆いてもいいことなんてありません。

キャリアもお金もない私ですが、希望はあります。それだけで、考え方って変わります。人生だって変わるはず、と思っています。