二人でカウンセラーを受けてみるのはどうでしょう。心のすれ違いなんて誰にでもあるし当たり前の事です、他人同士が同居するというのはそんな面にもぶつかりますよ。世の中完璧ではないのですから。 　

好きな仕事があるのなら必ずその傷は癒えます。
今は信じられないだろうけど３年後。４年後に振り返ってみるとそれが本当だとわかります。　仕事がなければ２重の大変さがありますが、好きな仕事があるのは大きな助けになります。

どうしてもだめか、カウンセリングや二人の話し合いを重ね、答えが離婚とでてしまったら、悲しくても辛くてももう前を向いてやっていくしかありません。

私も涙に暮れたり情緒不安定な状態がかなり続きましたが
数年たった今となるとやはり選択は正しいものだったと胸を張って言えますし、元夫を恋しいとも全く思わなくなりました。

絶対に大丈夫ですよ。 　

私はオランダ人の夫と結婚して約11年になります。結婚後は日本にしばらく住んでいました。今はカナダに住んでいます。

結婚前にオランダにも住んでいました。アメリカに少し住んだこともあります。

国際結婚と外国に住む上で一番大切なことは鈍感になることだと心から思っています。今はカナダに来てまだ１ヶ月で、日本での生活が恋しく、私も夫もカナダでは外人なので種々のシステムがよくわからずケンカばかりしています。
ただ、ケンカが激しくなると夫は外に出て行きます。

これは日本にいるときに２人で決めた決め事です。

ほんとにケンカが激しくなってくると感情的になって、必要以上に言い過ぎますよね。そんなときがありました。

そのとき２人で、「どちらかが家を出て頭を冷やす」ということにしたんです。日本にいたころは私が家を出てビジネスホテルに一泊したこともありました。こちらでは夫が近くの公園に出て行きます。

親兄弟でも価値観は違うもので、なかなかドンピシャの相手などいないと思います。ある程度鈍感さを身に着けると楽ですよ。

ちなみに私の夫は何度言っても脱いだ靴下を床においたままです。
食べたお菓子の空袋もテーブルに置いたままです。
これも何度言っても直りません。

もうあきらめましたが、かならずイヤミを言うようにしています
（私の一種のうさばらしです）。すると「ごめん」と言ってくれるのでそれで納得？我慢？しています。

私はくよくよ悩むほうですが、夫は異常なほどの楽天家です。
考え方の違いや言葉の表現の誤解も多々ありますが、この楽天的な性格に救われています。

きっと、だんなさんにも良い点はあると思うんです。

少し心を鈍感にして見て見ぬ振りしてみてはどうでしょうか？

それにだんな様はまじめな方とのこと。やはりまじめに働いてくれることが大切だと、子供を持つと感じてきますよ。
まだお子さんがいないのでしたら週末などは１人で夜まで遊んでみるのもいいのでは？ 　

私が感じることは、’付き合っていること’その意味がどういう意味なのか考えることも大切ではないかと思います。

ただ単に子供にとってコンビニエンスなのか？
自分が自分の命以上に大切に思えるのか？
もう一度好きという意味や、一緒に暮らしていくことの原点に戻ってみて考えることと、
自分の価値観や個性のみ主張することよりも相手が望んでいること＝なぜなのか、どうしてほしいのか、お互いどのように歩み寄るか、を検討してみたらいいのではないでしょうか？


白人だから＜好き＞または＜嫌い＞があるのか？
色の違いで食文化や生活習慣が違うから嫌なのか？
または価値観とありますが、歩み寄れる価値観は何なのか？
どちらかがどちらかの権力の下にあるような関係でははっきりいって無理かもしれません。夫婦はねベストフレンドでないと、理解できずに友達にはなれませんよね。

別れる、別れないでもう決断が出ているのなら進むしかありませんが、
まだすべて試みていないことは自分が成長する意味で、こういう機会から学んだら、もっと心から人を愛せるようになるのではないかしら？
感謝もできるしね。離婚をするとね、後であの時離婚してよかったって思うんだけどあの喧嘩していた無様な日々はなんだったんだろう、とか
自己嫌悪のほうが大きいかもしれません。
　

私もまずカウンセリングにいかれることを、おすすめします。結論はその後だしても遅くないのでは。 　

現在夫婦でカウンセリングへ通ってます。
ぜひお勧めします。
第3者に入ってもらった方が、夫婦2人だけで話し合うよりも、いいたいことを言えるのでいいです。

もっと詳しく説明できますので、よかったらメールをください。




　

トピヌシさんとかなり似たような状況を私も経験しました。
もし何かお話したかったらメール下さい。
大丈夫ですよ。 　

コメントくださった皆さまありがとうございます。
Res.1、5、6さん＞カウンセリングですね。私も試す価値はあるのじゃないかと思い何度か進めてみましたが、抵抗があるようです。本人はもう努力すらしたくないと思っているのかもしれません。

Res.2さん＞ものすごく頼りになる言葉です。こういう言葉が欲しかったんだと思います。踏み出してしまった一歩のあと、怖気づいてます。数年経って夫を恋しいとも思わなくなるのは考えただけでまた涙がとまりませんが、別れを決めたのなら、そうなることが望ましいのですよね。つらいけれど、頑張ります。
絶対に大丈夫ですよ。＞ありがとうございます。すごく勇気付けられます。

Res.3さん＞そうですね。夫の良いところもう少し認めてあげないといけないですね。
鈍感になること、それでいいのか考えてみます。

Res.4さん＞自分の価値観や個性のみ主張することよりも相手が望んでいること＝なぜなのか、どうしてほしいのか、お互いどのように歩み寄るか、を検討してみたらいいのではないでしょうか？
夫婦はねベストフレンドでないと、理解できずに友達にはなれませんよね。


ごもっともです。自分の価値観ばかり押し付けようとしていたかもしれません。私、少し冷静になる必要がありますね。そしてベストフレンドになれたら良いと思います。

＞別れる、別れないでもう決断が出ているのなら進むしかありませんが、
まだすべて試みていないことは自分が成長する意味で、こういう機会から学んだら、もっと心から人を愛せるようになるのではないかしら？
感謝もできるしね。離婚をするとね、後であの時離婚してよかったって思うんだけどあの喧嘩していた無様な日々はなんだったんだろう、とか
自己嫌悪のほうが大きいかもしれません。

そうですね。後悔しないよう、もっと時間をかけて話し合い、自分を見つめなおしたいと思います。

Res.6，7さん
これからメール送ります。よろしくお願いします。
　

同じような状況です。
カウンセリングにも行ってます。
私たち夫婦も子供がいないし、私自身フルタイムの仕事があるので独りになっても経済的にやっていけるのですが、踏みとどまってます。
旦那も頭では「もう無理かも」って思ってるようですが、感情的にまだ割り切れてないようです。
カウンセラーのアドヴァイスを参考にいろいろ試してますが、なかなか難しいです。
もしよかったらメール下さい。 　

Res.9さん
メールしました。ご確認ください。