ちょっとグチらせてください。。。
ある友人の事なんですが、他の友達の悪口とか噂話をするんです。
すごく仲が良いと言っていた友人達の愚痴や噂話（子供の顔やスタイルに関して、旦那の職業の事など）を影で言っておきながら、普通にお付き合いしているようで、聞いていて気分が悪くなり、最近距離を置いています。
悪口をいわれている人達は、何も知らないから友達でいられるんだと思います。私もきっと言われてますよね。。。なんか悲しいです。
こんなに狭い輪の中で、平気で悪口とか言える事が理解できないです。
悪口、嫉妬、嘘、噂、競争心とかなしで、仲良くできないものなのでしょうか。
彼女との友情に期待しすぎていたせいか、結局そういう人だったんだ、ってガックリきました。
心から信用できる友達と出会うのって、ホント難しいですね。。。

私は先週女友達のところにすごく久しぶりに行きました.彼女からは何度も電話でご主人のことで悩んでいたので本当に決u断たる別れを決める意志があるなら私も助けになるよ！ってこれは励ましの意味で電話で答えていたつもりなのに、おばかな彼女はだんなさんに話してしまったらしく、私は引越しの手伝いもかねてお邪魔してたのに、かなり面食らいました。

彼女は友達が少なくお子さんも小さいので、外にもなかなか出られないようです。だからこそ、少ない友達を大切にするのも筋ではないの？と私の勝手な思想ながらに考えましたが、友達とだんなさんの見境がつかない人っているんだな、って思いました。
だからこの件もあって、彼女たちも引っ越すということと、こんな最後にこんなことを言ってきた彼女（私は私なりに聞いていたつもりなのに私の意見や優しさなど踏みにじられたようで）
残念ですが友人関係を見送らせていただきます。

踏み込まなくていいことに踏み込んだ？っていわれるかもしれません。
が、私は私なりに助けたかった。。。
それが、だんなさんとの間ではこんな風に話がすすんでるなんて。。。
（種をまいたのはあんたでしょ！）
　

悪口とか誰でも普通、するんじゃないでしょうかね？
（しない人っていうのは注意深いとかトラブルにかかわりたくない慎重な人。）
他人が他人を批判する辛口なコメントに共感することもあるし、反面教師になることもあります。
人間関係のストレス発散が悪口、陰口っていう面もあります。
そういう、悪口は誰でも言ってる可能性があるっていうのを踏まえて、
友達関係をうまく調整していく必要があると私は思います。
まず、「それは言いすぎ」「それは中傷」「それはイジメ」少しでも自分が不愉快に思う発言を聞けば、その場で
「あなた言いすぎ」「それはちょっときつい」「そうじゃないと思う」とあなたの意見を言って相手に気づかせるべきだと思います。
逆恨みされたらそれはそれでいいし、その時点で友達をやめればいい。
自分では知って知らぬふりをして相槌をうっておきながら、
あの人はたぶん陰で私の悪口も言ってるなどと勘ぐるのは精神衛生上、よくないです。 　

トピ主さんのお友達はトピ主さんを信用しているから悪口を言ったのかもしれないよ。

Res.1さんの話は、ごめんなさいちょっと意味がわからないです。引越しとか友達とだんなさんの見境がつかないとか？？？？？
　

トピ主です。
皆さん、御意見ありがとうございます。
悪口聞いてて、ちょっと酷いと思った時は、「言い過ぎじゃない？」と注意しました。毎回、黙って聞いていたわけではないです。
ただ、彼女の親友といえる様な人の悪口までいっているという事は、私の事も？と思ったわけです。
私だったら、仲良くしている友人の悪口はいわないので。。。 　

レス１さん、「夫婦喧嘩は犬も喰わぬ」と言われるように、話を一生懸命聞いて慰める程度にした方が良いですよ。離婚を勧めて後で恨まれたと言う話はよく聞きます。 　

res5さんに同意。
１さんとお友達の実際の会話の流れがわからないから何とも言えないけど、なんか想像つくなあ（笑）

ゴメンね、本人に自覚が無くても、押しが強い人の言うことというものには、妙に説得力がるとと言うか、
気が弱い人や、迷っている状態の人とっては、そうしなければならない、そうした方がいいんだって言う風に聞こえてしまうことも有るんですよ。

ひょっとしたら、レス１さんってそういうタイプなのかなと思いました。

人は口で言ってるほどには心の奥で悩んでないことも有りますんで、
実際の行動を見た方がいいですよ。
（力づくでも助けてあげないといけないような状況だったら悠長に愚痴ってなんかいられないでしょうしね）
レス１さんは、今後は具体的に助けて欲しいと言う相談を受けてから、相手の為に動いてあげるようにしたらいいのではないでしょうか。

　

トピさんに同意します。悪口にもいろいろあって性格だとか行動を指摘されるのはまだ分かる。しかし他人の子供の外見や旦那の職業をねたに悪口を言う人は失礼だし人間性を疑います。私だったら距離をおきます。自分の事も言われているのでは？と思いますよね。反対に他人を褒める人は自分にも自身があり優しい人が多いですね。でもトピ主さんは直接本人に言いすぎだと伝えたことによって本人も分かったかもしれないし、そうでないかもしれない。普通は黙って悪口を聞いている人が多い中勇気があると思います。 　

私も最近共通の友達の事を悪く言う友人と疎遠になりました。
共通の友達についてかなり酷い事をわざわざ私にメールでしかも共通の友達がその友人にしか言ってない事まで私に漏らしてきます。私と学生時代からの仲だからこそ本音で言えるのかなとも思いましたが限度を超えていて私自身聞いていて気分が悪くなりました。というか、他人の生き方にイチイチ腹を立てて必死に批判する彼女に疲れました。

また他人のゴシップや批判を私にワザワザ言うぐらいなので他の友達とも私の夫や生き方について批判しているのだとうと思いました。

友達に他の友達の事を少し愚痴ったりする事はあると思いますが、限度があると思います。
距離を置くのが一番だと思います。 　

悪口を普通みんなするんじゃないかという意見もあったけど、確かにみんなそういう気持ちがあることは確かだけど、それをどういう場面で口にするかだよね。

例えば、ママ友の集まりレベルでそんなこと言われたら、私はかなり引くな。

そして、他人を批判的に見る行為を肯定するのは、間違っていると思う。
相手を批判的に見てしまう場合、相手が悪いというよりたいがいそう見えてしまう自分の中にも似たような問題があることが多いのです。
そのカラクリを分かっていないで、偉そうに他人を批判している人は辟易するけど、「分かっているんだけど、でも愚痴らせて！」といってくる人だったら“この場だけの話”といことで、聞いてあげます。

とぴ主さん、その人と距離を置いて正解だよ。
古いものを手放せば、新しいものが入ってくる。きっといい出会いが来ます。 　

お気持ちわかります。私も周りの人から愚痴や悪口を聞くことが多いので。そのたびに、心に残るのは
「ああ、私もこの人に私のいないところでこういう風に悪く言われる可能性があるんだな」
ということだけ。非常にがっかりとする、やな体験ですよね。

私は一線を画しますね。そんなことをしたら誰とも深く関われないような気がして、それもつらいものですけれど、どなたかも言っていらしたように、そういう危険性も踏まえたうえで付き合うことが大事だなと思います。

私はだから、非日本人のお友達を常に持つようにしています。こういう複雑な気持ちを愚痴れるんですよね。小さな移民村社会の悩みを案外分かち合えたりして。

日本とは違った人間関係を構築してうまくやらないといけない、それが移住生活だと思います。 　

私も少し似たような状況で苦手になりかけてる人がいます。その人は今、日本に帰国してるけどもうすぐ戻って来るので嫌ですね〜・・・。 　

私は職場で、そんな状況です。
新人さんが入って1ヶ月もしないうちに、同僚の陰口を日本語でいってくるようになり、(英語の職場で、他の人はわからないから)それを流していると、今度は私に対して挨拶もしないし仕事に関することを話しても無視されるようになりました。ボスがいなければ、完璧に無視です。
私がいないところでは、他の同僚に私の陰口を叩いているようです。陰口話にのらないでいたために、陰口の対象にされるとは。
本当にガッカリです。こんなに程度の低い人だとは・・・。 　

人の悪口や噂話が好きな人は劣等感が強いから。自分を守るために好き勝手なことを言い出す始末。言われたほうは迷惑だよね。
大体、ベラベラおしゃべりな人に限って他人のことを面白おかしくネタにする。昔知り合いにそういう人がいて人の悪口を黙ってフンフンと聞いていたら他の友人にまるで私が言ったかのように伝えられていた。今はそんな人周りにいないけどその時はナイーブでのせられてプライバシーまで根掘り葉掘り聞かれ(何故かその人自分の事は言わない）、それもネタにされていたんだなーって思います。まあ、変な人にかかわったけど良い教訓になりました。
　

女は所詮そんなもんだよ。　家庭持つと特にそうだね。