だんだんカナダに馴染んできたのはいいのですが、日本の友達と連絡をとったときに、ふとしたことで日本の友人を傷つけてしまうことが最近よくあります。
こちらの人になら通じるジョークも日本にいる友達にいうと本気で怒ってしまったり…。

私はこちらに来てからビトンのバックやら、グッチの財布なんて　どうでもよくなって。
でも友人は永遠にそんな話ばかりをして。
ビトンのバックより世界のニュースが気になり始めている私にとっては「バック買ったんだ〜」って言われなんて言葉を返せばいいのかすらわかりません。

みなさんもこんな経験をされていますか？
日本の友人とどう付き合っているのでしょうか？

ネット上で多くの日本女性とお話をしています。
人によりけりなんですよね。
でも、社会情勢より消費の話は多いです。日本の社会的な事を考えると高価なモノを買ってストレス発散するしかないのかな〜なんて思ってます。
バックや靴を買ったなどに対して「あら、良かったわね〜！」の一言で片付けてますよ。 　

私も同じように感じることあります。もちろん、日本の友達の中には私と同じようなことに興味を持っている人も居るので、皆が皆そうというわけではないです。

逆に私の興味があることを日本の友達にメールで話した場合、関係する話に返答してくれる人もいれば、関連する内容にはスルーで別のトピックを話してくる人もいます。（笑）これはたぶん、興味がないからですよね。

だから、相手の立場に立った場合、良かったね、の一言でも嬉しいものだと思います。：）たとえトピ主さんがビトンのバッグに興味がなくても。相手は嬉しさを共有したくてトピ主さんに連絡してきたわけだと思うので。
　

えっ遠く離れた日本からわざわざバックだの物だの買ったという話は私の友達では一切ないですよ。それよりも私についての質問（生活はどう？とかうまくやってる？など）や友人たちの仕事や家庭などの話がほとんどです。ものを買ったとかどうでもいいこと言う人いるんですね〜私だったらそう、良かったねって言いますけど。 　

私は日本にいた時から、ヴィトンのバッグだとかには全然興味がなく、中学生の頃から社会情勢や芸術・環境などに興味を持っていました。なので昔から、日本の友達もカナダの友達も、そういうことに関心の高い人たちばかりです。

トピ主さんはカナダでの生活をきっかけに興味の分野が変わったんですね。あなたがあなたの日本の友達との会話にイライラする原因の一つには、自分の過去を見てるから、というのもあるんじゃないですか？

自分の過去を認めると同時に、興味の分野を変えるきっかけをまだ掴んでいない日本の友達を、自分が変わったからといってバカにするような扱い方をされることは少し改めたらどうでしょう。日本の友達に失礼だとは思いませんか？

「今頃社会情勢に興味を持ち始めたなんて程度の低い奴」と、あなたと同じような思考回路であなたを見下すようなタイプの人間はカナダにもいると思います。あなたのカナダの知り合いには、あなたをそう見てる人も中にはいるかも知れませんよ。そういうカナダ人のことをどう思いますか？ 　

みなさん返信ありがとうございます。中には同じような方もいらっしゃるんですね。
レス４さん。すみません。私の文章が悪かったと思います。ビトンのバックの話しは例え話しであり、そのことでこのトピックを立てたのではありませんでした。
トピックでも述べたとおり、だんだんカナダに馴染んできたのはいいのですが、カナダ人には気を使わずにいろいろ言い合えるけど、日本の友達にはそれが出来ない、ふとした言葉で日本の友人を傷つけてしまうし、こちらも何かを言うにも気を使うといった感じでしょうか。昔からの友人を馬鹿にしているわけではなく、この土地でいろんなことを経験し自分自身が変わっただけであり、相手を攻めることはけして考えていません。 　

私はGUCCIの服もエルメスのバッグも大好きですが、大学院では国際政治を専攻していましたよ。大学では古典専攻という変わりダネですが・・

カナダに来る前は、在欧でEU関連の調査オフィスで仕事してました。でも、セレブのファッションにロイヤルファミリーネタもEU拡大問題も企業合併の話も日本のドラマネタも歌舞伎も話しだすと止まらないくらいみんな大好きです。
日本の友達にエルメスのバッグを買ったといわれれば、一緒にキャーキャーやってます。自分で買っても友達にメールして騒いでます。
めちゃくちゃバカっぽいけど・・。友達も外資系証券でバリバリやっていて、多分アホではないと思います。

もしかしてトビ主さんは過渡期というか、海外に出て、国際関係や政治とかに関心をもつ・・という洗礼を浴びたばかりだから、そういうミーハーなことを話題にする友達が気になっちゃうんだと思います。

それはそれで、楽しいGARLS　TALKと思う余裕がそのうち、出てきますよ。バッグや靴やお洋服の話に全く興味のない女の子ってのも寂しいもんですよ。それオンリーも困りますがね。 　

すみません、間違って送信してしまったようです。
続き
なので、日本の友人とこちらの友人の扱いといったらおかしいですが、接し方はみなさん同じ感じでしているのかな〜と思いました。
全然たいした話ではなく逆に申し訳ないんですけど、レスしてくださった方、ありがとうございました。
　

>海外に出て、国際関係や政治とかに関心をもつ・・という洗礼を浴びた・・・

これは違うね。
日本にいても関心ある人はあるし、海外にいても関心ない人はないよ。
　

トピヌシさんのお気持ちわかります。
冗談が通じないどころか傷つけてしまう・・・。　ありますね。
逆に日本のギャグも時々度を越しているのがあって笑えなくなっていたり。
例えば英語のジョークでこっちではウケルものでも日本語に訳すと伝わらなかったり少し意味がキツクなったりしますもんね。
友達との話題は普段一緒にすごしていないんだから合わなくなるのもしょうがないんですよね。
もしかしてトピヌシさんのお友達も何を話していいかわからなくって取り合えず鞄やらのファッションやお買い物の話題から攻めてみただけかも知れないですね。
話題がずれている時、友達との距離を感じて寂しくなります。
でもそうやってお互いにその場の雰囲気を読みながら話題を変えて行き、そのうちまたお互いに心地よく話し合える話題に到着していくんだと思います。 　

こっちに来ている日本人でもブランド物の話しかしない人いたよ。
その子は私と同じような時期に来ていてかなり長い間カナダで生活しているけれど、いまだに思いっきり日本人的感覚で生活していて、「カナダ人みたいにビーサンで歩くようになったら女捨てたようなもんだね。スッピンなんかで歩くなんて信じられない。私はいつも化粧している。あの人の髪の色はげてる。云々。。。。」とか言ってる子いましたよ。日本人的感覚でいる事に反対はしません。ただ、「人の勝手だろう」って思いましたね。そんな彼女は化粧してビーサンは履いてないけれど、若いのに化粧しても見える程にシミだらけです。そりゃ、化粧なくしては生きて行けないだろうね。
これを見てドキッとしたあなた、自分の常識を人に当てはめないように。 　

個人的には、相談にのるポーズで
学歴とか職歴とか聞かれてもいないのに
過剰に自分語りしちゃう人のほうが
痛いと思いますがね。





　

昔から一番差し障りのない話題は天気の話と決まっています。　バッグの話をされたら「バンクーバーの雨で濡れないように気をつけないとね。　それにしてもバンクーバーって雨がよく降るよね、洗濯ものが乾かなくって困っちゃう」って言って延々と天気の話をしましょう。 　

レス1１に賛成です。
聞いてもいないのに自ら自分のすごさを話す人最悪です。
学歴ない人はトピさんの知り合いのように持ち物自慢し始めちゃうんですよね。
自分はいかにすごいかを。
みっともないことに本人は気づかない。 　

日本人は特に最初の会話でいきなり”何しているのか”とか”家賃いくら”とか深い質問してくる人、状況によく合います。あれってなんなんですか？そして私の心の中では”あんた誰？”って思うんだけど言えないのが本音で、そしてこういう質問されて逆に切り返す方法って皆さんどうされていますか？ 　

↑
わたしは別に気にならないな〜。
家賃は聞かないけど、仕事何してるのかぐらいは聞いてもいいいと思うけど。カナダ人も普通に聞いてくるし。 　

うんうん、私も１５さんと同じ意見、
聞きたければなんでも答えてあげるよ、
隠すことは何も無い、という態度でいつもいます(笑)

それと、
私もレス１１さんに賛成だな〜、
聞きもしないのに、自分がどれだけすごいかって話す人、
すこし引きます(笑)
そっちのほうが、なんなんだろう？この人？って
思います(笑) 　

私はそんな失礼な人にはまともに答えませんね〜。失礼には失礼で返します。「何してるのか」「いろいろと」「家賃いくら」「そこそこ」とか。それでもしつこく聞いてくる人は逆に失礼な質問をします。それでどんなに自分が失礼だったか相手が気づいてくれればめっけもの。それで嫌われてもそんな人と友達にならなくてよかったと思います。

ずれてきたので、トピへのコメントですが、私ならやっぱり「よかったねー」ですね。トピさんの興味のあることが政治とかで、友達の興味のあることがブランド物だっただけのこと。くだらない、と見下したりはせず普通に話を聞いてあげるのがいいと思います。私は友達によって話題を変えます。政治の話は政治の話が好きな人とします。私はブランドに興味がないので、その話ばかりされれば、最初は話を聞いておいて徐々になるべく共通の話題を探ります。あまりにも話が合わない人や話以外に付き合ってても楽しくない人とは距離を置きます。 　

カナダ人のほうが家賃とか収入、ものの値段をズバリ言ってくる。 　

私は、日本の友達とは本当に親友のように仲の良い子しかメールでは話さないので　おそらく相手を傷つけるような事はないつもりですが　トピ主さん、もし　差し支えなければ　どのようなジョークが相手を怒らせてしまったのか教えていただけませんか？

私も日本にいる友人も、ブランド物のバッグには興味がなかったので　バッグの話はメールではしませんし　友人も　私には通じ難い話はしないし　たとえ興味のない事が書いてあっても　「へ〜、日本では今それが流行ってるんだ〜」とか　「私はあんまりそれについて知らないけどね・・・」みたいに流しておきます。
そしたら　相手もわかってくれて次回から同じ事を何度も繰り返しませんよ。

「バッグ買ったんだ〜」って言われたら　「へ〜、良かったね〜」だけでいいんじゃないですか？
それだけの返事なら　相手もそっけなく思うかもしれないけど　「私は最近バッグには興味がなくて・・・ゴメンね」って書けば　わかってくれると思います。

それから　私も仕事何をしているの？の質問には答えますが　家賃や時給(これは日本人以外の人が聞いてくる)などは答えたくないですね。移民かどうかとか夫のナショナリティーを聞いてくるのもあまりいい気はしませんね。仲良くなってからだといいですけど・・・　
　

Res10へ
あなたこそ、自分の常識に人を当てはめている気がするけど・・・。
ブランド物も、化粧も、日本人感覚の生活も、その人の勝手じゃない？人の勝手でしょ？ 　

＞Res10へ
あなたこそ、自分の常識に人を当てはめている気がするけど・・・。
ブランド物も、化粧も、日本人感覚の生活も、その人の勝手じゃない？人の勝手でしょ？

そうですよ。人の勝手。だから、自分自身できちんとしていると思っている彼女が、反対にしてないと思っている私や他人とを比較して「良いもの持ってなくて、化粧もしないなんてありえない」と言ったので、『自分の常識に当てはめるな』と言ったまで。
私はどこにも自分の常識を書いていませんよ。
この言葉を聞いたときは「はっきり言って大きなお世話だよ。」って思いましたけど。
レス２０は「あなたの持ち物、化粧なんてありえない」と人から言われたらどんな気持ちがしますか？「ありがとう。良いもの持って化粧するように心がける」と思うの？
こんな「ありえない」なんて言葉を普通に生活している人に対して投げかけるなんて、はっきり言って失礼な人だと（レス２０は思わない様ですが）私は思います。 　

>冗談が通じないどころか傷つけてしまう・・・。　ありますね。
逆に日本のギャグも時々度を越しているのがあって笑えなくなっていたり。
例えば英語のジョークでこっちではウケルものでも日本語に訳すと伝わらなかったり少し意味がキツクなったりしますもんね。

↑の的確なコメントに対して激しく同意いたします。


カナダに移住した初期は周りに居る長期移民や、日系人達に対して、『何でこの人達こんなに態度が横柄なのぉ〜？』と反感を持つのですが、（大抵の移住者は）ここに長く住めば住む程に、だんだんと自分も欧柄（笑）になって行くのでした。
日本から来たばかりの人達に「だから移民は変な人ばっかりだから超〜嫌い！」と言う様な感じで敬遠され、心が傷付いてボロボロになります。しかし過渡期を迎えると「もう何とでも言ってくれ！」見たいに開き直っちゃうのでした。　又、逆に開き直れないと現地に同化する事が出来ずに帰国するか、狭く特異な仲良しグループ内のみで生息する羽目になるのでした。 　

日本は、独自性（個性）より集団性（協調性）を大切にしますよね。
もちろん、どちらもいいとこもよくないとこもありますけど。

私自身もそうですが、やはり友達と会話でも、どちらかかというと
こちらでいうスモールトーク的な会話が多くないですか？
特に大勢になると「場の雰囲気」っていうのもあり、いわゆる
当たり障りない会話になりますね。
どうしても、こちらの人のように個人的な意見（特に社会政治など）
は、なかなか日本人同士、特に相手がそれほど親しくないほど
討論的な会話はいまだに難しいですね。



　

>私はそんな失礼な人にはまともに答えませんね〜。失礼には失礼で返します。「何してるのか」「いろいろと」「家賃いくら」「そこそこ」とか。それでもしつこく聞いてくる人は逆に失礼な質問をします。それでどんなに自分が失礼だったか相手が気づいてくれればめっけもの。それで嫌われてもそんな人と友達にならなくてよかったと思います。


これって、
どっちもどっち？ 　

＞日本人は特に最初の会話でいきなり”何しているのか”とか”家賃いくら”とか深い質問してくる人、状況によく合います。あれってなんなんですか？
＞カナダ人も普通に聞いてくるし。


常識のあるカナダ人は初対面ではまず聞いてこないですよ・・・
こっちに来たばかりの日本人にいきなり聞かれて吃驚した事あります。。
しかも、$$$$って答えたら、えーーー！二人でしか住んでないのに、こんな広いところに住んでそんなに払ってるんですか！？何でですか！！？？とまで聞かれましたよ。
開いた口が塞がりませんでした。。返答に困りました。 　

ある程度年齢いってる人は社会人経験があるから、常識が通じるんだけど、若い子は一緒にいて本当疲れる。　飲みに行ってもお金出し渋ったり、パーティーにも手ぶらでくるし。そのくせ片付けとか手伝わない。（もちろん全員じゃないですよ！良い子はいます。） 　

親のしつけでは、ないでしょうか？若くても、お世話になった方々にちゃんと贈り物をする人もいます。その人を見ていると、親まで見えてくるようになりました。それだけ、年をとりました。 　

親のしつけも大きいでしょうね。でも若い人を見ていると、こちらで年上の人、カナダの人に会えば親切にされて当たり前と勘違いしている人が多いのかなと感じます。夢見がちっていうか。。 　

私が典型的です。
＞親にしつけられなかった。
今は、４０代で結婚して相手にしつけられましたが・・・

私の実家はシングルマザーで母親は友人も少なくいつも働いていて　親戚以外は招待されたりしたりということがほとんどなかった家庭に育ちました。
親戚への訪問は、母親がお土産を用意していたので　わざわざ　手ぶらで行かないようになどと教えられなかったし　私の友達の家へ遊びに行く時は　手土産なしで学校の帰りに遊びに行っていたし　友人もわざわざ手土産を持って私の家に遊びにくる事はありませんでした。

当時付き合っていた彼氏もそういう事は教えてくれなかったし　だからといっては言い訳になるかもしれませんが、手ぶらで訪問するのは失礼だという事がわからなかったのです。

例えば　お呼ばれした時に　当日のぎりぎりまでそれがわからず　直前でも思い出せばいい方で　駅前でケーキでも買って行ったりしましたが、手ぶらで行った事もあると思います。

カナダに来て、よくパーティに参加したけれど　その時も自分の飲み物を持っていくという事を教わったので　何かを持参するという事はカナダに来てから学びました。

今は、夫と彼の家族がそういうことをキチンとしているので　人の家に行く時に手ぶらで行く事はありませんが、逆にちょっとお邪魔するだけでも　何かしら持っていくので　相手に「何も持ってこなくてもいいのに・・」と恐縮されてます。

トビズレですみません。
でも　私は、初対面の人やあまり親しくなっていないのに　プライベートな質問はしません。
自分が聞かれて嫌な事は　相手に聞かないし　あまり詮索する事は恥ずかしいと思っています。
聞かれていない事を話す事もしません。
　

＞でも若い人を見ていると、こちらで年上の人、カナダの人に会えば親切にされて当たり前と勘違いしている人が多いのかなと感じます。夢見がちっていうか。。

本当、いますいます！
こういう人、たくさん会いました〜、それで疲れました〜。 　

住む場所、国、環境、社会状況などが違えば、考えも変わるのは当たり前よね。

特にジョークは、生活の基盤から来るネタが多いから、共感するポイントが違うのも当たり前。

私も最初は戸惑ったけど、ひと言、添える事で解消できたと思う。
それも、自分を負にして言うの。これが、日本人に対してはスムーズにいくかな。

「私、浦島太郎かもしれないけど、、、、」「日本にいた時より、ビンボーなの、、、」などなど。

でも負のことばかり言うと、心配もさせるので、最後は元気に

「でも、なんとか頑張ってますー。」ってね。

相手からの言葉は、聞き流すのが一番よね。
いい言葉、励ましの言葉は、心の中に残そうね。 　

>常識のあるカナダ人は初対面ではまず聞いてこないですよ・・・
こっちに来たばかりの日本人にいきなり聞かれて吃驚した事あります。。
しかも、$$$$って答えたら、えーーー！二人でしか住んでないのに、こんな広いところに住んでそんなに払ってるんですか！？何でですか！！？？とまで聞かれましたよ。


常識あったら言葉を濁すものではないですか？
特に金額のことなどは。 　

本当に今の若い子って話してて疲れますね。
若くても結構しっかりした子にあった事ありますが、その子よりもかなり年上なのに話す時に全く気を使わない子に会ったことあります。若くなくてもダメな人はダメですね。
みなさんが書いているように質問が図々しいんですね。普通ならしない質問、話をしてそれって変みたいな事を言う。なんでもない事に対する質問なら適当に濁しとくけど、祝い事に水さすような事言われた時は常識なさ過ぎだって思いましたね。
結婚が決まった事を話したくなかったけど言わざるを得なくて言った際、「おめでとう。でも親に会わせたの？会わせてないの？それでいいの？」って。この子ははっきり言って単なる最近知り合った友人の友人。親友でもなければ仲のいい友達でもなんでもない。
人には事情があって自分と同じような人生を人は歩みませんよね。会わせたくてもそれがすぐ出来ない事情もあるかもしれない。自分では常識な家に生まれた人間だと思っているみたいですが、他人と自分のそれを比較しない方がいいと思います。人それぞれだから。 　

レス２６さんと同じ思いしています。
自分の話しかしないし人の話は聞かないし、間違ってるな〜と思い、こうなんじゃない？？と言うと逆切れするし。
若い子とは限定しません。
若い子でもしっかりしてて常識ある子沢山いますから。
ほんと会うことを避けてるけど会う状況になってしまうんですよね。。 　

↑

本当、年齢関係ないですよね、
若い子でも相手の立場を考えてものが言える子もいるし、
若くなくても自分の言いたいことを、相手の立場を考えずに
言う人いますものね。 　

好き嫌い抜きで、気軽にテキトーな話してご飯食べれるお友達がほしい。
年収いくらだ、だんながどうだ、ではなくもっと暖かく楽しい時間がすごせる友達がほしい。少し仲良くなるとどっちが上とか年収とか住まいとかそういうことを基準に引き合いに出してくる付き合いは嫌だ。それを兼ね合いにあそこのあの人はと言われんのも気分はよくない。
何を尺度に友達かって、”一緒にいて楽しいから”のはずなのに
やたら深い話（宗教観念とか思想）のくどい話もお断りなんですが。。。趣味や共通の楽しい話ができたらうれしいんですが。。。
　

人を見下してしゃべってるひと、
嫌ですよね。
普段は普通に接してくれるのに、ちょっとした瞬間に見下さられ
いる事がわかっちゃうと、友人関係にも冷めちゃったり。 　

↑本当そう。
私の方があなたよりこんなにいい生活してるといわんばかりの一言を垣間見せる人嫌ですね。宗教的な事で私の生活はあなたより大変なんだ的な事を聞くのも面倒だし、私はあなたよりこんなにお金持ってるのよというような話する人も嫌ですね。こっちが話し終わった後、ふ〜ん。私はこうよ。ってもっと自分がいい状況にいる話をする人もサイテーだ。こんな人は負けず嫌いで人に勝って優越感持たなきゃ生きけないんでしょうね。
金にプライド持って人を見下す人、日本には結構いるけれどバンクーバーにも結構いるんですね。驚きました。 　

↑そういう人たちって結局自分に自信がないんじゃないかなあって思います。

「へーすごいねぇ」「えらいねぇ」って言うのにかなり疲れちゃったころ（自慢話ってきりがないけど、しょせんワンパターンですからね）、よく観察しているとそういう人に限って実はそんなに幸せそうじゃないケースが多かったのです。だから日本でにいたころの活躍ぶり、カナダでの現在の豪勢な生活ぶり、あるいはご主人の出世とかいろいろを相手に「見せ付ける」ことで自分は幸せ、すごい、って納得させようとしてるような気がしました。

意図的にお付き合いを断ったので、最近はもうそういう人たちからお誘いを受けることはなくなりましたが、かえってさっぱりしましたよ。せっかくおつきあいするんですから、言葉のキャッチボールを楽しみたいですもん。 　

Res３９さんのいう通り、自慢話の人はワンパターン。
同じ自慢を繰り返し５回くらいは聞いた事ありますよ。それも一つの自慢でなくいくつもの。
世界一周した話、遠回しに親が金持ち的な話、高額品を買ってもらったまたは持っている話、給料がいい話、などなど。。。。全てにおいて何度となく同じ話を聞かされうんざりした事ありますね。 　

本当、自慢話ばかりするひとって
何なんでしょうか？
人が嫌がるとかわかんないのかなあ、、不思議。
スーパーで久しぶり、本当に久しぶり偶然会って、いきなり自慢されたときは驚いた！いきなりかい！